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关于放假的文章1：低头思故乡
文/冯金彦
一回到故乡，耳朵就放假了，如一只小小的蜜蜂流连于花丛中不出来，丢下你一个人于乡路上慢慢地走。
风吹过，温柔地吹过。你可以感受到它抚摸着你脸颊的那丝清凉，可你听不到它的狂啸，也看不见它撕扯着枝头，它就那么猫儿一般悄声而过。小草在阳光下无声地长着，花朵在阳光下无声地开着，河水也只是一个音节，哗哗、哗哗地流着，流得你的心痒痒的，想唱些什么，可你什么也不能唱，鸟儿没唱，花儿没唱，你只好不唱。你实在不忍心打碎这寂静，这寂静是一层薄冰，你踩上去便会破裂。你便在故乡的山路上，在那些一岁一枯的绿草中间慢慢地走着，慢慢地看着，慢慢地享受这份宁静。宁静里有生命在涌动。
你知道故乡前行的沉重。为了这份宁静，曾经有过的喧闹凋零了，砖厂的轰鸣像秋天的树叶一片片飘落。从凋敝的砖厂旧址走过，小草在断壁上飘动，仿佛是在替故乡看守着昨天的故事，看守着故乡的一份眷恋。一只鹅，不理会这些，依旧在村路上散步，鹅的叫声让小村更静，静得你甚至听到了阳光掉在地上的声音。鸟鸣山更幽，鹅鸣村也更幽。
从城里回来，从待得久了的噪声里逃出来，回到这故乡的山坡站一站，于寂静之中听阳光镍币般落在你肩头的声响。
举头思故乡。低头也思故乡。
天那样蓝。蓝得让你感到饿，一种长途跋涉之后迫不及待的饥饿。你便开始发馋，馋馋地凝视着那蓝天，想扯下来咬上几口。那是一种纯净的蓝，蓝得有一种透人心脾的力量，即便是一颗星星掉进去，溅起的也只是蓝色的浪花。
天蓝之后，水也幸福地碧了。
蓝天之下的大雅河，河水舒缓地在一个个石头中间跳来跳去，云习惯于每天在河水里把自己洗得干干净净之后，再回到天上去。
自从上游的造纸厂停产了之后，河水恢复了小时候的样子，年轻时候的样子。河两岸淡淡的花明明灭灭，小草蓬勃，树在努力生长着。河的美好和故乡的美好一样，从没有停止前行的脚步，它总是不断地长高自己，不断地让生命绽放。
关键是为了河的美丽，故乡一次次地放下自己往日的荣耀，放下这些，才能够让河走得更远更美。一个懂得放下，敢于放下的故乡，就一定会宁静致远。
于是，“生态”是一个新名词，“休闲”是一个新动词，沿着河的两岸高低飞舞。静坐河边，看河从小村走过，从我们的生命中走过。就想起与河相伴的日子，想起小小少年的快乐，想起光着屁股洗澡的背影，想起用石片在水面上激起的浪花。
在故乡成长的二十年，这个世界有了许多的改变。在推土机的轰鸣声和浑浊的河水扫荡过的土地上，我们丢失了许多河流、湖泊，许多鱼也去流浪了。二十年之后我们明白了，可那些鱼是找不回来了，那清清的水也找不回来了。
我总是在想，即使找不回那鱼了，至少我该让生活于河边的人，像我故乡的父老一样，知道自己失去过什么，然后才懂得失而复得的宝贵与快乐。
刚入山口，故乡便用清新的空气砸你，大片大片砸得你精神抖擞时，你抬起头，见四面全是绿。树绿着草绿着山绿着岭绿着，浅浅的绿深深的绿，仿佛谁不经意打翻了一盆绿色的颜料，绿色沿着那岭那沟，无边无际地流下去流下去，瀑布一样，挂在山崖山坡。只有偶尔飞过的鸟儿才让人一震，你的目光才会随那鸟儿向远处飞去，飞也飞不出去这一片浓绿淡绿。
在故乡的四月，你可以听到绿色走来的脚步声，轻轻的静静的，一场春风一场春雨之后，就有绿意爬上枝头，就有小草拱出地面，不但红杏枝头，所有的枝头春意都在闹，闹得故乡热热闹闹。
女儿牵着我的手问：为什么这里的小哥小姐不放风筝。在都市常常被楼群电线挂断风筝的女儿，以为故乡的田野是放风筝的最佳场所，她不知和她同龄的乡村的孩子，已和大人一样肩负生活的担子，他们劳作，用自己的勤劳捻成长长的线。放飞自己读书的愿望。这些事情，女儿不知道，都市里的很多孩子不知道。
他们更不知道，为了这绿，靠山吃山的乡亲，放下了祖祖辈辈伐木的斧头。这些父老乡亲从山谷深处走出来，从一种生活习惯中走出来，不再靠山吃山。锹镐与山的撞击声替代了伐木声。他们弯下腰的身影，仿佛是一个把手安装在山坡上，握住就可以把一山的绿色拎走一段回家，他们把从大山拿走的一切又还给大山。
伐木者寂寞的小屋是山坡上的路标，让父老乡亲不会走错路。木材加工厂被遗忘在山脚下，苗圃在山坡上像一面绿色的旗帜。林场成了景区，伐木工成了导游，木把头成了老板，原本伤痕累累的山坡又被绿色占领了，那些低矮的原本不成材的枫树，把自己生命的壮美在秋天举起来，红红的山谷竟然让游人从四面八方向这里飞过来，让乡亲们知道了，风景也可以卖钱了，让乡亲们知道了青山真的是银山。一个原本生疏的名词“生态”，也像屋门的把手，被他们握得铮亮。
离开故乡的日子，我珍视都市里那极少极少的绿地，甚至连楼角与砖缝挤出的一丝绿意也让我欣喜。而在故乡，这一切都是极普通极平淡的，便觉得许多平淡的东西因为缺少而珍贵，比如水比如空气比如真诚，我们丢失了什么才去寻找什么。
风吹背后寒，在故乡，迎面吹过来的不是风，是风景。
关于放假的文章2：思考
放假了，这些日子是怎么过的我不知道，已经7月底了，放假了一个月，我不知道该怎么形容日子过得太快或者太慢，只是知道自己在懵懵懂懂的。
花了一天时间看了下裸婚，终于还是没有耐心的跳到了最后一集，不是不好看，只是我觉得我已经不能从中找到乐趣了。
同学们还一直推荐城市猎人，我也觉得没什么必要看了，我已经是20岁的人了，不需要天天像小花痴似的人云亦云。
一直想的是去书店，好好的充实自己，毕竟我觉得我不会的太多了，可是又不懂的该怎么放下网络。上学的时候，我没有上网，但是很多事情我都不懂，跟朋友们聊天都觉得自己好像是个另类，回到了家，我想上网，可是我不知道我到底在迷恋网络什么，就这样我一直在中间徘徊，到最后什么事都没有做成。我真的很讨厌现在的自己，难怪人们都说大学是人们坠落的天堂。
我很想下定决心，可是又不知道该怎么说服自己，我很想学点东西，可是也不知道该怎么学。现在这个时代什么都要考网络，但是我至今为止真的还没有好好的接触过网络，没有在网上买东西，不知道什么是团购，甚至有些时候在网上发表文章都要犹豫，说我喜欢玩电脑又不知道在玩什么，说我是城市人我又很多东西都不知道。有时候也不想这么悲观，但是现实真的在我眼前，我跟6岁的弟弟妹妹出去，有些东西他们懂得比我还多，真的觉得很绝望，考试前我很认真的复习，可是成绩依旧是在及格边缘，那种高中全班第一的冲劲我不知道去哪了。
我不该这样沉沦，但是又不知道该怎么改变自己，想做什么事又有些担心，不敢。不知道其他人会不会，但是我不希望我这样下去。我要改变，我要变强，我要让所有的人都对我刮目相看。
关于放假的文章3：趁着放假，陪陪爸妈
文/雨中野荷
孩子高三，自己又要上班，确实有点忙，每次回家看望爸妈，总是匆匆忙忙，没能坐着细细说话，没能停下好好端详，在老爸忙碌的身影中，在妈妈不舍的目光中，一次次驾车而来又驱车而去。“忙忙忙，你们总是很忙！”妈妈一边埋怨一边心疼地说：“别忙得太累啦！有空就回家歇歇吧！家里夏天凉，冬天也不冷。”看着夏天爸爸特自安上空调的卧房，摸着冬天妈妈收拾柔软的大床，转眼一年已尽，我竟然没能在家歇一宿。
父母养育儿女到底是为了什么？儿女们长大了难道只是为了忙生活？享受儿孙绕膝的天伦之乐，跟孩子们叙叙、唠唠，也许是日渐年长的父母最朴素的愿望。我们儿女除了为生活而忙，是否也该找点空闲陪陪他们？待到日后不留“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾。
春节放假，昔日的朋友未见了，多年的同学碰面了，聚一聚，聊一聊，走亲访友，聚会聊天，应酬很多，日子很忙，依然没有时间陪陪老爸老妈。什么时候有闲才看看爸妈？冷清的庭院树叶泛黄，期盼的目光悠长悠长……
我推掉了所有的应酬，找到了我的空闲，安顿好孩子，收拾好自己，安静地回家，陪我的爸妈。我陪着妈妈去菜园摘菜，跟着爸爸去田间看庄稼；我陪着妈妈去河边洗衣，跟着爸爸去屋后搬柴。我们坐在桌前悠闲地吃饭、看电视，嗑瓜子、聊天。我给爸爸盛饭倒水，我给妈妈捶捶背，揉揉腿。我仿佛又回到了从前，我拽着妈妈入睡，半夜醒来，我们娘俩拥被而谈，直到天亮。
爸爸的笑容挂在脸上，妈妈的腿脚似乎也更加利索。弟弟一家，妹妹一家，我们一家都回来了，孩子们欢歌笑语，弟妹们洗菜做饭，锅碗瓢盆齐欢畅，农家小院热闹非凡！
趁着放假，陪陪爸妈，老人不图啥！
关于放假的文章4：挖野菜
文/杨丽婧
放假前，吃着奶奶做的荠菜饺子，突发奇想，要奶奶放假后带我去挖野菜。于是，一放假我便迫不及待地去实现这个愿望了。
我们的目的地是奶奶的乡下老家。我和奶奶准备好两把镰刀和两只篮子，穿上雨鞋便出发了。今天天气不错，虽是二月，迎面吹来的风像春天一样，让人心旷神怡。
我本以为现在的荠菜是稀有物种，不容易找，谁知我们的运气特好，远远地就看见邻居家葡萄园里星罗棋布地长满了野菜，远看像一条绿色的绒毯，近看那一簇簇鲜嫩的野菜又如从大地妈妈怀中探出小脑袋的精灵。我急不可待地要开挖，奶奶却笑眯眯地说：“挖野菜，必须得先认识它，别到时挖了半天，挖出一大摊杂草，我可要炒给你吃的哦。”奶奶挖了棵荠菜，拿在手里，告诉我：“它的叶子有绒毛，像扇子一样，有锯齿。你呀看清楚了，挑大的挖。”
于是，我们便分头开挖。我拿起镰刀割向荠菜根部。但是鲜嫩的荠菜被我这样一割便整个散了架，我连续割了几根都是这样。我回头，看看奶奶篮里的菜都是整棵的，我着急了，终于忍不住跑去向奶奶请教。奶奶说：“荠菜的根深，要把镰刀伸进土里挖。”说着，便做个示范，只见她把镰刀伸进土里，轻轻一割，又往上一挑，整棵荠菜就出来了，动作流畅，不到两秒钟就挖了一棵，看得我目瞪口呆。
我一边看着，一边琢磨着，终于，功夫不负有心人，我找到了决窍。没过多久，我的篮子就装满了。再看看奶奶，她的篮子已高出一大截了。
吃着美味的荠菜饺子，我真开心。我明白了，凡事都有窍门，只要掌握它，你就能成功。同时，我也知道了，用自已的双手收获的劳动果实是最美味的。
关于放假的文章5：大风堡
文/谭明旭
难得一次放假，我们来到了重庆黄水的大风堡玩。我怀着兴高采烈的心情，迈着大步流星的步子，终于走到了大风堡的山底下。 我兴致勃勃的环顾着四周，健步如飞地向前跑着。两路的美景让我目不暇接，枝叶繁茂的树木掩映着许多五彩缤纷的花朵，那一支支花露出了她的笑靥，姹紫嫣红，仿佛一个个沉鱼落雁的窈窕淑女，傲然挺立，争奇斗艳。顽皮的太阳躲在几朵云彩后面，但仍然有些阳光按捺不住自己无限的心花怒放，从苍穹偷偷蹿到了人间，犹如几把锋利的宝剑，透过树梢，射向地面。那丛林绿树成荫，仿佛无数把巨大的绿伞，面对阳光的逃跑，它漏下了斑斑点点细碎的日影。远处，几幢小平房错落有致地排列着，看起来别有一番风味。绿地里的小草也慢慢探出了头，疯狂地吮吸着朝露酿成的琼浆，不知不觉间，它已高傲地站立在地面，眺望着四周如诗如画的景色。这样多彩的元素，构成了一幅连绵不断而又美不胜收的画卷。世界万物令我应接不暇，这一切都显得生机勃勃，我看得眼花缭乱。
经过一个多小时的跋涉，我们终于到了大风堡的山顶。我远远看见有一个寺庙屹立在这美妙绝伦的地方，那儿的人络绎不绝，许多南来北往的旅客都来这儿敲钟，烧香。 但我迫不及待地撇开了家人们 ，也掠过了寺庙，风驰电掣地奔向那座玻璃栈桥。我一跑到栈桥的前面时，便瞠目结舌。我目光呆滞地盯着那“万丈深渊”，手脚不禁瑟瑟发抖，牙齿也像上了发条似的，原本湿润的嘴唇更是被吓得干裂了。我心惊肉跳 ，也独自思忖着：这个栈桥这么高，那么人多了它会不会坍塌了啊！况且，我又恐高……要不，我就别去前面看了吧……不行，来都来了，何尝不去试一试呢……这样七上八下的心理缠绕着我，我十分心烦意乱，心脏怦怦直跳，仿佛随时都可以蹦出来。股股凉飕飕的清风迎面刮来，阵阵寒冷沁入我的心房，我顿时毛骨悚然，却仍然举棋不定。到底去不去呢？我依然战战兢兢，一直踌躇不前，犹豫着。
良久，我终于克服了自己忐忑不安的心情，便鼓起勇气，硬着头皮走了上去。我紧紧攥着扶手，不敢松开一秒钟，慢慢地向观景台挪着，双腿颤巍巍的，好像一个步履蹒跚的老人，一瘸一拐地蹭向前方。我一直仰望着天空，不愿与大地对视一秒：天空中，迁徙的鸟儿无忧无虑地飞翔，有几层白云三五成群地在散步，悠然自得。突然，狂风大作，它宛如一把斧子，劈开了这一切。我大惊失色，眼眶里似乎泛着点点的泪光，孤零零地蹲下了，它差点儿把我当眼泪都给逼出来了！我不禁长吁短叹，但又无可奈何，只好紧闭着双眼，摸索着走下去。
我把我无限的黯然神伤与心惊胆战全都藏在了双眸中，小心翼翼地踱步走向观景台，诚惶诚恐的，双掌握住扶手，掌心好像都冒出冷汗了。一分钟，两分钟，三分钟……时间仿佛度秒如年，艰涩地流动着，倘若沙漏滚入我惴惴不安的心房。此时此刻，我彳亍在一片黑暗之中，显得格外阴森恐怖，我仿佛已经魂飞魄散。许久，总算来到了观景台。哇！我看了这妙不可言的景色，情不自禁地目瞪口呆了起来：
我极目远眺，一座座山丘栽满了树木，层峦叠嶂，仿佛一个个令人垂涎三尺的抹茶蛋糕，酸甜可口；也似乎是一座座美轮美奂的城堡。那墨绿里面夹杂着粉红，浅紫，绛红，鹅黄，放眼望去，五颜六色，恰似一幅惟妙惟肖的油画。许多颜色交织在一起，又汇成一条五彩缤纷的河流。再加上靛蓝的苍穹，雪白的云朵，以及无比耀眼的“金光”，也形成了一幅无与伦比的水墨画，栩栩如生，云蒸霞蔚，让人看了赏心悦目。远处的瀑布“飞流直下三千尺，疑似银河落九天”，快速地倾泻下来，那声响犹如天籁之音，伴着成群结队的鸟儿那娓娓动听的鸣啭，这又仿佛是一场合唱表演，歌声余音绕梁，也好比打开了潘多拉的魔法盒，那迤逦的歌声化成了沁人沁脾的花香，它的氤氲钻进人们的心中，唤醒那古老的听觉。
这诗情画意的美景让我心旷神怡，这扣人心弦的歌唱让我心醉神迷。但我惶惶不安的心情依旧没有烟消云散，啊！我又怎么走回去呀？
关于放假的文章6：日照之海
文/张艺涵
今年放假，我有幸去了日照，圆了我的大海梦。
我们长途跋涉，坐了十几个小时的车，终于到了美丽的阳光之城——日照。日照这座城市干净漂亮、环境优美，但我最向往的还是一望无际的大海。当导游说穿过广场就可到海边时，我格外兴奋，迫不及待地冲下大巴，狂奔而去。
穿过人群跑到海边，我一下子被眼前的迷人风景给惊呆了：蔚蓝色的大海一望无际，远处一片朦胧，天和水巧妙地交织在一起，都分不清是天还是水了。这简直太梦幻了！我就像在做一个美丽的梦，我特别享受这样的梦！
在海浪声中，我也急切地跑进海里踩踩水。沙子软绵绵的，海水冰冰的，海风凉凉的。我尽情地享受着这夏日的清凉，一个个浪打过来，把我的短裤都溅湿了，但我并没有觉得扫兴，反而更乐，笑得更加放肆，没有了女孩子的矜持。霎时，一个浪花溅到我的嘴里，我尝了一下，咸咸的，我想这就是海的味道吧！
我们又坐了帆船、快艇，感受了海的壮阔；出海捕鱼，感受了海洋生物的奇妙。
我恋恋不舍地离开了日照，离开了日照的海。回家路上，我的脑海只有一幅画——美丽的日照之海。
关于放假的文章7：母亲的麦田
文/任志鸿
上学的时候最盼着放假，而七月的暑假却有些纠结，让人既盼又怕。
因为麦子熟了。
母亲的麦田是需要人手的。孩子们不回来的时候，当教师的父亲自然也不放假。麦田里只有母亲孤军奋战的身影，母亲把腰弯下来，把自己藏在麦田里，她走路一阵风似的节奏在麦田里稍稍缓解了一些，但她依然很灵巧、能干，将军一样在麦田里挥汗如雨。凡是母亲经过的地方，一片麦秸驯服地倒下来，它们为母亲让出一片金黄的、泛着麦香的路。然而没倒下的麦子，挺着尖尖的麦芒，向母亲示威。母亲就急了，她把麦田当成家，不但在烈日下守着，月光下也寸步不离。
所以每到麦熟的时节，我们总是要赶回来帮家里拔麦收麦的。那一垄一垄的麦子，是母亲的血汗，也是我们的兄弟姐妹。我们要把每一株麦穗都收回家，让每一捧麦粒都进了我们的粮仓，它们是母亲放养在田野里的孩子，到了七月，它跟我们享受同样的待遇——组团回家，然后喂养我们。一家人，对麦子的感情充满了敬畏，毕竟那高贵的白，那浓浓的香，曾是我们困难阶段垂涎三尺的奢侈品。
直到现在，每到七月，我们也依然相继回到母亲身边。我们是这个季节母亲收回的麦穗，籽粒饱满，麦香扑鼻，母亲总是很满意这一生的杰作，她用摔打在田里的汗水哺育了一片丰饶的精神麦田。
关于放假的文章8：天安门与国庆记忆
文/吕清明
2000年，我20岁。国庆节放假前夕，我突然产生了要去北京的想法。小时候，每当在电视里看到雄伟壮观的天安门，我就心潮涌动，去北京的念头无比强烈。
我没有把自己的想法告诉任何人，这是一个属于我自己的秘密。9月30日学校放假后，我给家里打了一个电话，告诉父母我要去同学家，让他们不要惦念，然后揣着从伙食费里省出来的车票钱去了火车站。火车站里人山人海，排了两个小时，才买到去往北京的加票，尽管要一路站到北京，但我的心情却异常激动。晚上10点多，我登上了火车，车厢里摩肩接踵，几乎无立锥之地。火车终于启动了，我在心里欢呼起来，车窗外的灯光如流星闪过，渐渐漆黑一片，无法判断火车行驶的方向，但我知道，北京，就在不远的前方。到了半夜，困意袭来，我强打起精神，到洗手间洗了把脸，可是过了一会儿，头还是如鸡啄米一样，我只好坐在过道里，用双手支着下颌，不知不觉地睡着了。可是不一会儿工夫，就有旅客上下车，火车里一时喧腾起来，我只好睡意朦胧地站起来，给旅客让道。就这样半睡半醒间，天渐渐亮了，当列车员告诉大家火车已经进入北京时，我一下就精神起来，所有的注意力都放在窗外。在早晨柔和的阳光里，北京的林立高楼和宽敞的街道显得熠熠生辉，我不由自主地欢呼了一声。
出了北京车站，我打听好方向，就走着去天安门广场，走了大约半个多小时，那个在电视里看过无数次的天安门映进眼帘。此时这里已经充满了浓厚的节日气氛，不少人在这里流连驻足。我来到天安门广场的国旗下，鲜艳的国旗在风中飘扬，我不由自主地张开双臂，那种自豪和高兴的感觉无法用语言表达。此时，没有人注意到一个农村青年欣喜若狂的表情。我抬头仰望着天空，天高云淡，碧空如洗，凉爽的秋风拂过面颊，似乎在儿时的梦里。
拍照留念的人络绎不绝，我本想照几张照片，可是摸了摸口袋，还是放弃了，心想以后工作了我还要来北京，有很多机会。到了下午，肚子咕噜直响，我在超市里买了面包和矿泉水，边吃边走回车站。
开学后，我本想在同学面前炫耀一番，可是我刚说：“我去天安门了……”同学立即打断我：“别说梦话了。”以后这段独特的经历我就没有向任何人说起。2012年，到北京出差，晚上我和同事来到天安门广场，晚上的天安门灯光华硕、流光溢彩，更加壮美，不由得我又想起12年前的国庆节，那种为了儿时梦想的执着，一直珍藏在记忆里。
关于放假的文章9：制造失恋
文/甜豆巫巫
临近放假，学校显出异常鼎沸的人气，埋没于人群，没人有兴趣去理会你心情的异样。这个我懂。一直都懂。麻木地穿越熙熙攘攘的人群，我的落寞淹没在杂乱的笑声里了，如果一个人，连走路都在晃神，连吃饭都心不在焉，连购物都没乐趣。唯一解释就是她失恋了。
寝室的室友在放着《失恋33》天，有感动，有感伤，我依稀还记得这片子的大概剧情，那天是人们传说中的神棍节，他在上班，我拉着我最好的朋友特兴奋的看了这个片子，想想，那天人可真多啊，多得我们排了三个小时的队才换了张很角落的票。切实地感叹了中国人民日益增长的物质文化水平。偌大的电影院里，随处可听见女孩抽泣的声音，这就是电影院的绝对魅力，不管喜悦或是悲伤，都会像流行感冒般相互传染。显然我也被传染了，可笑的是有点慢性中毒。
我不知道现在的我，算不算有点失落，就是老听哥们朋友们说：“姑娘，你都失恋了，还整天大吃大喝，瞧，又发福了不是。”真没劲，原来我失恋了。13天前，我还说过，我要好好对他，好好和他在一起。才13天毒性便开始发作，因为感动了王小贱嘴不积德的损样，他的安静就成了我唾弃的理由。人啊，就是这样，喜欢的时候，连缺点都是可爱的。不喜欢的时候，他对你的好都会成为你无中生有，无理取闹的理由。而我，不是不喜欢了，只是想玩一把欲擒故纵的把戏，没想到他却给我玩了个隔岸观火，我歇斯底里地如发论文般咆哮着对他的不满，他越是妥协，我越是不满。最后谁都懒得去说了，也就这样散了。如今冷静下来，想想那时的我肯定像极了怨妇，泼妇。我开始想起某位科学家理论，万有引力，万剑归中，万箭穿心了。不是吗？最后终还是回归到原点了。
“爱情的路上，没有谁能全身而退。”《失恋33天》像魔咒般渗透进我的生活。我中毒了，是心魔，无药可救，这样的我任谁也无法把我从沼泽中拉起。唯有自救，如果，连自己也绝望，也闭上眼睛，憋着气等着那一刻。那别人真没必要做无用功。黄小仙在与前男朋友最后的谈话中，懂得了自己的错误，懂得了一段感情维系不下去是两个人的责任，因为没有安全感，信任感，把感情至于理智之外，那么两个人在一起也真就可悲，不是爱情，只是必要的物物交换。不是心心相惜，只是用一种虚构的幸福感来掩饰内心的落寞。其实，冷暖自知，这些，你懂的……
关于放假的文章10：“玩出来的”幸福
文/龚德位
同事小K一放假，就与老婆孩子出门旅行了，大家都非常羡慕。
我常常问他：“你不累吗？”小K总微笑着对我说，也许你不大相信，夫妻之间最理想的状态就是一起玩。很多情侣恋爱半年就不知道该玩什么了。可小K他们即使不外出旅行，每天也要和老婆一起到郊外徒步。周围的同事都很羡慕他们的这份激情与坚持。但我还是有疑惑，问他：“你们每一天都在一起散步，是不是该聊的都聊完了？”
小K告诉我，因为他们都非常喜欢大自然中的动植物，他们一起阅读有关的书籍，在散步的过程中他们会一起辨识路边的花草树木，有时还会为一只小虫子争论不休，甚至还会像小孩子一样趴在地上研究大半天，乐此不疲。有了共同的兴趣爱好，那么聊天的“材料”便层出不穷了。
在生活中，有很多人结婚后，就会抱怨生活是多么的无趣，抱怨自己从一个爱玩的女孩变成了一个整天为生活奔波的老妈子。可小K还是很乐观地认为：“我们每个人都不容易，但我们要学会分配好自己的时间，要学会将‘玩’进行到底，这样的生活才会更加丰富而有意义。”是的，会玩的人不会因为有了孩子，就放弃自己的兴趣爱好。爱旅游的人会把孩子一起带在路上啊，在玩和行的过程中彼此照顾和依赖。这就像一个团队，哪怕偶尔有争吵，但最终得到的是美景与不断增长的眼界和视野，收获更多的是彼此间的相互鼓励与信任。
哲学家萨特与波伏娃的爱情算是一个经典了吧，但如果他们不能在一起喝咖啡，一起参加各种文学艺术的交流会，而是一个喜欢泡咖啡馆，一个喜欢旅行，一个喜欢聚会，一个专注购物，那么他们就无法成为如今我们所看到的“花神咖啡馆”情人。是的，无论多忙，夫妻之间是应该多留一点时间，彼此牵着对方去远足的。即使不能远行，也一定要留出空当，哪怕到郊外去散散步，吹吹风也是极好的。
请你相信，幸福是“玩出来的”。
关于放假的文章11：放假小记
文/耕耘轩
终于放假了。似鱼儿回到了水里，似小鸟翱翔在空中，似孙猴子又回到了花果山水帘洞。神经完全松驰，心情完全放松，一个冬天都没有睡懒觉了，现在尽可以睡到自然醒。掰指头数一数，年前还有十天假哩。
常言道：“娃娃爱过年，大人怕花钱。”过去的日子穷，每到年关，大人们愁这年咋过，而小孩则全然不知愁滋味。记得我小时候，过年是最快乐的时候，无忧无虑，天天疯玩，回到家少不了母亲一顿数落，“衣服又弄脏了！玩得都不知道回来吃饭了！……”母亲说归说，但最终可口的饭菜会留着，衣服也会换上崭新崭新的。那样的童年无忧无虑，纯真简单，天天盼望新年快点到来，好吃到平时吃不到而只有过年才能有的猪肉炖粉条、红豆馅包子等吃食，能感受到家里和庄子里弥漫的那种特殊的过年才有的气氛和味道。而现在成大人了，过年也只能放这二十来天假，平时工作忙、累，这放假只当作休息和放松了，全然没有了儿时企盼过年的那种心境，想起儿时的种种乐趣，突然感到有一丝悲哀，到底是长大好？抑或是保持那份童真好？现在真是无法理清了。
今年这放寒假更为特殊的是，在社会大气候的影响下，单位没有任何慰问可供发放了。往年过年时都有多少不同的米面油或购物卡之类的东西，多少也慰藉了辛苦一年的心情。但今年是个例外，啥也没有。中央三令五申强调节俭过节，我们理解。刹一刹过年送礼的歪风邪气也未尝不可，但顺带捎上了我们穷教书匠，未免有点矫枉过正。但中国的事情往往一刀切，喜欢走极端，歪念经的和尚多，怕丢乌纱的官官多，风头上政策就是红线，谁碰谁倒霉。所以今年见面寒喧，都没办法问你发了啥，就只能问你买啥年货去了。前日同事发一短信，猛一看一阵窃喜，读到最后，哑然失笑，其上曰：“发东西啦，发东西啦，快来总务处领东西。去领，结果每人发一张假期值班表。”今年凄惨，但在单位也有过辉煌。记得有一次放暑假，单位吃过散伙饭后，给每人发五颗大西瓜，大家看着这五个滚瓜溜圆的东西都犯了难，感念单位的一片心意，但把这怎么弄回家？只见有用自行车捎的，一次捎俩，多跑几回；有往出租车上抱的，一次抱一颗，五回抱完；有拽着蛇皮袋往门外拽的，滚来滚去，甚是滑稽。苦了单位一片心意，发此物既消暑解渴，又老少咸宜。今年则不用劳神伤肺，再不用想给大家发啥了！
放假了，我可以全身心投入到看书上来，床头摞的几本书，有的还没空翻阅，现在终于有大块时间读了。书读累了，眼看花了，可携一布袋跨过步行桥去集贸市场买些年货，感受一下过年的气氛。
年年难过，年年还得这么过。撇开尘世的烦扰，寻求内心的一方宁静，读书修身，当是我眼下最想过的年了。
关于放假的文章12：戴眼镜的烦恼
文/宣上为
放假两天后回校，同桌竟然多了副眼镜。嘿，还别说，这眼镜一戴，倒多了几分书卷气。我分明听到前座回过头来，对着同桌说：“不错嘛，小博士！”
天哪，一戴眼镜就成了小博士，这可占了大便宜，再说，我的一只眼视力也不太好，戴了眼镜，我不也成“博士”啦？我回家软磨硬泡，说我看不清黑板了，妈妈被我唠叨得没办法，只好带我去配了副眼镜。谁知戴上眼镜没神气两天，烦恼却接踵而来。
那天家里吃面条，我端起碗就吃，可眼前立刻一片模糊，热气盖住了镜片，我立刻成了“盲人”。“你怎么又忘记摘眼镜了？是不是记性比我还差呀？”所以奶奶一见我吃饭戴着眼镜，总要调侃我。
每晚睡觉，我总是小心地摘下眼镜，放在床头柜上。可有一天，我早上一觉醒来，发现床头的眼镜不见了，便大声喊道：“妈，我的眼镜去哪儿了？”妈妈才没空理我：“你自己放的我怎么知道。”没办法，我只好自己找。难道是掉地板上了？我眯着眼睛趴在地板上找了一圈，一无所获。我想，这下惨了，眼镜丢了，才几天啊，肯定又得挨骂了。又一想，躲一天，是一天，还是忍着吧，便背起书包想去上学了，顺手摸了一下餐桌，只听“哐当”一声，我被吓了一跳。我又眯起眼睛，发现掉下去的正是我的眼镜。我戴上眼镜，眼前顿时一亮。
唉，这眼镜的烦恼，可把我害惨了。
关于放假的文章13：后端午情
端午放假前一天我就忙了，一直没休息。三天假期过去后的第一个工作日，收到老姐的一个短信：亲爱的妹妹：今天我给你带来了几个妈妈包得粽子，有空过来拿一下，尝尝妈妈的味道。每年她都带给我粽子吃，她不是我亲姐，但很贴心。我亲弟弟都记不得我的生日，她每年都给我祝福的。以前只有我母亲能做到。我到她单位去拿回粽子，有火腿的，有白米的，还有几个野鸟蛋。蛋是和粽子一起煮的，呈暗绿色，剥开咬一口，很香。今年没有我喜欢吃的红豆粽子，嗯，有点遗憾。
端午那天弟弟照样打个电话给我，心照不宣的，今年端午节恰好是母亲60周岁冥寿。想想以前真傻，过端午的时候也是母亲的生日，我们小的，都没给过祝福的，记起来了，在2000年，也是母亲本命年端午节生日时，我买过一个蛋糕，一家人一起吃的。要不然，现在想想多遗憾啊，子欲孝时，亲不在。
想想小时候过端午多开心啊！那时，母亲很美，父亲很疼我们。一家人围在一起，忙着包粽子。我们小人是瞎帮忙的，真正忙的是母亲，两个盆，一边是粽子米，一边是粽叶和粽草。粽子草，类似草绳，用来捆粽子。母亲一只手捏住粽子，然后用牙齿咬住粽草一端，另一只手灵巧的勒紧，打个结，就成功了。包得很精致。最后一起放大锅，里面放点鸡蛋，煮熟一起捞上来。凉了，剥开粽叶，清香扑鼻，食欲很快就来了，用筷子叉紧了，放糖碗里沾点白糖，再往嘴里一送，嗯，好吃极了。因为端午节很多时候是碰上黄梅天的，吃不完的粽子，就在家里厨房拉一根绳，粽子们就被挂上去，我们走路都不好走，弯个腰，我喜欢站在旁边闻粽子味道，特别对我这种从小就超级爱幻想的人是种享受：草香，米香，红豆香，足足可以有部童话了。放学回来肚子饿了，先剥个粽子，拖个小登子坐在门口吃，一边发呆，一边听外面的梅雨。那一切一直都活在我的记忆里了。
这样的端午节的画面在母亲去世以后再也没出现过，我们有时吃亲戚包的粽子，有时买回来吃。但妈妈的味道再也没有回来过。有时想想比较伤感，但是也学会了自我安慰，世上万物，生死轮回。有的东西总要失去，只是或早或晚。当我第一次听小红莓乐队的《ode to my famly》眼泪瞬间就下来了，当时就好像看到了很多很多小时候的画面。当我结束这篇日志里，听得也是这首歌，依然很触动……
关于放假的文章14：回老家的路
文/菊可欣
每逢学校放假，我最想去的地方就是老家。我的老家在安康石泉，虽然石泉和西安之间隔着一道巍峨峻峭的秦岭，但是爸爸开车带我们全家走西汉高速，二百多公里路只要三个半小时就到啦！我特别喜欢回老家，因为那里山清水秀、鸟语花香，因为那里物产丰富、美食诱人……我喜欢回老家，其实还有一个重要原因——我特别享受在西汉高速公路上那三个半小时的快乐旅程。
每次离回老家还有好几天呢，我就已经提前进入了亢奋状态，脑子里成天想的就是回老家。一般爸爸会选择在清晨出发，在家吃过早饭后，我们全家便带着欢声笑语上路了。汽车行驶在西汉高速上，天窗外是蓝天白云，车窗外是绿色的大山，鸟儿在树梢上飞来飞去……我们就像在一幅美丽的山水画卷中穿行。打开车窗，山里清新的空气、泥土的味道和无名野花的芳香顿时弥漫在车厢里，让人神清气爽。我一路上听着音乐，吃着零食，欣赏着美景，和爸爸妈妈有说有笑，真是快活极了！遇到路边的服务区，爸爸还会停车休息一会儿，选一处美丽的山景拍几张照片。
看着我一路上美滋滋的表情，爸爸不禁感慨万分，他一边开车一边打开了话匣子，回忆起二十年前他上大学时从西安“翻秦岭”回老家的往事。爸爸说，他上大学时回家可没有现在这么享受，简直是活受罪。那时候还没有穿越秦岭的高速公路，从西安到石泉要么是坐长途汽车翻秦岭，要么就是乘火车向西走宝鸡。翻秦岭的长途汽车从沣峪口进山，二百七十公里的山路坡陡弯急，汽车要翻越秦岭、月河梁和平河梁三座大山，在路上至少要颠簸十个小时，到家时爸爸已经被颠得腰酸背痛、头晕眼花。如果遇到冬季大雪封山，坐长途汽车就太不安全了，爸爸只能选择坐火车回家。
坐火车从西安出发，先是向西走到宝鸡，再向南走到阳平关，再向东经过汉中，最后到石泉，足足要绕一大圈路。坐火车时间也更长，要十八个小时！碰上春运就更惨了，站台上挤满了人，黑压压的人群拼命往火车上挤，有些人从车门挤不上去，就扒着车窗翻进车厢。车厢里根本没有空座位，你如果运气好，还能找个空地儿坐下来，运气不好，只能一路站回去。车厢里拥挤不堪，爸爸背着包寸步难行，好几次背包带子都被人挤断了。后来爸爸有了经验，出发前往衣兜里塞一个针线包，万一背包带子被挤断，就赶紧自己用针线缝上……
爸爸说，到了十一年前我出生的时候，情况已经好多了，因为就在我出生的前一年——2001年，西康铁路修好了，这下我们回老家方便多了，从西安坐上火车，只需七个小时就可以到家。到了2007年国庆节，穿越秦岭的西汉高速公路终于建成，老家离我们更近了，在西安吃完早饭，回到石泉刚好赶上吃午饭。每逢周末和节假日，还有许多人来到石泉休闲度假，县城的大街小巷，汉江边的农家乐，到处都能看到西安的汽车，宾馆的房间住满了游客，大家把这片青山绿水称为 “西安的后花园”。
一路听着爸爸的讲述，我觉得既新鲜，又不可思议。二十年前，绵延的群山使得家乡距离爸爸那么遥远，回家的路是那么艰难；二十年后，我美丽的家乡竟然距离大都市这么近，近得变成了“西安的后花园”！从这一翻天覆地的变化中，我感受到了时代在进步，我们的生活越来越美好！
回老家的路，越来越近。
关于放假的文章15：继承母爱
文/布鲁斯派
快放假了，这个假期好想去父母那边找点事做，也想看看我那刚会说话的小弟弟，而母亲却找了一大堆借口不打算让我去，我自己很困惑，不知道为什么？
2004年到现在已经有七年没有在一起过春节了，回想过去，细数下和二老在一起的日子根本都不到一个月。所以这个假期我很渴望与他们在一起，与他们更多沟通交流，再次体验家的温暖。这也只能当做一种渴望，现实生活并没有赋予我们这个温馨的家庭一个优越的条件，留下的是为了美好的未来现在长久相隔两地而奋斗的状况，但这一切并没有影响我们这个家庭的和睦温暖与幸福感。
我的母亲是个在我心中是个伟大的人物。母亲是个要强的的女人，又是一个爱哭的人。甚至父亲狠毒的一句话，或者一个感人的故事总是让母亲流眼泪。我也曾经惹过她哭泣，但是一直到现在我从未辜负过她。在我往日的记忆中，看到母亲哭泣流泪的次数也不计其数，这坚强与感性的同在与她的生活中，但是母亲始终是个很理智的女人。父亲是个很实在的老实人，没有太多的想法，母亲的话在家中最有分量，决定家庭动向。母亲的感性来自生活，有几次听她讲往日的生活，她自己都情不自禁的流泪。最近的一次就是一年前的下午，看着母亲流泪，自己也潸然泪下，痛恨自己不能保护这个心灵脆弱的女人。
自我初三以来，这么多年，母亲一如既往的对我很关爱一直很信任我，即使在高一一周不去上课，高二早自习很长时间不上，高三出去混了半年，再到去年一次考试得零分的部分堕落生活，但是母亲从来没有放弃对我的爱，母亲从来都是很坚定的爱着这个淘气调皮偶尔爱玩的儿子。
自己觉得遗传了母亲的性格基因比较多吧！我和母亲一样善良，一样重感情，一样敏感，一样爱哭泣。
过去认为母亲对儿子的爱理所当然，这是儿子应有的权利，后来现实的生活告诉我这个世界没有理所当然，没有什么东西是你自己理所当然占有的！母亲的爱已成其为母亲生活的习惯，是很难改变的，所以你才会理所当然。一个人对你好，对最周边的人好，你并不要认为这是她理所当然的应该做的，而是因为那是她的生活习惯，她可能并不需要你立即去报答她，但是她肯定会希望你也去善待周围的人，给予温暖。而我此时，能做的就是善待周遭的人。
前年有个小弟后面对我家的生活又是一个艰难的坎，为了跨过这个坎，母亲又带着弟弟出去了，不知道生活的怎么样？我假期想看到就是如此。想到她身边保护这个女人，但是一切有无能为力，更多的只是添加麻烦。在母亲的心中，我永远都是长不大的孩子，我只能处于被照顾的地位。
母亲的生活很艰难，我也只是道听途说。我想母亲恰恰因为如此，为了不想让我流泪，不愿儿子见到母亲艰辛的景象，才不愿意我去她那里。如今我也只能这样想：不管以后无论在不在母亲身边，我会说“我也爱你，妈”！