请欣赏逃离文章（精选16篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
逃离文章1：零落成泥总归忆
文/李艳萍
她活着，只做了两件事，逃离与寻找。
萧红，在这一片秋深的浓厚里，她是开得热烈的五角枫，红得炽烈，却经不过越来越真实的寒硬，从枝头跌落成泥，成为一枚记忆。
从生至死，她都在追寻，一种叫作所谓幸福、所谓平静的东西，但穷其一生，都未寻得。
在她出生的家庭里，如果不是祖父，难以想象她会以什么样的方式存在，自私的父亲、冷酷的母亲，甚至频施淫威的祖母，无一不是充斥着寒意。只有祖父，似呼兰河畔一缕阳光，恰如其分地扑打在她心上，才让她得以在最小的时候蹲在时光里，感受这难得的暖意。有东升就注定了要有西落，祖父爱她的时光在她并不漫长的人生中实在短暂的让人稀罕，让人唏嘘，不忍去描述。那些伸出五指却抓不住的回忆，成了每一处濒临绝望时，她唯一记得住的温暖，那儿的名字叫故乡。
但故乡，随着祖父的过世，她开始奔波在了路上，背井离乡，不再有故乡了。呼兰河里的一切都是她平静的笔触下描画出的一幅有声有色的画卷，在她的指引下，人们纷纷来到呼兰。
“我没有家，我连家乡都没有。”她在《苦杯》组诗里这样写道。
原来，她对萧军的爱远不只是窘迫时一种不得不的抉择，而是她真的早已无路可退。在这一片黑暗的绝望深处，萧军，这个男人终于让她可以跟故乡说一声再见了。
从祖父离世后的出走，都是为了离开冷冰冰的没有爱的家，只是这一路的逃离都不过是换了一种形式的羁留。不管是表兄陆振舜还是汪恩甲，他们的一言一行一举一动都不曾让她与她的家庭真正分离，这份暖看似伸手可触，可实际上却遥远得把她剩作了一人。
东兴旅馆是一座逃不开的牢笼，汪恩甲的一去不回，让本无亲可依的萧红彻底沦于绝望，逃不出去，留不下来，吃食都已经是一个极大的问题，更何况肚子里还有另外一个小生命的孕育。她没有体味孕育生命美好的机会了，饥寒交迫、心灵无依是无比现实的问题，也是她最恐惧的事情。她总在寻找一种温暖，但所得却是隐匿无踪。越恐惧，越遭遇。
无疑，此时，萧军的出现就像一道暖阳，照亮了萧红昏暗动荡的人生。
这个男人与她和她的家乡在这一次见面之前毫无瓜葛，尽管身怀六甲、模样惨淡，但萧红依然绽放出了她最动人的一抹颜色，走出了她真正离家出走的第一步。终于，与呼兰的人与事不再有所纠缠了。
在呼兰与祖父共同生活时，她感受到的是任性的小儿女在祖父疼爱下发自肺腑的欢快。只有在这一段时光里，她才写下了“要做什么，就做什么，是那么的自由。倭瓜愿意爬上架就爬上架，愿意爬上房就爬上房。黄瓜愿意开一朵谎花，就开一朵谎花，愿意结一根黄瓜，就结一根黄瓜。若都不愿意，就是一根黄瓜也不结，一朵花也不开，也没有人问它；玉米愿意长多高就长多高，它若愿意长上天去，也没有人管；蝴蝶随意地飞，一会从墙头上飞来一对黄蝴蝶，一会又从墙头上飞走了一只白蝴蝶。它们是从谁家来的，又飞到谁家去？太阳也不知道这个。”这样欢快肆意的记忆。
随着祖父的离世，她开始了一去不回头的逃离。那些自由活在了记忆里，一去就没了影迹，遍寻不得。
从此，她离故乡又远了一步。
她说，我没有家，我连故乡都没有时的凄凉见文可知，却不能体会这深深的悲凉。一个人没有家，连故乡都没有了，便没有根了。
即使她知道萧军有家室依然头也不回地投向了他的怀抱，因为除他之外，她已真的无处可去，无人可依了。
她的一生似乎从一开始就注定了向死而生，她用两件事延续了这段并不算太长的生命旅程，一是写作，一是爱情。好在，还有写作，至于爱情，过于惨烈。
所以，一经萧军，那些本不算美好的日子，萧红就像抓住了一根救命稻草，她比任何人都更怕失去了他，才会极度珍惜与他一起的日子。这样的日子是与寒冷、窘迫、饥饿为伍的，常常连住所都不能解决，两个年轻人就流浪在街头巷尾，长时间的游荡，她经历着寄人篱下的为难。
在不良的环境下导致的直接结果是，萧红的身体长年处于苍白和病态，在生完了第一个孩子之后，不再具备养育能力。而长久的饥寒交迫也令她无法做出一个母亲应该持有的态度，又或者，是基于对孩子父亲的某种怨恨，终于这个孩子她并没有留在身边。有很多揣测，有人说，是萧红自认在自我温饱都不能解决的前提下，残忍地将孩子送给了别人；还有一种说法矛头则指向萧军，说是萧军作主将孩子抱人抚育。具体是哪一种，到今天已无从考证了。有一点可以确定的是，萧红，失去了为人母的机会。
萧红的身体和精神状况并不怎么尽如人意，她不算漫长的一生里，喜悦就如烟花，又若流沙，她每每想用身体去挽留，这一切都会毫不留情地弃她而去，她又一次跌进无尽地深渊，从头开始，直到，此生终告别，不必再寻找……
逃离文章2：梦想钻出时光狭缝在苍然逃离
习惯了每天喧嚣的午后，路过十字路口，看着一个被夕阳余晖拉长的背影、步履匆匆矫健的湮没于十字路口那片郁郁葱葱的梧桐里…
直到某一天，那个背影再也没出现过，却出现了一个老人，脸上被光阴推挤出皱褶的肌肤从容的祥和着，那被岁月压弯的脊背，仿佛艰难的佝偻着不息的生命，在梧桐树下，倔强反复来回慢悠悠的走着，一步一步、犹如在缓慢倒数着自己的光阴。那被时光颜料染白的发丝在绯红夕阳余晖映照下，晕染着光阴的厚度。
看着老人，我忽然有种无措的伤感，已然习惯了那个修长矫健的背影，在我还未来得及看到他的年轻容颜，却犹如坐着时光机穿越了时空般来到了几十年后的暮年时光…
才发现某一时段的时间也会被刻上习惯印记，习惯犹如空气般划过午后的云朵，习以为常的以为那是生命某个片段里一成不变的影像。冥冥中、却早已注定了那不过是生命里无法掌控的无常，在悄然替换着变幻岁月里的悲欢离合世事无常。
在你觉得来日方长一切还来得及时，时光已悄然更迭着人事，一切都回不去了，就算你非要故地重游寻找那遗落的梦境，那也不过是“刻舟求剑“式的物是人非。而生命里最经不起等待的是梦想和爱。
曾经那无所顾忌的远游、那无所无谓的感动、那豪情万丈的梦想，曾经以为心有多大、舞台就有多大，曾经的生活没有“习惯”，有的只是在辉煌的梦想里澎湃着目的地的完美回声。
在逝去的经年，无奈安逸的现实象把被岁月锈蚀的刀子，钝锉着梦想的锐气。
渐渐的，生活里充斥着“习惯”，渐渐的，不愿改变生活的现状。
“习惯”是安逸的、是怀念的，是长情的，犹如依赖着信仰般一切都觉得理所当然，被爱或爱人，得到或失去。
习惯了一个人远行，习惯了一个人爱上一个人的自己，习惯了一个人看风景的悠然，习惯了不被改变、习惯了习惯。“习惯”会羁绊住梦想的脚步，“习惯”使你在改变自我和现状前患得患失。
“习惯”会让生活在索然无味中继续着，那些关乎梦想或与未来生活有关的构思、在不容苟且偷安、喘息片刻的生活里被锉的粉碎。
被生活锉的细碎细碎的梦想粉末、被时光的风吹得杳无踪影。
荒芜了梦想的生命之船犹如没有风帆的船，失去了导航，失去了扬帆远航的坐标，没有目的找不到要停靠的港湾，只会随风游弋在一个又一个寻找曾经梦想的码头，试图在过往记忆的码头、收集遗落飘荡的梦想碎片。
而早已沧桑了容颜的回忆已模糊了那片璀璨的梦想，停泊过的那些“梦想码头”，次第消失在在时光斑驳的背影里。
渐行渐远了的是梦想，越走越近的却是现实的无奈，心不再大的毫无边际，舞台已不再是原来梦里的舞台。
对于那片浩大的舞台，没有了那豪情万丈的梦想也就失去了心驰神往的激昂。生活在现实的“习惯”里世俗的延续着。
不管是为“梦想”活的充实或是为“习惯”活的踏实，其实都是为了承诺为了责任而活着，为你的亲人，为爱你的或在乎你的人，为你爱的或你在乎的人。坚持往往不是为自己而是为了与你生命休戚相关的人，哪怕很多事情都是情非得已，而这是你的命运也是你的责任。
逃离文章3：逃离
如果找不到一首歌词来贴合心意
那就当作每一首都动听
总有一半或一句来挑动心事
会唱不会唱有什么要紧
夜色总是无辜睡去 刚想哭的时候就看喜剧
双人床总够一个人睡 拥挤的空间逼得人只剩逃离
藏在柜子里的也有可能是人妻 男人给女人买块表算什么稀奇
看着热气球的升空不是为了婚礼的褒奖
到最后也没有人陪你去看午夜场
烟花烫烫的实在爆裂 这么变态的你以后可怎么行
其实我说的谎不多也不少 刚够一个孤芳自赏的剧情
如果我终生也找不到另一半表情 那也不算活该倒霉
爱情总是不断晋级 心碎也只不过是场杀戮游戏
你不爱我我也可以爱你 但是过往千万别提
逃离文章4：我能接受的片刻逃离
文/林特特
一日，我在街头瞥见一家房屋中介。当然，不是买房。再失去理智，我也知道，买房需要全家人作决定——我想租房。
什么事，比在单位附近，家之外，有间自己的小房子更惬意呢？
我推开玻璃门，对房屋经纪人诉说我的要求，盯着她在电脑上搜索关键词。浏览房源时，脑海中已绘制好美丽蓝图：这间小房子，我要用来独居——我从未独居过，在家和父母，住校和同学，结婚和老公……现在，家里常住5个人。我要绝对的安静，要铺我喜欢的床单，摆我喜欢的台灯，听我喜欢的音乐，只做我喜欢的食物。
“请问，您什么时候租？”房屋经纪人问，她20岁出头，脸上有痘。
“越快越好，不，慢点也行。”
“什么？”她用唐山口音表达迷茫，“那到底是快还是慢？”
“我就午休。”我将手往玻璃门外一挥，“坐班那几天，午休，不坐班那几天，睡觉、写稿、招待朋友。”
我想，这样的话，离家出走也有个好去处了。等时机成熟，再向家人透露，请他们来做客，但绝不留宿。
中介带我看了一处单元房，一室一厅一厨一卫。我当场拍板，就它了！
水、电、有线电视、无线网络，卡、证、经办人联络方式一一交到我手里，当锁匠完成换锁任务，房子正式属于我了。
门一关，我躺在大床上，惬意了1分钟。就1分钟，我又翻身起来，掏出手机上网，开始我庞大的购物计划。
简而言之，我要和喜欢的一切在一起。桌子、桌布。花瓶、音箱。各种灯、床上用品、锅碗瓢盆……
之后的几天，我不停地收快递、拆包裹，一小时下楼无数次——扔垃圾。
我还把办公室里的书运过来，塞满书架，又去超市拎回瓜果、蛋糕，填满冰箱，衣橱里挂上新买的家居服，我甚至添置了一面落地镜子。
“以后买什么，买多少，再没人指手画脚了！”我对着镜子得意地笑。
除了得意，对这间房子，我付出十二分用心。最集中表现，我不能忍受它每个角落的污垢。我趴在地上用钢丝球擦，我踩着凳子对着瓷砖抹，我还清洗了洗衣机，刷了马桶，而这些，在我有老有小有保姆的家里，分工明确。
我的午休时间全砸在这房子里了。下水道堵了，我要找物业；路由器坏了，我要上网买新的；电需要自己买，煤气打不着火不知道找谁修……
一个星期后，我发现工作和家之外，以我的精力想再支起一个“外室”，真是没法过了。
我开始想家了。
虽然，我每天从家出发，回到家。
我还想念帮我处理问题的家人，虽然，我一直想躲开他们，寻个清静。但常年分工明确，生活中，我只会我负责的环节，其他的，根本无从应对。
而绝对的清静，也让我烦躁。
当我把淡蓝色细纹桌布铺好，花瓶里插上花，用纯白瓷碗盛了一碗银耳莲子羹，旁边放一本文艺小说，并播放温柔乐曲，一切都像我最初想象的完美。我发现不停劳动、布置的我已经累了，心里早就没了这份清静。
而刹那间，我又想起了张爱玲，她的晚年独居生活，就是如此吧，够文艺，也够孤独。
我有点害怕了。
最后一件网购的商品到货。
那是一个长达两米的靠枕，枕套由灰色和红色的布拼接，绘有星星图案。我把它放在床头，与同色系的床单、被套一起，接受春日阳光的凝视。
我再退后几步，站在门口，端详整间卧室的全貌：真是个理想的房间啊，但游戏也该结束了。
之前，我只能用一扇门隔开一地鸡毛的世界。
我一心追求从未有过的、仅属于我一个人的生活，但现在离开孩子咚咚咚的脚步、客厅里的叽叽喳喳、厨房的煎炒烹炸，我又不踏实了。
我找到房东，提前结束了合约。
能搬走的，搬走；搬不走的，留在那房子里，抵作违约金。
做完这一切，我回家的脚步特别轻快。晚上哄完孩子睡觉，我走进书房，拧开小灯，看书，心里格外安静。
第二天，我处理完杂务，如常去咖啡馆坐了会儿，时间到了就离开。这是最无负担的、最干净的所在，是我能接受的对琐碎生活的片刻逃离。
逃离文章5：远去的是青春
我一直希望，快点逃离我失败了的事情，不论是上学的时候，我功课最差的数学、物理，我一定是希望快点下课，甚至最好不上这两门课。恋爱的时候，如果失恋了，也是希望永远不要再联系，最好永远在对方的世界里消失掉，也许觉得，只有这样才能表达我有多爱过你，或者多恨过你。有的时候，觉得逃避并不是最好的解决办法，逃避，无非就是等时间过去了，什么都变得无所谓了，然后事情自然就被解决掉了。但是逃避的同时，是努力的狼狈的向前赶，只是希望快点走过这一段，结果就不了了之了。现在才知道，逃避的是自己面对事情和解决事情的勇气，而失去的却是锻炼自己解决事情的机会，错过了提升自己解决问题能力的机会，而真正失去的，是远去的青春！
我喜欢这样一种朋友，就是能指出我的缺点和不足，并告诉我怎么改正的人。但是，被前男友说，你这样不对那样不对，希望你以后改正，不然不知你会错过多少真正喜欢的人，你的感情也会很坎坷，听到这样的话，我心里还是很不爽，我知道他说的是对的，但是……说不出的复杂感情，让我情何以堪？早就觉得，分手了，就不应该联系了，虽然我有很多次，说不联系了，但后来还是联系了，然后大家看的都很开，以至于，和陌生人一样陌生的存在于彼此的联系人里。默默观望，然后终有一天，把他或她拉入了黑名单。好吧，不要怀念也不要想念，也不要刻意遗忘，那么就当什么也没发生过吧。反正我的忘性很好。不过你说过的，要关心人，并和他的身边的朋友搞好关系，还有要给对方充分的信任！我都会记得！这是你给我最好的礼物！从此以后，就真的要从彼此的世界里消失掉，虽然我还是那么的爱你！但我想这微不足道的爱，终有一天也会消失的无影无踪，明天要继续开心的面对生活！做一个快乐的单身，然后对爱情仍报希望和美好的憧憬！
从挂掉电话的那一刻起，希望我可以做到我说过的话，“以后都不要再联系了，拜拜！”
逃离文章6：逃离爱情
一
奶奶弥留时说了好多话。别的我都记不太清，但是有一段话却是触目惊心的让我常常在面对男子温润多情的目光时，吓得将眼睛掉转过去。
奶奶说：男人都是骗子，好的骗子能骗女人一生，笨的骗子只能骗女人一时。而女人生来就是让男人骗的。幸运的女人上了智者的当，不幸的女人上了蠢才的当。你再出色你再漂亮再有才情都不过是棋里的王后，王后的命运注定是被吃掉的。
听到这话时，我很想问问她爷爷是个智者还是个蠢才，可是她迷迷茫茫的眼睛，和不停嚅动的嘴唇让我咽下了问题。
转回头看着爷爷，他混沌的眼是红色的，像小兔子一样，不加掩饰，忧伤的彻底。
爷爷和奶奶在这个城市也算是一道风景。每天早上，两个人都会一起上街买菜。爷爷高大身子在前面像棵移动的树，奶奶像猫一样迈着无声的步子跟在后面。
她将他的生活辖治了近五十年，五十年里，他没有自己的生活方式，她的就是他的，武断，却不见他厌烦。
她对自己很吝啬，对他却无微不至。
我常想：也许这就是经典的爱情。
我常向往能有一个人像爷爷对奶奶这样能五十年不变，将爱情进行到底的对我。
奶奶的喉头发出奇怪的声音，她说话越来越困难了。
我将耳朵移到她的嘴边，小声说：想说什么，您说吧。
居然，居然我听到的是：替我管好你爷爷，我对他不放心。
我大声说：我们会将爷爷的生活照顾得像您照顾的一样的好。
她摇摇头，连额头的皱纹都写满了忧伤。她嚅嚅道：我指的不是这个。我说的是管住他的心。
都五十年了，爷爷都七十多岁了，还有什么不放心，他的心还能跑到哪儿去？
我有点想笑，奶奶的样子像回到我这个年龄，对什么没有把握，不知道明天会怎么样。
而，她拥有了五十年坚固的、让人羡慕的爱情啊。
奶奶走了。
伴着爷爷凄凉的悼文：……天上月常圆，我家人不全……
我也失恋了，弄丢了我的爱人。
弄丢这个词用的不好，仿佛这一切是我的错误造成，仿佛我对他对这个爱情还有着向往还有着迷恋，而事实上，是我对这个爱情失了望，选择了出逃。
不过，我不得不羞愧地承认，我失望的原因是知道了他对我的爱情不忠实--他还有着另外的女人。
坐在灰色的玻璃窗下想着灰色的心事，感觉日子过得就像消化不良的胃一样，满满胀胀，毫无快乐可言。
电话忽如其来地响。我跌碎了手中的茶杯。
爷爷的声音很急促，他说：你快回来。
二
我来到他的家里时他还在床上躺着。他脸上的神情很怪，像偷偷做了什么事的孩子，满眼的不安和激动。
然后他在床上摊开了一个红色的，封皮有着烫金大字的小本本。然后顺着他的手指的方向，我在墙上看到一张装裱得漂亮的婚纱照。
里面两个甜蜜蜜的人儿，男的，是我的爷爷。
那个女人，我不认识。
我没了主张，视线洒在月历上，我想起来，奶奶去世不过三个月。
他们都知道吗？我问。我指别的家人。
爷爷镇重地告诉我我是第一个知道这件事的人，而且他告诉我这个是希望我能将这个事情用我的方式告诉别的家庭成员，他相信我有将大事化小的能力，而且我是八十年代的人，应该对于他的行为有着理解和支持，而且--他的语气加重了，他说：你应该不会让我失望吧。
他需要一个同盟，他知道自己的处境，所以他得拉一个人和他站在一起，我是他惟一的选择。
我想说我理解。其实在报纸上在电视上看到老年人找伴侣我总是支持的，那些在中间做梗的他们的家人，总是列入被我痛斥的对象。
可是，这事发生在自己的身上，接受起来仿佛不是那么容易。
我不介意一个陌生的女人住进我的家里，照顾我的爷爷，成为我第二个奶奶，但是我介意爷爷将事情发展的太快了，奶奶去世不到三个月就再婚，而且事先一点风声都不透的将结婚证和结婚照全办妥。
他看穿了我的思想，将一只苹果放进我的手里，苹果已经削好了，我没有胃口吃，便拿在手里。
他说：你一定在想我有些太心急了，你可能还会以为我对你奶奶不忠，在她去世之前就和别的女人有一手，你可能还会觉得爱情是个没希望的事情，五十年的感情就这样会马上被一个新的人代替。
我不语，看着手里苹果白白的果肉在空气里慢慢变黄。
他也看见了，他指着苹果告诉我：你们就像没有削掉皮的苹果，所以你们还可以放上好一阵子，但是我的皮已经削了，如果不吃掉，就只会变黄，变干。爷爷已经七十四了，不是个可以再等的年龄。多等一天，就离死亡更近一天。而且，你奶奶地下有知会理解我的，她希望有个人能像她一样来照顾我，让我开心快活地将我的最后几年过完。
我想说他撒谎，我不相信有女人见到自己的爱人和别的女人双宿双飞还能满心快乐，而且奶奶临走前说的很清楚：她对爷爷不放心。她希望我们能替她管住他的心。
我看着爷爷，他从老花镜后面看着我。
我在他的镜片上看到我的表情，像一个将口中含着的水果糖忽然咽进了肚子里的孩子一样惊慌无措。
风将窗帘刷的哗哗乱摆。我坐在床边，虚弱地说：你让我觉得爱情是个没意思的东西。
爷爷像个年轻人那样笑起来，声音爽朗明快，连表情都充满了性感的魅力--我不得不交待，我的爷爷是个迷人的男人，七十多岁的人看上去只有五十岁，高大挺拔，满腹诗书，笑起来脸颊上有一道深深的褶皱，将他的笑容弄得神秘而诱人。他年轻的照片我见过，并不是怎么迷人，但是他就像酒一样，越老越久，味越足，劲越大。
他说：我六十年前就知道爱情是个没意思的东西。
你爱奶奶吗？
这话问完我就想咬掉自己的舌头，连一岁的孩子都能想出他会怎么回答。
他笑容黯淡下去，很认真地告诉我：她是我一生中最爱的女人，过去是，现在是，将来也是。
那么她呢？我指着照片上那个看上去没有奶奶漂亮没有奶奶优雅的女人问。
这个狡猾的老小孩对我扬了扬自己的胳膊：都知道自己天生的胳膊是最舒服最好看的，可是你失去了一只胳膊，又有机会装一条义肢，你会不装吗？你装了义肢，会感谢义肢给你生活带来的方便，但是你永远不会说义肢比原来的胳膊更好用更舒服更好看。
他闭上眼睛，将结婚证放在枕头下，像一个威严的家长冲我挥挥手：好了，你可以回去了。我让你来就是让你知道这个事情。顺便告诉你爸***，他们又有了新母亲。
你不觉得你在让她死后陷入一种可怕的境地，一下子成了人们的笑柄吗？你不怕别人说你晚节不保吗？
我最后问道。
他冷笑起来，他说我已经是个管不了别人说什么的年龄了，别人说什么对我来说一点意义都没有。阿果，你也要学会别管别人说什么，想做就做，这样才会快乐。你说我给你奶奶带到一个可怕的境地，我明白你指什么，但是我问心无愧便是了，至少在和她生活的五十多年里，我没有做过对不住她的事。
三
游荡在街上，熟悉的脸孔对我笑，而我仿佛游离在这个世界之外，一切好像忽然变了一个样。
回到单位，编辑部里正在讨论这一期的专题栏目拿什么做文章。一个编辑忽然尖着嗓子说这阵子一直在放《将爱情进行到底》不如我们做个访谈，请一些学生学者在职人员谈谈这个时代我们还相不相信爱情。
我哈哈笑了起来，我说，这个稿子我不做，你们谁来采访我好不好，我的观点是：这个时代我们没有爱情。
主编看了我一会儿，拿着笔的手冲我一点，说：好！你来做这个稿子，给你三天，你将你的观点做引子，其他的采访对象你自己定。
四
坐在咖啡厅靠窗的位子，看着满街行走的吊带背心牛仔裤，只有他们不怕白花花的太阳，虽然冰淇淋都在流泪。
我有些恨我的职业，可能只有我们才会将爱情当个事来研究，去到处打探别人的故事，然后将它们用字串成一串，再摇头晃脑地冠上自己的名字，骗点稿费。
我请了一个朋友。她美丽，有着像小狐狸一样细长斜斜上飞的眼睛，她的爱情据说和狐狸的皮毛一样精彩动人。虽然我用了朋友这个词，而事实上我和她只是小时候住过一个大院，初中时同学过一年，然后再见面就是近十年以后，见了面也不过点头笑笑说些时装男人香水之类的废话。
她带着香风和外面炽热的空气一起坐在我的对面。她的神情有些不对劲。
我笑着为她叫了一杯鲜榨橙汁，我说：我知道你爱喝鲜果汁不喝碳酸饮料或咖啡之类的刺激饮品。所以你的皮肤能保持得这么好。
她忽然怪怪地笑了，头一扬，说：有话就直说吧，你一定是知道了我和他分了，如果他的那个女人不是你，我睁只眼闭只眼也就过去了，但是居然是你，而你居然将他先甩掉，我还有什么理由将这个你都不要的男人再拴在裤腰上？***的！
笑容像面膜膏僵在脸上。
饮品上来了，她放了几块冰块，妩媚地对我笑，说：阿果，我从小就不喜欢你，你总比我学习好，你的一对酒窝总是人见人爱。初中时我爱上了我们的班长，可是他居然告诉我他喜欢阿果，因为阿果有一双大眼睛和一对深深的酒窝。我转了学，上了不怎么样的学校，但我一直关心着你。你考上了重点高中，你早恋，你失败，你考上大学，你做了杂志社编辑……开始我是嫉妒你，可是慢慢地我很喜欢你了，觉得你是个很不错的女人，可是你居然和我的男朋友谈起了恋爱。然后你居然以受害人的姿态将他给甩了，你知道吗真正受伤害的人应该是我，不是你。你别用你那双眼睛可怜巴巴地看着我，你总是这个样子，什么事情仿佛都不是你的错，好像都是这个世界在和你开玩笑，你被别人伤害。别人不了解你，我研究了你快二十年了，我能不知道你？好，你说吧，今天你想和我谈什么，是不是觉得没话可说了？
听着她将冰块咬得格格有声，忽然迷茫起来。故事发展的真是很奇怪，没想到想采访一下她的爱情观会将自己的生活又掀起一个高潮来。
我说我只是想做个采访，听听你对爱情怎么看。
她弯弯的眉毛跳了一下，表情像发现自己吃了半条虫。
她可能以为我是在取笑她，她敏感的心不知道将这句简单的话想到了什么份儿上，她站了起来，将半杯橙汁泼在我的脸上，说：爱情就是这种味道。
然后扬长而去。
咖啡厅乱了起来，待者忙走上来帮我拿纸巾让我擦擦脸和衣服上的果汁。
我哆嗦着接过纸巾，我的眼睛很想流泪，也许是因为橙汁的缘故。酸酸的气味在我的身体上荡来荡去擦不掉，粘粘的感觉让我从头到脚都不舒服。
这也许就是爱情的味道。
五
带着一身的酸味儿，我回到父母的家里。
一进房间就听到满屋子里飘着八十年代热闹的爱情宣言：我的爱情是热情的沙漠……
妈妈正跟着音乐在健身房里的跑步机上气喘吁吁地跑着。
看到了我，她笑了笑，挑剔地看着我的衣服：怎么…脏成…这…这个样子？
我笑了笑，去她的衣橱里拿衣服换上。
她都四十开外的人了，还保养的像小姑娘一样鲜艳，她的身材和我差不多，甚至比我还要好，她的衣服穿在我身上很不错，美中不足的就是有些略紧。
我又站在她面前的时候她擦着汗从跑步机上下来，关了满屋里飘的小沙漠，喜悦地看着我说我和她简直是一个模子做出来的，而且我明显长成了一个女人了，看上去还不错的女人。
但是，你身材没我好。她皱着眉头说。
然后用手将我腰间的衣服扯了扯，说：我穿它的时候腰这儿还有一指的空间，你看你都将衣服几乎全占满了。
我又不打算做排骨模特。我不满地说。
自己去厨房找吃的。
在咖啡厅闹了一场，心情很是不好，而我不吸烟不喝酒，惟一让我在不开心时能放松的不是听音乐或写文章，而是吃东西。只有真实的食物真正落入嘴巴里时才觉得生活的美好，什么都是假的，但是食物是真的。
一只手将我手里的蛋糕拿了过去，换了根黄瓜在我的手心里。
吃这个，那个热量大，你这个孩子连自己的美都不知道爱护，怎么会有男人爱你？
我是不是能再听到爱这个字了，这个字像噩梦，或比噩梦更可怕的东西。
我说我不指望谁来爱我，而且谁来爱我一定要爱我所有的一切包括我的缺点，要不然，这样的男人送我都不要。
妈妈干净得像剥了壳的熟鸡蛋的脸上两条眉毛皱了起来，我发现她的眉宇中还是有了细细的小皱纹，这个发现让我很开心。
她说：别以为男人是永远不变的，就算让你运气好碰上一个你说的那种男人，总有一天他还是会变化，你爸爸为什么对我几十年如一日，因为我在努力的经营着我们的感情，这里面的学问很大，你长大了我们应该好好交流一下，我可不想你将来吃苦。你要知道，女人的美丽是首要的武器，如果我没有现在的美，你爸爸说不定早就到别的女人的怀里去畅游了。首先爱护你自己才能让男人爱护你，女人和男人不一样，男人的事业放在第一位，而女人如果没遇上一个好男人，没有一个好婚姻，事业再好也不行。女人就是为了爱情而生的，你天天写爱情小说，你不会连这个都不懂吧。
我狠狠地咬着我的黄瓜，她用了经营这个词，这词让他们的生活像我嘴里的黄瓜一样的没劲。
我说：爷爷和一个女人结婚了。
她的脸慢慢变了色，然后走到电话边用力的拨下了一串号，冲着话筒很大声地说：你快回来，家里出乱子了……
想着可能会出现的家庭风暴，我有些幸灾乐祸地拎起包准备走人。妈妈叫我的名字，让我等爸爸回来后将事情说清楚再走。
我笑，我说我想回去写稿子，明天要交稿，爷爷的事你们自己问他会清楚一些。
六
我做了一个梦，梦里有蓝蓝的天，蓝得仿佛要深入人的心里。梦里仿佛还有一个人，拉着我的手，两个人没有什么多余的话，只是在蓝天下沿着长长的路默默地走。
醒来时觉得空荡荡的，以至于我怀疑自己倒底有没有做过那种安静踏实的梦。肚子叫了一声，我才发觉自己饥肠漉漉。
明天就要交稿了，我的稿子却一个字都没有动。
我想写下什么是爱情，写下的却是几个奇奇怪怪的词：王后、骗子、蠢才、智者、橙汁、黄瓜、跑步机、经营……
我想写下我的观点，可是居然一个字也写不出，心里堵得很，在电脑上狠狠地敲下几个大字：逃离爱情。
然后，打开冰箱，找出一大块冰巧克力，坐在电脑前痛快地大嚼。
巧克力美伦美奂的浓郁的香味让我灵感顿现，带着巧克力的味道写着我的稿子--
《逃离爱情》
作者：陈雨
爱情是假的，食物是真的。
坐在沙发里嚼巧克力是比谈恋爱更美好的事情……
逃离文章7：在春天里选择逃离
漫长的冬天随着一场温情脉脉的大雪离我们远去，春天迈着蹒跚的脚步走进书页和心房。可我只想着在这个冰冷的春天逃离，离开暖阳，离开夕照，离开枝头绚丽的花朵。
可我真的不知道何处是心灵的归宿？在梦中我不止一次地呼唤春天，呼唤柔和的春风，呼唤细密的春雨，呼唤永远都不可能存在的油纸伞。我想不起是怎么在凛冽的寒风中迷失的自我，记不清下雪的早晨，记不清泥泞的路途，只记得一次次跌倒在泥水中，爬不起来了，那颗千疮百孔的心。
春天多好，沐浴在柔柔的阳光下，穿行于绿草茵茵的大地中。骑着单车，徜徉于河畔，看绿柳，看红花，看春草萌动，看大地变绿。可这些，已然不属于我。我是冬日的暗影，是冰川中的企鹅，是寒风中的枯枝。我渴望春天，可春天属于大地，属于树林，属于房屋，属于书页。
只想逃离。在绮丽的梦中，想牵着柔顺的小山羊，沿着水渠，啃着绿油油的青草，流着快乐的泪花，和着牧笛，唱一曲童年的歌谣；在吃饭的早晨，捧着一碗妈妈做好的阳春面，和着舒爽的秋天，看红叶艳艳；在上学的路上，背着沉甸甸的希望和梦幻，没有忧伤，没有焦虑，没有苦痛，只有书中曲曲折折的故事，只有暖暖的毫无来由的微笑。
人生来是不是注定要痛苦？沿着思想的印痕，在冬雨中慢慢走向黑夜。我喜欢黑夜，浓重的暗夜，絮暖的被窝，一个人蜷缩在床的暗角，毫无思想地做梦，梦着崔嵬的群山，波澜的大海，漾荡的柔波，飘浮的云朵，可这些都不属于我。我只属于暗夜中的乌鹊，魂灵中只有睁着怪眼的猫头鹰发出凄厉的苦笑。
逃离，在一个春暖花开的早晨。沿着朝阳飞升的方向，一个人，捧着本写满春天的书册。忽然迷上了喝药，双黄连，用吸管一口口地，品味，懂吗？是品味，细细的，让苦的滋味一点一点地漫过舌尖，漫过咽喉，漫过心田，漫过灵魂，浸透所有的毛细血管，迷散开去。在这悲与苦的声浪中，我感到前所未有的愉悦和幸福。
可我实在是喜欢春天的，虽然她不属于我这个人。春天里没有数字，没有车水马龙，没有枯燥和烦闷，只有艳丽的花草。我只属于飘雨的黑夜，只属于凄冷的冬日。喜欢一个人走路，在漆黑的夜晚，沿着千年的坟场，看磷火星星点点，数着一座座古墓，抚摸着镌刻着古文字的碑碣，一个人，苦苦地笑。
春天真好，阳光从远处丝丝缕缕地照进玻璃窗，静静地泻在书桌上和报纸中。没有春风，树枝一动不动，马路上全是忙碌的车辆，来来回回，一刻不停。远处高楼上一个人都没有，孤独的水塔笔直地站立。静寂咀嚼着我的心，天地间没有声音，只有灵魂破裂的声响，一点点，一点点，一点点……
逃离，离开这个不属于我的春天和幻梦。沿着孤寂的地平线，沿着岁月的纹脉，毫无声息地，一个人，在黑夜，走吧。我只属于汹涌的大海，只属于凄冷的高山。你说，融入大海是什么感觉？你说坠落崖脚是不是幸福？春天真好。
冬天过去了，漫长的，但春天却比冬天走得还快。冬天，我看到了他的背影；春天，什么也没有。记得自己特喜欢在雪地里弯弯曲曲地踩脚印，看着那一行清晰的脚印，心里升起一线希望，希望什么呢？不知道。可希望就如洗衣时的肥皂泡，五彩缤纷，美艳凄迷，煞是好看，转眼间，烟消云散，了无踪迹。春天，也是如此。我在冬天盼望春天，在春天盼望夏天，在夏天呢？这样的时日何时是个尽头！
春天的雨水甜甜的，不像泪水，苦苦的，涩涩的。每天浸泡在泪水中好呢，还是沐浴在春雨中好呢？忽然喜欢上睡觉，沉沉的，在阒寂无人的夜晚，永远不要醒来。可以做梦吗？不，永远，我都不再做梦。只睡，睡到没知没觉。梦呓？没有，什么都没有，不会再有。在漆黑中，触摸着灵魂的伤痕，点点滴滴地听雨打梧桐的声响。
真想在春天里微笑，可我属于冬天。在桃花盛开的春天，一个人走在岸堤上，捡拾希望和梦想。喧嚣远离，苦痛远离，希望远离，梦想远离，脚踩着春风，远行。苦行僧？去何处挂褡？
刚刚升起朝阳，可这艳丽的阳光不属于我。我盼望明天，明天是什么？不知道，心灵会不会宁静？不知道。真想找一棵大树，枝叶婆娑的菩提树，双手合十，跪拜其下，诵经，念佛，让灵魂得到安宁。
逃离，骑着心仪的七色鹿，迎着千千万万张笑脸，穿行于花红柳绿中。我愿做一只快乐的喜鹊，在这个春天，为所有人报喜。明天，明天，我盼望着，和着春歌，流着甜甜的泪水，不为别的，只为一颗千疮百孔的心。
逃离文章8：内心没有方向，去哪儿都是逃离
文/小灰灰的旅行
很多人和我说，我就是一个适合考研的人，我应该考研。
我看见我身边越来越多的人说要考研，当我问他们想考哪个方向的时候，清楚并且坚定地说出的并没有几个，实在匪夷所思。
我认为考研要有明确的目标，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，以后想干哪个行业的工作，如果之前未对自己进行一个系统的了解，详细的分析就去考研，那摆明了就是盲目。
你为什么要考研？是不是像四六级一样，看见别人考了你也蜂窝地去考。还是你怕毕业后找不到工作，考研为了避免“失业”。
近年来，考研的人数不断增多，一方面说明了我国的学生追求更高学历的人越来越多，进入研究生横列的门槛越来越低了，另一方面是经济发展了，人们生活水平提高了，读硕士，甚至博士根本不会影响家庭经济。还有一方面是有一部分人在盲目考研，不管是为了逃避就业还是想进一步深造，都没有非考不可的地步。
在大学里是培养自己爱好最佳的时期，因各种条件允许，可以尽情地发挥，无关风雨。但身边的很多人，我问过他们都没有自己的兴趣爱好，很多人除了按着老师的步伐上课，下课，然后怎么玩得开心就怎么过，自己没特长、没兴趣爱好。几年下来没学到什么，只感觉上了不少的课，最终害怕就业而只好选择考研，也不管考到哪里，只要能考得上就万岁。
我不是说，谁的考研目标都要定在“北上广”这些城市那么高，但确实越大的城市越能发展一个人，你在大城市待几年你就发现自己的见识和小城市的差距，大城市虽然压力大，人员冗杂，但你看到与世界接轨的事情也多，这就是林子大了什么鸟都有。
我看见身边有很多人为考研而做各种各样的纠结，我是幸运的一个，不用为考研做任何纠结，首先，我不知道自己的方向在哪里，我也不知道考研为了什么，因此不考研，其次，家里没那么多钱送我读研究生，读完大学已经是万岁，我没机会考研。也就避免了再一次的“高三”生活。
不考研也就意味着我的大学生活只有四年，我必须在这短短的几年中学到一些养家的本领，混社会需要的能力，这无疑给了我紧迫感，也加大了生活压力，因此我在大学期间一直都是在努力的。
大学生活之美好，大学生活之少，好好珍惜大学生活的每一天，今天比昨天过得好是我的追求。
生活中，我们都有很多追求，但我们都不能明确地知道自己在追求什么，没有方向的追求，只能一直在逃离。
你永远无法停止逃离，除非你找到自己真正想要追求的。要做清楚这个选择，每个人都需要认真思考：你这个阶段到底想要些什么？职业、自我、家庭，你的重心在何处？精彩、多元、归属、从容、可能、宜居……哪些是你不可或缺的生命资源？
对于自己内心没有方向的人，去哪里都是逃离，而对于生命有方向的人，走向哪里都是追寻。所以苏轼被发配到那时的四线城市惠州，才会写下“试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡”。
逃离文章9：逃离相思的海
文/蒲凡
未曾预料，心儿会在你的港湾停泊；未曾思考，相思会在今夜泛滥；平生不会相思，才会相思，便害相思。
--题记
午夜时分，反复听着《相思的债》这首柔美的弦律。一抹浓烈的相思和妖娆的忧伤涌上心头，我欲执笔诉说，可落笔却化殇，我一直在想：何为缘分？何为珍惜？谁在谁的生命里灿烂一生？谁又将爱的烟花熄灭？但我一直坚信：若爱，便是一生一世；若爱，便是长长久久；若爱，便是不离不弃……今夜就让我用铺满思念的手指，抒写一个思卿切切的午夜，让灵魂深处的思绪飘散飞舞，带我逃离这漫无边际的相思的海。
一个个音符在跳动着，歌声在回荡着：“问世间谁能聆听我的感慨，素弦声断，泪湿香腮，一生徘徊，走不出这相思的苦海，你闯进了我的心里，真情灌溉，我却为你万千感慨，默默等待，如果我的爱，只能在心里深埋，我愿揣你在温暖的心怀，如果我的爱，只能在梦里表白，我愿沉睡万载永不醒来，今生无缘与你相亲相爱，来世我再还欠你的相思的债……”.
在我们漫长的一生中，每天会遇到很多很多的人，而最美的一次相逢，便是在千万人中，回眸时只看见了一个人。与你的相遇就是如此，仿佛一切都是命中注定，于是我不断地靠近你，想多一点了解你、明白你，用行动和真心书写着自己的爱情篇章。后来的后来，从你的行动和语言中，我才发现我所谓的爱情只是一个人的爱情，只是自己的一厢情愿，但我仍然无法控制自己落泪成珠的双眼，无法控制自己迷离的相思，因为在相识的那一刻，你的容颜已深深地融入我的心田。
哲人曾说：“快乐是一种气体状态的情绪，使人飘飘然；痛苦是一种液体状态的情绪，使人泪悠悠。”我无法用理智去判别想你是痛苦还是快乐，但我深知自己一直在相思的海里苦苦挣扎。此刻我又想起你，想你的温情脉脉，想你的细雨嫣然，想你的柔美优雅……亲爱的人儿，你可否知晓：对你的思念，就像地球的自转，在这陌生的人间，思念已成为了我的每一天。
漫漫日夜里，悠悠相思酌。夜未央，让人的心不由自主地溶入这种思念如梦的幻境中，思绪纷飞，飞到你的身旁，诉说这苦苦缠绵的思念！恍惚间，你仿佛从天际向我飘来，盈盈地向我招手，带着无数的烂漫花语，带着无数的期盼，带着飞翔的羽翼载我去遥远天际。
放心是很难的事，放手是最难的事。我的她你懂吗？你可否知晓：每当夜深人静，无人的星空璀璨时，在这世界的另一边，还有这么一个人用眼眸含情，用心灵祈祷，饱受相思的折磨。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。
思无涯，苦缠绵。有的人，有的事，我们努力去忘却，却更加铭记于心，正如有的人我们不知道那里好，就是无可替代。
身边的音乐依旧流动着，一抹抹忧伤四面八方侵袭而来，我无从躲闪，不知何时，双眸已充满着犹疑的泪滴，重放着思念的眼波流觞，晶莹而透亮，浑浊而澄清。
梦华佳人，悠悠我心，微妙的夜晚，阑珊的灯火勾出心灵的思绪，以及那不愿提及的忧伤和惆怅。是谁，弄乱了一地相思碎影，如一缕幽魂悠悠飘长；是谁，依然轻思浅念，期待花好月圆；是谁，轻推西窗遥望远方，在洁白如玉的月光下，任微风轻吹秀发，缠绕隐隐发香，散开青丝珠落紫衫，悄抹一缕凉。
夜不寐，情难断。我把相思寄给夜晚，下坠的泪水熄灭了遥远的灯火，皎月试着在云层里照亮你，转瞬间却也变得憔悴；我把相思寄给午夜，深情书写成婉约的诗篇，垂柳好奇地读了又读，不经意点缀了整个春天。
今夜就让我用铺满思念的手指，抒写一个思卿切切的午夜，让灵魂深处的思绪飘散飞舞，带我逃离这漫无边际的相思的海……
逃离文章10：逃离
文/执手听风吟
终于还是等到这一天，就知道这次父母急召回家，如此慎重的叫过我们一大家的人是为了什么，除去老哥家的房子就是我的事情了，这个时间比我预计的要晚半年左右，可是，为什么我却从来没有想过这件事情，找个男朋友，结婚对我来讲是那么遥远的事情，我在听到这件事情的时候，脑袋里只有两个字，那就是逃离。
从昨晚到现在，我真的想了挺多的，我不想找男朋友，不想接触这些事情，为什么，为什么到了现在，我还要经受这些事情呢？单身真的有错吗？我不想让父母伤心，可是我也不想就这样断送了我自己的幸福，或许我等的那个人也不是我的良人，可是，如果我真的找了对象，我们还能像原来一样相处吗，此刻的我，不想从他生命中消失，我该怎么办呢？
或许现在，我能做的只有逃离，离开北京，去到另外的城市发展，然后继续等待他。或许，现在的人有很多都不会理解我，为了一个不可能的人，竟然单身了五年，或许他就是我的劫，我宁愿去等一个悲惨的未来，我也不想现在就这样把自己的未来葬送。或许，会一如大哥所讲的，也不一定，他当初不愿意相亲，结果第一个就成了，可是我始终迈不出那一步。
到现在，我的心里应该萌生了一种想法，那就是走，或许去到广州是我的一个好的选择吧，这样离家也远一些，我相信有的家人会明白我的做法是为了什么，婚姻会不会葬送了我的青春，我不想在去面朝黄土背朝天的生活，有些人，我终究不会去选择，或许有些人觉得我现实，其实就现在这样我也可以在城市中养活我自己，我不想自己学的这些东西到头来成为一场空。或许，现在说这些话有些为时过早，可是，我真的接受不了相亲。我始终相信缘分，在对的时间遇到那个对的人，不早不晚，时间刚刚好。我可以安慰自己，单身了那么久，在等些时间又何妨？可是，我该怎么去和我的家人讲。
生活或许从来就没有给过我考虑的时间，我已经错过找对象的好时机了，为什么不在应该拼事业的时候，接着拼事业呢？有人说，一个女子何必如此坚强，可是我就是要坚强，我不想去依靠别人，我只是想努力做好我自己，为什么不可以呢？
现在的我，好害怕回家啊，真的，很害怕，或许我该为自己而活了。
很快，我就会离开，此次离开，我想我会决定我明年去哪里，应该会逃离吧！
爸妈，原谅我的任性吧，在我有生之年，再让我任性一次，对不起，你们给我安排的生活我不想接受！还有，希望他可以来到我的身边，这样我就不用在一个人面对这些了，祈求上苍，给我一段姻缘，我爱他，他爱我，相敬如宾，举案齐眉，这样我就不用再去逃离了。
逃离文章11：给我一座逃离的城
文/莫凝
或许，在天涯的流浪中，遇见是美妙的。而时光所印证的每一件事情都是因为有了遇见，才让这个世界变得更加的美好。我亦知道在流浪徘徊的空间中，等待，是遇见的起步。
——题记
【可以移动的城堡】
不知道在天涯的这座城堡中是否可以为我设立一座城，从此后草木与我为伴，清风为我记录下时光的流逝。
红尘路漫漫，不知道在等待中还要经历多少的磨砺才可以走到彼此的面前。我不曾相信过前世今生的言辞，更是不曾相信过红尘往事中的漂泊，于我而言，我多希望在这样的明媚三月里看一场百花斗艳的盛景，直至月杪。
那一场花事中，我知道时光所给予的是一个美丽而普通的境地，依旧是那般凡俗的邂逅，只是我却不知道会要在多年以后才知道我所等待的那个人，已经在那一场花事的演绎中走入黄昏，没入下一个场景。
都说等待中的人最容易失去自己的性子，以至于随从了时光，被掠夺了所有的青春年少，在这样的一个期盼中，若是掠去了那些所谓的烦心之事，想来也是一种清净，可以令自己在这样的一个环境中随心所欲，静待飘向远方的那一座孤城。
原来，那是一座可以移动的城堡。
【只是我不知，最终你不是她】
那一次天涯的帮扶中，我以为你是我要寻找的她，我化身为稻草人时时地守护着你，想要换你永远的平安与喜乐，我以为我的守护最终会换回你的爱意。
那次的悬崖坠落，眼看着你们随着木板的滑落而渐渐地跌入深渊，我用稻草人仅有的支撑挡住了木板的齿轮，而我却也失去了永远的生命，看着你心疼的眼泪，你知道吗，我很开心，我很幸福，只是我也知道这是最后的永别，我仍旧是稻草人，只是没有了支撑身体的木棍，那被绞碎的木棍虽然离我而去，但是我知道，生命即便是走到了尽头，我仍然在等待着你的回头，哪怕是短暂的。
我以为我会带着满身的咒语离开，带着最后的幸福躺在你的怀抱中，然后闭眼离去，但是当你亲吻了我之后，我才明白，原来在生命的尽头，我用自己的生命守护了你的同时，也拯救了自己，你用自己的真心一吻为我换回了做人的权力。
你说：谢谢你的守护，谢谢你的帮助，你是我最好的朋友。
此时他醒了，你高兴的抱着他说爱他，我才明白，原来我们的缘分仅此是朋友而已，那么，我祝福你们，只要你幸福，我便是快乐的，希望你依然记得稻草人的守护，是用生命换来的。
那么，我仍然要回到属于自己的城堡中，做回自己的王子，谢谢你我的公主，虽然你没有美丽的外表，但是，你的善良却一次又一次的给大家带来了希望，谢谢你的真诚坦然，我的公主，在所有的城堡中，我知道只有他移动的城堡才能够给你带来最美的幸福与自由。
我知道，你最终不是我要等候的她，但是我不后悔，我仍然会将最美的祝福幻化为漫天的晨星陪伴着你。
【若是可以，给我一座逃离的城】
时光所给予的祝福，不是容颜的衰老而是内心的渴望，只有真正的有了渴望才能够带来动力。那次的你说：为我设立一座逃城。那时我还不明白何为逃城，一直自认为是躲避外界事物的地方，一直逃避下去。
然而，某一天，你说：逃城，并非是一个要将自己封闭的地方，并非是没有任何的交流，相反，那是自由的化身，能够将尘世中一切的不义转眼化为一种试炼，在这试炼中让自己学会勇敢的站立，刚强的面对四周所有的敌对，然后感化他们，让他们明白生命的真谛不一定只是权力和地位的相争，而是一种内心的祥和，相互的爱着彼此，给予彼此最好的祝福。
原来，逃城是这样一个寓意，原来逃城是那般的美好。那么，在时光的磨砺中，是否我们都可以进入逃城，用爱来遮盖所有的弊端，用爱来包容所有的瑕疵？
我想，我就在这座逃城中，不然为何要将其中的秘密告知？不然为何要建立这座逃城？
你给了我一座可以逃离的城，让我明白了何为最真实的美，何为最真实的祝福。
很多时候我们每一个人的身边都有一座可以逃离的城，不管是在爱情上，在亲情上，在事业上等等，只要用心，就会出现属于自己的逃城。
逃离文章12：一千零一面镜子
我越是逃离
却越是靠近你
我越是背过脸
却越是看见你
我是一座孤岛
处 在相思之水里
四面八方
隔绝我通向你
一千零一面镜子
转映着你的容颜
我从你开始
我在你结束
逃离文章13：曾经，我想逃离江南
文/陌影疏涵
逃离江南，我在梦中不断地喊着，我坐在窗前不断地思着，我在我睁着眼睛的分分秒秒，这样思忖着。曾经的某个时段，或许我是脆弱的，我将要用这样的方式来割裂我的过往。我知道，惟有这样，我才能不再让自己困惑，不再让自己痛苦。曾经，我想逃离江南。
--题记
江南的小桥流水给了我生命中的婉约，江南的风景秀丽给我所有的诗情画意。或许，江南的特性最终害了了我，让我把自己埋进了那个自己编织的美梦里，再也没有出走出来。
这是个给我一切梦想又毁灭我一切幻想的城市，我生在江南，我长在江南，江南的山山水水给了我无限的憧憬和曾经无数的快乐徜徉。这座生我、养我的城市，曾经给过我无边的童年畅想，如今也给过我太多的人生磨砺。爱着这座城，不过这对于我而言仅是一座用童话和美丽勾勒而成的空城。曾经，我一直想着逃离江南。
很多时候，我不想用文字来祭奠我的爱情，可我偏偏一直用文字在诠释着情感。我不想让岁月来见证我的无奈，可是我偏偏一直在岁月里留下无奈。如今，看来自己确实比较幼稚。此生，做了一个梦，把自己困在了繁华似梦的江南。这座充满灵性的城市，最终是一座暮光之城。在雨雾缭绕里，我最终揉着惺忪的眼醒来。所以，曾经的某个时间段内，我想逃离江南。
这一梦，让我把自己沉睡在了江南里，让自己忘记了自己是活在现实里的，让自己忘记了自己是吐着气息活着的人。江南赋予我的所有诗情画意，最后把我自己击败的粉碎。曾经是那样的爱江南的一草一花，曾经是那样的欣喜于江南的山山水水，闻着江南的气息，我觉得自己是个沉睡中的孩子，睡得那样的酣然。
江南带给我的所有灵气和秀气，让我和这座城市是那样的融合，我曾经一直以为我是为江南这座城而生的，这座成因有我的笑容而变得格外的灿烂。我也以为，我一辈子会栖居在江南了，这里有我的梦，有我的一切，这是我人生的起点，也将会是我人生的终点。
终究，有一天梦醒来了，我发现江南只不过是座空城，是座烟雾缭绕下的暮光之城。在所有的暮光里，可以幻想着所有的美丽，当有一天大雾散尽的时候，一切都回复到了原来的模样。所以，曾经一直有着一种强烈的意识要逃离江南。
带着对江南所有的爱，让我的脚步一直犹豫不绝的不敢跨出去。这里有我从小生长的记忆，这里有我从小筑成的那个美梦，这里有着我爱的亲人，有着我一切无法逃离的现状，有着我要担负的使命。所以，曾经一夜夜的失眠，一个个的高烧伴随而来，我知道自己陷入了自己可怕的梦靥里，出不来也回不去。
这样的痛苦，是没人能懂的，这样的无奈是没人能体味的。我整天游走在这个美丽的江南，看着身边的所有一草一木，我爱这里的一切。这里的一切是那样的让我爱不释手，可是这里的一切又是我所有痛苦的根源。我的灵魂一直在游走，我自己也不知道将如何来面对当下，不知道该如何来抉择我的人生。因为，这份痛，曾经，我一直想逃离江南。
曾经，我想放下美丽的江南，放下别人羡慕的工作，放下一切看似的圆满，带着一颗惆怅的心逃离。或许，这样做会伤了爱我至极的父母，会伤了爱我至极的丫头。所以，一次次把自己逼进责任里，一次次的委屈自己，最终发现自己的世界却是如此的空空荡荡，但是我的世界又不能缺失了这份爱。所以，一直想逃离江南只是我的梦想。
美丽的忧愁一直在诗情画意的江南回荡，这份美丽让我眷恋，这份美丽让我拾足不前。一次次的抬起脚，一次次的缩回来，一直把自己困在黑暗的夜里，然后无声的哭泣到喉咙嘶哑。我知道我有多么的无奈，我知道我有多么的痛苦，最终一切只有我自己明白和体会。曾经一次次的失望，让我加强了逃离江南的决心。
灯火阑珊处，那片空无的回望，已经不止一次的润湿了我的眼。这座几年前就想逃离的城，我最终选择了停留。不为别的，为的就是责任，为的就是眷恋。如今，看着这座美丽依旧的城，我再也找不到那让我离开的原因了。累了的时候，真的累了的时候，我一遍遍的数着江南的好，让自己抹去一遍遍想逃离江南的念头。或许，江南已经成为了我心头那颗时时让我发疼的朱砂。
江南，这座赋予了世界美丽的城市，最终不能赋予给我想要的那份美。江南的婉约，江南的倔强，都留在了我的生命里，我会看着江南的山山水水，在所有的美丽里一次次编织属于我的美梦。最终，我的倔强超出了我的婉约，最终我还是会选择不逃离江南。
曾经，我的内心深处一遍遍地响起逃离江南，逃离江南的呼唤。我一直以为，惟有真正的逃离江南，我才会忘记生命中的所有，我才不会在自己编织的美丽梦里。曾经想逃离江南，我只是一次次的欺骗自己，想把自己带出这座暮光之城。轻舞楼兰下的那份繁华过后，最终发现自己逃离江南是一种最为愚蠢的做法。
曾经以为只有逃离江南，才会把一切的一切在逃离的那刻打包尘封，再也不会忆起。只有那份逃离的倔强，才能把自己从所有的虚幻和水深火热之中解救出来。江南的美丽，有时是一把双刃剑，它的美往往伤人在无形之中。但是，如今明白一切不是因为自己在哪里，而是自己的心在哪里。如若，自己的心不选择放下，一切怎么也不会放下的。
曾经以为，当所有的美丽不再适合自己的时候，惟有逃离是最好的办法。一切的一切当自己不能一直强逼着自己去承受的时候，惟有逃离才是最好的方式。这座暮光之城，已经成为了我生命中的过往。曾经以为离开这座暮光之城，我会不是因为我懦弱，而是我想重新出发。今天想来，我曾经一直想逃离江南，就是因为自己的脆弱，脆弱的想把自己和这个城市诀别。
江南，美丽的江南，我曾经想带着我所有的勇气和所有的残梦逃离你。逃离江南，曾经是我此生最美丽的事业，是我此生最大的勇气。现在想来，曾经的自己是那样的幼稚，这么美的江南，我何必一直想着逃离呢？
曾经，我一直想着逃离江南。如今，我安然静好，一直呆在江南。
逃离文章14：回家小记
文/蓝风
好想逃离。发了这么一条微博，我坐上回家的车。回家，听起来是那么温暖的词，于我而言却是陌生的，一直不想承认却确实存在的是，我是缺少归属感的，家，离我很远。
沿路的风景，一如既往的陌生，没有所谓的归心似箭，却在到站的时候脑袋一空，仿佛被扔到了空阔的荒野，周围全是陌生的，茫然，不知出路。
一条走过无数次的路，不知何时，两旁已然矗立起了众多楼房，高高的商品楼，盖在曾经的绿地上，童年的花，被压在地基下，只能开在梦中。路的尽头是树，树后面是熟悉的房子，房子里却不一定是想见的人，也许只有一室清冷。
跟不熟的邻居打招呼，带着乡音的“回来啊？”竟也带有现实回暖的感觉。门前，小弟在堆叠的木头上，玩着陀螺状的东西，看到我后没吱声便跑回了屋里。小妹在帮老妈洗头，乳白色的水漫在黑蓝色的台阶边上，沿着不明的路径，汇到了菠萝蜜的树根下。
“回来了？待会带你回去。”母亲擦着湿漉漉的头发，侧头对我说。
“嗯。”放下沉沉的书包，晕车的感觉泛上来又被压下去，生活再恶心，我也没吐的机会。
“大姐你回几天啊？”小妹在翻着带回来的东西，我又听到了这个问题，每一次回家都会听到的问题，可惜的是，每一次我都不能给她一个满意的答案。一年中离家的时间远长于在家的时间，许是潜意识里已经作出了选择吧，并不是没有机会，却总是能找到各种冠冕堂皇的理由来推延，逃离。高中时离家很近，不少同学问我为何一个学期只回一次家，难道不想家吗？很难回答。其实没有原因，只是没有动力和回家的习惯。不想离开安逸的校园，回去收拾房间，打扫卫生，听母亲责骂弟妹的种种劣迹，然后心力交瘁地回学校。对不起，我承认我只是个很自私的人，只想软弱地躲开这一切，外表再怎么强悍也不能给我足够的勇气去一次次面对生活的不堪。
母亲用电动车载我回去，一路上没有一个人。苍凉的暮光打在墨绿的树上，交汇的光影中似是藏着某些阴谋。两旁的风景在眼中不断逝去，不带一丝留恋，风不大，但足以拭干我的泪，涨涩的眼睛，失去了欣赏春天的能力。
车停在老家的瓦屋前，惊走了停在叔叔摩托上的一只鸟，它扑棱一声飞起，箭似的没入屋后的林子。我不想走进屋去，我害怕。送回老家，对一个病人而言意味着什么，我太清楚了。当年父亲搬回老家住了一阵子，然后就去了祠堂。再也不见的再见，一般都从所谓的老家开始。
“进去吧。”母亲推了我一把。
“嗯。”
院子里在燃着些干枯的叶子，是来熏蚊子的，这个土法子爷爷曾教过我。他懂很多东西，农业上的，生活上的，药理上的，而今却不能再教我了。他躺在竹躺椅上，一米七几的人，现在却瘦到不行，看多一眼就心疼不已。皮包骨的手，浮肿的脚，泛白的肤色，意料之中的相似，父亲当年也是这般模样。命运该是多么偏爱，才会给了他们父子两人如此相似的结局，同是一个癌字，一切便断了。
“爷爷……”不争气的泪。
“不要在他面前哭！”同时遭到了叔叔和大姑妈的呵斥。
活生生憋住泪，强装欢颜是一项技术，可惜我学艺不精。
漫无边际地聊天，主要是我们在讲，爷爷不时插一句，他说话很困难，很慢，声音沙哑。说到我长了个鸡眼，叔叔说不会痛，一刀切了就好，大姑妈说还是要用药比较好，爷爷挣扎着坐起，告诉我要买什么什么药，怎么用，一如多年来的模样，仿佛一切都没有变化。之后又提起我小时候的顽皮，大家都笑了。
傍晚时分，一家人在院子里纳凉，说着过去现在和将来，爷爷他儿孙绕膝，我们一家其乐融融，多美好的画面。如果我可以忘记他的病，如果我可以忽视他几乎吃不下东西，如果我可以屏蔽家人的眼泪，我就可以自欺欺人地以为这是一个美好的夜，像很多年前一样。只是，一切都回不去了，我明白，大家都明白。
回家的第二天，多年没见的小姑姑也回了，早上回老家看爷爷，晚上又赶车回深圳。其实，我觉得我们都是不孝顺的人，走过场似的回家，一两天后便离开了，老人家还是孤零零地徘徊在忘川边上。但是守着他吧，他也是不乐意的，不想拖累我们，已是他最后的愿望。
会有人跟我说，朝前看啊，生活总是有美好的一面的，以后就会好的了，一切都会好起来的。这话，我几年前就听过，这道理，也不是不懂，只是理解和实践之间的差距不是我可以弥补的。奶奶走的时候，他们说是意外，爸爸走的时候，他们说是命，而这些所谓的意外和命运，却耗了一家近十年的时间来平复伤痛。上帝大概是一个数学很好的家伙，以其让大多数人受伤，不如让一小部分来承受。真是很好的算计啊，赤裸裸的就是一个阴谋，凭什么我们就是被命运之轮碾压的那极少数，没有人给我们原因和理由，就是有默默承受的份。
想要逃离，是我最直接的感受。一个懦弱的我，犹如困兽一般，在生活的牢笼中，看着不远处的亮光，希冀着，也纠结着。这个逃离，是不敢面对的表现，是一个渺小的自己的存在，同时，这会不会也是一种渴望的象征？想要开始，请先离开。只是，离开之前，收拾烂摊子是必须的，而这，必是一个艰辛的过程。
风雨之后有彩虹，这句话骗了我很多次。后来才知道，这话不假，只是看到彩虹的人不是我。彩虹虽美，却短暂得很，倒是雨后的天地，是更美，清新的空气，流动的风，这是属于大家的，我等平凡人也可分上一份。
回校后两天，家里来电，说是爷爷又搬回了镇上，暂时离开了老家。这是一个好消息吗？姑且认为是吧。即便给我希望是为了后面摔得更疼，我也想享受这跌落前的美好。若是心无畏惧该多好，可惜还是做不到，那么，就一步一步来吧，向前去，然后接受既定的结局……
逃离文章15：明明想靠近 却又想逃离
明明想靠近，却又想逃离，徒留孤单在身侧……
阴雨蒙蒙的天气，雾气似乎比往日更加的浓厚，一路的奔波在此刻停歇，明日又是新一周的开始。
总是在寂静聊赖的夜晚，倍感的孤单和惶恐，仿佛没有东西可以填补我内心的空虚和无奈。
爱？究竟是一种怎么样的东西，让我越来越依赖，却，让我越来越彷徨，就像鱼儿恋着水却又渴望天空一般。你是我的水，让我深深的依恋。你是我遥不可及的天空，让我失去了重心却倍感无力。不知道为什么，每次的分别后却会感到更加的无助和孤单。我极其讨厌了这种感觉，或许这是我所谓的安全感吧！
明明很想靠近，可是有时内心却又开始抵触，开始想要逃离。一个事情到了一个点的时候，有时候我以为我很想要的一样东西，等到真正在我面前的时候，我却又开始了退缩。
最近莫名的很烦躁、易怒，终于明白有人说要找一个懂你的人。
逃离文章16：逃离城市
文/曾强
总有心逃离城市。
静下来想想，其实城市多好。
人来人往，车流不息，五光十色，富丽堂皇。时代前沿的风气把城市街角似乎都装饰成了华贵诱人的裙幅，霓虹的夜空到处弥漫着一种令人想入非非的暧昧，每一条街道上都流淌着应接不暇的奢华。
想发泄吗，最好的场所大该算是歌厅吧，男女混杂，爆满，震耳欲聋，每一座歌厅都成了狂肆表现欲的集中营。嫌闹，那就进古色古香似乎饱含着传统文化意味的茶楼，雅坐，品茗，高山流水，闭着眼，清心静欲，倏忽就升入“仙”境。如果贪玩，不妨去故意隐秘却彰显人性的棋牌室，输输赢赢，哗哗哗哗，流来流去的钱币，不仅剧烈博动着各种心跳，还玩的是，“派”！如果，这些都没感觉，那么，看看电影听听戏，刻意浸入别人渲染营造的情绪氛围，同喜同悲同愁同乐，也应该是一种很好的享受。
作为女性，最心仪的去处，应该是大商场吧。随意逛，这家，那家，还有那家那家。里里外外上上下下，不停地逛，哪怕不买任何物品，摇曳着心旌，浏览那些玲琅满目，多赏心悦目呵；试一试华丽精致闪耀的佩戴，享受暂时“被拥有”的感觉，也仿佛是兑现了一个瑰丽的梦。
累了吗，那就吃饭吧。不愿在家中受累，街头有的是大大小小招摇显摆的饭店酒店。天南海北风味尽聚。哪家人多去哪家。吃吧，不要考虑什么色素毒素化学素。别人挺好，我何忧之？吃饱喝足了呢，就住住宾馆。普间，标间，豪华间，总统套间，应有尽有。还有别的需求吗，尽管说，容易，方便，只要腰包鼓着，呵呵呵，没有得不到的潇洒！
当然，如果你不愿意溶进这红尘滚滚的喧嚣，还可以沿着曲曲折折的小巷，蹩进清静虚无的所在，寺庙。那些混杂在城市平民住宅中“大隐”般的寺庙，斑驳的黯淡的桐油漆皮，发出幽幽的光泽，仿佛轻轻散发出一串串神秘待解的字符；灰蓝色的砖瓦，一副与世无争的淡然，俨然僧衣，铺在在水一方的净地；高大葳萋的树木，一如大雄宝殿的佛像，正潜心坐禅，内心闪显着的，大概是遥远的粼粼的梵境。如果还觉得，寺庙有着几乎千篇一律的重复和单调，那就站在山门，一幅幅地去吟咏对联吧，咀嚼后的人生精华，都庄严正经地仿佛座右铭，高悬在这里。
也可以沿着花岗石铺就的整洁径道，穿行到林荫遮掩的公园，汇入庞大的晨练队伍，舞剑，练太极，唱歌，跳舞，踢毽子，打腰鼓，或者狠狠地旁若无人地吼几嗓子，都没关系。假如这些也都兴趣，是不是踱到假山亭上，操着手，饶有趣味地看看别人热闹？
看看，简而言之，城市就已经像当代书法这么丰富多彩了，多诱人！
还是期盼着逃离城市。没来由的样子。
于是经常到附近农村走走。但城市周围村庄，已然变成了若干小城市，街面憋仄，招牌显眼，垃圾遍地，已经没有了魏晋“七贤”那样的绝佳竹林，也没有“山气日夕佳，飞鸟相与还”的隐秘桃园，就是仿佛山水国画里那样的亭榭，也不过是孑然孤立的幻觉。这还是村庄吗？
那就猎狗一样嗅着田野散发的一丝丝微弱的清香，一路迤逦，回归远处的山村吧。
远看山村，若干窑房，睁着黑洞洞的眼睛，兀自站立着，标本样，茫然地想着未了的心事，抑或根本就没有什么心事？村里，土窑洞，石头墙，笨狗，花鸡，老杨树，沙沟，崖头，黛色的山，蓝天白云……只是物是人非，颇显颓势。犹如“乡音未改鬓毛衰”的贺知章回到故乡，儿时的记忆，涌到眼前，一片喧闹的温馨。但同真实对照，竟然恍惚起来，晃晃悠悠的颠覆着，给人一段不真实的时空错位。
绝大多数山民，特别是年轻的山民，早就弃离了山村，估计他们已经过上了干净舒服的城市生活了吧。留居山村的，提着烟袋，蹒跚地走在石板上，大多垂垂老矣。也许，只有这些顽冥不化的老者，才会这样固执不舍地眷恋着一方贫瘠的乡土。
夕阳下归来一群群牛羊，牧者面目皴黑，老气横秋的样子，但年龄才四十多岁，他们既每天不断逡巡祖祖辈辈留下的那片土地，更期待牛羊在祖宗福荫下更多地繁殖他们未来生活的希望。
好在还有电，就能驱逐黑暗，就能看电视了解天下大势，就能把外面的世界和小山村依然联系在一起。好在还有山泉，就能挑水吃，就能饮牛羊，就能把生活细细滋润一番。好在荒地很多，只要愿意，尽管种最好的地块，打或多或少的粮食，让生活一点点充实起来。
也可以在那棵伞盖样的老槐树下纳凉，拉呱，无论东家长西家短，无论天南海北，无论人畜还是神鬼，无论大事小情。人们漫不经心的海聊，有时让天上的星星也听得一愣一愣的莫名其妙。直到有的人打了个哈欠，散了，也就散了。
山花悠然自在地开着，瓜果兀自飘着浓香。
站在高塬，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。……多纯的一片净土啊！东晋时，陶渊明不愿为五斗米折腰，离城辞官，隐居庐山下，心甘情愿做自食其力的山村农夫，“采菊东篱下，悠然见南山”。宋代着名诗人林和靖，生于人间天堂杭州，却隐居孤山，躬耕农桑并广种梅，“占尽风情向小园”，梅妻鹤子，怡然自得。
古意盎然的道家意蕴，就在这“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的山村，蒸腾出一个个奇妙的艺术境界，迷惑了多少人们。
但这山村，绝不是那山村。
很快，笔挺光鲜的裤腿就沾满了拍打不净的土灰，粘染上了牛屎羊粪的骚味儿，挂上了讨厌难耐的植物种子“粘缠”和“箭头”。日子过的马上就像沟里那坑飘着羊粪蛋的臭水。饭呢，日复一日的是难咽的粗糕饼。菜也有，山药，粉条，腌菜。淡而无味。即使有味，也多是一股或馊或霉的怪味儿。吃吧。你不吃，苍蝇就会肆无忌惮地大快朵颐。到了晚上，蚊子横冲直撞，防不胜防。
人，里里外外也不过就是那几个索然无味的人。偶尔有人喊着来收山货，山民也是一派成熟自如的市侩架势。
马上又复归冷清，寂寞，无聊。
习惯了城市的卫生环境条件，倏然就惊异，农村怎么竟然是这个样子！诗意栖居地何在？
一天， 两天，三……天，还是赶紧回城吧。
终于回城了！
赶快洗澡。换洗衣裳。拂去一切肮脏和不堪的痕迹。然后，慵懒地好好睡上一天。
日子又开始重复往日的喧嚣。灯红酒绿，浑浑噩噩，忙忙碌碌，一成不变。
又渐渐开始回想山村。
这时，那些牛粪不仅不臭了，似乎还飘着花朵的清香。飞舞的苍蝇也不烦人了，倒是满含着农家丰富的情趣，土灰色的山村竟也不寡淡平凡了，甚至流溢着淳朴而圣洁的光芒。
想想，还是愿意再到山村去！
但山村，不过还是原来那个样子。
为什么我们老想回到山村呢？出生在山村，黄土涂抹的浑厚疏扑，洒落在山村的每一个角落，在记忆里挥之不去，并永久发酵，弥漫成一团强烈的化不开的情思。任城市强劲的现代风吹，都只能吹出隔膜和厌倦。
但山村，决然已经不是记忆印象中的山村了。偶尔回去，别具亲切。如是再三，连乡亲也觉得我们厌倦和无趣了。
现实和印象的冲突，涣漫了心中郁结的那些钟情和赤诚。
于是，仿佛失去了根，我们惶然了。
从城市逃到乡村，又从乡村折返城市……茫茫然，弄不清楚，到底该让我们浮躁的心灵，到哪里安顿，停泊。