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原谅文章1：不原谅，就淡忘
文/王晓英
每次回杭州，朋友们都会问我，你会去看看你父亲吗？我都答：不会！语气坚决干脆，没有半点商量的余地。每次，朋友们都欲言又止。我知道他们想说什么。无非是毕竟是父亲，毕竟他老了，等等。但他们没有说出来。因为我在瞬间变冷的脸，让他们知道，说什么都是枉然。不仅如此，还会引起我的极大反感。
没有共同的经历，也就没有相同的感受。那些劝说的人当然是好意。他们希望人间所有发生过的悲剧都有个喜剧的收场。他们想当然地以为，时间可以愈合一切伤口。但是，事实不是这样的。一个人时，只要想起年少时那些梦魇，我就泪流满面。我会想起飘着大雪的除夕夜，弥留之际的母亲被那个恶魔泼了三盆冷水，在又冷又湿的被褥中，瞪着天花板咽气时，眼角缓缓淌下的泪水；会想起瘦小的姐姐被那个恶魔赶进狗洞般的储藏室，睡在冰冷的水泥地上，点着蜡烛趴在地上写作业的情景；想起姐姐离家出走，被邻居们从即将离岸的轮船上拉下来时，对我说的那句，我打算在轮船开到江心时，跳进江里去……；想起那个恶魔拽着我的头发，死命地把我的脸往墙上撞，然后把我摔到地上，一脚一脚用力踢着、踹着的场景；想起他嘲讽地笑着对我说，你想考大学？你这种人配读大学？！你有口饭吃就不错了……一幕一幕，多年来，经常冷不丁地从我的记忆深处浮上来，让我浑身哆嗦。
是的，我从来没有原谅过他，——那个法律上的父亲。在我眼里，他是个十足的恶魔。一个永远没有资格得到宽恕的恶魔。最后一次见到他，是十多年前了，我出国前几天的某个傍晚。当时，我想我再也不会回国了。在一种难言的悲怆和诀别之心的驱使下，我回去了。当然，我回去也只是在大院里站一会。那个家，早已不属于我。或者说，从来就没有属于过我。从我6岁回杭州，到14岁被他赶出去，家对我来说，不过是冰冷的地狱。它给予我的，只有一个接一个的可怕梦魇。那些梦魇，都是那个恶魔一手制造的。他疯狂地打骂折磨癌症晚期的母亲，毫无人性地把我和姐姐当做他摧残母亲的工具，然后甩包袱一样把我们赶出家门，从此不问死活……记得那个傍晚，我在大院里和几个邻居告别时，他骑着车过来。当他停好车，从我身边经过时，我死死地盯住他。而他像是压根儿没有看见我一样。我突然走上去，一字一字地从牙缝里迸出来：你做了这么多恶事，你会有报应的！我希望你早点死！我看到他脸上的肌肉狰狞地抖动了一下，牙根慢慢地咬紧了。我扬起脸，斜睨着他，准备着他挥拳狠狠打过来。当时我居然一点也不害怕，相反地，内心里有一种无法形容的畅快和兴奋。我觉得我长大了，终于敢说出我对他的仇恨和诅咒了！他却没有打我。他转过脸来，轻蔑地朝我笑了笑，说，可惜你等不到那天了！因为你会死得比我更早！
那是我和他最后的对话。
那个傍晚后，又近二十年过去了。他依然活着。我奶奶是95岁去世的。我爷爷是84岁去世的。长寿的基因在他体内，如今七十多岁的他，以健康地活着的方式，让我知道所谓的报应之说，不过是那些无力还击的受害者的自我心理安慰。我也活着。我不知道自己会不会死得比他更早，但我倔强勇敢地活着。我希望把所有的创伤都变成财富，以生命传达生命，以心灵传达心灵，让人们忘记童年和少年时期那个忧郁、孤独的女孩，从我身上看到，一个人是可以因为苦难而走向深刻和浑厚、因为悲伤而走向广阔和纯净的，地狱的窄门可能正是天堂的入口。
除了知道他活着，他的一切我都不关注，不想知道。我想，他应该是知道我的现状的。听姐姐说，他在网上搜到了我的博客。我不知道他搜索我的博客，是出于好奇，还是带着某种幸灾乐祸。也不愿去猜测，当他知道我已经是高校教授、知名作家时，会是怎样复杂的心理。前年，他通过姐姐向我传话说，只要我为那次诅咒他死向他道个歉，我回杭州时，他就请我吃饭，好说好散。我当即冷冷一笑，对姐姐说，告诉他，就当我已经死了。就像我当他已经死了一样。姐姐嗫喏了半天，说，唉，他毕竟已经老了……我打断她，老了？哼，在我们幼小而无力存活的时候，他是怎么对待我们的？！他做的那些恶事，你都忘记了？！姐姐叹了口气，没有再说什么。说真的，我一点也不为诅咒过他死而有丝毫歉疚。有生之年，我也不想再见到他，不想跟他有半点联系。
前几天，我回杭州开个学术会议。不知道为什么，我突然萌生了回去看看的念头。当然不是去看他。我只是想在我年少时进出过的那个大院里走一走，在我住过的小房间窗外站一会。
冬天的晚上，天黑得早。凉风飕飕的，我竭力搜索记忆，在华灯初上的马路上辨认当年的居民楼位置。物是人非。宽阔的马路，路边的高层建筑，一切都是那么陌生！只有树干斑驳的梧桐树，在昏昏的路灯下看起来还是当年的模样。一路走，一路问，终于一个老人对我说，哦，你说的那片居民楼早已经改了名字啦！你跟我走吧，我正好也住在那里……他说的是杭州话。我说的也是杭州话，很地道，以至于老人很奇怪地看了我几眼。我连忙解释说，我是杭州人，28年前在这里住过……他恍然大悟地哦，哦了两声。28年，当然变化很大啦！难怪你不认得了！他一边说，一边拐进一条黑魆魆的巷子。一辆奥迪从我们身后缓缓驶向前面，车灯的光无声地穿过巷里又倏忽消失。我看到了记忆里的大铁门。我的心猛地一跳，放慢了步子。我知道我要回去的地方，不是空间，而是一段时光。
大铁门已经锁上了。从传达室旁的小门进去时，我转过脸看了一下，传达室里亮着灯。后面的自行车棚，还在，暗暗的。我的目光停在大铁门前的那块空地上。记忆里，太阳好的日子，楼里的老太太们就聚在那里晒太阳。每当我走过时，就听到她们叹着气在议论着，唉，这个孩子真可怜啊！娘死了，爹搬到继母那里去了，没人管她……那时，我总是扬起下巴，挺起胸，用这种姿势拒绝“可怜”这个词语。此刻，大院里静悄悄的，一个人都没有。窗户里投射出来的灯光把花坛里的树影子夸大地投在院墙上。那些老太太，如今肯定都不在人世了。她们知道当年投向我的怜悯的目光，在我心里留下的是冷冷的阴影吗？
走了几步，我惊讶地停下来。我发觉，大院好像比我记忆中小多了！年少时，和我年纪相仿的女孩子们放学回来后，常对着院墙打排球。那时，觉得院子好宽敞啊！我的目光掠过花坛。花坛已经完全不是记忆中的样子了。记忆中，花坛里有夜来香，有美人蕉，有指甲花。它们都长在地里，没有人去打理，但是春天来了，就开花。秋天到了，就凋谢。生死荣枯，不知岁月。而我，在贫瘠的童年，摘下指甲花，挤出粉红的汁液涂在指甲上，或者采一枝夜来香，插在麻花辫上，就仿佛自己是集美丽与娇宠于一身的公主了。那些绝望和寒冷的日子里，那是多么美的幻觉啊！哪怕只是一瞬，也让我开心好半天。而今，花坛里摆满了一盆盆花草。夜色里，我看不清它们是些什么植物，也不想多看。因为它们和我没有关系。
终于，我走近了我住过的房间。第四个单元。一楼。窗子里有暗黄的灯光。里面有人。那个恶魔和继母在？显然。但是这和我没有关系。我静静地站在窗外。窗口那株水杉已经没有了踪影。它死了吗？当年，母亲死了，姐姐住校去了，那个恶魔搬到继母那里住了。空荡荡的房子里，只剩下我一个人。暴雨夜里，我被滚雷惊醒，惊恐地蜷缩在床角，看着水杉的影子投射在房间的墙壁上，狰狞地乱舞。闪电不时地在天花板上划过。那时，我十岁？还是十一岁？也是在那株水杉下，那个恶魔一脸嫌恶地把母亲的遗像，以及她生前用过的所有物品一一掷进火堆里。那时，我正站在窗子里，漠然地望着火光，火光里飞出的黑色灰烬。一只麻雀受到了惊吓似的，他每掷一样东西，它就慌忙跳开几步，然后又不解地走近。它看看火堆，也看看我，眼睛圆滚滚的。我也看它。我记得当时我们就这样对看着，好像在举行一个秘密的殡葬仪式，然后开始怀疑那个永远消失了的女人是否在这个世界上存在过。
我的目光望进小房间的窗户。在那个狭小的房间里，是否还放着那个笨重的大衣柜？继母的前夫死去时睡的那张剥落了油漆的大床？这两样家具，当年是那个恶魔有意摆进小房间的。他说他要挤死我。没有写字台。灯管坏了，他也不准我换。我就趴在那张大床上，点着蜡烛，看书写作业。整整四年！而今，我看见小房间的门上贴着大红的春联图案，有了日子的味道。是那个恶魔和继母的日子。与我无关。
我挪了几步，又望进厨房的窗子。本来我想看看客厅的。那个狭小的客厅，当年是我经常被通宵罚跪的地方。当我踮起脚时，我突然看到，客厅里，那个恶魔正对着窗户坐在那里。我分明感到心脏猛地一跳。是意外？还是潜意识里仍留存着对他的恐惧？不得而知。黑夜里，我的心脏剧烈地跳动着。我一次次踮起脚，睁大眼睛，往窗子里看。没错，是他！那个恶魔。二十多年过去，他老了！记忆里乌黑的头发，大部分已经白了。整张脸就跟胡桃核一样，皱巴巴的。他没有在我的诅咒中死，但他在时间里老了，老得我差点认不出来了。客厅里灯光昏暗，他孤零零地坐在那里，像一个黑色的影子。寂寞。冷清。我的眼睛突然一涩。一个疑问从我的脑海里闪过，这么多年来，他有过反省吗？有过忏悔吗？！有过愧疚吗？！！答案，同样不得而知。我希望他有过。那样，或许我会宽恕他。我死去的母亲也会宽恕他。但我想，他不会。因为他的脸上，没有老人的慈眉善目，依然是凶狠的表情和冷酷的面相。
我先生曾经无限感慨地说，你父亲是你家里最大的恶魔，但同时，他也是个被仇恨极度扭曲了心理的受害者。是的，他的心里充满了仇恨。和母亲那些年的争斗，让他丧失了爱，宽容，和善良的基本人性。他制造了母亲和我们的苦难。死的死了，走的走了。难道他就幸福了吗？想起继母曾经说过的那句，如果不是为了养两个儿子，我才不会跟这种人过呢！我想，他并不幸福。他也不可能幸福。一个活在仇恨里的人，能幸福吗？在这个世界上，又有谁爱他呢？将来他死了，又有谁会怀念他！
突然，我的心里涌满了对他的怜悯。
我静静地站在窗外，望着他，——我那法律上的父亲。
他并不知道，我在窗外望着他。
我们之间犹如阴阳两隔。
转身离开的瞬间，我决定淡忘。
原谅文章2：原谅一切可以原谅的
原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀，学会了原谅你会发现你轻松了、愉快了、自信了、成熟了。
有时候，朋友的一些言语做法也许伤害了你，家人、同事的误会让自己苦恼，生活中有很多事让自己并不如愿，甚至痛不欲生，何不换一种思维方式，学会原谅呢？原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀。
你不原谅，是因为不原谅而埋在心中的仇恨或者不满往往是出于我们自己的狭隘、自卑、虚荣、放不下面子以及不客观。就好比我们经常不原谅某人无意中的伤害，不原谅别人不小心给自己造成的不便，不原谅竞争对手的打击，所有的这些会让我们痛苦、不开心，我们心中常存着郁闷之结，我们背负着过去的包袱不能扔下，而影响了现在审视将来的快乐幸福。你一脚踩在了盛开的鲜花，鲜花留给你的脚是花香；你一把推开了一门窗，窗外吹来了一阵清新的芬芳；你翻过了一座山，山那边的风景更加迷人；你趟过了一条小河，再看见海洋会觉得是那么的宽阔……
静静的想想，有必要吗？每个人的生命匆匆而过，短短的数十年，好好的享受还来不及，苦也一天，乐也一天，为什么还要让这些琐碎的事一直存在于你未来的生活呢？为何还要让那些不快干扰我们的视线？为何还要那些弃你而去不会欣赏你的人还存在于你的脑海呢？学会原谅吧。
学会了原谅你我都会发现那些自信、充实、豁达、大气的人、生活幸福的人比较容易原谅别人。也许正是因为他们不太计较生活中的那些可以原谅的冲突和矛盾，才获得了良好的心态和所希望的人生吧。仇恨，是一个恶性的循环，原谅，是一个良性的开端。
学会原谅吧，去拥抱辜负了你和你所辜负的人吧，原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀，原谅一切可以原谅的一切，学会了原谅你会发现你轻松了、愉快了、自信了、成熟了。所有的恩恩怨怨，都会让岁月磨平，所有受过的伤，所有流过的泪，都让那海浪统统带走吧……
原谅文章3：放下是一种原谅
文/徐尚
家家都有一本难念的经。在计生政策搞得那么疯狂的九十年代，母亲生下了姐姐和我。为了逃避计划生育小分队的盘查，在无奈下父母把不到两岁的姐姐送到了舅舅家抚养，直到她到了上学的年龄才把她接回来。正是因为这样，所以才导致后来我们和姐姐的关系一直有些隔膜。
时光如白驹过隙，我正值弱冠之年。她已是一名教师，因为毕业后没有考上编制，所以只能在一所私立学校任教。她回家的次数很少，母亲总是会很关心她的工作和生活的问题，所以就不断地提醒她这段时间应该干什么，比如让她在学校的时候要认真教学，积极工作，认真复习专业知识，为迎接下一次编制考试做准备。
母亲的脾气比较急，说话的时候总是声调比较大，而姐姐只要觉得母亲对她的态度有一点不好就立即顶嘴，我每次听到她们吵起来的时候就让姐姐不要说话，这样就可以避免争吵了。
母亲是深爱着姐姐的，正是因为关心她，所以才会对她的工作、生活的细节面面俱到。我一直在想这个问题，为什么小时候她那么听话，而到现在却处处带刺？
我知道，她恨父母为了生下我却把她送走，她恨母亲很关心我却不关心她。其实她错了，由于我体质不好，所以母亲就很周到地照顾着我，而她的身体却很好，感冒对她来说算不了什么。
还记得有一次，在吃午饭的时候，她又一次为了芝麻大点的小事和母亲吵了起来，最后，姐姐被气哭了。虽然，这是姐姐的错，但是，这么多年过去了，她依然不能释怀往事！
我一直在思索着，该怎么样才能化解姐姐心中的那股怨恨呢？我为此很伤脑筋！
我对她说：“放下了对别人的怨恨，原谅了别人也原谅了自己。”
可是，她却不为所动。每次我和她讲道理的时候，她都会表现出很烦的样子。从前，她喜欢看言情小说，也带着我一起看，现在我一直在大量阅读，而她却放弃了课外阅读，把更多的时间用来上网娱乐。书读得少了，做起事情来，就显得很失礼。
我觉得这样不好，就想帮她一把。我对她说，作为一个女性来讲，美丽的容貌都只是幻象，在几年之后就会失去，而真正给别人留下深刻印象的，是自己的内在美。
趁着年轻的时候多学一点东西，总是有好处的。而她却还是太年轻、太贪玩，一点都不担心她自己的未来。
关于她的坏脾气，我得好好说说了，她总是见不得母亲说话的声音比她大，而母亲的脾气比较急躁，她并不能体会母亲的难处，而是放大自己内心中想争吵的欲望。
她和母亲争吵的时候，总是会提起曾经，如若总是停留在曾经的过错中，就永远也无法抽身痛苦的泥潭。
我曾好几次试图化解她和父母之间的尴尬局面，但是每次开口了几句，她就立即打断。
在她和母亲的争吵中，她也流露出对我的厌恶。如若没有生下我，她才不会受那些苦头呢。
忠言逆耳利于行，人们只愿意别人赞扬自己的优点而不愿意听别人指出的缺点。很多人都这样，而她也不能免俗。
成长是需要一个过程的，我在静静等待她变得成熟的那一天，父母的头发已经慢慢变白，我们能做的，只能是多陪陪他们微笑着话家常，不要让爱自己的人再因为自己受到任何伤害了！离伤，能忘却也是一种幸福。
过去的，就让它过去吧，不要再等到父母已离去才悔恨当初的年少轻狂！
放下是一种原谅。
原谅文章4：因为，还在路上
文/羽白
请我的朋友原谅，请我的文字原谅！
曾于那七月流火的日子，我将自己的家门和文字锁上了。没有道别，没有解释，也不需要杯光灯影下的饯行。就这样，以一个男人的沉静与傲慢，悄然消失于朋友的视线，离开了文字的行列……
我想，消失是因为犹在，离开是为了回来。当这个世界太喧嚣的时候，我需要清静一会儿；当我的身心疲惫的时候，我需要休息一会儿；当我握笔的手，日渐变得消瘦起来，我需要皈依打坐、闲情养血……男人的真相，永远是强壮下的脆弱，力量背后的疲倦，甚至还有才华表象下的弱智。于是，我将我的家门和文字暂时锁上，只想让自己懒散一会儿，只想独自一人，放牧一下干涩的心境，安抚一下迟钝的思维。这，与逃避没有关系。一如寻求并抵达一个驿站，停靠和歇息，都意味着再一次出发；而下一个旅程，依然需要下一个驿站……因为，还在路上。
是的，一时的消失，正是因为所有的犹在；短暂的离开，正是为了一切的回来。如若说，博客是文字的家门，那么，家门和文字，依然是我的寄托和依靠，而寄托和依靠，之于一个需要思想和讲述的男人，是何等的重要。事实上，在我消失于朋友的视线，离开文字的日子里，我并没有感到些许的寂寞和孤独。反而，我时常听到朋友的敲门声，也读到朋友太多的问候，还有纷至沓来的消息。之于这些，我一直在灯光下含笑着收藏，却没有急着去开门相迎，抑或以文字的方式，一一答谢。我只是将诚挚的问候记在心里，将朋友的路过当成风景。因为此刻，我依然在心灵的一隅，像一位隐士寄情沧州，或清茶一杯，或残卷在手，从喧嚣走向寂静，从现代走向远古……因为，还在路上。
经历过所有的偶然与必能，我的生命跟随着四季交替的时光，正在一点一滴地消耗，文字也变得苍老而失去光泽。于是，我捧读起目之所及的清辞雅章，也捧读我所能呼吸的空间和原野。这时，感觉有轻柔的和风拂过，湿润的空气蒸腾弥漫，那枯瘦的枝桠渐渐爆满细密的光点，遍野是明净的鹅黄，四处是撩拨心弦的潺流……惟有此刻，我觉得世界特别的干净，颜色是那么的饱满和温润。为此，我以隐士般的惬意，或点燃一支烟，或沏上一杯清茶，以生的欢欣和爱的喜悦，倚坐在野藤编织的高椅上，心无杂念地打量着这个世界，却又若有所思地渲染春天般的心境。冥冥之中，我听见花开的声音，看见遥远的天边，涌现另出一种光明。循着光明前行，心也随之舒缓，灵感在云端穿行，思想却走进了辽无际涯的苦旅……因为，还在路上。
当暮色低垂，冷竣的钢筋水泥森林，湮没了明月清辉，也隔断了田园牧歌。我该去向哪里？街头霓虹，我不想看了，那会让人的眼睛，染上色盲；呐喊呻吟，我不想听了，那会让人的耳朵，误以为真理；车水马龙，我也不想跟了，那会让人的双脚呵，接不着地气。于是，随时光之梯的延伸，我将快要老花的瞳孔收紧，聚焦风雨千年的历史，听那沉默千年的故事。事实上，当我绕过狂热的叫卖、晃眼的钞色、残酷的争斗、黑色的交易……试着走进秦汉魏晋，也走进唐宋元明，每一次，都能与一位清瘦高古的老人，不期而遇。老人总是神情肃穆，一如在前提灯照道，他那阐述历史与哲理的声音，一路滔滔不绝。我就像一个刚刚启蒙的孩子，似懂非懂地一路跟随，收获光芒的直刺，镀亮冥顽的心智。这，使人感到渺远和神奇，步子因此而急促起来……因为，还在路上。
尝试着寄情沧州，独自行走在心灵之域，就着茶香蒸腾和烟头闪耀，于阅读和思考之中，以虔诚的姿式静待春暖花开，这是多么的敛息静气，又是多么的撩人心魂。这时，桃红弥漫窗外，树叶像明亮的翅膀，在瑟瑟地颤动。万物如似舒筋活血，沿梦的意境轻柔地复苏，布谷鸟的丽音，让湿润的空气怀春。而我，总忘不了这开启生命的清唱。纵然历史已旧、生命渐老，而一个男人的世界，却总是在不停守望。守望，该是一种思想的站立，一种精神的不倒。因为，男人的内心从不祷告上天的赐予，我只是在路上走走停停，专注地循着季节的变换，循着日月交替的星辰，研读纤柔而刚强的生命。我渴望用自由的方式，在生命的旅途走走停停，关注那每一株小草枯萎了，又绿起来；关注每一场丰收，所经历的痛楚与磨难……
为此，我捡起每一片落叶细看，那上面尽是隽永的诗歌。而我，是循着诗歌前行的，或以沉静、或以激越，或以休眠、以惊醒，或以我没有中心思想的散乱文字，一路渐停渐行，一路且歌且吟……因为，还在路上！
原谅文章5：借你原谅
往事，这是个任何人无力抗拒的词。
一个人一辈子需 要承载多少往事才算得上丰厚 ，才懂得原谅…
原谅的不是其他人，而是自己，只是自己。
那许多无力追究的往事，回忆有时候显得多余而忧伤，它们像绳索一样牢牢的绑住人心的漏洞。
水滴的声音，风吹过的呼吸，回眸也来不及看上一眼的年华。
我该怎么说，诉说我的意兴阑珊， 抑或我的且吟且唱。
多少年的光影交错着编织成一棵巨大轮旋的树木，在人不禁不觉的时候长成了森林
我看不到边，或者说任何人在自己的森林里都无法望到边，那是一种独自失落的辽阔寂寞。
我原谅了我的年少、孤独，原谅了自私、冷漠，原谅了我因为不知道如何接受而生的拒绝，原谅了一切我无法再更改了的固执。
我想说，时间让我变了很多、很多
失去的也当作了一种美好。
我曾今以为我会恨下去的那些，不知道什么时候再没有了恨的理由。
我想说，我原谅了我恨，然后也原谅了我不恨。
生命里相遇的美好总是转瞬即逝的，人生脆弱的像冬天的雪花，轻轻的握紧了就消失了。
也许，所以只想握紧了…
可能就勇敢了，在许多不合适的季节不合时宜的勇敢了。
我想，我只是有点神经质的忧伤，然后假装我的神经质而忘了忧伤。
笑容，我走过的每一站，每一个面具般的片段，我已经放弃了继续隐藏。
那条路，有我的指纹和青藤，有一路上细碎的纹线和许多抹不掉的痕迹，我只是习惯性的看向它然后再无所隐瞒…
原谅文章6：生活如雨，请撑伞原谅
文/一禅小和尚
有人说，人生就像一场大雨，没有不经风雨的彩虹，也没有平步青云的坦途。
人，不可能永远像沐浴在晴天丽日下那样幸运。总有一些不如愿的事，像乌云变幻会淋湿你的心情。但原谅就像一把伞，它会保护你在雨中继续前行。
所以，即使生活如雨，也要撑伞原谅。
天气有阳光雨露，也有阴霾萧瑟。日子，也总是有好有坏。生活不能让人总是如愿。既然已成事实，只能如此。
当你为一件事糟心，你就只有两个选择：改变，或者原谅。
在人生路上，我们决定不了遇见谁，会发生什么，但我们能决定以怎样的心态去应对。
有时一味地较劲，或许也不能换来预想的结果。人生不如意，十之八九，你要允许那些不合心意的存在。
选择原谅，就是直面生活的第一步。没有如意的人生，只有看开的自己。
听过一则寓言故事。老人对孙子说：“每个人身体里都有两只狼，他们残酷地相互搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、微笑和爱。”
小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害呢？ ”
老人回答：“你喂食的那一只。”
每个人的幸福与否，都在于心态的选择。
生活就是这样公平，你对它笑，它就回馈你好运。当你纠结怨怼，只会聚集满身的负能量。
微笑面对生活的不如意，就是对生命最好的滋养。
听过一句话——事事不必太精，太精无路。待人不必太苛，太苛无友。
人和人交往，就像一面镜子。当你真诚地对待别人，你收获的同样也会是满满的善意。
一个人对别人犯错时的态度，就是人品的试金石。遇事不责备，是为人处世最大的修养。
曾经有人问道：“两个相爱的人，为什么会渐行渐远？ ”
有人回答道：“人与人之间有一个情感账户，每次让对方开心，存款就多一点；每次让对方难过，存款就少一点。”
心，经不起冷；人，经不起伤。感情最怕的，就是仗着对方的好脾气，无止境地消耗对方的珍惜。
有人曾说：“我们总是把最坏的脾气留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人。 ”
家人之间，能相互包容的关系，胜过一切安慰剂。家，是讲爱的地方，不是讲理的地方；是放心的地方，不是放钱的地方。
一家人同住屋檐下，哪有那么多大是大非？能和和气气坐下来吃饭，就是最宝贵的财富。
懂得原谅的人，能体谅别人的不易。他们能感知爱，同时也会给予爱。
一个人最大的能力，就是让每个靠近你的人都很舒服。不苛责，不计较，自然而然，从善如流。原谅别人，就是善待自己。
听过一个故事。有位青年向长者请教：“当我与他人有矛盾时，我好心退让，他人却看不到宽容，反而会觉得我懦弱好欺负，真让我难过！ ”
长者问：“你拿出宽容是为了让别人感恩你的吗？ ”
青年说：“也不是，我只是不想让别人嘲笑懦弱。 ”
长者微笑道：“表面的激烈是由于内心的单薄，真正的力量如同流水一般沉静。”
诚然如此，原谅，是一种力量。如同静水流深，终究涤荡人心。
水，看似清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀。心，看似通透，不是因为没有嗔怒，而是在于明白原谅。
与人相处，就是要放下自我成见，原谅别人的过失，真心地去接受对方。人生在世，我们要坦然接受生活的不完美。学会撑起一把伞，来抵御生活中的风雨。
原谅文章7：恋旧日
我们都会飞，不知所终
原谅我过去任性的执着，烦扰你细水长流的日子
每年每月每分每秒，你是我深刻的存在，无法摹刻的旧日欢愉
我感动，临近结束时你肺腑的真言。我幸运，终于变成你超越友情的朋友
终于实现着我梦寐的梦，过着润四月夏天悠闲的生活
在阳光繁盛的午后，听听小曲，喝冰冻柠檬茶
听夏日独有的知了声，窸窣着琐碎着，又望一去不返的江水，似乎我的所有不舍
所有困扰都变成了回忆，变成了旧日的灿烂
原谅文章8：原谅生活的不完美，你就不那么累了
文/梅也
不知道你是不是也经常会觉得，生活中处处充满遗憾，不够完美：
房子太小了，不够住。
家里离公司太远了，要是有一辆车就好了。
孩子努力是挺努力的，可为什么成绩总是上不去？
办公室有个同事性格太奇怪了，很影响上班的心情。
每天加班，为什么工资就不见涨呢？
……
生活中，这样好了，又想要那样也好。
一旦有一方面不够完美，就不断盯着它，陷入无尽的纠结。
我们大多数人，就像国学大师季羡林先生在谈人生的时候写到的那样：
每个人都想争取一个完满的人生。
但是，自古及今，一个百分之百完满的人生是没有的。
不完满才是人生。
人生下半场，你要原谅生活的不完美。
我们总在偷偷地、不自觉地讨厌着我们自己。
认为自己这里也不好，那里也不完美，苛责自己，感到自卑和不快乐。
降低对自己的期待，其实啊，没有人是完美的。
一位作家写道：每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
降低对自己的期待，不苛责自己，才更能感受到生活的趣味。也要学会降低对他人的期待，不苛求他人，是一个人成熟的表现。
可生活中，有很多不如意，也是你无法自己控制的。这个时候，要怎么办？
十二个字：面对它、接受它、处理它、放下它。
勇敢地面对已经发生的不幸，坦然接受不幸，摆正好心态积极处理不幸，最后，从内心放下不幸。
生活，从来都是这样，不可能永远鲜花与掌声并存，往往也是泥沙俱下。
不要去惧怕泥沙，更不要深陷泥潭。
困难来了你就上，面对它，解决它，放下它，用自己的努力和态度，去过配得上自己的生活。
我们以前总以为，幸福的生活，就是想要的都拥有。后来渐渐长大，发现真正的幸福，在于得不到的都释怀。
人生万千事，得意时是少数，失意时为多数。
如果我们什么都想得到，什么都追求一个十全十美，反而容易被心魔桎梏，被无法满足的欲望裹挟。
遇到苦难和不如意时，不逃避，不抱怨，改变能够改变的，接受不能接受的。
那么，无论生活有多少泥泞和坎坷，我们都能获得内心的安宁和平静。
生活不够完美又如何呢？
万物皆有裂缝，那是阳光照进来的地方呀。
原谅文章9：原谅我这一生不羁放纵爱自由
文/崖香子
大学走到了今天，已是过完大半。回望那些在上大学之前的想法，有的折于岁月，有的夭于襁褓，有的失之交臂，更多无疾而终。让人扼腕叹息时，又多心有不甘。我总是在夜深人静的时候想到这些，然后特别想同生活宣战，完成那些旁人看起来说说就算了的梦想。
刚刚步入大学的时候，完全被大学的节奏拖着走。四月职规，五月心理月，十月纳新，十一月记者节……什么时间做着什么事情，更多的时候甚至去主动的迎合，就好比说过几天就要去请示团委书记学院今年拍不拍微电影，五一再上来就要着手美食节。每月逢13日和27日就到了校报截稿的时候，我就得组织人员改稿，定稿，校稿。一年如此，按部就班。
按部就班并不是什么坏事。大学中除了酒吧浪客和游戏大神，绝大多数人都是按照该过的生活来度过生活。赶上周三早晨没课，就该睡早觉，到了周五第二天没课，就应该通宵。当习惯久了，就变成了应该。当“貌似可以”多了，就变成了“理所应当”。就这样，大学生活从熟悉中逐渐变得陌生。
其实我挺喜欢现在的生活状态的：不用被强制起早看比赛，不用被舍友打麻将吵的不得安宁，不用再被后面备注着“收到请回复，并注明出席情况”的短信烦的苦不堪言。大三，确实是很美妙的时候。我选择的方式也让我免了很多烦恼，内心自行屏蔽了党票和奖学金，大学生活顿时变得无限光明。可，这是最可怕的，越是光明无限，越没法知道太阳在哪。
在伸手不见五指的光明里，我一路跌跌撞撞的前行，混沌地走到了今天。老实说，从前我没想过能有这样的角色与身份，我并不觉得自己有所风光，反而画地为牢。回到最开始说的，现在的我只想和束缚我的生活宣战，用生活赋予我的能力，来砸破这生活，完成我所谓的梦想。
我所谓的梦想，并不是非要完成什么波澜壮阔的事业，也不是立什么气壮山河的决心。我在大学的梦想并不是真正意义上的梦想，只是想把生活过的如我期待的一样。现实总是给我们各种各样的条条框框。而我只是不想将就而已。
我在本子上把我所希望的生活都进行了描述，从现在开始，努力地为希望而生活。在本上记录的每条每项，将会被我一笔一道地划掉。一想到这儿，就会有一种生活还存有希望的快乐感。很多想法，其实并不容易实现，甚至很多都不现实。其中的很多想法，只是在高中时候所期待的大学生活，即使没有意义，我也仍然要努力地尝试一下。哪怕只有一次，哪怕只有一次尝试都可以。甚至成功与非都无所谓。原因很简单，只要有机会，就想要一个无悔的青春，我就是不想将就。
我写这么多，只是随心情的随笔，并没有以昭彰某一件事情为目的。写到最后，我想引用一句话。为了体现其重点，我另起一行。
如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。 即使明日天寒地冻，路远马亡。
原谅文章10：那些旧时光
人和人，事和事，
有多少原谅就有多少对不起。
看尽满眼的繁华和凄凉，
不论什么，都需要祝福吧！
又是这样的心情写这样的文字，
一切似乎都是昨日事。
从来不知道自己竟然可以写这么多的字，
每一字，每一句话好像都是在提醒自己曾经的快乐和伤悲，
有的还可以让自己潸然泪下。
就像一首老歌，挥之不去的缠绵和忧郁。
爱过，路过，弄丢过，找过，
然后又释然于那些不好，不爱，不去寻找……
记忆满是寻常事，得意，
失意，家庭，朋友……
平平常常，那些凡尘的情事，
是感性的记述，盛世的爱情，
经不住慢火的考验。
家庭的琐事，是繁杂的过程，
没有人可以摆脱这样的安排，
家常事总是絮絮叨叨，
没有咬牙切齿，没有了死心塌地，
这些是对日子的回忆。
工作的烦恼是有很多组合而成的，
有的是艰难的开始，还有失意的烦恼，
少不了的也有一点点成绩的喜悦。
心里的郁闷，生活的艰辛，人生的无奈。
这些琐事都压在心里的匣子里，
青涩而繁琐，如标本般真实。
拿出来晾晒的时候竟然都跃然眼前，
苦的会变成甜的，说过的会不再算数。
模糊的是面孔，留下的是滋味。
走过，路过，爱过，恨过，得到过，失去过，但都曾经发生过。
那些所有印证过的旧时光，现在想来都是值得记住的。
那些旧时光，那些琐碎事，原来都不琐碎。
原谅文章11：学会原谅
人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。
原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。原谅像一把伞，它会帮助你在雨季里行路。
原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望与上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。
原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高远的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好！
原谅生活，因为它永远像天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直能幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在“水深火热”之中，受尽折磨。
原谅是什麽？原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。
原谅文章12：原谅我此时的一片空白寂静
生活不就是在一扇又一扇门之间穿行？
合合闭闭、乐在其中。每一扇门的后面都有一个世界。
我是敲门的人，总在等待别人开门的一刻想要退回到自己的领地。
而开门的人总是形形色色或戴着面具穿行于人群。
我害怕这强大的陌生感和空虚感，
生活强大的力量映射出的是一种又一种的丑态。
躲在背后议论纷纷，还觉得特立独行是种伟大。
我在努力的过我想过的心情，可是不是我想想就能美梦成真的。
觊觎一种飘渺的存在感，是多么的可笑。
不明白为什么会有这种巨大的空白，
好想一一摘掉他们的面具，
结果无非两种：洁白无瑕或者体无完肤。
和某某重修旧好，头发长了，影子短了。
同在一把雨伞下，却没有了当初的归属感。
在患得患失中，渐渐领悟，人性的最初面目。
人之初，性本善。
真是这样？何苦人生？
原谅文章13：我们活在世上不为求人原谅
我们活在世界上，不是为了求人们原谅。
别人要误会，让他误会好了，何必在乎？凡有人看不清楚事实，那纯粹是该人的损失，与我无关。
别人看轻我，不要紧。一个人只需看重自己即可。
接吻可以选错对象，发脾气则不可。
世上总有些人跟一些人是谈不来的，何必虚伪地硬要有友无类？何不坦白地说一句，你不能赢得每个人的心。而那么多的人可以成为好朋友，我看不出来为什么定要苦苦争取敌人的心？况且这世上是有敌人这回事的，有敌人又不是没面子的事，也不是错事，完全没必要花这么多劲在这种无聊的事上，证明自己人缘天下一流。
吃过苦的人，处世总大方点。我们知道，幸运并非必然，社会并不欠谁什么。最最没出息的人，一事无成的人，懒得生虫的人，在怪社会怪人类之余，当然拿手好戏就是表演他们的清高。
世上任何事只能两流，一流与末流，当中的全不算数。
为别人改变自己最划不来，到头你会觉得委屈太大。而且，人家对你的牺牲不一定欣赏。
不做金钱的奴隶，非要以毒攻毒，拥有许多钱才行。还有，不为名利支配，也得有若干名利才能说这样的话。
最好不要同任何人吵，非吵不可，亦应把范围规限于父母及伴侣三人之内，因与他们的关系有退路。与老板老总，可以据理力争，亦万万不能僵到吵的地步。故此许多人越生气越沉默，一声不发，到了时间，站起来就走。
但凡使人开心的事，大半都是有危险的，像饮酒赌博，像美貌女子，像好逸恶劳。
无论什么事，做给你自己看已经足够，千万别到街上乱拉观众。
人生试题一共四道题目：学业、事业、婚姻、家庭，平均分高才能及格，切莫花太多时间精力在任何一题上。
凡是太好的东西都不像真的。有人说，如果一件事好得不似真的，可能它的确不是真的。
人性肯定有坏的一面，但亦有好的一面，倘若黑得墨墨黑，白得雪雪白，那有什么味道？
我们年轻时，理想高高在上，神圣不可侵犯；成年之后，被逼放弃理想，丢在脑后，理想不知所终，甚至有可能掉在泥沼里。
连史努比都说：“半夜三点所想的事与清晨八时所想的事太不一样。”
时常怀疑世上若干名词是人类虚设来的自我安慰，对短暂、虚无、痛苦的生命作一点调剂——像朋友、爱情、希望这些术语，不外是骗我们好好地活下去。
大都会里找生活的人，日子久了，哪里还有天性，都不过是水泥缝子里长出来的草。
人生千疮百孔，每个人总有大大小小不如意之处，总得努力靠自身挨过。
一个人如果心中没有企图，很少会被别人利用。
记住——永远只与比你高一等的人一起争吵。
原谅文章14：原谅我，这么多年从不说爱
文/陪你一起走十年314
十二月的南方显然没有北方的凛冽，而独自漫步在校园小路的西子却格外想念家乡的严寒。
辗转已经四个月了，来到这里并不是不习惯，而是有一种厌恶。厌恶那些像江南细雨一样谨慎难懂的人们，这使她更加怀念家乡的一切。
当初来到这座城市，她不是为了逃离，而命运把她安排到这里却好像为她写下了伏笔。似乎曾经找得到的找不到的都已经是曾经，曾经拥有的和不拥有的都渐渐离她而去。
记得当高考志愿填完的时候，西子的心情就像那天的阳光，那么明媚。好像高考的失利并没有彻底改变她的命运，她还是选择了她向往的专业，更重要的是，他选择了跟她在一起，奔向那座离家遥远的城市，陪她走下去。
西子一直以为他们会永远在一起，他们要在同一座城市。所以，西子又一次把家人的话抛在脑后，把提前批的几个志愿全都空下了，她说这样是以防万一，要是提前批被录上了，那就说不准会在哪儿了。于是，她一直在甜美的希望中不慌不忙的等待着录取通知。直到学校公布录取结果时她才怔住了，他不是口口声声说要跟自己在一起么？是学校的结果出错了对不对？可是，为什么她有一种被欺骗了的感觉？她跑去问他，没想到他却说：“西子，我真的怕我适应不了南方的环境，那里离家太远了，我怕家里人想我……”后来他说的什么西子没有听，也不想听了。西子跑回到家把自己关了起来，整整三天她不言不语，不吃不喝。同学们的升学宴和自己的升学宴上，她不知道喝醉过多少次，哭过多少次。可是她改变不了这样的事实，她慢慢的，接受了。她常常在无数个白天黑夜告诉自己：“这样的爱情我宁愿不要。”
这种放纵无规律的生活在一家人来到这座陌生的城市的时候也就宣告结束了。宿舍里，妈妈忙着铺床，爸爸忙着去买一些用品，就这样，她感觉到离别的气息越来越浓重，让她有些喘不过气。可是，该来的总会来。爸妈回家的那天，也是她真正一个人的那一天，她抱着电话跟同学哭诉着。整个晚上，她的眼睛都是湿润的。也不记得过了多少天，她都一直心不在焉，军训的时候也提不起神，每天晚上回到宿舍都拿着笔不停的写啊写，写着家乡的土地，写着她的孤单。
这是一个拥挤、忙碌的城市，整座城市的上空与路面都挤满了浮躁。就是这样的城市却时时飘来桂花的清香，她着实喜欢这样的味道。九月，秋季。就在她最喜欢的季节，她独自过完了18岁的生日，想到自己的18岁没有成人礼，没有生日蛋糕，她勾了勾嘴角，不知是自嘲还是冷笑。
时间一分一秒撕着她疲惫的心，她分明感觉这样的大学生活让她动弹不得，最初想要拼出一片天地的自己，最后竟全然无力。也许她真的错了，她应该跟着他留在家乡那片土地，这样她还能时不时的回家看看日渐衰老的老爸老妈，她和他应该在某个寂静的小路上散步。有多少个夜晚，她都躲在被子里，任那滚烫的泪水打湿了枕头，最后拥着冰凉和潮湿睡去。在失去了爱情的日子里，她不再对任何事物施与爱，哪怕是热爱。
她一直以为自己足够坚强，她总觉得自己什么都可以，甚至可以强大到不去想念过去的时光。时光呵，命运呵，最终会将一个人的伪装撕得粉碎。是的，她一直佯装着坚强，直到最后她都自以为她很坚强。这是她曾经拼了命似的想要走进的地方，这个地方叫大学。当她踏入大学校门的那一天，那些人，那些事，最终都定格在门外。
她犹记得那个晚上，不知道是什么原因，有好多人在放孔明灯。也许是没有愿望，也或许是有太多的愿望，孔明灯升起的瞬间，她说不出那是什么感觉。茫然、抑或是期盼。还有一群人围着一盏孔明灯，在它将要带着人们的愿望飘走时，那一张张面孔写满了希望……而她的希望呢？她看到的只是她自己日渐消瘦的面容，她感受到的只是她拿起书本时的倦怠。如果说高中时让她奋斗的是考上好大学，那么现在在大学开始的时候她的希望又是什么？当初信誓旦旦的说不能堕落，而现在的她却在放纵自己。是啊，一个失去了希望的人又什么理由不去放纵？
这一天，她像往常一样，百无聊赖的走着。已经是冬天了，这里的阳光却向自己大把大把的撒着温暖，她好像很久都没有见过阳光了。于是她走到了草坪上，像好多情侣一样享受着阳光的温度与气息。也许是太久的孤寂让她身心疲惫，她没有预兆的睡去了。带着笑意，带着暖意，她仿佛看到了爸爸妈妈在家里忙碌的身影，看到了妈妈拿起手机想给自己打电话却又怕打扰了自己的神情，看到了爸爸在电脑前面等着自己跟家人视频的期待……微风拂过她的面颊，眼角的温热瞬间变得冰凉，她睁开了眼睛才发觉自己做了一个不长不短的梦，她第一次害怕，害怕时光一点一点花白了爸妈的黑发。可是，她有多久没有给家里打过电话她都记不得了。她猛的想起了思修课上老师放的短片——《天堂午餐》，她第一次在课堂上泣不成声，第一次觉得“子欲养而亲不待”这句话刺痛着她的某根神经。
当梦想与现实渐行渐远，是谁说我们无功而返，是谁把未来慢慢搁浅？
那天，她没有接到被录用的通知，她怎么也想不到，经历了一次笔试，三次面试，而就是最后的一次面试让她与校会擦身而过。她是对自己太过期待，她怎么也承受不了这样的落差。也就是这一天，她破天荒的跟家里打了好几个小时的电话，说着说着，她再也掩饰不了自己的哭腔，妈妈在电话那边急的不知道该说什么，于是，一次又一次的问她是不是被人欺负了。她只是一遍又一遍的说：“我想回家……”她第一次感觉到自己是那么脆弱，经不起一点风浪。第二天妈妈才告诉自己，爸爸昨天哭了。爸爸哭了，这几个字听得她几乎窒息。十几年来，她哪里看到爸爸哭过，在她的记忆里永远是爸爸鼓励着懈气的自己，安慰着受伤的自己。她也是第一次感觉到当父母真的需要自己的时候，自己是那么的无能为力。从那天起，她再也没有在电话里哭过，生病了也从没有说过，她知道距离只会将她的痛苦放大之后加在父母身上。而她似乎也养成了习惯，有事没事的都会给家里打个电话，谈谈生活，谈谈理想。是啊，她似乎找到了理想。
她在的日记中这样写道：“这么多年，我从未对爸妈说过一句‘我爱你’。我曾经为了自己眼中那所谓的爱情一次次的伤害了亲情，却在被欺骗之后又接连不断的用眼泪和酒精惩罚着自己，那段时间，我不敢直视爸妈的眼睛，因为那眼神里的担忧与心疼我怕我承受不起。到了大学，我任由自己不去上课，没有追求，却纠结在那称不上失败的失落中不能自拔。我曾经那么热爱文字，而有一段时间，我却想要放弃自己的梦想想要去学什么经济学，只是为了迎合目前的就业形势。我是那么固执，那么吝啬。固执的分不清梦想与现实，吝啬的把所有对亲人的爱都藏在心里，不愿拿出来分享。
在十一的假期里别人都能回家而我却回不去，只是因为距离。而我却想要感谢这段距离，正是因为这样的距离才让我知道每一句简单的关心对父母是多么重要。正是因为这样的距离才让我可以独立，可以慢慢变得强大起来。也许人只有真正独立了才会学会思考，只有真正独立了才会思索究竟什么才是自己的信仰。而如今，我坚定了我最初的梦想，我知道，这一天来的并不晚。每个人的过去都值得尊敬，每个人的未来都值得憧憬。
也许他们说的没错，世界是黑暗的，而这种黑暗总是在我的身后一览无余，它覆盖在我的影子上，提醒我它的存在，但它忘记了，我面对的方向，永远是阳光。我不放弃希望，不放弃梦想，不放弃爱的力量。
爸妈，这句话还是来的太迟，原谅我太晚的懂事。我爱你们。”
原谅文章15：原谅我没有说
你说，是不是因为要离开所以才拒绝你。
你说，是不是因为我有喜欢的人了，还是因为你不够好。
你说，那天牵着我的手，不知道还能走多久。
你说，很开心能和我坐在江滨一边聊天，一边喝酒，一边跟着自己喜欢的人。
你说，笨蛋，我不想你离开，我想你了。
你说……
原谅我没有说，因为要离开所以不敢接受你。
原谅我没有说，你很好，好的我都不敢去拥有你，我害怕失去。
原谅我没有说，牵着你的手，很温暖，我想就这样牵着一辈子不放开。
原谅我没有说，能跟你一起坐在沙滩上聊天，喝酒，跟着你一起是多么幸福。
原谅我没有说，我舍不得你，我想你。
原谅我没有说……
其实我喜欢你，喜欢你温暖的微笑，体贴的话语，
喜欢你过马路时候牵着我的手，担心的样子，
我的假装，我的不在乎，让你难过了，对不起，
我知道我要离开，我知道我给不了你任何承诺，所以，我们不能再一起，
距离会让我们变得陌生，我知道时间会改变任何东西，
就算是承诺，就算是地老天荒，
我都等待不起，
我怕，在你最悲伤最孤单难过的时候，不可以陪伴在你身边，
在你生病肚子饿的时候不可以陪你吃药，不可以给你做好吃的，
我怕，在你最需要人陪的时候，我只能打着电话来安慰你，
我怕，你一个人太委屈。
所以，原谅我没有说，
就这样吧，长痛不如短痛，
我希望会有一个更好的人来替代我，给你我所给予不了的温暖幸福。
让她替我好好来爱你。
所以，对不起，请原谅我的自私，只有这些才是我能给你的。