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关于难过的文章1：你怎么舍得让亲人难过
文/释觉生
亲人这个词。在这个百姓生活日渐困窘的时代，资源配置日渐失衡的中国土地上，教育效果全面溃败的世像百态里；是多麽沉重。我们的粗俗不堪。我们已经被迷惘而贪婪的心遮住了纯净的双眼。再也见不到人性本有的高贵与尊严；政治影响的恶意，扭曲了华夏儿女健康的的心。
我知道亲人的猝然而逝，是那么的痛彻心扉，曾经追随的脚步声，隐隐的还在身边。回头那个身影却已不见，再也不见······
我知道，人生的难关不易过，也很难过。可是，人生的关是过不完的，过得差不多了，又要离开这个世界。既知生命的艰难，醒来了还要前行。一辈子记住一点。我们还有许多事没有做完，父母亲人的牵挂，都是活的更好的责任，还有大小事都要给亲人朋友一个交代。不能也不应该。因为自己的懒散让人觉得，我们是“薄情”的人。
看到你今天换衣服给我看，看你高兴的样子。我已心安，祝福你我的亲人。你有了战胜自己不良心态的勇气，你变得开心了。一个又一个坎过去了，你一定会攀上人生幸福的高山之巅。超越内心那个小小的我。
悲伤沉痛的眼泪，是滋润灵魂智慧之花开放的甘霖。承受着伤心的，尖锐的痛苦，经历了才会培养出内心的一份坚毅；一份淡定；一份博大深厚的慈悲；一份对苦难的同情之心。很高兴看到你蜕变的过程，陪你走过痛苦忧伤的日子，是我前世修来的福报，你好。亲人才会好，爱你、牵挂你的人才会开心。
相伴了二十年，爱过的人走了。离开了。又何尝不是找到了回自己家的路呢？！送君一别终有尽时，人生何尝不是靠隐忍过来的吗？
读一本书，听一段音乐，喝一杯清茶。然后开开心心重新做自己。说白了我们只想让自己心态平衡，不被人生的低潮伤害，以免被悲痛伤得出不来。理智客观的。以一种平静的心态看待过往的生活岁月，和曾经的爱情。我们才真的变得强大起来，这也是修养自己心性的过程，洗尽铅华灵魂才会无染。“理智”与“情感”才会达到一种平衡的境界。
因此我知道，你怎么舍得让亲人难过。
关于难过的文章2：答应自己，懦弱留给自己
遇到难过的事，梗在心里，会有很多很多的胡思乱想，但是突然发现想都懒得想的时候，我会选择没有目的哭泣，抽抽涕涕，一个人，一个人的泪一个人咽。其实更多的时候会发现做哭泣这个动作以后心情会变得很好，越变态效果越好，一些事在泪水之间溜走，现在回想起来，其实也无所谓。
是不是流过的泪多了，心就会变得硬梆梆的，然后我们叫这坚强。
突然想到一句话，有人拽着自己的头发把自己从泥沼里面拽出来的力量。
活到现在，会发现很多事情不是自己有什么态度就会获得什么的态度的，上帝总是喜欢想尽方法的折磨自己，但是也许是这样才叫成长吧。
很多事情其实细想起来还是自己不够独立，自己活的不够好。
我想既然依赖别人，别人总想着逃，那我就自己靠在椅子上。
切，我以为我是公主啊？想着依赖谁，想着谁会耐心对我说：“别怕，我带你走出去”
傻B电影，电视之所以好看，就是现实更根本很少发生的嘛，现实生活没人喜欢和你拍戏，大家都有自己的事要忙……
我知道，我都知道，懦弱微小的自己总是一败涂地。
但是今天我流泪的时候，我以发过誓，从今往后，不再想着依靠谁，不再想着谁给自己美妙的童话故事，不为谁而活，不看谁的脸色，不猜忌谁的内心，他们都是过往，毛都不是。我有我自己的生活，我没事干尽跑进别人世界当配脚，浪费我自己的剧本，我自己的时间。
柔软留给自己，坚强留给别人，别人反正也没多少时间搭理自己，还不如，成自己心中的光，在别人心里粪水就粪水，因为自己时时刻刻感受着自己的内心。
为信仰，抽死弱弱的自己。
关于难过的文章3：我好累
还好还有你，难过的时候，可以陪我晒太阳。马上高三了。
还有19天开学。甚至忘了该用什么样的心态去面对。什么样的表情。什么样的姿态。
我不是一个聪明的人。没有那么多的想法。
我喜欢有人永远陪着我。我喜欢有人安静的陪着我。
忘了是什么时候 是什么人 把我当初那些纯粹 美好的东西 ,一抢而光。
我已不再是那个无知莽撞 天真的小孩子了。
我以为自己是长大了。
可是没有。
我是一样的坏脾气 .
没耐心 ,逞强，对爱的人发泄，对爱的人不包容，软弱却自以为坚强到可以撑住整个世界。对你不好，可是你却对我那么好。对你发脾气 打你骂你，可你还是一样默默抱着我。
你怎么可以这么重要。这么包容我 放纵我。
陪着我 ,守着我。
给我那么多的支持 和鼓励。
给我那么多的欢笑。
让我找到以前的影子。
你说你都懂我，我的不开心 我的想法 我的过去 我的不满足 我的不甘心 我的脆弱
那么 赤裸裸的在你面前。
谢谢你 不曾嫌弃过我。
你说要陪我走完以后所有的路。
你说我累了，还有你可以给我靠。
你说全世界也不喜欢我，你还会喜欢我。
我不应该说累。不想因为自己把你弄得更累。
我很累很累。但是我不能告诉你。
我怕你又为我担心。不能好好做你自己的事。
也不喜欢你老是觉得我是一个不懂世事的小孩。
你要好好的过自己的人生。比我的灿烂的人生。
而我，也不会放弃。我会赶上你。
关于难过的文章4：有些难过 还有太多的思念死不尽
听到这首歌了麽。我很喜欢。淡淡的调子。说出了我没有勇气说的。
今天似乎没有很快乐 。反而有太多的思绪。好杂。什么都想。
看着床上一大对没折好 。胡乱堆着的衣服。一恼火就趴上去。不停的滚动着。发泄着我的愤怒。
看了上传的毕业照。好多好多的笑脸。才发觉很后悔。我没有太多的镜头。失败。
你们都笑得好灿烂。好可爱。这就是我们的初三。初中生活的最后一年。剩下的时间。就这样被定格。
今天才发现。自己很喜欢吃柠檬。是那种柠檬片。泡水后的柠檬茶好苦好涩。我喝了。毫不犹豫的。那些泡后的柠檬片。完全恢复了它的本质。把它含在嘴里、然后慢慢嚼。一大批的酸涩。苦涩。如潮涌般向我袭来。5片。都安静的在肚子里躺着。再怎么苦涩。再怎么酸涩。也不够我的心苦涩。不够我的心酸涩。
还有17天。我脱离初中生活。值得庆祝麽？相比这个。我更期待我的毕业旅行。
亲爱的舅舅。我想去你那里。那个陌生的国度。很想很想。
“请告诉他。我不爱他。”不用我说。他也这样觉得了。
“别告诉他。我还想他。”不用我说。他连想起我都觉得恶心。
今晚看了篇日记。说的是一个女生爱了一个男生5年。为他无悔的付出了5年。默默的等待了5年。他16岁到21岁。据说这是一个男生最轻浮的年龄。可是又怎样呢？她就是这样傻。5年。都在他身边。只要他一转身。就会发现她一直都在。可是最后呢。她的心彻底的绝望了。投向了那个为她无怨付出2年的男人的怀抱、她离开后。他才发现他爱她。呵。好可笑。这就叫失去才懂珍惜。对吧。可是有叼用。为你无怨无悔付出了5年、不顾一切的爱了5年。期间你在干嘛。忙着和别的女生约会。还不要脸的接受她的付出。连谢谢这2个字都省到底。不要脸。你凭什么。就凭人家爱你。你就可以肆无忌惮的伤害她。大大方方的接受她的付出。无所顾忌的因为别的女生一次又一次冷落她。你算什么。她爱你时。你是她的整个世界，那她不爱你了。你说。你是什么。
我3年。我爱你时你是我的世界。可哪天我真的不爱你了。你说。你是什么。
只是为什么。我居然会担心。以后没有女生会像我一样爱你了。那该怎么办呢。如果你很爱她，她却不爱你。那又怎么办呢？你会痛的啊。那样的话。又怎么办呢？看。我多脑残。什么都想到你。可你呢。除了厌恶我。羞辱我，漠视我。你还会做什么？是阿。我凭什么。我不是你的谁。凭什么。就凭我爱你3年？我们曾在一起将近1年？就凭你曾信誓旦旦的说我爱你？就凭你曾与我相爱过？呵。可笑。这又算什么呢。我在你眼里。就是***。除了犯贱。除了搞破坏。就没什么会做的了。草。妮吗的。现在我爱你。你的羞辱我都原谅。等我不爱你了。就有你好看了吧。
只是，那一天。还要多久呢？还有多远呢？我不知道。
关于难过的文章5：难过的雨丝
有人觉得彩虹很美丽
赤橙红绿青蓝紫
不像蓝天蓝的蓝
不像白云白的白
虽然它们是彩虹最漂亮的背景
还有一样
雨丝和阳光
其实雨丝很难过
恰巧遇见了阳光
于是开出了最美的姿态
人们称之为彩虹
而在永恒的大多数时光里
成片成片的雨丝总显得
半透明而混沌
于是它责怪阳光
在我最难过的时候
你并没有出现
所以它只给了彩虹短暂的美丽
剩下的
成了阳光的纪念
但人们感激和铭记的往往是
迷人、富有生命力的
阳光呵
关于难过的文章6：所有难过，难是难，但总会过
文/于非让
1
曾在网上看过一个女孩的故事。上中学的时候，她被同学欺负，父母没有时间管她，只告诉她，这个学“能上就上，上不了就退。”那时，她觉得分外委屈。后来，这些事的压力导致她有了一点轻微的“社交恐惧”。她不想去上学，又很畏惧和人交往。难受的时候，整夜睡不着。
可能是担心的东西太多，高考前她更焦虑了。她很怕自己不得不休学，这样她可能就去不了自己想去的大学了。她给闺蜜打完电话，闺蜜找过来，抱着她，劝她不要放弃。闺蜜说，哪怕高考成绩不理想，我们年轻，还有很多机会。
然后，等到高考放榜，女孩过了一本线。而她当时不知道的是，她跟自己喜欢的男生考进了同一所大学。
好像从那之后，命运开始眷顾她。毕业时，她找到了满意的工作，嫁给了自己当初最喜欢的人，生了两个可爱的宝宝。
有人说，只要心怀希望，就不会真的山穷水尽。可能此时你感觉有一点难过，但将来的某一天回想起来，你会觉得其实这根本不算什么。
2
周末逛街，遇到老街坊王大哥，才知道他们家这几年发生了这么多事。
2015年，王嫂患了重病，一病就是三年，家里因此东拼西凑，借了一大笔钱。那段时间，王大哥感觉日子特别难过。有一天，他把兜里剩下的七十多块钱都拿出来，去路边的烧烤摊要了一直没舍得买的肉串、烧酒，想着大醉一场。
王大哥说，那天他低头喝酒的功夫，有熟客跟老板打招呼，他无意中听到他们聊天。原来烧烤摊老板之前投资失败，从几百万的家底到负债累累。为还债，两口子天天忙得像陀螺一样。那人摇头说：“太不容易了！”旁边的老板娘却说，这已经够好了，想当初我们刚出事那会儿，就别提了。现在就剩下这么点欠款了，只要我们一家都在，日子早晚都会好的。
那晚喝完酒，王大哥就回家踏踏实实睡了一觉，醒来就开始认真琢磨如何渡过难关。幸运的是，隔了几天，几个听说情况的老街坊凑了点钱给他，他做起小生意，每天起早贪黑、认认真真地干。现在孩子上了大学，王嫂可以做复健了，家里的债也没剩多少了，搁以前简直不敢想。
望着王大哥的笑脸，很遗憾我没能帮上什么忙，但他云淡风轻地说起这些事的时候，我却明白了一个道理：生活中那些艰难，都会因为我们的成长而成为过去。只要你的勇敢比苦难多一点，就总有解锁人生困局的可能。
3
很多时候，人不能选择自己的命运，但可以选择面对命运的态度。而我们的态度，可以改变我们未来的生活。
人这一生，谁都有不如意的时候，在失望和希望之间，往往就是隔着一颗积极向上的心。
有了这颗心你就会发现，一切正如有句话所说：“一星陨落，黯淡不了星空灿烂；一花凋零，荒芜不了整个春天。”
无论眼下你正经历怎样的困境，都请相信：所有难过，难是难，但总会过……
关于难过的文章7：只剩。落寞
开始难过，为了值得和不值得的事情。
有那么一瞬间，让我清楚的看清了自己的落寞。
大概，每个人都有一段或几段故事，来慢慢教会自己成长。
在有关爱情的路上走了那么久，却还和在起点一样看不到尽头。
我还是那么孤独，就像那时的我一样迷茫着。那些关心只是让我觉得我好像存在过，却不曾提醒我自己为什么存在。
你有没有哪一刻，难过的想落泪。眼睛闭了好久，却发现连眼泪都没有。
我想说话，和一个真正在意我的人。
可是，我翻遍了好友，看到的，都是别人的幸福。
我忘了你已经忘了我，也忘了祝你幸福。
我总是告诉自己，女人要不断的强大。
女人的强大不在于依赖，而是一个人也可以活的精彩。
所以，我不想羡慕，只想拥有。
关于难过的文章8：我难过，谁心伤
文/伊诺
这是个多雨的季节。冬雪还没来得及飞舞，零度空间喘息着依旧的黑暗，心跳已经习惯了，这种半阴半晴的灰色。街头，貌似人声嘈杂，北风呼呼的吹着，诉说着路人一脸的疲倦。如是这个世界能否在片刻间宁静下来，闵怀慈悲的感受，留给每个人一个发泄的理由。站在路尽头，看着穿梭中人来人往，沧海一粟，难免有时会想停下来，回首，拾遗，悔恨，却又只好感叹无可奈何。如果泪水能够代替逃避，坚强是否还有存在的价值，只是想问一问，难过时，谁会心伤？这个世界，你可以依靠谁？
天空还是一片忧郁的颜色，就像一个哭泣的天使，独自憔悴，黯然神伤。这样的天气，让人甚是压抑，何时已经越来越不喜欢这种感觉，有时候觉得自己就像一个丢弃的婴孩，脱离了幸福的怀抱后，不知道那里是合适的归宿，于是迷茫的走着，躲避着，直到最后迷失了方向，才知道回头，可是罪恶感已经侵蚀了的全身，于是懂得了什么叫做身不由己。于是，开始怀疑了，对自己，也对别人。
是否有些期盼注定成为负担，有些希望注定只是幻想，只是已经不起泪水的折磨，好久不知道那种咸咸涩涩的味道。已经不记得毕业前的样子了，不是时间冲淡了记忆，而是已经沧桑，那时，只是一个曾经。像是已经好久了，再也不愿意触摸那时的清纯善良，是什么让我们变得如此的贪婪与邪恶，如今已找不回原来的那个自己，我们的最初，丢给了现实。欲望的种子，不知何时已经潜入我们的脑子里，所以我们选择了接受，选择了痛苦，选择了抱怨，选择了不满。我们的双眼已经被那些诱惑蒙蔽了，于是沦丧了自己的那颗心。失去了天真，快乐。亦不敢大声的笑了，怕悲伤就在附近，偷偷的监视着我们。
喜欢上了漆黑，见不得一丝光明的冬夜，只有这样内心才会没有恐惧感，喜欢上了床的温馨，只有睡着的时候，才可以在梦里看到那些所谓的美好。颓废，荒芜，一个个的名词用在这里都不过分。我是一个九零的孩子，对于九零后来说，有点早，对于八零后来说，有点晚，只能感叹自己生不逢时，习惯了小风小浪的日子，貌似骨子里注定不能有所作为，缺乏九零后的疯狂，少了点八零后的稳重。一直穿梭在，这个放荡不羁的年代，活着是我最大的痛苦。不知何时，孤独成为了一种瘾，忽然觉得能够懂我的人越来越少。都说喜欢文字的孩子很忧伤，这是不想说的秘密。掩藏已经成为我的习惯，我开始讨厌现在的自己了。
安逸的生活，使我已经承受不住太多的打击，因为原本起始的地方就是一个自信心不足的人。眼神里是对这个色彩斑斓的世界的着独特见解，殊不知回眸时候的恐惧，最不希望的就是被人看穿，那感觉，像是被扒光了衣服，在大街上行走，耻辱，愤恨，已弥补不了所带来的伤害。于是逃避是我唯一的安慰，幻想已成为一种戒不掉的习惯。
时光悠然，茫茫孰途，一年的时间，改变了不单单是一颗正在成熟的心，也摧残了那双清澈的眼眸，不知何时，已被社会这个染缸所熏陶，慢慢的殊途同归。在获得信心的同时，何尝损失的不是一个人的灵魂，是否是我真的变了，喜欢追逐名跟利的时候，而忘记了其实简简单单才是幸福。不知何时，一些腐朽的东西已侵入我的思想，深入我的骨髓，我已找不到来时的路。奋斗，好一个熟悉的面容，可是他却让我超脱了现实的根基，于是活着，是一种压力，没有快乐的感觉。只知道痛苦的时候，已没有人再理我。莫非这就是蜕变的过程，一个人独自享受的毒果。
风随沙起，不想再看到，自己被沙子磨时的泪水侵入了别人的眼睛里，特别是我们身边的亲人，但是事实却无不时时刻刻的刺激着他们，失去理智的相互残害着，像是用一把利剑把所有关爱你的人，一一的捅伤，然后再拿一把盐撒在浸着血的伤口上。野蛮，疯狂，在提醒着我，这样还是人吗？是什么让我们变得如此的冷血残酷，因为自私，而丢弃了你的善良，为什么你可以原谅别人，却偏偏总是伤害最亲的人，而且互相伤害的遍体鳞伤，这就是所谓的以德报怨。我难过，谁心伤，是妈妈，也只有我的妈妈了。那个肩膀始终不离不弃，而我已经把它当做理所应当。
不知太阳何时才能冲破 云雾， 不知什么时候才能走出这片阴霾，我是一个害怕孤独的孩子，不喜欢太灰暗的天气，不喜欢太多的诱惑，很想简简单单，只是有时我也会被欲望冲昏头脑，也会被爱情意气用事。可这些都是我不想面对的，谁可以给我一个逃避的理由。这条路上，真的很长很难走，可是现实对我说，必须自己一个人走下去，没有谁没能成为你的依靠。于是我懂得了，坚强是，脆弱时候的勇气。
我是一个难过的孩子，谁能为我心伤？？这个冬季，我不需要怜悯的温暖，无法代替的是，一个人走下去的勇气。
关于难过的文章9：说不爱就不爱了？
文/我心依然
重复的听着这首歌，自己难过，自己泪流；茉莉花随着风飘落，回家的路，一个人走过，也许是哪里走错，路的尽头没有人等我。流星划过，什么也不留！月光之下我们哭过笑过，月光之下，你曾说你爱我，风雨再大我会一直握着你的手，和呵护着你不让你走……听着听着这首歌，把自己带到了和你一起走过的回忆里。
嘴在逞强，泪在投降，我也学会了伪装，习惯了一个人坐在电脑旁听着那伤心的情歌，习惯一个人默默地看着你那伤感的文字，嘴上说：不再爱你，心里的痛只有自己知道；嘴上说我离开了，心中的伤只有自己明白。说不爱就能不爱了？说离开就能离开了？说控制就能控制了？
控制，只有两个字，说起来好简单，做起来呀，真难：任我怎样控制，泪水还是止不住地往下流，心还是止不住疼痛，忍不住去想你，夜里又梦到了你，我伤心着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知飞到什么地方去了。留下的只是浸湿的枕头和一汪的泪水，心痛得无法呼吸。上苍哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，在黑夜里，幻出你的面影……
习惯性的逃避，习惯低着头走路，习惯在伤心的时候听着悲伤的歌曲，习惯每天打开电脑去关注你的信息，习惯每天早上向你道声“早安”，习惯每个夜晚睡觉前向你道声“晚安”！习惯静静地想念你，习惯仰望天穹，不属于你我的回忆进驻心里……一切都似乎已经习惯了。当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让我戒不掉，忘不了。
每个夜晚我都好心痛，因为不是你在我身边和我相拥入睡；每天早上醒来，我好心伤，因为醒来时看到的不是你；每天每刻，你不在身边，我的心失落伤神！漂浮不定！落花有意，流水无情：日历随着时间流逝，却怎么也翻不过，想念你的那一页；我能放下尊严，放下个性，放下固执，放下别人对我的欺凌，但就是放不下对你的思念；闭上双眼，最挂念的是你；张开眼睛，最想看到的是你；如此执迷不悟，算不算刻骨铭心；爱到痛了，痛到哭了……使我痛彻心扉。
以为我需要的爱情，只是一个拥抱；以为我蒙上了眼睛，就可以让人们看不见我和你；以为我捂住了耳朵，就可以让别人听不到我和你的对话；以为脚步停了下来，就可以让时间停留在和你相依相偎的那一刻； 最后我才发现，爱一个人是贪心的，我要的不仅仅是一个拥抱，而是想拥有你到老。
我伤心了，因为你不再要我见你；我喝醉了，是想让酒精麻醉自己，不再去想念；我说不爱了，其实心中应下千遍万遍：我依然爱你；我说要离开了，因为我害怕，害怕我控制不了对你的想念，再无理要求见见你……我强忍着泪水，话说了一半就不敢再说下去，心里多想告诉你，多想再见见你一面，可我又不能自私了！现在你已不再属于我，其实压根就不属于！想了，在这停留一下；伤了，仰望天穹，让泪水悄悄滑落！痛了，就回忆拥有你的日子……其实，我真的好想再见见你！
我，只有躲在家里，躲在属于我的角落，释放压抑的心痛，任泪水从眼角滑落。只有安慰自己：当我的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空，回忆曾属于你我的世界；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我们的心依然牵挂着对方，并没有渐行渐远。
你说，我不爱就能不爱了吗？我最爱的人——fe！
关于难过的文章10：你怎么舍得我难过
最爱你的人是我你怎么舍得我难过
我可以为你赴汤蹈火你说什么都做
可是你为什么就是看不到我
总是那么舍得把我的心狠狠割
是不是只有离开你你才会记得我
可是为什么如果那么做我像倒在了血泊
我不是心疼我只是怕你突然想起我却找不到我
你越忘记做的我却越记得
你伤了我我的难过不想有一天你也独自麻醉
我想你了那份纠葛不想有一天你也没人来陪
所有伤悲都由我来背所有难过都由我来过
若没有我你真的能快乐就算不舍得我也会割舍
我依旧难过着我的难过
难过着这么久你还是不知道一直最爱你的人是我
我依旧执着着我的执着
执着着只要你需要我无论在哪里我都会过来陪着
可是你有没有想过我还可以这样在你身边呆多久
我怕等再久我和你都变不成我们
我更害怕有一天我们都做不成普通朋友
直到最后我们也会成为渐行渐远的陌生人
其实我们只有一个结果便是彼此的过客
只是我抱着百分之一分的可能还没有死心
如果有一天你找不到我请原谅我的残忍
我知道你不在乎我不会为我的离开而难过
关于难过的文章11：你不知道的事
要怎么说才好呢！很难过。
是的，我也许太厚脸皮了，我也许过于执着和冥顽不灵。
是的，我最大的开心和最轻松的笑容、幸福就是遐想：有一天，你能看到我的存在。
我从不觉得我们之间有什么跨越不了的距离或者代沟。也从来觉得只有你这样的才能保护得了我，或者说只认定了你。或许，别人会觉得我大胆和死不要脸。都赶你走了，还抱着我真的很想和你在一起，很想待在你身边，很想将来能娶我的人是你。
只是，似乎不会这样吧！你或许讨厌我、或许根本不想靠近我、又或者不愿真的靠近还是怕靠近我呢？
一直等，却不断做错事、不断不断犯错。
也许是不可原谅了吧！
那我没勇气对待这个结果，所以呢！
该不顾之前所说，无论怎样，我不做第一个转身的人。
但或许你从没来过……
真的很难过。之前只要梦一梦将来会在一起，将来我就能有人会照顾我，愿意对我好，一辈子。
想想这些都会开心的要死。
我还数着今天是第60个馒头。我将自己的生活中充满了和卡通形象关联的影子，只是这一切都好似很幼稚，是我幼稚的以为：你就是愿陪我平淡一生的人。无关以前，只是现在和未来。只是这样的想法是：我错了，或许。
是的，我错了吧！早就收到过告诫，没让我等，没有结果的……只是放进去的心很难挖回来，不过会慢慢好起来的，我相信时间会让我忘记该忘记的。
关于难过的文章12：把我的悲伤留给昨天
昨天很难过，被爱的人狠狠地打击了一回，才明白，友情和爱情一样，不是你对她好，她也能对你好的。
为了见M,我破天荒地请了假，请同事载我到出租车点，上车之前给她打了电话，我现在就要上车了。结果她那边给出的答复居然是我去三亚了。
那一刻，我才清醒。
原来约定可以一下子就变成穿心的讽刺，之前想到的最坏的结局可能是见面之后的无话可说，可是怎么都没想到是被她放鸽子，在我们约定之后。
我百般绝望，还好有一朋友的宿舍可以充当暂时的避风港，虽然没有在朋友宿舍里嚎嚎大哭，但是回到自己的宿舍以后心里越想越难过，直到另外一位朋友知道我被放鸽子后立马打来电话，我一开口，才发觉自己已经哽咽到说不出话，平复半分钟后才缓缓说出："怎么办？我好难过，我讲不出话。"
真的好失望，也十分的心寒，M是我大学时期为数不多的好朋友之一，她很出色，也很贴心。更让我感动的是，她懂我的喜怒哀乐，我在校报上写的每一篇文章，每一首诗歌，她都会很用心很用心地评价，并且会告诉我，我写的心情她都懂。
大学时期有很多美好的回忆，特别是毕业那一学期，分离的日子越近，我对她的不舍愈来愈强烈，她要去新加坡了，我舍不得，我天天和她在一起，只为了多和她呆在一起，为她写了很多日志，还给她写了生平的第一首英文诗歌，她还很贴心地回了帖，表示分别也无法改变得了我们的友谊。
工作之后接到她的越洋电话，听她讲述美好而陌生的新加坡生活，她的人生开始了新的篇章，她开始忙碌，开始加班，开始习惯深夜晚睡的生活。
我以为我们一直都没有变，一直相信，我们即使不像过去那样可以天天在一起，但先进的网络，现代的联络方式也能让我们的友谊一直保鲜，直到昨天以前我都深信，她还是爱我的，就像我一直爱她那样。
难过是因为变心的人不是我吧，我哭着想。
变心的人才不会觉得难过呢，变心的人才不会知道昨天我所受的伤。
还好，就算是一个人，身边没有人，还是有人牵挂着自己，还是有依然爱着我的人们，在我感觉对M失望的时候让我知道，没关系，我们还在你，你还有我。
嗯，好吧，眼泪是为了让我看得清，谁才是爱我的人，谁才是已经不爱我了的人。要像叶说的那样：我们的爱只为值得的人，开心地生活。
M，我是爱你的，可惜你变了，我想说，谢谢你陪我走过了大学生活，谢谢你给我那么多的安慰与疼爱。可是M你知道吗？你让我好难过，在你不爱的时候没有完全地松开手，让我还有幸福的错觉，所以才会伤得那么深。或许你已经有了新的朋友，或许我应该早点明白，但是，我想，现在的我，即使你已经不再爱我了，我还是会把你当成我很重要的朋友，一辈子的好姐妹。
关于难过的文章13：我心疼我的难过
文/风飘絮
小的时候，我妈在家里养鸡，每一年买回来的鸡仔，长大了之后母鸡留下来下蛋，公鸡会被卖掉。有一年一只公鸡长得特别慢，别的鸡都已经长大了，它还是个小个子，于是收鸡的人不要它，它就留了下来。
就这样留到了过年，我妈说，干脆杀了过年吧，一只以后也不好卖。
我不同意，鸡是我帮着我妈一起养大的，虽然我知道卖掉它也是被人杀了吃肉，但是我没办法接受它变成自己家里的盘中餐，不能看着它死在我的眼前。
这也不是件大事，于是我妈就同意了，说等过完年有人来收的时候再卖掉。
然而就在年过完没多久之后，一次待客的时候，我妈让我爷爷背着我偷偷把它杀掉了。
我得知后大哭一场，从此不再吃肉。
后来我有一年的暑假在家门口捡到一条走失的小狗，就养了起来，养了一年小狗长大了许多。我那时在都高中，一个月只能回一次家，每次回去之后它都会寸步不离的跟着我。高考完回到家的那天晚上，我没有看见它觉得很奇怪，当时想也许在外面玩不知道我回来了，也就没有问。
吃过晚饭我去了隔壁伯母家，堂姐无意间提到说小狗卖掉了，我当时有点懵，还没反应过来伯母就开口骂堂姐：“你知道卖掉了，你看见了吗！”然后转过头微笑着对我说：“不是卖掉了，自己跑了倒的真的。”
我什么也没说，抱着最后一线希望回家问我妈，得到准确答案说是跑了之后，我没有再细问，也没有追究。
全家众口一词的骗我说狗是自己跑了，无非是怕我回来追究。原来这么多年过去了，大家在乎的只是我会不会闹，没有人在乎过我是不是难过。
关于难过的文章14：最难走的是心路，最难过的是心坎
文/明心君
有句话说：“用脚走的是道路，用心走的是心路。”
每个人的心脏都如拳头般大小，要是把所有的人和事都装进去，就会超负荷。成也好，败也罢；得也好，失也罢。只有把心路走好了，给心减轻负担，才能活得更轻松愉快。
古语云：“鱼，我所欲也；熊掌，亦我所欲也。二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。”
在生活中，经常会有很多选择，有得就有失。如果一个人什么事情都不想放手，反而会失去更多。
所以，有些事，该放就放。
有人说：“如果不幸福、不快乐，那就放手吧。人生最遗憾的莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。”
有些事情，执着只会让自己痛苦。人生不仅要学会承受，也要学会释怀。
有些事，放在心里，困住自己；释怀身外，才能解脱自己。
有人说：“友谊是两颗心真诚相待，而不是一颗心对另一颗心的敲打。”
其实，任何关系都是如此。付出再多，得不到回应，关系都会变淡。
有些事，总能让你看清一些人，放下对他们的执着。
有句话说：“爱我者，惜之；嫌我者，弃之。”
对在乎自己的人，要珍惜；对嫌弃自己的人，要丢弃。对那些得不到的人执着，就是伤害自己。
有些人心，得不到，就算了吧。人生路那么长，一定要和让自己舒服的人在一起，才能幸福。
人们常说，在这世上，最难走的是心路，最难过的是心坎。脚下的路，不难走；心上的路，才最难行。
生活中，谁都有或多或少不想放下的事情。若是苦苦纠缠那些事情，就会陷入无休止的自我折磨中。
而走好心路，最重要的就是懂得释怀。因为生命中有很多东西，是可遇而不可求的。
若是强求完美，身心则难免煎熬；若是强求感情，内心则往往痛苦不堪。
与其让自己的心钻进死胡同，怎么走都走不出来。不如对那些得不到的东西，看淡一些；对那些不在乎你的人，看开一些。
如果你不快乐，就释怀放下那些得不到的，让生活更简单一些。
属于你的，永远都在；不属于你的，就放手。
所以，不必强求一切，顺其自然，得失随缘，人才能活得轻松。
人生在世，不必将所有事和所有人，都堆积在自己心中。
让心空一些，我们才能活得更快乐。
心路只有一条，走好了，畅通无阻；走不好，事事烦忧。
那些得不到的，不必去强求，说不定那些不曾被期待的就会不期而至呢。