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灯光文章1：午夜之清醒
凌晨十二点的灯光，又昏又暗，渐渐接近梦呓。本不打算关掉的电话，有些反感，但早已期待。那个男人一口气到处了所有开头，我却在这头吃力地揉搓着惺松的双眼，来一场无关痛痒的长淡。你说想我了，可惜不在身边，亦不如从前。你的腰板应该打得很直，从你的底气可以知道。我轻蔑地回答，想我是你这辈子赎还的罪恶，揭开棉被，起身，走进厕所。
天转凉了，有些冷，所以需要棉被。
你质疑着，因为那一头，还在酷暑中。我说你可以去开冷气，你没有回答，让我挂掉电话。
我放了水，洗了把黑夜的脸，拉出一条天蓝色的毛巾擦了擦，从前都是用湿湿的毛巾抹一下，你说那样是不正确地，容易滋生细菌。无语，一个大男人讲出这样的话，但也默默接受了由湿到干的过程，是需要耐力地，而恰恰是我致命的弱点，所以你才可以控制那么久。
我到了黑漆漆的客厅，不敢开灯，怕惊醒了自己。
你的短信如期而至，她不喜欢，因为容易着凉。我躺在沙发上，眼泪簌哒簌哒地滑下，很多时候两个人争吵，即使妥协，也有一种被迫，就那么不情愿地调高冷气。
电话闪了，拿起很慢，打开也缓。
你说明白了吗？还是很怀念，有我的存在。你听不到眼泪滴打在电话上的疼痛，骄傲的自尊让我无声。
是的，明白。我笑起来，仅仅只是附和着你对别人的好。
你突然奇怪地问我叫什么？是丽丽，还是露露，你在那里叫着，都是些没有逻辑的对话，瞬间，我说易明寒是一只又肥又胖的猪，一头无尾无角的牛，一匹又笨又丑的驴，漫天的骂着，声音压过你一直成瘾的嗜好。
又一阵静默，指责你的声音不够温柔，不像你弟你哥那样，你说该是这样的吗？你模仿着一个风骚的女人散发着慵懒的温情，突然声音一转，我又不是他们。说得理直气壮，有点醋坛子的味道。
有一搭无一搭地扯着不着边际的话。
有些困乏，不习惯太黑，而你却一直在黑暗中纠缠着我。
你不好意思的说，这只电话打的太热了，想换一个再打。
是你挂掉电话。
又是你打进电话。
我发着低微的埋怨，从来都不在意身旁的过去，现在一头的我，会不会困，会不会想睡觉。似乎出生就只为你的黑夜而来，伴着凌晨过后的黑夜。
你很郑重地问了一个严肃的问题，我老实地回答，这是现实，即将发生的事实。
久晌不说话，沉默，两头无声的静寂。
几许冷冷地风透过窗户飘进来了。
打了个喷嚏，你问感冒了吗？
有些作，我在这边给你表演呕吐，呕吐。
你不屑接受这样的评价。
让我猜现在的你在干吗？
我笑了，无奈的笑了。你在干吗，与我何干。
可是迎合却超出了预想，在给你的那个她盖被角呗。
哈哈！呵呵！
听得出一丝酸味，无视我的痛楚，直视我的懦弱。勉强地应和着你的聪明。突然又开始了老套的问题，还爱我吗，仅仅因为新鲜与刺激；为什么是我呢？这些问题在耳际萦绕着，从认识那一刻起。深知是不爱地，因为你需要地仅仅是享受，我无知地仅仅是好奇，两种含混的想法碰在一起，会产生奇妙的火花。可是越见时日，终于明白在一起也是需要有个相吻合客套。
你还是模棱两可的答案，都听了几千次，居然还没听烦，居然还没听出端倪来，也只有我这样的笨女人才甘心被你骗。你不是高手，方法很笨拙，或许这就是你的高明之处。
你突然说假设，只是说可能，我固执地说你的用法不当，应该叫比如，你还是假设，我在这头不停重复比如，比如。因为后面要讲的事是主题，所以你最后回应比如。比如什么呢？其实早就知道你的盘算，但还是让他从你口里讲出来。很简单，爱你可以为你做任何事，当决定离开时，你就不是我的什么。在你面前，我渐渐学会伪装，学会给自己一条出路。
你慢慢地道来，有些吃力，可能跟你的羞涩有关，有一点可以承认，在讲到你不好意思承认的话题时，我总是故意地问你脸红了吗？我是不可能再上脸地，因为脸皮已经越来越厚，也越来越麻木。
比如有一天，在明天，在后天，或许很久以后的有一天，我们突然想相见，那一句我们想相见，怕是针对我吧，好像你一直觉得，这个世界，只有你可以做你想做的事，而我就不会再去考虑其它的。我回答有可能吧。
你急了，要求让你把话讲完，我在这头哼哼地得意着。
我们可以选择一个中点站，方便省事。还是那么地自私，我有些气愤，难道你现在的女人没有教会你，女人应该是拿来疼地，但亦或仅仅只是我的恶运罢了。
但还是抢着问，为什么不是你来看我呢？理由很充分地说没有时间。没有时间，那应该没有时间与我碰面，没有时间吃饭，没有时间睡觉，没有时间在她的身边，更没有时间跟我聊天，像个怨妇的抱怨，你喜欢这个词，每每到了承诺不允现时，你会大叫梅晓晓又要抱怨了。然后得意地亲吻我撅得老高的小嘴，不久就崩溃了战火弥漫的气氛。
埋怨，过后又听着你没讲完的事件。可以陪我两天，仅仅是两天，飞来只为两天。在陌生的城市，什么都没有好感。你补充着，亦一样陌生。我想知道最后结果，在哪里相见，没有方向感。有一句可以中听，在机场迎着我的出现。我恍然大悟地笑，你是没有时间地，可能会让我在那里一个人守着孤单，与无尽地谎言。
这个提议好吗？我很累了，眼睛里一团模糊。好，你的提议对你而言全是有利的，为什么不好呢，你希望我肯定的回答。
末了，淡了，好与不好，跟我亦无关。
非常好。
兴致高了，问什么时候？我讶然，信以为真的灿烂。你没有空闲，等到空闲再谈。
屋里真的很冷了，蜷缩了祼露的双腿，低吟御寒。
看了看时间，已是凌晨两点半，你是夜的宠儿，越是很晚，越是活跃。你的那个她真该起来，梦游也行，至少可以减轻我的失眠。
电话突然断线，我再也不用听到你的呼唤，只少今夜，没勇气付出的男人。但很习惯你拨了一遍又一遍，等待上线。失望地闭上双眼，一句不可以少地晚安一定会出现，明天再看。
取下手机电板，充电，过程简单熟练。
走进房间，借着昏暗的灯光，看着户外，这夜好安静，安静得魔鬼隐现。长夜漫漫，下一个他的出现，不要在黎明前，厌倦了反感。
灯光文章2：久久地凝望那一窗的灯光
文/肖涛
沿着缓坡走去，那高高的土丘上面，是一座残破的古庙。这是几十年前的事了。几间正殿被两侧的房屋挤压着，给人一种喘不过气来的感觉，可见当初正殿供奉的神佛的日子并不舒坦。远远望去，灰黑的房顶在后面的一株柳树和一株银杏的映衬下，经年累月地在旷野中风吹日晒。
这一座灰黑屋顶的古庙却是我时常牵挂的地方，现在每每想起来，心海中依然是依恋。那时，古庙是村里的小学。大殿改成的教室摆放着长条桌，长条凳。几十颗黑黑的小脑袋一排排的罗列着，在李老师的带领下，大声地读着：“下吧，下吧，我要发芽；……，下吧，下吧，我要开花。”李老师五十多岁，村民们喊他李老先生。白发居多，脸清瘦，嘴角左下侧一颗黑痣，眼不大而有神，时常笑眯眯的，儒雅谦逊，起码我这样认为。
在一天的喧闹消退以后，那时，我总爱坐在渐行渐高的土坡上的一株矮树下，久久地凝望那一窗的灯光。灯光惨淡昏黄，透过灰灰的窗纸，愈发的昏暗黄浊。在同伴都离我归家后，我也总爱一个人，坐在缓坡旁的这株矮矮的小树下，久久地凝望那一窗的灯光。远远望去，老师的身影拓在窗子上，那端坐的姿势在为我们批改作业，那伫立的身影在为我们准备明天的功课？
家里人来喊我了，我悻悻地走去，不时地回望那一窗的灯光。
李老师家访来了，父亲和老师坐在桌旁亲切地交谈着，屋里满是快乐的声音。我还看到他翘起大拇指，一向严肃的父亲爽朗的笑声此时也传了出来。我被父亲叫进去，思忖没有过错，便心地安然地站在父亲的身旁等待着老师的表扬……李老师说到我的作文时满脸的欣喜。父亲连连说：“谢谢老师！是老师教育的好。”“这孩子长大后当老师吧，一定是个好教师！”李老师临走时，对我的父亲说。老师，我这样出身的学生，能当教师？我瞪大了眼睛，一脸的狐疑。
我真的暗暗做起当教师的梦！我模仿着李老师写字的姿势，模仿着说话的声音，……
在那无数个夜晚，我依然坐在缓坡上的矮树下，久久地凝望那一窗的灯光。
这一晚，月上柳梢，星隐云间。当我缓慢地走到矮树下，抬眼望去，黑黑的、暗暗的一片。再没有了那亲切的一窗灯光。
我的老师呢？我寻访着那记忆中的窗上的剪影。
我没有见到李老师，只听说他回了家，参加了生产队的劳动。“后来呢？”我仰起头，问父亲。“后来呢？”我问着自己。
我见到了李老师。那是在我上初中后，学生去学农，正穿过京南这座古镇的大街，远远地看到队伍的右侧，一位佝偻着腰的老人推着车，慢慢地前行。到了他的近前，我惊愕地张大了嘴巴。“他、没错，就是他！”脸愈发的黑瘦，目光呆滞麻木，皱纹深深，嘴边左下侧的黑痣，全白的头发，一件汗湿的发黄的衣服。我的心被挤压得没了生存的空间，我大口地吸着气。同学们掩着鼻子，快步地走着。我低下头，听着那独轮车“吱哑、吱哑”的叫声，祈盼着队伍赶快前行，快些离去。那以后，推独轮车的老头和儒雅地李老师在我的心中怎么也联系不起来。我时常地懊恼我那时的勇气，时时地自责，到现在，我也不能原谅自己。
“唉，真用功啊！打算当老师啊！”我抬起头，望着我的同学小张。“唉，你的信。”“我的信？”我瞪大了眼睛，不相信地摇摇头，谁能给我写信呢？我依旧低下头，在作业纸上写着数学教师布置的作业。“你看看，你的信！”是的，没错，是我的信，扫一扫信封左下方，落款是我不熟悉的地址和“李缄。”我取过信，尽管满心的狐疑，但我还是撕开了这封沉甸甸的信。牛皮纸的信封打开了，五本数学作业纸、一纸折叠得四角整齐的信笺。
在同学惊愕、羡慕的眼光下，我开始了读信。
啊！我大悟了。我不知道老师在哪里，老师却知道我在哪里！关心着我。象一个经受严寒的人，我感受到了阳光的温暖。
我想给老师写封信，可是没有详细地址。我长长地吁出一口气，内心充满对李老师的思念。
在缓坡之上的庙宇小学的旧址，盖起了一座二层小楼。村里和我当年一般大的孩子，正在老师的带领下读书。一位剪短发、穿长裙的老师，正在楼前的花圃旁，带着孩子们跳着自编的“蝴蝶舞”，我却在心底里描画着古庙、窗棂，和映在窗上的黑黑的剪影。
每次回到村里来，吃罢晚饭，月上柳梢，星隐云间，我还是喜欢沿着那一路缓坡，慢慢地走上去，去凝望那一窗窗的灯光。
灯光文章3：城市的灯光
文/刘杰
人们常把城市灯光的明暗作为衡量一个城市是否繁华的重要标志，或许是有一定道理的。来到湛江30余年，目睹这个城市的灯光由少变多、从暗到亮，直到今天的灯火辉煌、流光溢彩，我为她的发展变化所惊叹，更为她的人文魅力所倾倒。
2010年，我搬进了湛江开发区的一栋高层公寓楼，因为喜欢登高望远的习惯，选择住在了顶层。这个楼盘开发较早，入住后周边并没有多少高楼大厦，只有《风正帆悬》雕塑附近的海关、电信、农行大楼和皇冠假日酒店可以称作标志性建筑。每到夜晚，除了这几座标志性建筑上的霓虹灯比较醒目外，周边的大片地区灯火阑珊，路人还不多。
曾几何时，开发区还是霞山、赤坎两个主城区之间的空白地带，仿佛一夜之间，一座座楼盘拔地而起，一条条公路四通八达，整个开发区完全改变了模样，并与霞山、赤坎紧紧融为一体。三条宽敞笔直的城市公路把这个新区切分成四个大小不等的部分，海湾大桥连接线、乐山大道和湖光快线连成一体，从这个新区的腰身穿插而过，向东西无限拓展，给人以丰富的想象。夏日的夜晚，站在自家的阳台上俯瞰城市，灯火通明、人声鼎沸，一派繁华景象。三纵一横的公路路灯，就象四条巨大的灯带，把这个城市点缀的格外醒目；车流的灯光更像是流动的音符，弹奏着这个城市最为忙碌的节奏。
因为在赤坎上班的缘故，我每天都要穿行于三纵之中的一条公路。我开车有一毛病，不喜欢沿固定路线回家，今天下班遇到椹川大道堵车，明天就会选择人民大道或者海滨大道。如果是晚上，我经常开车从椹川大道穿行到人民大道，再从人民大道穿行到海滨大道，就为欣赏一下这个城市的万家灯火，体味这个城市的繁华与辉煌。海滨大道、人民大道和椹川大道这三条城市大动脉虽然经过多次改扩建，部分路段达到了双向8车道的通行能力，仍然满足不了车辆通行的需要，每天晚上行走在这几条道路上，都会遇到不同程度的堵车现象发生。被车流裹胁着前行的感觉，对别人来说是一种无尽的折磨，对我来说却是一种美妙的享受。看着高高的路灯和蠕动的车灯交相辉映，不由得想到了郭沫若先生《天上的街市》中美妙诗句：“远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯……”置身于灯火的海洋，我相信此时此刻我定然在天街闲游。
灯光最为集中的地方当属市区的商业区地带了。近年来，在市主城区已经形成了以万达、国贸、世贸、鼎盛等为骨干的商贸中心，这里的灯光几乎是彻夜不眠的，被称为湛江的“不夜城”。最为耀眼的当属无处不在的LED大屏幕，不遗余力地向人们推送着商品信息和娱乐动态，偶尔也会配合政府做些公益宣传，让消费者应接不暇。大型商场里的灯光亮如白昼，全方位无死角地把琳琅满目的商品烘托得恰到好处，摩肩接踵的人群穿梭于商品货架之间，身旁的行李车堆满了各式各样的商品。我平时比较喜欢游逛这些商业中心，一方面是因为商业中心的商品丰富齐全、质量可靠，所需东西能够一站式搞定，另一方面就是可以毫无顾忌地欣赏这个城市的灯火。
不得不说，万达广场的灯光无疑是湛江商业中心一道最为亮丽的风景线。万达的经营者十分重视用灯光艺术营造浓厚的商业气息和独特的人文特质，每个地区万达广场的灯光都极富特性。湛江万达广场充分利用高耸的建筑和宽阔的广场优势，以蓝色为主色调，以海浪为主线条，融合众多的海洋元素，营造“千帆竞渡千重浪”的灯光意境，充分展示了劈波斩浪之势与波澜壮阔之气，把一个奋发向上、勇立潮头的海滨城市的气质展示在世人面前。
而我最喜欢的还是灯火通明的美食大排档。美食大排档是一个喧闹和嘈杂的地方，其灯光也是毫不掩饰的大胆，没有任何做作的成分，最适合不同层次的人群休闲聚会。作为工薪阶层，我还是常常光顾美食城大排档的。在这里，不必有太多的拘束，可以大碗喝酒、大口吃肉，尽情释放一天的疲劳和烦恼。当酒喝到一定程度时，在灯光的映照下格外率真与可爱。
而在一湾两岸的区域，情形就完全不一样了。这里与商业中心相比，简直就是另一个世界，呈现出的是另一样的精彩。每到夜晚，两岸的灯光几乎同时点亮，宛如天上群星闪烁。柔和的路灯下，绵长的观海长廊曲径通幽，温柔的海风吹拂着海边的红树林，白色的海浪轻轻拍打着松软的海滩，一派祥和宁静的景象。弯曲的绿道上，三五成群的人们悠闲地聊天散步，跑步锻炼者总能悄无声息地穿行其中。高高椰子树下偶有一帮票友在自娱自乐，狭小的空间里总是塞满了跳着健身舞蹈的大妈。虽然看不清他们的面容，但路灯下的剪影是那么从容怡然。
眺望湛江港湾，海湾大桥横贯东西，如长虹卧波，又如巨龙戏水。两个巨大的桥墩傲然挺立、直插云霄，牵起一串串钢索，在灯光照耀下熠熠发光，宛如嫦娥出月，洒下人间万丈蚕丝；或如大戏开始前的帷幕，等待一场精彩绝伦的表演。几条长长的霓虹灯管从桥面横穿而过，变幻着各种各样的颜色，将大桥的轮廓勾勒得完美无缺。大型货轮徐徐从桥下驶过，桅杆的灯光时明时暗，浑厚的汽笛声穿透时空，久久回荡在海湾上空。海湾大桥上的灯光几经设计和改进，如今更是大气和完美，成为港城人们心中的一道希望的图腾。
在海湾的东面，是有名的十里军港。无论是观海长廊修建前后，军港之夜都是一道独特的风景。每到夜晚，港湾的路灯和系泊舰艇的灯光，把深蓝的海水染成一道道碎银色。对岸休闲的人们，很自然地把目光投向宽阔的军港和雄伟的战舰。随着一湾两岸的开发进入快车道，海湾上空的灯光也日渐明亮起来，军港的灯光不再是一枝独秀。虽然如此，这里的灯光仍然不知疲倦地守护着这片广大的海域，日复一日地送走晚霞、迎来朝阳。
我一直相信，城市的灯光就是这个城市的眼睛，它洞悉城市的每个角落，知晓城市的每处变化，了解每个人的内心。她之所以竭尽全力地照亮城市的每一个角落，不仅是要把这个城市装扮得更加华美，更为重要的是让每个人的梦想更加绚烂夺目而又触手可及。
灯光文章4：灯光照亮路两旁 引我去幸福的远方
安静的等待你的出现，结局却成就了那句，不再爱你，不再回去。
我没有狠难过，也没有做着以往仰起头强忍着不让自己哭泣的相同动作。
抛开所有的念想，忘记所有的关于你。
安安静静的，我终究抛弃自己的爱恋，放弃你而离去。
或许就那样的离开了，不用再幻想是否还能回到最初爱你的时侯。
再也无需苦苦问你，最初的你跟我在一起是否只是因为孤寂。
忘不掉的是曾经你把该给予我却给了别人的溺爱。
不甘心，你从未曾珍惜过我爱你心。
不愿再去铭记，在我离开以前，你从未接受过我爱你的事实。
红肿的眼眶里，寂寞的眸光一闪而过，遥望漆黑天空，看着你发来的短信。
离开我们爱恋时的城市以后，第一次听到你对我说着真心。
你说我变了，你说我多么的狠心。
只是在听到你说我狠心，才想起我用过可怜兮兮的眼神告诉你，我很爱你。
换来你绝然离去的身影，我一直都记得，那一个曾是你给过我狠心的背影。
微风吹起，默念我爱你，真真切切的爱着。
你诉说着你的想念，你说你是真的用心在想，反反复复，我倾听你说的想念。
那些没有被珍惜的时光，似乎在你说后悔的那一刻变得珍贵起来。
不再憎恨你，却无法把将原谅的话从口中掏出来告诉你。
你听不见我、自我安慰的心流着泪。
流出最初爱过你的伤痛，流出最后离开你的不舍。
你把曾经说过的对不起转换了要我原谅你，我亦然记起，最初你的狠心。
无法做到继续憎恨你，也无法选择忘记你。
义无反顾的自私起来，自私逼迫自己不去想你。
那个等待我很久的陷阱，我苦苦挣扎逃脱的苦海。
不愿再次跳下去，怕自己，在也不能够回到如今这般努力伪装的洒脱。
伤痕累累的面孔，两眼空洞看着信息。
你的问题，我无言对答，我们的爱，真的还能像你说的那样，还可以重来吗。
尝试着人间蒸发，尝试着不与外界接触，连续两天的手机停机、两天的QQ不在线。
猛的上Q，没有人，没有一个人、找过我，就算有，也仅仅因为某些小事，随便打发了。
看夜的星星在闪烁，一个人蹲坐楼梯看寂寞蔓延我放开手，
就如放开心中的爱，让针刺扎着我心脏的位置。
我曾想告诉你，我想让你懂的，你一直在我心的最深地方。
你说爱我，你说为了不再受伤，让我们分开是最好的选择。
再也没有什么可以代表我如今的伤痛，为你，学会温柔，再也不会任性。
河边泛起了波浪，一个人独自看着河水的流走。
我们的爱，再也不回来了。
说一句再见，我们再也不会见面，尽而只有擦肩而过。
红灯绿灯一直在交换，我一直站在这与你相碰。
可，也许我们再也没有那个缘分再一次遇见。
我一直都在逞强着微笑过的每一天，也许我会疯疯癫癫的假装不想你。
酒精的麻木，把心的地方也麻木了，突然间晃荡出你的身影。
我哭了，哭的撕心裂肺了，我想你了。
看着手上的痕迹，我想再留多几条，让血与泪一直流走。
听着你空间的那首歌，我想起你。
想起与你的那段日子，想起你说为我会改变却没有改变的那个傻样子。
看着星星，看着月亮，我轻叹，回忆只不过如此。
霓虹焦点下的灯光，照亮了路旁，却不能把我引到幸福的方向。
灯光文章5：温暖的灯光
文/程丽芬
冬日的夜晚寒风瑟瑟，从公司骑一个小时左右的摩托车到家，感觉血液似乎已经凝滞，但是心中惟一一个信念，那就是归家。
每当穿过那一抹夜色到自家楼下，看到从家里透出的灯光，总能感到一股暖流温暖心房，因为里面有我最亲的人等着我——母亲和儿子。
由于老公长期在外工作，母亲看我天天上班，又不会炒什么菜，生怕我和儿子的营养跟不上，所以她坚持来帮我接孩子放学。她说，不管多苦，每天哪怕只送一碗蛋炒饭给孩子，她也觉得心安。
母亲每天下午过来时，就顺路去菜场买点菜，到了我这儿就帮我洗衣服、打扫房间，然后开始煮晚饭，煮好饭后就去接孩子。母亲自己不吃，坐那看着孩子狼吞虎咽的样子，她就会露出满意的笑容。在她精心的照顾下，儿子一天天的强壮，小脸蛋也圆润了。母亲每天要骑三十分钟自行车来回，虽然她说这是锻炼身体的好机会，但我知道她是舍不得我为她打的花钱。
平常天气还好，就怕下雨。看着六十多岁的母亲为我操劳，我真的有些过意不去。我叫她住我这儿，她总说不习惯。每次她到家了都会打个电话过来，叫我看看电饭锅的插头有没有拔，热水壶里有开水，晚上记得泡脚之类……我会一一照做，因为不想辜负母亲的一片苦心。
我跟母亲说，我完全可以照顾自己和孩子的，但母亲说，反正她闲着也是闲着，看着我边上班边照顾孩子很辛苦，怕我累着。“被需要总是好的，现在我还能为你做些事，证明我还是有能力的。”
现在，母亲依旧为我每日操劳，我每天下班回家看着屋子里透出来的灯光，尽管冬日的天气是如此的寒冷，但灯光却如此温馨，它让我感受到母爱的强大与温暖，收获到满满的幸福。
灯光文章6：浮生
文/张 筱
橙色的灯罩，橙黄灯光暖韵中，一本泛黄的书被右手翻开。这样，就看到了几幅美妙的插画：仕女采莲；童子凝花；书生仰首……画中的那色彩、意境其实不必细述，仅从我陈述的字面，这美妙的诗情画境就在观者心中漾动开来，与个人生命的历验、情节、情境相融合；说不定，观者在一刹那自已进入了画入意境深处，为人生命运感叹唏嘘。
听着身旁轻微的熟悉的鼾息，读着《浮生六记》开卷《闺房记乐》，心中缓缓升起甜蜜意味。那一时刻，我感到真是幸福着自已的幸福。
合上书，关上灯，闭上眼。当我想入眠时，心却心猿意马起来。是呀，“浮生”，于生命，这是多么熨贴的一个词。我感到了轻、感受着慢、感觉着空浮的无量。觉得在这无边的黑色中，生命是轻的，灵魂是轻的；感到身体就是一叶扁舟，缓缓地起伏着，寻找方向、寻找灯塔、寻找彼岸……这些如同情景剧的碎片，被“浮生”这个词在当下串联起来，把我所有的过往连接了起来。人生若梦。可是，在我要入睡入梦时，却辗转反侧不能入寐。
就是在此状态中，眼前又浮现出顾长卫导演的电影《立春》的一些片断。几位追求艺术的青年人灰暗的人生命运，勾起我心头许多惆怅。我深知，那是与我同代人——过去的岁月里整整一代文艺青年的命运。假如放到今天，她和他们的舞台会更大、艺术天地会更广阔，她和他们的命运也许会重写。可是，人生没有假如的期许。对于她和他们的人生、命运，我没有放在道德的经纬上来考究，如果那样做，我感觉自已才是不道德的。
在小城几位文艺青年中，我最欣赏的还是被小城居民诟病的跳芭蕾舞的胡老师。为了艺术，他不惜向他所衷肠的异性知音下跪请求与其假结婚，他不惜以极端的被视为不道德的方式来打破人们对他的的偏见。当他在她去探视时，他用监狱发的布鞋立起脚尖仍然面带微笑跳舞时，我的心灵被深深地震憾着。也许在别人眼里，选择跳舞是他人生的不幸。可是我分明看到艺术带给他的是快乐，他所热爱的艺术与他的生命连结在一起。
的确，对于这个世界，我不过是一个过客。正如鲁迅先生《过客》中的情境。但无论对错，从不言悔。这是我的生活态度。对于整个宇宙，我只不过是一粒微不足道的微尘。好在我知道自已喜欢什么，因为什么而快乐。这就够了。
夜很深了，也很静。我数着自已的呼吸，慢慢安静，慢慢地入眠。
灯光文章7：绿纱草原，火热天空
文/木妮拉
灯光朦胧上，微风着摇曳，屋里舒适而暖和，轻轻浅浅，这一切催生出我内心波涛般的情感，对着满厅堂的客人，伙伴们用冬不拉为我伴奏，我可以肆意的走近每一个的身侧，或是心扉，诗意和欢乐震颤着周围轻缓的风息，让空气融化成花香慢慢的进入每个人的胸膛。
草原人是爱骏马的，少时将会被大人们放上马背，可是我知道它并不只是名字意义上的马儿，它是草原人嘴里唱出的精灵，是我生命中最珍贵的同伴，是我童年可以带我去驰骋远方的伴侣。哈萨克族的谚语中说道，不要用皮鞭打它，要用真理说服它。人们渴望心与心的交流，我想动物也是亦然。
草原人每天清晨会在白杨树林里散步，会在草原里徜徉，牵着骏马，做一个美梦，黄昏一到，或者只要我想，沿着树林中小小的溪渠就会找到远方的诗。
当夜晚上灯时，音乐响起，从窗外橘色的暮光中走近一张张熟悉可亲的脸，他们进到屋子里端坐在绣满花卉图案的壁毯下方，面颊上满是喜悦的笑意；这是属于草原人才明白的乐趣，于我而言，是温梦里的歌谣，吟唱着歌谣牵动着无言的情思。
当我进入城市，走近山城重庆，温顺诚恳地向那座一到风沙时节就变浑浊的城市张开怀抱，勇敢面对它的鞭打和抚慰，奔向属于我的远方，身后就是黄沙，以及我的情丝万缕。
辗转难眠时很难进入梦乡，但梦乡里我最自由，能瞬间去我最想去的地方。
任骏马在绿草上飞驰，带着我的灵魂向草原的一侧而已，却又有更多的遐想，草原是包容的，那柔软的牧草，就如书本所说般得的一望无际，但是却可以和蓝天相接，你远远地去看，他没有尽头，你再侵踏进去，就可以感受无边的柔软，有关这里，可以骑一匹骏马，把马儿的四蹄放开在草原里游荡。你还可以驱使马儿，向无数个方向奔驰，这是自由的。无论你横冲直撞，是关于青春的热血，还是老骥伏枥的豪情壮志，不论你徐徐悠悠慢览还是疾如弩箭的心，你尽管爱怎么就怎么，不用回头，也不用怀疑，草原只向你保证，你根本不会忘记草原的洒脱。它可以任牛羊在绿草间漫步，可以在蓝天下拥抱自由，记得在在沈石溪的笔下，属于草原的凶猛而又忠实的藏獒，勇猛奔走驱赶擅自离群的羔羊，是那样的肆意，那样的角度在仰望天空，属于草原人的一声唿哨，便可以召唤会天边的晚霞和归家的羔羊，一声鞭响，便可以响彻天际的翱翔，那是对自由对蓝天的向往，生活就这样快乐简单。
关于天空的景色，如果你站在山底下看，天空是那么蔚蓝。你站在山顶上看，它还是那么蔚蓝，这是属于哈萨克族的蔚蓝，是属于草原的天空。
但是太阳的光线却是毫不含糊，你如果睁着眼睛去看，它就掷给你满眼的金星，你如果再闭了眼睛去看，它依旧挥给你满眼的眩晕。这是炙热的，也是高傲的太阳。
这里有数不清的动人之美景色，道不明的哈萨克族人的情思，但如果你不走近她，你是不会发现的。
灯光文章8：幽暗的路灯光
文/在海，在海边
幽暗的灯光，路灯光……
总是在清晨时分一个人走在路灯下的街道时想起你，还有你和我说起过的世事无常。你总说过往的岁月像梦一场。
其实我们所经过的人和事都在潜移默化的影响着我们，我时常觉得我喜欢语文是因为她，我初中的语文老师。
那一年的冬天，格外的冷。我走在放学的路上。风似要撕裂大地。呼呼的刮着，冷冽。你骑着自行车从学校门口出来，看到我你说：上车，我载你回家。幽暗的路灯光下你的脸恬静的像那晚的月光。你穿一件素白素白的羽绒服，带着手套的双手在嘴边哈气，白色的围巾在阴冷的天里显的异常雪白。安静的脸上笑起来带点俏皮，文静却又孩子气。风中你身上的味道，像一阵山野的清风吹过，飘着女人身上所有的那种味道。感觉像是轻涌在岸边撩人的春潮……
你骑着车叫我抱住你，我紧张的不知所措。你笑我说老师都不怕你怕什么。
情的冲动在你盈盈的笑脸中荡漾，像满山盛开的春天的花。年轻的梦，让一切都变的迷蒙，像在风里微醺的酒。
在夏日月白风清的夜晚我总喜欢一个人在学校操场走走。在那明亮的月光下，我的心情分外明朗。那时候我住在学校附近，周末深夜十点我看到你坐在学校城墙上看着月亮。我看着你并不想打扰你月亮下你恬静好看的脸。而你发现了我。
上来坐，你说。
为什么那么安静腼腆？在班上不够主动积极。
我笑着不说话。
你说我是个心理早熟，外表像个小孩子的家伙。你说我的文章很成熟，见解独到而深刻。你有着同龄人没有的成熟。但是你为什么只有语文好呢？其他成绩也要赶上。
那一年，你盛开的年纪，师范大学刚毕业就来到了这里。
我问你为什么选择在这个小岛上教书，你说因为你喜欢大海。你带着小女孩感性的想法来到这里让我觉得可爱至极。
我问你是否有男朋友时，你沉默了。
而后你说：世事无常。
我喜欢你是寂静的，沉默的样子像一朵素雅的白玫瑰。
我叫你唱一首你最喜欢的歌。你唱起了那首我也特别喜欢的歌，《越长大越孤单》
你曾对我说，每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心永远的燃烧着
永远的不会退缩
越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
你唱歌的样子真好看，我情不自禁想认真的看着你。轻轻把耳边的发丝掠过的时候一脸的清秀样子，唱歌时轻轻用力的样子，微微慌乱的你。高潮时候明明害羞故作镇定的表情而本身的害羞而显得不自然，在我看来这种紧张的不自然显得特别可爱。恬静的面庞带着点无从说起的忧郁，嘴角略微翘起的模样像个孩子，在这个年纪少有的俏皮却毫无一点幼稚状态。
你要我陪你到海边走走，街道旁还是你曾骑车载我的那晚幽暗的路灯光，那晚的路灯光在明亮的月亮下格外幽暗。失去了往日的亮光。被风轻吹的树枝摇摇曳曳，斑驳的影子在路灯下晃动，像你被风轻吹的裙摆。
来到海边，你站在海岸上，海风吹起你的裙摆，长长的头发随风飘起真是好看。是我青春时候最美丽的诗句。像春风吹进罗帐伴我在梦中。
初二下学期，我转到县城私立中学上学，之后我再没遇到过你。如今我总会在寒冷的冬天里不经意的想起你和你冬天里的素白。还有你唱歌时害羞的样子，你被风吹起的裙摆，和那海风吹起长发飘飘的好看的脸庞。
在我大学毕业后我回到了你曾经教我的学校，可是你已经不在了，回到了你居住的城市。不知道现在的你过得怎么样呢？是不是偶尔在寒冷的晚上会想起冬天里那幽暗的路灯光。如今的城市的夜灯和纷乱，是不是还依然的对生活有着小女孩般美丽的梦想，是不是依然不变的你的笑脸，或许笑容已经有了少有人懂的忧郁和在你那个本是明净的孩子的心。也许我们都终要长大你已不再是当年那样，也许你已剪了长发，脸庞也不再是当时的旧模样。
只是也许……
但是我喜欢不变的你，在我心里你还是那个那晚幽暗的路灯光和海风吹的你的裙摆长长的头发的原来的你。
这样过了许多年，很多事渐渐的变的清晰。而有些努力想要记起的事，也渐渐的模糊。似乎离的很远，如路灯光般迷离而又朦胧就像我一个人走在路灯下拉长的影子若隐若现……
星星还是那个星星，路灯还是那个路灯，只道春梦了无痕……
我总是会记住生命中那些善良的人和本真的情。在曾经的迷蒙的年岁和年轻的日子里美好的的人和事像一个内心真实的女孩那善良的微笑那是如今的尘世里少有的纯真的脸庞，长发飘飘映着娇羞的面容，那种感觉，是世间少有的。
不变的你不变的我，总是在变的世事无常。
有一些诗篇，藏于深山里，待到山花浪漫时，再从头，回思旧语……
灯光文章9：怀念那一抹灯光
文/石宏
在我的脑海深处，一直有这样一个画面：隆冬的早晨，乡村的一户房舍里，散发出一抹柔和的昏黄灯光，一个小男孩一步一回头地向村外走去，两位老人静静地站在屋前，凝视着渐行渐远的小小身影。那个小男孩就是我，两位老人是我的祖父母。如今，他们离开我已经有10年了。
我出生在农村，爸爸妈妈都是下乡知青，祖父在当地的林业部门工作。上小学后，我随父母离开祖父母到了县城。每年的寒暑假我都要回到那个小村落。那个年代，从村里到县城是极少通汽车的，每次我都要坐一种被叫做“小运转”的火车，再倒另一趟火车，才能到达目的地。村子离最近的火车乘降点有五六里的路程，每当要离开时，我都要起大早赶火车，尤其是冬天，天还未亮就要出门，所以，那抹柔和的昏黄灯光以及祖父母的身影便深深地刻在我的脑海里。
刚出生时，我体弱多病，多次住院，很长一段时间，乡亲们看到我都说：你是用钱堆起来的，那钱摞起来都比你高，你应该感谢你的祖父母啊！
祖父做过干部，他一直是家中的主心骨，有时甚至很霸道。祖母除了做过短暂的临时工外，一直是家庭妇女。祖母很慈善，几乎看不到她发脾气。
祖父母年轻时受了很多苦。父亲这一辈有兄弟姐妹8人，还有祖父的弟弟，一大家子全靠祖父的工资生活。家里一直很穷，祖父只有一套衣裤，要在河边把衣服洗完晾干后穿上再走。随着家里人陆续参加工作，生活状况才略有好转。我还记得，大冷的天，祖母坐在冰冷的雪地里，只垫着薄薄的草垫子，选树苗挣点钱补贴家用。晚年的祖母夜里经常疼得直哼哼，那是早些年经常坐在雪地里落下的病根。
晚年的祖父母搬到了城里居住，没有依靠儿女，老两口租房子单过。我带着儿子去看望他们，他们看到重孙子格外高兴，不错眼珠地盯着到处乱窜的重孙子。
由于常年劳累，祖母后来身体开始不好。儿女相继离开身边后，祖父开始照顾起祖母的生活起居。祖父的烟瘾一直很大，后来查出祖母的肺部有毛病，虽然经检验为良性，但祖父还是毅然把烟戒掉，从此再没抽过。
祖母74岁时，不小心滑倒，摔断了股骨。由于岁数大了，再加上患有糖尿病，骨头一直愈合不了。每次去看她的时候，我都不忍心看她不经意间流露的痛苦表情。祖母生前的最后一个生日是在病榻上度过的。
我不知道祖母是用怎样的毅力来度过她生命中的最后一段历程的。那是常人难以忍受的痛苦。一天早晨，我们一家人被惊醒，赶到医院时，祖母已处在弥留之际，我们眼睁睁地看着监测器里的波动越跳越缓，曲线慢慢地变成了一条直线。祖母停止了呼吸，走完了她75年的生命历程。祖母走后，我怕祖父寂寞，陪着他生活了一周。之后，祖父被接到叔叔家居住。陪伴自己60年的老伴离世，祖父突然之间衰老了许多，在一次体检中被确诊为胃癌。尽管做了胃切除手术，也没能挽留住祖父的生命。在与祖母去世相隔不到一年的时间，祖父也撒手人寰。人们说，离世相距不到一年的夫妻是真夫妻，来世还能做夫妻，我相信！
每次看到远远的村落里映出一抹昏黄的柔和的灯光时，我便想起我的祖父母。亲爱的祖父母，你们在天堂里一定要幸福、快乐！
灯光文章10：灯光与时光
文/程建权
人们对光最直接的需求是居室的照明。无论是怎样的居住方式，照明都不可或缺，从松明火把，到煤油蜡烛，再到燃煤、风能、太阳、核能转换的电力，从“一灯如豆”到五彩斑斓，无一不是为人们驱散黑暗带来光明。一盏灯的变化，折射出的是一个时代的变迁。
如今，随便推开一扇门，吊灯、落地灯、吸顶灯、台灯、壁灯、天花灯和筒灯，都是平常的组合。灯具的概念已不仅停留于采光的范围，在现代居室装饰中，各种奇妙而精致的照明系统产生的装饰效果，制造出恬淡、舒适、高雅或者热烈、奔放、浪漫的光环境，这种让家庭“亮起来”的工程，起到了丰富家庭居室表情的作用。
上世纪70年代，虽然日子并不遥远，却是一段昏暗、泛黄的记忆。那时乡村通电的不多，县城里也有部分人家没法使用电灯，凭票供应的煤油是普通人家照明不可或缺的储备，因为不知道昏黄的灯泡下一秒钟还能否持续发光。我家有一个15瓦的灯泡，在板壁接近天花板处开了一个方形的小洞，灯泡吊在小洞内，这样一盏灯就可以照明两间房了。乡里的亲戚到我家作客，小伙伴们最大的快乐就是在拉线开关“咔、咔”的脆响中看灯泡点亮和熄灭，于是，睡觉前关灯的工作就是一种奖励。尽管15瓦的亮度比煤油灯的火焰亮不了多少，但起码没有呛人的烟味和满鼻孔的黑炭，所以，那时家里能拥有一盏能发光的电灯，实在是幸福的。
刚开始上学时，课文是大大的“初号”字，一页纸就几个字，坐在椅子上也能看得清，年级越高内容越多，字号就越小，渐渐地，我离“小方洞”越来越近了，随之而来的麻烦是没有相应高度的桌椅，于是在桌子上放一口木箱，慢慢地从两口变成三口，先是蹲在方凳上，后来跪在方凳上，个子也慢慢长高，后来脑袋几乎要顶着天花板。无论是蹲着还是跪着，一个晚上都是十分难受的，为了看一本喜欢的书，或者是完成家庭作业，只能委屈自己的膝盖或者小腿，因为“一灯如豆”，离开方凳就几乎看不清书本上的文字。一直到初中，几年坚持下来除了学业是同伴中的优胜者外，一个最意想不到的收获就是腿部力量不知不觉增强了，小学、中学、大学的运动会上，中长跑的各个项目屡有斩获，至今虽然年过半百，和小青年一起运动，体能和速度也不落下风。
几十年过去弹指一挥间。灯泡好久不见了，取而代之的是各种功能不同的灯具组合。客厅里的吊灯、吸顶灯、筒灯，散发出明亮柔和的光线，为我和我的客人营造出明快大方和热情的环境；书房里的可变光阅读台灯，让不同色彩、大小的文字、图片清晰地呈现，偶尔关掉台灯再细细品味文字的内涵，进行灵魂的对话，大约就是读书的乐趣吧。
灯光的照明功能肯定会一直继续，但是由灯光衍生出来的附加功能也一定会不断涌现，我不能预测出下一个50年的灯光还能带来什么，但是我一定知道，更加人性化，更加能提升人们生活品质的灯光一定会出现。具有物理意义的光速是极快的，如果感受不到光的快慢，但起码可以体验光的明暗。我们从家居灯饰的发展，可以见微知着地感知社会的变迁，享受生活质量提高的快乐。
灯光文章11：温暖一生的灯光
文/刘清山
那一年，我正读高二，因为临近高考，学校里几乎取消了所有高中二年级、三年级的假期。不仅如此，一周还要上六天晚自习。
我家离学校较远，途中有一段近百米的土路。白天还好说，晚上那段土路两旁没有路灯，且行人稀少，这让生性胆小的我为此忐忑不安。在我的软磨硬泡下，父亲答应在晚自习后接我，这让我悬着的心终于落了下来。只是辛苦了父亲，正值壮年的他取消了所有晚上的应酬，除了周六，每天晚上，他都风雨无阻地准时到校门口接我回家。再漆黑的夜晚，只要在路旁一看到父亲的身影，我七上八下狂跳的心都会在刹那间安静下来。
秋季的一个雨夜，月黑风高，晚自习后，雨终于停了下来，我四下张望竟然没有看到那个熟悉的身影。许是父亲有什么事情耽搁了吧？或者正在赶来的路上？学生们作鸟兽散、各奔东西后，道路一下子变得空荡荡的。我硬着头皮，一个人骑着自行车回家。
骑到土路口，依然没有看到父亲的身影，我感觉头皮发麻，心中怨恨着父亲，几乎要哭出来。一枚树叶鬼魅般突然从树上落下来，砸在我的头上，吓得我不由尖叫起来。没有选择，我只能自己勇闯这段土路，下定决心，准备加速前进时，身后突然响了汽车的鸣笛声。
我只能停下来，让身后这辆讨厌的轿车先过去。对于司机我一直都没有什么好印象，积水的路上，有些司机会突然加速从你身边驶过，溅得行人们一身泥水，身后幸灾乐祸地鸣笛离去。奇怪的是，我等了几分钟，这辆轿车只是亮着车头灯，并没有前进的意思，是不是想等我走进土路中，这位司机再加速从我身边驶过，溅我一身泥水呢？
我犹豫了一会儿，看到车头灯照亮了这条黑洞洞的土路，决定和这辆轿车展开一场速度较量。我知道，雨后的土路是凸凹不平的，并不方便轿车全速行驶，只要我使劲蹬车，司机想在我身上溅水找乐的目的未必能够实现，况且，司机无意中还帮了我一个忙，前方原本黑暗无比的路面在车灯的照射下，一下子变得亮堂堂的。我回头望了轿车一眼，然后猛地向前冲去，我骑啊骑啊，腿都变酸了，也不敢有丝毫的懈怠，自行车在崎岖不平的路上，发出“咯噔咯噔”的声响。
轿车果然被我甩在了后面，等我越过了土路后，我奇怪地发现，车辆竟然扭头驶向了另外一条路。
突然间明白了这位司机的用意，这位好心的司机只不过是想为一个女孩照亮前方那段黑暗的路罢了。一路上心中暖暖地，回到家中，才知道，父亲发烧，正卧床休息。母亲在家中照顾他。
时至今日，那个夜晚的车灯还温暖着我的记忆。虽然我没有看清那位司机的面孔，也不知道那位好心人是男是女，但那道爱的光芒就像太阳，每每想起，它就会在瞬间暖热我的心房。
灯光文章12：爱的独白
文/sunshine
泛黄的灯光，耳塞里传来阵阵撩人心弦的旋律，脑海里闪过一幅幅画面，如此熟悉。眼眶中渐渐地湿润，泪滑落，溅在手机屏幕上，一滴，两滴，三四滴……渐渐的眼已模糊，看不清，画面却越来越清晰，还记得那一夜，熟悉的味道，熟悉的温度，记得你说过：我，是你的天使，是你心中最亮的那颗星，一直牵着你，带给你幸福。可惜，你消失了，消失的如此无影无踪，无声无息。你知道吗？你，是我心中的太阳。
想你了，你还好吗？为什么没有一句甜言蜜语，就离开了我的视线，我依然在这个有你味道的城市等你回来。你吃饭了吗，有没有加班，饿肚子，你胃不好，记得按时吃饭，不要熬夜，不要生病，放心我会好好照顾自己，因为我是你的天使，无论你在城市的那一个角落，我都在这里等你回到员点。你回来的时候，我会伸开双臂，大笑着说：“大白，你回来了。”我知道只要太阳升起的时候，那暖暖的温度就是你的臂膀，坚实而又温暖，亲切而又熟悉。
想你的一天，两天，三天……时间如流水，我，就像这座喧嚣城市里的一粒尘埃，每天上演着自己的独角戏，但是我不孤单，因为有你，有我的大白，在那里静静地看着我，呵呵~还有你留给我的米粒，它每天很听话，每天晚饭后我都牵着它去公园，看那些大妈跳广场舞，他也乐此不疲的在那里转圈圈，看起来像是在附和他们，让我忍不住大笑。
故事依然在车水马龙里上演……
今天周末，我还睡眼惺忪呢，米粒跑过来舔舐我的脸，弄的我满脸的口水，我大喊：“米粒，米粒，快走开，你这个小坏蛋。”它连忙起开，调皮的摇着尾巴，满眼无辜的看着我，似乎在挑衅，有本事你来呀。我推开窗，刺眼的阳光扎的我睁不开眼，我脑海闪过一丝碎片，月亮湾，那个曾经有我们回忆的地方，米粒，我们今天去月亮湾好吗？它欣喜若狂的转着圈圈，不停的叫着，好像是在催我洗脸刷牙。
月亮湾，你说是我们的秘密花园，在这里到处都弥漫着你的身影，你的笑，笑是如此的甜蜜，米粒乐坏了，扑着蝴蝶肆意的跑。我躺在草地上，仰望着这蔚蓝的天，就像你的眼，清澈，迷人。“落落，你知道吗，是你改变了我，让我觉得很幸福，不是孤单的一个人，牵着你的手，让我觉得踏实。如果有一辈子的时间，我都想这么一直牵着。”那时的他说这句话的时候想个很容易满足的孩子，依偎在我肩。我那时故意逗他，一辈子，太久了，我会厌倦的？。其实你不知道，我心里想说的是我会一直守护你，你倦了，烦了，累了，我都会静静的在这里等你，都不会松开你的手。
灯光文章13：借着灯光，抚过流年的印记
文/枫零落
褪色的画卷
徐徐晚风越过日间还未散去的烧灼，在额前，凝香禅坐的暖眸，成全一叶落瓣的翘首。唯殇，虬枝不能携子相随共舞，是以，静默凝视那抹纤细在褒穹随意翻飞，至沼至沉亦无可奈何的轻阖眼眸。
转过身，你在千里之外的烟尘处打扫洒落的一地酱油，迢迢无归期的心，可有一处可安放彼岸的灯火？
我手执羽扇再转身，眼波流转，触及那个晴天于你相赠的画卷，目光停留，借着晦暗的灯光，搜寻画中的意境及揣测着长久以来未能勘破你相赠的寓意。只我愚钝的心自尝过一杯浊酒的那日起，便将往昔的清明全数丢弃，满眼尽是粗鄙的欢度折射。
那日的你许是太匆忙，只念着来牵我的手而将卷轴无意撇下，裸露了画卷真容。
廊檐下，素色颜，半盏清茶漾眉尖；画中景，苍翠笼，嶂叠江春入帘底。你明眸浅笑，近了我身托起我的素手，置上画卷，且在我耳畔侬侬低语。是以，你身上独有的淡香顷刻沁入心间，于我，仿若隔世的恍惚。至此便相依了你，别问，缘由，别问，我的一帘幽梦有谁。
将画卷供养在隐秘的楼阁，因它是你此生意念的化身，我便惜画如你。
然，失了卷轴的画终遣不散尘污的沁染，指尖轻划点睛之处，不由哀婉腿了苍郁的松颜。而我要如何，如何再挽你执笔将苍翠重点，塑，与你最初相识的颜色。
念及，却已是无处可相告。
墨字相见
夜深，万籁已是俱寂，几盏疏星点缀着墨空静待一弯新月的擦试。这一世的红尘聚散亦如月如星，此时此刻我默守月下遥遥相问：今夜，你在那新筑的院间可安好？
不经意瞥见案上静置着那年最喜爱的匣子，因匣内盛满你飘逸的清香，丝丝缕缕振奋精神，那时的我便夜夜相拥入眠，梦中有你有我及一池靥波春水。而当你远行天涯踏旅海角之时，我已怯于再见与你相连紧系的身物，于是不再开启这一匣。这夜，终究抑不下内心长久的悸动，是以，素指拨尘启匣门，任弹落的尘埃迷离了双眼。
那时的我们常以墨字相见，你许是不知，我喜极以这样的方式与你相诉，只因当我站在你面前便自然露了赧颜，唯将千言万语尽情托付在素纸上。
展开一方信笺，是你以蝶的名义的传书，字里行间阐述着前世今生前缘。
若前世你是一只蝶，我便是路旁一株无名的野草，于每个晨间默然凝望你翩翩飞至百花园的身影。不奢你的回眸，不望你的停留，只一心在佛前虔诚许愿，愿你一世在尘间无忧且无虑。料却一朝，凝露的莹光竟将你牵引停歇在我的额前，那样呼吸你的呼吸，激悦的心感受你天性的芳华。只还未来得及相道我满心的眷慕，你便已翔动灵秀的双翅离我远去，似那蜻蜓点水之姿。于是，那一世的晨露为我作嫁衣，嫁我一世奢恋。
再道今生，仍然与你在人群里相遇，刹那间的相视恍惚了我前世的悱恻。那个夏日的午后，是你教我相信了天缘人聚。
那时的你以蝶的名义写下：你渴望的情感已经寻获。我暗地欢喜，只待你来牵我的手。
后来，你又写下：心里有一些牵挂，有些爱却不得不各安天涯。你的思想，我已明了，今生的我已注定重蹈前世之辙。
自相遇、相识、相知、相约至今，时光迁移，岁月漂洗已蜕变尘世的你我。于是，那些值得被纪念的日子逐渐在冷却中冰冻，那些挚爱的言语亦觉深沉而凝重，不再向谁轻易相诉。
灯光文章14：生命因存在而美丽
文/胡玉爽
2014年8月17日，刺眼的手术灯光在我头顶亮起。
陌生的环境和从未有过的经历唤起我对未知的恐惧，想要落荒而逃的念头随着麻醉剂的压入被扼制。“滴、滴”的声音不断响起，唯有监护仪上出现的一些数据和波动的曲线，宣示我无力的身体仍有一颗心脏在搏动着，那一刻，我第一次感觉到与死亡如此接近。
不知道过了多少时间，终于等到了推出手术室的那一刻，我模糊中感觉到了母亲憔悴脸庞的笑容。回到病房后，母亲按照医生的要求，将我绑起的马尾散开，编成麻花辫，她的动作是那样的轻柔，生怕我有一丝不舒服的感受。母亲是丢下了一切事务在陪伴我，我凝视着她连日熬夜守护而突然沧桑的脸，突然明白，原来我在母亲的心中是那么的重要，而母亲，似乎成了我活下去的理由。
我心想着，时间啊，要走得慢一点、再慢一点，再给我多一点时间，让我像个勇士一样，隐瞒内心的脆弱，让我能够多陪陪母亲，我还要鼓起勇气对她说：“妈妈，以后我再也不和你争嘴，我一定做个听话的乖孩子。”还没等我张嘴，母亲突然扬起眉笑了，说：“还可以，精神不错。”那一瞬间，我从她的话语中获得了平静，我知道，她在鼓励我勇敢，她需要我平安回来，我的存在，就是她最大的安慰。
手术后的虚热让我不断冒汗，病房里的温度被一再调低，麻醉药的效果未过，母亲无视我的抗议，用坚持但不容拒绝的声音每半个小时一次就呼唤我的乳名，将我从安稳的梦境中拉回现实，询问我的意识。恍惚之中我还听到她低声对着电话说：“如果可以反悔，当初我们一定不会将她送出去读书，就算是一辈子平庸也好，只要她平安地待在我们身边，就是最大的欣慰。”这些年独自生活的委屈，曾经对父母的不解埋怨，在母亲的话里全部找到了答案，我默默地把头埋在被子里，紧紧闭着眼睛。我多想说：“妈妈，你在我身边，就是我最大的幸福，你的存在就是我最大的动力。”
母亲仍每天强打精神同我谈笑，我的心情慢慢地放松下来，细琐之间却发现她略微憔悴的面容少了往日的神采。母亲的情绪因为我的健康状况变化而变化，母亲的生命里一切重要的东西都仿佛与我有关，我感觉，在她的心里，我一定是她最大的牵挂。我心里开始有了甜甜的感觉，似乎病魔的折腾已经不那么重要了。
等待康复的日子总是难熬的，我每天都在看人生百态。新生的孩子被抱出，啼哭伴着笑语；危重病人被匆匆送入，家属坐立不安；离世的人在周遭的哭声，诠释出了活着的意义……原来，我们的生命都不仅仅是自己的，我们存在关联着那么多人的牵挂和幸福。
陆续有同学从学校不断前来医院探望我，带回的新的见闻和知识，燃起了我心中及早返校的火焰，由于被这样的念头驱动着，我在镜子中略显苍白的脸上生出了许多光彩，除了亲人，我还有老师和同学，他们也盼望着我平安，而这种感觉，迅速化为力量重新涌入我的身体，变得逐渐膨胀强烈。
生命中的每一道坎，迈过之前是艰辛痛苦，迈过之后就是欢欣雀跃。手术的经历让我感受到了生命无声的力量，我开始发现身边更多往日不曾体会的美。一个人的生命，一呼一吸之间却牵动着很多人的心跳，用你的眼睛去发现世界，用你的心接收来自各方的注视，世界是因为有了你的存在，变得与众不同，生命因为存在，是对爱你的人最大的安慰。因为这样，在未来的路上，我要学会爱和承担，我会更加懂得珍惜。