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孤单的文章1：关于孤单
飘落的雪花散满天际，一朵雪花，在茫茫雪海，是那么渺少那么的卑微，它苦苦等待，那个可以不让它孤单的同伴，那同伴可以是知已，爱人……它只是想有个人能陪着它，它只是不想，不想孤孤单单的留在凡尘。
于是它祈祷，守着寂寞等待那个可以陪它一世的同伴，只是一天又一天，冬天渐渐远去，冰雪都开始融化，它知道，它的生命快要结束。可是，它不愿意随便去找一个同伴，它坚持的是情投意合，向望的是天长地久，于是它没有饥不择食，忍着身体的消失，继续期待……
只是，当它成为水的那一刻，它所期待的都没有实现。
雪花用它的生命去坚守着那分爱的信仰，相信爱，期待爱，也许会等到，也许永远也等不到，但是没有关系，这等待的过程是那么那么让人感动。不要因为孤单去接受一个人，更不要因为寂寞而爱上一个人，那不是爱，那只是一种寄托！
孤单与爱情无关，与暧昧有染！
孤单的等待那个生命里注定的有缘人，才是最幸福的！
享受它，体验它，也许你会体会到孤单不单单是痛苦！
孤单的文章2：幸福---思念--孤单
总是一个人来来回回，总是一个人孤单流浪。穿流不息的人群，倒影着城市的迷离。我喜欢一个又一个十字路带来的惊喜与陌生，喜欢用这样方式和人群打乱那段没落的记忆，不断的有人来，不断的有人去。还来不及去辨别，接受，欣赏，就错过了。我想我已经习惯一个人，看外面流动的风景，不断的消失，又不断呈现，偶尔听到一些伤感的歌声，让人感觉更加孤单。
现实告诉我，别人眼中示之为责任的一些做法，不是出于自己选择，而是被迫于本能，习惯时尚，他人或偶然因素，而我不是，所以我孤单却不空虚。我落寞却已淡然，曾经自认为在另一个地方，我可以无忧地飞翔，我可以无虑地望着天空，可心有时候像水一般容易混乱。我觉得我们有时做的，不是自己想做的，而是该做的。
日子也过得如此匆忙，一个学期又快结束了。班主任开始写学生毕业档案了，当它出现在我面前时，我并没有感觉到什么，仅仅不在乎。但还是悲伤，因为我不能将之排遗在外，也不想接受，呆了好久。我还没有写，不是不想，但必须写。即使没有联系，在某年某月某个寂寞的时刻，那些花儿还会灿烂地开放，互相温暖。
?那天在路上遇到很久就很想见面的朋友，见了只是越发难过，分开很舍不得。
想说的太多，而写下的太少，写下这些我才发现文字只不过是一种最贫乏的诉说方式，我学会这样只在文字的城堡里，去张望这个陌生的世界，握着点点温暖，守候着点点幸福。
我喜欢把自己侵略在音乐中，在音乐游动，追逐那少有的阳光，然后把心慢慢地舒展，晒去那丝丝的寒意，让自己望去那曾经的伤痛。我是一个很会疗伤的人，更固执地认为，音乐是一种良好的镇痛剂。
看见一个熟人，上去打个招呼，听着对方传来爽朗的笑声，才觉得幸福原来是那样的简单。这个年代，每个人都习惯小心翼翼的把自己包裹着。套上一些多余的东西，这样别人才看不到自己的缺点，当做攻击别人的武器，周围的风，不断地吹着树上的叶子，带者令人讨厌的沉闷，伤感在不断的蔓延，传染。
走在静静的的校园中，绿幽幽的树林下洒下浓浓的绿荫，清风习习，鸟儿依然在林间鸣叫，告诉给人们淳朴而有趣的音符，一些若隐若现的思绪在心头涌起。猛然抬头，一群大雁往南飞，给甚蓝的天幕，画上一道道柔和的乐谱线…
孤单的文章3：在这孤单日子里
文/我的心海
本以为，我会永远好于喧闹！
当以现实走过时，我才发现自己已悄然变化。变化，有着心底纵容面对曾经，或是淡然以对即将开启的新生活；也有着人生自我意识的强化：想攀岩、想追逐，或许这些只属梦境，但它终究是变化了；更有恬然、宁静之态好于生活，远离曾我时的杂吵，还有曾我时的浮华……
一个人的孤单，没有什么不好。
我变化着昔日一贯的时点，虽然心里怀疑自己是否偏离了圆心，可是，我喜欢这种看得见摸得着的变化。没有絮叨，只有自我行素；没有说数，只有自我唯是。夕阳之下，我懒庸着躯壳，随心而动，毫无拘束，孑身留下自己身后那美好的时光。即便我一人，也非在这习习晚风中变化着自己不可，享受这难得的孤独与僻静。
一人面对孤单，我曾有过恐惧。
总觉得生活中少了喧哗，便就少了朋友间的嬉戏打闹与促膝谈心，我就会感伤不已。而现我的生活，并没有感性中的伤言，反而在这些平淡的日子里增添了几份真实的惬意与唯我的散漫。原来，人是可以变化的！孤单，变化着生活，曲离着心情，它可使众人成为生活真正的主人，毋须旁人的寡言寡语，一个人就这样慢慢地喜欢上孤独。
不知道，我为什么会变化？我却，说不好原因在哪里！
一池荷花，竟相开放，怎么能抵得住那诱人的芳香？说是芳香，可能有些不妥，毕竟除了她那纯香之外，还有那色色的颜美。人就是这般，当从过往之中抽离出来，便就得到了醇醇的孤单与绵绵的寂静。孤单，可能是暂时的，也可能是永恒的，但无论如何，我都要学着变化自己，慢慢地行进着生活……
坐在没有任何熟人的公交BUS上，一个人可以随心地、缓缓地开启一扇天然的遐想之门，即便在这扇门里没有我所想要的那份宁静，我也会心存感激，因为我学会了独自面对孤独。双眼，看着远去的树木，或是行人，我会将心与之相融。因为在那片刻后，我能守望得到心中那份属于我一个人的清甜，以及那丝丝的微笑！
孤单，或是孤独，只会出现在那些真正需要喧嚣的人的心中。我傻以为，一个早已习惯吵杂的人，怎么可能改变着自己，还以至于喜欢上那份独自的孤单呢？或许，这就是人性的伟大！
当我们无法逾越曾经，我们越要坦然面对，哪怕不是我们所想要的结果，也定有所获。我是习惯了人多的生活，可是现在，我已懂得如何把自己封装起来，哪些能说，哪些不能说，懂得分寸，那才说得上是心里唯我的孤独。
在这孤单的日子里，我会思考更多……
孤单的文章4：不再让你孤单
爱情就像烟花，开放时无限美丽，剩下只是无限回忆。
当我抽完一支烟后，写下了这行字。
这是和她分手后我所抽的第一支烟，因为不会再有人说我抽烟的样子难看……
我们终于还是分手了，我不知道我们放手的时候谁会比谁更痛一点。
爱情对我们来说本来就是一种阵痛，时而发作，或许分手才是唯一的解药。
我摒住了呼吸却淌下一滴眼泪，也许这正是解药的副作用吧。
她爱我完全就是一个意外。
意外发生在一个朋友生日聚会的KTV里，她是朋友的朋友。
我当时到得晚了，包厢里灯光灰暗，等我一屁股坐下来的时候才发现身边坐着我不认识的她。她有点不好意思的往边上挪了挪，我也挪了挪，往后。
那个晚上我只点了一首歌——《不再让你孤单》，等轮到我唱的时候大家已经横七竖八的唱累了倒在沙发上，只有她在听。
我丹田运了运气，准备把这首我反复操练过的曲子再一次的奉献给大家，不过对于她来说应该是第一次听我唱。
我的声音低沉婉转，我感觉要是原唱感冒的话也不一定比我唱得好，果然她被我的声音吸引住了，我发现在我唱歌的五分钟里她连续看了我六次，每次持续时间在一分钟以内。
要不是那天晚上灯光灰暗，我估计她不会没发现我有多么的不英俊。
要不是我的歌声和原唱有得一拼，我估计她不会对我有那么的关注。
要不是这歌的歌词写得那么煽情，我估计她根本不会那么容易动心。
当以上条件同时具备的时候，她意外的爱上了我，当然我是后来才知道的。
我知道我拥有全中国最通俗的容颜，她如鲜花般的美丽总是将我自以为的英俊击得粉碎，而我仍然微笑着成为了牛粪。
一直以来我都漠视着她的美丽，还找遍了所有的词汇来打击她的信心，我苦口婆心的用我挖空心思编造的真理教育她，过分的美丽其实是一种残疾。我给她起了个外号叫傻妞，还告诉她，其实她的智商连猴子还不如。可她说，“因为那只猴子就是你。”
在傻妞的身边我的确像是一只猴子，因为我总觉得和她不配。
傻妞能看上我也许正是和她的智商有关，我一直这样想。
傻妞对我出奇的好，经常打探我的品味和爱好，根据她自己的分析给我买这买那的，而每次把东西送给我后还被我批评做审美畸形，但她仍乐此不疲。
她来我家的时候我还经常找出前女友送我的东西给她欣赏，她每次都拿在手里玩个不停。
和傻妞熟悉后，就发觉她拥有那种爽朗的性格，当我高兴的把我的发现告诉她时，她总生气的对我说，不是爽朗是开朗。
我们因为这两个字而大动干戈了好几次，我把这比喻为我们为文学事业的呕心沥血，但我从没输过。
唯一输给傻妞的就是我的烟，她批评我抽烟的样子像甲级战犯，还说我的两根夹烟的手指比沾满鸟粪的枝桠还呕心，更勇敢的将我刚点燃的香烟从我的嘴里抠出来。
我彻底的投降，后来就戒烟了。
这好像是我为她做的唯一一件事。
我继续点燃了一支烟，这是她让我戒烟后所抽的第二支烟。
以后不会再有人把我只吸过一口的烟从我嘴里抠出来了。
也许上次抠香烟时她被我咬出的牙印会让我心疼一辈子。
和傻妞在一起虽然很快乐，但我感觉激情总会像电池一样耗尽的，而她总是傻傻的说她用的是可充电电池。
和她在一起吃是最愉快的，因为她在这方面是个专家，我在这方面完全痴呆。所以一直是她拉着我东奔西走的号称要吃遍全上海最好吃的东西。
她带我去吃过她所谓的最好吃的羊肉串，当时我边吃着羊肉串嘴里边嘀咕着：这羊肉串真***的好吃。
这时傻妞就用恶狠狠的眼神盯着我，手里拿着串羊肉串的小木棍威胁道，“再说粗话就取你狗命。”
吃东西的时候我是学乖了，但其他时候粗话还是经常会跑出来散步。傻妞因此而把带我去吃上海滩最好的吃臭豆腐的计划延期了，她说是要观察我的表现，如果合格就带我去吃臭豆腐。为了实现这个计划，我开始逐渐用烂香蕉这个词来替代粗话。
几天下来，没想到这个方法还真烂香蕉的有用，我估计我们的计划很快就要实现了……
傻妞带给了我很多东西，而我送给傻妞唯一一样东西就是电脑上玩的打钻石的小游戏。
傻妞非常认真的钻研这个小游戏，经常废寝忘食的玩这个游戏，还经常半夜打电话来向我请教各种小敲门。我总是被她的认真折磨得直冒冷汗，不过也趁机嘲笑一下她的愚昧。
我们就是这样经常互相的打击对方以换来短暂的快乐以及心理的平衡。
我很清楚的知道自己就像一张两元面值的钞票，而有时别人高估我是五元的面值，只有傻妞才会反复的强调我其实只有一元的价值。
傻妞的想法总是很稀奇古怪。
她把她想我比喻成她中毒了，她爱我比喻成她牺牲了，所以通过每天她发给我的短消息我就可以知道今天她中毒多少回另外牺牲了多少次。
傻妞常来我家玩，而我也经常拿点珍藏出来给她见识，上次见识过了前女友送的特色魔方，这次给她看看我初恋情人送的戒指。
我刚把戒指拿出来，谁知道被她一把抢了过去，还装做要从窗户扔出去的样子，我争着要从她手里把指环抢回来，可她却捏得更紧了。我还是拼命的拉着她的手，而她却哭了。
慢慢的她打开了她的手掌，我发现除了戒指外，她的手心里多了一道深深的印痕，而突然间这道印痕像是映射到了我心里，让我的心猛的抽了一下。
我们总是在彼此伤害着对方，看着她的泪水，仿佛流到了我的心里。我立即扮起了猴脸斗她，她终于笑了出来，还说，“一点也不像猴。”我解释道：“都怪我最近和你一起吃得太多，发胖了，扮猴脸怎么看都不像孙悟空了，反而和猪八戒有点近亲关系。”
后来一次傻妞的同学过生日，傻妞非要拖着我去参加，我说我就不丢你的脸了。可傻妞依旧不依不饶的把我拖了去。
地方依然是那个KTV包厢，灯光依旧灰暗。只是这次我是个陌生人。大家开始唱歌了，其实我拿手的歌只有那一首《不再让你孤单》，于是我准备保留到最后来个一鸣惊人。谁知道傻妞的同学一直起哄让我唱这唱那，而我这人就是倔脾气，死也不肯唱，于是大家转移目标把傻妞的学生时代恋人揪出来和傻妞一起合唱一曲，没想到的是她还唱得情深深意蒙蒙。
突然间各种感觉一起灌到了我的脑子里去，一整晚我一首歌也没有唱，不知想了些什么。只是在心里一个劲的骂着***的……
那次以后我很少和傻妞联络。
就这样，我和傻妞的距离越来越远，感觉也慢慢的淡了。
我不明白我到底能带给她什么，迷茫的时候我是自卑的。
我提出了分手，我不后悔，唯一的后悔也许是在我深深爱着她的时候没能亲口对她说一句我爱你来博得她的喜笑颜开。
这时我点燃了第三根烟，烟雾升起仿佛缭绕出了她的样子，我立即把烟灭了，我知道，这将是我所抽的最后一根烟了。
我一个人唱起了那首不再让你孤单——
让我轻轻吻着你的脸、擦干你伤心的眼泪、让你知道、在孤单的时候、还有一个我、陪着你、让我轻轻的对着你歌唱、像是吹在草原上的风、只想静静听你呼吸、紧紧拥抱你、到天明、路遥远、我们一起走、我要飞翔在你每个彩色的梦中、陪着你、我从遥远的地方来看你、要说许多故事给你听、我最喜欢看你胡乱说话的模样、逗我笑、尽管有天我们会变老、老得可能模糊了眼睛、但是我要写出人间最美丽的歌、送给你、路遥远、我们一起走、我要飞翔在你每个彩色的梦中、对你说，我爱你、我不再让你孤单、我的风霜你的单纯、我不再让你孤单、一起走到地老天荒、我不再让你孤单、我的疯狂你的天真、我不再让你孤单、一起走到地老天荒、路遥远、我不再让你孤单……
我想，今后不知道又会有谁来为她唱起这首歌来。
这时电话铃响了，是她的声音，她在电话那头用很轻的声音说：你能最后为我唱那首歌吗？
而我只是说了句：***的烂香蕉，臭豆腐到现在还没带我去吃呢。
孤单的文章5：悠悠岁月，我会永远的记得
文/淡看花落
孤单的岁月里，我在失落中寻找快乐的足迹，在快乐中不再孤独，而时光如沙尘般轻舞飞扬，岁月似流沙般轻轻滑落，我的年华，我的青春，一点一点消失淡却，但我知道，在脚下延伸的路，没有尽头……
轻拾那些零零碎碎的记忆，既往不咎，拈一朵微笑的花，许自己一个天长地久的未来，愿自己从一月始会淡然生活，安之若素。
——题记
淡然生活，这个冬天，没有落雪，没有如期而至，扼腕叹息。轻轻地，起床、洗漱、收拾、出门，平静的，你无法想像。熟悉的城市，陌生的人群，倘大的汕头，一点过年的气氛也没有，人们依然来来往往，匆之而过。忽然想念家的那种温暖了，每次过新年时，大街小巷都可以放鞭炮，家家户户贴对联，贴窗花，挂烟笼，蒸年糕……人们忙的不亦乐乎。可在这里，什么温暖都感觉不到，冷冷清清，生活在喧嚣的城市里，却有莫名的孤独！奈何，奈何？
转眼，是周末。忙碌的日子终于可以告一段落，静静的坐在阳台上，沐浴着暖暖的阳光，捧着一本心仪已久的好书，静静的读着，感动着。随着书中的伤感流着泪，随着书中的快乐微笑着，生活是这样的淡然。闲暇之余，可以安静的写点心情，安静的听会音乐，有时候看到自己钟情的文字，会久久流连，徘徊在文字堆砌的情感中，忘记归路，置身其中。也许，更多的时候，日子就是在这样的淡然中流过。蓦然回首，从初春的草长莺飞，到盛夏的芙蕖滴露，从立秋的斜阳芳草，到寒冬的晴雪飞滩，四季轮回间，悠悠岁月中留下的是怎样的一种温暖，然后，在感叹中释然。
打开邮箱，收到一封邮件。
亲爱的，转眼间，4年已萧然离去，1年又欣然而至，时光匆匆而过，如流星划拨夜幕。
也许你还没来得及看清时，它就匆匆的陨落，也许你会感慨时间的流逝，也许你还无法抛下过去的一切，也许过去的种种现象还在你的眼前一闪而过，但是我希望，经历之后，依然还保持一颗纯净的心，依旧是淡然，温暖的，这样便足矣。那些美好，那些年华，虽然，转瞬即过，但是你要懂的，未来的路还长，留住最真的，不退让，不绝望，前方的路，坚坚定定的走下去……
看着这些只言片语，心里莫名的感动，嘴角的弧度上弯，心情开始变得舒畅，心胸变得开阔，相信，生活变得更加美好，拣拾起细碎的心情，拼凑成一幅完整的画面。岁月，两个字，有点缠绵，有点静好，而季节的轮回，又是一年时光流走，我坐在自己安静的角落里，看时光飞逝，看季节变迁，陌生到熟悉。熟悉到陌生。没有人能够永恒不变，除了记忆。那些路过的人，不会再遇见，错过的时光，不会再重来。遗失的美好，不会再重新上演，我们匆匆而过，相遇匆匆，别离匆匆，等到回忆时，一切太匆匆。
回忆每一年的自己，回忆每一个过去的自己。曾几何时，自己快乐过。曾几何时，自己悲伤过。
困惑过，忧伤过，烦恼过，为了他的离去，痛苦过。只是，岁月悠悠，稍纵即逝的时光告诉我，青春时节，我们不懂爱情。为了寻找生命的真谛，彷徨过。只是繁华过后，惟有平淡才是真。这个世界上，很多人在等待，很多人在寻觅，很多人在观望，很多人在痴迷，只是人生有几个千年任你离离还还，分分合合。多少繁华已成云烟，多少贪欢已成枉然。谁执着于谁，谁又错过了谁，待尘埃落定，方才明白，所有的错过，都是命中注定，所有的执着，却是如此的可笑。
孤单的文章6：我想我会一直孤单
文/蓝丁香
有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。
喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上……
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……
你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，可是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。
这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的日子。因为，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。
现在，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。现在，我看似快乐，可是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。
我努力让自己快乐。可是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么？我应该开心一点的，不是吗？我应该能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是因为，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……
总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。
孤单的文章7：如果，孤单只是寂寞
文/华梦露
倘若，流连于忘川河畔的那一朵白莲，是我前世悲情所幻化的守护，那么，今世的我，愿用一生的时光来洗涤，那旧曾老去的色彩，承平岁月如一朝花事的无限，让所有的思绪，通通都归于平静，化为漫天洒落的雨露，直至生命的终结。
漫步于尘世，欣赏岁月花开的荼蘼，多么希望，时光可以把经历的一切都恢复如初，将故事颠覆，往事重来。只是，红尘里走过，我却再也无法回到如初始般纯真的时代，即使坦露了所有的眼泪和欢喜，也没有人可以读懂那份沉静到淡漠的心事。
有的时候，总是想方设法的说服自己，相信时间，相信未来，可那么多现实无情的摆放在我的面前，让我不得不停下来重新思考这个问题，逝去的一切又怎么可以如初呢？留下的总是不能言说的遗憾。当心里的千言万语都化为文字跳跃在纸上的时候，时光早已将一切都埋葬，只剩下轮回的心事，守候着记忆的秘密，沧海桑田。
其实，说起彼此的故事，仿佛还在昨日，虽然，时间不知不觉的已经过去了很久，此时的心绪，也早已没有了当初的波澜起伏，年少的棱角，被岁月打磨的愈发平整起来。这、也许就是世人所说的成长吧！只是，那么多割舍不了的记忆，就这样被时光无情的斩断吞噬，心里有多少不甘，有多少无奈，想说却又无从说起，只有自己知道，眼泪落下时的懂得。
走进夜的世界里，流落的晚风瑟瑟而过，犹如一个吟游的诗人般，谱写了一段又一段动情的诗篇。我喜欢这样的夜，有着淡淡的宁静，同时，我又害怕这样的夜，那萧索的孤寂，总能引起伤感的细节，左右来回地敲打着我的情绪，让我不得安宁。而每到这样冷清的时候，我总会傻傻的坐在电脑前，任思绪跳动在键盘上肆意的起舞。
一直以来，我总以为只要牵了手就不会分开，可成熟的代价告诉我，不是所有的温暖都可以长久，有的时候离散也是一种主题。漂泊在人生这条漫长的路上，有多少人选择了遗忘，在那一个个时光的岔道口，又有多少人沦为了熟悉的陌路。
我知道，开过的花儿终会飘零，就像那些路过的身影，不管停留的有多久，故事演绎的有多精彩，终究还是难逃过眼云烟。
也许，在每个人的心里都会有一个小小的愿望，假如时光能够永远的停留在初见时那该多好，这样，我们就可以尽情的拥抱那份相遇的美丽，不用再为光阴的流淌而黯然神伤。可是，梦毕竟是梦，它永远都无法为现实买单，一如那远去的岁月，从来都不曾为谁而停留过。
时光寂静，往事渺渺。奔跑在情感的水平线上，我把记忆串成了泪珠，一串又一串的投入大海。如果说痛，你又怎会相信，你不是我，又怎能体会那种无望的蔓延。我只是沉默的看着天空，任凭红尘来去，风雨不歇，最后，忘记了画中的你，也忘记了画外的我。
这些年来，想起走过的那些路，遇到的那些人和事，总感觉自己的经历像是一场无边的虚幻，明明还是风华正茂，可为何总是寻不到那一丝轻狂留过的线索，是否岁月的流逝太过于执着，将所有的痕迹都还原成了最初始的空白，不惹一丝尘埃的飘零。
独处的天空，安静中总会泛起微微的疼痛，是否思念的涟漪触碰了柔弱的心灵，揭开了那一层往事的回首，短暂的是瞬间，而漫长的却是永远。
如果说，曾经我也拥有过幸福，即便只是很小很小的一个片断，即便它始终都充满了缺陷，但，快乐是单纯的，我想我应该要学会满足，因为，故事总是太美，结局却又太难。
记忆飘远，思绪纷飞，喜欢隐藏在自己的世界里，独自行走，独自看花，哪怕世外的风景如何绝代，色彩如何绚丽，我始终都会用淡然的微笑，平静的收回所有心绪。
不知怎么突然想起了这样一句话，“生命是从自己的眼泪中开始，在别人的眼泪中结束，这中间的过程叫做幸福。”我记不起是在哪里看到这句话的，只是觉的很有哲理，短短的一句话却概括了整个人生，这又需要怎样的感悟才能总结出道理，也许，我永远都说不出来。
遥望着彼岸的星空，除了遥远，似乎就剩下了寂寞。有时候，真的很想畅快的倾诉一番，可自己的寂寞别人又怎么会懂得，于是，每当话到嘴边的时候，突然就失去了表达的语言，这大概就是人的通病吧！只要活着总是想要获取一些温暖的，哪怕只是一点点自以为是的纪念。
乱红深处，记忆总是飘零，演绎成一段段深情的呼唤，如痴如醉。
细碎的光阴，渐去渐远，透过我微张的指间，流逝的不带一丝痕迹。而感性的自己，却常常为这样的过往心绪黯然，我不知道是什么原因促使了我的悲伤，也许，我们都曾漂泊在这样如流沙的光阴里，也许，我们都曾在哪里留下过伤心的泪儿。
忽然间胸口泛起一阵沉闷，似乎很多的事情都变得浑浑噩噩，怎么也理不出一个头绪来。斑驳的时光，斑驳的记忆，似乎一切都是梦幻，似乎一切又是真实，我徘徊在两者的中间，思绪茫然，早已分不清到底是梦还是现实。
如果说，孤单只是寂寞，让人无处躲藏，我却喜欢那一份、寂寞走过的真实，也许它会是孤独，也许它会是忧伤，可这又有什么关系，即便是眼泪，它也有过微笑的曾经……
孤单的文章8：我不想你那么孤单
饭菜香渐渐从厨房传来。妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，正一天天老去、衰弱，有一天她会虚弱得需要照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。
一、母亲哭了
妈被骗了。骗子伎俩并不高明，只不过是利用了妈作为一个异乡人的胆怯，就轻易骗走了她的手机和300块钱。被骗后妈的神色几天都木木的，眼睛不敢直视我，像做错事的孩子。小时候，我不小心打破了碗碟，就是这种表情。
看她怯怯的眼神，我不忍埋怨，豪迈地安慰她说没事！不就一破手机和300块吗？努力的话，我一天就挣回来了！我知道妈不会相信，但还是说了，说完转身上班，还没出门，听到一阵压抑的哭声。
我简直不敢相信自己的耳朵——记忆中，妈性格一直很坚强，和爸爸吵得天翻地覆也不曾流过泪，现在，她居然哭了！我整个人僵在那里，不知道如何是好，这个伤心哭泣的女人，她是我的妈妈，我饿了渴了，向她撒娇；气了苦了，向她抱怨；喜了乐了，却往往是最后一个和她分享。她是我的靠山我的港湾，可此刻她如此伤心，我却不知道如何安慰她的苦楚。
妈在未嫁前是家中的长女，一手带大了几个弟妹，出嫁后是家里的顶梁柱，把一个家托举起来。她喜读书报，头脑精明，可在这南方的异乡，我工作生活的城市，她却轻易被骗了，我可以想见她的羞耻，无处诉说的委屈与自责。
下班回家，妈的眼睛还是红肿的，我无从安慰，只得装作没看见。
夜晚我们睡在一张床上，两人都翻来覆去不能成眠，将床压得吱吱作响。妈是念着我一个人漂泊在外，特意赶过来照顾我，刚一来她就把我租住的小屋整的纤尘不染，每天学着广东主妇精心煲汤，只为了能让我在他乡也有家的感觉。
忽然想到，妈的眼泪是因为——被骗的挫败感还在其次，她一定是为自己给我“添麻烦”而感到不安了。
印象中，这是第二次看见妈如此伤心落泪。第一次是外公去世时，她号啕大哭，絮絮向我说起外公的一生幸苦，说起他冬天常穿的那件老旧棉衣……那几个夜晚，妈妈累极了的时候会沉沉睡去，虽然脸上已有深深邹纹，可睡容柔弱得像个孩子。是从那次起，我才开始意识到，在我眼中一贯强悍的妈妈也有脆弱无助的时候，她，也只是个父亲膝下的女儿。
二、相伴的时光
第二天，出租房停电了，不知道线路出了什么故障，家里一片黑暗。疲劳而心绪全无的我倒在床上。妈不知何时出去，叫来了保安，保安又找来了师傅，总算把电路修好。
灯亮了，妈在厨房里忙着，无声无息。我抱歉地站在她身后，叫了一声妈，再不知说什么。可以想象，不会说普通话、听不懂广东白话的她，费了多少口舌，才叫来保安。而我，只会任性地听凭自我情绪泛滥。
饭菜香渐渐从厨房传来。妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，正一天天老去、衰弱，有一天，她会虚弱得需要照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。
我真心去疼过她、爱过她吗？——就如她这么多年来一直疼我、爱我那样！
尽管工作还是很忙，我开始抽时间陪妈去买菜，挑选着水灵灵的萝卜和嫩生生的小白菜，为几毛钱和菜贩讨价还价。我每次都想买一堆回去，妈却说菜要吃新鲜的，天天来买好了，我知道，她是珍惜我们母女一同买菜的时光。
每位到异乡来陪儿女的母亲都像妈一样孤单吧。一台小小的彩色电视机是妈唯一的伙伴，闲的发慌，她甚至为我织起了毛衣，其实南方的天气基本上用不着穿毛衣。每日三餐她变着花样给我做，尽管听不懂本地电视节目的白话，她硬是从电视上学会了近三十种汤水的做法！
妈来后，我三餐都在家里吃。每次刚走近租的小屋，妈早把门打开了，虚掩着等我。她笑着说我走路脚步重，上楼像小老虎上山，一听咚咚咚的声音就知道我回来了。为了让她开心，我吃饭也像小老虎喝完了汤还要伸出舌头来舔一舔，她怪我没个姑娘家样，笑容却分明是欢喜的。
三、我只是不想让你那么孤单
出租房附近有个“兴中园”，一到傍晚便热闹得很，老头老太在音乐声中翩翩起舞，自得其乐。我怂恿妈妈也去跳，她却只在一旁看，羞怯地笑。拉不动她，我便加入老头老太的行列，使劲儿扭腰踢腿，想给她示范。妈看着我，眼睛中的神色又骄傲又宠溺。回家，她让我教她腰怎么个扭法，腿怎么个踢法，可一到了人多地方，又不敢上场了，像个害羞的小姑娘。
那个园子中跳舞的老人也有外地的，又一夜，妈妈和一个河南来的老太太一见如故，站在树下南腔北调地聊了好久，由于都是来照顾在这边工作的单身女儿，两人话题特别多。翌日晚，妈等了好久，那位河南老太太都没来，妈为没留下对方的电话号码而遗憾。
异乡城市是如此繁华，而我们母女俩是如此卑微而孤单，我们要紧靠在一起才会略感到不那么孤单。
那天听见妈和和爸通电话，仔细询问家里情况，“葡萄熟了吗”之类，我才知道，她的心有多惦记家里！只有在那里，她过熟的日子才充实安心，每个邻居都亲切，每件事她都做的顺手，只有在自己家，妈才会自信快乐。
我偷偷地为妈买了回家的火车票，在她留在这城市的最后几天，我陪她逛了一次商场，去了一次孙中山故居，买了几次菜，跳了几次舞，买了大包小包的衣物零食送她上车。临上车，妈眼红红地问我：“是不是你嫌妈给你添了麻烦，所以要我回去？”
我忍住眼泪，拼命摇头，递给她一部手机。
她惊喜地接过：“呦，这和我以前用的那个一模一样！”
我说：“就是你那个，公安局的人说抓住了那个骗子。”
她如释重负地笑。
在火车上，她细看这个我在二手市场买的手机，会发现我说了谎，但我相信，妈不会揭穿这个谎言的。她想从我这儿得到的，一直都只是我的爱和信赖。手机失而复得，证明她仍是我能干的妈妈，我不变的靠山。
火车快开动，她絮絮地嘱咐我在外当心，说一个人孤单就打电话，她过来陪我，说过两年我成了家，她来给我带孩子……火车开动，妈的脸越来越模糊，我向前奔跑，哭着大声喊：“妈！妈！我爱你！”
火车轰隆隆的声音掩盖了我的喊声，这样很好，我从来都羞于表达自己的感情，但这一刻我终于说出了我爱你。
我只是不想让你那么孤单，妈，我知道你也是。
孤单的文章9：想你，是我孤单的幸福！
文/笑狂
夜是燃烧思念的地方，每当如水的月光洒满庭院，在夜风的低语声里，我总是倚窗而坐，对着夜色里的盈盈皓月静静地端详，任那眼角的清泪在肆无忌惮地飘落。
记忆里的你灿烂如花，那醉心的笑依旧让我心驰神往，依旧对你迷恋沉醉，那颗憔悴的心印刻着你的笑，每一次都是无比无比的痛，丝丝缕缕地渗透骨髓。
对你的爱恋我没有太高的奢望，只想能静静地守在你的身旁，看你醉人心魄的笑颜，听你软声细语的声音，闻你墨染一般发丝间淡淡的清香，那样的时刻，就是我最快乐幸福的时光。只是，这份爱恋成了夜空里的一轮圆月，只能遥遥相望。
无数次在心底展现着那样快乐的风景：牵着你的手，在花香满径碧草如丝的野外漫步斜阳；牵着你的手，在绿树葱郁的山道上欢腾；牵着你的手，在荷塘月色的清韵里柔情蜜意。幻想终究是一场梦，再美丽也不过是雾里花水中月。
木制的方桌上散乱着页页素笺，泪水之笔写满了我绝世的满怀柔情，字字句句里，溢满着一道道思念的伤痕，款款深情的话语说给谁听？多少次，把对你深深的思念封存在心的深谷，不再去触及那份烧心的痛，然而在夜色阑珊的时候，那份思念依旧在心海泛滥，久久不停息。
明明知道爱上你是一个错误，但每个人都有爱的权利，虽然知道“落花有意流水无情”却依然执着地去爱你，明明知道这份相思无尽头，却依旧释放思念让它如疯长的野草，纠结在悲凉的心头。
如果你是娇美的花，我就是那碧绿的叶，为你遮风挡雨为你点缀美丽；如果你是那天上的云，我就是那湛蓝的天，宽阔的胸怀是你温暖的家；如果你是那柔软的风，我就是那痴情的沙，与你缠缠绵绵到天涯，如果，再有来生，愿你与我携手一生。
夜色茫茫，思念长长，想你，在这寂静的无人之夜，想你，几许凄凉，却是我孤单的幸福。
孤单的文章10：宁愿孤单的我们
文/任我行
习惯了一个人享受孤独，也喜欢一个人在无人的角落发呆，这种惆怅与生俱来，孤独占据着我的心灵。最近这种现象愈发严重，就像一片荒草地肆无忌惮的生长着，我无心修剪，懒散地度着一日又一日。
荒草就像荒芜了的心，无心去打理，伴随这种痛苦慢慢折磨着我的心智与肉体。怀疑着我所走过的路，不知从什么时候开始有了这么多的牵绊，有时候压得我无法呼吸。我扒开一丛一丛的杂草，可始终无法整理我凌乱的思绪，被肆意生长的杂草牵绊着，磨砺我脆弱的心灵，让我不得不一天天坚强起来。
前面的道路铺满荆刺，我必须得一个人走下来，我这样漫无目的的找寻着，希望能有个奇迹出现。
然而你的出现却是个美丽的意外，心与心的距离就在相逢的一瞬间，来得那样的倾心，那样的不由自主，连空气都凝聚在微笑中。
世界上有两种可以称之为浪漫的爱情，一种是相濡以沫，另一种是相忘于江湖。我们无需任何言语，在彼此会意的眼神里，找到彼此的距离，觉得是如此的温馨与和谐。你活脱的像个长不大的大孩子，我被你的快乐感染着，开始身不由己。不由设防的让你闯入了进来，快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。我们总有那么多的事要去做，总也有聊不完的话题。而不开心的事情都会在你近似孩子气的表现中淡忘。
如果快乐能永远这样延续下去的那该多好呀！不过事情的转变，它往往是不由人去假想的，快乐的日子他是否很短暂，在接下来的对你的了解中，却发现你无规律的生活却让我觉得甚是担心，我们都还很年轻，然而你却不停的生病，要么看着精神状态很差，而你喜欢的夜生活，酒精对你的麻醉，成了你的基本生活规律，我想给你一些改变，然而你的固执和任性却是我始料不及的。我对你的劝告，却成了我们无休止的争吵，这不仅影响到心情，还波及到工作。鉴于这种情况我只好让步，但是却慢慢无法去接受你的世界。
我很喜欢规律的生活，注意饮食结构，也很注重节制。喜欢户外运动，也喜欢结交朋友，有很多的朋友。而你的生活却是完全的相反，什么都喜欢玩到极限。完全透支体力，不注重饮食营养，吃饭总是无规律，而我却只能看到心疼。
然而你也试图用你的方式来改变我，你的生活方式可以对我们生活的润滑剂，但那却不是生活的主题，短期内可以接受，也觉得是一件很浪漫的事，但是生活的实质却不是这样的，我们却回不到一个主题上来。由于生活的不规律性，而我却无法按照你的方式去工作。
而这一切却构成了我们生活的牵绊，我们都无法静下心来了解彼此，给彼此更多的时间，去让彼此慢慢来改变。也许我们的相遇，他来得太迟，迟到我们连回望都能看到悲伤的身影，只有望着彼此的痛，而不敢前行，因为时光他不能倒流，我们也无法逆转。世界上最遥远的距离是我就你的身边，我们却要装着不知道。
然后我们始终都徘徊在心门之外，无法给彼此任何的承诺，也无法让我们不再孤独，我们的相互协作，却成了彼此抱怨，无休止的争吵，让我们无法静下心来工作，于是我们都选择了逃避，我们就这样彼此孤立着，找不到援助。
知道彼此都伤心着，却无法去打开这道心门，心与心之间的徘徊成了我们最疼的等待，这种等待也是最折磨人的，然而我们却都无法说服彼此，都按自己的意愿要求着彼此，为灵魂找不到出口。
我们必须还彼此一个清静，因为只有这样我们才能更好的做回我们自己，我们也就宁愿这样孤单着，哪怕心有戚戚，也不再愿给彼此留下痛苦，如果我的痛苦多一点，你的会不会就少一点呢！我们就这样渴求着、努力着！
今天是一个阳光明媚的好日子，然而我们彼此没有道一声再见，在我们约定的日子也没能见面，因为你的“粗心”，你要改约在第二天，但是这次我没给你机会，因为我不想再让着你，我告诉你我要离开很久，这时你急了，使劲追问要多久，不知道为什么我还是没有告诉你具体时间。
如果我没在你心里，你见与不见又有什么关系呢！我逗你说反正你也不想见我，多久又有什么关系呢！你却骂我是个“傻瓜”，为什么要在离开的时候才知道珍惜呢！是的我的来去会让你措手不及，还是你根本就无需在乎，我却为什么要去在乎这一结果呢！
活在当下这个时代我们也许都太自我，是我们不给彼此空间，还是不愿为彼此改变呢！也许我们都有我们自己的道理，那么为什么要那么急切的去改变彼此呢！走到现在我们才明白如果你真的爱一个人，就一定要去改变对方吗？还是我们宁愿就这样孤独着，也许我们爱的还是只有我们自己多一些，而却吝啬的不愿去为对方想想。
孤单的文章11：今夜谁很孤单，今夜谁很寂寞
或许不应该，或许放不开，或许有过错，或许一个人。茫然，我总在一个人止不住心中的悲伤不停的茫然。是人，是逝去的时光。是乎什么都没有，是的，等我真正的看清楚自己的时候才发现自己仍然是孑然一身。是太过悲痛，或又是对什么抱有不满？
于是，当我对现实中的一些事有过怨恨事。我总是意犹未尽的去缅怀不存在的过去。
今夜碾转难眠，心中盛装有不满，是寂寞，是孤独，还是相思。这些东西毫无羞涩的挤压在我脆弱的心中，没有什么是好的，是否？我应该好好的发泄一番，可身为凡人的我又能如何呢？ 文章转自：小蝴蝶文章网
我便在这个充满寂寞和空虚的夜晚中脱醒，独自坐在床头。心中的压抑无限的搅着我的头脑，可我的表情却流露出许多的无奈。我抬起落寞的灰色面庞，呆呆地看着窗外。
可却是窗外淫雨菲菲，原来老天也会流泪。那些不经风吹的小雨点飘落在窗上，只是顷刻之间便粉身碎骨。雨身四溅，像一朵水芙蓉一样的开放四周。
今夜谁在相思？今夜谁很孤单？今夜谁很寂寞？
孤独，无助，失落，空虚的心情压抑在心里。我能听到心灵的颤动，听到寂寞在呼唤。相思泪在流，无望空忧愁。伤心之意缓缓流，失落之心蔓蔓延，只是谈谈泪水有点咸。
寂寞无忧愁，伤心在心头。想想时光的流逝，想想点滴的相伴，想想缱绻的誓言。早已是已是人去楼空，独留我赏夜月观微雨。一人半闭着眼睛，思绪从脑海浮现出来。
是愁是忧，是一张夕阳在忧郁的脸，还是灿阳下天真的笑，点滴浮现，悲伤而过。
我对于现在和过去的无奈都倍感忧伤，我不敢对未来憧憬。我都怕了，我害怕用现在的状况去想想未来的场景。可我喜欢回忆--原来我是一个爱忆旧的人
我满身的不适，谁又能明白猛地从梦中醒来是种什么样的感觉？于是，面对我的过去我只能无奈的起身观望窗外的世界。我站起来，跣足踏在冰冷的地板上，凉意丝丝的向上走动，在我那一颗接近零度的心中停下，与心慢慢地交汇在一起。
我走过，踩着金银色的夹有橘色路灯灯光的月光走过。我倚着窗户，瞰俯大街。情景穿透双眸，煞进瞳孔。都深夜了，城市还是消停不下来。
我看到那一支支花样的雨伞，触目我心，这世界依旧繁华，依旧喧闹，依旧茫然。而我却是独自的惆怅，一脸的茫然。抬头眺望远方，一片的朦胧，一片的祥和。
虽漆黑一片，但那微弱的灯光点缀在夜色中，也是璀璨零点。这城市也安睡了，它默默的沉静，陪着我忧愁，陪着我回忆，晃晃悠悠的回忆。
对于寂寞的人来说，最大的安慰莫过于黑色，特别是这种漆黑的夜晚。我知道我的四周都是寂寞的灰黑色，黑色显示的又有点明亮了。这是为什么？我现在连唯一的安慰，唯一的依靠都没有了。
我非常的想知道，或则说是迫切的想。我知道自己的不满，对这个世间的百态，世间所经历德的感情的愤恨。
我苦笑，我经常在装着无所谓的苦笑。我苦笑这个世间的分别，相遇又何需分离。分离后又聚结，可聚结后又不敢彼此对彼此说真话。想我们一生的奔波，红尘中遇到了谁，一声分别的轻声再见，可能却是后会无期。原来明白这世界必须要分离，就像宿命安排的一样，在邂逅的相遇之后，给你辉煌。当必定要让你饱尝离别的悲伤，原来上帝不是简单的，是爱抓弄人的。
斜斜薄雨中，苍白月色下。把我孤独的影子拉得悠长，悠长。散在地面上的月光安详的躺着，周围的风景以消逝。被强大的黑色吞噬。这些就像凡尘中触手可及的一切，所有表面可却也是虚无一场。而我却傻傻地看着这沧海一笑的尘世间。
慢慢的堕落了，同时时间也慢慢的流走了，我突然像近乎病态的去挽留，可我却毫无意义的做着这个傻傻地举动。
渐渐地我忘记了花开花落，忘记了人来人往。也忘记了时间，忘记了它正在悄然无声的飞逝。于是，我就沉默，无所谓，彻心的悲凉。
于是，我就感到了这几年的虚度年华，匆匆而别的时间里，我记忆住了哪些东西。募然，在不知不觉中我忘掉了该忘记的，不该忘记的记忆。
只是如影般的记忆经常缭绕在梦里，若隐若现。想起了一点又在不经意之间忘记了。
于是，那无情把我抛弃的记忆又扑塑迷离般的出现在梦中。可最终在梦醒后又逃窜的无影无踪，只留下我一人在失落。怎奈何，所有的忧与愁，又是眼泪能够洗刷掉的吗？
我又听着《不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞》的歌，此刻我终于明白了，在寂寞的时候千万不要去像人。即使想人的时候那人又不在我身边，为此我心里就会失落的。
此刻我才感到是真正的寂寞，原来回忆就是寂寞的开端。原来我们每个人都是过完上半生痛苦下半生。杜拉斯说，回忆的人会变老，那么我真的感到了。我感到我的心灵仿佛是变一个已经经过了半世的人，在近狂态的回忆下我迟早会迷失自己的。
花开花落花满天，情来情去情随缘，万事皆是缘，无缘情难结。
回忆了一生，度过了一世，还是只有那张忧郁的脸，改变不了的人生寂寞，挥不去那过去的往事，离不开那惆怅的回忆。
于是，我又想到了韩寒说过的一句话，都说好马不吃回头草，其实我们都不是好马，因为我们一直都在回忆。至终，我都不知道，我到底是为了什么了回忆。
在黎明来之前，我都活在了往事中。
孤单的文章12：为老父亲抖落孤单
父亲越来越老了，也越来越喜欢独坐。他常看见老父亲在阳台上或是沙发上一坐小半天，眼神飘渺而深邃。
那几年，父亲可不是这个样子。那时，母亲新丧，他将父亲接来同住。他上班，老父亲一个人在家，好像攒了一肚子的话，他下班，喋喋不休地说给他听。说的多是他童年的往事或是他毫无印记的琐事。他当时经营着一家公司，刚刚起步，焦头烂额。父亲喋喋的话语像一个闹铃，吵得他心烦。但他是个懂礼的孩子，不与父亲争执，不过却是充耳不闻的，多以“恩”“啊”应答。他庆幸自己练就了一套于父亲絮叨声中静心的功力，常常自诩自己的聪明和坚忍。可是渐渐他发现，父亲的话真的少了。有时候他回来明明看见父亲张口的动作，到头来只剩下一句“吃了吗”或是“早点睡”之后转身离开。再后来就是他现在常见的样子，独坐一隅，留给他一个佝偻如桥的背。
他惶恐地问过父亲，是不是住得不习惯？父亲浅笑：放心，人老了都是这个样子，会不知不觉爱上孤独。
他释然了，既然都会爱上孤独，那父亲如此也不算异样。
直到有天一个朋友善意点醒，他才知道不是父亲爱上了孤独，而是父亲被孤独所吞噬。
朋友说，自己的父亲也说过同样的话语，当时自己也信以为真。可父亲过世后，翻看父亲的日记才知，父亲的晚年竟然是在忍受孤独，继而习惯孤独中度过！父亲苦了一辈子，最后的路又与孤单相依，是多么的凄惶。最后朋友告诫，千万不要把老人丢进孤独的海。
丢进孤独的海？
他愕然，继而心痛。
当天，他推掉了应酬，准时回家，做了老父亲爱吃的菜，并且由童年的往事打开父亲的话匣。父亲大感意外，问他是不是有高兴的事情，或是有女朋友了要与自己交底。他说都不是，只是想听听过去的事。父亲就不再问-，喝了点酒，絮絮地叙说当年的他是怎样的调皮，说自己脾气不好让他挨了不少打。说现在想想真有些后悔，有事好好教呗，怎么就动手呢！说着说着就流泪了。
父亲说的事他都没有多少印记，唯有这打记忆深刻，真是疼呀。但是没有今天父亲的眼泪烫得疼。
父亲摸他的头，温暖如昨。
以后的日子，他尽量早归，陪老父亲聊天，看老电影，工作遇到难处请父亲出主意，如此一来，他发现，父亲的笑容一天天多起来，孤独正一点点减少。
只是减少，不是消失。每次泊车，仰头对上父亲凝神愿望的眸，他知道，还有一丝孤寂藏在父亲内心深处。他还知道，那份孤寂来自老村。
父亲在老村生活了大半辈子，把所有的情全融进了老村的泥土里，乡邻间。但是，老村却是自己的痛。上大学时，因为来自这个贫瘠的村子，他没少受同学的奚落，毕了业没找到工作回村，他又没少受村人的嘲讽，他对老村，是恨多过爱的。他发誓，再也不回村里。
父亲是知道他的这个誓言的。有好几次父亲欲言又止，他也知道父亲是想让他陪着回村看看的。但是父亲不说他就当不知，父亲说了他也有充足的理由推脱。
这次，他不想推脱了，他想帮父亲完成心愿。
周末，他提出陪父亲回村。父亲怔了一下，马上展露笑容，急急地催促快些。如他所想，一路上，父亲的脸上写满了欢愉。
父亲把这份欢愉保持到下车，保持到看见每一位村人，保持到老友远亲的热炕头上。保持到回来之后的好长一段时间。
父亲说，这就怪了，老了老了就想见见这些老人，知道他们都在陪着自己，就不觉得孤单了。
他心中涌上一股温热，早知如此，真该早些回来。他告诉父亲以后想回来，他随时陪着回来。因为他不止要陪父亲到老，还要为父亲抖落孤单。
孤单的文章13：越长大越孤单
文/云水禅心
很久没有花时间用心的去为自己写一篇心情文字了，平淡的流年里实在是没有太多的东西需要诠释，我的世界里也许没有大风大浪，没有波澜起伏，没有喧嚣浮沉，有的只是现世安稳和平淡的流年，只不过偶尔会有那么一点点的孤单而已。
不知不觉已是人间五月天，在这样一个祥和安静的日子里，只愿做一株纯洁无暇的青莲，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，任立在湖水面，静看浮云流水，或许只有这样才可以远离尘世的喧嚣，于尘埃里开出花来。只是，总有那么一种忧伤就像深海里的水藻，消无声息的蔓延开来。
在这个喧嚣的世界里做一朵青莲太难，或许我们只有把悲伤过尽，才可以重见欢颜，把苦涩尝便，才可以重拾喧闹。惊鸿一瞥是生命的美妙只是刹那芳华太过短暂，一转身已是天涯，便很难再有喜悦的心性。
最近总是沉默寡言，不知道自己在想些什么，喜怒哀乐不露于声，言行举止不露于色。不管是面部表情还是字里行间仿佛给人们透露的总是一种忧伤的感觉，自己变得不再像以前那么善于言辞了，不敢再说话，以至于到最后遇到什么事情都不知道怎么开口了。我曾不止一次的强颜欢笑却始终掩饰不住内心忧郁的悲伤。尽管在这个衣食无忧、生活富裕的年代，还是不免琐事重重，心乱如麻，忘不了的始终是生活的困扰。
越长大越孤单，这句话一点也没错，曾经那种时不时欣喜若狂的感觉再也找不到了，温馨的回忆也已经消散了，以前的所有不在乎现在却变得那么的在乎，有人说太在乎了反而使自己活得更累，真的是如此啊！可是我们已经没有了童年的那种单纯，没有了那种童稚，我们有的只是互相的猜疑，总是把一件简单的事情想的好复杂，总在想这件事我们可以得到多少再着手去做。其实长大以后真的失去了好多，但同时也得到了小时候想得到的东西。但是当你真正得到它的时候，才发现原来没有想象中的那么美好，甚至是失望，但是你不可以回到过去，也只能一直一直走下去。
被岁月打磨的自己，每当夜深人静之时便会坐在空荡荡的屋子里，对着电脑手指慌乱的敲打着一串串文字，以慰藉着空虚落寂的心灵，好想用文字来祭奠远去的青春，试着找寻离我而去的单纯。
习惯性的，总是在质疑自己在别人心中的位置，不确定自己是不是真正的活着。日渐行尸走肉的我，对生活开始变得不再那么热情，渐而冷漠的那人，那事，终于离我们而去，被淹没的刹那，却仍然还在喋喋不休的寻找自己。不知道哪天，我们才可找到那个注定一辈子的朋友或者知己，好把成长一切的闲余，一切的纷扰、往事，举手投足会意给她，分享给她，好让我们不在那么终日的绝望而寂寞。
生活中，也许最多的是朋友，但是最少的也是朋友，身边的普通朋友很多，交心的却很少。
每一个小小的梦想，都是一朵五彩缤纷的花，可它们自己盛开着，却势必在斑斓缭绕的世界中，垂头丧气的凋谢。时间从来都不理会我们的心情，我们形单影只，寂寞依旧在放肆的渲染，只是无形中，沉默了双眼。小时候总觉得，长大了，就会有足够的勇气面对孤单。谁知道，我们越长大，那种莫名的孤单寂寞就越发的像一坛酝酿了百年的酒，索绕在身边，挥散不去，越长大越孤单。
文/云水禅心QQ 601806308
孤单的文章14：一个人又一次的孤单
这是一个黑暗的世界，我觉得我的路还很长，可是我又太多的梦没有实现，是谁的眼泪洒满了憔悴、和心碎。
这个季节丢失了好多青春，路上的街口满是情侣手牵手，路上的灯永远是亮的，但是街边的情侣却不在是同一个人，车辆还是在缓缓前进，是谁的眼泪像雪花一样纷纷的往下飘，下的不是泪水而是心碎。
这几个月好多人不是请假就是辞工 ，这个办公室好空好孤单，一个人样静静的坐着，师傅也要走了，有点不舍的，原来现在是2013年了，传说中末日也过了，元旦也结束了，即将面临的是情人节的日子了，好多的辛酸和泪水无法述说，明年大姐也要和姐夫结婚了，家里也要空荡荡了，姐姐的房间里面少了好多清新了，除了电脑、床、柜子在，什么都不在了，原来这一刻就是长大。
长大了就要结婚，长大了就有烦恼，长大了就要有一次不一样的初恋爱情，这就是长大后一个人又一次的孤单么，我姐妹多却孤单的痛苦，没几个人愿意和我玩的吧，连个亲哥哥都没有，只有父母疼，我真的好孤单，所以就拼命的到处认哥哥姐姐，我从小就需要哥哥姐姐的疼爱，好羡慕别人，被人欺负有哥姐在，有吃的分你一半，一起玩、一起逛街、一起打闹，这些都没有，我只有堂哥、表哥，小时候隔壁家的广堂哥对我很好，如今他也结婚了孩子都好大了，我才知道我们已经长大了，我也好想像他们那样可是我却不幸福的走出了爱的圈子，每年我都在等不一样的答案、不一样的结果和心碎。
我们随着年龄的增长，读书的读书、结婚的结婚、恋爱的恋爱，都有着不一样的生活，应该没有人比我更孤单吧！我已经有两年没回家了，好像记不住那里长什么样子了，一切有些模糊，好多人都在建新房子了，好想念小时候的我们，可惜已经回不去了，如果永远都不会长大多好，原来长大后的我们很恐怖，好孤单啊