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梦见文章1：梦见父亲
文/陌上微尘
昨夜，梦到父亲。
醒来，是没有眼泪的沉默和伤痛。
他睡在一间大而杂乱的东屋里，睡在一张杂乱的堆满被褥的床上。我看不见他的面容，只能望着他身上厚厚的被子和熟悉的后脑勺。他累了，就这样暖暖的睡着，直到我醒来，他还在安然的梦中。
只是，父亲是多么爱整洁的一个人啊，怎么不收拾一下屋子呢？在那边，也很累吗？
父亲的墓冢，在村东的树林里。
每次上坟，远远的就看见那片树林，远远的就望见那堆黄土，远远的，心就开始疼痛的缩成一团……
春天里来，看见父亲的坟上冒出了小草的绿芽，旁边的杨树皮又泛出了青色，而柳枝，早已婆娑。我蹲下来，在酥软的土地上划个圈，看烧纸的火苗在泪光中跳舞，我会轻轻问父亲，这么好的春光，爸爸，你怎么舍得那么早就走？
夏日里来，父亲的坟前已是浓荫遍地，但草长的太旺，反而更添荒凉。哥哥给父亲点上四支烟，在轻烟袅袅中，香烟总是会飞快的缩短，哥哥笑着说，爸，你慢点抽，小心别呛着。是啊，父亲，酒少喝点，烟抽慢点，你看这夏季里的世界，到处都在生长，到处都是活泼泼的生命，为什么，你要早早的，把自己的身体瘦成这坟上的一根藤……
秋季里，树叶开始飘落，坟前覆盖了一层，我知道，它们在为你挡住风中的凉意。姐姐带来了你喜欢吃的，我看着那一篮子东西，不知道你的世界里，有没有饭桌上的色香味。父亲，生活这么甜美，你留给我们的，却只剩眼泪一样的苦涩。
冬天里的一场大雪，严严实实的遮住了一切，当我走近，当我蹲下，我的热泪掉在雪地里，悄无声息，在这个冰封雪冻的世界里，眼泪的力量和思念一样苍白无力。我忽然有一种刻骨的悲伤：父亲长眠在这冰冷坚硬的地下，冷吗？黑吗？孤独吗？爸，家里有热炕，桌上有老酒，膝下有重孙，你，只能在墙上的那张照片里，无言的微笑着看我们吗？
父亲无言，他还在睡着，永不醒来！
梦见文章2：南国
文/吴清华
我梦见在奔跑，朝着一艘破木船，许多黑色的脚涉水而过，那些布满茧子的大脚，有蝴蝶飞出来，旖旎而沧桑。
多雨的清晨不见阳光，潮湿的空气混着不具名的花香，我睁开眼，隔空而过的飞机钻进云层。空气在慢，风在漫。
像花圃里缓缓挪动的蜗牛，像土墙上伪装自己的蜥蜴。嫣红色的桐花儿烂了，七零八落铺在青草皮上。
南国的人惧寒，二十几度的气温时已经穿上了外套。
我走在人潮攒动的鱼市上，自行车的铃声和摩托车的突突声格外分明。清早九点半的鱼市，都害怕错过鲜活的基围虾和鲍鱼仔。当地渔民嘴唇颜色较深，在竹编的斗笠下特别显眼，就像开在院墙外的紫色喇叭花，随着阳光起伏。窸窸窣窣的步子沾着路面的积水，和着鱼腥味儿溅到裤脚上，那些黝黑的脚粗糙干裂，脚趾头大而扁平，指甲盖又厚又黄，突兀的露在拖鞋外面。
这便是渔民的脚了。就像那些花花绿绿的渔船，船头扁平，甲板很窄，上面堆满了渔网和浮标，船体刷上明亮的橙色，经年日久，掉了漆，又匆匆补上，船舱的四壁，大风天应该咯吱作响了罢。
又如何，再大的暴风雨也抵不过一个空酒瓶吹出的咕咕声。
我喜欢渔民的笑，单纯而肆意。似乎手里雀跃的不是鱼虾，是七彩的泡泡，里面有欢笑的影。什么样的大风大浪不曾经历，那些退潮后耷拉在礁石上的海藻，风雨中忽明忽灭的灯塔，都是烈酒后的幻影。唯有箩筐里白色的鱼鳞，才能在黑暗中生出璀璨的光。
贫瘠的生命是没有光的。贫瘠的人不会笑。活成一尊高贵的塑像。我在钢筋混凝土的国度见过这些塑像，他们或埋头划拉着手机，或皱眉敲打着电脑，甚至坐在一桌丰盛的佳肴前，提不起一丝食欲。
生活富丽至此，你竟感受不到自己活着。脚踩在地上，若是触不到大地的柔软，又怎会想要奔跑。
有吃有穿，娃有书读，就只盼着天气好。这是我听过的最幸福的一句话。渔民说这句话的时候，用扁平的大脚板轻轻打着节拍，他刚从早市回来，数着皱巴巴的零钞，哼着变了调的老歌，海港有风，吹得他脸颊潮红。
所以我此刻特别想要靠近这片海。这片神秘的孕育着幸福的海。
没有更迭的四季，只有起伏的潮汐。适合想象。
做个有船的自己。在花开不败的南国，能够独自掌舵，累了便随意停靠在某个码头的洒脱。飞舞的海鸥变得短，卖唱小伙的歌声也短，夜也短，漫天的星光不闪烁，照片也短。
我骑着自行车短短地滑过海岸线，街灯在远处浮动，椰子树的剪影也短。寻了一条陌生的路，弯弯绕绕，兜兜转转，巷子里的狗扯着链子跳，啤酒瓶碰撞的声音和锅里汤汁溅到炉盘的滋滋声混在一起，回忆变得很长。
米也长，油也长，他的胡茬也变长。母亲的白发染到耳际，眼角的皱纹也长。
生命里所有的真实。
我数了数掌心的纹路，在南国潮湿的空气里，多出一层细密的汗。生命里缺少的和错过的，不过是岁月里的一阵海风，带着咸湿的气味，吹过了，就干了。唯有起伏变换的潮汐，和沙滩碰撞的真实，才是我赤脚而过的印记，赠与我粗糙的磨砺，深浅不一的回忆，才让幸福变得如此容易。
梦见文章3：我只是梦见你
文/潜藏的向日葵
我只是又梦见你了，每次醒了就会一阵阵的心酸。这次，是因为我还不了跟你一起的房贷而把你推向了别人。
我越加的失忆，就能越来越想起你来，你的样子没有一点变化。你的心情还是那般的美丽么？
我想，在世界上，也有让我不能瞑目的事情。分开再见面，我们还是当时的模样，怀念那个没有美图的日子，突然想点起一支烟，学着你狠狠的抽一口。你的肺好点了么？经常抽烟，嗨不嗨
对不起，我一直成不了你心中那个完美的样子。穷人没有美丽可言，我是大山里的孩子。从来就是率性而为，只是越来越不自由的，控制不了自己表情，只好面无表情
我真的以为忘记了你，可是这一段时间，你出现的频率太高。我无法控制，我一旦觉得无法控制现在的生活，就会做噩梦，日复一日，比9点钟的电视剧还要准时准点
可能这段时间，我又恢复了原来冷漠的阶段了，随时翻脸，随时等待撕逼大战。
这样的我，我都不愿意在镜子前多看一眼，估计，你也会讨厌我吧
毕竟，我们分开的时日都要以年为单位的计算，很多喜怒哀乐找不到对的人诉说，慢慢攒起来。叹口气，还是重复日子。
我很好，你呢？
我单曲着周杰伦所有的歌，不是因为我喜欢他，而是那里面有我们的一首歌，我觉得他的歌词很伤感。为什么当时不冲动一把，选择一首简单爱，或者就没有你的笑容已变黄了吧。我真是个薄情的人啊，从一开始就想着没有结果的，就是没有结果的我们。我还是不能，不能开口，我怕我会哭。
我一直说着对不起，以前觉得难以启齿的话，到现在的脱口而出。对不起，对不起。我应该把每封给你的信封口都写满对不起，而不是Te amo。这样的话，时间能不能倒流到刚开始的地方，没有心痛，没有伤害的最开始？
我还能看见你那时明亮的眼睛，想起来我还在你前面，猜测你的表情。一转身你永远在我身后，没有离开过的等待这我新奇的笑话，小小的自负。
是喜欢你，喜欢到骨子里了吧，不敢忘记。怕自己的最美时光随着这份记忆消失不见了。
我们还是终要往前走，我也走到了身边没有一个人。可还是要往前走啊，我是没有脚的脚，不敢轻易落地。我怕死，我怕以后我没有寂寞了，战胜孤独了，我也会忘记你。因为我忘记过你一段时间，有三年吧。你有新欢，我有广阔的天地，我拼了命的努力，忘了你。然后呢？
我还是想起你，却不能打扰你的生活了。你说，我们不会结婚的，你说，你早就没有了感觉，我于你不过是陈年老友。
我觉得，啊，终于你要被我除位了，你不再能点亮我生命中的明灯了。你要成为别人的夫婿了，结果，TMD，你恋爱又失败了。没有修成正果。
我以为，沉默是对你最好的安慰，我不知道怎样的说起，我的这份微弱的心愿。想和你走到白头的心，渐渐的开始了动摇，我开始懂了，没有别人，你依然可以过的特别好。只有你自己无可取代
我不想再卑微了，我想跟你势均力敌的再来一场较量，我要让你重新爱上我。
你什么时候开始喜欢，大眼睛的姑娘？我天生的小眼，笑起来连缝都没有小眼睛。怎样低的过卡姿兰大眼睛，超长睫毛。
我越来越看不清自己的时候，越来越看清你。你的新恋人，没有我一丝一毫的模样，这才叫忘记吧，甚至都不愿意看到相似的眼神，相似的五官。
我丢了你，还没有开始较量，我就输的一败涂地。你看，我现在还端坐着，盘着腿。想着明天下班以后，我要怎样的度过，买些青菜，做个炒米饭，熬点红薯小米粥，还有要继续跟大肥肉作战。
我胖了很多，脸特别争气的没有变大，天气像有香气的杏花一样，晒到就芬芳。这样有点小烦恼，小惊喜的生活。是我所度过的，安逸没有钱，没有人际纷争。你看，我也开始过的很好了，是不是？
明年就是我的本命年了，我喜欢的你，也开始一点点长大变老了。这样吧，我就记住你的好，忘记你的不好。在你的青春里，像从来没有来过一样。
自己嗨才是真的嗨，愿你吸烟不会有高血压，肺结核。愿你买的起房不用还贷款。愿你有大眼睛姑娘陪着你，一直走下去，中间不换人。愿你有一天，忘记我，或者从来没有记得我。
梦见文章4：我终于梦见母亲了
文/点贵吉
“儿子，过来帮我捶捶背，洗个脚，腰痛得很，脚有点冷！”母亲躺在沙发上，有气无力地说。于是我来到沙发上，正准备捶腰，母亲却不见了。一阵冷风掀起被褥，原来是南柯一梦。
母亲腰部有骨质增生，三十九岁那年，父亲突然离世，丢下一屋老小，老的七十多，四个小的最大也是有十一岁，母亲俨然就是家里的主要劳动力。父亲去世的第二年，母亲就落下了这个病，每次吃完晚饭后，母亲第一件事就是叫我们给她捶一下背和腰。当时我们不懂事，总是胡乱的敲几下，就借口说有作业，做作业去了。于是我见母亲自己用左右手不停地交换，捶着自己的背和腰。
后来我们工作了，去了外地，偶尔回家一次，晚饭之后，母亲仍然喊道：“儿子，给我捶一下背！”这时，我们才认真看母亲的背，有些弯曲，有些变形，头发渐渐花白。几年后回家，母亲头发已经全白。这时候我们都已成家。母亲有血压高，在我结婚的第三年，她患了脑梗，长期需要请保姆照顾。每次我回家，母亲总是会说：“儿子，给我捶捶背！给我剪一下脚指甲！给我捏一捏肩膀！给我洗一个脚！”刚开始，我们都还很勤快，后来爱上麻将后，每次回家，摆上一桌麻将，母亲再喊时，就叫保姆说：“嬢嬢，麻烦您给我妈捶一下背！”这时母亲就说：“算了吧！不痛了。”几次以后，只要见我们打麻将，母亲悄悄地坐在旁边，看着电视笑，看着孙子外孙们笑。等到麻将一结束，哪怕是正在吃饭，母亲也说：“儿子，给我剪一下指甲！捶捶背！”我们总是说：“你硬是逗凑（故意搞事的意思），都到吃饭了，还剪指甲，吃完饭给你剪！”吃完饭后，母亲就盯着我们，明白母亲的意思后，我们就拿着指甲剪，给母亲剪起指甲来。
母亲的脚很粗糙，由于年轻时长年下地劳动，脚掌上长了一种叫“鸡眼”的茧子，每次剪完指甲，要用刀慢慢地修这种茧子。而母亲的手呢？苍老像松树皮，手指都有些弯曲，很不好剪。一切剪完后，母亲又叫我们洗脚，这个时候，我们总是叫保姆说：“嬢嬢，麻烦你下！”母亲总是无奈地看了我们几眼，弱弱地说：“你们去忙吧！”
由于母亲一直请有保姆照顾，我们又爱上了麻将，除了逢年过节，我们去看母亲的次数就渐渐稀少了，每次去看她，她就非要我们捶捶背，剪剪指甲，洗洗脚，揉揉肩。记得最后一次给母亲剪指甲，是2014年重阳，吃完饭后，我给母亲先揉肩，再剪指甲，母亲要我洗脚时，我又准备叫保姆，母亲说：“你洗得好点，你洗！”等我打好水，正要洗脚时，电话来了。于是我接着电话，招手示意保姆给母亲洗脚，匆匆就走了。三个月后的一天，母亲走了，走的时候，我们五姊妹，一个都没有接到她最后一口气。
母亲去世四年多来，妹妹们说经常梦见母亲，可是我一回也没有。我好想梦见自己的母亲！好想！好想再给她洗一回脚，再捶一捶背，再剪一回脚指甲……可是，一切都不在可能了！
今天，我终于梦见自己的母亲了。可是梦境太短，没来得及让我打一盆洗脚水，冷风便把我吹醒。黑漆漆的夜晚，母亲与我阴阳两隔，她听不到我的悔恨，我也无法弥补最后一次给母亲洗脚的遗憾。
梦见文章5：梦里花开
文/风过留痕
昨晚，梦见我的办公桌桌面折断了，半边镶成了木板。今天早上，取书时，猛然发现资料架底层凹下去了，细看还有一条裂痕。这资料架上层分三格立书，下面是个浅抽屉，平时习惯把资料架放在里面一格，外面一格随手放一些资料，厚厚的书全在中间一格，底层就凹陷下去了，像要断开似的——跟梦里的情形有些像。梦里的木板纹理，竟然跟我今天下载的文字模板一样——有点灵异的感觉。不知那个梦是今天的预兆，还是今天圆了那个梦？
小时候，做的梦好像都很灵——晚上梦见什么，第二天就会发生什么。记得最清楚的是梦见蛇，非常害怕，第二天一整天都提心吊胆的，然而总也逃不掉，就会见到蛇。据说，小孩子十二岁之前是有特异灵气的，能预测未来。很小很小的时候，父亲在外地干活，家里人总会问我：你爸啥时候回来哩？他们相信我说的就是真的。有一次，四叔又问我：你爸啥时候回来哩？我想：你们怎么老是问我？故意说：我爸昨天回来哩！当时，四叔大笑起来，张开巴掌拍我脑袋……
还记得有一次，我们一伙孩子去三姨婆家玩，三姨婆一见我们就笑：昨晚，我梦见一朵大白菜，还想着，今天会来谁哩，原来是你们来了。三姨婆的梦里如果是苜蓿，那就是婆他们姊妹哪个要来了，我们这伙小孩子在她梦里是朵白菜，一大朵叶子烂了的白菜……
原来，梦还是这样神奇，能预测未来。稍大点了，就希望能从梦中寻出一些关于未来的迹象，然而，也不知从什么时候起，做的梦再不灵了。每一次梦见下雪，就很恐慌，听大人们说，梦见下雪是亲人要离世了，还好，每次都平安无事。然而，二姨婆离世那阵子，梦里竟然一点预兆都没有——过了很久，我才知道的。
那些做过的梦，长长短短的，清晰的模糊的，奇异的逼真的……再没怎么显过灵，过了就忘了。好多不做梦的日子，该发生的依然在发生，偶尔，也有意外，还是一样地过了。在喀什的时候，有一次梦见回家，下着毛毛细雨，满眼都是绿，绿，一丛竹子绿得鲜亮耀眼……第二天晚自习，看23班的学生做美术作业——画竹子，一页一页，涂抹着，那样的绿，衬着窗外绿幽幽的路灯，润湿了我的眼睛，就像淋了一场毛毛雨。
昨晚，那个桌面断开的梦，竟然奇异地，与今天相似。不禁想起，前几天，梦见樱花开——师大校园里那种洁白的樱花，一树一树开得绚烂而纯粹；还梦见梨花开，是小学校园里，我们教室前面的那排梨树，零星地开着花，一树一树就要凋零的样子……
今天开窗子，迎面吹来的风，暖暖的温柔，“吹面不寒杨柳风”，还没看见杨柳发芽，而春天，是真的走近了，这春天的味道，真好。这个春天，不知会发生什么，不知在那花开花谢的梦里，有没有一丝丝迹象可寻？
梦见文章6：有种心情永远道不透
文/向北
梦见您在我耳边呻吟的叫着我和妹妹的乳名，黑暗中我不敢睁开眼睛，我不知道自己在害怕什么？
于是，我每晚坐在电脑前傻傻的盯着电脑屏幕，挂着qq却不知和谁聊？慢慢的寝室的灯熄了，舍友们都睡下了，我借着笔记本中仅有的电，在寂静的黑夜中带上耳机听着音乐，偶尔有些网友找我聊两句。黑夜是掩盖孤独最好的屏障，夜越黑，孤独就越胆大。
搞不明白世间为何有那么多的烦恼？亲情，友情，爱情，这些情感为何要存在？一个网友对我说：“投入了感情不是说放下就放下的。”是呀，我想如果把人的情感像删电脑上的东西一样将其删掉，再按下“是”的时候能够毫不犹豫。我不知道没有情感的人会是什么样的？
今天，我早早的下班了。我踩着脚踏车经过苏州的石湖大桥时我停了下来，我站在桥的最顶端，吹着傍晚时的春风，心情放松了许多。看着傍晚时的微弱的光晕，顿时心情又沉了下来，想到父亲正与病魔做斗争，就像这微弱的光晕不甘黑夜的到来。看着行人纷纷的从我身边走过，哎，这个世界离了谁地球都一样的转。慢慢的，不管光晕怎么的不安黑夜的到来，黑夜还是要吞并这灯光，就像不管你如何挽救一个生命，生命的终结还是会到来。今天工作时无意看到一篇文章，它把人生分成了三天，昨天，今天，明天。昨天就在今天的到来变成了历史，明天就在今天努力时而辉煌。昨天是不可改变的，不能够一味的缅怀过去，更多的是致力于梦想未来。今天是残酷的，我记得一个老师跟我说过：“不要像狮子般伟大，有时要像蚂蚁一样碌碌无为，人生才有意义。”我想，今天的我们就该如此吧。人总是爱幻想明天，就在明天破灭时一蹶不振。这也许就是人类的悲哀吧。
突然觉得有点冷了，原来黑夜已经完全吐并了光晕。但是，这时的光变的更加亮了。也许是不甘于做黑夜的奴隶。我该回去了。高处永远是不甚寒的，即便春风多么的怡人。
梦见文章7：梦里故乡
文/郭阿静
一天夜里做梦，梦见回到老家的院落：老家的东西厢房，老家的煤池，老家的院墙，老家的窗棂……老家的一砖一瓦，一草一木，一石一土在梦里是那样的清晰，多年之后，历经风雨烟尘，仍未改变丝毫模样。醒来不禁怅然，端坐窗前回味良久。
与同事聊及对老家的感受，一位远嫁他乡的同事说，每次回家都会走一走以往走过的街巷，光顾那些熟悉的小吃店，重温以往的记忆与时光，以此来慰藉自己那颗漂泊已久的心灵。问及一位老家在郊县的同事，当初为何选择留在这座城市，她说，认定这儿就是自己的家，这里的一切都是熟悉的味道。
我想，每个人在心里大抵都会为家乡设置一个定义，从某种程度上而言，是以所处的位置来划分的，倘若去了国外，那么国内便是家乡；倘若去了外省，那么省内便是家乡，而生活在省会城市的我，郊县，村庄便成了我的家乡。它虽然渺小，贫败，但由于生于斯长于斯，于是我便与她有了扯不断的因缘。这里有我最挚爱的亲人、朋友、伙伴，这里曾经留下了我无数个脚印，由小至大；这里曾经投射过我无数次徘徊的身影，由彷徨至坚定；这里也曾经留下了我无数次的欢欣与泪水，由苦涩至甘怡……数年之后，当我无法日夜与她相伴，她便成了我魂牵梦绕的期盼。
小的时候，时常见那些嫁出去的女儿，不论多么年长，每次回娘家总是神采奕奕，见到乡亲们，老远就开始热情地打招呼，见面更是兴奋地高谈阔论，那种开心溢于言表，当时并不理解她们缘何会如此。直至现在，我也早已远嫁他乡，才体悟到那种幸福的源头——那是一种重回故土的幸福！
诚然，这里没有高楼大厦，没有美味佳肴，没有豪华坐骑，却处处充盈着熟悉的味道，这种味道有饭菜的余香、草木的清香，以及泥土的馨香。走在乡间的小路上，那些坐在门石上晒太阳的老人，总会热情地将你招呼过去，亲切地握住你的手问长问短，话语里尽是关心与爱护。后来许多次，我都在想，自己之所以那么热衷于回到故乡，极大程度上都是想见一见这些看着自己长大、却在不断苍老的老人吧。还有村落里那一道道街衢，一片片砖瓦，一棵棵草木，也曾见证了我的成长，同样，它们也被我赋予了生命与灵性，蜕变成了我的亲人。
很多年以前，生活的贫困，家务的繁重，身体的羸弱一度令我苦闷不已，那时候我曾不止一次下定决心，不论过程多么艰辛，也要通过自己的努力，跳出农门，脱离父辈们面朝黄土背朝天的生活。后来果真如此，在我不懈的努力之下，终于实现了当年的梦想，在城里安了家，有了一份稳定的工作，再不必承受当年的清苦。我承认，自己是狂喜过一阵子的，那是一种苦尽甘来的清甜。
再后来，我似乎是着了魔一般，一趟趟地往返于故乡与城市之间。在城里工作累了，受了委屈，我就会异常地想念故乡，想要立刻回到她的怀抱，于是就会一次次奔赴归来。而往往一踏上这片土地，嗅到这里的气息，一颗心即刻就安定了下来。我想，也许这便是家乡的魅力所在吧，它养育了我们，努力地将我们输送出去，却又不断地召唤着我们归来。
梦见文章8：梦见母亲
文/谌贵芳
母亲去世十多年了，我却经常梦见她。
我在千里之外的异乡安居了十多年，母亲没来过这里，但梦里的母亲还是找到了这里。母亲一定是怕我工作或生活不顺心，才会经常出现在我梦里，陪我唠嗑，听我倾诉……
母亲没读过书，不识字。但母亲重视教育，对我们极为严厉。我有五个姐姐，前面三个姐姐因为“文革”，念完初中或高中就参加了农业劳动，帮家里挣工分，到了婚嫁年龄就嫁人，养儿育女，相夫教子，农家乐的日子也算得上和美。
我们后面三个赶上了好时代，可以正常念书考学，按理都应该能跳出农门，吃上皇粮。尤其是四姐，论秉赋，她是我们六姐妹中最高的，在村里读书时成绩一直优秀，总是捧回奖状。母亲对她寄予厚望，认定她是个吃外面饭的人，因而疼惜她，家里的活也极少叫她做。我们从小都敬畏父母，尤其是母亲，她说东我们绝不敢往西。可四姐与我们几个不一样，是头犟驴闷驴，尤其是仗着母亲对她的偏爱，很多时候敢不听父母的。
那时四姐在村里念到了初二，念初三时撤掉了村办初中，并校到乡里。村里没开设英语课，26个英文字母都认不全的村里娃，与乡里学了英语的同学一起参加中考，四姐最后只考了个普通高中。四姐念的这个普高是两年制的，与三年制重点高中一起参加高考，那一届削了光头，一个没考取。四姐落榜后，不死心，要去复读，父母当然支持，并托人进了我们县的重点高中补习班。可一个月下来，四姐觉得自己跟不上，气馁了，就给我五姐留了张纸条卷着铺盖回家了，那时五姐正好考上县重点高中念高一。四姐借口家里两个高中生，供不起，无论父母怎样劝就是不听，铁了心不读了，还把自己反锁在房间里不见任何人，无声对抗父母。
四姐就这样在那个十月的季节掐断了自己的希望和梦想。
四姐离开校园在家与父母相处的那些年，没少给父母添烦恼，给父母气受。常常一会儿一个想法，可都不能坚持，最后都一事无成。有一次还离家出走过，把母亲气得要吐血了。
五姐初中也是佼佼者，但经过中考大浪淘沙考上重点高中的都是各乡的种子选手，五姐明显感到不适应和跟不上，也试探着跟父母说不想读了。可母亲一开口，五姐就哆嗦着又回到了学校，克服了瓶颈期，坚持学习，高考一次就考上一所师范类大学。
愚笨的我读书之路没有五姐顺利，小学和高中都复读过，高考落榜后彻底灰心了，认命了。那时刚兴起打工热潮，也想随大流去打工，但母亲坚决不许，我不敢反抗母亲，同样在母亲的威慑下重返校园，终于我也圆了大学梦，通过读书改变了命运。
后来四姐招的是上门女婿，在村里做代课老师将近二十年，因为不符合民办教师的条件，也就不符合考试或转制资格，被清退后，走上了打工之路，如今五十出头了还在外面飘着。不知在外面漂泊的四姐会不会梦见母亲，我想母亲最放心不下的肯定是她，一定会更多地去到她的梦里……
梦见文章9：苦钱
文/未必
昨夜梦见母亲。梦中，母亲满头银发，笑容可掬，迎着灿烂的阳光，行走在绿荫掩映的山路上。路边溪水潺潺，鲜花盛开。那场景甚为美曼，宛如仙境。我在远处大声叫唤着，急切地奔跑着，想赶上母亲，同她一道前行。可总是喊不出声，也跑不起来，只得眼睁睁地看着母亲飘然而去。
很是着急。一急，梦醒。泪湿枕巾。
时光如流水。一眨眼工夫，母亲辞世已八年。2008年6月28日凌晨，她老人家永远闭上了双眼，在我们一路走好的祈祷中，去了另一个世界。
父亲去世早，母亲再这么一走，突然有种找不到家的感觉。父母在就是家，这个家是安魂入梦的地方，再穷再苦也温暖。如今，家一下子散了，我有着莫名的孤单。
这些年，时常地会想起母亲，也会时常在梦中与母亲相见。每每想起，每每梦后，总是情不自禁，眼眶盈满泪水，心里阵阵酸楚。母亲劳碌一生，节俭一辈子，全身心地操劳着一家的生计，没过上几天好日子，待到家境好转，可以享清福了，她老人家却走了。
母亲大字不识一个，也没有工作，是个典型的家庭主妇。父亲长期身体不好，拿着很低的工资，却需要很好的营养。在那个物质匮乏、普遍贫困的年代，我们家的生活显得异常艰难。其实母亲是有过工作的，只是儿女心太重，放不下年幼的哥哥和我，辞了工作在家照看两个儿子，以后也有多次工作的机会，都因舍不得我们而放弃了。
苦钱是母亲常挂在嘴边的话。小时候，听母亲说苦钱，印象最深的是“没办法，要苦钱的”和“不苦，钱从哪里来”这两句。当时不解其意，甚至有些懵懵懂懂，心想钱怎么是苦的呢。长大后渐渐明白，一个“苦”字道尽了挣钱的艰辛。
苦钱是江淮一带的方言，意为挣钱不易，需要付出辛劳。但将“苦”字置于“钱”之前，“苦”便成了动词，这样，“辛苦地挣钱”则更形象，也更有内涵。我有时想，创造这一精炼词语的一定不是什么达官贵人，文人墨客也想不出，他们没这个经历和感受，唯有吃苦受累的最底层的人，才有最深刻的体味。卑贱者往往是最聪明的，也往往最有发言权。
在我的记忆中，母亲是很能吃苦的，为了全家不挨饿，为了父亲的身体，整天起早贪黑，忙里忙外。只要有挣钱的机会，哪怕是再苦再累再艰难的事，她都不会放过。那些年，母亲拉过板车，摆过小摊，为别人家洗过衣被，在建筑工地打过零工……她不间断地挥洒着汗水，消耗着体力，一点一点地积攒着，以瘦矮的身躯支撑着这个贫寒的家。
在那艰辛的岁月里，母亲如一头负重前行的老牛，尽管担子很沉，却一刻不息，一步一步地踩实着向前走，表现出常人难以想象的耐力和韧劲。有一个阶段，应是三年自然灾害时期，家里连续几天没米下锅，为了填饱肚子，母亲和父亲每天天刚亮就赶着出门，带着扁担、砍刀、草绳和几个山芋，徒步近50华里，去亭子山区砍柴，砍好后，百把斤一捆，母亲和父亲各背一捆，急急地向家走，要赶在天黑前回到县城，把柴卖出去，换几个买米的钱。一路上，渴了，捧喝一口塘里的水；饿了，就咬一口山芋。父亲身体不好，走走歇歇，母亲先到家后卸下柴禾，还得回头去迎父亲，把压在父亲肩上的担子接过来。远路无轻担。百余里的路，百把斤重的分量，而且“饥肠辘辘响如鼓”，现在想想都很可怕，甚至不可思议，而我的母亲，这位普普通通的女性，却以坚强的毅力一路走来。
母亲很是节俭，对吃和穿从不讲究。过去困难时，有点吃的，她总是先紧着父亲和我们兄弟俩，自己则经常吃不饱穿不暖。条件好一些后，母亲还是老习惯，始终省吃俭用，一分钱要掰成两半花。母亲去世时，没有经济来源的她，竟然给我们留下了四万多块钱，这些钱大多是我和妻子平时给她的生活费和零花钱，可她舍不得用，不是存进银行，就是藏在只有她知道的地方。妻子多次劝说她想开一些，不要太省，她总是说日子比过去好多了。
母亲对钱看得比较重，总觉得手头上有些钱心里踏实。他们这一辈的，很多人都是如此。这不奇怪，母亲尝尽了过往没钱受窘的滋味，穷怕了。母亲不识字却很识事，常对我们说，钱要自己苦，不要指望别人，更不能搞歪门邪道。我当了干部后，她一见到我就告诫：钱上分明大丈夫，一定要清清白白地做人做事。
苦钱，母亲苦钱苦了大半辈子，双手粗糙，脸上布满了皱纹，深深的纹沟里刻勒着吃苦耐劳的辛酸。苦钱是光荣的，母亲是伟大的。现在形势变了，条件好了，还是要讲苦钱，丢了苦钱，就是丢了精神传承，忘了本来和初心。
今年母亲节那天，我曾想给母亲写封信，问问她在那边还好吗？想对她说，不要再苦自己了，该吃的吃，该穿的穿，该玩的玩，在天堂里潇洒走一回。
梦见文章10：妈妈，我梦见你了！
文/生活在别处
前言小记：今日清晨，在毫无先兆情形下，在痛哭中醒来，妈妈的面容仿佛仍在眼前。 2010年12月24日圣诞前夕清晨有梦。圣诞夜前夕有记，此时为圣诞节零时十七分。
这里写的妈妈，是我的奶母。小时候，因为母亲生病，父亲与母亲把我奶在乡下奶母家里，虽然一岁时就被母亲接回家里，但每年都会去住些日子，这种情形大概持续到十岁多。就以这张春天时拍下的图片，献给我的奶母。我的亲生母亲今年也八十有三了，年轻时，母亲经常说：去看看你的奶母。然后母亲会接着说，要是当年把你给了你的奶母，你就不会有今天这样的生活了。母亲的意思，是指我就不会有今天城市的生活和工作了。
妈妈，我梦见你了。在与你分别了几十年之后，我梦见你了。
我来到你的身边，你坐在土坑上，脸上满是微笑。我看着你，我对自己说，是的，是妈妈，是我曾经熟悉而又热爱的妈妈，我扑在你的怀，我在你的怀中失声痛哭。这种痛哭，只有在深深爱着的妈妈的怀中，才会有的失声痛哭。
你离你的孩子而去，已经快二十年了吧？弟弟说，你临终时，要弟弟去找我。弟弟说，哥，我怎么知道你在哪？我怎么能找到你？
妈妈，虽然你临终时没有见到我，但是，我在梦中见到你了，我在你的怀中失声痛哭。这种痛哭，是一种只有在妈妈的怀中，才能如此有的痛哭，才能毫无顾忌毫无遮掩的痛哭，仿佛在你面前，我一下子回到了童年，一下子回到了天真烂漫的童年，而又似饱经了人间沧桑之后，在痛哭中诉说自己的不幸。
妈妈，我哭了，在你的怀中，在你的怀中，我哭了。我痛哭了。在痛哭的同时，我的心胸敞开了，郁积在心中的种种不快，在妈妈你的怀中，在痛哭的失声中，烟消云散。
写到此，我的眼里充满了泪水。心中有着种种对你的怀念。你去的时候，我不在你的身边，然而即使在梦中，你依然关怀着我，不然，在毫无先兆的情况下，我怎么会梦见你呢？
你满面微笑，你在遥远的梦中，依然把微笑给了我，你没有丝毫责备的意思，你没有丝毫责备我没有去看你，在你去世的时候，我不在你的身边。你不责备我，因为我知道，你爱我，你爱你的儿子，你不愿看到你的儿子的内疚与不安，你依然要把你的爱与温暖，在遥远的彼世传递给我。
妈妈，写到此，我泪盈满目，有小滴的泪水从我的眼里滴淌下来。心里涌动着无限的对你的热爱，对妈妈的热爱。妈妈，虽然我在你的身边生活了并不是很长的日子与年头，但在我幼稚的心灵里，早已种下了对你的爱，对妈妈的爱。
我曾是多么幸福的一个孩子，我曾无拘无束地爬在你的背上，双手搂着你的脖子，你的温暖的背，在一个幼小孩子的心中，种下了爱的种子，种下了善良的种子，种下了温暖的种子。这种子，即使在我人生最黑暗的时候，它在我的心中，都不曾停止生长。这种子，将永远种植在我的心中，陪伴我的一生。
我记得，那一天，阳光温暖而明朗。身后的窗外，洒去来点点滴滴的阳光。窗外，有一棵花椒树，当青翠的花椒散发着阵清香的那一天，你把爱和温暖的种子植在了我的心中。
妈妈，总有要见到你的那一天，我知道，你在天国，你在天国等我，到那一天，我将在去天国的路上一路寻找你，然后，在天国，我将倚偎在你的身边，永不离去。
妈妈，我知道，你是爱着我的，你是深深爱着我的。我知道。因为我也是深深地爱着你。我对你的爱，能在冥冥之中感觉到你的爱。你的爱是世上最真实最无私的爱。温暖的妈妈，你在我的心中永远是温暖的，没人能替代你在我心中印下的这种温暖。我流着泪，写下了以上的文字。这时候，眼泪已经任由它在我的脸上淌了。
妈妈，我记的，我们的家，是一眼大大的窑洞，当月色鲜明的时候，我乘着马车，来到了你的身边。那是一个冬天，很冷，我的脚甚至都失去了知觉。当我在姐姐清脆的呼我小名的声中，我来到你的身边。依稀记得，你坐在坑头，家里只有油灯。昏暗的灯光下，我扑向你的怀中，那时，我是怎么样的幸福啊。
在你的身边，我度过了幸福温暖的童年。在你的身边，在你身边的童年，是阳光灿烂的日子。也许，对于人生人世的种种善意，都基于在你身边的日子。那是在乡下的时光，乡下的时光与每一个日子，我都在你的温暖的呵护下度过。你是怎么把一个襁褓中的婴儿一口一口喂大的呀，你是怎样把我抱在你的怀中，一天一天抚养我长大的呀。
妈妈，我要对你说，对于你的爱，在我的心中，是扎了根的。这根，永远永远地在我心中，随着时光的流逝，随着我也将一天一天的老去，将埋得越来越深。我的心是土壤，你的爱是营养，我的心将在你的爱的滋润下，永远不会枯萎。你的爱将伴着我的一生一世，也永远不会枯竭。
妈妈，我梦见你了。你依然那样熟悉，虽然我你隔了几十年未曾相见。我扑向你的怀，我在你的怀中失声痛哭。在清晨的鸟鸣声中，我满含泪水，回忆着那些逝去了的从前的日子，你的音容笑貌，是如此清晰地出现在我的眼前。
我哭了，失声痛哭，那是在妈妈的怀中，我知道，只有在妈妈的怀中，我才能如此毫无顾忌地失声痛哭。
妈妈，我要告诉你。你的儿子永远爱你！
梦见文章11：深深的思念
叔叔和我讲：四妹梦见我爸了，在竹山街上走，不穿衣服！
眼泪不争气的留了下来。
我很难受，那么多年了，
我就没有梦见过一次
没有人知道我深深的思念，深深的哀愁
我经常抬头看天，
我记得那天的天很蓝很蓝
我不敢相信自己看见的
时不时你的影子容貌都在我脑海里
但是就没有梦见过
为什么呢？
我不知道该不该信邪
奶奶说你穿的很破烂
四妹也是这样说
可是你走的时候
村里的人老人们都哭着安慰我
不是说好的
好人有好报吗？
又是十一月
7年了
梦见文章12：在四月的窗口梦见你
文/孤雨磨诗焉
一、
四月，小风微微，小雨幽幽。
几从花影，飞舞落粉。
一些燕歌，几声鸟鸣，丝丝花香入满窗。
夜上梢，三更惊，对窗默言，心无尘，意欲挽歌愁无月。
一点思绪浮上心头，打开梦的窗口，青春画册里葱翠绿油，色彩偏一，没有鲜艳夺目的桃红。一页一页的青春，渐行渐远，我的心海泛起了轻愁。谁能给我的青春涂抹鲜艳？谁能为我的青春画上永恒？且让我在这岁月长河里自由游弋，永不停歇。是你吗？从我梦中的窗口走来。水驿心角，梦回望，音书卷卷，妙歌声声，只有在你的笔下，我的心才会荡漾起波，我青春的翅膀才有飞翔的力量。读你的诗笺，一款款，一道道，满满画意，字字炯炯。有你，有梦，我的青春鲜活，有力！我相信，唯有在你的胸怀中，在你的关注的目光中，我才能走得越快越好，我才会飞得越高越远。梦中有你，才会春色满楼。点点滴滴烙印在青春的日历只有你！
二、
四月，轻轻地烟雨，灰灰地暮色。
一根琴丝波动，一片思绪于梦中绽放。
握住理想的风帆，在大海上航行。或者激昂，或者低落。一些波涛，一些海浪，无所谓惧怕。只因前行的方向里有你，前进的步伐里有梦。
每一个波浪也有心语，每一朵浪花也有音色，在这茫茫海色中，你是否能看清每一朵浪花的颜色，你是否能读懂每一朵浪花的琴音？不，在这蓝蓝水色中我分辨不清哪一朵有你的梦，哪一朵有我的梦？可我知道的是，我们的心被大海包裹着，谁都逃脱不掉海浪的摧毁，可我依然坚信，一些世俗的波，一些闲言的浪，抹不去我们对理想的执着，摧不掉我们对理想的向往。理想，我们的理想，我们的理想就是朝着太阳升起的方向前进。我们不停地奔跑，我们不停地远行，我们不停地吹动，在大海中吹动，在波涛滚滚里吹动，吹动我们理想的风帆。信念会让我们持久下去。因为有梦，因为有你，因为有理想。
三、
风此向晚，夜色催眠。
青灯摇曳，照静烟深而无影。
闲心重门，谁知道相思剪不断，为梦，伊人何方？一缕眷念，小曲润丝弦，寂寂寞寞，映深痕。
打开梦的窗口，你隐约其中。
花影叠叠，山色重重，你从梦的方向走来。
浩浩江色，荡荡水波，一款萧弦从季节中弥漫开来。
沿着花影的芬芳，沿着琴色的清香，我看到你，站在梦的窗口。
是你吗，我思念的心？是你吗，我思念的情？
踏着情感的小路，我的爱诗雨般落下来。
走在四月的小径，玲珑，小巧的菜子花，铺满了田野。紫紫的，淡淡的，花粉错落。一点点，一族族，朵朵相拥，枝枝紧抱。密密麻麻，生机盎然，漫卷成一副副诗情镜头，尤为蔚丽壮观的是镜头里装下你的身影。
漫步在花色的海滩上，你的笑，你的影，你的声烙在我情感的相册里。
看你，用我痴情的目光，读你，用我执着的情怀。
一些色彩或许会随着时间流走，而变淡，泛白。可是你的影，是烙在我心海，永远不会掉色。
我想叫住时间，请你慢些，再慢些，我想让你的笑容永远停在这一刻，只在我的梦里！
我想叫住青春，请你慢些，再慢些，我想让你的容颜永远刻在这里，只在我的梦里！
夜深人静，月底下，心思恨长，此绪几人知，又有几人晓？唯借梦色，唤你来伴，相逢诗海，从醉，消愁生生，世世绵绵无绝期！
四、
耿耿情，蓄满意。
韶华无限，芳香几许。
多少风景正在消亡，人生旅途又在眷恋些什么？
茫茫人海，看不清的旷远。
人海深处，多少闪光的事物，都会因岁月流长而消亡。
唯有我目光所及，思绪所及的你，是永生不灭的。
我的人生，我的旅途，我前行的方向，只有你赢得我青睐，以及成为我生命的信仰。
你的洒脱，你的优雅，你的真，善，美，一直成为我抒情的笔墨！
在你的怀抱中，我淋漓尽致地渲泄内心的情感，真诚，坦率地表达思想志趣，让我人生的年轮刻下丰富多彩的画面。
在你诗意的氛围里，我努力完善自我，把自己的人生塑造得更加绚丽辉煌。
在你丰厚的词典里，我执着的追求完美，让高雅的气质，善良的胸怀烙在我人生的里程碑上。
你成为我人生航行的灯塔，朝着你的方向，使向我梦中的殿堂。
我的灵魂常常劝告，教育我洞察那些被形式爱情和色彩所遮掩的美。我知道，在我的心目中，只有你，我的梦，才是永远神圣的！
诚然，人生是永远难以穷尽的话题，而追求人生真谛则是文学创作永恒不朽的主题。我愿在追求这样的主题中奉献我的青春，我的生命以及我不朽的爱！
梦见文章13：梦醒时分
文/歌者
昨晚梦见玛啡，梦中她的装束跟现在满大街的女人没任何区别。2010年暑假，她从青岛搭一辆顺风车，半夜一点到了西安。一头Bob Marley式的脏辫子，脚上一双厚毛袜子，一双舞鞋，再套一双巨大的登山鞋。她说自己脚凉，登山鞋放背包里又占地方，干脆都穿上。那个暑假她在青海化隆的藏乡支教，随后去了拉萨，年底搭车走川藏线回来。我后来接的沙发客多了，这样的路线已毫不稀奇，当时却感觉自己这么多年都白活了。
腊月底她再来西安，脏辫子拆了，头发全无修饰。身上穿得臃肿至极，让人想起暑假时她的那双脚。背一个背包，挎一个腰包，脖子上挂两个相机包，从出站口的人群里挤出来，像一个有五个孩子的农村妇女。
去年她从深圳出发，沿海岸线搭车回青岛论文答辩，路上在网吧里赶毕业论文，让我给她改。那论文比她的头发还乱。情人节那天她在QQ上留言，说是手机停用，有事发邮件。至今再无消息。她信佛，上学时已经皈依，之前跟我说要去大理鸡足山参加一个修习班。
这几年，我靠着一份闲散的工作，啥心不操，啥事不想，外表温顺，内心死犟。整天翻书听歌游荡，四处结识一些像玛啡这样的人，让自己不断受到刺激和诱惑，想借以保持年轻的心态。我好像真的做到了，每次在火车上，都有人问我是回家还是去学校。周飞今年两次问我的工资和花销。第一次说：那你咋还能攒下钱？第二次说：那你咋还活得这么潇洒？我笑而不答，心里挺得意。
但我的好日子终于要到头了。昨晚从梦里醒来，刚想了想玛啡，突然就转到了钱的事上：还房贷，装修，结婚，生孩子，父母……前几年我还想：我爸29岁有了儿子，我赶29岁，不管男女生个下一代就行了。现在女友的家人整天担心她跟着我怎么过日子。我的悠闲似乎只因事事比别人慢几拍。
五一那天我在连云港火车站，看着广场上来来往往的人，给自己打气：你可以从贫苦的农家子弟变成庸庸碌碌的公务员，就可以从庸庸碌碌的公务员变成装模作样的中产人士。电视上的领导人谆谆教诲：青年要坚持理想，不为干扰所惑。这话他说起来很轻松，我做起来挺困难，可我确实得坚持。
梦见文章14：梦回故里
文/冷斐兔
多少次在梦里，梦见那时的我们一起爬山，一起遛街、一起逃课看球赛、还有偶尔的小矛盾、
记得那次我们三个人的散伙饭，你俩喝白酒、我喝了整整一大瓶雪碧、那个时候天还很冷，从来没有喝过这么多雪碧，我们这有淳朴的家乡情，大白瓷碗，一碗碗的往肚子里咽，那个时候我们表面情绪很高，其实心里很痛，因为，我们知道，一旦分开，或许这辈子再也不见了、一顿饭吃了好久，然后你带我去操场打乒乓球、我知道那是你的最爱，所以我也爱，我苦命练习，就为了能陪你一起打球、每天晚自习的时候，在教室后面我们在桌上打球，我知道我要珍惜和你在一起的每一秒、你是第一个真的对我好的人，我不想失去你，可也无法拥有你、只能珍惜在一起的每一刻。
我知道你的梦想、你也明白我的苦痛、我喜欢听歌《一生有你》，每次你打开你的MP3、都会把耳机塞到我的耳朵里、偶尔在阳台上，我们一起看着天空的星星，你也会为我唱《月半弯》。当我低落的时候，你会为我唱《爱上你，我很快乐》。我不知道你是否真的爱我，我只知道你真的是对我好、或许，你也明白，在一起就要珍惜、那时的我们、开开心心，多么快乐、
还记得，有一次，你骑车带我兜风吗？我们闯红灯，差点撞车，你说，如果我们一起死了，我会可惜吗？我说，如果不能一起生，倒不如一起死了算了、你笑着对我说，我们不能那么自私，父母养我们不容易、人活着不仅要开心，更要懂得感恩，笑着面对人生，生活就会快乐一些、
后来、我们分开了、我的不辞而别、哪天，我走的时候，下着小雨、或许，老天都在我们哭泣吧、还记得，我们高考前一天，去看考场，也是下雨天，你故意不带伞，我们一起一把伞，那是唯一的一次。我们的雨中漫步，那把伞，现在还留着、只是你不记得了吧、直到现在，高考的前一天，我都会格外关注哪一天的天气、我在想念你。
我想你、曾经的梦想、我还在原地等待，只是你早已走远！
梦见文章15：知交半零落
文/梁灵芝
我经常做梦，梦见那些很遥远的朋友，几乎被我忘了的朋友。醒来，还纳闷，这些无端入梦的人和事，似乎发生在上辈子，却又那么真切。再要去细细搜寻细节，又是那么恍惚。
最近一段日子，晴空万里，白云薄淡，黄的红的花开满树。这是南方最舒适的季节。可是，我的心空落落的。忙碌完，独自徘徊在月色下的足球场，看着昏黄的路灯伸向远方，想着日子纷飞如蝶，又到了岁末。其实，我身边不乏朋友，一百多个同事，都住在这个大院子里。有年长的，有经历有能力的，和我相处七八年的天涯沦落客；有年轻的，多才多艺，洋溢着青春光芒的。我喜欢他们每一个人，即使稚嫩的犯傻的，毕竟，来自天南地北的我们在此相识了。时时处在青春的包围之中，心中充满阳光。可是，还是觉得心中总有一种不可触摸的寂寞。
曾经以为铁上一辈子的朋友，在我们尚且年轻的时候，就大都不知去向了。好的也只限于朦胧知道彼此大致的生活轮廓，就很难再有交汇了。在南国我工作生活圈中，真正算得上知交的为数不多，一挥手就散失在天南地北。假期回趟湖北老家，和十年未见面的老同学小聚，推杯换盏中，的确找回了几丝青春的痕迹。可是，除了老朋友手机的铃声和我一样是“十五的月亮”外，更多陷入的则是话不投机半句多的尴尬。
我仍然很想他们，和我结伴走十余里田间小路上学的“狗熊”，送我《读者》给我摘抄诗歌的“小菜”，热衷创办《萌芽》文学社的社友们，情同姐妹的小剑、云儿……那时的我们，鸿雁传信，熟悉的字体历历在目。现在，坐在电脑前，打出来的字正规得如此陌生。他们都不见了。我当然可以费一点点心思找到他们，联系他们。可我不愿那么做，因为相见不如怀念，回忆太美好了。所幸，有一两个朋友在失落时聊以安慰。大家各忙各的，没有特别的事，偶尔说两句话，只是想证明自己仍然好好地活在这个世界上。
我不算老吧，可我老是觉得自己盛满沧桑，有知交的凋零与暗中的攀比为证。可是，我仍然很想他们，希望在一个拐角不经意地撞满怀惊喜，希望再一起披着雪花，骑着单车钻山洞、游谷城；希望再一次在雪地上留下一串串脚印，说着永远说不完的话。真想，真想再一次围着炉火大笑、流泪、回忆、聊那时的暗恋，一直聊到半夜，聊到天亮。天亮了，大家还是各走各的路，奔东西……