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关于爱你的文章1：爱你无悔
文/于小燕
爱情是很奇妙的东西，比如购物，一眼看过去，满世界商品，琳琅满目，一个比一个好，一处比一处妙。爱情却不同，一旦被丘比特之箭射中，就别无选择了。
我跟丈夫第一次见面后，他就常常来我家了。他很厚道，不善言辞，身材不高，长得也不帅。年轻的少女都希望自己的“王子”风流倜傥，妙语连珠。为此，我有些不愿意。父亲说，男人就该这样。八十岁的祖父说：“不好？哪些不好？我咋看着是个有鼻子有眼、有胳膊有腿、囫囫囵囵、齐齐全全的好小伙子哩！”
不愿意的想法竟从此没了，换之一种温润的情怀。二十二岁，没有经历过什么世事，二十二岁，也不会去想太多，就这样匆匆结婚了。
他有一双大大的眼睛，很亮。一天，我在彩虹桥挤着看热闹，忽然听见一声大喝，隔着十几米远，他竟然看见人缝里有一只手伸向我的兜里。我惊诧而又高兴地看见，他一个箭步冲过来，抓住了小偷的手腕子。然而这双眼亮的眼也有看不清的时候。婚后，他竟然问我：“你那个大圆耳环咋不戴了？”我好笑地回答：“你看花眼了吧！我耳朵上连个耳眼都没打，哪来的什么大圆耳环。”他不相信。他说，他记得清清楚楚，第一次见我时我戴着大耳环。我无法解释这种事情，这大概就是爱情的魔力吧！
而我呢，婚前和他相处了那么久，竟没注意他有胡须，而且长势凶猛，除了鼻子和前额以外，其余皆被繁草遮蔽。结婚之初，天天刮，后来“三天一枯荣”。到现在，常常有人唤他作“老人家”了。
我告诉他我耳聋，他不相信，常常笑我：穿衣爱宽松，看电视爱大声。结果婚后不久的一天早上，他摇头拍床：“我咋娶了一个聋媳妇啊？！”我笑着加一句：“还傻着呢。耳聋三分傻呀！”
爱情就是这样奇妙，明明很恼火的事情，在爱人的眼里，竟成了有趣；明明很普通的人，总觉得与众不同。12年里，苦比甜多，泪比蜜多，竟也觉得情愿。
关于爱你的文章2：无条件为你
爱你等于拥有一片天空
任何风吹草动
都有你存在其中
自然而然的轻松
一路到
夏天的尾声
无所谓到过于激动
我们有笑容
我们曾心动
不再是无动于衷
无条件为你不顾明天的安稳
为你变坚强相信你的眼神
不敢想不敢问
有一天坏的可能
无条件为你放弃单独的旅程
为你坚强就不怕牺牲
我的灵魂如此沸腾
为我爱的人
爱一个人
付出才会完整
无条件
越爱才越深
永远不分
我不知道今天是我们的第几次吵架了，也许是因为太注重了细节，而忽略了真实的感情，于是我们反反复复吵个不停。我不希望这样。我知道你也同样。
那是我不好，我太计较。
想着我们的过去，相爱是多么不易，我们相互喜欢，却都一相情愿地认为彼此只能够做好朋友，错过了初中的三年，我仍麻木地认为我们只能是朋友。还记得我们的相识吗？那是一个戏剧性的一幕，你在人很杂的走廊上探出头来喊我的名字，呆呆的我不知所措地应和着，却努力回忆你的名字，不知道。只知道身边的那些朋友都曾提过你，说你是个漂亮的女孩子。从此我们就算认识了，我们曾一起回家，一起到KFC吃汉堡，都是AA制的，因为我们是朋友。我们曾有来有往地写着信，虽然我们只是不同班而已，我们的关系曾让追你的男孩子醋意大增，也曾让不知情的人在背后指指点点，可是你都不在乎。你看我的日记，你给我你的照片，你在平安夜拉着我的手大声地笑，大声地闹，你递给我那个男孩子给你写的情书。于是我常常想，为什么那个幸运的人总不会是我？我常常在想，如果我有一个像你一样的女朋友那就好了，有时尚触觉，可爱，懂我的心，了解我。可是我没有，于是我一直在寻觅。我有过漂亮的女朋友，我有过深爱过我的女朋友，但都不及你，没用的，我们的感情太深，都三年了，我不知道该怎么办。
好久好久忘记了联系，只是偶尔接到你的电话，告诉我你的近况，你说你的男朋友太在乎你，几乎有点病态，不允许你做这做那，然后那天的PARTY中我发现你变了许多，再也没有活泼的色彩在你的眼中闪烁，再也看不到微笑的你了，我的心很痛，冬冬说你变了很多，我说是啊，想不到一段感情会让人改变这么多，那一天我一夜没睡好，在网吧上了很久的网，然后回家涂了很多的文字。
突然接到你的电话，告诉我你和你的男朋友分手了，现在终于没有了束缚可以开心上网了，我告诉了你我的QQ,于是在QQ上我们继续已经断了很久的话题。那一天你告诉我其实你还是喜欢我，因为是在QQ所以我不相信，也许过多的经历让我变得很难相信那些不真实的东西，于是你生气了，我知道我内心的那种感觉开始复苏了，有一种声音很清晰地告诉我，这次，你不能再错过了，那一天我问你：做我女朋友好吗？你哭了。
谁也没有想到，两个好朋友在经历了三年之后，居然成为了恋人，现在想想，觉得那份爱发生在一个很恰当的时候，两个人彼此都经历过一段让人心碎的感情，终于明白了爱一人不容易，被一个人爱也不容易，彼此都知道会好好珍惜那样的一份感情，男女之间的友情不是升华，就是沉淀，这句话没错。
不知道为什么，最近我们老吵架。为了一点点的事情，我坚信我们的感情基础比一般任何人都要坚固。我们是不会分开的，是吗？我知道，有时候我太不明事理，忽略了你的感受，常常让你一个人在家里胡思乱想。我的身边有太多异性，而你的身边也围着许多男孩子，我不希望干涉你的另一部分的生活，毕竟每个人都有属于自己的私人空间，这个道理我懂，不然我又会变成第二个专制的人，伤你心的人，我想说，无论如何，我是爱你的，真的，对你的感情，无论是正在燃烧，还是到达了极点，这并不重要，是吗？只要我爱你，无条件为你。
有音乐在我的耳边滑过，柔柔的，像是你在低声轻语，有个女孩子在轻声唱：
爱你等于拥有一片天空
任何风吹草动
都有你存在其中
自然而然的轻松
一路到
夏天的尾声
无所谓到过于激动
我们有笑容
我们曾心动
不再是无动于衷
无条件为你不顾明天的安稳
为你变坚强相信你的眼神
不敢想不敢问
有一天坏的可能
无条件为你放弃单独的旅程
为你坚强就不怕牺牲
我的灵魂如此沸腾
为我爱的人
爱一个人
付出才会完整
无条件
越爱才越深
永远不分
无条件为你，我会。每次听到那样的歌，我总会想到我们。想我们的未来，尽管我们没有未来，想我们的现在，虽然我们常常吵闹，无条件为你，我会努力为你付出。
曾经对你说过，我写不出自己最最内在的东西，因为我不习惯与别人分享自己的内心世界，但我还是写出来了，我不知道我写的怎么样，也许风格大变，也许是堆没人看的垃圾，但，这都是我的心里话。
关于爱你的文章3：如果爱你，我必将抓紧你的手
如果我爱你，我必将抓紧你的手，即使我思绪万千，担忧过去，害怕未来，我都愿放下一切顾虑，只为和你谈一场在我心里地老天荒的恋爱。哪管他明日会如何。
高二的时候，她一直是个大大咧咧的女生，而那个他呢，说起来在注意到他以前，真的是觉得，这个人毫不起眼。学习也不是怎样的拔尖，容貌也称不上好看到不行。丢在人海里，怕是一抓一大把的那种类型。
不知道什么稀奇古怪的原因，他们变成了同桌。于是，这个男生，走进了她的生活。没有什么狗血的一见钟情，没有什么不得不说的往事，平淡的一点一滴，就慢慢占据了这个女孩的心。男孩的爱一直风轻云淡，像是三月的早晨，清雅的不着痕迹，却又雾蒙蒙的看不清。
往后每天的生活无非也就是，她冷了，他去关窗，她渴了，他去倒水。作业不会做，他耐心的讲给她听，卷子上的错题旁边，慢慢的是男孩分析的笔记。每周测验，偷懒的抄抄他的答案。
似乎，男孩在遇到这个女孩之后就变得优秀的无所不能，又体贴备至。
女孩的不安的想着，这个男生真的是对自己很好呢，也许他也是喜欢自己的吧……
多少辗转反侧的夜晚过去了，慢慢的，暧昧变成了习惯，没有挑明的爱也变得就像是本该如此。女孩想，这样也好。又一次莫名其妙的，被别人认为是一对儿了。女孩想，是的吧，是的吧，也没什么不好。
再后来，男孩也有不好意思的表白，甚至它只是趴在桌上的一句含混不清的我爱你。
哎，想来还是那些年里，年少无知的我们并的不善于表达自己的内心。
然而时间一天一天的过去，女孩开始变的爱胡思乱想，不满足于当时他并没有提出交往就莫名其妙在一起的不明不白。他们的感情也恢复到一日复一日的平淡中。
慢慢的女孩开始想知道男孩是不是真心的，还是可怜她一直没什么朋友，显得那么的孤单脆弱。她开始出各种各样的难题来刁难他：和其他男生走的很近，对他不理不睬，生气时说一些绝情的话来伤男孩的心。
男孩一直包容她的小脾气，温言劝慰。想着，女孩一定是一个人太久，才会那么害怕失去，他愿意多给她一点时间来改变，直至她完全相信别人，完全爱上自己。
结局是什么呢？我不会揭晓。或幸福或心酸的，都是每个人自己选择的路。
也许我们都在爱情中太过忐忑不安，怕失去，怕受伤，在自我保护的路上又不停的伤害了那个其实自己可能早就已经深爱的人而浑然不觉。不管是什么样子的爱情，都难以在这样子一再的试探中一如当初那般深爱了。信任是相爱的基础。没有信任，真的难以走到白头。一曲凤求凰过后，当初的爱意淡去之时，没了当初的纯真，没了当初的相信，怎奈到白头？
我不想把爱的情绪说的那么的现实又具体，但是有时候，它真的就是那么的具体。在你不愿交付自己百分百的真心时，这份感情会在你的一再伤害之下一点一点的被扣除。从一百分的爱情，扣到不及格，一直到少到你甚至看不见。爱情就像是一座房子，你要是不想搬家，就得时时修补，添加信任，避免它的价值因为时光的侵蚀而减损。
说了这么多，其实也就只有一句话，如果爱，请深爱，不要让自己的猜疑来绑住自己的心。
暧昧之后的爱情，总是留下了太多猜来猜去的痕迹，每个女孩心里都有一个王子的梦。如果你爱上的那个王子，没有白马，没有宝剑，他只会在你冷时帮你关窗，在你害怕时握紧你的手，为你做了一切点滴琐碎的小事打动了你的心。那么请不要再怀疑他的真心，好好的爱一场，不要让自己太累，也不要让自己后悔。
如果我爱你，我必将抓紧你的手，即使时光不能倒流，即使我们曾擦肩而过500次，也没有回眸相识。我愿感谢上苍让我最终还是认识你，并且给我机会让我与你在一起。
如果我爱你，我必将抓紧你的手，即使我思绪万千，担忧过去，害怕未来，我都愿放下一切顾虑，只为和你谈一场在我心里地老天荒的恋爱。哪管他明日会如何。
如果我爱你，我必将抓紧你的手…
珍惜那，现在的温暖。
关于爱你的文章4：爱你不容易
文/清新小窗
上学的时间快到了，你走进我的房间，我看着你，矫情地说：拒绝。
你笑笑，真的转身欲走。我不敢再矜持，连忙喊：过来！
你顺从地来到我身边，在你粉嫩的唇落到我脸上的一瞬，我伸手将你揽在怀里：动情地说：宝宝，你是妈妈身上的肉，你的血管里留着妈妈的血，请你别怀疑妈妈的爱，请你别再那样冷漠了，好吗？妈妈真的好伤心。
话没完，我的泪先流满一脸。
没有想到，今天你还是会如往常一样吻别我，会舍得放下你凌人的盛气和叛逆。我以为，你已经冷漠得刀枪不入，以为你会无视我的存在，不声不响地关上门离开······
或许，如你所说，我真的有点矫情，有点敏感，但是这次，泪滴是从笑容里滚下来的。你不知道，抱着你的一瞬，我的心里是多么安慰，多么温暖。昨日所有的不快都被这轻轻的拥抱，赶走得了无踪迹。一切又如窗外明净的天空，白云轻轻，阳光灿烂。
追到窗口，看着你的背影一点一点消失在我的视野，我的心顿觉掏空，问自己：是不是对才满13岁的你太严格了？
昨晚回家时，你正在沙发上看电视，我放下包，兴致勃勃地找你说话，问：姐姐给你买的棉衣怎么样？
你盯着电视屏幕说：你自己看去。
我假装不在意，继续说：我不知道放哪，你拿给我看看。心里多么希望你起身，蹦跳着拿来衣服，如儿时那样喜滋滋地在我面前试穿。
你爱理不理道：家就那么大，很难找到吗？
满腔热情被一盆冷水无情浇灭。
后来，你说，我只答。
再后来，我怒不可遏，厉声道：你还是我女儿吗，这样冷若冰霜……
夜晚，分床而睡。无法入眠。在无助的黑夜里，在无声的痛楚中，想起从小被我捧在手心里的你，今天这样形同陌人，想起连续几周的沟通依然无效，想起小时候那个乖巧懂事的你一下判若他人。感伤彻底击垮我的理性，我只好铤而走险，拿出手机写道：你的母亲已经被你无情的冷漠和叛逆活生生杀死，从此，你的衣服自己洗，你的鞋袜自己刷，你的饭菜自己做，你的一切自己打理······她再也没有机会爱你。
填了你的号码，发送。
早上，我第一次没有做你的早餐。我用最快的速度洗漱，我要在你起床之前，果敢地逃开你，让你知道，我不止是吓唬你。
来到菜市场，鬼使神差地想：上礼拜你吃的是鸡腿，这礼拜该给你换换口味了，于是买了你爱吃的大头鱼。想着赣南橙水分多，个儿大，你可以带点去学校，于是买了十斤。一切搞定，手上提满大大小小的购物袋，却不知道要不要兑现昨晚放下的狠话。
看看时间才十点，我走进理发店，吹洗头发来打发时间。时间似乎越过越快，转眼十一点，听着吹风机在耳边轰轰的声音，心里不断猜测：起床了吧？自己总会做点东西吃吧？不至于真的赌气不吃早餐吧？下午2点要去学校，中餐再不做，就来不及了……
大步赶回家，门居然敞开着。我清楚记得没按门铃，是不是你早守在窗前，等我回家？
把菜放进厨房，一切还是昨晚的样子，我的心，滴出血来：可恶又可怜的傻孩子，你居然真没吃早餐！
系了围裙，一头扎进厨房。却你已经在洗米，准备煮饭。真的要践行我的“宣判”吗？怎么会这样倔强？
无语，沉默。谁也不说话。
只有锅碗瓢盆发出的叮当声。
我开始煎鱼。
你切肉，又把红萝卜切成细细的丝。
饭菜都熟了。看看时间，还不太晚， 我终于吁了一口气，
等我洗完手，你已经坐到餐桌盘，筷已经摆好，碗里的饭正热气腾腾。
还是无法忍住，把你喜欢吃的鱼头夹到你的碗里，还是没有忍住，不断地往你碗里送菜……
我怎么可以忍住！
这是一个母亲的习惯！也包括那些絮叨和狠话。
孩子啊！我知道：爱你不是一件容易的事情！
可我该怎样爱？
关于爱你的文章5：爱你爱的不够勇敢
我愿意陪你到最后，但不是现在。
只是现在才知道当初爱你爱的不够勇敢。没有底气。分手之后才发现再也没有人像你一样粘人了。也没有人能痞痞的对我笑了。你说过以后要牵着我的手不让我摔跤了。也说过要娶我的。可是你的承诺呢。你就这样不负责任的跟我撇清了关系。没有挽留……
回忆一点一点的侵蚀我的五脏六腹
谢谢你带给我的初恋让我这么煎熬。想起你陪我去看海。想起你陪我去买药的场景。想起你对我说的每一句话。而我最爱听的是傻瓜。想抱一抱你。
祝以后的我们形同陌路。
下一次见面。不要让我爱上你
关于爱你的文章6：爱你是我一生最大的幸福--此刻你正在想着谁
人在不失去的时候不懂的珍惜，但是真的失去后，懂得珍惜的时候。请问又是不是晚了点呢。为什么人总是这样子！明明在眼前的东西，总是很不在乎，等到失去后，才后悔呢。难道这就是恋爱中的人们吗？一个人在一生中要做出很多决定，有的决定是连自已都没办法去选择的，是一种无可奈何！这种无可奈何是我们每个人都不想去面对的，不想去承受的，但是有些决定不是我们自已想怎么样就怎么样的，它是需要一个过程，一种社会与家庭的压力。我们可以去体谅，去谅解。去……
今天的夜有点冷，叫我的心情也开始变的沉重了些，冬天的夜为什么总叫人会想起一些伤感的事情，好想你！一个人独自走在回家的路上，望着自已孤独的身影在月光下，显得是那么的无阻！然而此时的我，竟然很想知道，你睡了吗？你也同样像我这样思念你一样思念我吗？就如我现在所听的歌曲一样，（曾经心痛）一样。管它地久天长，只要曾经拥有，我是真的这么想。爱情就像人生不能从来，这些道理我懂，可是真正面对，叫我如何放的下，对……每个人，都有几件事情是自已拿的起放不下的事情，我也不例外。我同样也有拿的起放不下的事情与人！我能不能又可不可以潇洒的和你挥一挥手，给你一个最真心的祝福，可你一个最灿烂的微笑！从此完完全全的忘记你？寂寞的时候听听雨在哭泣！忧伤的时候看看天空中的月亮，这一夜，让所有的思念都随风飘散！因为这是个永远的等待，一个永远也无法做出的决定！你给我的痛早已让时间洗去，留下的只有那曾经在一起的幸福回忆和现在的小小幸福！这里面依然眷恋着你的味道，依然眷恋着你的温度，依然眷恋着你的气息！今天是你去合肥我们的第二次见面！同样那个见面的地点，同样和你慢步在那条很长很长的路，同样躺在一张床上，头贴着头，说着彼此心中的想法与我对你的思念！其实我很知足了，我去了你们的学校，看看你学习的环境，走过你经常走的那几条路，呼吸了你常呼吸的空气，今晚我才真正明白，经过几年的回首，在我心里的最深处，原来一直为你留着一片守侯的天空！你知道原来我对你是爱，已经变成我的一种习惯，我们在一起的回忆，已经成了一种甜蜜的毒品，让我不可以忘记，不能忘记，不舍忘记，不能戒掉，不忍戒掉…… 有时候我一个人的时候，会在想，你会和我一样，在以后的某些日子里，想起我，想去我们在一起的幸福吗？如果有的话？那么我想知道…… 令你最难忘的是什么？是现在一起的我们还是从前一起的我们？我们又是不是都难忘同样的事情了呢？每次短短的相距后变是长长的别离，长长的缠绵夜里尽留不下那短短的甜蜜。于是短短的幸福就在长长的叹息里。长长短短的变成了一种痛苦的回忆！那夜我真的好想问问你，你到底想叫我怎么样。继续爱你还是放弃，我只需要一个答案！你能够明白吗？爱你的这条路是我自已选择的，我是不会轻易就放弃的，如果你的心里还有我的话，还爱我的话，就请告诉你抛开一切的心里压力告诉我！好吗？
关于爱你的文章7：我是该爱你感激你，还是恨你呢，母亲
我让这份悲哀沉淀了四五天，本以为一切会好的，但直到今天才发现，原来横亘在我们之间的沟壑已经这么大这么深了。
从那天早上开始就没怎么和您说话。不是我不愿意，而是有口难开，当然更多的是您不想理我。是阿，一起床就玩电脑让您大大地不爽了，但这真的能让您不爽到破口大骂，滔滔不绝并且把话说得这么不留情面吗？要知道我不仅仅只是一个16的小大人，还是您的女儿阿，您真的知道吗？我也有我的自尊。这次，我难得没有回嘴，从你口中迸出的“没用”带给我深深的无力感。
这些天我想了很多，从这件事，到十多年来的点点滴滴。最终，我不得不给自己下这个结论：也许我真的不是您怀胎十月生下的孩子。这话我以前也对你说过吧？但不同的是那时是在气头上，而这次，是认认真真对这么多年来的点点滴滴下的结论。
能留在我脑海中的记忆不算多，但大部分竟然是我不太想回忆的过去。您说儿时的我内向不爱笑，但真的是这样吗？不会吧？那一张张旧照片上爷爷和爸爸抱着的还站不稳不会走路的孩子，她笑得多开心阿！很可惜，这些是不幸被我丢失的快乐回忆。如今我能抓住的，是小时候我不吃饭，您把碗扣在我脑袋上，那米粒和着汤从脸颊上流下的黏腻，或是惹您生气后细长的筷子棍子触碰到手臂和双腿的火辣，哦对了，还有不少是在一双双眼睛的注视下我狼狈躲过长棍的画面。
一个母亲，面对不吃饭不听话的孩子时，竟会是这样的吗？以前我不明白，而现在，好像有点懂了。
后来我长大了，脾气也跟着年龄一起长大。我的不良情绪常常来得势不可当，去得也匆匆忙忙。很多次在跟您吵架或是被骂之后都会顶着一股怒气收拾行李准备离家出走，但只要事后您一主动和我说话，我便会开开心心地把东西都放回原位。虽然我的态度恶劣脾气暴躁，又爱顶嘴，可我是真心爱您的阿，我的母亲。是我不善表达感情，性格过硬，不像别的女孩子那样爱对父母撒娇，但您怎么会认为我是恨您的呢？您不知道吧，当听到您这想法时，我的心是会有疼痛的感觉的。
不知从何时起，在您和几个与您比较亲近的长辈眼中，冷漠沉默和坏脾气都成了我的代名词之一。为此我好好地反省过：为什么会是这样的呢？两年前我不成熟地把一切都归于基因遗传，现在，依然不成熟的我认为，冷漠是一种对自己的保护方式，坏脾气大概是还未真正涉世的疾恶如仇，以及眼里揉不得半点沙子，沉默是不知道怎么面对，因为多说多错。
这些，您也了解了吗？
然后，在十岁那年，我有了个妹妹，当时在医院看到红彤彤的小肉团时我是发自内心地欣喜高兴…从今以后我就是姐姐了，不久的将来会有一个走得东歪西倒的孩子追着我喊姐姐。但是呢？等到她学会说一句完整的话时，她竟然说：这是我的爸爸妈妈，不是你的爸爸妈妈。前几次听到，我都会很恼怒地回嘴，但渐渐地，恼怒没了，被另一种可怕的情绪替代。我不知道，一个一岁多不懂事的孩子，她怎会说出这种话来，而您，母亲，除了一句轻轻的“嘿，怎么这么说”，就只是笑，笑得我心寒。您只看到了我对于这个说法的生气却看不到伤心，毕竟您认为我只剩坏脾气这东西了。
在每个孩子的成长中总少不了生病，而生病大概是每个孩子最幸福的时候了，因为他们可以享受到无微不至的照顾，和细心的呵护。我有的，大部分是您黑着脸的苛责。记得小时候有次在冬季的半夜发高烧了，爸爸不在家，您就背着我到了医院，我想我永远也忘不了您把我裹在大衣里的那种温度。有很长一段时间，碰到写关于母爱的作文时，我都会选择这一素材来写。直到有人告诉我，每次他生病了妈妈都是这样的。每次吗？我不敢告诉他这是我的唯一。
后来上了初中，看到妹妹生病时您的轻声细语之后，我就决定要讨厌生病这两个字。
有机会您总是会问我的朋友舍友同学：“她情况如何？是不是不好相处？是不是很孤僻？”他们大笑着转述给我的时候我也真心笑了。大概小时候跟我关系很好的堂姐永远也不会知道，是您的“有口无心”让我与她连对话都有压力。有次大伯说，本来这俩人一见面首先都会来个大大的拥抱，现在怎么连话都不说了呢？我笑笑，不知如何告诉他，有天母亲您告诉我，姐姐很讨厌我。堂姐对我的态度告诉我这是假的，但在那以后再看到堂姐的笑脸时我都会想起您的那句话，双手再也不敢张开去拥抱她。还记得一年级时您夸表姐成绩好，为了也得到您的夸奖我去赶超。可为什么您又去安慰落后的她并且对我说，表姐在哭，你怎么能高兴？我只能收起摆在您面前的两张满分卷子，跟着一块伤心。母亲阿，当您后来责怪我没拿好成绩时您有想过，自己有在意过吗？您在意的只是面子，并没有关心我失手的原因吧？
您的有口无心让我的童年失去了很多色彩，然后现在您又要来怪我没有童真了吗？以前是您，现在轮到妹妹了。
您知道刚刚妹妹对我说：妈妈说你弹的琴真难听了吗？再回想起您亲口说的“好听”，我不懂了，到底孰真孰假？当然她对我说过的远不止这些。
我流着泪打完这些想亲口对您说，却又不敢的话，如果您看不到，就算了
关于爱你的文章8：下辈子再好好爱你
峰原本是个积极上进的小伙子，虽然自小生长在农村，书读得不多，但说话做事还是有条不紊，很识大体的。所以一直以来在父母和亲朋眼里，他算是一个懂事知理的好孩子。近几年来，随着进城打工的潮流不断涌向农村，峰也自然而然地跟着几个亲戚进城打工去了。原本说是想进大城市锻炼锻炼、学点本事的，事实上也是为了出去多赚点钱贴补家用，或者再存些积蓄娶妻生子。总之，不管怎么说，峰的本意还是好的，至少他可以赚钱养家为父母分忧了。就这样凭着一股子闯劲儿，峰在天津一家大型工厂签了合同，留了下来，成为一名正式编内的合同工。那一年，峰赚得了他人生在外的第一桶金！而当十年后，峰再次忆起这段往事的时候，眉宇间依然飞扬着自信的笑容。
只是很多时候，生活偏偏会考验那些生活上稍些顺意的人，峰就是这样被生活考验了一把。2009年12月30日这天，峰在第三次晕倒之后，被同事们送进了医院，市第一医院，也就是这座城市的唯一一家血液病研究所，峰住进医院的第三天，诊断结果出来了：白血病。
峰的父母都是老实本份的庄稼人，没有能力也没有财力。面对医生所说的换血、骨髓移稙需要几十万元费用，他们不知道怎么办才好。这在他们眼里是个天文数字，是他们一辈子都攒不下的钱，是压在他们心口上不能承受的千斤之重啊！但是老父亲说了，只要有一线希望我就给孩子治病。
而杰就是在这样的情况下出现在峰的生活里，却又义无反顾地来到了峰的身边，目的只有一个：照顾病中的峰。她说，不管将来如何，我能照顾你一天是一天。语言朴实地让人心疼。在杰的悉心照料下，峰的情绪好了很多，也有勇气面对自己的病情了。还时不时地和病友开开玩笑，拉拉家常。峰常说，我要开心地活着，既然赶不走她，说明我们有这段缘份，我要好好地珍惜，珍惜她对我的好，如果真地有下辈子，我会好好爱她。
其实大多数有医学常识的人都知道白血病是当今医学界的难题，世界上的医治方法都是千篇一律、大同小异的，没有更先进的方法可以医治此病。峰明白，因为住院期间他上网查阅了大量相关资料，他清清楚楚地知道，白血病在西医上除了骨髓移植、化疗跟进，再基本上没有其它的方法可以治疗或是控制。于是他选择了化疗跟进，因为他不可能进行骨髓移植，他做不起这个手术。从此，峰便成了医院的常客，杰则自然而然地成了他的忠实看护。
陪护的过程漫长又难熬，杰会给峰讲一个又一个小故事，讲她的家乡、她的亲人。每当这个时候，峰就知道她想家了，于是有几次乱发脾气，赶杰走。而杰每次都会满眼含泪地跑到楼下，等心情平复了再回到楼上来，不说什么，只是默默地为峰打饭，擦洗。峰就会大滴大滴地流着泪问她：你为什么不走呢？我今天站着走进来，明天可能就会躺着被抬出去的人，你和我能有什么好日子过啊？杰说，不为什么，只为有我在一天，你能好好活一天就够了。
峰终究没能迎来他生命的曙光，在医治了一年零五个月后的一天，离开了这个世界，离开了他深爱的人。他再听不到亲人和爱人的呼唤，悄然闭上了双眼。或许在他要离开的那一刻，那个绻缩在病床上的瘦弱身躯对这个世界，和这个世界上的人有太多的不舍和留恋，只是病痛已经将他折磨得骨瘦如柴，已经无法用言语表达他想表达的一切了。
然而在杰整理峰的遗物时，却意外发现了一张褶皱的似乎被泪渍侵湿过的纸，确切地说是峰留给杰的信。虽然没有几个字且歪歪扭扭，但杰知道那是他的心。峰说，这辈子他欠父母欠杰的太多，如果有下辈子，他要做个好儿子，做个好丈夫，好好爱她，把这辈子欠她的爱都弥补上。
其实爱一个人，无论时间长短，哪怕只是一瞬的记忆，只要真心爱过，就是永恒。
清明节来临之际，谨以此文献给那个早去的灵魂，愿他在那方寸之地一切安好！
关于爱你的文章9：不能爱你，不能舍你
不敢说爱，怕爱字出口，覆水难收；不敢回眸，怕你的深情，让我无路可走。假装看不见，其实爱早已为你守候；假装听不懂，其实我的心早已溢满温柔。
遇上你，是前世的缘，不能拥有你，是今生的心痛与无奈。真想喝一回孟婆汤啊，忘记红尘所有的烦恼和徘徊；真想走一回奈何桥啊，桥的尽头是你轻柔的呼唤和等待。
君生我未生，我生君已老。化蝶去寻花，夜夜栖芳草。不能爱你，不能舍你。这一个“情”字，该用怎样的“痛”去明了。
就让我们彼此保留一份美好吧，即使不能相依，就让我们彼此在心里默默守候吧，无论天涯海角。
关于爱你的文章10：香烟，爱你时难别亦难
文/秦桂生
不断听到抽烟危害的宣传语，就如病人收到病危通知一样胆战心惊。我决定打一场戒烟“歼灭战”。春节前，我慢慢地少抽烟而多吃糖果之类的零食，以求实现戒烟“软着陆”。
趁着春节这个笔耕相对空闲的时间，借着节日丰富多样的小吃，凭着顽强的意志和坚韧的恒心，我终于摆脱了如影随形二十多年的“烟妖”。
爱上香烟不容易。我与香烟结缘，经历了一个从厌恶到喜欢的过程。上世纪80年代中期，刚参加工作时，不仅不抽烟，而且讨厌抽烟的人。每逢单位开会，全单位的头头脚脚便聚集一堂，在听腻了“老板”又长又臭的报告之后，就不管三七二十一在会议室抽起烟来。一时间，会堂烟雾缭绕，怪味弥漫，呛得人透不过气来。
不久后，我在家乡镇上当了办公室秘书，接着到镇里找我办事的同学、朋友和乡亲纷至沓来。这些人事未办而先敬上一支烟，然后掏出火机“啪”地点上，我不好推脱，装模作样地抽起了“放屁烟”（烟雾在嘴巴里就立即吐出来）。一天又一天，一年复一年，找我“盖章”的人越来越多，加之文字工作和日常事务也越来越繁琐，我抽烟也就越来越多了，渐渐地由“放屁烟”变成了“烟囱烟”（烟吸入肺部由鼻子冒出）。于是，索性买烟抽了起来。
握别香烟不简单。说实在的，我不是不知道抽烟的危害，可就是摆脱不了它的纠缠。记得有两次我试图戒烟，但都因敌不住烟的诱惑而中断了。
一次是刚学会抽烟不久，我与几位老友便立下了戒烟的“君子协定”，相约：谁抽一支烟，则罚款一百元。起初，我买来满口袋的糖和瓜子，终日使嘴巴忙得不亦乐乎，诚惶诚恐地度过了几天“危险期”。眼看就要修成“正果”了，一天夜里，领导要我赶写一份重要急件，要求第二天一早交稿，我只好挑灯夜战，熬到三更时，精力渐觉不集中了，此时满屋子都找不着一样提神的东西，情急之下，忽然翻出被冷落在抽屉里的香烟，于是又一支接一支地抽了起来。第二天，我被“罚”了款，但这没能使我戒成烟。还有一次，我严重感冒了，到医院去看病。医生严正提醒我不要再抽烟了，还如此这般地说了很多古今中外抽烟的危害。这番教育使我冷汗淋漓，两股颤颤，谈“烟”色变。我当即立誓立即戒烟。可在一次同学聚会上，我又被同学们的“真情”相劝和香烟的诱惑所打动。一些男同学诙谐地说：“你不喝酒（我生来滴酒不沾），又不抽烟，还算得上是个男人吗？”我带着几分无奈又抽得个天昏地暗。
有道是：“滴水穿石，非力使然，恒也。”其实戒烟亦如此，不管烟的魅力和诱惑有多大，戒烟有多大的痛苦和困难，但只要你有“滴水”的毅力和恒心，就一定会穿破“戒烟”这块顽石。
关于爱你的文章11：我是真的爱你，但是与你无关！
文/缘聚清海
如果生命是一段没有尽头的旅程，那么时间就是一坛地窖里等待开封的好酒，而记忆，则是大浪中越淘越珍贵的金子。
一个人面对纷纷扰扰的世界，浑浑噩噩地在这尘世里跌摸打滚，即使表面挂着许多风光，甚至能够呼风唤雨，但是背地里的伤痛，只有自己能够真正体会。不管怎么说，一个人虽然对外是刚强明媚如春或者冷漠毫不在乎，给人以坚强无敌的错觉，然而真正的脆弱只有自己在内心进行无尽的挣扎反抗再挣扎。所以，如果你爱我，如果你不能离开我，请别说那些伤害我的话，既然你命运让你遇见了我，既然你选择了我，那么我们，都有责任，好好经营这段感情感。不管未来的路有多漫长，不管旅途中会有多少分岔，最终属于你的，还是会在你手上，而不属于你的，得来只有强颜欢笑抛之弃之皆不是。
抛开千丝万缕的人际关系，每个人都是独立的个体；再抛开个体而言，每个人与社会都是剪不断理还乱的线。就个体而言，我喜欢你，但是你不知道。这就是我的事情，我可以知道你的喜怒哀乐你的形影踪迹但是我不可以大大方方地出现在你的面前假装偶遇甚至一见到你就脸红心跳难以呼吸。纵使你知道，纵使我站在你的面前，我眼睛藏着的波涛汹涌除了自己能真切地感受到外，没有人明白。而你的眼睛后面，除了躲藏还剩什么？如果，你不爱我，那么你应该远离我，你应该让我明白，不管我做任何努力，都是徒劳的。我还是我，你也还是你，我们不可能相交，然后是长长的分岔。
距离相知或者应该说相遇的日子已经渐行渐远，这些日子我一直遮遮掩掩地去填补我青涩年华绽放时的空白。这个世界从来就没有谁属于谁，往往是爱得太深害怕失去绑下的一个结。结局无非是越陷越深以致于无可救药而萎靡不振，而那个结也是越勒越紧，最后的最后是两个人都难以呼吸只能选择分开。只是，我爱你，与你无关。没有永远的离别相聚，就像没有永远的朋友。可是又是谁在说，爱的，不爱的，一直在告别中。所以，你不会看见我在你后面低头浅笑，笑自己的痴狂，笑自己蹉跎了岁月蹉跎了青春却连你一个回头都没换来。你说，这是不是很可笑？
有些人等待，等到失了容颜失了手中掌握的筹码失了面对现实的勇气，可等到的是什么？多少人在说结果不重要重要的是过程。可是又有多少人在得知结果的刹那失去了所有的色彩，仿佛一个行走在沙漠极度饥渴的人看到前面有水源，结果用尽力气走去发现不过是一块反射的玻璃后颓然倒地，再也起不来。真的很多事情是人无能为力的，即便有妙手回春之术也回天无力。比如定格的事物只能留在那一刹那的永恒，而后只能是回忆，比如错过的人就不要再去找回，就算找回也只会破绽百出，因为你早已不是当初的你，而那个人也不会一成不变。世事无常，瞬息万变，记忆却那么长，长得像是一生。
我时常幻想，如果我们没有相遇多么好。那样我也许就不会飞蛾扑火般落入等待的轨道，也不会产生与你共看细水长流，静观世间万物的念头。我真是忘了，忘了这个世界没有公平可言，我爱你可你没有义务爱我。我也没有回头看，交点早在后边不知被谁捡去。如果幸福仅仅是看着你幸福，我想我会很幸福。
你是我的天空我不是你的白云，你是我的轨道我不是你的列车，你是我的和风我不是你的风筝……我离你，永远有一条鸿沟无法跨越。
时间的荒野里，我看到树叶黄了落了，看到川流不息的马路渐渐平息了，看到蓝天从明媚流向了黑暗，我也看到自己青丝变白发，可是我看到的你永远是年轻的，你是幸福的，因为有我的思念。
生命是一条蜿蜒曲折的河，我把我河流里最清澈无比的一瓢给了你，所以，你记得你一定要幸福！记忆一天天积累，我只愿在记忆深处打捞关于你的美好。
我是真的爱你，但是与你无关！
清海随笔
时间：2011年10月3日9:20:26
关于爱你的文章12：只因爱你，但求铭刻于心
文/光武
可是，亲爱的，我对你的爱呢？
你懂吗？我总是固执并且自私地以为，你伤害了我。
你有没有想过，你疲惫时，我心如刀绞。
你有没有想到，你生病时，我恋恋牵挂。
你有没想过，你难过时，我痛彻心扉。
你想不到，我时常默默地想到你，莫名地关怀你。尽我最大的可能温暖你。
这些，你想不到，
你想不到，我近乎揉碎的泪，
你想不到，我近乎扯断的精神，
你想不到，我近乎痛苦的轮回，
你想不到——
我对你的爱，换来我的无奈。我爱你的比天涯要长，比金簪要细。
这些日子以来，我时常会牵挂，分别的那一天。
我彷徨着，我岌岌着，那是一种怎样的煎熬啊！我煎熬的不是离别，而是离别后的苦楚。
把一个人装在记忆里，是一个悲痛欲绝的过程，我不可能把你叠放在我的记忆，因为你时常会浮现在我的脑海，你仿佛空气，轻灵地滋润着我的心扉，你仿佛血液，殷实地流淌在我的周身。
当你有一天成熟了，即使忘了我，我也会在遥远的地方，深沉地思念着你。
当我有一天苍老了，即使忘却了你的模样，我也会时刻一起一个叫做佳的女子，扎根在我的心田。
冬日的雪是凄冷的，但洁白；曾经的我是漂泊的，但温暖。
他为了你，能把心掏出来。我为了你，能把心操碎。我平凡，但质朴、坚韧、执着、持家、才气。
我知道，一切的一切，会如云烟，顷刻消散，在这个静寂的夜晚，我想告诉你的是，我对你一丝一缕的思恋。
我希望你快乐，你相信吗，我把你的心田更换了土壤，它只适宜生长快乐，把悲伤种进去，会凋零，会枯萎。
你知道，那些培植你心灵快乐的土壤是什么吗？是我对你的祈福、牵挂、温暖和希望，是我对你看不到但却无时无刻无处不存在着的殷切关怀。
我累了，但愿我的两行炙热的泪珠，会淌过你的心房。但愿我沉重的一声叹息，会温暖你的回忆。
但愿，此生和你，在一起！在一起！
只因爱你，但求铭刻于心。
关于爱你的文章13：好想大声说爱你
文/陈钢
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经我也让你等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福，即使某天这一段感情再也无法继
续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个时常会惹你生气的我。
因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子。也许你已经忘了你的那句‘我爱你’，但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到一起，我的心依然为你牵挂。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，我会陪伴你左右，你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了……
有时候执着是一种负担或者是一种伤害，放弃却是一种美丽。当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起有关于的你一切，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我付出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪已流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。有天你航行累了，如果那时觉得我还是你可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。有些话只说一遍，即使我们分开了，我也会笑着活下去。其实离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我们真的分开了，可我却不敢告诉你我还是爱你，只希望你和他能长长久久。
不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然……也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。
是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。既然我们不能相伴，就让我们笑着说再见，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份感情更值得怀念。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子…… 只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经为你流泪的人。请你一定要记得，你的世界我曾经来过。虽然我们不能并肩走下去，可我们也曾带给彼此不少的欢乐。
永远深爱着你的钢子。
关于爱你的文章14：爱你却要放了你
文/林子树
（一）
我曾一个人在断桥边掬水拭脸，我曾把暂时的欢愉当成一世的诺言，为你妆点容颜，从此不要再悲苦连连，是谁在望月台上独自等待，又是谁许尽生生世世的的沧桑，也许只是一个冗长的梦境，因为你左右了我的视线让我看不到未来。当月色倾入窗棂，所有的氤氲就在顷刻间变的旖旎，我孤独的守望是情感永无边际的蔓延。
你曾问我爱你吗？
也许你看不到我为你留下的泪滴，也许我所有的伤痛在你面前都得以掩饰，你以为我是个孤傲的女子，你以为你万千般的柔情在我看来不过是浮云飘散，当伤感袭遍内心，疼痛的挣扎就不言而喻了。
我在做一个梦。
花开花落，物是人非，你在我耳畔所有的情话都随着时间飘散，我只不过是你人生路上的一个过客，只不过在你饥寒交迫的时候相遇了，我用尽自己的一生柔情却终究换不回你的真心迟暮。你所眷恋的人终究是那个高高再上的公主。她明眉皓齿，流光艳转的身影美丽的如同起舞的粉蝶，你对我的爱恋不过是一个骗局。
因为爱着你，心才会疼痛，才会在每个夜晚缠绵悱恻，如果感情终究是一场游戏，我情愿不做游戏里的主角，我爱恋的全部都在红尘中飘渺，内心所有的情感甘愿化作那永不疲倦的痴情鸟，只是对你的爱从此不在那么轻易流露。
（二）
我曾在浮满月光的夜晚轻吟着你为我写的诗句。感觉一切那么的真实，我义无反顾的爱上了你，这个时候孤独的瘟疫蔓延在我的心中，施蛊的是你，疼痛的却是我。无数个在一起的日夜，任身边所有的物质诱惑，也漂涤不去我心中的荒芜，我曾无数次想洗去刻在心头你的名字，可谁又知我内心是如此的寒冷啊，凝固了空气，压抑的窒息，而这些的根本原因就是我爱你。是爱让我痛的彻夜难眠，根本找不到可以治愈的伤口。
注定谁也不是谁的谁，情感的在时空的对错里起起伏伏，明知道离开某一个人会被痛苦包围，其实有痛苦包围也比自欺欺人的好，我不愿意为难你，不愿看到你违心的说爱我，如果这情感的希望是那么的扑朔迷离，我情愿挥刀斩断这些情丝。
月色朦胧，曾经就的好就逐渐的清晰起来，我宁愿一个人添尽情感的忧伤也不愿意打扰你静好的岁月，任凭时光飞逝，我愿意把你所有的好埋在心底，若干年我会在一个风和日丽的下午把它拿出来晾干，把美好再次永驻心底。
（三）
爱你，却要放了你，为了你有一份好的感情，我情愿自己承受悲苦。
只是情深缘浅，我也不会再抱怨命运的不公。
伤情难缠，两个人的世界被你的无动于衷隔阂，慢慢的失去，伤痕已不自不觉模糊了我本该鲜明的心。快乐已经与我无关，我总是一个人在咀嚼伤感，习惯于用冷漠的眼神看着这个世界，从此一个人的心再也无法超越那层本已透明的墙，只能温馨而孤独的暗自垂泪。
我何尝不想过好每一天，何尝不想自己的天空是湛蓝的美丽。所以我再期待一片明朗的天空再次出现温暖的阳光，照在我的脸上，散出令人羡慕的幸福笑容，可是，这却是我一生所不能实现的愿望。
爱你，却要放了你。
当所有的幸福包围在你的身边，请记得想一下那个对你痴情的女子，你永远不会知道我的心内是多么的悲苦，既然不能拥着你和你相守天涯一起变老，那么就带走我最真挚的祝福吧。
关于爱你的文章15：我在东北偏北爱你之初见
文/雪兔兔易欣
2016年2月。北纬43°。东北偏北。
不知觉间，来东北已经两年了。天气渐渐转凉。刚来时的晴朗秋日不复重现。
我，江小荷，24岁，杂志社编辑、自由撰稿人。毕业后我远离老家，来到这座陌生的城市，带着七年感情失败的创伤。想要重新开始自己的生活。两年时间，倏忽就过去了。
我不知道接下来迎接我的会是什么？也不敢去想。我只能做到小心翼翼、如履薄冰。
1、初见
这年头纸媒不好做啊！网络通信如此发达，碎片化阅读，谁还会看杂志呢？可我就是喜欢杂志，我喜欢在听得见鸟叫的清晨和静谧的夜晚，亮着一盏灯，对着电脑敲敲打打，很有安全感。
杂志社坐落在城市的繁华角落，三层的独栋。听说是民国时候留下的建筑，青砖瓦，木质楼梯，反复修缮过几次，古朴中给人一种历经沧桑的厚重感。闹中取静。我第一眼就喜欢了。后来我才明白，我那时喜欢这种安静、窝心的感觉，是因为在感情的世界里漂泊得太久，渴望有一个避风港。
我就是带着这种逃避现实又期待幸福的心情遇到沈毅的。
那是一个秋天的午后。午间尚且暖和，早晚已添凉意。当时社里要出一套关于各行业优秀企业家创业经历的丛书。我因为本科辅修过经济学，所以毛遂自荐选了金融投资行业。其实我的算盘是，做金融的哪个不是信口开河，正好对方有倾诉的欲望，我就稍加编辑即可完工，何乐不为？我相信，最难的事情其实最简单。
我拿着一本新出的杂志交给主任审核的时候，沈毅正坐在主任办公室等他。我敲门。“请进”，里头的人说道。我不仅心下奇怪，主任平日里可没这般客气，他都只说“进”。后来我跟沈毅谈起这段，他说我太敏感了。是吗，我很敏感？嗯，沈毅说着把我搂进怀里。
眼前果然是另一个人。西装革履，气定神闲，手里叼着一直烟。我从没见过一个男人能把西装衬衫穿得那么好看！不禁身体向后一倾。
高中运动会的时候，夏离曾就穿过西装。夏离酷爱打篮球，身材很好看。他第一次穿着西装出现在我面前的时候，我直觉得，就差一束玫瑰花了，必须得艳红欲滴、还要带点刺的那种！该死的20岁法定结婚年龄太tm迟了。
我把杂志放在主任办公桌上，转身正欲离开时，恰巧主任进来，见我进来，遂向西装男笑道，“正要给你介绍呢。这位，江小荷，我们杂志社新锐美女编辑”，又向我说，“这位是沈总，xx私募基金董事长。还不快见过沈总？”我感觉到男人的眼光将我全身上下打量一番，只一瞬间的功夫，心里别扭，嘴上依然礼貌地说道，“沈总好”。沈毅摁灭了手中的烟，起身掏出一张名片，递给我。我有些纳闷，赶忙双手接过来一看——沈毅。我记住了这个名字。
下班后主任请客，我作陪。餐厅是街对面的一家四星级饭店。离的很近，走路过去。路上，沈毅突然问我，江小姐是南方人？不，我老家西安。
吃过饭，主任和沈毅先后离开，我自己步行回家。
我一个人在公司附近租了间小公寓。没有合租，一是为安全，二是我天性好静。这间小小的屋子，就是我现在的避风港。
我倒在床上就睡着了，第二天一早醒来，天已大亮。
快到午饭时间时，主任又把我叫去办公室。我进门一看，沈毅今天又来了。主任吩咐我道，“小荷啊，等会你陪沈总去吃饭。”“恩，好的。”我答应着。
沈毅今天换了件深色的衬衫，看上去比昨天那件又年轻了好几岁。我随即打断自己的想法，我怎么会关心他的年龄？关我什么事呢。
沈毅让我选吃饭的地点，我们去了家附近一家新开的自助餐厅。我的想法是，午饭和工作两不耽误。我问起他一些工作上的事情，他一一回答。
吃完饭回去杂志社的路上，沈毅问我，来东北还习惯吗？挺好的，我答道。
整整一个下午的时间，沈毅谈起他公司的创业经历。我才有些了解这个将近四十岁的男人。这是个沉默比交谈时更加吸引女人的男人。
我起身给窗台上的鸢尾浇水时，感觉他的眼光柔柔地裹着我。
他讲话，我听。他沉默，我续新的茶水。谁也不想结束。直到橘红色的夕阳透过窗户洒进来。
期间，他说道，你今天这间黑色毛衣比昨天那件白色的好看。我把头发拢到耳后，笑答，黑色好搭配。
前后半个月的时间，沈毅每天都去杂志社。上午他在主任办公室，中午我们一起吃饭，然后聊一个下午，晚上我加班赶稿子。有时候半夜一觉醒来，盯着天花板，月色如水从窗户倾斜进来，直到地板中间，我不禁想起从前和夏离的某些片段，然后又沉沉睡了，再做一个梦。
天渐渐冷了。我换上了厚厚的毛呢大衣。东北的冬天来得早，十一月的光景，五点就天黑了。
我的初稿还没有完全整理好的时候，沈毅临时出差去上海了。我随即恢复了原本的生活，每天依然忙碌而充实。偶尔夜里醒来，却觉得，醒的时候也是一个梦。