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任性的文章1：如果可以，我将不再任性
文/张亚凌
忆起往事，清泪斑斑，滴滴都是悔与恨：悔当初肆意地顶撞您，恨那时不知道您的辛劳。如果可以，我将不再任性地把您伤害。
如果可以，我想回到7岁那年，我将不再任性地伤害您。那年，学校组织小合唱，说要去镇上参加比赛。老师说，要穿白短袖红裙子，家里没有或是借不到的，就换人参加。我兴冲冲地说给母亲时，她惊愕地瞪大了眼睛。红裙子？她都没摸过裙子！白短袖倒有，姐姐穿过的。母亲说，咱就不参加了，妈到哪里给你找红裙子？我就不吃不喝不上学地狠哭。家里的大人们都很心疼也很担心，害怕我把嗓子哭坏了，甚至害怕我哭得背过气去。因为我的哭声是一抖一抖的，随时可能喘不上气来。那天傍晚，母亲摇着头打开了箱子，取出一块红布，找人给我剪了一条裙子。后来才知道，那是母亲珍藏的红绸被面。后来的几年里，母亲一提起那个红绸被面，还是满脸心疼，直到姐姐出嫁，还不无遗憾地提到它。
如果可以，我想回到13岁那年，不会再那么任性去伤害您。13岁的我在镇里上初中，每周都要背上家里准备的干粮，多是红薯馍糜面馍玉米馍，再就是红薯。那个周末，母亲竟然蒸了十几个麦面馍，我就给自己的布兜里一个劲地装。母亲走了过来，说其它的馍馍也装点，麦面是给你姥姥吃的。我脸一拉，就将布兜里装的麦面馍倒了出来，只装了一布兜红薯，就出了门。任母亲再喊再叫，我都没搭理也没停。母亲赶上了我，拎着一个包包说，妈给我娃装了几个麦面馍。我没搭理她，依旧小跑一般地疾走，母亲就那样一直跟着我。到了学校门口，我才停了下来，瞪着眼睛语气生硬地质问她：“你不是不叫我吃麦面馍馍？拿回去，我不吃。”一周后我回到家里，姐姐戳着我的脑门说你就是心狠，叫咱妈哭着回来了。
如果可以，我想回到18岁。18岁的我似乎只长了脾气，动辄高喉咙大嗓门地顶撞母亲：以为母亲如何疼爱我迁就我都是分内之事无需感恩；我似乎憋着劲跟整个世界对着干，而整个世界其实只缩小成我的母亲。只有在母亲跟前，我才最具有杀伤力！我不再穿姐姐剩下的衣服；我不再听母亲的话按时回家；我不再上课专心听讲……母亲开始更加勤俭地过日子以满足我的需求，开始担心外面不安全我会学坏。母亲双鬓增添的白发我看不见，母亲疲惫不堪的容颜我看不见，母亲忧伤的眼神被我屏蔽。
如果可以，我想回到那让您受到伤害的每一天每一件事上，我一定不会再那么任性地把您伤害。
后记：当我满脸是泪地说给母亲时，她笑了，说没有的事，你一直很乖的。
任性的文章2：生活难道就是忍受别人的任性
文/心若浮云
每每看到别人说生活的奢侈、奢华，说生活在城市中人的堕落，诉说说每天的寂寞和孤独的时候！我心里难免感到伤感，不知道为什么我很难融入到同龄人的氛围中去，也许这可能就是我和他们的不同吧；我想到的是每每看到的是一个又一个大年纪的奶奶去捡取垃圾，然后用着一个破旧的三轮辛苦的啦着去收废品的路上；
我的家在火车站的下面，是一个长廊行的铁路工务家属院，家属院的后面是一条失修多面的石子路，“现在就只能看到泥土了”再向北是一条河，隔开我们和那一望无际的麦田的守望。遥远的天际是一片树林，如同水墨画一样。
在那一片碧绿的麦田中有一条小路穿插其中，而我就行走在画中，我的后面慢慢的走着一个推车三轮车的老人，蹒跚的脚步透漏着让人心酸的旋律，我频频的回望，看着那同路，却越来越远的身影，多次想去伸把手，但是我最终还是走出那幅画，走到小镇上，而心中的酸楚却是一点都没有减少，我没有帮助，我怕见到他们朴素的道谢，我承受不住老人的谢意。于是我走了，没有打扰他们的生活，那满足却带着生活真谛的老人。我离开画中思索自己的人生，自己的生活，而老人依然还在画中……
走在小镇上想起曾经相处过的人讲过的社会，讲过的金钱权利，讲过的人生哲理，但怎么都不能把老人的容貌身影消弭掉，小路尽头我看到收废品站门口的两个老人推着车用那一双生满老茧枯瘦的手，扎进捆绑的绳子慢慢的推进废品站的时候，我别过头，感觉鼻子酸酸的，眼睛有点模糊……
人生的路怎么走靠自己，靠自己的拼搏，但为什么我总是忍不住对老人这种为了自己那时日不多的人生过日子的时候心中酸楚难忍？
我又回到小路上走的时候，我想到我要经历父亲的离去，母亲的离去，妻子以及其他亲人的离去，一直到这个世界可能只剩下自己，也像那老人一样为自己剩下的人生每天走在如画的风景中，迈着蹒跚的脚步，心中的感觉如五味一般翻腾，突然有种隐世，或者就此躺在那“画中”早早的结束自己的人生，生命难道不该这样吗？
我也曾想过美女，也曾追求过权利，有过朋友，有过真情，但到那“风景画”中，一切仿佛都不存在，存在的只有孤独的自己还苟延残喘的活在在这世界，活在“画中”
很多时候看着那些每天炫耀自己，够无耻的人的时候，我想愤怒，之后却只是笑笑，笑对方，也笑自己，笑对方那种丑态，笑对方白活那么多年，活着还不知道结果还是一样，笑自己只能看着这些小丑活着。
任性的文章3：一种情绪
道理都懂，就怪自己固执，任性……
还是那个可有可无的人，自己把自己看得太重，现在的我什么都没有想，开心生活，快乐每一天。
看着小学同学的国外留学生涯着实丰富，整个欧洲跑，哪哪都去过，都见过了。
我却在原地踏步，既不想努力，还要抱怨，我以前是个努力的人吧，现在就是一个茧，等待时机破茧而出。
渐渐的觉得很有差距了，人家谈论的见识过的，都是自己不知道的，感觉被困在罐子底部，长久见不到阳光，心智越来越悲观。
还是太在乎了，摆好心态，别无他求，好好过自己……
是你的就是你的，不是你的强求也没用，就算以前是你的，以后也不会是你的了……
最可悲的是你记住了别人，没人记住了你……
任性的文章4：不够任性
文/何舒萍
恍然惊觉，今天是2014年的最后一天，走过13，跨过14，来到15，个中成长滋味萦绕在心，希望将往事诉诸笔端，以飨心灵！
这一年来，感觉自己改变了很多，又似乎一点也没变，依然是那个孤独的自己，是那个善感的自己，是那个宁愿成全别人委屈自己还被人当成傻子的“善人”，更是那个不够任性的自己！
在我的印象中，我没有做过什么任性之举，一直以“乖乖女”的形象示于人前。有时候我在想，为什么我没有大家所说的青春叛逆期？所以一度渴望去叛逆，去做一些叛逆之事，或许那才是青春该有的姿态。
可随着时间的流逝，我深知我在慢慢丧失叛逆的权利；而且在经历越多之后，心境也是越发平和，很多东西砸入心底亦激不起千层浪了。我也曾经问自己：这样真的好吗？花样年华，不该是充满激情和浪漫吗，缘何我却让自己修炼了一副坚硬的铠甲，将所有情绪包裹于铠甲之内，只留一抹微笑点缀这纷扰的生活？
这一切的源头归于我不够任性！
在小的时候，不够任性的血液就已经渗入了骨髓。那年爸妈突然远走，小小年纪的我却说：“你们为什么要走呢，女儿长大了一样会孝敬你们啊”；那年弟弟突降身边，小小的我自然承担了照顾弟弟妹妹的责任，一有什么错事，自然我是首当其冲；那年我深知父母于我寄予厚望，所以倍加勤奋刻苦，不让父母失望。也许从小就把很多东西扛在身上，压在心底，多年来已成了习惯，至今都懒得去回想。
这一路走得太匆忙，一切都按部就班。理所当然地认为上完小学就是初中，上完初中就是高中，读完高中便是大学，如今又到了抉择考研的时候，一心直奔着这条道，从没有想过走其他的路会是怎样的光景，这一切又是否是自己真心想拥有的？
因为不够任性，我会自己揽下大包的事情，弄得自己身心具疲；因为不够任性，我把所有的担子扛在肩上，哪怕压得自己不成人形；因为不够任性，我会自己承受那些个委屈和挫折，直到沉重地难以呼吸。不够任性，会让人戴上无形的枷锁，失去很多本身的快乐，直到某一天灵魂西归，才遗憾这一生没为自己而活过！
忽的想起清朝的纳兰容若，那个“立如芝兰玉树，笑如朗月入怀”的翩翩公子却在郁郁寡欢中耗尽生命。容若是不够任性的，明明可以做个逍遥的文人，却手持刀戟；明明可以留恋婉约江南，却奔走于塞北大漠。如果容若任性一回，哪怕醉卧温柔乡，是否也不那么遗憾？
人人都会以一句“人在江湖，身不由己”作为托词来掩盖任性的本能。很多时候，我们固然不能任性，需要理智来驾驭；但总该在某个时间去任性一回，不为任何人，只为自己！
我想，我还有任性的资本，并且在不断地提高这资本的价值。2015，我要任性一把，正如我的个签所言：我之穹音，乃心之回响！
我愿是我，纯粹的我，有我的任性和骄傲！
任性的文章5：我们都很任性
为何你是如此任性，习惯被人宠的你在以后的生活中还会被宠么？即使只有一个人宠你也无怨无悔？
其实我明白你在追求什么，我们有时候把事情都想得太简单了，有时候又太复杂了。
你的生活或许会水到渠成，或许真的是充满惊涛骇浪。无论怎样我尊重。虽然会想让你改变决定，但是不会强迫。可能强迫会适得其反。你的幸福现在就是我的，你的以后你说过充满不确定性，我的也有不确定性，但应该不会太大。不知道你会什么时候看到我的话，或许你已经忘了这地方，或许，就没想起过。
虽然仅仅很短时间没见到你，但是思念真的真的充满了我整个脑海。朋友们都劝我想开点，但是我坚持，因为不坚持我感觉对不起你，真的对不起你。
等待能等待多久，不清楚，可能你是希望我尽快忘了你。
总是说这些你不爱听的话，我会学你喜欢的方式宠你，我闲事就在思考，这种方式应该是怎么样的？但可能我这缺根弦的脑袋是想不明白了。
听着“伽蓝雨”的旋律，很凄美，但也是美的。
你想要的生活真的如你所想会实现吗？也如你所说，这都是你的决定。我没有立场干涉。
哎，我现在都不敢看你的照片了，背景也被换了。可能会很快换回来的。呵呵，希望今天晚上不会失眠。睡到一半醒来，就睡不着，然后一个人在黑暗中大脑活动，很孤单。你千万不要因为他这样。
算了，这次就不发牢骚了，这个博客已经成为我发泄自己想法的一个垃圾桶了，现实中认识的人都不知道的地方，我挺怕被大家骂的。但你什么时候回来？虽然我已经告诉过你了。