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关于卑微的文章1：那一抹卑微的等待
文/月枫林
过去，是不敢回想的记忆。索性，我就活在当下，活在幻想未至的岁月里。而我，若可以如你们那般回想过去，那我该是多么地幸福呢？？
不懂感情，也就不敢妄自谈及。我所认为的爱情就是要在一起厮守，却也不要朝朝暮暮那种窒息，生死都阻隔不起。我想，一天就可能是一生。
深夜，邻家又在播放很陈旧了的歌曲，像我的小台灯开着，忽忽一整夜，一天一天。代替某人陪伴我，一夜又一夜。
死并不可怕，因为那是一种状态。如生，因为我们大多时候都是那样过着的，在坟墓里。黑暗是可怕的地狱，禁锁着我们不可以前行，还有梦想的脚步。我没法适应，但我应该不会妥协，我是个太固执的人。
?
还记得那次在那座城市的离别，某某强忍住泪，满脸通红的微笑，我也忍住了。尽管做别的声音已经扭曲，最后车离某某而去，我在车里掉下泪来，却倔强地抬起头望向车外……
回忆，似乎很是感伤。而我也已习惯，默默地坚强，很固执地坚强着。
?那夜，车沿途回到W镇，我一个人走上高高的台阶，却没了感伤。身在异乡的我，只为见一个人，我要多少年后，才会忘了那次旅行呢？我那么任性，或者太自以为是。
而天涯两端，牵挂已不再有忧伤。可这需要多久，多少勇气呢？我不知道，还是不去想了吧，怕在梦里会看见可怕的脸，吓坏了我们。
好久没她的消息了，手机也停了，联系不上。我心里是牵挂的，再见亦是朋友么？
夜深人静又听闻歌声，似一个人的陪伴。害怕离别，只因我想，或许这就是最后一次再见。那是因为某某无意间提及的那过去，过去的某人。那一刻，我的心特疼。
那一抹卑微的等待，似等待冬去春来，许更甚，却空成一语。花开花落，终掩不去曾经的招摇。？踏着满地的落叶，有梧桐，有银杏。长长的街上，只有我不规则的咳嗽，轻轻地，悄悄地，疼到心底。？
街灯亮起的时候，我还在等待。我有许多等待，比如回家，比如天明。？但你说的我已不敢，即便那等待里还有侥幸。可我终相信不得了，我猜不到那些言语里的对错，或许实话，或许玩笑。许你说过的那些事情，醒了以后早已被遗忘。比如，我喝酒时说的那些，也权当喝高了而已。？
?犹记，那些关于记忆的碎片。比如15栋楼下，就那么近，那么轻轻地擦肩而过……？我又要说些什么？就只有那么一条，你远去后的信息。？假若我的等待，在你眼里只是如此卑微。我也将不会说什么的，因为已经习惯。
?即便是最后。就像那年，假若还是一样的结局，我也愿意微笑着去面对，即便最后一无所有，但爱不灭。这多年，在你眼里，我是如此卑微的等待。
只是，若是美景，你不闻；若是凄凉，你亦不问。
关于卑微的文章2：卑微的感恩
文/邢东东
五年之前，一个远方亲戚的儿子要在县城买房，托我看能不能找找人优惠点儿，最后只便宜了五千块钱。我心里十分过意不去，优惠的额度这么小，尽管已经尽力了，但远方亲戚表现得却跟省了五万块钱一样。
还记得，他来我家说这件事的时候，从乡下带来了大半化肥袋子的新鲜蔬菜，有豆角、茄子、西红柿等。他说，都是自己菜园子里种的，不值钱。事成之后，他又非要在一家还算有档次的饭店请我吃饭，被我婉言拒绝了，他似乎还很尴尬。
平时，远方亲戚以种菜卖菜为生，供孩子上完大学、找工作、买房子，生活并不富裕。在他眼里，求人办事是要花大钱的，而我的微薄之力也在他的“大事”范围之内。饭没吃成，就好像我这样的“大人物”有点儿瞧不起他这“穷农民”一样。
每次，他来城里还总是给我“顺便”捎带大半袋子的蔬菜，从没落过，并且每次的措辞都是“家里种的，不值钱，顺道送来”。每次，我都怕吃不了坏掉，分给邻居点儿。有一次，我对亲戚说：“大伯啊，不要大老远辛苦地往这送了，我们也吃不了多少，买点儿就够了。”这一句话，他似乎记在了心里，以后，再也没送过，我也就慢慢淡忘了。
回乡下看父母的时候，我顺道问起了那位远方亲戚。母亲说：“他儿子儿媳上班忙，没时间看孩子，他就去城里跟儿子住照顾孙子去了，已经走了两年了。”
我诧异地问：“什么？他去年还给我送菜呢，说是自己种的。”我又一想，他儿子所在的小区也算是高档小区了，不可能有自留地啊！
没多久，我就碰到了远方亲戚的儿子，问及此事，他支支吾吾地说：“我爸说买房的时候你帮了很大忙，没什么好回报的，送点没打药的蔬菜你肯定喜欢。自从来我这儿之后，他给你送去的那些蔬菜都是从早市批发来的，有一次，他跟我说你瞧不起这些蔬菜，就不好意思再送了。”
天啊！我的那点儿微薄之力是有愧于收下那些蔬菜的，更有愧于远方亲戚的一片心。我的婉言谢绝竟然遭到了曲解。他儿子说：“我也帮我爸分析过这个事儿，告诉他你没有瞧不起他的意思。”
多么淳朴善良的一个远方亲戚啊！没有什么比这样的感恩更让人心疼。
关于卑微的文章3：卑微的自己
我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。
无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！
我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！
我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！
文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。
我是一个极其爱好文字的人，从认识它们的时候起，我的生命就被它们充盈着！而现在画画成为我文字以外的，我对生命的另一种表现形式。
无论画还是写；无论画成什么，无论写成什么；它们都只为表达我而出现在我的笔下；它们对我的忠实如同我对自己的忠实！
我的生命本不美丽，而我却对这并不美丽的生命爱惜备至！看着夕阳西下我会觉得“活着是一件非常值得庆幸的事情”我也以同样的情怀憎恶着自己，憎恶自己给别人带来的不幸，憎恶自己不能释怀生死而苟且偷生的平庸！因崇尚而生憎恶，本是生命的常态而我却想在这种常态中寻找另一种新意或许是常态中的另一种常态吧！总是不倦于追求本质，是我自认为自己生命的与众不同；同样也是我的悲哀——我无法释怀的悲哀！
我热爱我的生活，一种他人无法理解的热爱！这缘于我对生命的无限珍惜，也缘于我对生命本质价值的认识和追求。“上帝赐予我生命时没有告诉我何时收回我对他的使用权；因为这一点我不敢轻易向别人承诺什么，甚而不敢想自己承诺过于久远的事情！我只能对自己和别人说在我活着的时候我会尽力去做我该做的事情，不要让我承诺什么，因为上帝没有向我承诺生命！我过分的珍惜生命，这让我每时每刻都认真的做着活着这件事！但这并不代表我会无礼地霸占着我的生命，我明白生命是上帝赐予我的最珍贵的礼物，如果有一天我不能完好的保护它我会把它还给上帝，它应该属于有能力保护它的人！
文字给了我几乎全部的教养，同样也是一种象牙塔式的理想化的天真生活；这就是我对自己过分追求生命本质的唯美的个性的最贴切解释和自我认识。
关于卑微的文章4：父爱从不卑微
文/徐建中
每逢星期天，我都会去市中心的新华书店待上一会，置身于书林中，很喜欢那种纸质的油墨香味，遇见中意的书，买上一本，心中便欣喜异常。有天下午去书店时，我发现一个民工模样的中年人站在大门的一侧，隔着玻璃门，探着头，小心翼翼地向书店内不停张望。我好奇地问他是不是要找什么人，他拘谨地看了我一眼，用手掸了掸身上的灰，其实，那衣服上沾满了一团一团的白色涂料，根本就掸不掉。他似乎想说什么，但最后还是一言不发地转身走掉了。
“估计就是一个想看看热闹的民工吧。”我摇了摇头，走进了书店。奇怪的是，一个多小时后我出书店时，发现那个人不知道什么时候又折了回来，依旧在玻璃门旁偷偷探望。我走到他面前关切地问：“您是不是要找什么人？需要的话我可以帮您找。”这次，他没有离开，而是冲我笑了笑，腼腆地说：“呵呵，谢谢您，我不找人，我就是看看我闺女，她在里面做营业员。”我顺着他的眼光看去，原来书店里那几个漂亮的女售货员有一位就是他女儿。“那我去把她叫出来。”我说。他连忙摆手：“不，不要，我看看就好，您看我这打扮，会丢她脸的。我本来在这里打零工，但活已经做完，明天就要回农村老家去了，所以，我想在这里多看看她……”
莫名的，我感动起来，天下的父亲都是一样的，他们普通，微小，默默无闻，但他们的爱，从来都不卑微。
有一次，我换了新工作，公司距离我住的地方比较远，为了准时上班，我每天早晨都提前去公交车站等车，因为是第一班车，排队等座位的人很多。连续几天，我看到一个中年男子骑着电动三轮送一个女孩过来，那个男子五十多岁，那个女孩二十多岁，一看就是父女俩。但奇怪的是，那位父亲总是在距离我们排队的地方很远处就停下，然后让女孩独自走过来，要不是我和他们是同方向来的，根本就不会发现女孩是她父亲送来的。有一天，女孩正好坐在我旁边，我忍不住问她，为什么不让父亲送她到排队跟前呢？她笑了笑说：“我也想啊，但我爸爸说他就是一开三轮载客的小司机，形象太差，送到近前会丢人，会让我没面子，拗不过，只好依了他。”
我忽然想起龙应台曾写道：“到大学教书报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：‘女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。’”
父爱，是沉默的，但是，它从来都不卑微。
关于卑微的文章5：最重要的过客
我不卑微
我爱你
她一定是你生命里 最重要的过客
你爱她 到现在也爱
虽然你说 真的马上就要忘了她
她一定是你生命里 最重要的过客
不然
你怎么还会不舍得删掉手机里她的照片
不然
你怎么还会在QQ里看到她久违的头像亮起来的时候心情悸动
不然
你怎么会在跟我说起有关于她的一切的时候
望着一个方向发呆 眼睛里闪动着特别的光亮
是过客。可是是最重要。
你说 遇见我是一件很幸运的事儿。
而我自知 幸运与幸福无关
总有一天 我会在以后的时间里忘了你
先忘了你的样子
再忘了你说话的声音
继而忘了你的味道
就像是 候鸟离开曾经栖息过的沼泽。
你是我生命里最重要的过客
最重要的 过客
我需要 你留给我一些什么
足矣让我在某一天快要忘记你的时候
莫名其妙的想起你
就像是 把你给的记忆都放进一个保鲜盒里
等我不那么爱你了 就拿出来回忆一下
于是我学会了抽烟
女孩子抽烟总归是不好的
我想你的时候就抽烟
你说那里面有一种东西能麻痹神经 会忘掉不快乐
抽烟的时候 也总会笑
不是因为烟抽起来很快乐
而是抽烟的时候我总想你 我想让这种记忆是因为你
而想你 一定是快乐的。
最重要的过客
我会幸福着，希望你也能幸福着。
关于卑微的文章6：如此，卑微
说不出的感觉，此刻，觉得更多的是荒唐，可笑。
不想做选择，只想被选择，优柔寡断，了解了不相容。
知道了价值观生活观的差异，更清楚了不合适。
越发陷入，越发清晰，确又难以自拔，心软的程度。
好的选择那么多，偏偏不懂得，该为自己做点什么吧。
多少次，就这样，错过了，太多的遗憾，一辈子并不长。
那么，追求点什么吧。不要，如此，卑微。
关于卑微的文章7：笑自己的卑微
文/温润如玉娴雅如兰
有些爱是不被祝福的，但是她却真实存在！
他走了，我想要开始新的恋情，但是心却有一种很无力的很无奈的痛！
而这一种痛，却只能痛到底，痛到底，他知道吗，也许他这一生永远也不会知道！而我只能等待时间洗净冲淡！
闺蜜说，不继续搅和进去是好事，她为了我好，叫我别再继续执着，但是跟她说着说着，我还是流泪颤抖了！
在一开始，我并没有想过要得到他的感情他的心，我当时生活在阳光下，虽然孤独，却充实！他这种没有结果的感情，对于我来说就是多余的，我根本就不想要不屑一顾！因为很早以前的理智就告诉我，这样的结果会导致剜心之痛，所以我要冷酷到底！
但是现在，当他彻底离开的时候，我发现我的心很冷，思念却存在着，但是我却不能去找他！
闺蜜说，如果你要爱这样一个男人，你是不能带有任何功利心的，你只能牺牲自己去完完全全爱他，我何尝不知道是这样一回事呢，也许我就必须要学赵四小姐，抛弃一切世俗的俗念，只为一生厮守！更有女人笑说，难道要用几天几夜的血肉缠绵换一生的幸福，而这就是所谓的真爱吗！我苦笑，任何一种我都不能接受，那就只能继续忍受心痛！我问闺蜜，这一次是不是要痛到底？她说，是的，要痛到底，要学王菲痛到底，哪怕撕心裂肺，血肉模糊，也不要再靠近，你越是靠近他，就越远离他！哈哈哈，心痛的好彻底，世间太多轻薄子，这一次，自己就这样的中招了！我大有令狐冲明知道被全世界出卖，依然仰天豪迈大笑的感觉！既然，那个人是自己，是自己在理智和感性的较量中，最终输给了感性，在对方没有爱上我的时候，我却开始喜欢上他，那就是我输掉了，而且我输点竟然这么低，暴怒的点也是这么低，根本就是个莽撞的人，对手也不会觉得值得一提，他也许就是觉得我就是一个小矮人和他这个巨人的搏斗中，理所当然倒下的那一个，那么他也不会觉得赢的有多么值得高兴，但是我却真实的心痛着！
我们的故事应该是结束了吧，而我却留下了不应该的心痛，笑自己的卑微！
关于卑微的文章8：她的爱情
她的爱情有些卑微，对她好的她不要，偏偏对她爱理不理的她却巴巴的要粘上去，对此，我们寝室对她强烈的鄙视。我说她是没事找抽型。
她的初恋很失败，那个男生并不是很优秀，个子不高，只有1米67，我们寝室就叫他167.可是她喜欢，并为此付出很大的代价，那个男生脚踏两只船，可她明明知道，却仍然想挽留，知道那个男生提出分手……我不知道是什么样子的感情，让她受那么大的伤害。现在那个男生很好。可能每个人对初恋又有一种难以忘怀的情感吧！我的让我用了三年时间忘怀，从此不在轻易说爱。
现在她的男友也有他两只船的嫌疑，我劝她分手。可成效不大，我不明白喜欢她的人很多，她长得很漂亮，江南美女，可为什么遇到的男生都是这种呢？
也许，她也不明白，她的故事还在继续，一次次在爱情的道路中跌倒了，带着眼泪重新爬起来，继续！
待续……
爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
关于卑微的文章9：ＬＯVE情是那么的贱！眼泪如此卑微
文/幽琳漠心
曾经一张张笑脸是那么纯真。没有任何杂质，如今现实的残忍却改变了最初的面孔，我的眼泪是那么无助懦弱；恨自己为什么一错再错、真的是那么的贱么眼泪能够干什么？只会让自己更伤更痛
LOVE情是那么的贱那么的假使人变了摸样、眼泪的那么痛只是一次次自己用针在扎自己；悲伤了、情绪了、伤心了就只会哭；
泪是那么廉价么‘世上哪有那么多人天天都会让你为他哭为他死去活来；爱情/shenme 东西什么放不下什么爱深了就是自己***；一两年不见背一转脸一撇谁知道你shi谁
别想什么曾经什么回忆；伤心的是在想就是伤口沙盐；快乐的又怎样想有屁用。那都过去了，后悔没用；要有后悔药也轮不到你，早卖光了
眼泪是什么你真以为是水呀；谁眼泪那么多洪水泛滥啊！狗屁！！！！要是有人你天天都为他哭劝你让他滚蛋。真那么爱你===咋会让你要死要活的？？？
别一天到晚梦什么完美的爱情早绝种了，自己爱自己最好；女人为什么就要那么傻；谁没有犯错谁都犯过错；
不要一错再错何苦为难自己活得那么狼狈
关于卑微的文章10：卑微之爱
文/赵以诺
经过几个小时的奔波，我和姐姐终于到达了酒店。手机上的时间，已是半夜十二点半，想到爸爸妈妈已经睡了，我只好把手机悄悄放在枕边，对着床头昏暗的灯光祝愿，祝愿着他们在这个不同寻常的夜晚安然入睡。
第二天早晨，睁开惺忪的睡眼时，迎接我的是刺眼的阳光，阳光洒满洁白的被单。不知怎的，耳畔竟然响起了平日里妈妈的“唠叨”：“今天太阳足，出门记得擦防晒霜，拿遮阳伞”“出去记得背包，买瓶水喝”……我揪着的心促使我拨打了妈妈的电话。不过几秒钟，电话的那一端就传来了熟悉的声音：“睡醒啦？”心中满足感的骤然上升使得我竟笑出了声儿。我告诉她凌晨才到达，今天要去“拙政园”和“山塘街”。我问她是否想要围巾。我本以为妈妈不仅要我把围巾买回去，还要买茶和胭脂。但她只说：“这些都买了，你的钱还够买别的东西吗？”
我不禁为之一怔，随即便是羞愧。原来，在爱的宽广国度中，我竟是如此卑微的一个，卑微到始终依赖于妈妈的怀抱，不管年龄多大，也终究敌不过妈妈的关心与呵护。而那些自以为的成熟与长大，都只是乌有。在妈妈的眼中，十八岁的我依旧是个不谙世事的孩子，就像小时候一样，任何事都要被疼爱着，被呵护着。
于是，我毫不犹豫地答道：“肯定够，买吧。”
从那一天起，我便和妈妈每天中午一次通话，晚上睡前视频聊天。每天我会告诉她我去了哪里，明天会去哪里，我看到的苏州园林是黑瓦白墙……而妈妈除了倾听之外，更多的是“睡觉记得把门窗关好”“空调温度别太低，记得定时”这些温暖的叮咛。在旅行的日子里，我虽与妈妈之间有万重山水相隔，只能靠打电话和视频聊天取得联络，但这并不能将爱、将亲情的能量阻隔，相反，在这次旅行中，我所记录下的不仅是苏州的美景，更有一份浓醇的芬芳在心中萦绕，直到那时我才意识到，对妈妈的那种发自内心的爱，真的会在我心中激发出来。
回望一路走过的这十八年，我无时无刻不依偎在父母的温巢之中，即使在这为期一月的旅途中证明了自己已经跨过了十八岁的那道“坎儿”，成为一个看似长大，能在陌生城市中生活的人，却仍旧跨不过父母关心与呵护的“坎儿”。在这些关心与呵护来临的时候，我只愿化作一颗尘埃，落入父母爱的土壤之中，用他们无尽的养分将自己不断滋润着，然后，开出一朵花来。
关于卑微的文章11：母亲，如有来世 我不会让您感到卑微
文/李业陶
1968年4月，柳绿花红，和风扑面，我的心情和春光一样明媚。穿上心仪的绿军装，步入向往的军营，训练再苦再累也满怀惬意，加上军区报纸刊登了我这个“新兵蛋子”写的文章，更有一种春风得意的感觉。
突然，有人告诉我，说我母亲来部队了。这消息太突然了，一点思想准备没有，但千真万确，母亲就站在我面前，手里提着书包，一身的疲惫，但脸上写满喜悦。
“您怎么来了？”大约母亲也没有想到，我见到她的第一句话居然是责问的口气，一时不知所措。
首长和战友们都对母亲的到来表示欢迎，唯独我闷闷不乐。
在连队为母亲腾出的房间里，我对母亲说：“首长说了，今年入伍新兵很多，要说服家属不要着急来部队探望，以免影响训练。这才一个月，您就第一个来部队了，带了个不好的头，首长和同志们会怎么样看我？”
听我这么说，母亲就如同自己是闯了祸的孩子，眼神里带着惶恐和悲哀，不知道怎么回答我的话，慢慢地，她的眼泪流了下来。
父亲早年就参加革命工作，常年不在家，爷爷视我为掌上明珠，向来宠我，并且在外村的诊所上班，从小到大，是体弱多病的母亲常常教我做人的道理。除了平日的管教，更有一件事让我终生难忘。八岁那年，我谎称买石笔，从爷爷那里讨要了一毛钱，却花八分钱买了一副扑克。事情败露后，母亲不但没收了扑克，还把我狠狠批评一顿，从此，我再也没有撒过谎。
在我的记忆中，母亲一直是个严厉的人，但是，这次军营探亲，母亲再没有过去管教我的底气，一言不发，任由我数落。
除了和母亲一起吃饭，我照常参加学习、训练，没有陪母亲看看当地的风景，甚至连我们部队的坦克也没看。两天后，母亲说：“看你在部队里很好，我放心了。”就坐上了返乡的火车。
四年后，我第一次回家探亲。妹妹告诉我，我当兵离开村子的那天，母亲就像掉了魂一样，站在村头的路口，望着我离开的方向久久不愿回家，第二天，便病倒了。等到身体稍稍恢复，母亲就提出要到部队来看我，虽然知道她身体孱弱，但是没人能劝得住。终于，母亲把家里攒的鸡蛋都煮熟，装进书包里，辗转乘车七八百里路，带着到了部队。妹妹说，母亲从部队回来，坐火车又转乘汽车到我们县城，由于身虚，又晕车，三十里路大半天没走到家，半路在亲戚家住了一宿。
后来，想起这事，我感觉当年被“上进心”冲昏了头，对待母亲有些过分。再后来，我做了爸爸，又成了爷爷，对牵肠挂肚的血缘亲情有了更深切体会，渐渐理解了当年母亲探亲的行为，也愈加内疚自己对母亲的伤害。
母亲若不是念子心切，怎么会抱病远行？若不是爱子情深，怎么会委曲求全？一个不懂事的儿子，用冷漠的教条把母亲的尊严逼到尘埃里。一个舔犊情深的母亲，付出去的是爱心，换回来的却是卑微。
从部队转业回来的几十年里，我和弟弟妹妹们悉心照顾父母，从满足日常生活所需到治病保健、精神抚慰，无不尽心尽力，母亲也经常夸我们孝顺。可是，我总觉得无论怎么孝顺，也报答不了父母的养育之恩：茹苦含辛，抚养成人；省吃俭用，供我读书；寸草之心何以报得如山重恩？尤其每当想起母亲去部队探亲的事，更是悔恨不已。
2006年，母亲走完了她的人生历程。昏迷前，母亲对我说：“俺儿舍不得娘，俺儿以前都给我把病治好了，俺儿还给我治……”看着母亲眼里流露出来哀哀的目光，心如刀绞。我请了当地各科最好的医生，会诊的结果是无力回天。在最后尽孝的时日里，回想那些曾经让母亲不愉快的大事小节，自责之念挥之不去。
时过境迁，自责、内疚又有何用？
母亲，如果有来世，我一定不会让您的爱心蒙尘，一定不会让您感到丝毫卑微。
关于卑微的文章12：爱到深处是卑微
有人说，爱到深处是卑微。这句话 我现在深有体会。
帅 我很想你 从希望到绝望，盼望到失望。 以前总是一会一个电话现在呢？你总是忙得不可开交，理由也好充分、呵呵 我爱你所以应该是接受你那冠冕堂皇的解释对么？可是心里难受死了。
我号想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你 你说想办法让我依赖上你 离不开你于是不知怎么的 我也不清楚自己从什么时候开始就变得这么依赖你了 而你却越来越远了 你总在回答没有 是我多想 我想我没有……
渐渐懂得原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。
或许你会告诉我 其实失踪并不曾离去。呵呵，现在的你和原来变化太大 ，我该怎么理解。
我真正需要的其实并不多。
可不可以像以前一样对我好？这个要求高吗？不然就干脆拜拜。好让我痛的彻底、
也或许是我想太多 总是一次又一次的埋怨。你说我无理取闹，然后你说你喜欢我无理取闹，我有点认不清自己了 。你喜欢我这样那为什么电话没以前多了、理由却是比以前多很多。
也许到最後，
我们也只能说着——某年某天某地
因为爱太深，
所以学着努力放开你的手
开始准备自己一个人应付一切。
那又如何。我也可以很坚强、我决定留点空位给自己
因为我要开始爱自己了。连帅 看我做给你看！
连帅 我爱你 很爱很爱 你懂的 为什么要给我这样的感觉、不要给我这样的机会好不好？
关于卑微的文章13：爱到深处，心也卑微
我的爱人，也是爱我的人。
我们从相识到现在，已经十年了。记得结婚那会儿，我都觉得很可笑，和我走过一生的人怎么会是他呢，大概是这个男人和我有着不解之缘吧，毕竟现在我们已经有了一个四岁的女儿。
婚姻这种事是不好说也说不清的，并不是所有相爱的人都能走进婚姻，也不是所有走进婚姻的人都很爱对方，也许真的如很多人感慨的那样：和你共度一生的人，只是在对的时间遇到的那个对的人。
在爱情里，往往有一个人付出得更多，而且从不计较无怨无悔。我的爱人也是如此，他对我的爱比我对他的爱要多得多。大慨在情感方面是没有“公平”之说的，但不可否认，爱与被爱都是幸福的，即使大家也有过很多的争吵或者误会。
我和我的爱人没有共同语言，特别是在思想认识上两人差距甚远，他是个粗人，不善言辞，而且很是大男子主义。我们常常无法沟通，他总是使用冷暴力对我，而我又是个话很多的人，面对他的冷漠，我觉得很无助，他很爱我，但他并不明白我需要的是什么。我们两人在情感经历上都是比较空白的人，大家都不懂得要怎样去爱、怎样去相处、怎样去经营婚姻，很多时候都在相互伤害，大家本来就聚少离多，好不容易在一起却不懂得好好珍惜相聚的时光。两个人就这样煎熬着，在某个时候，我也曾后悔过我的婚姻。
两人都想静下来好好过日子的时候，却又要分居两地。我刚开始那点仅有的激情，也早在柴米油盐中磨得没有了。我现在带着小孩过着平淡无奇的日子，他在外地工作，一直很忙，很多时候顾不上我和孩子，打电话都很少，按他的意思说，他不是不想关心我们，有时工作压力太大，无心顾及我们。的确，男人的压力，往往超出我们女人的想象，如果可以，谁不想一家人在一起好好过日子，但这个社会太现实，为了生活，因为种种原因，很多人都是天各一方，不能天天相聚在一起。两个人的感情似乎也在这种时间和空间的距离中渐行渐远。
直到今天，也不知他哪来的兴致，我们在网上聊了很久，他第一次激发我的灵感，让我有想写点什么的冲动。我以前只知道他很爱我，但我不知道有多爱。不善言辞的他今天让我很惊讶，他对我说了如下这样的话。
“我今天早上看了我们的照片，我特想你们娘俩。”
“我有时也会有点别的想法，但看到你的照片，和想想我们在一起的日子，那些想法一下子就不知道跑到那儿去了。哎，这辈子是完全被你征服了！”
“说句心里话，你真很难受，就是发生点什么事，只要不影响我们的生活，我都可以接受。你别误会，不是我不在乎你，我是不想让你这样的难受，老婆。”
“其实我在这里也想了很多，我在问我自己，我到底能给你什么？除了伤害，也想不到还有什么能给你，家，没有一个，就连夫妻的那点再正常不过的事我都要你忍受那样的痛苦。”
“老婆，实在难受偶尔放纵一下可以缓解一下，我不会怪你的，说不在乎那是假的，但我不想你那样难受下去。但有个前提条件就是不能影响我们的家庭。”
“你不要想太多，你只要把你和女儿照顾好就好，你娘俩是我的一切，是我的全部。”
“我说的都是心里话，这是我现在真正的想法，但你不要想太多。我在没有几百万之前是不会有什么想法的。”
“老婆，这不是我傻，我不想我心爱的人，一天天消瘦下去。可能是我的思想在进步吧。”
看了他说的这些话，我第一次为他感动得流泪，心里好酸，他能这样说，对他来说太不容易了，有他今天这些话，够了。爱到深处，心也卑微。我一直觉得自己是个很卑微的女人，但我真没想到，一个男人也可以变得如此卑微，为爱。
我想，没有他也许我能找到比他更好、我更爱的男人，但我一定找不到像他那么爱我的人了。在这个世界上，没有谁离不开谁，但是没有那个陪伴自己一生的人，我的人生一定会缺少一份完美感。有这样一个爱我的人守着我，我该知足。守着这个家，值得。
关于卑微的文章14：草
文/税枭瀚
为什么我不能是一株草呢？卑微而高贵，短暂而永恒。
儿时，我常常傻傻地想：要是能去一次草原，我要在一片绿中寻找那株最旺盛、最绿的小草，我要在它面前做上一个记号；等到长大后，再沿着童年的脚印，在茫茫草原中苦苦寻觅那株最旺盛、最绿的草，抚摸着儿时所刻下的痕迹，这该是多么有趣的一件事啊！
但现实与理想是不符的，那草的种子被压在层层积雪下，春天一到，便生根，发芽，从还未消融的雪中冒出来。它饱受过严寒，所以更珍惜温暖。
它知道生命有多短暂，所以拼命成长，长出无数片叶，越来越大，越来越绿。所有的种子都是如此，它们的叶紧紧挨在一起，密密麻麻，给土黄色的平原铺上一层绿毯。
春风一吹，这层绿毯像海潮一般起伏，一波波绿浪袭向人们。那绿呀，也随着浪卷进了游人心里。
游人看到这样的景象，轻轻吸一口气，眼里闪烁着湿漉漉的光芒。“圣洁而高贵的生灵呀，无论怎样曲折，你都不会变形，我还有这么漫长的生命，这么高大的身躯，我不好好生活，还有什么脸观赏你呢？”
草的一生是短暂的，也是永恒的。春天长起来，秋风一吹，就渐渐枯萎，随着风雨的冲刷，小小焦黄色叶儿耷拉了下来，伏在地上，化作尘土。
第二年，草又长起来，曾经的那个游人又来了，眼帘中还是无穷的绿，他又回忆起了去年那个春：阳光，绿浪、春风和曾经的自己……
为什么我不能做一株草呢？平凡、卑微、短暂，但我却撑起了一片绿。
也许就是这一片小小的绿，会鼓舞无数的人。尽管我会归作尘土，但我却留下了我的绿，它在游子心中扎下了深根。
若某一天，他们在路边看到一株草，这时，就会想起那片曾鼓舞自己前行的草原了。