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谢谢你文章1：真诚相守每一天
文/宁小华
谢谢你陪我走过每一天，当我在孤单寂寞的时候，是你在陪我；当我开心快乐的时候有你同我分享，我很庆幸有你；时光悄悄流逝，光阴不再使你我天真，别样年华，与你相依相守，精彩着你我牵手相望的丝丝皱纹，演绎着时光溜走留下的点点滴滴，多少苦多少乐，你常伴随我左右。娴熟柔情的枷锁，锁住了我那颗尘封的心。喜欢你的笑容，喜欢听你说的每一句话！你的笑是那么的真诚，那么诱人，你的笑声总是能给我带来无尽的欢乐，滋润着心中的花永不凋谢。我知道这是你带来的力量。
自从和你相知后，我的人生充满活力，总是会在有意无意的想起你，想起你我会翘起嘴幸福的笑；想起每次要分手的时候都会用再见、拜拜说上好久，最后才会依依不舍的话别；那感觉将会再次的红润了我们带有不舍的脸。痴痴含情话别中，藏不住心灵那瞬间的触动。你知道吗！真想就这么和你不分开；可是，不能，现实的无奈我们该遵守；不能破坏这份平静。虽有阴天乌云密布，也有狂风飞沙走石，但没有隔开你我心与心的撞击，执着那份颤抖的心跳和相守的约定。虽隔千里之遥的距离，却未能阻止两颗心与心的靠拢，坚定那真情的宣言和永恒的纯真。
现实的无奈和刻意的躲闪，并没有使你我转身，一路牵手相随，相濡以沫，默契着彼此的喜好，聆听这彼此的心声，取悦着彼此的欢笑，抚慰着彼此的伤痕。凡尘世事，红尘有你，真诚相待，不离不弃。在现实的漩涡里洋溢着你我的点点滴滴。回首一幕一幕，那所有的开心与牵挂，都无比欣然，那一刻情丝缠绕的浪漫，那一刻心灵紧随的相依。幸福…心灵牵手，相依相伴踩着彼此的步伐，紧紧相随，穿越时空的那份爱…跟相爱的人一同分享生活的幸福是一种恩赐，也是件最快乐的事情。只要你坚信心中有份情，那么这份情能让你的生命因此而光彩照人；只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就应该珍惜这份难得的爱。
相爱是一种缘分，人海茫茫中遇见你，在烟波浩瀚的岁月长河中我们能相逢，这本身就是上帝的恩赐。相爱是一种默契，大千世界，能和最适合自己最体贴最温暖的那个人心灵相守是一种默契。相知是一种感觉，一种须用两颗心去体验和感受，才能体会出那种寻常的美丽。人的一生，可以爱多个人，但那绝不会是在同一个阶段。因为种种原因，不同的阶段，也许会有不同的情感，只要我们用心对待，就能无怨无悔。生活可以是枯燥的，也可以是生动有趣的，就取决于我们对待人生的态度。爱就像一串珠子，断了一处，珠子就会依次掉满一地。细心地呵护，珠子就会灿然发光；漫不经心，珠子就会散落无形。
爱，需要懂得，懂得关心，懂得体贴，懂得一切为爱而应该付出的所有。唯有懂得，爱更能情意绵绵；唯有懂得，爱更添温馨无限；唯有懂得，爱方能经历弥新！爱，是一种平等的相处，一种自然的情感延续，它需要一份彼此的理解与尊重。你问我，我是否会在以后的途中会有再次这样的感觉；让我告诉你，不会；我会永远相守这份情。
谢谢你文章2：谢谢你，陪我走过的曾经
文/宁小华
谢谢你，陪我走过的曾经，当我情绪不好的时候；我总是在想我们曾经的一点一滴，曾经是那么令我回味，想起我的眼泪就把眼眶浸湿了，让泪水沿着脸颊慢慢留下，不想去擦；嘴角慢慢品到了那股咸咸的味道，才知道自己真的哭了；嘴里面说的那么轻巧，甚至还开心的和你打电话，为了能给你带来好的心情，我装做我好好！这中间其实不用我说，你都该知道我的心意，我明白，你很了解我，也知道我的心；只是你在改变自己。说实在的，改变好；因为你的改变也会让我有所觉悟；缘来缘去别太较真。
不过，不管怎样我都会谢谢你，谢谢你陪我走过的曾经；其实，心与心的守护也是要及时灌入情感的源泉，不要等到开始有了距离才去拉近；也许我想多了，可能以前的一切都是我的错觉，你只不过是在寂寞与无聊时想要的情感寄托。也许你感觉到了我的感受！现在的我们已经没了当时的激情，没了当时的冲动；有的只是短短的简单的几句客套话！
变了，随着时间的流失开始变了！也许曾经的誓言，曾经的叮咛，曾经的柔情就如这流失的光阴一样；只有回味和轻叹了！这样的文字插上就如同在我的心里插了一把刀，难受，好疼！因为想你，因为在乎你，因为我真的认为我该清醒了，曾经为你抒写的和今天为你抒写的都是我的心里话；我想要对你说，是我不好；就当没有我的出现；过好往后吧！我会在你的世界之外祝福你，说起这些话我的眼泪就更不听使唤了，因为你说过的，以后不许说这样的话，我只是觉得我不是该说而是该做了。
你给了我同等欢乐，也给了我同等难过；不管怎样，谢谢你在我的生命留下永远的记忆！你以后不要因为忙碌而责怪自己没有陪我了！你的心我领了。记得好好注意自己的身体！记得没有我你的人生将会更好。缘分不要刻意去追求，要是太刻意太用心了，反而会更加增加心里的负担；我承认我每天心里脑海里全部装得是你，这样我才知道我原来太在意你，受伤的人会更多，所以；我以后会做好自我，不去想太多，就如傻瓜每天什么都不想！让缘分自己说话吧！
你说你变了，忙的累的变老了，唯独那颗对我依旧的心没变；以前我听了，心里特温馨，今天我听了，怎么觉得它变味了！变得我都不知道是什么感觉了；这样也好，没有了往日的柔情，没有了往日的担忧，静静的也好；这样对你我也是最好的！把一切放对位吧！怎么心里老是好疼，我把心里想得都说出来了，应该轻松才是；可却更难受了。
记得我曾经和你说过的吧！如果你觉得和我在一起没有感觉的话，我会悄悄的从你的身边退出，不会打扰你，不会缠着你，不会烦你！但我会永远祝福你，永远为你祈祷！不管怎样，你曾经给了我很多美好的回忆，就算是有惊吓的，有悲伤的我都会珍藏！谢谢你！陪我走过的曾经！
拥有时，就珍惜！缘尽时，请珍重！以前和你说过的，“岁月静好，愿与君语；似水流年，愿与君同；繁华落尽，愿与君老”。忧忧心绪，为你抒写！愿那个你幸福好运，平安吉祥！
谢谢你文章3：让我说声谢谢你
文/李晓庆
天，一片蓝；草，一片青；花，一片红；树，一片绿。想象着，天地之间却走来了平凡的你，向我伸出双手……
小时候，我调皮，老是在学校闯祸，有时气得老师火冒三丈。你赶到学校时，总是气喘吁吁，豆大的汗珠从额头上像断了线的珠子一样滚落在地。听完老师的陈述，你一遍又一遍地道歉：“老师，对不起，让您费心了。”转过身，拉着我的手，语重心长地说：“丫头，要听老师话噢。”然后，踏上了那条回家的小路。我目送你的背影渐行渐远，直至消失不见，转头又和伙伴们疯玩起来。
正如朱自清说的，时间就是匆匆地来，匆匆地去，一晃三年过去了，迎来了我八岁的生日。你准备了一桌子我爱吃的菜，还说惊喜在后面，我半信半疑。八层的大蛋糕被弟弟托到了餐桌旁，上面插着八支蜡烛，写着：“女儿，生日快乐！”我感动得想哭，可我硬是控制住自己，没让泪水流下来。
而现在，我已经十一岁了。我告别了懵懂和无知。你生病了，我会照顾你；你加班了，我会在家烧好饭炒好菜，等你回来；我不会再让你担惊受怕；也不会让你成天盯着我写完作业，等我睡着了你再睡……
因为有你，我的生活才多姿多彩；因为有你，我的人生不再孤单；因为有你，我不再畏惧前方有多难……
草依旧青翠，花依旧红艳，树依旧绿意盎然，我将手卷成喇叭的形状，放在唇边，向大地宣告：“妈妈，谢——谢——你！”
谢谢你文章4：谢谢你，让我曾经爱过你
文/秩名
时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛！原来曾经的你占据了我整个青春。曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来？薄薄的记忆，被谁说穿？是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
真的不知道是谁，撞破了我的梦，依然是那么的令人无法自拔，只能惆怅地坐在夜里，梦灭梦熄才是热泪涌流的源头。去午夜走走。午夜的街头，寥落的心情，末班车早已开走，深宵的风里，那是谁的哭泣，谁说过在那盏灯下等我，吻干她眼里的泪痕？黄昏的灯光照着我的影子，我伤心的背着手，走在寂寞的风口，偌大的城市，空荡荡的只剩下寒冷的风，小巴的低音偶尔掠过我的心，在拥紧的疼痛里，感觉不到一丝的温暖。自以为已经长大已经无畏，自以为走再难的路也无怨无悔，却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
我一直是一个不善等待和挽留的人，所以你走的时候，我也只能将爱恋锁在眉目之间，只是你未曾注意到。有谁挽留那些花朵？听任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌乱飞散，我早已看不清自己。在那惆怅的风中，谁和谁的喃语零落，只有影子与我相守。紧握双手，是谁在我的心碑刻上你的名字，犹如铭骨的仇恨，每次想起，总要战栗。痛醒在这沉夜，月色胜水，我忍着内心的呼唤，一直不敢叫一声。是雨是泪，跌溅风里喘息不定的哭泣，凄然如泥，爱在这条孤楚酸痛的路中流浪。从此，总是带着难言的心情走在雨中，总是对着灰色的星星雨情有独钟，我是一片被你背影湮没得无法呼吸的树叶，轻轻地沉落着……
到底是什么让你放开我的手，那么坚决。你要好好走，好好抹去我，好好去爱别人，如今，我只能叫你别人的女孩。终有一天，你有你的幸福，我也有我的归宿，只是我的归宿里没有你，而给你幸福的人不是我。我不会祝福你，是你先违背了所有的诺言。我也不会恨你，你有你的选择，要怪就怪我太过于相信传说。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过！也谢谢你，让我爱过！
谢谢你文章5：夏末，谢谢你
两次，夏末的两次出现，都是在我最最艰难的时候。
第一次，是高二最黑暗的时候，和夏末分别两年后，在夏日午后的街头相遇。
第二次，在豆豆离去，我独自守望的最痛苦的时刻，夏末又一次出现了。
而这几天，我又一次遇到了经济危机。由于上个月把脚划伤，缝针，花了一河滩，而这个月初毕业，各个事务又花费了很多很多。我实在不愿意在问爸妈要求的更多了。我便少要了100元，然后回到了学校。
前几日给豆豆送饭，实在不愿告诉她这一切，如果说了，她肯定就不接受我送的饭了，可是我实在不愿意这样的事情发生。于是就泡面馒头坚持了五天，而到了今天终于坚持不住了。
夏末知道了这个事情，执意问我要走了银行卡号。今天早上汇给我了一笔救急资金。
看到到账提示的短信，我心里所有的委屈仿佛突然间都涌出来了一般。鼻子酸酸的，只想哭。守望的这一个月，默默的做了很多很多，但是却从没有人真正体会过我的感受。只好自己一个人憋着，在豆豆面前强装笑脸，强装出不介意。在看见她和新男友手牵手肩并肩甜蜜的样子，还傻傻的逼自己笑。
憋了很久了，而今天，终于终于，心头感觉那么热，那么真实。空了很久很久的心终于被一种说不出的温暖占据了，包围了。
而就在几天前，我还一个人坐在漆黑的宿舍里，啃着又干又硬的馒头，吃着已经吃到想吐的泡面。心里是那样的空，什么都没有。而此刻的感觉，却是那样的舒服。我静静的闭上眼，忍住不让眼泪掉下来。
我会坚强的，我会改变这一切的。
我知道，我现在一无所有，但我相信我会改变这一切的。
我一定会。
当你真正需要帮助的时候，你才会发现你一无所有，朋友再多又如何呢？只是在你受伤的时候多了几个看客，多了几个说些无关痛痒的话的人，而真正出手相助的人，又有几个呢？
我真的真的好感动，在我最最困难的时候，在所有人都背叛我，离我而去的时候，夏末出现了。
晚饭时，我冲到小吃店，一口气扫光了一份炒米饭，满意的打了一个响亮的嗝，饱胀的胃包围着受伤的心时，是多么的温暖，多么的舒坦。可是眼泪却忍不住的流了下来。
你走了，我还在坚持。
我还在用受伤的心，坚持着一切。
你有知道，你曾经最爱的人，永远都爱着你的那个人，现在是多么的孤独，多么的委屈。
谢谢你文章6：谢谢你，让我遇见你
文/幽窗练雨
无论何时，只要我闭上眼睛，我就能回想起初次见你的场景，那般真实，真实得令人悲哀！
你做为复读生，被安插到我们班。"大家好，我叫易暮。"如清泉般带着些许沙哑的声音，拂过我的心房，让我为之一颤。忍不住，抬起了头向你望去，谁曾想过就此一眼，让我的视线也没移开过，追随着你直到海角天涯。那天的你，穿着纯白的t袖，阳光落在了你的侧脸上，金色的光晕滴在了我的眼眸里，再也无法散去，那一刻我听到了花开的声音！
喜欢一个人会卑微到尘埃里，然后开出花来。在你面前，我总觉着自己是如此的轻，轻到我无法落到你的眼里。我不够漂亮，我成绩不够优秀……此时的我，只能与不够这个词挂边。我不敢和你讲话，我只能默默地躲在后面，注视着你的一举一动。但是，想着，我能呼吸着你的呼吸，一切又如此美妙。
无意间，知道你喜欢喝纯豆浆，我就早上五点多起来，到滨江那里的老奶奶买上一份豆浆。早早到班级，将豆浆悄悄放在你的抽屉，但是又害怕别人怀疑是我干的，于是我就跑到学校后面的树荫读书，等到快上课的时候才回到教室。我还记得，你第一次发现豆浆，还以为有人放错了惊讶的模样。当时的我，吓得心都哽在喉咙上了，怎么吞口水都无法把它咽下的情景。但从此，那一袋小小的豆浆，成为了你我联系的唯一脐带。
年幼的我们，总会在喜欢上一个人之后，用自己的一些方式接近对方。我曾多次跟在你的身后，尾随你回家，踏着你走后的踪迹。满足感，从脚底升起，慢慢渗透每一个细胞，直达发梢。仿佛脚下踩着不是坚硬的地板，而是一团团棉花。还幼稚得以为，这样我能够离你近些！
高考一日日接近，这也就意味着你我分别的日子不断靠近，我开始发了疯似得写日记，记录下每天的你，也记录下每天看着你的那个我。我想用这种方式，把你永远留在只属于我的记忆里，然后在高考完以后，再将这份记忆与你分享。
分别的这一天终于到来，那天晚上大家都喝着烂醉，三五成群得说着说着就哭了，哭着哭着又笑了，互相拥抱着，不舍得先放开手。我手里紧握着日记本，缓缓得向你走去，当你眯着眼笑着望着我的时候，心里突然某个地方照进了一束光。我哽咽得跟你说一一句俗得不能再俗的话，祝你前程似景，就转身匆忙逃离。那句话，我始终没说出口，我想至少还有记忆里的那个你是属于我的，这够了。
现在的你是否还能记着曾经有个女孩，日复一日得帮你送着豆浆，是否知道有个女孩，一次又一次悄悄跟在你身后，疯狂得写着那个只有你的日记。但，这都不重要了，至少这个女孩，现在还记得你。谢谢你，让我遇见你！
谢谢你文章7：我的小天使，谢谢你
文/王冀恒
你的生命诞生在四月，人虽小，却可爱得让全家人喜爱，当然也包括我。很快，你便成了我生命中不可或缺的一部分。
那天，我飞跑着来到医院，看到妈妈躺在病床上痛苦地呻吟着。你好像听懂了似的，也放声大哭，任凭大家怎么哄你，你都不予理睬。那一刻，我也和你一起哭了，哭得那么响亮。
那天，我考了第一名，像中了彩票一样，兴高采烈地进了家门，脸上洋溢着喜悦的神情。你仿佛也在为我高兴，见到我便绽开了笑容，那笑容是那么甜蜜，像花儿一样艳丽，像蝴蝶一样多彩。就这样，我和你面对面地笑着，笑得那么香甜、又那么自豪。
那天，我病了，身体像散架一样瘫在床上。你呼唤着我，向我挥手，冲我喊叫。我只是无力地应和着，我想逗你笑，却心有余而力不足，任凭你呼唤我、冲我招手，我却无力应答。你急了，小脸因急切而挤出一道道皱纹。那一刻，我也急了，学着你挤出一样的神情，是那么难看，又是那么搞笑。
你虽只有半岁，却时刻牵着我的心，成为我生命中不可或缺的一员。感谢你，我的妹妹，我的小天使！
谢谢你文章8：谢谢你，我的好朋友们
大学，一个小型社会，一个年龄段的成长，一个步入社会的过渡……
大学中有欢笑，有悲伤，又无奈，有激情……
我的大学生活马上就要结束了，即将步入社会的我还没有做好最充分的准备，或许一点质的准备都没有。大学四年，一晃匆匆，该学的知识没有学会，该放下的没有放下，反而徒增更多悲伤。
大学里有这么一个朋友，让我不会忘记，我们一个班，可以说没有他我不会认识更多其它的朋友，或许更不会认识到那位真心帮助我的朋友，我道不清你帮助我具体的什么事，但是我真心感谢你，一个愿意为我花钱花时间的你，谢谢……
还有这么一位朋友，我着重要感谢的是你的无私奉献，才使得我的大学期末成绩那么“完美”,你不仅没有为给我讲题而感到心烦，而且还主动找时间帮我复习，我真的打心眼里感激你的付出，每逢和朋友说到期末成绩或者挂科时，我都会提到你，而且每次都是那么几句话，“没有你，我的大学指不定要挂多少科”!谢谢你……
还有一位舍友，你的性格很好，每个人都爱和你打交道，你的言行我也很喜欢，很靠谱很单纯的一个少年，呵呵，少年！！！
最后还要感谢另一位舍友，帮我做毕设，没有你的帮助，我的毕设一塌糊涂，恩，谢谢你帮我结束我的大学尾声……
其实帮助我的人很多，在此着重感谢这四位，谢谢你们！！！好朋友，对于我来说就是为你们花钱我心甘情愿，即使囊中羞涩，我也愿意为你们付出。相反，我对什么好感的人，即使花一块钱我的心里也是不舒服的！！！因为你的种种表现让我很失望……
昨天，借饭卡的事，让我对某些人真的很失望，要是真心把你当朋友的人，绝不会说出那样的话，绝不会做出那样的事。我为我之前为你们的一些付出感到失望！
大学让我真真切切的感受到了，有些情况下，你没有本事，别人求不着你的时候，别人不会把你放在心上，甚至还不如外班的同学，因为外班的同学似乎还不好意思拒绝别人……确实，大学没本事不要怪别人，只能怪自己不争气，怪自己不努力！有一句对于大学深深的感悟，“大学，不要怪别人不帮助你，要想的是怎样才能强大自己！”即便自己的感悟，但是还是没有实现强大自己的梦。唉，提到自己的实力，除了感叹号就是省略号了。
真心希望好朋友一帆风顺……
谢谢你文章9：哭泣的花朵，谢谢你曾为我绽放
文/小金
在此刻，我承认感情是一个既简单而又复杂的事情，很怀念在大学里面，我们可以那么放肆的爱着，很怀念那个时候无论怎么吵架你都哭着闹着不肯离去，很怀念曾经我们一起手拉着手，很怀念你说要去凤凰山上看日出，结果我们却错失了一个又一个的早晨。那个时候我们是简单的，我们不懂得天长地久，我们只是贪婪的挥霍着属于我们的青春。而现在，感情碰到了现实。
我很怕我会忘记你，我也很怕你会忘记我。假如以后有一天的清晨，我从睡梦中醒来，闻着那熟悉的阳光的味道，会不会有一霎那的彷徨，觉得躺在我身边的依然是你？
原先我认为经过了一段感情，我会成熟起来。在这里我真的很感谢你，跟你在一起的日子里你教会了我该怎么去关心人，该怎么去安慰人，该怎么去制造惊喜。虽然对于安慰我到现在依然不懂。我希望跟我在一起的你也是有收获的，这样至少我不会觉得我是那么的失败，留不下你，也不能在你身上留下什么。
从毕业到现在，将近九个月了，这一段时间磨灭了我大学期间所有的激情。也许是因为跟你的感情不能被你家里所认可，我曾一度自暴自弃，没有目标，没有追求，没有动力。我不知道我该去追求什么，而我又能追求到什么。很遗憾在这一段时间里带你的争吵，很遗憾在你伤心难过的时候我都不在。
全世界都觉得两个人应该分开，并且会为之开心，可是他们不知道只有两个人在一起才是属于他们的快乐。到现在为止，我依然想要跟你在一起。我知道你现在也肯定跟我一样很难过，我也猜想，你也跟我一样不停地拿着手机看有没有短信，以后应该没有人会像你一样那么频繁的给我打电话，说实话确实挺烦的，可是你不给我打电话的时候我都又觉得不自在，就是这么贱，不是吗？呵呵。
我一直以南方北方的区别来划分我们不适合的应该，我没有你期望的细心，温柔有耐心。可能潜意识里我也还是觉得自己是个孩子，就像我原先，高中吧，对自己的期望一样，我只希望我能永远停留在十八岁，当然指的是心理年龄，因为那个时候的记忆里有太多我舍不得去放弃的东西，那些是年少时最纯真的梦想。那里有我曾经的和现在的兄弟，有那些对我关心，让我开始感受到关心的人。我的初中过的并不幸福，包括现在也一样这么认为，但是我现在不曾怨恨曾经的一切，我只是遗憾，因为少年时的孤单，我不曾理解与亲密的人该如何相处，以至于养成了现在的性格-我可以是很好的朋友，但是却成不了理想的恋人。我不喜欢孤独却又极其自私的想保持精神的绝对自由，我追逐快乐厌恶一切可以让我难过的人和事，可以说我是很自私的。我的无私都只是停留在那些我不在意的事情上。
在苏州的时候，我在寺院里许愿，希望我们可以白头到老，那是我第一次那么郑重的许下心愿，不过可能那些菩萨啊佛祖啊那时候比较忙，没有留意到我。所以现在我只能给了你开始，却陪不到你到最后。
我们本来说好的今年的生日要在一起过，还有机会吗？对于你的离开我不知道是该去挽留还是，让你走。婚姻和爱情也许真的不是一回事，我们可以相爱，但是我们却不能结婚。我一直惦记着欠你一枚戒指，你虽然没有跟我提过，但是我也知道你想要。总是想着要找个合适的有意义的时候给你去买，年前我也曾想着到你家了给你去买。奈何，到现在，真的很抱歉。我们的感情也真是多磨多难了。
我不怪你的选择，虽然我有时候也在想着你会不会奋不顾身的来找我了，那样我就换个城市换个工作天天守着你，哪怕粗茶淡饭，你陪着也是开心的。当然这也只能是不切实际的幻想，感情敌不过柴米油盐酱醋茶，真到那时候我们可能也是灰溜溜的回家吧。
信说，最美的爱情叫做回忆，我现在不知道该铭记你哪一刻在心底，你哭泣是，你微笑时，你撒娇时，你生气时？突然间就觉得很怕，很怕你在我脑海里的记忆会渐行渐远，知道有一天，我无法准确的回忆起你的音容相貌。
不知道该对你说什么，想起你，只想着对你说对不起，对不起，可是有什么用呢，对吧？我不记得你身上是什么味道，可是你每次在我身边，我都能闻到那熟悉的味道，那时候总会觉得很安心，总会觉得生活很美好。也许我们都是害怕孤单的人吧。
夜深了，罗哩罗嗦了这么一大堆也不知道自己是想要表达什么，还是想要告诉你什么。对了，我是想说，木木，我想你，我依然爱你，祝你幸福。
谢谢你文章10：谢谢你，我一往情深的恋人
带着一份恋恋不舍到家，房间内空无一人，晚上也是如此。太过安静的环境无法平息我对你的眷恋，让我觉得这个熟悉的家，时刻都会用对你的思念将我层层包围。无论多冷的天、多大的风，我都要出去走走。即使大街上都是陌生人，也好过我一个人。之前还在缠绵的12个小时，却在你离开的第一秒，就开始疯狂的想你。回想起跟你在一起的12个小时，真的要谢谢你！
谢谢你，在酒醉之后，还记得想我，不顾一切地来见我，还有你断断续续说出来的真心话，还有你狠狠的抱着我，疯狂的接吻，那一刻我幸福的泪流满面，虽然这一切酒醉的你难以记起！
谢谢你，带我去那个我不敢奢望的地方，即使我很想看看你生活的地方是什么样子？我不知道自己是第几个走进那里的人，但我很高兴你是如此的信任我、在意我，否则我是没有机会感受到那里关于你的一切。
谢谢你，把这个千载难逢的机会给了我，让我可以安静、满足的躺在你的身边，看你渐渐的熟睡，听你轰隆的鼾声，虽然你留给我的是一个宽大的后背。
谢谢你，给了我一个清晨温暖的亲吻和拥抱，即使这是我们的唯一一次，我也是刻骨铭心的。有了这个清晨温暖的亲吻和拥抱，我想即使你不在我身边的每个清晨，我也不会因为想你想到恐惧，而逃离那个你曾经来过的房间。
谢谢你，亲口告诉我，你爱我！在这条路上走得很辛苦，我已经不奢望听到和说出这句话，可当你说出来的瞬间，我是那么的幸福、那么的期待、那么的珍惜。
谢谢你，我一往情深的恋人！
谢谢你文章11：谢谢你，也谢谢努力的自己
文/十点小嗲
无论生活的曲线是高还是低，我们总是会遇见很多美好。
父母的坚定守护，爱人的不离不弃，朋友的支持鼓励，陌生人不经意的善意……
我们感慨经历教会我们成长，也对很多人表达过发自肺腑的感恩。
但别忘了，最值得感谢的，还有我们自己。
也许我们无数次自我怀疑，想要逃避，一遍遍问自己，是坚持还是放弃？
可是最后，不管生活多苦多累，还是咬咬牙，挺了过来。
其实我们都知道，人的一生，未必都是波澜壮阔、荡气回肠。
每一个平凡如你我的普通人，都不过是在世俗的烟火里默默支撑。
生活也许不会让人处处满意，但它从不会辜负每一个认真而努力的人。
当我们在哭泣中学会勇敢、在悲伤中学会坚强，学会跟一切不如意对抗，也才真正拥有了抵抗命运的能力。
每到新一年的开端，大家都从内心深处翘首以盼，期待着“新的一年对我好一点”。
可是你有没有发现，我们好像在不知不觉中，变得比以前更加乐观了。
逐渐释怀了曾经犯下的错误，不再纠结那些陈年错事；告别了不值得的人，不再小心翼翼讨好；即使还有很多想做的却无能为力，也保持自己最初的赤诚，相信会有变好的那一天 。
其实，保持乐观的心态并不意味着我们要一直快乐。而是即使在最艰难的日子，我们也相信自己值得，也相信自己可以。
想起一段很温暖的话：“这个世界有时不大友好，若是发光的同时还能为他人照亮道路，也不失为来到人间的最好奖赏。我们都是迷途的星星，却依然试着把黑暗点亮。”
这世间的美好善良，总是环环相扣。
我们温暖别人，也正在被别人温柔以待，便是这人世间最好的奖赏。
很多人其实都犯过同一种错误：永远觉得自己不够好，永远在期待未来的美好，等到失去才后悔莫及。
可时间是一条无尽长河，看似循环往复，却从来都不回头。
而我们都是过河的人，奔赴着一场有去无回的旅程。唯一能做的，只是活在当下，珍惜眼前所拥有的。
珍惜，其实是一种特别难得的生活态度。
珍惜眼前人，对身边的家人多一些包容迁就，少一些理所当然；珍惜自己的身体，不再心存侥幸；珍惜每一个当下，不焦虑，也不否定自己，该努力时，不偷懒。
明天会什么样，谁也不知道，我们唯一能做的就是：把握眼前，珍惜当下，在平淡流年中守候笃定的幸福。
不管过去有多少疾风骤雨抑或是人生低谷，明天又是崭新的一天。
阳光之下，总有人努力跳跃，拼尽全身力气把微尘舞出光芒。
放轻松点，才能发现眼前的美好，还有未来的无限种可能。
谢谢你文章12：谢谢你，亲爱的女儿
亲爱的孩子，能为你母我很庆幸。千言万语汇成一句话：谢谢你，女儿！
亲爱的孩子，感谢你让我体验到孕育和抚养生命的多彩和美好。从十月怀胎到呱呱坠地，从牙牙学语到口齿伶俐地说服和开导我，再到放假期间被邀给加拿大人做导购…从翻身，独坐，爬动，到蹒跚学步，再到陪我外出或上街时，处处关心妈妈，靠近车的那面始终是你的行走线路…花开花落间，你在不知不觉中茁壮，聪颖，清秀和魅力。浏览相册发现你每个时期都在变化，或眉目传神、若有所思，或眉开眼笑、灵牙利齿，或如花似玉、素雅大气…人们总说你吸取了爸爸和妈妈的优点，每每听到这话妈妈心里那个美呀无法形容。当发现你的颜面上没有一个污点儿，妈妈越看越想看，总觉得你是世界上最美丽的妞儿。当知道你比妈妈的个头高出一个厘米时，妈妈内心里飘荡的全是得意…谢谢你，女儿。谢谢你给了妈妈如此的感觉和感受！
亲爱的孩子，能为你母我很知足。小时候的懂事，每年过年的压岁钱你都不拿，说：妈妈还要给别人呢！吃饭时总是规矩地夹着自己那边的饭菜，舅舅抱出去买东西时，总是考虑为他节省，和妈妈买衣服时总是让妈妈买得好一些，而给你自己买的时候总是说“妈，行了，要那么多干吗？”和你一起买的衣服大家都夸有眼光、大气、好看，当时妈妈内心的自豪难以言表…谢谢你，女儿。谢谢你给了妈妈如此的体面和骄傲！
亲爱的孩子，能为你母我很自豪。幼儿时背着小挎包自己上学，当爸爸在窗户上看着你的时候，他高兴地说：“我孩儿才三岁，多利索。她爸只送了一次，就能独自入学了，从家里到幼儿园的路程少说也有300多米。行！”听着你爸爸的言语，妈妈想起老家人们常说的“从小看大…”心中充满得意。小学时每次考试成绩优秀，每每受到老师的认可和夸赞，妈妈记得最深的就是每次考试你回家和妈妈说，人多了监考老师总是让一两个学生上讲桌上考试，你总踊跃举手到讲台上考试…我问你紧张不，你说那有啥紧张的，妈妈打心眼里赞许你的心理素质。你一向鄙夷不受考试纪律的…你很少使用橡皮之类的东东。每次谈起笔体时，大家都说你的字像爸爸的字大方还多了些秀气…初中时期英语和语文成绩名列前茅，没有偏科现象记得那次政治考了99分，妈妈佩服你的记忆力。那次你的头发长了妈妈忘记给你剪掉了，你的班主任武老师竟然剪掉了你的头发。不管她出于什么想法，妈妈有些耿耿于怀，可你还一个劲儿地开导妈妈，说那有啥呀她剪省得妈妈剪呢…你如此善解人意令妈妈惊讶。到后来中考前那位班主任一个劲儿让妈妈为你选择十种，可见你在她心中的位置。最后你选择了第一外国语学校，爸爸高兴地带着我们去山东玩了7天，领略了各种交通工具，住宿饮食均在宾馆，我想爸爸如此出手大方，意在奖励你！读高中期间，你默默地增加阅读量，学得非常轻松，各科成绩遥遥领先。作为化学课代表，每每上课或做实验，你总是尽职尽责，师生给予你很高的评价。大学期间的团书记、学习部部长、优秀党员，每学期或一等或二等奖学金，获得了双学位，大四还考取了西北政法大学的民商法的法学硕士研究生。研究生期间导师总说你优秀，研二考取了国家律师资格证，研三参加了公务员考试，进入面试…谢谢你，女儿。谢谢你给了妈妈省心、放心，谢谢你，让妈妈体验了安慰与骄傲，谢谢你让妈妈感受了激动与惊喜甚至是震撼！
从“我有一个布娃娃”到“我是一个粉刷家”；从“可爱的蓝精灵“到“千年等一回”；从口琴“我爱北京天安门”到二胡“二泉映月”再到大学期间为剧目《白毛女》整场配乐；从青年宫的马路粉笔画和舞蹈采蘑菇的小姑娘到山西电视台五彩缤纷栏目的演出…谢谢你，让妈妈享受了满意和满足！
亲爱的孩子，妈妈记得，妈妈平时夸奖你时，你总说妈妈“低调一些，那有啥呀。”其实你也清楚那不是夸，那是事实，那是妈妈内心的反映…
此时此刻，妈妈沉浸在拥有你的时时刻刻，日日月月，岁岁年年里，那滋味才叫个无可挑剔啊…
谢谢你，亲爱的女儿！
谢谢你文章13：谢谢你，给过我的美好
如白马过隙一般，三年的时间说短不短说长不长，总是在想着你我曾经经历过的一些琐事。我不是一个会怀旧的人，只是在遇到一些事情的时候会想到你，尤其是在最近。
三年了，要忘记一个人也应该差不多了，三年前的这个时候我挥挥手告别昨天的自己和站在原地的你。很多年前，当我们相遇的时候，我还不到20岁，一个只会做梦的女孩，一个天生比较单纯的女孩。
还记得初次相见的时候，心中的忐忑是不曾有过的，我知道自己喜欢上了眼前的你，那个深沉而严肃的你。你好像从没有笑过，戴着金丝眼镜，一脸的僵硬，说话时候的冰冷，让人觉得很难相处。即使这样我还是喜欢上了你，一份之前从没有过的心动，脸红了尤其是当和你交谈的时候，我低下了头，害的你也有些无奈。我不是一个善于表达的人，只好以短信的方式和你互相交谈着，那样的自然。
我知道你已经知道了我，所以每次到我的座位前总是会可以地停留一下，装作漫不经心，却好像是别有用心。我们之间很少说话，匆匆而过的只是默契的微笑。在那个年纪的我多了一份胆怯，一份羞涩，只能以那默然的方式来关心你。知道你喜欢抽烟，劝慰你少抽一点，当天冷的时候在短信上提醒你多穿一点衣服。
当我在困顿的时候，总是会想到你，而你的短信曾经在无数个日子里给我温暖，让我能够正视自己，面对挑战。至少在我心里，你是一个很好的人，虽然外表坚强如你，但内心却是柔软的，懂得关心别人的。也许越是这样，我就越喜欢你，害怕离开你。
你是一个豁达的人，教会我要乐观地面对人生，直到现在每当遇到不开心的日子，我都会自嘲一下，只是这时候总会想到你和那条温暖的短信。你是第一个支持我梦想的人，给了我做梦的权利，虽然后来流于现实，那梦想成为泡影，但是还是谢谢你那么了解我，那么支持我。
说实话，在点点滴滴的相处中，你教会了我很多的东西，你告诉我积极地活着，教会我面对感情的时候要懂得珍惜，只是你不知道我唯一不敢面对的就是自己对你的感情。你虽不幽默，但却豁达，你偶尔的调侃也可以让我看到你身上的可爱之处，只是那样越陷越深的自己让我有点害怕。
我始终没有勇气对你说出我的真心话，那个很熟的号码最后还是被我删除了，因为你从来没有对我表示过什么，我只能带着自己的遗憾离开了，去了外地，匆匆结束了自己的单恋吧。
但是谢谢你，在我生命中出现过，也谢谢你曾经给过我的美好，让我能够永远的记住，我想这就够了
谢谢你文章14：之亲爱的，谢谢你
亲爱的，谢谢你，谢谢你给我思念。
夜，穿越心湖，清漾千年静谧。
清冷的一月，音乐呜咽，山庄梧桐把寂寞弥散。凝望星空，用眼眸耕种幽蓝；撒一把星星，养一弯相思的月。让淡淡的蓝光悄悄地流淌，让绵长的心事静静徜徉。
心随影动，风摇竹响。在夕去朝来间，思念随着时间的脚步，将时光雕刻。
潮湿的三月，玫瑰萌动，将层层叠叠的眷念深埋心间。芬芳，在属于我们的时间和路口等待，从月缺到月圆。
面对你的方向呆呆的傻笑，不经意间，笑成了一座雕像。定格，成就一页七彩的篇章。
思念是淡蓝色还是深红色？收拾起纷繁的欲望吧，畅饮岁月酿成的美酒，流浪，到远方，去赴约你守候的渴望。
在玫瑰花盛开的时候，你从七月的阳光里走来，一个笑容，灿烂了我的星月，一把心伞，撑出了一片晴空。
骄傲的矜持，难掩对你的依恋，相拥，将爱融化胸间。
心，不听指挥的狂跳，大声讲述着沉淀许久的思念。
日月星辰，见证我扑向你的瞬间；江河澎湃，为我们的拥抱喝彩。此时，你就是一切，瞬间，演绎久远。
当大海的澎湃鼓荡成一个习惯，当天空的蔚蓝高远成一个符号，你，成为我的依赖，于是，将自己交付，交于你主宰。
把芬芳的诗意收集，在沉醉中亲吻。于每一个清晨和傍晚，从柳絮纷飞到落花如雪。
人生，就是一辆无法停运的列车，站台，只是修整心情的驿站。亲爱的，不管你是我列车上永久的乘客，还是我人生驿站上一道风景线，都不妨碍我爱你。不管遭遇什么样的艰难坎坷，哪怕是风雨雷电，我也会站在你身边，绝不会让爱成为伤害。
月亮醉了，天穹处，我看到你关切的目光。
亲爱的，谢谢你，谢谢你让我依赖。
谢谢你文章15：谢谢你，来过
高考完了，我想，我们真的完了。谢谢你，来过。
喜欢一个人，不是一件很快乐的事情吗？为什么我感觉到的只是无穷无尽的痛苦？他说：“一切都会过去的。”冷冷的，不带半点挽留。这是我想要的结局么？嗯！是的！说对了，一切真的都会过去，包括那撕心裂肺的痛。
我从没有忘记过我们的快乐，跟别人一起的时候，总是聊学习学习，每次都感觉到无穷无尽的压力。但我们一起时的感觉却很不一样，很轻松，没有什么可攀比的，打闹，开玩笑，一起奔饭堂，一起放学，互相轰炸，我们喜欢怡宝，脉动，饭桶……喜欢看三个饭桶和两条甘蔗打篮球……喜欢去兰州拉面，去M记，一起抱怨，我们的生活，苦B的高三……每一件鸡毛蒜皮的小时我都记得很清楚，在兰州拉面馆，谁说过生日从来没收过杯子；谁说过冬天的时候手总是冷的；谁中午总是催我去饭堂吃饭；谁总是愿意等我吃的最后一口饭……可是，渐渐地我发现，我们之间存在着很多不公平，是心甘情愿的不公平。
从什么时候开始，我变了。帮你买饭的时候，我满脑子想的是你吃得饱不饱，喜欢吃什么，怎样才省钱，但轮到你的时候，我知道你并不在乎；你生日了，我省下了钱为你庆祝，自己做的礼物花了我两天一夜（通宵），还要没怎么吃过饭，买的礼物从我生日那个星期就开始跑店，龙洞，地王，元岗，燕塘都没有，最后去了五山，花费的钱足够我一个多星期的丰衣足食，我以为会给你一个惊喜，结果没有，而我生日的时候，你只淡淡地说了句“生日快乐”；你去打球，我只是想站在旁边，最好是离开你视线范围，看一下，只是想看一下而已；我站在你面前，开始有了起伏不定的心情，还有无可救药的卑微，看着你坐着接送的车离开，我觉得自己很落魄，什么都不好，什么都不会，长得没样貌没身材，也不聪明不温柔不富有，男生性格，也许在你眼中只是算是好兄弟么？从什么时候开始，你也变了。走了也不说一声，买饭了也不记得我了，说话也冷了，对我的一切也漠不关心了，尽管嘴里只挂着“好基友”三个字。我觉得我们连这三个字也没资格说出口了。
我付出太多，像飞蛾扑火一样不顾后果，情绪化，像个精神分裂病人一样，我做的太多了，但有很多事情都干过火了，是自己完全没有资格去干的，我就连唯一的理智都冲淡了。他真的很优秀么，少了他我会孤独么？2月9号，区二模完了那天晚上，我觉得我该少折腾了，再说，我也从来没有奢望过参入他的世界中，所以就那样了。可是，我总是太不争气了，第二天，我竟然同意和他们一起去吃饭，理由是：算了，不想他内疚，自己痛苦就好了，何况别人没错。
谁也不知道区二模那天后，多少个清晨才发现自己的脸上满是泪痕，我的梦，浑浑噩噩，不愿照镜子，那个我，憔悴无神，不再是高二的我了。
和好了那段日子不想再提了，我一天比一天要折腾，痛苦，加上高考逼近，压力甚大，表面玩得很疯，这也算是一种发泄吧？你只是以为我很开心吧？其实我只是装给你们看而已，像平常一样，吃饭，打闹，放学，转眼离高考只剩下60多天了，我不喜欢你刻意地陪着我，尽管我是故意走在你们后面，我不喜欢你刻意地让着我，迁就着我，我不想因为这些事似乎在无形地逼迫着你，给你压力，也给我痛苦。
离高考只剩下30多天，5月13号我看了微博，每一条评论，我一定是疯了，我知道了，我是真的不该参入到你的生活中的，再说要成为别人的一种负担，一种包袱，我更加受不了，我偷偷地逃离了，用同样的冷漠，因为一切东西都变了调。
17号，原谅我最终还是把句号提前了，所幸的是我比以前要开心多了，只是我把所有的感觉都关闭了，我不愿意去触碰它，那是根本不会让我觉得痛心的。原来，不知不觉，这份感觉一直刺痛了我一年多，而这一年多来，我错过了很多很多，别人的风景，沿途的快乐，我都一一遗失了，加上家庭带来的精神压力，我感觉我是多么的无能为力。而你，用一句“开心就好”结束了一切，是的，就当我欠了你，欠你一个诺言“一辈子的好基友”，我把所有都毁了，就当是为了我好吧~我能解救自己的，只是需要一些时间去忘记，我干过的没有尊严，假装无私的傻事。
都说时间是最好的良药，我开始发现，没有你的日子，我还是一样地过，到最后，我只是想要回一点尊严，不要像一条狗一样跟在尾后。当然这一切都只是我自己的选择。我也没有后悔过我做过的事情，更没有后悔过这份勇气，没有后悔过毅然决然地离开，尽管这些都是属于自己的独角戏，别人压根就没有在乎过，没有同情过，也没有竭力地挽留过。年少的轻狂和傲气，可能19岁这年之后就不再存在了，那种不顾一切的冲动，意气用事。可能一生中就只有这么一次机会，单纯地爱，没有任何目的地想一个人好，永远地好下去。我绝对不会去恨他，我只想他好，如果他会难过，会内疚，我宁愿他去恨我，因为恨一个人总比装作毫不在意要好过的多。
只是没料到高考就这么结束了，和他同一个考场。
然后是毕业聚会的狂欢，这么尽兴，毕生难忘，第一次喝酒喝这么多，整支纯生就这么灌下去了，一起打麻将，一起去漂流，什么事情都混在一团，兴奋带点伤感。最后，我还是没有说出口，只是一句“保重”罢了，也没有，不过想想也是，说了比没说要难受。
两年了，就换来一句“算了吧”，值不值得呢？晓敏和NWL都替我感到惋惜，人生中不可能没有惋惜的事情，我认为是天注定的，一生中能遇到多少难忘的人，我很庆幸能遇上这么一个人，他的确很优秀，我想他快乐幸福，就算朋友列表中没有我的参与。
再见不敢说，因为一转身就可能是一辈子，再说我再也没有勇气去见面了。冲动一时不算是坏事，起码你珍惜过，痛过，爱过，感受过人生中最美好的事情，再无能为力的挽留也没有潇洒的错过要痛快。这样喜欢一个人，有错么？
美好，总是值得让人等待的，下一次美好再见！谢谢你，来过。