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关于牵挂的文章1：如果可以不再牵挂
文/蒯莉莉
我不知道该和你说些什么，我已经把自己丢失了，我想你，想的头昏脑沉，我不敢让你知道我真实的想法，对你，我假装坚强，假装无所谓，让你看到一个类似不在意的女人，让你心安理得的离去。不曾想到，我这么刻骨的爱在一瞬间就变得如此彻底，当你的爱不再时候，泪水又能让你感动，能让你回心转意么？
爱，曾经的爱，痛苦的爱，悲哀的爱，折磨人的爱。如果你的爱想飞，想离我远去，我不会去祈求你，我会宁愿心破碎，也要保留我那一点自尊。不会低三下四，不会声泪俱下苦苦追问。不爱我，你有你的道理，你有你的原因，何苦我一定要把这最后的面具撕破，让我们彼此都转身，从此不再心心相系！
为你写的日记已经有几十篇了，密码也给了你，你已经没有心思去看，也许这一切对你来说全部都无所谓。为了你，我不再那个我给你写满日记的文学网站里面发表任何文章，那里，有我深深的回忆，那里，有我曾经爱的甜蜜，那里，只能让我更加想你，更加伤心。我躲在这里，没有人知道我是谁，不让朋友看到我为你哭泣，不愿让你知道我的不忍离去。
爱你，不愿绊牵你。只是因为这份爱已经使你疲惫，你可以转身，可以不闻不问，可以忘记的彻底。这份爱，本来就是不属于我的，我不会怨恨，不会生气，只是，怎样，我都不能忘记你，怎样，我都无法舍弃我们之间的点点滴滴！
曾经也有过欢声笑语，曾经也有过爱的心醉，曾经也有过等待的焦虑，曾经也有过思念的甜蜜，曾经也有过心跳的滋味！这一切，是否很快就要过去？这美好，是否我再也没有机会？这心醉，我何时还能体会？这笑语，离我究竟还有多少距离？
等你的一颗羸弱的心，还能承载几多思念？还能否依然平稳？忧伤依然把我包围，牵挂依然令我痛心，爱你，苦的滋味我自己体会，把美好都给了你！
关于牵挂的文章2：落日不美.怎会让我牵挂：-（若我们只是年少无知）。
我想写一些东西，祭恋我张扬的青春。所以有了下文。 -题记。
（一）荼靡花开，不如我们再不相见。宿命是我们不能改变的轮回。
流年将逝，我们终会苍老。所谓美好的年华，在你我看来，只是旧时苍白的回忆罢了。抑或是我不懂珍惜。放任幸福从我身边掠过。这就是结局么。看着花盆里的郁郁葱葱。香草散发出很好闻的香气，淡淡的，就如你一样。不着痕迹的浸入我的心扉。让我感觉很舒服。在夜晚有一个人可以想念是一件幸福的事。唯有那时，才可以不加抑制思念你吧。直至，想你想的我快要疯掉。我是幸福的吧。至少有些美好的回忆可以陪伴。有一个人可以为你放弃所有时，她很爱你，为何你不懂得珍惜。一点一滴，一草一木，再怎么回忆，也拼凑不出我们在一起时的笑脸。不如这样，我们再不相见。淡忘，好过被世界遗忘。若安好，便好。那个夏天，我曾经那么迷恋你的格格衬衫，你的背影定格为一道深深的记忆。
（二）纵使相见，也请当做路人。寂寞是我们早已习惯的生活。
你是我一生中的劫。明知会受伤，却仍不管不顾的去爱。经历过就会明白，世界不是童话，容不下你我一丝一毫的想象。当有一天我不再习惯性地敲击键盘打满你的名字。有多么好，终于可以放下了，过平常人的生活。窗外的风景依旧，我希望我们谁也不要为对方做过多的停留。人生不是冬青，不会愈艰难愈精彩。日日夜夜，纵使思念再深，感情再真。相遇时也会变得风轻云淡。若从此，我们相遇时也这么平静。呵。擦肩而过后，或许我再也忆不起你。忆不起曾经的刻骨铭心。有些东西碎掉之后，就再也回不到从前。你这样对我说过。是我们吧，亲手埋葬了幸福，抛弃了明天。这样也好啊。总好过梦醒时的怅然若失。莫想念。我爱上了以前我很讨厌的那种莫名的距离感。请你勿扰，可好。
（三）往南往北，我们应有各自不同的追求。迁就是我们轻易割舍的宠溺。
你知不知道，当平行线也有交点时，相交直线却渐行渐远。所谓纠缠，只是因为还放不开。我喜欢漫天的橘黄。你却不会和我一起欣赏那份怅然。你不再是那个承诺带我去逛沙漠的男孩子。我怎么会喜欢一个不完美的人。每个人都有自己的追求，我有我向往的生活瓮或，也有对大片大片白云的憧憬。我们之间，不是谁配不上谁，而是不同世界的人。燕雀，安知鸿鹄之志。不能因为青稚的爱情，放弃彼此的前程。到底是谁的迁就谁一直领悟不够。残阳如血，勾勒出梦中人的身躯，你站在阳光下。和那个午后一样，表情落寞而充满神往。当时的日光也有这么美吧。我轻轻地走过去，对你微笑，礼貌而疏离。你或许看不到我手腕处明晃晃的疤痕，看不到我的悲催。我以此，祭恋我的爱情。当你失去前，我告诉你珍惜。你执意丢弃。爱情不廉价，不是你一句话便可挽回。你可知。
终究有这么一天，我懒得掩饰彼此的距离。便这样，平淡结束。荼靡花开了又谢，谢了又开。几度芳华，我不怨任何人。自己的选择，便是自己的信仰，不曾改变，亦不曾后悔。 -后记。
关于牵挂的文章3：穿越春夏秋冬的牵挂
穿越春夏秋冬的牵挂
——写给母亲
牵挂，是一颗心对另一颗心的深深惦记。是联结亲情、联结友情、联结爱情的纽带。
牵挂也是一份亲情、一种思念、一种幸福。牵挂更是一种生命形态，存在于每一个人的心灵世界中。
我今天所述说的牵挂，是儿女对母亲的牵挂，是一种亲情的回放。愿有相似经历的朋友，能够引起共鸣或自勉。
我的母亲，已八十有五。寡居多年，身体尚好。一日三餐，梳洗拾掇，全是自己承担。偶有小疾，才会麻烦儿女，稍愈，则坚辞不受照料。她老人家总是说： “只要我能动得，就尽量自己照顾自己。免得给你们增加麻烦，你们都忙，都有自己的工作和家庭。”
母亲辛劳一生，养育了三子三女。还替别人义务抚养一女，长达7年之久。早年有一女夭折。十年前，有一子患肝癌中年谢世。八年前，大儿媳也即我的大嫂，在55岁那年患心肌梗塞，仓促离世。我父亲也因病在十二年前辞别人间。
母亲十八岁丧母，二十岁与父亲成婚。不识字，未有工作。早年种过田，做过生意，打过短工。一生坎坷，饱经磨难。晚年，虽然儿女事业有成，不愁吃穿住行。但又饱尝亲人生死离别之苦，演绎了白发人送黑 发人的惨烈悲剧。母亲活在对死去的亲人的怀念和对活着的亲人的依恋之中。由于孤独，由于寂寞，母亲有时也很悲观，也很无柰。尤其是随着耄耋之年的到来，身体机能日益衰退，母亲的愁容渐渐多了起来。
我在家中排行老么，平时，我探望母亲的次数最多，给予她精神和物质的照顾，也是最丰厚的一个。然而，在我心中，那积攒得最多，沉淀得最深的，还有我对母亲的那份浓浓的牵挂之情。
此刻，利用值夜班的空隙，我要记下那沉重的心事，记下那穿越春、夏、秋、冬的对老母亲的惦念和牵挂之情。
夏夜的酷热，令我的衣衫干了又湿，湿了又干。虽然有空调，但也有清凉不到的地方。母亲那里只有电扇，一大一小两把红运扇，交替地为母亲解暑送凉。老人家的陈年劳伤，即使是在炎炎的夏季，也常常会引起腰腿痛，脚趾抽搐。母亲说，小腿脚趾抽搐发作时，常常半夜醒来，一个人坐起来揉搓到天明，才会缓解。虽然备有健民麝香虎骨膏，布洛芬胶囊，活血通络止痛液，但依然治不好母亲身上这个痛苦的毛病。
夏天，我最怕持续的高温，担心独居的母亲会中署。于是，常常备些人丹、十滴水等防署降温药，作些防范。好在母亲的耐力很强，一直都还好。
在冬季，我每年都要去求老中医给母亲号脉，看舌苔，然后开一剂泡药酒的处方，为母亲舒经活络，温经散寒。每日晚餐，酌一小口药酒，母亲感觉，整个冬季，睡得还安稳，身上的疼痛和抽搐也好多了。
遇上雨雪天，我的惦念会挂在唇边；写在脸上；刻在心头。有时给姐打电话，要她给老妈送点菜，因为她刚内退在家带外甥。有时也给退休的大哥发短信，要他去探视一下母亲。有时自己也打车过去看看，或煲点汤什么的送去。担心老母上街不便，虽然离菜场只有几步之遥，但仍然不放心，万一跌伤，那可是我们儿女的过错。
熬过冰天雪地的日子，又迎来春水泛滥的季节。脱去笨拙，脱去沉重，母亲显得轻松了许多，面容焕发出和初春一样的生机和喜悦。
母亲居住的是二哥单位的平房宿舍，以前父亲在世时，也住这里。是三间套房，各种家用电器和卫生设施一应俱全。只是地势低了一些。这里住的基本上都是老人，且以像母亲这样寡居的老太太为多。一共二十多户人家。邻里乡亲三十多年了，不是亲人，胜似亲人。闲时可以打小牌，可以串门，可以聊天，还可结伴上街。母亲三番五次不肯搬离这里，也是舍不得这些老邻居，老朋友。上了年纪的人，也有她们自己的生活圈，自己的生活习惯。
在梅雨季节，遇有连绵不断的大雨，可就糟透了，下水道是多年前安装的细管道，雨急排不畅，水渍便严重了，有时厨房就进水了。记得有一年，暴雨下了一整夜。第二天清早，我打车赶过去，母亲的后房和别家一样进了半尺深的水，我挽起裤腿，帮忙往外泼水，忙了一个多时辰，才清理干净。
后来，我们买了砖石、水泥、填土筑坝，阻止了雨水的浸入。虽然不会再进水了，但是只要下大暴雨，我还是会对女儿说：“唉，姥姥那不知怎样了？”
好像只是在秋天，对母亲的牵挂和惦念才会少一些，由于秋高气爽，气温适宜，母亲在这个季节，也生活得干净利落。没有疾病的折磨，听听广播，看看电视，偶儿在附近散散步，玩一下小牌，母亲似乎也精神了许多。
在秋季的某个周末，常常是我做东，把哥姐和在市内工作的侄儿侄女，邀到母亲的平房里，欢聚一堂，陪母亲说笑，为母亲做一点可口的饭菜，让她尽情享受天伦之乐。淡化一下老人的孤独和寂寞。
母亲的生日是在每年的暮春时节，也是我们这个大家族固定团圆的日子。我觉得也是母亲最高兴的时刻。近几年来，我们都坚持在这一天，为母亲庆贺，最隆重的一次是在洒店举办的。是老人家的八十大寿。全是自家亲人，摆了四大桌。鲜花、红烛、蛋糕、美酒、佳肴，摄像、摄影，还有儿孙们的敬酒和祝福，令母亲充分感受到了苦尽甘来的欢愉和晚年的幸福。母亲很知足，总是怨自己寿太高了，担心以后会给子女带来麻烦。每逢此时，我们总是想方设法安慰开导，尽力减少她心中的担忧。
我们家已有第四代了，只要母亲还活上几年，就可以看到第五代孙了。只要老人健在，就有子女的幸福。虽然多了牵挂，多了义务，多了责任。但也多了想念，多了亲情，多了团聚。更重要的是，让我们努力去做得更好，而不要有“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的遗憾。
关于牵挂的文章4：人生少不了的就是牵挂
昨天晚上做了个噩梦，梦到妈妈走了，我在梦里哭着叫她，等我醒来，枕头早就湿了，自己迷迷糊糊地分不清自己是在现实还是在梦里，依旧止不住的哭。最后听见屋里的动静，知道自己只是在做梦，但想着想着还是很难受，就这样不停的哭，一直到自己又迷迷糊糊地睡去。早上第一节有课，起来的时候，眼皮重重的，好像有千层褶似的，说话的声音都有点哑了。记得前阵子，在空间上看到有个初中同学的妈妈去世了，突然觉得好难过，而且有时候也会看到王尚在说说里提到妈妈，我想她也很难过吧，我记得很清楚那一个晚自习之前，老赵把她叫出去，一会等她回来的时候，她已经哭得不像样了，收拾了书包就走了，连续几天，她都没来学校，那几天或许是她青春中最最难过的日子吧。以前会觉得自己就算失去，也没有想象中的那么悲痛，可是，远远不是，感情弥漫的时候，那般汹涌是我们无法预计的。
晚上从武职那边回来，走在隧道里想起来给妈妈打个电话，问她好不好，跟她说我做了个很坏很坏的梦。她就安慰我。
那是一种牵挂，永远都无法扯开的纽带。以前会觉得她烦，很多事情都做的不让我满意，虽然现在也还是这样，但是，我已经意识到，她已经不再年轻了，她的父母已经一个个离她而去了，世界上再不会有人像我一样再去好好爱她了，爱她的也只有我了，她也只有我了。不知道，打下这段话的时候，泪水又肆意的流淌着。
她信基督，虽然我一向不信那个。前几次回家，她老跟我说她睡觉睡不好，想要我和她一起祷告，我心疼她，顺了她的意，第二天，她像个孩子一样，跟我说“昨天晚上睡得很好”。我也感觉到她现在越来越对我依靠了，是精神上的依靠，她会告诉我她的烦恼，即使和我无关，她总希望我给她建议。她真的老了。
还有就是爸爸，每次回家都会提前买好我喜欢吃的。虽然，他很倔强很固执，不听劝，妈妈因为这几点嫌她，所以每次只有我和妈妈两个人的时候，她向我抱怨这些的时候我都会劝她，包容下爸爸。当着爸爸的面的时候，我也会偏向爸爸那一方，因为，爸爸已经没有了父母。
想想以前不懂事总会抱怨他们的不好，可是现在，只想多记住他们的好，感谢他们，毕竟，不容易。
我怕现在不好好珍惜，以后就来不及了。我怕失去他们，没了他们我也就是孤儿了。我怕。我不想会有失去他们的一天。
养育之恩，无以回报，只能寄于浓浓的牵挂之中了。
关于牵挂的文章5：长长的牵挂
文/波静无痕
昨日父母终于顺利入驻海南之家了，即为之欣喜又有几分不舍和牵挂，毕竟是地北天南5500多公里的距离，思念难相见。
回想这历经三年的南迁之路还真不容易，父亲一次海南游感受到那里的气候非常适宜老年人居住，尤其是五指山的高浓度负氧离子，对母亲的心脏病，冬季呼吸困难有非常好的帮助，热带气候又可以减轻母亲风湿，骨质增生的疼痛。其次父亲的高血糖，高血压，高血脂都可以得到很好地控制。诸如这样多好处，真的是颐养天年的好去处，父亲毫不犹豫订购一套高层。
父亲满心欢喜汇报好消息，第一个就被母亲否决了，原因之一父亲的事业无人接管，之二不舍儿孙满堂的天伦之乐，之三路途遥遥往返困难。紧接着姑姑，大伯，叔叔都不赞成投资购买那闲置半年的房产，可以租赁进行暂短居住。
新房子交钥匙三年了，就这样在亲朋的争论中，在母亲的犹豫中，父亲决定春节期间再次去海南处理此事。女儿放假我们三人同行，遵照母亲的意愿卖掉房子，安居东北。
当我们爷孙三人一夜之间从那冰天雪地的寒带落地三亚，就被一股热浪袭来，立刻换下厚重的棉衣感受这风景如画，四季如春的南国时，由衷的感叹大自然的神奇，也喜欢上了这方热土。
次日，在海边看到两位白发苍苍穿着情侣衫牵手散步的老人，拍下那温馨的一幕，我被感动。这要是父母一起漫步沙滩，看潮起潮落，赏夕阳美景，迎微风拂面，观四季风光，那该是多么幸福，多么美好的事情呢！
父亲先行抵达五指山，当他看见一群群老人精神矍铄，欢歌雀舞时，父亲毅然决定等我到来一起安置新家。家电，家具，家居系列生活用品一应俱全，应有尽有。我们爷俩更是吃着应季蔬菜水果，享受着暖阳美景，都乐不思蜀了，想回家就送母亲来享受这一切。
回到省城家中母亲得知一切细节，后悔不该让我们这对志同道合的爷俩同行，什么事情总是当机立断，一拍即合，天都敢捅个窟窿呢，还差一个房子不做主。哈哈……知我们者，母亲也。
然而，无论我们怎样劝解，母亲执意要等秋后父亲一起前行，怕父亲忙碌照顾不好饮食起居影响健康。母亲说：老伴老伴，相伴才是伴。无奈，尊重吧。
前不久父亲健康危机加速了南方疗养的步伐，母亲还是放心不下儿孙，父亲犹豫等待。我立刻回家陪父亲检查身体入院治疗，期间不断灌输思想让父亲尽早放下一切，南下疗养。父亲在医院看见里倒歪斜的，昏迷不醒的，老年痴呆的病号后，思想有了极大转变。他说：我不怕有病危及生命，就怕像他们那样拖累家人。都这把年纪了赚钱何用？花出去享用了它是钱，花不出去就是废纸呀！我顺势溜缝：就是嘛，儿孙自有儿孙福，您老人家的健康最重要。什么样子是病人？不倒就是钢铁战士？看这些倒下的病人，我们可以说话，电话遥控，可以走路，飞行如步，如此幸运，还不保重吗？
我回家又开始做母亲的工作，义正言辞的说出了父亲脑梗很严重，专家说就像一头毛驴拉着一车稻草前行，看似很轻松，当再添加一根草棍都会爆胎。我说：父亲唯一愿望就是与母亲同行海南养老，因为您的身体才买了房子。人到七十古来稀，是颐养天年的时候了，怎么还可以马不停蹄东奔西走呢？万一倒下您不后悔吗？不遗憾吗？满足他的愿望吧，哪怕去小住十天八日。此时，母亲泪流，默许。
父亲很快康复出院就传来23号起航的好消息，临行前父亲来这里年检驾驶证顺路看我们。我悲喜交加，天南地北何时再相聚？没办法只好用购物的方式填补失落，给二老又买了一套情侣装，母亲一款老人机。天南地北，地北天南，声音，亲人的声音，我的牵挂，我的线。
关于牵挂的文章6：有一种爱叫牵挂
文/千钟粟
漆黑的夜色笼罩着夜空，酒店的电视还在吱吱作响，而我的思绪早已飞至窗外，不知所措！
似乎是被糖衣包裹着的内心，早已油然而生的优越感在瞬间已灰飞烟灭。原先的轻视、蔑视一切的超然的心，现已经坠入谷底。恨我自己为什么不能主宰，哪怕只是泱泱大国的一隅，哪怕只是街边的那一个小小角落，哪怕只是区区1400平米。
爱为何物？该不该分天时、地利、人和？是否是曾经错过，而来世再续！是否是曾经拥有，而不懂得珍惜！是否是天与地、水与火、天堂和炼狱，而却要强求！试问，当年的那一股气慨、那一股气吞山河的气慨哪去了，剩下的只是被自卑阴霾而笼罩的心。就在前夜还曾忆起“望云山之彼端，试问谁能补天”的豪情诗句，然而今晚，却只剩下“无可奈何花落去”的叹息罢了！
既然自卑、自尊已然被践踏，然而我不得不想问问我自己，到底是为何！答案只有一个，就是牵挂！男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。对，就是牵挂！牵挂让人受牵制，让人困顿，让人虽近在咫尺但心却天各一方。最终还是世俗打败了我。牵挂着另一颗已然颓废的心是多累、多累！我不能违心的对一切都视若无睹，更不能原谅自己的无能而使爱人强颜欢笑。
诸如“人生种种必须坦然面对”、“游戏人间、调侃生活”等等之类的语句哪去了。谁能抚慰我那颗受伤的心，只因有你！只因牵挂！
想起你的味道，想起你的笑，想起你那美滋滋的样子，和那唇齿间依然萦绕着的芳香！想起你的衣裙飘飘、裙摆摇曳，何时方能入睡？！
关于牵挂的文章7：悲伤的牵挂
文/追梦
天边吹来了一阵温暖的风，风里带着些淡淡的清香围绕在嘴边。时不时会想起那牵挂，一个难忘而又悲伤的牵挂。
三年前的一个下午，天空蓝蓝的没有一丝白云，像不经意随手打翻了蓝色的墨水瓶。鸟儿从头上刷刷地飞过去。翅膀交叠的声音响彻天空。在这个刚刚结束宁静生活的天空下，我认识了她，一个带着可爱笑容而又有一丝凄凉的小女孩。她用厚厚的被子盖住下半身，静静地坐在树下，静静地用她那双天真的大眼睛望着我，从她的眼中可以感觉到一丝的害怕和孤独。她看起来饿极了。一个嫩白的脸不知道经过了几天的奋斗变得苍白了。她的手里有个黑色的包，鼓鼓的，不知道是什么，我的眼睛死死的盯着那个包，突然女孩把包抱得更紧了。这使我感到有一种说不出的滋味。
我回家了……
推开窗户，地上散发着诱人的香味，天空被洗濯了，显得特别明亮。树木在昨晚经过一夜的大雨浴，残留在树叶上晶莹剔透的露珠在阳光的照射下为绿叶又带来了一些生机勃勃。
走到校门口，一个熟悉而又有点陌生的身影又一次的出现在我的视线中，鸟儿又打破了早上人们宁静的梦了。几天的时间，她变了，下身的大被子没了，头上的发夹也没了，有的只是一头披肩散着的头发，发丝里隐隐约约还藏着几根细小的绿丝。她看着我，嘴唇颤动着，像有什么要说的话却说不出。终于，我走向她，用手轻轻的拉开遮住她半边脸的头发，她的身子冰冷极了在我摸向她手的第一个的反映。突然她笑了，笑的那样美，那样的灿烂。我的心一惊，不过我也同样送给了她一个微笑。就在这一个刚被大雨洗得什么也没留下的早晨中我认识了她。但是我们却一句话也没说过，因为我们用笑的语言代替了。
又是一个下午，烦人的聒噪又在耳边响起，我又走向那个熟悉的不能在熟悉的地方。抬起头来。她走了，却什么也没带走，留下的只是一片悲伤……我的心怪怪的，热泪不禁从眼眶里钻了出来，我的视线模糊了。什么也看不清了，看不清了……
又是一个下午，烦人的聒噪又开始了。
这种牵挂什么时候才会停止，我希望这个悲伤的牵挂可以让风带走。让我不再是带着牵挂而是思念。一种简单的思念。思念还可以看到她。
天，开始下雨了……
掠过了一丝的……
关于牵挂的文章8：捧读母亲的牵挂
文/丁梅华
一
被你采撷的阳光，依旧悬挂在季节的眉宇间，接踵而来的是你辛勤的劳作，丰富了我充满诗意的想象，无法握住岸边最初的景致，那条小船已驶进岁月的彼岸。
零星的日子，总是这样被你一页一页撕去，我寻找不到关于春天的情话，来弥补心灵深处的空虚，嗒嗒的马蹄，就已沿着眼角滑落的泪，告别家乡的雨季，告别年迈的母亲。
山坡上静静走来的问候，总夹杂着一丝丝寒意，被月色捧读的风景，在故事的轮回中走向遥远。那张黄昏的网，还在轮回中起起落落，始终网不住渴望的飞翔。
曾经的许诺在掌心融化，是晶莹的水滴，还是被钟声摇曳的情节？只是，那一串串的脚印还残留在驿站的渡口，没有人告诉我，等待的伤口何时才能愈合。蓝天下悠悠的短笛，依旧在思念的港湾回荡。被你开启的铁锚，却又一次锈蚀了所有的记忆，离梦最近的地方，也许不是梦想最真的表白。
伫立于白昼与黑夜之间，总把自己想象成千年的神话，一任爱的私语在窗前泛滥，就像走过大山的背影，裸露的乡情，总会在流淌的灵魂中拔节生长。
读你，读这异彩纷呈的氛围，袅袅升腾的炊烟，成为我攀援而上的诗篇，屋檐下滴滴答答的雨声，流进熟稔的泥土，一粒萌动的种子，拱开所有的心事。
线装本的历史总被拽的很紧，一如你曾经的微笑，一度扬起我远行的风帆。
被往事撩起的思绪，走不出土地的淳朴，就像我为你写下的无数诗句，总渗透微风里轻轻的震荡，总把一种长久的鸟鸣，唤进永远的平安。
二
当时间的钟声，还在季节的深处徘徊，被春风席卷的虔诚，爬满了岁月的年轮。内心早有的祈盼，占据了黄昏最后的情怀。
而那一度被你牵挂的心，如今已在嫩绿的枝头郁郁葱葱，我分明聆听到布谷鸟的阵阵嘶鸣自耳畔掠过，仿佛是在对散发泥土气息的春天诉说，仿佛在对萌动的种子诉说。
太阳升起的时候，背对着阳光和自己的影子赛跑，你把一种叮嘱再次放进我的行囊，然后为我系上最后一颗纽扣，而我发现留在手中的温暖，其实就是你眉宇间洋溢的笑靥。
就这样，走了一年又一年，就这样，过了一天又一天。被透明羽翼剪辑的目光，一次次有了生命的活力，于是，被你辛勤耕耘的歌谣，便有了希望的寄托。
与庄稼一起诞生的传说，变得不再神秘，只是那朴素的农具，在超负荷的运行中变得锃亮起来，如同被我精心捧读的灵魂，在历史与季节之间多了几份粗犷和豪放。
其实，我不是很习惯用这样的姿势仰望你神情，也不是很习惯这样在被轮回的旋律震动时，才会想起离开已经30多年的故乡，才会想起苦涩生活中走过来的母亲。
在我最初的膜拜中，蛮荒的土地，依旧流淌着我激情的血液。即便月亮撕开所有的黑暗，我也会在无边的夜色中，轻轻聆听生命的美轮美奂。
我宁愿是那湾小溪的溪水，时时环绕在你的身边，即便你不奢望任何的回报；我宁愿是那截水域旁的一缕春风，搀扶着你走向远方。
关于牵挂的文章9：最后的牵挂
当我得知母亲病重，让我即刻回国的时候，母亲已经入院3个多月了。
我下了飞机提着笨重的行李直奔医院。
推开母亲病房的房门，我被眼前的情景吓呆了。母亲那一头乌黑的短发，由于经过三次化疗的结果已经脱落的所剩无几，略微浮肿的面孔带着期待，好像预知我的到来。看着我惊恐的表情，她含泪的笑着说：“我漂亮的小女儿回来了。”我快步走过去，紧紧抱住她，摸着她所剩无几的头发，眼泪无声的倾泻般的流下来，喃喃地说：“怎么是这样，怎么会这样……”
因为怕影响我在国外读书，家里一直隐瞒着母亲的病情，对病情的详细情况我一概不知。直到主治医生告之父亲说母亲所剩时间不多，希望我尽快回来能看母亲最后几眼时才决定通知我。
“吓着你了吧！别哭，让妈妈好好看看你。”两双泪眼相对许久无语。
母亲的病发现时就是晚期肝癌，化疗未能控制癌细胞的扩散，肝功能衰竭造成腹水，腹水压迫胸腔和内脏，被迫用管子抽水的方法又往往使腹水越抽越多，并且对病人身体极没好处。母亲最喜欢我帮她按摩腹水的肚子，说我一按摩就不感觉涨痛了。我尽量多在医院里陪她，也好让在医院陪护了3个多月的父亲和姐姐多休息休息。
接下来的一周里，母亲表现的奇好。极强的求生欲望支持着她也感染着我。
我们一直隐瞒她的病情，母亲也从来不问，记得只有一次母亲问我：路路，连你都给叫回来了，妈妈的病是不是治不好了？我敷衍着说：你都生病住院了，我还不应回来吗？妈妈笑着哦了一声也没多问。
她总说她最放心不下的只有我和父亲，姐姐们已经有了自己的家庭，而我从小娇惯，身体又弱，还跑到国外离她那么远……父亲如果一个人……
母亲一有力气就让我掺着她走路，在病房在走廊，我们慢慢地走着慢慢地说着话，说家里琐事，说国内变化，说我的留学生活，说等她病好了我带她到国外旅游。我多么希望和母亲就这样一直走下去。
我说得很详细很具体，母亲说她能感觉到我说的一切，因为她就在我身边，从来没有离开过我。
这句话直到后来我才真正的感受到。
医生后来告诉我们，母亲的那一个星期是一个奇迹，是一种精神在支持着她。
我想那一定是“爱的牵挂”。
之后的一个星期，母亲的病情恶化了并且直接进入昏迷状态。全家人轮流守候在她病床前，不知道她会不会奇迹般的醒来，何时咽下这最后的一口气。
医生让我们做好处理后事的一切准备。
离我预定返校的日子越来越近了，全家人都希望我按时返校，而我在犹豫，我怎么能这样离开？我可以吗？我一次次问我自己。
返校日期的前一天，我依然没有确认机票，这天是轮到我和父亲来照看母亲，我们给母亲清洗全身，并换上干净的衣服，看着母亲那张略微浮肿但很安详的脸，父亲说：“路路，你应该按时返校，妈妈会理解你，她一定也是这样想的。”我没有回答父亲，看着母亲我心里默默地说：妈，我不安心你知道吗？我怎能这样离开？
天知道这算不算奇迹，母亲好像回答了我，她用很大的声音呼出最后一口气。在她最放不下心的两个亲人面前。
我按时地返回了学校，继续完成学业。
直到现在我想起我的母亲，心里涌满一股静谧的感觉，正如她说的：“我就在你身边，从来没有离开过你。”
关于牵挂的文章10：卸不下的是牵挂
文/光武
天色已经暗了下来，眼看着大雨就要开幕了。
我们决定回家。
街上行人和车辆繁忙的穿梭着，大概谁都不乐意落在雨的后面。
雨点急促地打湿了我厚重的睛片，很难分辨出那是路，哪是行人，哪是方向，只知道前面是一条回家的路。踏着朦胧，摸着迷茫，走在一条漫长而又漫长的回家之路。心里只剩下了家的期待和归去的急切。
雨水顺着脸颊顺畅的流下，我右手摸着电车的电门，左手试图擦拭那些添乱的雨水，费力的擦掉，继而迅速的又握紧另一只车把。
我担心车后座的畅畅，她是来帮我的忙的，她还是个孩子，所以我很担忧感冒会在她不经意的时候，伴着着凉而来。
我不时地趁着路上无人的空档，朝后面望上一眼，尽管雨衣的帽檐遮住了我的视线，我还是拼命地向后看过去，不知道她是不是把衣服淋透了，不知道她是不是用雨衣裹好了全身，不知道在这风雨交加的时刻她扶稳了车扶手没有？一切的忧虑沿着我曲折的目光倾注在畅畅的身上。
我不住的呼喊着：把腿裹好。拐弯了，扶好。冷吗？我不知道她听到这些话的时候心里是不是温暖的，但是，每当我说出这些话的时候，心里是踏实的，我想着孩子，关怀着孩子，什么都不图，只是心里想着，只管问。
低洼的地方，车碾过去，腾起的水幕就像仙鹤翩飞时展开的羽翅，向后扇动。
半个小时的沧桑折磨，畅畅终于到家了，我目送着她平安的抵达。
心里仿佛卸下了所有的重量，我开始疏松地开着车子，雨虽然更大了，路虽然更黑了。
很快地我发现我开始左右地看来看去，注意起路旁的风景来，注意起行人的匆匆来。我变得不再努力了，不再坚定了，不再一心一意地注视前方了。
牵挂的时候，整个世界都是满的，卸下的时候，整个世界都是空的。有的时候，空了，或许也是某种意义上的死了。我开始懂得，有些事情是卸不掉的，譬如牵挂，譬如梦想，譬如压力，譬如前方。
关于牵挂的文章11：一生真正的朋友
朋友就是一生的牵挂
有人说，朋友是天，朋友是地，有了朋友可以顶天立地；
朋友是风，朋友是雨，有了朋友可以呼风唤雨；
还有人说，财富不是永远的朋友，朋友却是永远的财富！
我说，真正的朋友就是不在乎你的相貌，不在乎你的性别，不在乎你是贫穷还是富有，
甘愿一生为你默默的守候……
真正的朋友不一定形影不离，但一定是心有灵犀；
真正的朋友不一定两肋插刀，但一定会慷慨解囊；
真正的朋友不一定锦上添花，但一定会雪中送炭；
真正的朋友不一定同甘，但一定会共苦；
真正的朋友就是真诚的付出，而不是自私的占有……
真正的朋友会在你流泪的时候给你以安慰，
会在你痛苦的时候为你分忧，
会在你成功的时候为你呵喝彩，
会在你沮丧的时候给你加油，
真正的朋友就像一盏明灯，照亮你灵魂的每一个角落，
怯懦时给你以勇气、犹豫时给你以果决、惶惑中给你以指引……
真正的朋友就是你的影子，
当你沐浴在阳光中享受幸福的时候，
他会在一个你不知道的角落默默的为你祝福；
当你陷入昏暗里遭遇挫折的时候，
他会在你最无助的时候第一时间的出现在你的面前，
无需语言，只有坚守的陪伴……
其实，真正的朋友就是一生的感动 ，
就是一生的牵挂——
生日里的一句真挚的祝福，
节日里的一张小小的贺卡，
无论天涯海角，无论分别多久，
电话那端只需一句“一切还好吗？”的轻轻问候，
都会令人热血沸腾！足以温暖你的整个寒冬。
你会发现人生因为有了真心朋友相伴而变的丰富多彩，
生命因有真心朋友的牵挂，而变的与众不同
你会在心中最美好的地方，留一方最纯真的天地，珍藏朋友间的点点滴滴……
有朋友可想念，真的是别样的一种幸福……
关于牵挂的文章12：无声的牵挂
文/阿来子
呼吸着这个冬天的气息，突然发现阳光的指头滋长一袭春天的丽仪款款而至，流溢与你这样的邂逅，却仿若如初的相遇，偶然于这样的路口，很是醒悟一缕轻烟的记忆和着高原如是的山风，那便是你和我遥遥无期爱情的开端。承受与担负只是成了一种细微的颤动，我的念想苍翠欲滴却毫无生机，无视所以这些保持的隐忍直到某一个角落任凭伤痛贮满。而我早已忘却与你相约的日子，可在心底我还是选择等待，等待一个未了的结果，把望眼欲穿这样的词语重新整合，恰似一江春水。
我是这般的想念和牵挂着你来了，除了无语的山峦残存的凄美，你的泪水一度绝望着我缺失的芬芳与无望的激情，这些过眼的不仅仅是云烟，是啊，一切的遗忘对于你只是心灵的荒山荒坡，或是倦意一种人情的冷暖，回想这样的时分我游离在一束光落寞的逆行中竭尽心力，那一刹那间你芳唇微启的蜜语沾满花香。留着一个曾经美丽的梦我没有惊扰它的存在，似乎明白一颗流星的划过，无能在任何天际它都可以闪烁，问候就是涌动的河流在奔腾，如果需要掏空我的馨香来淹没你的忧伤，我的步履再是艰难也会触摸你的心事，敞开胸怀我宁愿被你催眠，即便常年不醒，我的目光依然捧起你的情意如斯。那天，你突然打来一个电话，问我近来有什么安排？语气是那样的急促与温柔，我却这般的想不起你是谁？随意的回了你一句，多半去喝酒，你沉默很久才喃喃自语般的说了一句，故乡的彩虹那么的嫣然，如果一切都能够随其自然，你说我仿若一条狗永远改变不了那份吃屎的模样，而我固执的说酒是世界上最美妙的东西。
思念也许，就是这样的简单，正如草原的尽头你在听雨我在看云朵。缓缓地陪着度过经岁流年，没有你在身旁，思念却是那样的浓烈。缘份与我是那么的贴心，靠近一份倾诉暖和彼此，于是，相遇成为可遇而不可求的神话。那些令人着迷的菩萨般的心肠，却没有谁涉足沿着这一条路一直延伸，然后，我以酒鬼的名义，在杨柳岸边，与晓风残月对话，静静的感触你肌肤的余温，原来，你是我找寻中最真实的痛。这样的时刻心底无边的感激这美妙的遇见，想起那枕着月光的夜晚，我的季节就突然冰消雪融无与伦比的敞亮起来，周围的景物也渐渐的酥软了，你的关怀犹如草木逢春，心也跟着变暖。心间巴不得那个雨季快快的到来，牵手雨中的即景历历在目，而那一刻我却醉烂如泥，怎么就想不起你那最灿烂的回眸一笑的？这样的陌生而遥不可及。溜走的时光时而近是而远，唯有你的笑容时时刻刻醒目着我的回忆，尽管你的方向若即若离，却扎扎实实的攒厚了我的期待，在每一个夕阳落坡新月初升之时。
两个人恩爱如果没有时间和距离，你说红颜对于我是一个寒冷的词语，可你在我心里比菩萨还要重要，我的四季替换没有你无法分明，没有你的关注我的春夏交替有雪花飞舞。你的鼓舞让我安心的生活着，其实，彼此心里都知道，心灵存放着的不仅仅是一份牵挂，而更多的是给予生活一种希望，有你陪着我的日子很是美好。我的心思置在白天或是黑夜你能懂起，我的伤痛放在那里你能抚平。想你也是如此执着，我们这样刻骨铭心的把心存放在一起，如此，这份情，可以一直延续到天长地久吗？冥冥之中没有注定谁对谁错，我独自黯然伤怀，我的牵挂却这样的无声无息？有时候觉得我是欣慰的，因为你的存在而感动，把心中的悲伤与苦楚甩掉却又是这般的无奈。坚守意味着落伍，旅途因人而异，成熟是生命里的盐水，而我们的归宿不容云淡天高来表达，一切决定幸福的因素不是命运，而是自己。往事如烟如梦，所有的过程，还是结果，归结的只是尘世里有没有自己留恋的，有一种寓意，没有我具体合理的解释了。事实上我的呼唤只是存在于一些欲念与你割舍，距我的心灵还是那么的迷蒙，是的，明白过后我的文字这样如此的为你沉思，正如日月星辰的行程，滋润我的循环往复，这样的时刻我的漂泊与流浪没有定义可以引诱。也许属于我的梦，很是卑微，因为人生起落要迎接重重叠叠的风雨，缘依然透彻，那些不眠的寂静，我拿不出理由掩饰，回家吧，也许，我们的路从来就没有离开过所以要放弃的等待，来来去去好想靠近一些春天习惯你的柔光，老了，影子就随着你的心情自缢，即使有一天想不起你是谁？为何恰巧我又路过？原本我们已经轮回甚至堕落得七零八碎的，但啊，我们收获到的应该是幸福，却为何还有众多的苦涩在相伴？也许当初，我们的追求无比的幼稚，那些远方美好向往似乎被世俗的流言蜚语蒙蔽？而我们心中的渴望，无论多少泥泞与坎坷，悄然逝去的只是淡了的爱情，经受你的迷惘与辛酸，我的苦难就当熟睡的幸福来尽享，感悟生命中那份有你的岁月，温暖从天而降，情怀油然而生。
生活的本意，应该是有滋有味的，却有些百无聊赖的性情在萌动，我们的埋怨，已经成为过去，所以经历的伤感一直纠结着我们的心绪，让我们的灵魂无处释放，至于心境的憔悴疼痛已经不是隐秘，既然我们已经选择了遗忘，任何不幸，就当是风花雪月里一个山脊的变迁，留下一种纷扰，醒着的时候，你的暧昧我无从惆怅与猜测，这样的结果，怕是我与你今生来世最疑惑的痴缠了，绽放的时候却无处绿肥红瘦，没法告诉你我就喜欢这般瘦骨嶙嶙的风霜，犹如一匹狼明亮的眼眸迎风扑鼻的静默，只有远山的眉目如水在流淌……
越过这个冬天，即便丢失你所有的一笑一颦，我还是感激这个时代与这个时代赋予我们曾经的山花烂漫。无需质疑，我们彝族有这样一句俗语，不论爱恨恩仇，或是幸福与悲痛，这一切就当是人生享用的部分，春天了，我的牵挂正如一颗小草的魂牵梦萦，贪婪的吮吸着阳光暖暖的的味道，放飞梦想，而我们早就注定不会爱了。
关于牵挂的文章13：牵挂与期待
文/钱东生
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归……”唐代诗人孟郊一首脍炙人口的《游子吟》，吟出了天下父母对远行儿女无尽的牵挂。
有别离，就会有牵挂。儿女出门求学，打工，从军，旅行，乃至乔迁异地，或婚嫁他乡，只要是别离，就会给父母带来牵挂：对儿女的惦念与担心。
父母惦念什么？惦念儿女的衣食住行，惦念儿女的健康、生活、学习、工作……
父母担心什么？担心儿女玩物丧志，荒毁学业；担心儿女工作艰辛，生活困难；担心儿女言行不慎，惹是生非；担心儿女违法犯罪，身陷囹圄……
这牵挂，是骨与肉的牵挂，刻骨铭心；这牵挂，有时是愉悦的，有时是伤感的，有时甚至是恶梦般恐怖的；这牵挂，少则几时、几日，多则几年、几十年，甚至永远。
父母可以承受自身任何不幸与痛苦，却难于承受对远行儿女的牵挂。
有牵挂就会有期待。伴随着忧心忡忡的牵挂，便是望穿秋水的期待。
父母期待什么？期待儿女身心康泰，生活愉快；期待儿女学习进步，事业有成……
朋友，当你背着行囊兴高采烈出门远去的时候，当你在车站、码头或机场上依依不舍地与父母挥手道别的时候，你是否已意识到了父母对你的牵挂与期待？你可曾思考过：自己应该怎样做，才会减少父母的牵挂，才不辜负父母殷切的嘱托与期望？
虽说“寸草心”难以“报得三春晖”，我们还是应该尽心尽力回报父母。无论读书也好，工作也好，旅行也好，只要我们认真做好该做的每一件事，小心走好该走的每一步，那么，父母的牵挂与期待，就会成为开心快乐的享受，而不是撕心裂肺的折磨。
愿天下游子都理解父母的牵挂，珍视父母的期待，自律不懈，自强不息。
关于牵挂的文章14：你牵挂，我幸福
文/张凤翔
冬天的夜，总是来得那么猝不及防。下班时，天色还是亮堂的，刚刚学会开车的我，就像刚刚才学会走路的婴儿，有着强烈的驾驶欲望，到处呼朋唤友有没有搭便车回家的。送完同事，在家附近的停车点泊好车，城里已灯火辉煌了。
我有些暗自得意，能送同事一程也是一种快乐。看着天色已晚，便加快脚步往家里走去。刚刚踏进小区，背有点微驮的看门老伯伯，抬起头，仰着慈祥的脸对我说：“你婆婆刚才还在门口转悠，说天黑了你怎么还没回来。”一份歉意和着暖意袭上心头，我的晚归，让年迈的婆婆又多了一份牵挂。
走近自家门栋，挂头望去，家里的灯光透过门窗，是那么明亮。在这个冬天的夜里，家人牵挂是多么幸福的事。
听到我开门的声音，平常有些耳聋的婆婆似乎特别灵敏，连忙走向门边说：“回来了好，回来了好，这么远开车上班，真是辛苦。”其实我懂，婆婆对初学开车的我不放心，只有安全到家了，她心中的石头才会落地。
饭菜已摆在桌上，正冒着热气。老公紧绷着的神经舒缓开来，他从沙发上站起来，微笑着，轻轻拍着我的肩膀说：“你没按点回家，不知我们有多着急，又不敢打你电话，怕你正在开车分了神。”
吃完饭，在回我们小家的路上，我责备老公：“我又不是三岁的孩子，着什么急嘛？弄得大家都紧张兮兮的。”老公把我的手攥在他的手心上说：“我担心你。”简短几个字，像暖流传遍全身。
家人之间，彼此牵挂才感觉幸福。得知我将要搬到城郊的新办公楼上班，在外地工作的弟弟、弟媳担心我骑着电动车风里来雨里去很不方便，非要送我一辆小车。自从我开车上班，家人多了一份牵挂。尽管我故作轻松地对他们说，其实开小车比骑电动车还要稳，还要安全，你们放心好了。但到了下班时间没按时到家，他们就不放心了。
爱，就是一种牵挂。儿子小时候，我和先生常常为了工作而没时间照看他，又不能老把他锁在家里，他也要和小伙伴玩，也有他的自由。有一次，小院的其他小朋友带着他一起玩电子游戏，玩在兴头上忘记了回家时间，全家人心急如焚，沿街沿巷四处寻找，生怕遇到意外或被人贩子拐走。当我们找到他时，喜极而泣，然后又狠狠地揍他一顿。从此以后，儿子如果出去玩了，就在桌子上留张小纸条，告诉他去了哪里，大概什么时间到家。看着歪歪斜斜的字迹，我们常常能很轻松地找到他。父母牵挂子女，子女也能理解父母，这就是幸福。
牵挂，对恋人是一种浓浓的相思，对朋友是一份深深的情谊，对家人是一种慈祥、孝道。你的牵挂，在这个冬天的夜里，就像一缕阳光，让我倍感温暖。
关于牵挂的文章15：一个小小的牵挂
文/雾里盼丹
自从厅机关职工配发计步器以来，我貌似着了迷似的，每天要多走很多路，下班明明是单位附近就有地铁，却要往前多走几站路再上车，搞的爱人小李经常到家做好饭后打电话问我到什么地方了。
这不，前天晚上下班后发生的事情，让两天后的我还牵挂不已。那天下班后我像往常一样，继续往前走一段路，出水利厅大门，横穿上海路，刚进入大锏银巷不久，在神学院“艺术金陵”院门口看到有一只胖嘟嘟的小黄狗坐在那，眼睛随粗粗的脖子转动盯着我看，我也停下脚步看着它……
我对狗的兴趣应该起源于女儿小时候，那时候隔壁邻居王奶奶家养了一只小花狗，孩子起初见到狗就吓哭了，可混熟了又整天离不开狗，有时抱着它的头，有时抓着它的背，有时拽着它的尾巴……最后小花狗经不起她的折腾跑到别的地方去了，再也找不到了。从此我只要遇见小狗，总留意多看一眼。
可那天当我走到新街口金轮广场中央时，我下意识地回头看了一眼，竟然发现那只小黄狗儿跟在了我的身后，便定睛打量起它来。见我看它，小狗就停住脚步，也定定地看我。它的样子并不十分漂亮，但也还算干净，不像是一只被人遗弃的流浪狗。我想，也许是它的主人有事暂时离开了吧，便回过头来继续走我的路。
当走到汉中路准备穿过斑马线时，心里到底还是有点牵挂，便忍不住又回头看去，结果发现那只小黄狗一直屁颠颠地跟在我的身后。见我又回头看它，它不再像上次那样直直地看着我，而是快速把头低下去装作在地上觅食，真是太有趣了。
越过汉中路斑马线，沿着王府大街往南走。凭直觉我知道小黄狗肯定还在尾随着我，便想和它开个玩笑，就突然转过身去：它果然还在身后。一时躲避不及，小黄狗它干脆跑进路边的草地上佯装悠闲地漫步。真是笑死人了，真搞不懂这只小狗的脑袋瓜里在想些什么东西。
过了一个红绿灯，再回头去看，它也已经跑到马路这边来了，不由心下狐疑起来：这只小狗是流浪狗吗？还是刚刚被主人遗弃的？它想接近我可又要和我保持一定的距离，是怕受伤害吗？难道它曾经受到过虐待吗？
就这样想着走着，之后好几次回头看它，它总是故伎重演，要不就低头觅食要不就转头张望，明显地它在努力掩饰一直跟随我的事实。
快到市公安局门口的时候，我有点心疼这只小黄狗了，从大锏银巷一路跟过来也不算近了，如果它真的愿意跟着我，那就干脆收养它吧。这样想着我便停下了脚步，招呼它过来，它若真的过来我也会真的把它领回家。然而，恰恰是这一声招呼让小黄狗拿不定注意了。它停在原地，看着我又不时回头张望，到底还是没有走过来。它到底在犹豫什么呢？难道它在犹豫到了我的家会不会得到幸福？
于是，我继续往前走，拐弯到中山南路，我也决心不再看它，既然不能带它回家，假若真的是它的主人有事暂时走散，现在再寻它也不算太远；假若它真的愿意有人收留它，它会主动走过去的，你说是吧！
到了张府园地铁站门口，我又回过头去看，这次真的再没有看到小黄狗的影子了，这时陡然产生了很复杂的心理矛盾，既有些欣慰又有些失落……但愿它能够走回去找到自己的主人，或者，它重新选择愿意跟随的好心人走了……
昨天和今天的上下班路上，我刻意路过大锏银巷神学院“艺术金陵”院门口，都没有发现“小黄”。那天究竟发生了什么？“小黄”为什么要跟着我？它是不是有什么苦衷……
这两天既是牵挂又是折磨，心里极为复杂。真诚为它祈祷，祝它好运……