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深夜的散文1：我的中国梦
文/吕智乾
深夜，我完成作业后，关好门窗，渐入梦乡。不知何时，顿觉一股股凶涌的寒流不断向我袭来，“当当当！当当当！”不知道是什么声音，像时钟，又似警钟，迷迷糊糊地，我好像又做了一个梦……
这是一个屈辱而让人愤怒的梦。19世纪初，由于清政府的腐败无能，中华同胞们饱受战争和鸦片的折磨。一幅幅屈辱的画面展现在我的眼前——1842年8月，清政府在南京被迫和英军签下《南京条约》；1856年10月，英法联军炮轰广州，1860年10月，火烧圆明园，无数价值连城的宝贝被略夺一空；1900年-1901年，八国联军侵华战争爆发，中国人民陷入水深火热之中，中华大地完全沦为半殖民地半封建社会……
突然，我睁开双眼，才发现这并不是梦，是现实！是中华民族受屈辱的现实！这一股股汹涌的寒流点燃了我心中的怒火，不断浮在脑海中，让我竭力想摆脱这噩梦，让我去追求新的梦。
这是一个荣耀得使我们自豪的梦：2040年——提前10年完成三步走战略，我国已建设成为富强、民主、文明、和谐的现代化国家。我相信，只要我们按照目前的速度发展下去，我们一定能够做到！请看：1991——1996年，我国GDP增长速度平均达到11.6%；“十七五”期间，我国GDP仍保持平稳的增长趋势，平均达7.8%，虽然与前一阶段的发展速度相比缓慢了一些，但与美国等发达国家相比，已经很高速了。实现中华民族伟大复兴的关键是科技，自2000年以来，我国的科技已完成了由学习到自主创新的巨大跨越。如2010年8月，“天河一号”千万亿次超级计算机研制成功，在2010年11月世界超级计算机TOP500排名中名列第一。此外，2012年6月，我国自主设计的“蛟龙”号最大下潜深度达到7062米，与世界相比位于前列。
“中国速度”“中国科技”正在令世界瞩目。我坚信，在中国共产党的正确领导下，十八大绘就的宏伟蓝图，一定能够实现。届时，我不仅能看到绿水青山的祖国，更能看到文明富强的祖国，能看到军事、人口、政治、经济协调发展的祖国！
深夜的散文2：夜雨
文/李康
深夜无眠，初秋的雨一点一滴散落在窗前，似那绝世流转装饰着远山。淅淅沥沥的雨响在耳畔，让人不由得从平静走向意乱。
顷刻间，烟雨弥漫，好似要夏日交出鲜艳，来迎接秋后的璀璨，为暮秋送去一份飘逸的震撼。
推窗望见，既像那白雪飘落湖面——苍茫茫一片，又如同那淡淡月光倾洒湖面——水波潋滟，却更为那执着的生命送去一份勇敢。
屋内灯光暗淡，随着风儿轻舞翩跹，摇曳着光晕。光线模模糊糊含愁带怨，蒙蒙细雨笼罩着山川。秋雨连绵，叫人禁不住提笔挥就诗篇，把这一季感怀掌握在自己的手间。
剪不断理还乱，情感和秋雨一同把人纠缠，用秋后的礼红把情殇礼赞，叫人注定要结下这段雨中的情缘。赞承德名胜
仙气升腾僧冠山，
峰尖棒槌耸云端，
仙女戏水七星湖，
嫦娥抛虹月亮湾。
丽正门松似钻天，
皇家猎场阔如川，
壮元桥上学子涌，
热河水暖润诗篇。
深夜的散文3：深夜，生命大营救
那是一个黑色的夜晚，三十多年来，我都不愿回忆和想起它。因为，就在那个黑色的夜晚，一场突如其来的龙卷风，将一座正在放电影的乡镇礼堂掀翻，里面有几百名参加该县中学生运动会的学生和当地群众。顿时，哭声、喊声、尖利的痛哭声划破夜空，撕裂着人们的五脏六腑。
当时，我正在所部值班室值班，所里其他同志有的已进入梦乡。突然电话铃响起，我拿起听筒，里面传来后勤部值班参谋急促的声音：某地发生龙卷风，将在这里参加中学生运动会的学生和群众砸伤，军分区首长命令你所所有人员及车辆5分钟后紧急集合出发，前往灾区实施救援！我来不及穿好衣服，迅速向所长、指导员报告，并吹响紧急集合的哨声。
当我们赶到距离部队所在地几十公里外的灾区时，这里的救援工作已经展开，有早一步赶到的独立连战士、公安干警、消防官兵以及地方党政干部和附近的群众。在微弱的灯光下，我们翻着倒塌的墙砖和木料，在废墟中寻找受伤的学生和群众，抢救伤员。他们哭，我们也跟着流眼泪，一边安慰他们，一边抬啊，找啊。发现受伤人员就立刻抬到车上，送到医院救治。整整一个夜晚，我们都在争分夺秒地抢救，直到现场清理完毕。任务结束后，我还一个人带了些水果，专程到地区医院看望救治的同学。
几年后，我转入地方电台工作，当了一名编辑记者。记得一次下乡采访时，发现一名残疾通讯员，名叫王新华。他说他就是在那次龙卷风中致残。他以前爱好打篮球，现在只能坐在轮椅上了，感到很苦恼。我听了他的介绍后，非常佩服他身残志坚的精神，便与他交上朋友。每当他的稿件寄到编辑部，我总是尽量采用，精心编辑，如果需要修改，我也在第一时间通知他。那几年，他坐着轮椅采访，采写了很多稿件。为了表扬他自强不息的精神，我还专门为他写了一篇长篇人物通讯。这篇通讯除了我台编播外，还被上级报刊电台采用，并评为好稿。
如今，我年纪大了，跑不动了，再也不能参加灾区救援工作，但一想起那个深夜的一幕幕，我就特别动情。我想，不遭受厄运是幸运，不遭遇自然灾难更是幸运。活着虽然有许多苦恼，但比逝者幸运得多。因为，只要活着，苦恼也是幸福的！幸福是苦恼和甜蜜的结晶。
深夜的散文4：深夜对酒跑野马
文/李丁
“猫藏不住隔夜之食。”这是四十多年前我奶奶在世时常说的一句老话。是说贪吃的孩子总想一次就把好吃的零食一次吃光，不给自己留，当然也不会给别人留。夜深人静，我抬头看见案头已放了近半年的大半瓶华山论剑西凤酒，不由得感慨之。若在十年前，只要是在我面前打开的酒，不喝个底儿朝天，就休想把瓶子拿走。
半个世纪前，我出生在关中东部黄河古岸上的一个夹在黄河和洛河之间的小村子。小时候，经常看见父亲和来家里的亲朋好友小酌，我只能在逢年过节父亲酒禁大开时偶尔抿一口。稍大一点，也曾和几个不知天高地厚的“结拜兄弟”偷喝过。记得一九八一年秋我要离开村子去省城上大学，哥儿们几个在镇上食堂给我准备的饯行宴上就没有动酒。我上大学之前，父亲已复职回了西安。他对我的要求是，上学期间，烟，绝对不能吸，酒，逢年过节偶尔可以喝一点。他亲口告诉我，我们家族上几辈旁系中就有人因拼酒送了命。大学四年，我喝过不少回酒，所幸的是，从来就没有喝高过。大学毕业以后，我在南郊一所中专教书，因为我手里有了自己的钱，父亲在酒上也就对我放得比较开了。他学贯中西、中英文俱精，当然也知道“将在外，君命有所不受”的道理。
我后来做了记者，三天一小酌，五天一大饮，便成了司空见惯的家常便饭。这时候，已退休在家的父亲只是谆谆告诫我，酒是人家的，肚子是自己的，不要喝出个好歹，也不要酒后耍酒疯，丢人现眼。喝了三十多年酒，还真没耍过酒疯。
九年前，父亲不在了。我由于突发高血压急救住院，出院后，便把酒彻底戒了。这倒是真可以告慰他老人家的在天之灵。近几年，有些多年的老朋友看我在酒桌上滴酒不沾，才相信我真与酒绝了缘。春节后一位多年的老朋友请我喝酒见我滴酒不沾，临别就把剩下的半瓶酒硬塞给了我。他说：“现在不喝不要紧，别着急，把酒放在案头，啥时候想喝就啥时候喝。我相信总有一天你会觉悟的！”
夜深人静，青灯古卷，抬头看看案头美酒而不起酒兴，我自觉做到了。半瓶美酒，当然不好意思藏，那就让它长期呆在我的案头吧！我不是日理万机的达官贵人，案头这一点空地还是能腾出来的。
深夜的散文5：月光总把心照亮
深夜，月光总把往事照亮，把心底也照亮。
纷纷扰扰的工作调动终于有了结局。春节前，机关的某岗位竞聘，让我颇费思量，因为作应聘的准备，也影响了一些新年的心情，没想到年后却不拿出来竞聘了。
我倒没有失望，相反还觉得踏实了，觉得烦扰全散尽，可以安心现在的工作了。但没过两天，我就被突然调回机关，没有任何职务是普通管理人员。这确实有些意外，因为我在原来的单位还是有职务的，这样的调动，使我的收入锐减，原本许多的便利也没有了，没有独立的办公室，只有一小格。中午休息，以前有一张柔软的沙发，如今也只能在一个僻静的角落，每天搭活动床了。在同事们纷纷为我鸣不平时，我却有一份莫明的淡然，心底里没有一丝的失落与惊慌。
生活就像这静谧的夜，月光皎白而清凉，把前尘往事都照亮。九十年代中，刚来这单位上班的时候，凭着年轻，一心做事，天南地北地出差处理各类事务，而那时的收入微薄，仅能维系生活，那时却是快乐的。没有想过要担任什么职务，没有想过要多少的月薪，有份安稳的工作就满足了。公司上市了，许多的人都削尖了脑袋挤进去，而我有些麻木，又有些盲目乐观，认为自己的专业，在集团内找一个普通管理员的岗位，是不难的。我还沉浸在这样的幻想当中，所以如今当这一刻到来时，似乎只是意料之中。而国企的改革，却像深海的潜流，翻卷着巨浪袭来……
我还愿意在这月夜中，让月光冷却了心中的荒乱，和曾经回首的沧桑，站在低处，将青丝数成白发，将岁月被捋成诗行。四周静寂，只有柔柔的月光落在身上，再缓缓地聚到心中，沐着这月光的馨香，幽梦也更甜美、更长。
深夜的散文6：同学们不要再这样了
文/钱嘉琳
一天深夜，教室里传来叽叽喳喳的说话声，仔细一听，原来是桌子、椅子、扫把、墙壁等在说话呢。
椅子满腹怨言地说：“唉！我好心给同学们坐，可他们一点都不知道爱护我。就说昨天吧，两个调皮鬼居然踩在我们的身上追逐打闹。我的身子骨都快被他们踩断了。”
桌子马上接话：“真正倒霉的是我的兄弟，班级里力气最大的那个男孩把它弄断了。”一旁的椅子、墙壁听了，纷纷说：“太不像话了！”
扫把听大伙这么一说，触到了伤心事，回忆起以前的辛酸经历。就在前不久，扫把受过重伤。它的伤势是同学们在打扫卫生的时候，把它当成武器互相打斗造成的。还有一次，有位同学嫌扫把扫地的时候容易扬起灰尘，竟然“别出心裁”地把扫把拿去“冲凉”，冻得扫把直打喷嚏，感冒了好一阵呢！
墙壁也哭诉了起来：“呜呜，本来我多白净啊，后来有些孩子在我身上乱涂乱画，你们看我现在真是丑死了。”
这时，书本发话了：“这样下去可不行，我们不能任由他们欺负！得赶紧想一个法子，给同学们点教训，让他们以后再也不随意破坏公物了！”书本顿了顿，继续说道：“我想了一个办法，不知道好不好……”它如此这般地一说，马上得到了大伙的肯定。大家七嘴八舌地说：“好，早就该这样做了。”他们商定明天就采取行动。
第二天，东方露出了鱼肚白。班上的同学们陆陆续续地来上学了。结果，他们坐椅子的时候，椅子们统统故意闪开，同学们一屁股坐在了地上，“哎呦！哎呦！”的叫声在教室里此起彼伏。非但椅子罢工了，桌子也是拒不服务。同学们的书包仿佛着了魔，纷纷掉落在地。值日生想拿扫把去扫地，结果发现扫把“咬定青山不放松”，都死死地定在那儿。这下，同学们犯了愁，想坐坐不到，想放放不了，想扫扫不成。他们告诉了老师，聪明的老师当下就明白了怎么回事，语重心长地对同学们说：“还不是你们平时不爱护它们，让它们吃尽了苦头，这不，他们集体抗议了，也要让你们来吃苦头了。这下麻烦了吧，还不赶快去认错！”同学们这才知道怎么回事，他们终于意识到以前做得不对，就来到教室，郑重地向桌子、椅子、扫把、墙壁等道了歉。
以后，同学们真的不再破坏公物了。
深夜的散文7：深夜一谈
文/柯荣
夏秋交际的夜晚，常会听见山河沟谷有许多不知名鸟鸣虫叫的声音。其中有一种声音，让我渐趋于依赖甚至痴迷，它在纷杂的夜晚显得那么尖锐、轻松、从容。
它不与其他声音相附和，也不与其他声音相争锋，它就是它，像一位不趋于流俗的智者。这样的深夜，我常常会放下手中正在忙活的事物，侧耳偏听，将自己置身于一种似静非静的热闹之中，有时也会一边忙碌一边任由它翻越我手中纸页或是融入字里行间。这种似静非静的环境，让我在深夜中，许多潜在的智慧变得开朗，许多沉睡的灵性得到释放。
终于有一天，我按捺不住我心中一个长久的愿望，我盼望着能够弄清楚，这种声音出自何处。于是，我站起身向屋外走去，我知道这种奇妙的声音，凭我自己是难以找到最佳答案的，所以，深夜我敲开了老师的那扇门，我向他诉说缠绕心中许久的困惑，我说我希望在老师这儿找到答案。谁知一谈之下，他渐渐的严肃起来，而后向我眨巴眨巴眼睛说到：我告诉你答案后，你想做什么呢？
是啊，我想做什么？我可从没有想过我要做什么啊，我只是出于好奇还是另有其他的目的？老师的这个回答使我沉默良久，整夜不断想着这个问题。正是深夜的这次谈话，长谈后的思考，我似乎明白了些浅显的道理。
第一，不用试图去寻找没必要的答案。第二，不用把一些事情无形的放大。第三，理解大于倾听。第四，也是最重要的一点，不用自我陷入困境，一通百通。
至此，我由深夜的倾听、思索，寻找。不知不觉靠近了一个人性哲理的范畴，使自己在基本的意识上沦为不寻常。
很多事，想明白之后你会发现，最初想要寻找答案的似乎并不那么重要。正如深夜的种种啼鸣，也许是寒蛩，也许是斑鸠，也许是鹧鸪，当你知道答案后，又有什么关系呢？它该啼鸣依旧在啼鸣，你该倾听依旧在倾听，生命与生命的交流，是山河沟谷对于灵魂皈依的安顿。生命中，我们也许应该接纳和享受的，便正是这自然而然的倾听和高兴。
深夜的散文8：写给满目疮痍的繁华
文/晋文
深夜，寒意袭人，天空萧索，周身弥漫着伤感的气息，所到之处都是满目疮痍的繁华，我看到了青春不再完整。
我还在原地等待，慢慢地却不能自己，脚步不断地抽离，只为避开这一季风雨。很多年后，也许我不再快乐，也许只因我学会了悲伤，学会了如何啼哭伤悲。
青春，是一场怪异的错觉，给我一种空荡荡的不安。有时候，我觉得我身在台下；有时候，我却在昏暗的角落里看到了台上的自己。终于，我懂得了台上台下皆是戏，没有人能够置身事外，风情在睫毛下闪烁，带走了岁月的清欢，只留下表面满目疮痍的繁华。
表面的繁华过于美好，而青春却是一场有感情的狂欢，孤单的人在寂静的角落里兀自感伤，沉默诠释了所有的心酸和无助，热闹，终归归于平静。
青春太忙，我们太匆匆，繁华堆砌的海市蜃楼一瞬间随着回忆土崩瓦解。终于，我们的青春满目疮痍，繁华不再。
轻描淡写的浅痛，不知寄予了多少人的青春，那些年年少轻狂，正值离经叛道的年纪，迫不及待地想要得到幸福。那些眩晕的错觉，早已凝结成惊魂未定的苍白。破碎的流年，暗沉的夜色，脑海里一片虚无，急促的呼吸，惊慌失措地在胸前一起一伏，碾碎了风中寂寞的回忆。
那些年的青春，那些年的才女佳人，都已不在；那些年仅存的一缕余温，一瞬间蒸发成了一地冰凉，昏昏沉沉地控诉着远去的旧时光和不解风情的追风少年，只是少了当年那些正值青春固执的念头。
面对青春赐予的无穷尽的伤痛，胸口闷闷的，刀锋般凌厉的言语，也刹那间显得苍白无力，那些高傲的灵魂，顿时也会微微颤抖而又无动于衷，那些年的青春年少早已消失得无影无踪。
在最坏的时间，最差的场景，有的人不该相遇，相遇便是一个错。一不留神红尘内外不该相遇的人却相遇了，岁月轮回中悲剧也就变得顺理成章。青春裂出了一道伤口，一张一合地呼吸着，痛感默默地传遍全身。
青春深邃的眸光里，掩藏着绝不相符的温柔，就在电光火石之间，心底的声音出奇的镇定，好像马上就要给人幸福起来的感觉。抽空了的思绪，早已觉察不到眼神里的黯然。
平淡的语调讽刺着一个人仅有的骄傲，剥夺了他人正值青春的最后一点尊严。我听到了自尊阵亡的声音，瞬间分崩离析，那么的惨烈，可我却不敢靠近。
青春不偏不倚，成了一则耐人寻味的童话，本该严肃的对待，却又让人忍俊不禁，仿佛马戏团的小丑，在深幽的眸子里指手画脚，让人反感和不安。
情绪长久地积压，不受理智的控制，声嘶力竭地诉说着眉梢眼底的落寞和哀伤。冬在寒流中登场，等待失魂落魄的青春，忧伤的情绪在身体的每一个角落蔓延，直觉告诉我这是一场诡异的错觉。青春被花费得寥寥无几，我在疼痛中感到不安，慢慢地从疼痛中醒来，飘忽不定游离的眼神，让我终觉青春，是一场怪异的错觉。
清冷的空气，让风雨变得凄凉。伤感的气息，从四面八方空荡荡地朝我袭来，我没有闪躲……
深夜的散文9：深夜食堂2
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
昨天晚上中国版的《深夜食堂》终于迎来了大结局，它用一个又一个的小故事，来讲述老百姓的小故事，用食物来讲故事，每个故事都带着一丝人间情感，包括亲情，爱情，友情，还有不同的情感，这就是心灵鸡汤更有味的地方，小小的食堂，虽然只是在半夜营业，客人还是有的。虽然食堂的菜单没有几个菜，只要老板会做，就会给你做。就因为这样，每个人点属于自己的菜，每个菜都是它的故事，因为每个人的经历不同，所以不知道是谁在影响谁，小小的食堂，是个让心灵释放的地方，它可以改变每个人不同的人生。每个人都是有故事的人，包括老板也是。
虽然之前有抄袭日本的作品之嫌，可是现在看下来，还是有中国特色的。因为它汇集了不少的中国的明星，听说还要拍续集。把中国的菜多多少少放上这个平台。在网上也在议论关于《深夜食堂》的事，不管从演员的演技还是剧本创作，一开始的差评，到后来的评论，具有中国味道的《深夜食堂》也具有它的特色。
每道菜都有它的故事，从泡面到香肠，从鸡蛋卷到最后的心灵鸡汤。从友情到爱情和亲情，每个人都有属于自己的菜。每个人的人生经历不同，会遇到不同的人和事，有的人是你一生最重要的人，有的人只是你的过客，有的人让你成长，有的人使你受伤痛苦。不知道谁在影响谁。
《深夜食堂》的故事虽然现在讲了一部分，可能过段时间就会有第二季。现在的人在这个社会压力大的情况，心灵上需要慰藉，这部电视剧正好可以减压，把自己心中的苦和乐，和剧情中的人物一样，把心中的不愉快释放出来。
好剧只要走心了，接地气了，就是好剧，现在网络上的剧集比电视台的好看，就像去年我看了网剧《灵魂摆渡》，表面是在说鬼魂什么的，其实只是社会的真实写照。
《深夜食堂》一时结束了，我们期待有更好的剧集可以让我们在赏心悦目。
深夜的散文10：深夜“剿匪”记
文/郭少鹏
晚上，我睡得正香，忽然耳边“嗡嗡嗡、嗡嗡嗡”的蚊子声音把我搅醒。我睡意全无，决定歼灭这些可恶的家伙。
我睁大闪电眼，竖起雷达耳，四处搜寻着“匪徒”的踪迹。突然，我眼前一亮，几只蚊子正悠闲自得地歇在窗帘上。呵，还会伪装术。看我的！我伸出“神抓手”，以迅雷不及掩耳之势，“啪”的一声便使出了九牛二虎之力。“啊！”我一声惨叫，只觉手掌疼得发麻。不过，我心里得意：这下你可逃不出我的手掌心了吧！我张开手，想瞧瞧“敌人”粉身碎骨的死状，可是事与愿违，我的手掌除了通红的颜色，一无所有。啊，我失手了！而蚊子呢，在空中划出一道优美的弧线后，就兵分几路，无影无踪了。我顿时火冒三丈。
不除“敌匪”，我肯定不会睡上安稳觉。无奈，我只得重新点燃我的斗志。看，一只蚊子正停在我喝过的牛奶盒上享受着它美味的甜点。这一次，我吸取了教训，小心翼翼地走到它身后准备来个偷袭。呵，这个笨蛋对突如其来的灾难毫无察觉。我蹑手蹑脚地走过去，以电光火石的速度发动了袭击。可是，擅长轻功的蚊子没有束手待毙，“嗡”的一声又镇定自若地向旁边飞去，我又捞了个空。“啊，不是吧，蚊子也会三十六计假痴不癫。”我心想，“小小毛贼，再看我的。”我循着蚊子的身影跳起来竭尽全力地拍去，可那只蚊子又以箭一样的速度飞得无影无踪了。
就这样你来我往数个回合，我已累得上气不接下气，而蚊子却神气活现地唱着凯歌飞来飞去，我真是气得鼻子冒烟。哎，我一个小小的男子汉，竟然斗不过这几只蚊子，我败下阵来。羞愧之时，我不禁想起一位名人说过的话：自满、自高、自大和轻信是人生四大暗礁。
深夜的散文11：母亲为我赶蚊子
文/赵潺
深夜，躺在床上，睡意已浓，突然，一只蚊子嘤嘤嗡嗡在我耳际萦绕，惹得我睡意全无。为了睡个安稳觉，我只得爬起来，拧开电灯，四处寻找其踪。就在此时，不知为何，心头掠过熟悉的往事。
儿时，家住农村，每逢入夜，蚊子便成群成群地出来觅食。由于蚊子的敏锐度极高，无论你躲在哪里，它总能把你找到，然后在你不知不觉间咬你一口。于是，当你感觉奇痒无比时，它已饱餐一顿，拍打着轻盈的翅膀得意洋洋地扬长而去。而留在你身上的就是一个个丑陋的疙瘩。
不知为何，那时的我特别招蚊子喜欢，母亲说那是因为我的肉香。所以，无论何时何地，我的腿上，脸上……只要是稍有一点肉外露的都会被蚊子咬出几个疙瘩，然后我就会一边挠一边哭。那时候，母亲看着我狼狈样儿，除了拿着一块布不停地在我身上甩来甩去为我驱赶蚊子外，也是束手无策。
最艰难的是在吃晚饭时，母亲不仅要一边吃饭，还要一边为我驱赶蚊子。也因此，母亲常常吃不安吃不饱。我曾有好几次夜里醒来时总会听到母亲的肚子在咕噜咕噜地叫，于是我便问母亲：“您的肚子怎么啦？”母亲轻抚我的脑袋说：“今晚忙着为你赶蚊子，还没吃饱呢。”听着母亲的话，我内心的柔软处似乎被谁戳了一下，隐隐作痛。
这样的日子是数不胜数的，但母亲一如既往，总要为我驱赶蚊子。
让我印象最深的是，每晚，我总会在睡梦中隐隐约约地听到一阵阵细细碎碎的声音，然后眼前是一束模模糊糊的光在晃来晃去。我被这样的情景惊醒了，于是睁开惺忪的睡眼，却发现，原来是母亲。她手握一盏油灯，从床的这边照到那边，又从床的那边照到这边，有时我会看见她快速地将油灯凑到蚊帐一角，接着耳边就会传来一阵嗡嗡嗡的响声。这是母亲夜里用油灯为我捉蚊子。
说也奇怪，每天晚上入睡之前，母亲已经把床整理好了，每一处的蚊帐也都确保没有任何缝隙了，并用油灯将躲在蚊帐里的蚊子捉了，可到了半夜，还是会有蚊子出没在帐内。母亲是敏感的，每当这时，她总能“嗅”出来，于是，细碎声响起，油灯晃动。而我，在母亲的照顾下，总能安安稳稳地做着美梦。第二天，当我醒来时，我就会发现，母亲的眼眶像抹了一圈墨水，眼角也布满了血丝，于是，我便知道，母亲又熬夜为我捉蚊子了。看着母亲一脸疲倦，我无比心疼，于是下定决心，长大后一定要让母亲过上好生活。
时光流转，我已在城里成家立业，住着一栋很不错的房子，可是，每天晚上，在入睡前，母亲总要到我的房间里，用布在我的床里努力拍打，我不禁扑哧一笑：“妈，我们住的楼层高，没有蚊子的！”母亲听了，争辩道：“还是以防万一吧！”那一刻，我竟再也止不住自己的泪，任凭其滚落下来……
深夜的散文12：深夜，触摸自己的内心
文/仙岛石
深夜。静谧。孩子的呓语。总有一个无声在回响。熟悉的夜。熟悉的书写，离开键盘与屏幕的冰冷与闪烁，笔在一瞬间让我燃烧起来。十年，亦或更久。与秃笔的形影相随，在深夜中悄然游走。厚厚的书。厚厚的笔记本。静静地守候着，乌云密布的夜晚，很难与月相约。孩子的呼吸均匀平缓。内心深处，刹那间涌起一股柔情。那些鼻息与呼吸，还有不经意间伸出来的手或者腿，击中了内心最柔软的地方。
恍然间，坚硬冰冷的外壳悄然瓦解，冰消雪融。
夜晚。真正的夜晚。被黑色笼罩着。伸手不见五指。龋龋独行的时候，眼睛什么都不看见，尽管张得大大的。全都是黑色。这个世界仿佛又回到了远古。仿佛混沌还没有初开。仿佛故事中的天终于塌下来了。仿佛小说中暗无天日的氛围已经降临。仿佛邪恶的势力已经登上了历史的舞台占据了控股地位。有一些风狠狠地迎面劈来，让皮肤硬生生的疼。还有一些风在助纣为虐，把山上、路旁的草木都刮得呼呼作响。神话中的地狱大概如此吧。心往下沉着，脚步也跟着沉。秋的夜，在无声中喧哗着，已经慢慢接近了冬的脚步。
风不知道什么时候就凉了下来。黄山的奇形怪状的石头、千姿百态的松树已经深深刻进脑海里去了，此刻什么都不存在了，只有夜风，缓缓地吹着。时不时有一点灯光自后而至。近了。更近了。内心已经没有惶惑与不安，只是一味的焦急。两条腿似乎已经迈不开了，似乎都不属于自己了。但是，往下的台阶仍然一如既往的陡峭。两只脚都是能侧着了，踩一脚下去，再不是脚的不舒服了，而是膝盖，踩一下抖一下，生怕自己就这样的滚下去。如果管道路的下面去了，也有好几米高，那该如何是好？一切似乎都在努力地牵引着我的思绪。风儿不知有没有吹动两边的树叶，我只听到耳边的呼呼声。下山的人不绝于缕，可谓是前赴后继。
这里是黄山，一座很多年前就知道的世界名山。当内心的某些愿望得到满足，当一些耳熟能详的经典画面在脑海里反复放映，然后在眼前渐次展出，当原本激动的心灵逐渐平静下来，我疲惫的身躯开始摇晃了，嘴唇已经变了颜色。在经历了漫长的心灵折磨之后，我的身体状况日益下降。但是我还是咬牙上来了。等待缆车的五个多小时中，我的体能我的耐心都已消失殆尽，遭遇如此的折磨，旅游已经失去了意义。但是后来的缆车风光、奇峰怪石、挺拔苍松，又一次改变了心情，虽然累了点，但还是饱览了一番。一次黄山之旅，堵车的辛苦，爬山的劳累，似乎都找到了价值。导游说这一天黄山游客超过了四万人。或许，有的人是冲着这奇峰怪石；或许，有的人是冲着这黄山归来不看岳的名气；或许，也有人是被一个团体所裹挟而做出的无奈选择……但是，都值了。在大自然面前，我们人类是多么的渺小，一座山，一些树，一些石头，或许能改变我们人生的看法。
上山的路，有一半是缆车，所以后来的爬飞来峰、光明顶，都很轻松。儿子开始时总是叫，从来没有过的双腿运动磨练才刚刚开始，就叫苦不迭了。于是，像他课本里刚学到的内容一样，鼓励他跟着大伙往前冲，夸他是个小男子汉，复述他们课文中坚强的爬山者，他终于冲了上去。不管是开始的平缓，还是后来的陡峭，他还一路都叫了起来，从一开始的沉默喘气，恢复了他一贯的竹筒倒豆子似的不停说话。他找到了感觉。我却有点熬不住了。在飞来石的下面，我一屁股坐在了石头上，不停地流汗，不停地喘气，而那小子却已经忘记了刚才爬山的叫苦连天，拿着相机去拍飞来石了，上上下下，连着就是好几趟。哈哈，这下竟然不累了。我想上去抚摸一下那块传说中的天外飞来之石，却站不起来，更别说爬上去了。我知道后面还有更远的路。导游说要去的光明顶，那个据说是当年的国家领导光临时建立的一个大球形白色建筑，在爬山的起点时，看到是那么远，现在看上去，还是那么远，从大山里出来的我早已没有了以前的那个身体，真不知道能不能坚持到最后。然后就开始走了，接下的路要平缓多了，儿子一下子就不知道冲到哪里去了，我大声吆喝着，他的声音却在很远的前方传来，走了一会儿，再呼唤的时候，却是听不到他的声音了。崎岖的山路，已经被人工铺成相对平坦稳当的台阶——但也正是这台阶，让后来的下山增加了难度。来自大山的都知道，天然的山坡上山下山要舒服得多，反而是这台阶，下山会带来更多的麻烦，这也就为后面的下山之苦做了铺垫。
路上满是人。回头看，都是。往前看，都是。路边，拍照的，休息的，看风景的。一个方向往前爬的，迎面而来往下走的，男女老少的中外游客，都在兴奋地走着。这山，这树，这峰，这石，这里的一草一木，都似乎活了起来，似乎真的像导游讲述的故事那样鲜活。眼中的风光是多么的熟悉，好像不是第一次，好像就是老家屋后的那座大山，一抬腿就能上去逛上一圈。好像就是读中学时，学校后面的那座凤凰山，跟老师同学一起翻石头钻荆棘。但更多的是从书本上图画里欣赏到的，黄山的奇石，黄山的奇峰，黄山的奇树，黄山的奇景，黄山的奇雾，心目中，大脑中，黄山，就是天下最美的山，此生定当一游，现在终于来了。
终于来了。
一些树木在渐渐降临的夜色中模糊起来。风凉了。鞋底摩擦地面水泥的声音逐渐响了起来。拖着，拐杖慢慢地起了作用。然后就多了拐杖点击地面的声音。还有看不见的人的声音。喘息声。记不清走多久了。手机的信号依然没有恢复。两个小时？还剩下多少？内心里的焦急和双腿的劳累合二为一了。分不清楚到底哪个更重要了。这种情形就像看到的徒步沙漠的行人，原始森林的探险者，大海上的遇难者，战争中的幸存者……坚持到最后，就是心中唯一的念头。这就像每一个夜晚一样，一杯茶，一本书，或者一支笔，一段从来没有成功感的书写经历，我能做的就是在坚持着，为着一个目标。在有灯光的时候，我的眼睛望不到未来。在这黑暗遮掩一切的夜里，我却望见了前面的一缕灯光。然后听到了一些久违的嘈杂声，汽车的轰隆声。然后，我看见了许多人影，最前面的是一个矮小的影子，他冲着我跑了过来，他的叫声让我全身的疲劳瞬间消失殆尽。他，是我的儿子。
我感觉有泪流了出来。我极力掩饰了自己。我的夜晚刹那间被儿子的喊声叫亮了。在后来的车上，在后来的饭桌上，在后来的酒店里，我的目光不在离开他。当夜里他的小小的鼾声响起时，我轻轻抚摸了他的头。然后，我再睡去。
夜晚，又一次来临了。在一个临时租住的房间里，儿子和女儿的鼻息此起彼伏。台灯亮了，我一如既往地捧起了书。
明天，寒潮依然如故，但是我已经做好了准备。孩子们，让我们一起去迎接光明。
深夜的散文13：秋夜
文/夏汐
深夜。跟几个同学喝完茶，从茶室出来，同学说，开车送我回家，我说不用，我想散步回家。其实茶室离家也只有一点距离。最多也就一公里多吧。虽然是深夜1点多，但街上还是人很多，很热闹，路边的小宵夜的人特别多。还放着优美的音乐。温州是个不夜城，夜里几乎整夜街上都是小吃摊，都是二十四小时的。因此夜里街上都不少人。
我已经很长时间，没有深夜在街上散步了。白天人山人海的街上，到了此时，才能真正的稍微清净点。街道也就是在这个时候才能作息吧。两排的街灯很亮，把整条街照的光芒四射。街上陆陆续续的路人，即使是深夜，也让感觉一片繁华。
天，突然刮起了点风，突然才发现已经是深秋了。深秋的夜已经有点冷了。街两边的梧桐树被风吹的沙沙的响。这不禁让人感到一种莫名的伤感来，季节就是季节，代谢就是代谢，生死就是生死，悲欢就是悲欢。无需参预，不必留连。秋季更是意境的写照，清冷、萧瑟、寂寥、悲凉、质朴，是人生繁华落尽见真淳的境界，是艺术家孜孜以求的凄寒之境，而我在这个夜晚却是感慨万千。
从小到大，我就不喜欢秋，而只喜欢夏天，因为我一直认为秋是伤感的季节。但今天却觉得这秋有着令人神往的感觉。
秋，与春天的浓艳热闹相比，秋天是肃穆静寂的，与夏天的芜杂茂密相比，秋天是简洁透明的，与冬天的空灵虚幻相比，秋天是厚实宽容的。秋天是富有个性的季节，秋天是枯藤老树昏鸦的意境，秋天蕴藉着寂灭与再生的悲吟，秋天是多情才子的故乡，秋天是朦胧诗人的底色。当春天伸张它慵懒断魂的双臂，当夏日豪情满怀悄悄远去，而冬夜万籁俱寂作客梦乡的时候，惟有秋天，面对酸甜苦辣悲欢离合的情思绵绵与心灵震撼，没有懊悔与惊愕，没有固执与软弱，细细品味着淡淡的忧伤，涵泳着一片布满皱纹的宁静。而我们却正好缺少了这份宁静的情愫。
前面走着一对年轻的恋人，在窃窃私语的说着情话，偶尔传来女孩窃窃的笑声。而男孩子不时的用手去触摸女孩的腰部。欢笑在她们之间蔓延，而幸福写在了女孩的脸上了。虽然在这个夜晚，我看不到女孩的脸，但是却能感受到她脸上的幸福之光。我不禁在想，多幸福的一对，多让人羡慕的一对。看着女孩的背影。宛如看到了当年的自己。
这情景不禁让我想起当年的自己。当年的我何尝不是这样走进爱情这张网的。10年前，我也跟这个女孩一样手挽着他的手，也喜欢晚上跟他漫步在街上，也喜欢跟他撒娇，也喜欢被他哄那种感觉。一样把幸福写在了脸上。也以为自己拥有了他，就永远紧握着幸福了。一切像昨天发生的一样。但那已经是记忆了。人，总是从别人年轻的身上，而看到年轻的自己。
谁也不曾想到，当年一对最让人羡慕的恋人，结局是各奔东西。连陌生人都不如。记得分手的时候，他说，以后我们可以联系吗？我说，不必了。他说我们可以做普通朋友嘛？我说，你觉得可能吗？短短的几句话。就结束了一段曾经爱的死去活来恋情。对于爱情我有洁癖，我不能接受男人的背叛，即使是身体上的。对我而言，身体的背叛和精神的背叛没有太大的区别。背叛就是背叛。没有本质的区别。从他身上，我看到了爱情带给女人的杀伤力。更明白了一个道理，就是女人的幸福决不能依附在男人身上。女人在痛失爱情的同时也痛失了青春。
一个女人，一生中最美好的10年，用在你的身上，作为一个男人也值了。但很多时候男人不知足的。寂寞总是让女人懂得爱情，了解爱情。但寂寞却让男人忘记了爱情，哪怕是短暂的寂寞。女人在守望爱情的过程中，总是身心合一，而男人在守望爱情的时候，身心都容易外游。对于他，我的理解就是这样。短暂的分离，绝不是的情感外移的借口。很多人说女人都很傻，有时候宁愿自己是聋子，宁愿自己是瞎子，也不愿意去看一些东西，和听一些东西。而我却认为，那些女人是最聪明的女人。聪明的女人往往在婚姻中扮演的角色，正好有时候是聋子和瞎子。而我却做不到这点。在这段感情中，我失去的不仅仅是爱情，还有女人更珍贵的青春。
多年过去了，以前的往事对于我已经很遥远了。既然选好了自己要走的路，只能是前进。我每天对自己说，我要活在今天，而不是活在昨天。我想我是做到了。四年了。整整四年，可能这点时间对很多人来说是不知不觉中的，而对于我来说，这些日子给了我很多的感慨和启示。跟家人生活的四年间，我学会了用心去理解我身边的人，用心去看他们。对于爱情我已经没什么幻想了。我更说过，我的爱情一辈子只有一次，即使那次是错误的，也只能是一次。四年间，没有任何异性走进我的生活。也许我的情感随同那段经历都已经被我埋葬了。
曾经很喜欢普希金的那首小诗，《假如生活欺骗了你》，至今都在记忆中，诗中写道，假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心时暂且克制自己，相信吧，快乐之日就会到来。我们的心儿憧憬着未来，现今总是令人悲哀，一切都是暂时的，转瞬即逝，而那逝去的将变得可爱。是的，痛苦也是暂时的，逝去的时光纵然是很痛苦的，也随着时间的流逝，都已经成为过去。有时候时间是最好的良药，能治愈任何的伤口。
也许我要的不是爱情，而仅仅是一份生活，一份安宁，一份平淡真实的生活。过去的岁月可能仅仅是生命中一段经历。有人说，爱情讲究的不是结果，而是过程，而是经历，也许就是这样吧。就像这秋天，秋过就是冬，而人们马上会忘记曾经秋的凄美，只会迎接冬的梦想，即使是严寒的梦乡，人们享受的仅仅是秋的过程。
若没有那猎猎的秋风，如若没有那片片的落叶，我的思绪不一定会那么的幽远，我也不一定会动用我那浅薄的往事。夜更深了。街灯在这个时候也变得朦胧了。街上的人越来越少了。，人们都带着一天的疲倦进入梦乡了吧。而街灯依然静静的在照射着整个深秋的夜。我在想，这一盏盏街灯后面，是不是也跟我们一样，都隐藏着一个故事。，都隐藏着一份难以忘怀的往事。
深夜的散文14：丢掉记忆的字，换一个空白的词
这样的深夜，一直很闷，闷的想要离开去远方，哪怕只有一分钟、一小时、一天的时间也好。
只想不要这样的无奈积累，纠缠在心底紧紧的折磨，原来脆弱没有说谎，只是很坦白告诉你什么叫做不得已，什么叫做心碎的彻底。
很想坚强的站在那里，等那一季的忧伤慢慢落幕，想要快乐似乎很沉重，沉重的有些透不过气。
如果时间能诉说着悲伤，那么这样的时光是不是就是一个开始？一把充满忧郁的枷锁似乎已经套住了彼此，让那抹心痛渐渐融入了心底。
一个不是坚强的女子，却纠结成了犹如烟云涣散的样子，背负不起的现实，总是缠绕那么结实，站在真实的城市，恍如自己是一个虚无的影子。
走，是一个丢掉记忆的字，换一个空白的词，风一样的消失，云一样的流逝，就连那痕迹也是一样的迷失。
找一个逃离的借口，只为了想要圆梦一样的缺口，找出那些没有快乐的理由，只为了不离不弃的缘由。
累，再也没有了微笑开心的时候。疲惫，总是会有许多漫无边际的惶恐。无助的走回街口停驻，看远方，静谧的时候最容易落寞心伤。
你不是我，而我也不是你，无法让彼此都快乐的想起昨天。再怎么装没心没肺，却是掩饰不去那眼底淡淡的忧伤。
多么希望这一切只是个平淡的故事，故事里的我们没有那么多悲凉。多么希望这里没有无奈这个词，而我们没有复杂只是简单的彼此。
当一切沉入谷底，心就会慢慢疼痛，无法言语的悲伤就像针扎的刺进心里，而所有的所有却是无可奈何。不要那样无形的伤感，也不要那样疲惫的折磨，只想要一个平淡简单。
当眼泪决堤，早已忘了今是何夕，当晨曦来临，才恍如梦醒。累得却已不成形，梦如天荒的影子走不出城市的样子，哪里还找得到我们倾心的文字，在漫天花开的季节里跳跃的像个孩子？
要走的没有影子，要留的没有印子，这是一个多大的幌子，在这个弥天大海里沉浮的只有沉默的样子。难道这样才是我们彼此存在的位置吗？
深夜的散文15：春生
文/慕诗儇
又是深夜了，可我竟连一丝睡意也无。桌案的灯光旋得很亮，将我的影子驱逐到寂寞的死角。它菲薄地躺在那儿，安静得没有一波呼吸的起伏。我看着它，像看一个早已背弃的誓言，如此荒凉，如此可笑。
我不知道，那一年，那一隅红楼里，那位名唤黛玉的女子是怎样对待青灯之下自己茕影的。或许，她宁愿撕碎焚尽，也不容它跌落在污浊的俗寰，被些许香艳的目光作暧昧地攀爬与游走。
我没有勇气毁掉自己，只是于窒息的孤独中缄默枯坐。一任思绪放空，直至灵魂出窍。
一九九一春。我以一缕幽魂的形体飘荡凡世。红尘腊梅即要开谢，紫陌桃夭还未吐露花信。我将暂失栖所，可未及择枝，半卷春风以雷霆之速折了最后一朵梅瓣。慌乱间只得匆匆打尖投宿。
凝眸四顾，忽见竹篱掩映深处。俊逸英挺的男子和清约妩媚的女子正寻找着彼此隐秘的缠绵，几乎是狂热的，深深陷入水乳交融的鸳帐中。我轻輭飞降，想亲近这一双旖旎璧人。
却没有料到，那根本是个无法潜逃的禁地。我才抵足，便似坠落十丈浓雾，迷堕津度。等我醒转，已经被囚于乳白的羊水里，进退无路。恐惧沿着血脉疯长席卷灵识。倏然我听见一道温顺的声音难以抑制惊喜，“留下吧！你是父和母爱的结晶”。
我从来没有被挽留过，遂为这一番亲昵之情融化。魂魄安心地依附着骨肉，用蜷缩的姿势眠在温暖的子宫，宛肖露营杨柳岸晓月的怀抱。
再没有一座宫殿，比妈妈的身体更神秘，更神圣。面目在此凿塑，凹凸得若山若谷。远岫眉，胭脂唇，眼睛汲取了明前茶的清澈。
日子一天天流逝，柔软的腹像不能再承受我渐屈伸的脚踝。于是分娩，一场妖冶的红雨倾盆而下。血色，成了母亲的祭奠。而我尚来不及捎走遗留的前生今世之谱便大哭起来。
我从未想过会离开妈妈慈怜的目光，正如我从未想过某年某月因适龄要出阁。
聚散离合皆有缘。因缘，是姻缘的天劫。谁能避得过？又何必苦苦挣扎。
人一叩首便成了“命”。
不若将人间悲欢装进笑佛的大肚腩。可惜我还是只能说，不能做。
爱情，是一条无足的鱼，游得过沧海，却走不过桑田。它唯有葬身三界之外，葬在水与土的交接、昼与夜的衔接。至此，方不用再被风尘沾染、被世俗霜欺。或许，这是最美丽的结局。
陌人入眼白。惟有一个人因霸道久居于自己的墨色瞳孔。如今鱼之眼全黑，若无那座上王，想必也没人可扰乱鱼之禅或鱼之魔了罢。鱼的心事，似乎只愿说给水听。
毕业后返乡，一起回归的还有张扬娴静的旧时光，以及隽朗洒脱的少年。岁月流深，少年仿佛也沉谧内敛起来。
近段时日，他常常晃过梦境干扰我的睡眠。以至我清晰地记得他上身米白色的英式菱形格细线针织裳，微微露出里面敞口蓝色细纹的衬衫领口，下身蓝灰色丝绒裤。简简单单的搭配，因他穿着，端端彰显出几分帅气清贵。
是的，他将永远鲜活。心中总有一个人，会打败时间。
其实，深知每一场相遇，都应是蓄谋已久的偶然。它该是最初的怖忧，譬如月盈的下一秒是月缺。它当是最终的福祉，哪怕永不再见，左胸里巨大的疼痛也含抹喜悦。
我希望，我能够一直怀着憧憬去生活。哪怕是在莲灯古佛旁了此残身，亦可在心血的沁养中凝结为一枚殷红剔透的舍利子。
更何况，我还有你，妈妈。前世那一次惊艳的青眼，到底成就了今生的至亲。
二十五岁。这般尴尬的年纪，不复青涩，不够苦涩，只是生涩。
妈妈，我终是摒不去那份洁白若雪的素志了。这一世，都没人能懂。你和他不能，我也不能。它不属于人间，惟能被我自己悄悄吞咽。
我听见遥远的绝响穿越时空而来。有骨骼的断裂，有灵魂的碎碾，一腔难以排遣的忧思充塞于天地江山之间，如刀剑，如海雾，铭肌镂骨，渺无际涯。