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讨厌文章1：讨厌无能为力的自己
文/野
很想哭，很讨厌有时候无能为力的自己，一直觉得我很厉害，可以逗同学逗朋友开心，可到最后都不知道怎么逗父母开心。这一点都不酷。
从小时候我对这件事都很无能为力，眼睁睁看着他俩吵架，内心着急却不知道怎么办。看着飞过来的凳子，我抱着妈妈哭了，心很痛但却不知道怎么形容。散架了的凳子可能很疼吧，但我觉得他俩可能更疼，不是身体上的，应该是心。别的小朋友最害怕的应该是找家长，而我最害怕的却是他俩吵架。因为我不知道该怎么办，唯一能做的恐怕只是哭了。
每次他俩吵架都会冷战，然后分床。我无能为力，只能默默等着他俩和好，不知道是一天两天，还是一星期两星期。那时候爸爸还有工作，只要爸爸有天下午没去上班，那他俩一定会在那天下午和好。有时候特别喜欢闹钟，希望自己可以变成它然后飞速转动，直到转到他俩和好的那一天。
我不知道别的小朋友是怎么面对父母吵架的，我嘴笨一说就想哭。我爸从小就宠我，一哭就会逗我开心，刮着我摔塌了的鼻子“又掉金豆豆了啊”。但他俩吵架的时候他不会这么做，他会一直一直对我说没事没事，一会就好了。
弱者崇拜强者，这句话一点都没错，哪怕强者是一个大坏蛋。因为坏蛋也有强大的力量支撑着他，没人敢欺负他。虽然不想承认，我是一个弱者，没有什么突出的能力，只能搞笑点让别人看不见我内心的脆弱，这样真的很累。
“所有的痛都被隐藏在乖戾的微笑里，越是笑，越是疼，越是疼，越是没心没肺的笑”第一次看到这句话的时候，深深击中了我的内心，我觉得这句话就是为我量身定做的。越困难越勉强自己笑，即使笑中隐藏着苦涩，别人也只会觉得我在搞笑。久了，大概自己都分不清自己是真的快乐还是装的快乐了。
真的想变成一个很强大的人，可以保护自己保护家人。他们都说我财迷，我笑着回答对啊。但他们不知道的是我到底经过了什么，不知道钱到底对我来说意味这什么。我想他们不会明白，如果有足够多的钱父母就不会吵架的，就不会生气，就不会难过。
“一夜暴富”对于他人来说就是一个开玩笑的例子吧，但对我来说真的是一种梦想，这样的话我会很酷吧，酷到可以解决很多，可以不再让父母生气，让他们可以好好的。
超级想变成一个很酷的人，别人口中的强者，打不死的那种。
讨厌文章2：旋转木马的成长
你说你讨厌旋转木马，是因为他们永远追不到想要的，只是在狭小的轨道上一圈圈的重复，一次次的错过。可是我想告诉你，如果我们并排在那，即使再狭小的轨道，也有你陪我 一圈圈的重复，但是，我们没有错过。
那天我要是没有牵你的手，你是不是也会站在原地，看我一次次的走开，一次次的经过？你带着命运的笑脸，让我看到了神的玩笑，对你，我做好了死亡的牵绊。
光明是黑暗付出了名为【离开】的代价才获得的温暖，你是我付出了成千上万的代价才捕获的笑颜，挥手看往事，才发现我们只是走了一小步而已，未来，真的很遥远。
风带着的是残忍的哭泣，冰冷的大地抚慰不了心失去的温度，我们用时间来赛跑，用坚强来阻挡，那些我们无法做出的绝决。一次次的走在冰冷的瞬间，一次次用回忆来告诉自己，再走一步就是天堂……喜欢【钢炼】中爱德华说的：前进啊，你不是还有脚可以走吗？那样的坚强是我没有见过的，也想拥有的。
我正一步步走向成熟，代价，我付得起。成长是要用鲜血代替眼泪，什么时候我能不再流泪，那么，我就成长了吧！心底的痛，随便吧，习惯不就好了吗？但是，这条路，我想自己走走看，结果是如何，我经历了，就得到了，不是吗？NE~要不要陪我走呢？旋转木马想要的，不是永恒，而是追逐的过程中，那一晃而过的心痛~！
讨厌文章3：最近心情
开始摆脱了那个讨厌的婚前恐惧症，或者说是婚前多爱症吧。
因为可以正视自己的爱情了，不是放在心底很久很久的那份小敬佩，也不是带着冲动不停前冲时犯下的错误。像小猫一样，坚信的幸福是感冒时的一杯热水，疲惫时的一声问候。
很久之后才明白~~爱情是一种不愿被想起的东西，总是强迫自己去相信从未出现的幸福，总是幻想着未曾发生的故事，其实这一切只是自己一厢情愿的想法，上帝已经为你的爱情找到了最好的归属，只是你不想也不愿承认。因为他便宜的像街边小摊上的煎饼果子，而没实现的确认烛光晚餐中泛红的酒杯与唇色。其实爱情真的很简单，是一种在亲情左右却不是亲情的感情，是徘徊于友情周围却不会靠近的感情。爱情不想试图去抓住，只是捧着，水晶般得，晶莹剔透，如果小心翼翼却依然失去，那么可能他只是一块冰吧，留走的就不想去强求。水，也许沁人心脾，但是他终究不是你的~~爱不是一种强迫记起的感情，是想忘记却依然熟悉的~~
讨厌文章4：我只是我自己
我时候很讨厌自己这种逆来顺受的性子，总是给人家好欺负的样子。也许真的是双子座的双面性格，在外面的我和家里的我完全不同的俩个人。在家里，有亲戚笑称我是“泼妇”，说以后没人敢娶我，我很任性，很霸道。但在外面总是喜欢安安静静，对人都很好，态度也很好，在别人眼里就像小白兔一样。
有时我在想，一个像我这么多变的女生有谁敢要，看着身边的人一个个都谈着恋爱，甜蜜的过着日子，只剩我孤单一人，说不羡慕那是假的，她们都成双成对，只剩我一个人形单影只。朋友都想帮我介绍，但我都推却了，我一直想遇到一个能让自己动心的人。也许这个人永远都不会出现，但也有可能他在下一秒就会出现，我从未放弃过。
对爱情的执着很深，要找一个爱的人，不盲目，对那样一个人宁缺毋滥。一直以来都对美好的爱情抱有幻想，虽然说那么大了，早过了幻想的年纪，可我却不想放弃自己的坚持。
一直坚持要找一个能让自己动心的人，一直坚持做自己，遇到一个珍惜我的人。
讨厌文章5：讨厌自己
这个冬天，让我寒冷！让我害怕！
原以为我会潇洒的和你说“再见”
没想到就在那一刻，我却是如此脆弱！！爱你不是两三天的事，只是一直我都没能做好自己的角色，让你一次又一次的失望，可是你却一再的包容我，我都没有好好珍惜过~!爱情就像花一样，需要我们呵护，灌溉的`~!可惜的是，我不是一个好的园丁，也不是一个好的女友。你曾说你我是两条不相交的平行线~!我是天上的那一条，高不可攀，而你却是地上的那条，平凡但真实。只到分手的那一刻，我才知道如果没有你，我就像一根断了线的风筝，没了方向，没了思想，没了感觉~!会孤独，会伤悲！是谁，灌溉我浪漫的枯萎？唤醒我纯真的沉睡？
是你品尝我灵魂的香味，包容我未知的错过~!!
讨厌文章6：心被伤过，还能爱谁
文/雾锁寒江
越来越讨厌看偶像言情剧，假的不可堪言！哪里有那么多的爱情？哪里有那么美好？一次又一次的整理自己的思绪，准备迎接一段新的恋情，可是终究一次次的被无情的爱情所伤害。一次次的告诫自己，不要相信爱情，可一次次的将自己深陷其中，拔一次，心便痛一次。
不想再相信人，这个世界上，唯一能对自己好的人，只有与我有浓浓的血缘关系的亲人。有时候甚至感觉到有深深的绝望，脑袋中会有可怕的想法，假如，假如我不存在这个世界该有多好！可是，那一定会另我的家人伤心的吧！请原谅我的自私，不过请你们放心，我知道，我活在这个世界上，我有我必须尽的责任与义务。不为别的，只为你们爱我，也包容我。
可是，有时候，恨我自己，恨自己的懦弱无能，恨自己的优柔寡断，恨自己太没出息。我该何去何从？不是没有想过，如果有一天真的抛下一切离开这个世界，我该是一种解脱吧！人因为有欲望所以感到痛苦，我之所以如此的难过，是因为我心中仍有执念，当某一天，我能抛下执念，或许，我会觉得幸福吧！
讨厌文章7：这个春，我讨厌
文/王华松
昨晚，回家的路上，雪粒敲打着车窗，和着风夹着雨。
“又要下雪了！”妻子先是跟孩子似的手舞足蹈，尔后心情又仿佛糟糕到了极点：怎么都春天了，还老下雪啊……
的确，不知怎的，今年的春天，似乎忘不了雪。在露台的角落上，有个燕窝，这个小家安在这里已两三年了。平时也没太关注过它们，但在我的记忆里，以往每年立春之后，燕子们都会如期归来。但不用说我都知道，今年它们的归期一定会延误。
我不喜欢这样的春，因为雪本就不属于春，你又何必留恋它？
清早起来，我推开卧室的窗，嗖嗖的冷空气立即灌了进来。俯看全城，尽管昨夜突然而至的雪料，没能让这座城市再次披上雪袍，但放眼望去，却没有一丝春的象征。花草万物，还有所有的人，似乎都还与冬在纠缠。
我不知道，飘雪红尘、雪映寒冬的记忆，还会霸占属于春的多少个日子。但我相信，这样的春对于大多数人来说，都是一种哀伤，只是不知此时究竟挂在了谁人的眉梢，又落在了谁人的心头？
再看看露台角落上的燕子窝，静静的，冷冰冰。此时，无数个春天它们衔泥筑巢、捉虫喂食、矫健身躯上下翻飞的场景，陡然在眼前忽现。可是今年立春后的一场大雪，还有连日的低温，意思很清楚：就是要让燕子们迟迟不肯归来！
我还讨厌这样的雪，你本就不属于这个季节，你这冷不丁又杀个回马枪，有几个意思？你为何不在你该退却的日子彻底离去，而让一场酣畅淋漓的春雨唤醒沉睡一冬的绿，如期还回人间的春暖花开，还有燕的归来？
真的，这个春天是我最讨厌的。当然，还有这个春天的雪。
春与雪的如此藕断丝连，就连很多年轻的男女都看不上的。不是吗？有多少男子剪了新头发电话也换了，怎么问都不回答？又有多少女子在闺房里自我安慰：算了吧，他装傻，何必要挣扎，别再计算代价，别再自我惩罚，你是你，他是他……
春和雪，你连人间失恋的年轻男女都比不上。
关上窗，入室的倒春寒依然冷得有些入骨。但再次放眼窗外，我却感觉到了春正在加快的步伐。的确，春，你就该在属于你的季节里，让春唤醒人间，争分夺秒成为这一季最美的风景。
因为也只有这样，人们才会在浓浓的春绿里迎来春暖花开，涌动着对人生无尽的期盼。
讨厌文章8：妈妈的冰柠水
文/庄之梦
炎热的夏天，讨厌的知了在树上不停地叫着。房间里，我在不停地奋笔疾书。
“真是够了！”我忍不住大吼了一声，把笔用力地摔在了桌面上，心里有说不出的烦躁。再过一个星期就要期中考试了，我不得不关在房间里，眼前是一行行让人头昏脑胀的文字，碰巧家里又停电了，想想自己现在的遭遇，不争气的泪水“啪”的一声滴落在纸上，浸湿了白纸，弄花了字迹……
“啪嗒！”是门把手转动的声音，推门进来的是妈妈。我用手抹去眼中的泪水，极不情愿地瞟了妈妈一眼，只见她手里拿着一大杯冰柠水。怎么了？又在发“脾气啦！”她看了看眼眶通红的我，顿了顿，随后轻声地说：来，把这杯冰柠水喝“了！”我下意识地接过杯子，送到嘴边，但并没有马上喝下。此时的我，心中有一股怒火在烧，我没好气地说了一句：都“什么时候了？我哪有时间喝水！没看到我在复习？”说完，我才发觉自己这话说得有些过头，转头看了看妈妈，等待着一场“暴风雨”的来临。可没想到，妈妈仍是一脸的平静，催促我把水喝下。
在妈妈期待的眼神下，我磨叽了好一会儿，才终于端起那杯水，狠狠地吞了一大口。刹那间，冷和酸充盈了我的整
个口腔，我有一种说不出的委屈和愤怒，
本想吐出来，可被妈妈制止了，于是只好
深吸一口气，捏着鼻子，咕噜一声把水咽
下去了。我刚想发泄自己一肚子的怨
气，妈妈先开口了：感觉怎样？”“又酸又“
冷！还能怎样？”我怒气冲冲地大声说。
奇怪的是，嘴中原先苦涩的味道竟渐渐
转变成了甜味，我十分疑惑，为什么会“
这样？”妈妈见状，意味深长地笑了：这“
就对了，柠檬的味道就是这样，总是先酸
后甜。难道人生不是如此吗？总是先有
磨砺再有成功，好比你今天的学习，虽然
辛苦，但不正是为了在考试中取得一个
好成绩？”我若有所思，渐渐地平静了下
来，不禁咂砸嘴，真的！嘴巴里竟有一丝
丝的甘甜……我似懂非懂地点点头，向
妈妈承认了自己的错误，妈妈微笑着摸
了摸我的头，轻声走出了我的房间。
以后，每当我遇到困难和挫折，想要退缩时，脑海中便会浮现出那个炎热的夏日午后，妈妈送上的那杯冰柠水，那股经历了冷酸之后的酣畅和甘甜，令我久久回味，难以忘怀……
讨厌文章9：八月，写给我自己的话
最讨厌我这种为赋新词强说愁的人。我已不想把再多的生活点滴写在Qing里面，怕就怕在总有人明明是漠不关心，偏偏还要指指点点。他会说别人太无聊。其实他能指出别人无聊，也是因为自己无聊。我想我不需要心里带把刀，但空手是很难防御两面三刀的。
一个总看不惯别人的人，却跟我说，看不惯别人是因为你修养不够。显然，若我修养够的话，对此也应该一笑而过。但可惜事与愿违。看不看得惯，其实与涵养无关，与利益有关。这就好比，相处一室，别人怎么闹腾，你是无所谓的，表现得很大度。但若有天，那人明知你发烧得厉害，依然把空调开到最低温度，也许你还是会对其有看法的吧。本来很安静的房间，你需要紧急想一个工作方案，而他偏偏在吱吱喳喳打电话、唱歌，你会不会抓狂？原谅我，修养不够，其实好多时候，也不需要这种修养。所以，我说，修养也好，涵养也罢，起点都必须建立在正义、客观与正确的基础上，否则一味的包容、忍让，往往是在助纣为虐、为虎作伥。
我是很反感别人随意贴标签的。例如“世故”这标签，要是一个我尊重的、见解颇深的人说我世故，我一定会认真接受，好好反思。要是一个思想都还没成熟的人这样说我，我想我的内心一定会狗急跳墙的。就算要去贴标签，最好先要完全理解这个标签的内涵和外延。我大学一个好朋友，也很讨厌别人将自己的主观意志强加在她头上。对于那种七步就能判定别人的人，她是从来不会多交流半句。这就是所谓话不投机半句多。我们在生活中，很重要的一件事就是要识人，而往往，由于个人素质不高，就容易戴上有色眼镜。
每晚就只看肥皂剧、上网聊天、刷微博的人，有资格去质疑另一个人坚持着的意义吗？即使这个坚持本来很荒唐，但也轮不上这个人去说三道四。有人给别人贴上了“无聊”的标签，要是得到同样的一个标签回贴，定会说别人是说没修养的。这多可笑。
究竟怎么样度过工作以外的时间，才算有意义。也许就按自己心里想的那样过，不去闲话别人，也不怕别人闲话，就是最大的意义吧。
每天下班回来，能做的事情也不多，一个晚上时间，听几首歌，随便发发呆，也就过去了。思想放空时，我总会在想，一个人要怎么样，才能过得快乐，且是有意义的。太忙碌的打工生涯，我并不喜欢，那就是在奴役自己的生命，献给企业主。而按部就班，今天能看到十年后生活的工作，依然在老骥伏枥般，缓缓前行，壮心却慢慢磨灭。
最新一期的《南方人物周刊》上有一篇《燃烧生命》，令我蛮感动的。一个是最前沿的极限运动狂人，一个是禅意十足的摄影师，面对生活时，几乎都给了一样的答案：人的一辈子很短，总要为一些自己认为有价值的东西去燃烧生命。
好久之前，看到的一个微博：当你不去支教，不去旅游，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ,刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事……你要青春毛线用。
--写这些文字，给我的八月，谨以自勉。
讨厌文章10：讨厌你想念的人
为什么我这么不甘心
明明我出现在她之前
明明我先给你温暖
可是一切的从前
都抵不过你们相视的一眼
只一眼足以让我们远隔天边
讨厌你想念的人
讨厌你对她微笑的眼神
明明我们还在相恋
可是你的心却不在我的身
我想假装看不见
但是我的眼却不听内心的呼喊
越来越像个透明人
在你眼里没有了一点温存
我要怎么挽回你的心
在我身上多留意一点
可是我越想抓住你却走得越远
为什么最后我成了要离开的人
我要怎么成全
我要怎么不留恋
我也爱只是爱的好难
转头前看见你哭的脸
我终于还是留你在她身边
只是我要怎么走才能回到原点
讨厌文章11：你是我，逃不过的情劫
我讨厌我自己总是轻易的就妥协
你的一句话可以让我心神不宁一整天
我到底要拿你怎么办才能有一点心安
是不是你注定是我逃不过的情劫
为什么每次都是你转身离开
风里雨里不是我躲不开
只是你我还放不开可你不明白
背影又如何那曾经也是我信仰的依赖
我们都已经不再是小孩子了
就像一块糖换不来一个微笑
一个拥抱又怎么能唤回爱情
话越说越像是纠缠越说越错
就这样安静地走走谁都不要说
到下个路口一个向左一个向右
都别回头别再说抱歉别再说依恋就此别过再见
阳光的午后依旧温暖把没说出口的话倒进咽喉
还是不忍心我先转身让你看着走
请无视我那比心更痛的眼眸
注定的你是我逃不过的情劫长在胸口
每呼吸一口就像有匕首刺入般的难受
可是我不能表现出我依然在乎你
只能走的比你坚决泪才不会白流
一旦错过真的没有以后
回来的路你记得可我未来的路不会有你
讨厌文章12：让出来的幸福
文/张新乐
开车上路，最讨厌的便是有人随意穿插、变道加塞儿，因为这不仅影响他人的正常行驶，而且极易造成剐蹭、碰撞等事故，特别是对那些开车经验较少的新手而言更是如此。
前不久，我开车带妻子沿龙门大道自北向南行驶，在洛阳桥南过了一个信号灯后，由二挡提速至三挡。正加速的过程中，突然，左侧行车道一辆挂皖A牌照的现代轿车，可能嫌前面车辆太多，鸣着喇叭，闪着右转灯，疾速穿插到我的车前。幸亏我反应及时，急踩刹车，才没有发生追尾事故，但车头已明显向右漂移了二三十厘米。愤怒至极的我，将头伸出车窗对着那辆车一顿狮吼，坐在副驾驶位的妻子一把将我拉了回来：“你那么大吼大叫的，人家听得见吗！再说人家是外地车，也许有什么特殊情况呢。”
无独有偶，三月初的一天，我开车沿滨河北路自东向西到高新区办事，行驶至南昌路路口时遭遇堵车，车辆排起长龙缓慢向前移动，一辆原本在左转弯车道同向行驶的标致车突然闪着右转灯，向右逼近我的车前部，意欲穿插至直行车道。我非常讨厌这种不劳而获、随意加塞儿的行为，所以，便紧随前车，亦步亦趋地蠕动着，丝毫不想给它机会。而“标致”似乎很有耐心，一点一点地向我紧逼，几乎到两车“接吻”的地步，结果是谁也无法前行，惹得后车不停地按喇叭催促。一旁的妻子见状，强令我刹车，让“标致”插进来：“你没看它是外地车吗？也许是路况不熟误入左转车道呢。算了，得让人时且让人吧。”此时我才注意到，这辆标致车挂的是晋A车牌。我停下车，摆摆手，示意“标致”先行，而“标致”则连鸣三声喇叭，以示谢意。
此后，类似情况又多次出现，但我已习以为常，每次我都会减速或停车，给穿插车辆让行。而每次让行，都仿佛是自己做了一件大好事似的，心里涌出一种少有的满足感。
原来谦让也是一种幸福。
讨厌文章13：讨厌我的手
文/阿瘪
我横看竖看左看右看上看下看，怎么看都觉得我的手好大好肥。
闺蜜说要适当放弃不要耽误了正缘，这话让我满心诱惑。可是我就是喜欢他啊！喜欢一个不喜欢自己的人当然很累，畏首畏尾，而且还吃力不讨好。最最最可怕的是，很容易在一不小心间就失去了自我，变成了一个他依然不喜欢，自己也不认识的人，接着灵魂仿佛游荡在一首缓慢的钢琴曲里面，飘得越来越慢，周围越来越空旷。
"单相思"是一个多么复古的词语啊！在他眼里我或许只是一个爱好文艺的小女生，或者是一个成天握着手机发状态发牢骚的女孩子，或者，只是一个小孩子。毕竟他曾这么说过，他说"毕竟你还是孩子"……
啊！这种无奈的感情真是叫人无论听什么歌都会掉下眼泪来！
我的手好大好肥啊，简直越看越肥大，就像现在单恋那个大叔一样得讨人厌。在踏入社会的人的眼里，未踏入社会的人的感慨是不是都是无病呻吟呢？
相对而言，未踏入社会的人的眼光是纯净的。
纯洁、文静都不是造作出来的东西，所以不要刻意去追求好吗？就像我又肥又大的手，明明不喜欢，就不要假装着喜欢好吗？无论我用冷水泡还是热水泡，或者涂抹各种凝胶乳液，或者按摩甚至规律做手指操，我的手还是那么大那么肥，那么讨厌。对啊，就只要这么简单的，讨厌就讨厌，喜欢就喜欢。我的手是我的，再讨厌也要爱惜啊。可是大叔不知道是谁的，再喜欢也只能默默看着无能为力啊。
未踏入社会的人的纯净在于，他/她完全可以保持一种自由的感情，他们往往不担心利益问题、后果问题。所以，大叔，我是多么喜欢你啊，可是我是多么讨厌这么喜欢你的我啊！
把我又肥又大的手修剪指甲，洗干净，擦干净，涂抹上轻薄的霜，看起来变嫩了变白了，却还是那么讨厌。索性把所有的讨厌统统转移到我的手吧，尽管它们是那么的无辜。
好歹这样能把单恋情节的讨厌减轻一点。
讨厌文章14：不开心，如此而已
其实是最讨厌夜深人静的了，了解我的人都会懂得，我就是一个如此矛盾的人，反反复复，不知道在做些什么。休息了这么久，给自己找了无数堕落偷懒的借口，目前为止，我仍旧没什么动力，是的，心情不大好，或许有原因，又或许是连自己都不知道的原因……
敏感的神经，好像休息的这段时间，一刻也得不到安宁。不得不说，时间过的真快，快到我毫无知觉，原来每一天都是这么被消耗的，哈哈，这就是时光从指缝中溜走吗？静悄悄的。我多么想变成一个孩子，这样就可以任性的不接受现实，说一句我还小，我有理由胡闹！可是我已经不再年轻了，只有书中的小王子和彼得潘还没有长大，我是多么的羡慕啊~（我也想做一只等爱的狐狸，如果真的有小王子的话。）
有很多的书，还没有看完。来时无聊买了一本高中时代看的《萌芽》，恍然大悟，青春，美好又疼痛的字眼，已经离我越来越远了，多么不想承认自己在长大的事实，好像人的生活里感情占了很大一部分比重，搞不好就会让生活失衡。越来越难快乐起来了，我以为自己会好起来，怎么看来都是那么空虚呢？
不开心，是因为我还没做好准备，已经开始长大了，失去的也越来越多……
如此而已。
讨厌文章15：灵魂的自白
文/伤心天使
很讨厌痛苦，但从不会拒绝痛苦。很讨厌孤独，但从不会拒绝孤独。很讨厌虚伪，但从不会只懂真实。很讨厌忧郁，但从不会只懂快乐。
很想放弃，但不能放弃。很想拥有，但不能拥有。很想忘却，但不会遗忘。很想狂欢，但不会放纵。
有人说，做人，是需要点精神的。也有人说，做人，是需要点责任心的。还有人说，做人，是要学会舍得的。更有人说，上帝对每一个人都是公平的……
都是些不能自圆其说的借口，我们从什么时候开始变得这么虚伪了？
弗洛伊德认为当我们最茫然无措的时候，依然可以从睡梦的迷面中寻找谜底，却不知道，虚幻并没有预见现实，现实，只是我们期待虚幻的所在。
生活，就是折腾。不知道哪个最没文化的人却说出了最有底蕴的一句话。
庄子说生命要有所坚持，生存要随遇而安，我却看到，所有这些标榜逍遥精神的人们都在争相为自己带上摆脱不掉的枷锁。当生存变成了生命全部的意义时，生命，也变成了最虚伪的借口。
放着这么好的夜晚，只用来睡觉，真的是太可惜了。所以有人会酗酒，任由酒精自由透过血脑屏障对脑细胞尽情摧残，只为了麻痹自己。也有人会披上一张连自己都不认识的皮，在言论自由的壁垒中游走于所有可能的场合忘情扯淡，只为了逃避自己。还有人会穿戴不同的马甲，象幽灵一样游荡在虚拟的网络世界中，放浪形骸，作践自己。更不知道还有多少象我这样的人，白天紧张忙碌地劳作，夜深人静的时候则安静得像08年除夕夜经过街道的老鼠。
大凡看过迪士尼经典卡通片《猫和老鼠》的人，恐怕都无一例外地会喜欢上那个给我们带来无尽欢笑的、聪明绝顶的猫鼠之战的始终胜利者的。老鼠，是夜间的精灵。此刻，俗世的人们放下了板砖折凳金刚镗娥眉刺，生怕惊坏了这个突然之间火起来的吉祥物。
万籁俱寂，老鼠万岁。我愿意做夜晚的老鼠。
现在的社会到处充斥着浮躁和烦乱，人们辛苦地奔波操劳，饱暖之外，又要求种种物欲。等物质可以丰富生活了，甚至可以大肆奢侈浮华了，但却又常常会枯萎了心灵。不是吗，现实生活中，确实有不少人在物质口腹之欲满足之后，却往往反而闭锁了本具的智能，具体说就是普遍感到生活空虚，心神焦虑，苦痛倍增，无以言说，无处发泄，精神颓废。从而导致纸醉金迷，蹉跎光阴，醉生梦死，游戏人生。日复一日，年复一年，人们的日常生活，就在一种不自觉的意识状态下麻木、被动地向前推动着，而没有了个人心智的真正自由。因为善恶是非的标准，都是社会共同的决定。所以这一时代的人们，往往感觉到，虽然拥有了前人所梦想不到的富足的物质生活，却也同时失去了最宝贵的心灵自我。这，是现时代人类的悲剧。
培根说：“书籍是上一代人的精神遗产，它是时代波涛中航行的思想之船，它小心翼翼地把珍贵的精神财富送给一代又一代”。因此，惟有夜深人静的时刻，摊开一本书，潜心研读，与历史对话，与先哲交流，同大自然一起呼吸，方可开拓我们的心灵，启发我们的智能，引导我们进入更超脱的自由世界。我始终相信，书籍，惟有好的书籍，才能够把生命放置在真正的高度——真善美的高处。
这个时间窗外的黑暗已经吞没了我的房间，关上灯，唯一的光亮是还在运作的电脑屏幕，还有手边闪着蓝光的鼠标，我本应喜欢用真实的纸笔记录下我的感受，本应感受小指和无名指在纸面上滑动的触感，但是点亮的灯会让我想起许多白天的种种，手中的笔会在我脑中重演日常的一切。所以，我只能选择像现在这样，使用微弱的光明，用两只手留下印记。
照亮黑暗的，不一定是灯。记录思想的，不一定是笔。演奏音乐的，不一定是琴。诠释幸福的，不一定是笑。
再亮的灯，也有驱赶不尽的黑暗。再润泽的笔，也有勾勒不了的心情。再牛B的chopin，也弹不出我的悲伤。再醉人的幸福，也不过是笑着流泪的瞬间。
所以就像上帝玩腻了的时候会放水做掉整个世界，当我们真的没有办法逃脱那些牵绊着我们的事情，方法之一是做掉光明。
索性关上所有的灯，让自己溶解在夜里，看不到自己，看不到周围的一切。流动的黑暗冲刷着附着在脑海中的尘垢，不是清除，而是把它们移动到了连我们自己都不易察觉的地方，然后我们就有了继续行走下去的勇气。旅途漫漫，而人毕竟不能永生，那些被不同手段封存的伤会终于超过了负荷不可挽回地爆发，不论肉体还是精神。
佛说一花一世界，一树一菩堤。几乎每一个瞬间都会有一个世界的毁灭，这些瞬间联在一起，就是时间，我们一直在试图回避所谓终点，却不知道，其实，我们一直生活在终点之中。
这就是我们的命运，我们的禅。