请欣赏怀念文章（精选15篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
怀念文章1：永远的怀念
文/杨小华
三月的南方小镇，树叶更绿了，紫荆花开了，到处散发着醉人的花香。微风轻拂着大地，吹落了冬季还未来得及飘落的几片黄叶。荒坡上，隐隐约约看见上坟人的身影，偶尔还能听到几声鞭鸣。
哦，又是清明节了。
不知何时，窗外飘起了小雨，淅淅沥沥，如泣如诉。打开窗，云低垂，雨霏霏，天地暗泣。我独坐窗下，打开电脑，舒缓的音乐在房间响起。此时此刻，我想起了已经去世的岳父，想起了老人家生前的点滴。只是这些记忆太沉，太重，压得我喘不过气来。
岳父一生勤俭，老实本分，是一个地地道道的庄稼汉。在队里单门独户的他，个头不高，言语不多，也没什么文化，却在解放初期当过多年的队长。岳父慈眉善目，但眉宇间总带着一丝威严，一身正气。与人交往，总是热情相迎，笑脸相送。对自己的子女，也从不吝啬自己的爱。
我和妻子是同一个村的，家只隔一条河。记得我们结婚时，老人没要一分钱的彩礼，反而拿出近两千元叫我和妻子去买点自己喜欢的东西。90年代的农村，这不是一笔小数目。而且，这样的事在我们家乡也是绝无仅有的。事后妻子告诉我，说岳父知道我家这几年因为盖房子，还有我大哥结婚和三姐出嫁，日子肯定过得艰难。还说都是农村人，深知我父母的不易，要我们不要给老人再增添负担了。
结婚后，包括有了女儿，我仍在村小学教书，日子过得清贫。因离得近，只要是节假日，我们都会去岳父家蹭饭，回来时两手也没空着。岳父那时无论农忙还是农闲，都会在晚上抽时间载着小船到河里放几条渔网，第二天凌晨再起网摘鱼，然后走村串户去卖，以贴补家用。那时，我和妻子起床经常看到窗台上有几条用柳枝拴在一起的活蹦乱跳的鱼，那都是岳父卖鱼时经过我们家，趁我们还在睡觉偷偷放在那里的。
那些年岳父经常以这种方式给我们送鱼，但从未在我们家吃过一顿饭。有时岳父有事经过我们家门口，又正好是饭点，我和妻子怎么喊怎么拉，他就是不肯留下，生怕给我们增添麻烦，总是事无巨细地关照我们：我们出门打工后，只要春节不回家过年，岳父都会请节后老乡给我们捎一些腊肉腊鱼，有时还有咸鸭蛋、鲊胡椒和小麦酱等等。这些家乡的土特产，承载着老人深情的爱，温暖了我和妻女的腹胃。
六年前，岳父突然生病。我们打电话回去，岳父轻描淡写地告诉我们没什么大病，叫我们不要担心。但我们悬着的心一直没放下。后来打电话问姨姐，她告诉我们岳父是肝癌晚期，而且正在住院治疗。我们要回去，岳父不同意，说我们刚出门，没挣到钱，等过年的时候再回。在岳父的一再要求下，我和妻子就没有回故乡，而是寄了五千元钱给老人治病，在不安中等待着春节放假。
临近腊月的一天，我接到岳父从老家打过来的电话。因患重病，他声音显得特别虚弱。岳父轻声地问我们春节是否回家。我说一定回。话音刚落，电话那头就响起了哭声，是极度压抑、哽咽的哭声。第一次听到岳父哭，我一时语塞，手足无措，不知该如何是好。我安慰的话还未出口，眼泪便不由自主地流了下来。也就在那天通过电话后，我的心一直提心吊胆，总有一种不祥之感。果然没几天，就猝不及防地接到老人去世的消息。我彻底傻了。当我们风尘仆仆地赶回家，岳父已孤独地躺在大厅一侧的榻上。妻子跪在榻前，哭得死去活来。我揭开岳父脸上厚厚的黄纸，看着那张被病痛折磨得完全变形的脸，泪流满面。
后来我才得知，岳父最牵挂的就是我们，唯一的遗憾就是在临终前没能见上我们一面。病痛的折磨让老人已无法忍受，最后选择服药自杀离开了我们。直到这时，我才真正体会岳父那天给我电话的含义。那是一种怎样的牵挂和不舍啊！我无法原谅自己。
忆起这些往事，我的心有一种被揉碎了的痛。心情也如这烟雨蒙蒙的小镇一样，湿漉漉。
岳父啊！在这样的夜晚想起您，我知道，我也懂。您小河边荒岗上的“家”已深深地烙在我脑海里，让我永远也不会忘记。
今天，一定会有人到小河边去看您，他们都是您最想见的人，更是您这一生都无法割舍的亲人。
今天，您坟冢上的杂草他们也一定会给您清理，并为您斟上一杯酒。
今夜，也一定会有人给您送去一盏灯，让您找到回家的路。
今夜，远方的女婿虽然不能去小河边拜祭您，但一定会带上您的女儿，还有您的外孙女，面对您的方向跪拜，祈求天堂的您远离病痛的折磨，一切安好！
怀念文章2：怀念小欢
文/青柳含烟
三点多醒来，想起小欢，毫无睡意。
小欢是我曾经饲养的一只小猫，是老公从朋友家里带来的。它年龄很小，大约两个月的样子，浑身毛茸茸的，缩成一团的时候，像个麻花的毛球儿。两只圆圆的玻璃弹眼睛放出柔和友善的光芒，心想这么温顺的小家伙如何能胜捕鼠之任？因为在郊外开了一个米粉加工厂，厂里存放着十吨八顿的大米，惹得成堆的老鼠大白天都是胆大包天，招摇入目，也不奇怪，老鼠不爱大米爱什么呢？所以把小欢带回来，它是有艰巨任务在身的。
第一眼见到它，我就喜欢上它了。灵巧的身子，常常在机器的电机上跃来跃去，当然它知道一定得在机器不工作的时候。它这一功夫，总让我想起小时候看过的马戏：置一个火圈，让一只训练过的猴子从火圈中跳过去。它时不时地叫着：“喵……喵……喵呜……”可没想，它这么一叫，厂里的老鼠竟然销声匿迹了。
小欢很能察言观色，请来的工人是个和我年龄差不多来自乡下的女子，不太喜欢动物，至少不像我一样喜欢它，从不逗它，不惹它，也不曾叫过它，所以小欢也从来不敢亲近她，更别说在她面前撒娇了。每次我在厨房里做饭菜的时候，它总是眼睁睁地守在旁边，“喵……喵……喵呜”地叫着，我当然能听懂它在说：“我饿了……我饿了……我饿了……”小欢最爱吃油豆腐，猪肝和瘦肉。无论是干的还是新鲜的小鱼仔都不爱吃，这一点让我觉得有点奇怪，有点不合常理，不过，还是丝毫不影响我对它的喜欢。
它很会自得其乐，阳光铺天盖地的午后，喜欢独自在门外的一颗树上爬来爬去，它通常只爬一米高左右就轻巧地窜下来，它还太小，胆子也不够大，不敢爬得太高。俗话说：“一龙二虎三猫。”我相信小欢的母亲要不就只生了它一个，要不顶多还有一个兄弟或者姊妹。因为它太龙太虎了。
有好多次，我在忙着搓粉的时候，它竟然用两只前爪轻轻地抓绕着我的裤脚，仰天，在我的脚边打着滚儿，它是在向我撒娇呢！也会在无聊的时候，用前爪抱着墙壁上垂落下来的绳子吊摇摇，小欢实在太会找乐子了。它不喜欢孤单。我们忙完之后是要回家的，而它也不愿意独自呆在厂里，每天下午总是早早地在老公送货车的驾驶室里等候，陪他一起直到送完货回来，大概也是累了，困了吧，安静地在我为它做的安乐窝里睡去。
去年冬天，一个最忙的下着大雨的夜晚，刚好女儿也从长沙回来了。看见小欢，喜欢得不得了，做晚餐的时候，喂饱了它最爱吃的碎瘦肉。女儿说“妈妈，小欢好可爱好可爱噢，今晚我要把它抱回家，这里条件不如家里好，太冷了，我要给它做一个更暖和更舒适的窝。”我说“怎么可以，这里就是需要它赶老鼠呀！”小欢像往常一样，吃饱了就到处跑开了，我以为它又是在车里等送货了，大家都忙于加班加点，等到忙完之后，发现它不在车上，我和女儿各自打开手机里的手电筒，借着微弱的光，四处寻找也不见它的踪影，喊“小欢”也听不到它“喵……喵……喵呜”的回应。只看见门外狭窄的路边，并列地排着三辆小车，听说是隔壁不锈钢门窗厂的。娘儿俩沮丧极了，心想这么冷的雨天，会去哪儿呢？但愿明早小欢会回来。
回到家里，女儿连忙找来一只精美的盒子，里面铺了一层厚厚的柔软的棉布，对我说这个窝比我做的更暖和更舒适，并嘱咐我明早过去一定记得带去。第二天清早我赶到厂里，小欢还是没有回来。昨晚停在厂房门前的那几辆小车已经开走了。我走到小欢经常攀爬的那颗树旁边，在离树大约四五米远的地方，也正是那几辆小车停放的位置，看见小欢一动不动地躺在水洼里，因为它的毛被雨水浸湿而紧贴着它小小的躯体，那么单薄，那么令人心痛的瘦小，它已死亡多时了……
我从房东那里借来一把锄头，把小欢埋在一个下坡的树林里。女儿电话问我小欢回厂了没有，我告诉她，小欢昨晚被人抱走了，因为它太可爱太可爱了，别人也很喜欢它。我这样对女儿撒谎是不想让我的女儿也和我一样的难过。现在小欢走了好几个月了。我依然时常会想起它，想起它留给我那么多可爱的美好……
怀念文章3：把怀念写淡了
每个人都有自己贮存思念的方法，有的人用唱歌点击思念，有的人用尽力工作淡忘思念，有的人把思念写在了脸上，有的人在心里融化了思念。而我把思念写在了纸上，写着写着，那些浓厚的思路放下了，不再繁重。匆匆地淡忘了昔日，写下今天的暖和。
有趣又精美祝愿短信已成为一种时尚的生活祝福。一个优美添彩的节日短信，一个花言巧语的恋情短信，一个诚挚密意的友谊短信，一个俏皮捣鬼的娱乐短信。可这些奥妙的短信，把一个人渺小的心理传递给自己别人，或祝福，或暗示，或取乐，或暗昧，或感悟。
我寻找着自己-自娱自乐的方式。我发明写文章时的自己，安适，安静，安逸。或许我把思念写淡了，写成了一种理解，写成了一种祝福，写成了一种祷告，写成了一种满意，写成了一种朦胧，写成了一种生活。那就是在平平庸淡的生活，简简单单的思念。
一个很贴心的友人告知我，你不是听过思念是一种病的歌吗，实在思念何况是一种病那么的简略，它把我们大多的意愿思绪左右着。我们要做的就是要把让思念淡了再淡，我们才干更好的掌控自己的志愿。是的，他很优良，老是能把自己的情感思绪放均衡了，要不为什么他总是那么充斥活气。我想到了自己，有太多的思念，反重复复的在我的脑海中清楚又含混，我知道是该理理了。兴许我从他的诉说中懂得到了什么，我有了一种主意，那就是我要把思念写淡了，写成一种温暖。那么幽微的温度就会告诉自己，生活就是要始终往前看，记忆与思念都是将来生活的鉴戒。因为我信任，思念会被自己写成一种对生活的憧憬，对幸福的执着。
我喜欢文字，也就把文字当做另一个自己。可是有一天，我看了一篇文章。内容大略是一个喜欢写文章的人，就是在把自己的软弱无能交给充实，出卖自己的灵魂。我开端还有点担忧，文字会出售我，会展示我的脆弱，会讥笑我灵魂深处的伤感，那我对文字的保持又是什么。然而有一天，我不再害怕了。因为有那么一抹顽强让我不再懦弱，那就是我把所有的担心写淡了，我把所有的迷惑写轻了，我把所有的脆弱写远了。因为我喜欢生涯，我喜欢文字，我喜欢文字世界里的实在生活的自我。、
手指一直的敲击键盘，我不想停下，我怕思维灵感就这样终止了。看着屏幕上有些困乏的文字，我竭力的想安抚它们。或许文字里有太多思念已沉睡了，而我的思念也已淡淡的远去了。我甚至有时候不知道自己该写些什么，只是有了习惯写些文字的爱好。随心打出来的文字，说不上来是一种什么样的感触，只知道不再沉重，不再伤感。或许只是所有都淡了，淡了，因为我们读懂了自己，不再难堪自己，为自己脱去一层感情的囚笼。
我不再严寒，因为那些让我触觉凉意的怀念已附上笑容，只由于我对它们笑了。
当初想想，我爱好听思念是一种病的那首歌，只是盼望歌声能吩咐本人。思念实质不是一种病，思念是写淡了的幸福。我不自发的觉得了一阵阵温馨。也许是读懂了，或者是感到了，或许是习惯了。
思念从不粉饰它们对我们的依附，我们知道。我们从不懊悔咱们对它们的爱恋，它们晓得。
彼此一抹蜜意，淡淡地熔化在文字里，缓缓地天生一种懂得。
怀念文章4：怀念柳笛
文/郭增吉
清明节前，一株株柳树长垂的枝条上，正悄悄滋生出可爱的嫩芽，或翠绿，或鹅黄，在和煦的东风里款款摆动，像幕帘，像瀑布，朦朦胧胧，袅袅婷婷，别有一番风韵。
看着婆娑起舞的柳条，不觉又想起童年的柳笛。
做柳笛看起来事小，却是技术活儿，要掌握要领。搓得轻了，柳皮和柳骨不会分离；搓得重了，柳皮会被搓破，报废。一开始都得找年龄大一点的伙伴教，人家会“倚老卖老”，不教你。你得陪着小心，说着好话，央求得差不多了，人家才会露着几丝得意的神色，有一搭没一搭地教你几招。你还要用心去领会，反复做实验，很费了一番功夫，才能做起来得心应手。
每年春分至清明期间，柳枝最柔软，正是做柳笛的最佳时刻。我和小伙伴们会在不损害树木的前提下，折下几条细如筷子或粗如手指般的柳枝，用小刀裁成两三寸长的几截，拿一截放在地上，用脚轻轻踩着，来回搓动，觉得火候到了，然后撕开一头，用嘴紧紧咬住，两手拧动几下，用力一抽，绿葱管似的柳皮儿便整体被褪了下来。扔掉白白的象牙一样的柳棍，先用小刀在柳皮的一端削去绿色的薄膜，用门齿咂吧咂吧咬几下，使其柔软，这样，柳笛就做成了。鼓起腮帮，用力一吹，便“呜——呜——”地断断续续响起来。
柳笛有粗细之分。粗点的柳笛，声音浑厚粗犷，如牛哞哞叫，似马啸啸鸣。细点的柳笛，声音尖细绵长，如黄莺娇娇啼，似春燕悄悄语。如果手中分别拿着几只粗细不等的柳笛，替换着吹，声音自然也就粗细不同了。
有经验的，还会弄一拃长的柳皮儿，等距离掐几个孔，吹时用几个手指按着孔，不停地交替捂着、放开，便会发出虽然简单但有点像竹笛一样错落有致的声音。伙伴们吹着柳笛比赛，此起彼伏，清脆，嘹亮，俨然一场乐器大赛。童年时生活还很贫穷，缺少玩具，这柳笛就是最好的音乐了，同时也是对我们自己敲响的警钟：又到春天了，该好好学习啦！
现在，人们富裕了，孩子们什么玩具也不缺，再也不稀罕这简陋的柳笛了。可我们这一代人，却总忘不了清明时节的柳笛童年。
曾听过程琳演唱的歌曲《柳笛》，至今仍在耳边萦绕：
柳枝长啊柳枝密，春风晾得柳树绿。不知你忘记没忘记，你曾为我做柳笛。树上的鸟儿随我唱，田里的水牛听入了迷，你记得我，我也记得你，柳笛声声传友谊，传友谊……
歌声犹在，可去哪儿还能听到声声柳笛呢？
怀念文章5：怀念母亲
文/东山峰人88
我没有选择清明的那一天，也避开了那熙熙攘攘的人群，避开了那形式上的日子。天色阴沉，秋风吹拂，雨水凝固在空中，沿着陵园走上一个坡道，然后下几级石阶，脚下一大片一大片青得碧你眼的小草，就看见了父母的墓碑，它是双亲合葬，两个小石狮子蹲守碑前，前后两边松树依旁肃穆，金黄色的烫金墓志记载，饱含了岁月的朝朝暮暮。看到碑前秋天的散落在坟上的枯枝败叶，抚摸着因年久而有些破落的碑，伫立在双亲的墓前，低头久久凝视碑上刻着母亲的生殳年限（1917.7.4—2013.7.6）九十六年，尽一个世纪的人世沧桑，无限感慨涌上心头；母亲一生华丽而沧桑，但是她走了，她以九十六岁的高龄走了，她带走了一个世纪，带走了对生活的无限眷念，带走了母爱的唠叨和对子女的挂念。自始至终我没有嚎哭，也没有掉眼泪。并不是我没有感情，属无情无义之类！其实，我记得母亲爱我，从我记事到她去世，五十八年的时间，桩桩件件我记得很多，记得很清。小时候我常常依附在她身边听她讲过去的故事，娓娓絮来，捧读，如听她讲那悠悠的往年的陈事，似看一场古老戏曲，家族变迁，命运动荡，起起伏伏间，瞥见她昔日的辉煌和内心深处的触动。
我母亲姓梁，出身名门望族，祖籍是湖南澧县，小时候过着出门有桥子、佣人护侍，在家有奶妈的大小姐生活，从老照片上可以窥视要一斑。年轻时的她给我的印象就是一个“精华体”。她身材单瘦、清秀，端正薄薄的双唇，长长的睫毛微微地颤动着，眍进的一双明亮的双眸散发出一种可以令人打破心理防线的柔和感。眉宇间透露出女性的睿智，一副标准的民国美女画，还深深的镶嵌在她年轻时的相片上，也烙在我的记忆中。母亲的眼睛里是世上最美的清泉，母亲的怀抱是世上最让人向往的桃花源，母亲的的笑容是世界上最灿烂的阳光。
她在家排行第四，她上有三个哥哥下有一个弟弟，常常听见我表哥表姐们称她为四嗲，而且一记讲讲四嗲，表哥表姐们心里总是充满了佩服和敬意，常说姑妈人很聪明会读书，是梁氏家族里的能人，这正如梁家人的挽联祭奠中所说，‘含泪哭姑妈，痛失举旗人’。她是那个年代的的高材生，文字功底好，大学毕业后她在梁氏家族里及其受宠、也很有地位，并且经常掌管梁氏家族的钱财，解放前夕她手中仍还有几百两黄金，只是由于社会政治制度的巨变，她也不免落得金散尽、人受惊、好歹留条命的处境。正是候门深似海，只落得后院一片雪花，再绚丽的姿态，也只化作大地上的一点水痕。解放后在历届的政治运动中，向她这样稚弱清高出生的知识分子，经历了许多命运的苛苛坎坎，尽管如此，她仍以一个女子瘦弱的身躯支撑起这个家，凭借着自己的胆量和智慧周旋于险恶的政治环境里把我们四姊妹抚养成人，并过着尚可的一般干部家庭生活的待遇。一个女人，一个母亲能用她脆弱的肩膀，担负起我们全家走到今天，虽不撼天动地，但一个女性，以她柔韧的性格所散发出来的坚强品质和人格魅力就徐徐屹立在我眼前，令我佩服至今。
四个多月多了，母亲，你离开这么久了吗？真的吗？‘天竟情不留！母爱无所报，人生更何求，’静静的坟上，茫然四顾，只有我这个五十八岁满崽的身影还依稀可见，记得您下葬的那天，我那中年的手臂小心翼翼地捧着你的骨灰盒，茫然的双眼露出太多的悲伤和无助，已经哭干眼泪几乎苍老了几岁的哥哥姐姐们，瞪着那双黑洞洞没有一丝神采的眼睛，黯无声息地跟在后面。坟上静悄悄地，下午的酷暑炙烤着大地，热风一阵吹来，阳光下只有枯枝败叶随风飞卷，蓝色无云的天空仿佛在叹息，大厦已塌，今后的路在哪？偶尔三五个扫墓的路人见此景，都在为自己失去的亲人挂满泪水摇头叹息，母亲，想知道此时此刻我的心情吗？我害怕！我不敢望姊妹那几双无助的眼睛，听那撕肝裂肺的哭泣，我隐约知道那一大家子在一起幸福欢乐的时光此时就永远的离我而去了，每年三十的团圆饭上再也听不到您那带着骈文的祝词了，曾孙子再也不能叫一声老外婆了。从今以后，我再也不能看到你忙碌的身影，再也看不见你每天清晨呼唤我们四姊妹起床叠被、夜晚催促睡觉铺被的浓浓亲情。
白居易的‘母别子，子别母，白日无光哭声苦’。冥冥中，时光仿佛又回到童年。青年，母亲守着一盏微弱的灯光下，重复着同样的动作，一来一回。将爱意注入密实的针脚，缝补着孩子成长的足迹，这极其简单的动作，疲惫了母亲的眼睛，灰白了了母亲的双鬓，蹉跎了母亲的脊梁。昏黄的灯光却把母亲拈针的姿势放的无穷大，投在墙上，直入心底。原来，这就是我们成长的代价！无论何时，不要忘了那句诗：‘慈母手中线，游子身上衣，尽管现在我也做了父亲而且将来还会有孙子，但母亲缝制的温情仍记在，’卅载绨袍检尚存，领襟虽破却余温。重缝不忍轻移拆，上有慈母旧线痕‘中。
回忆，是一种追念，越深情越刻骨，不由的泪水濡出，哀挽思绪，因回忆而清晰，又因清晰而触动，母亲的痕迹走到秋天，一种反复无常的天气骤然热了起来，仓惶中失去了季节渐变的感觉，我还没来得及脱下夹衣，五彩缤纷的T恤和黑丝袜就在大街上招摇起来。周末在网上听着音乐、玩着游戏，洗澡时，我翻箱倒柜去寻找着换季的衣裤，衣柜的角落里母亲留给我的那件虎绸布做成的裤子，正适合这个季节在家里穿，这是哪年母亲一针一线做好，记得她曾经左叮咛右嘱咐二四八月穿最好，而我却早已忘在脑后，洗完澡我穿在身上时，一种舒适不冷不热的感觉油然而生，心里慢慢漾起一股暖流，眼前朦胧起来。而我想说，母亲与儿之间有一条长长的线，母亲在这头，儿在那头。无论她的儿走到天涯海角，都笼罩在母亲追随、牵挂的目光中。
然而在后来不断成长的岁月里，我却记不清有多少次调皮、淘气惹她伤心难过，甚至也骂过她，但她从来没有因此而责怪过我，这就是我的母亲，一个她永远占据在你心最柔软的地方，你愿用自己的一生去爱她；有一种爱，它让你肆意的索取、享用，却不要你任何的回报……这个人，叫“母亲”，这种爱，叫“母爱”！
那个年代的的家庭子女都比效多，生活负担重，更可怕的是一浪接一浪的政治运动冲击，特别是家庭成分出生不好的人遭受的压力就比别人更重、更惨，一些人没有躲过政治运动的风雨冲击，更有甚者惨裂在那个运动的车裂下，当红旗漫卷在中国大地上时，许多家庭就演绎着那个时代的社会悲剧，坚强的汉子也倒下了，我的母亲一个瘦弱的女人内心也开始惶恐不安的感到恐惧，担心起她的子女来，但我的母亲以她特有的母爱心怀周旋在那个多事之秋，凭她的为人处世的聪明把我们四姊妹带到了生活的彼岸。
许多生活细节蔓延开来，母亲的恩情就涓涓地涌现在你眼前，小时候姊妹多，母亲每星期上六天班，二、三、五晚上还要开会学习，时间总是非常忙碌，一清早，要招呼我们起床叠被，如果哪位尿床了，她还得赶忙清洗被褥、晾晒，那个年代是配供制，穿衣盖被都是凭布票，如果不够，她总是想办法买些稻草，再找些破旧棉絮铺在垫被下，厚厚的非常暖和。初中毕业后，我下了农村，生活非常艰苦，每次写信她总是鼓励我，并把我写的错别字寄过来让我纠正，而且她还从生活节俭中每个月寄五至十元钱给我，帮我度过了那个困难的年代。70年代初五至十元钱不是一个小数目，一些知青家庭根本没有钱可寄，但她节衣缩食的能寄钱给我，说明她内心是多么的关爱和细心，母亲身上流出来的任何关爱是最无私伟大的，长大成家后，她任然时刻关注着你，总是叮咛着你的工作和生活，好像你永远长不大。
’天竟情不留！母爱无所报，人生更何求。‘远处的坟上，偶尔传来一阵鞭炮声，思绪在震耳声中清醒，灰蒙蒙的天空此刻渐渐露出了阳光，面对着墓碑上母亲的遗像，我含泪叩拜，我想明年的清明，可能是一个飘雨的时节，远处山峦因细雨会显得雾气蒙蒙，今年秋去的青草如今又要将山野涂绿，但人生逝去却不复返，后人徒留满腹惆怅涌上心头，我坐在你得坟边，闭上双眼，仿佛母亲的音容笑貌总还是在耳边萦绕，似乎能听到你的生音，听到你在对我喃喃细语，看到你的笑貌，那么熟悉，那么亲切，就象在从前。此刻，’山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。
怀念文章6：怀念五月
文/翔子
总是在一些梅雨纷扬的日子，有许多诗句连同一个名叫小玲子的女孩儿于我单薄的小窗前回眸。
于是，五月的故事便尾随而至。
五月便很深，很深。
像井。打捞着一些逝去的岁月。
五月的太阳很浓烈，将五月所有的情节翻拨得晶莹剔透。女孩在五月深处写诗，太阳雨飘落所有的诗句。
一爿紫色的雁影打蓝天翩翩飞过，停驻我的窗前。斜挂在东墙上的吉它泛着青春的光彩，纤柔的弦子一阵阵不停地颤动。
好想投入太阳雨穿过五月成为女孩诗笺中的一枚句子。而五月未熟的青葡萄总是令我望而却步。一如女孩幽深迷醉的眸子。
总在一些午后有一些细碎的脚步走进小窗轻踏在我的琴弦上。我多想留住这些脚步扮个鬼脸唤一声“喂！”，而那双黑葡萄落在小窗的瞬间我又成了风中木然呆立的树。
日子静静地走着。细碎的脚步声来了又去。
那双动人的眸子随同五月夏的推移而渐行渐黯。
一支忧怨的歌在五月夏的最后几个日子，很深很深地刻写在小窗的反光玻璃上。默然望我。
我依然正襟危坐。任风吹过，任雨飘落。
五月夏尽了。小玲子的名字便随五月的琴声在我锈蚀的小窗前走失。
只有好些五月的诗句在太阳雨的落寞中纷纷发表。
五月年年有。而五月的故事却永远搁浅在记忆的沙滩。五月的太阳雨将我尘封的往昔打湿。嵌我的日日夜夜，嵌我瘦削的一生。
人生五月。许多故事有一个美丽的开头，但不一定都会有一个辉煌的结尾。
年轻和曾经年轻的我们，同样的角色该有多少呢！
－－怀念五月
怀念文章7：师恩如潮
文/谢子清
离群索居的日子，怀念总是无孔不入。多少个细雨敲窗、风吟虫唱的深夜，我习惯想起他们，想起千里之外故乡的师者。
三十二年前的秋季，我诞生在那个群山环绕的小镇深处。打从知事起，视阈里冲突交织、起伏绵亘、遮天蔽日的大山，除了给予我厚重与真淳外，更多的则是令我慌乱。于是乎，我对大山之外，对课堂、书本、老师以及知识，充溢起无以复加的尊崇和热望。
山里孩子的童年，如同落叶一样瘦弱和单调，但就是步入学堂的第一节课，老师“大珠小珠落玉盘”所触及的轻灵和有趣，他们讲述中那些我生活里触摸不到的悠远，磁石一般吸引我。一年级的一次看图写话，无意中发现用“美丽”修饰花朵、用“快乐”修饰生活会使句子变得长起来，就是这样的一次“自作聪明”却获得了老师的大为赞赏，难忘他在教室里大声朗读那段文字时的眉飞色舞，难忘他情不自禁的喜悦和之后的褒扬与期许。那样的肯定，无疑点亮了一盏心灯。我对文字的热爱与追求被唤醒，从此在内心默默生根潜长。
那时，由于离家较远，走读上学的我常常须空着肚皮，捱住饥饿。已数不出有多少日子被这样关怀——饿了吧？走，跟我一起吃！虽然我大半摇头拒绝，可心里却升腾起异样的幸福和温暖。我坚信那样的关心，并不虚情假意，而是货真价实。这让我安定、让我坚持。
上中学后，我住校。不论春夏秋冬、严寒酷暑，每天临睡前，老师们总喜欢走进宿舍，然后扎在学生堆里，一边问及学习、提些问题，一边又拉开了家常，关心起生活饮食来。这样的谈话令人愉悦，没有界限、没有生硬，甚至少掉了威严，宿舍里其乐融融、笑声飞扬。
伴随着年龄的渐长，我也学会偷偷写纸条给女生。那一次遭“告密”，我被叫进老师的宿舍去，已做好迎接暴风骤雨准备的我，得到的却是一句——要是你是我的孩子，该多好！焦急与失望、痛惜与叹惋不言而喻。是啊，要是我是他的孩子，他就真舍得痛打我一顿。这样的感慨和无奈，却也胜过鞭笞给人的记性，我很快歧途知返、皈依正道。
因为受到熏陶感染，十五岁中学毕业后，我毅然选择就读师范。走出大山，我被光怪陆离、多彩多姿的城市生活所吸引，一天天丢掉了教书育人的初衷，终至于背叛和逃离。师范毕业时，我的大部分同窗回乡从教，躬身三尺讲台，行使起园丁的神圣使命。而我决绝地走进记者队伍，开始另一种生活。
因为总是习惯翻拣出“工作繁琐”这个借口来搪塞，加之远离故土聚少离多，于是对那些可敬的师者的疏远便显得“理所当然”，难得收拾起来的一些联络方式也大半遗憾地散佚了，所以委托朋友打听到的关乎老师们的消息零零落落。虽然如此，但只要一听闻他们大多健康，我焦躁的心也就平和了。
生活总赋予每一个人形态不一的财富。出身大山，我学会了勤奋、吃苦、包容以及谦和，这些东西一生受用。同时，我更庆幸自己曾遭逢那些质朴无华、真诚为人的老师，他们不单为我指明前行的方向，更教会了我莫多清洗心灵、看护精神的淡定。
怀念文章8：怀念的味道
文/罗英
长大了一些，在外面吃的次数越来越多。不是不回家，而是家中少了那位牵挂的人，少了每次回家后餐桌上热气腾腾的饭菜。
因为从小是跟着奶奶长大的，自然心中最重要、最亲近的人就是奶奶了。在我牙牙学语之时，是她教会了我第一个词：奶奶。在我双腿触地，不停颤抖的时候，是她让我走出第一步。要说谁是我的启蒙老师，我一定会说：我的奶奶。
幼时不懂事，下雨天还在外面和伙伴们玩耍，直到夜幕降临。没想到奶奶在外面冒着风雨找了我一整条街，漆黑的路上，孤独的身影，在风中颤颤巍巍，似是随时都会倒下。模糊中，她的背更弯了，斑白的发丝在风中凌乱，夹杂着嘶哑的声音。听见她声音的那一刹那，泪水从眼眶中奔出，咸咸的泪流入口中。
奶奶看到我时不是责骂，而是满满的担忧和心疼，这下我的罪恶感更重了，她的脸上早已被雨水铺满了。哦！是早已分不清是泪还是雨？暴雨仍倾泻着，不为我们所动，只是一味的下着，而且越来越大，我见雨珠愈发得大，便将奶奶先叫进去，免得感冒了。
回到家里之后，就闻到熟悉的香味，是红烧鱼还有许多我喜欢的菜，眼眶又有些微红，转而看到奶奶慈祥的面容时，就更加愧疚了。奶奶看到我愣住的样子，问我：“孩子，饿了吧！先去换了衣服，奶奶给你热热再吃。”我麻木的向浴室走去，任水淋到我的身上，脑袋里想了很多。
出来之后，扑鼻的是熟悉的香味，菜都冒着热气，而奶奶的衣服却是冰凉至极。我看到奶奶还没换衣，就着急了，急匆匆地说：“奶奶，你怎么还不去换衣啊！这样对身体不好。”“我想帮你热好再去嘛！你别生气，奶奶这就去，你快吃。”奶奶笑呵呵地说。
看到奶奶远去的背影，再看看这满桌的菜，我默默地坐下来，吃着奶奶给我做的菜，泪水又忍不住流下来了。“好吃吗？”奶奶突然走过来。“好吃，奶奶做的都好吃。”我赶快抹了抹泪，嘻嘻哈哈地说。“你这孩子，好吃就多吃点。”“嗯。”这刻，我觉得自己好幸福啊！我甚至因此决定每天按时回家吃饭，想每天享受家的味道。
那时候，天天缠着奶奶给我做好吃的，当然最爱的就是红烧鱼，连我妈都说只有奶奶的厨艺才能治住我这张嘴。听奶奶说，有一次我发高烧，妈妈急死了，而且什么都不吃，最后奶奶红着眼圈过来说：“我的孙儿只吃我的菜，结果奶奶的小米粥一到你的嘴边，你就喝下去了。”我听奶奶说的时候，也不相信，但这是事实，我想我的嘴认味吧！
就是一个这样让我依赖不舍的人，却离我而去了，那天，我抱着她的遗体哭了好久都不信。那个我依赖的人，她真的去了。一个怎么也不想接受的事实，我必须承受。
奶奶去后，妈妈想着法儿的抚平我的伤口，给我做这做那，当然也少不了我的最爱——红烧鱼。只是再怎样做，也做不出我心中的那个味道，我怀念的那个味道，奶奶你知道吗？我仰望着星空，想找寻属于她的那颗星，告诉她我的牵挂与思念，奶奶，你知道吗？
怀念文章9：怀念鲁迅
文/鲁中阳
最近一个时期怀念起鲁迅先生来，对先生的崇敬之情与日俱增。
众所周知，先生是文学巨匠，小说、散文、诗歌均有超人建树。在诸多文体中先生优以杂文见长，其杂文像投枪像匕首尖锐锋利。先生早先是学医的，是偶尔遇到一件事，感到国人太麻木怯懦，才决定弃医从文，以期用笔写文章唤醒昏睡中的同胞。正是这种强烈的责任感和使命感，激厉先生废寝忘食呕心呖血笔耕不缀。先生下笔如神医治病一样，一针见血，一语中的，字字珠玑，句句良言，文文切中要害，篇篇有千均之力，读后使人似有大梦初醒的感觉，如醍醐灌顶，精神振奋，芧塞顿开。
先生文风犀利，嘻笑怒骂。‘哀其不幸，怒其不争’是一条主线贯穿文集始终。中心思想非常鲜明，意图十分明确。这就是：沉默啊，沉默，不在沉默中暴发就在沉默中灭亡！ 先生不但是一代文豪，同时也一位思想大家。
先生被公认为中华民族的脊梁。先生去世后遗体上覆盖着“民族魂”的旗帜。或许是受先生不屈不挠意志和顽强抗争精神的感召后来的抗战中涌现出无数前赴后继气壮山河的英烈。
怀念文章10：故乡的竹
文/林汐烟
久居城市，常常怀念故乡的竹。那朗朗的风姿，那灵修而刚直的风格，还有那苍翠的绿意和竹叶吹出的袅袅清音，一直深刻在我的记忆里，时时提醒我远离权欲和名利。
故乡那里，山上山下，溪岸塘边，庭院内外，到处长着苍劲挺拔、郁郁葱葱的翠竹。一眼望过去，一树树，一丛丛，竹影重重叠叠，竹叶错落有致，风儿轻吹，摇曳出阵阵凉意，给人清新、幽美的感觉。记得我家后院就是一大片竹林，并成了我们的乐园。春天，茁壮的新竹拔地而起，高高地向上伸挺，一派箭破云雨的昂然气慨。偶尔，还能发现幼竹竹节处没有消退的白霜，衬托着稚嫩的新绿，不由你不感到一股强劲的活力。夏天，在炎炎的午后，走进那绿荫如盖的竹间小径，立时会感到一股沁人的快意，红尘荡尽，疲劳无踪，心中顿时成了清凉的世界。许多知名的不知名的小鸟飞入林间，飞溅出的啼鸣也是脆脆的，清清的。我总爱在清晨伫立于竹林下，看书，背书，任晶莹的露珠从竹叶尖上嘀嘀嗒嗒落在大地上，滋润着我年幼的心灵。到了秋冬季节，万木凋零，独有那竹子依然风度翩翩，苍翠欲滴，笑迎风霜雨雪，使你误认为眼前正是绿肥红瘦季节。每每放学归来，我和村中几个小伙伴，在林间捉迷藏、打仗儿，追逐、嬉戏，真是惬意之极。累了，我们就漫步在竹林间，沉思，遐想，细听门前古老而又清澈的溪流打着欢快的漩涡，如痴如醉……如今认真地细想起来，在竹林下我度过了一个愉快的童年，却也失去了一个金色的年华。
那时的家乡很穷，人们终年难得吃上几顿鱼肉，竹笋自然是餐桌上的美味。冬春时节，挖来刚拱出土的嫩笋，剥掉皮，洗净后切成薄片，放入辣椒一炒，再加几个鸡蛋，香喷喷的。到了青黄不接的夏秋交接之际，干竹笋更成了农家一道主菜。我读初中时，由于学校离村子很远，只得读寄学，每当周末回家，母亲总要炒一碗竹笋加一罐咸菜让我带到学校，够我美美吃上一周。有一次，我感冒发烧了，母亲为了省钱没有带我去医院看病吃药，而是走进竹林，把竹节带白霜的嫩竹缓缓拉下，采下一把卷而未开的嫩叶，然后用刀背轻轻叩烂，放入凉了的白开水中，等到白开水变得葡萄酒般鲜红而晶莹碧透了，再加入少许白糖。我一喝，清清凉凉的，甘冽中带着淡香，不一会儿，烧退了，人变得活蹦乱跳起来。那竹叶汤的美味，直到现在，我敢说市面上无论哪种形形色色的饮料都无法胜过。
故乡的竹，是一笔取之不尽的财富。它全身都是宝，不但竹叶可入药，竹笋是美味，而且竹身可加工成农人劳作用的扁担、箩筐、竹架等工具和竹席、竹垫、竹椅、竹床、扫把之类的日常用品。哪怕是它枯萎了，死亡了，还能给人们做柴烧，落在地上做肥料。那时故乡不通公路，山路难走，长长的竹不好运出去，村里的竹匠把竹剖成竹片，打成捆挑出去再制成成品销售，或者直接背着毛竹外出卖钱。
竹又是一种绿化树，是大地上一道耐看的风景，是一种精神的象征。它以坚韧不拨、能屈能伸的节气，不畏冰霜雨雪、不择土壤肥瘠的骨气，无花无果、朴实无华的正气，赢得古往今来无数文人的钟爱，为一代代诗人作家所讴歌和赞美。至今，无论是回故乡还是外去旅游，我只要看到了竹林竹园，就会情不自禁地跑过去，在竹荫之下小憩片刻，听着轻风吹拂竹子飘动的声音，一种生命的激情便会涌上心头，令人不知不觉淡忘了名利争夺。不追求名利并不是要碌碌一生，而是要像我的父老乡亲们一样，终生保持朴实坚韧的品质，在坚实的土地上默默耕耘，让生命更加灿烂，更加有意义。
竹韵悠悠，叫我一言难尽，一生难忘。曾闻苏东坡发出过“宁可食无肉，不可居无竹”的感怀，其实像东坡先生这种铮铮傲骨、潇洒豪放的通才、大才，也只有竹才是他感悟生命的一种菩提。至于那位难得糊涂的郑板桥，其画出的竹却无一片糊涂叶，而是叶叶俊朗，枝枝豪迈，阵阵清风。可叹是，远离乡村的我，置身遍地铜臭的城市，只能徒生出许多的无奈和烦躁。这个时候，我便会渴望有一管袅袅的笛音，把我的灵魂引向故乡的竹林。
怀念文章11：怀念母亲
五月初五的端午节 是北方一年中最好的季节，从漫长的冬季渐渐苏醒的大地，历尽了桃红柳绿，已经有一段时日了，麦子也要收割了，一年中第一个收获的季节到了，天气还没有到火辣辣的热。
又到一年粽子香，不敢回忆，偏偏记起。
每一年的这个时候更是妈妈忙碌的日子。临近端午的前几天，妈妈先将糯米在水里泡发一天，转天看见妈妈端出了放在铝制的大洗衣盆里的叠放得整整齐齐的苇叶和一大捆马兰草，家里没有闲人，只有我和妈妈，妈妈放下小板凳，开始了一年一次高兴和忙碌的劳作。
看着妈妈很快的把两三张苇叶拿在手中，右手灵巧的将苇叶的稍头翻转搭在左手上，一个三角状的漏斗里放进了也是准备好的小枣，然后，将还泡在水中的米，装在漏斗里，在封口前又在另外的两个角里，再分别放入两个枣子，三下五除二的，一个粽子就包好了。看得我眼花缭乱，总是说，妈，你慢点包，我也想学学。
粽子包好了，余下的就是蒸煮了，妈妈的粽子，和别人家的不一样还在其蒸煮的功夫上，白天其实已经粽子飘香了，但是晚上还要再加工，再封火前，将粽子再放在火炉上整整一个晚上。
第二天，妈才将已经好得不能再好的粽子，再放到冷水里拔过几个小时。这样妈妈的粽子才算最后完成了。
这么多年过去了，从来没有吃过比妈的粽子更好的了，妈动了脑筋下了功夫，自然和别家的不一样。刨开妈的粽子，紧紧实实，从未见有散落的米粒，三颗红枣镶嵌在透明的黄绿色的粽子上，苇叶独特的香气，隐隐的飘散在空气中。小时候的我在等待吃粽子时是一个多么煎熬的光阴。
粽子还是妈妈表达友爱的礼物，我是送达礼物的使者。每一年都会想起妈妈包了那么多的粽子，都让我提着小篮，东送西送了。
到现在我还是没有学会包粽子，小的时候，想妈妈在，明年再学吧，没有想到，妈妈她突然的离开了我们，永远的离开了我们，再也看不到她了，再也吃不到妈的粽子了，再也看不到她忙碌的身影了，永远永远。妈妈离开我们已经35年了，在这期间发生了多少事情，要是妈妈在，一切都会不一样的。
怀念文章12：怀念祖母
文/首感
祖母是我在这个世上离我最亲近的人中，使我不能离开的人。然而祖母已经故去十多年了。
祖母在世的时候我甚至想他老人家如果不在的话，会什么样子，我该是如何一个痛心，诚然我是伤心欲绝的。我爱我的祖母，不想祖母过世的日子也来了，来的很快。那种失去亲人的痛苦远比想象的要痛苦的多。是的你也可以想一想，我只能提示我当时感觉，一位从小就疼爱你的人，她不在了，永远听不到她的声音，看不到她对你的微笑，永远，永远。想在记忆中了。也许等我自己的生命消亡时什么都明白了。
爷爷连我的父亲都不认识，在父亲的记忆中可能就有一点，说是看见大人们忙忙碌碌抬了口棺材，说是爷爷从建筑工地的高空坠地，人不行了。其它的他记不清了，他也记不清爷爷长的什么样子。也没有照片。至今我也没有问过伯父，伯父十多岁就含着恨去接爷爷上的班了。父亲兄妹四人，不幸的是，爷爷死后不久，我老太（爷爷的母亲）由于悲伤过度，上吊自尽了，随之父亲的姐姐也因病死去，父亲妹妹我的小姑听父亲说，都没想到她能活命，在旧的年代没吃没喝的。男老太（爷爷的母亲），祖母，伯父，父亲，小姑，就是这样一个家庭。
父亲是1955年出生的，就是那个年代，祖母凭着她的坚韧，勤劳，慈爱，大度，带领这个家庭走过了一个又一个的岁月，直到1999年去世为止。作为一个女人，我很难体会到祖母这一生是如何度过的，孩子都这么小没了丈夫，一家老小的吃喝。也不象现在这么物资这么富足，就是现在这个年代也是如何的不容易啊。
在我的记忆的，祖母一直都是很慈祥的，到她去世时都是那种慈爱的面孔，大伯接爷爷的班，在市里上班，很少在家。伯母也在家里，我们一直是个大家庭，大伯家四个孩子，我们兄妹三个，总共七个孙子。直到后来大伯调回县城，我们才分开家。大伯家境相对就好一些了，祖母就偏爱我们这边一些。我依然能清晰的回想起祖母音容笑貌，仿佛她还活着，从不曾离我们而去的。祖母知道我爱读书，可我小时候却很顽皮，不大听话，祖母后来，总爱对我说，你小时候，是个最不听话的小家伙了，爱打你的姐姐（我同龄的堂姐），说完就笑了，接着会说，谁知道你现在变成这个样子，也不爱玩了。在祖母的记忆里，我就逃了一次学，也不是逃学，就是第一次送我去学校，我被吓哭了，第二年又送我去学校，再也没想着不上学了。因为在他七个孙子当中，我排行第四，我的姐姐哥哥后来都不上学了，她觉得我不厌学就是很好的事情了。
在我上初中，高中期间，每次回家，祖母就是从她的小抽屉里，拿出一些小香饼，葡萄干等一些她留给我的一些好吃的东西，这些可能是我大伯或看望她的亲戚带给她的。她舍不得吃留下来的，有的甚至都放坏了。那红漆木的桌子还有祖母住的屋子，现在都让我很敏感。我怀念那些有祖母抚慰，挂念的日子。这日子沉积久了，愈沉愈让人思念。
还记得，我上大一年关回家，思念家乡，想念祖母的心情就不用提了，没有电话经常联系，都是书信来往。一回到家门，离老远，看见老祖母，已哽咽的说不出话来，眼泪止不住掉了下来，冲到祖母近前，她老人家一把把我抱在怀里，也心疼的落下了泪水。此情此境，我终生也难以忘记的。后来，祖母看了我半天，说我人瘦了，刚蒸好的菜包子，她急忙拿给我吃，我当时真有点饿了，做了一天的车，走了不少的路。她拿一个，我吃一个，记得一口气，我吃了六七个，祖母一边看着疼着，一边开心着看我这边嘴馋着吃着。祖母啊，我还记得啊，这温暖也会是一生的，可我多想再回家看看你老人家。吃你做的包子，天啊，但愿在天堂里，祖母能听到我的声音。
我毕业那年夏天有一天，祖母有一天塞给我一些钱，说让我上县城给她买点药，她有慢性心脏病，也就是冠心病，一直在吃药，估计有一年多了。可能她心疼钱中间有一段停药了，这几天感觉不太舒服才让我去给她买的。当天我就把药买给她了，祖母第二天觉得越来越不舒服，我守候在祖母的床前，大家都想着不会有什么事的。下午，不想祖母开始抽搐，样子吓人。以前父亲说她也有这样的感觉。只是我没见过，我心里很急，催父亲去找大夫。大伯家里人现在都不在乡下，伯母也去县城了，他们在县城。我摸着祖母的手，她的手一会儿热，一会儿凉。她的脉搏，如果一分钟在三十几下就要抽搐一次，只到脉搏恢复正常，她的呼吸才能正常，身体才能正常。我焦急的等待大夫，也担心害怕。家里当时只有我和母亲。我邻村的一位老大夫过来了，她看了看祖母的曈孔，把了一下脉。出了祖母的卧室，老大夫说，准备后事吧，恐怕是不行了。说完他就要走了，我拉着他的手，多想把他留下来，救救我的祖母的，已经什么都晚了。我握住祖母忽热忽冷的手，多想让她永远的温暖。
接下来，村子人都知道，找村子唯一的一部电话，打电话让大伯家人回来，让姑妈她们一家过来，让祖母的两个弟弟，我的大小舅爷过来，伴随着祖母一次次晕过去，大伯老屋子，已哭声一片，我经历着这个我最爱的祖母生命在我眼前的消逝，时间在这里凝固，时间也倍感珍惜，又不能停止，等待一个死亡。祖母的力气越来越小，可直到过了一个夜晚，祖母还在生命的死亡线上挣扎，家里人就把祖母送到县城医院里，在医院里，靠着心脏助搏器，和氧气。脸色渐渐好了。我还记得祖母的最后一次微笑，挂着氧气瓶，对我最后一次的笑。最后医生说，只有换心脏了，这已是不可能的。祖母又被抬回去了，最后坚持也没有。她安静的离去了，她躺在亲人的中间，我们觉得好象从没有离去。痛哭还没开始，当祖母被装入棺材，埋入地下，亲人们都哭晕了。姑妈也虚脱了，我的哥哥姐姐弟弟妹妹都哭的死去活来。
祖母去世的记忆，就像雕刻在石块上印记，在我脑海中，从不曾挥去，后来，我的兄妹几个在一块，大姐问我，你当时陪奶奶最长，奶奶给你有什么遗言没，我说有啊，她们都问奶奶说了什么。我心如苦水，淡淡说了句，不能告诉你，谁让你们不多陪陪奶奶啊。我当时甚至恨伯父，恨父亲没给奶奶多些钱，让她买点药，纵然迟早要离世，也可以使她老人家多活几年。而我又能做些什么呢，还没有找到工作，当时安排我到一个中学教书的工作还没着落。也许她老人家能活到现在，我去尽我的孝心，恨自己，奶奶她活着我也没给她带什么好吃的东西，都是她对儿孙的不尽的爱啊。
老家后园里，是一个菜园子，祖母你的身影，也常常在我的脑海里，一位老人弯着腰，摘草。
老家的房前是一颗大杏树，你倚着树干，望着树上果子，等待为我们采摘。
老家的村口你在守望，你知道的你的儿孙这两天就要回来了。
老家你的屋子空了，没有给儿孙留下一点累罪，走了。
有个老人的家庭就一定会和和睦睦，家庭就会倍感温暖，有依靠，有安全。祖母在的时候，家里出了什么事，一家人围倚在老人身边，就什么时都不会有，也没有越不过的坎。家里的每个人都有力量，听祖母讲一次次过去的生活，生命也是精彩的。仿佛有了委屈都可趴在祖母的怀中哭泣，祖母在家庭里什么事都见过了，都能承受。我想就算是一个普通的，从容的，在我目睹，耳闻的，这个老人在她的一生里却从不简单，她是一个伟大的女性。她做了，做好了她应做的事，没了丈夫，近半个世纪，把一个家庭养活下去，给了这个家庭坚韧，博爱，勇气，带领这个家庭走出困境，过上好日子，走完了自己的一生。我们刚过上好点日子，她却离去了。
再一呼唤，"奶奶，奶奶"，这个熟悉的声音，这个叫了还想叫的声音，我想你听到了，在清明节前夕写此文表达我对你老人家永远的思念。愿你在天堂里过的好。
怀念文章13：怀念实习的日子
文/王兴寨
九池是长江边一个十分普通的小地方，位于重庆市万州区的西南部，风景秀美，物产丰富。与九池乡结缘是我在重庆三峡学院毕业的前夕。我们美术师范教育专业的四名男生和一名叫做丽珊的女孩，被学校分配到九池中学，进行美术教育和班主任实习。
初为人师的我，想起枯躁的学习生活要与生龙活虎的孩子们结合起来，还有那神圣的三尺讲台，我的心儿不由自主地激动，夜晚躺在学生宿舍里，竟还有些失眠。到达学校的第二天清晨，我早早地起床，用清凉的山泉水洗去我内心的胆怯，以最好的精神面貌出现在我的学生面前。
在实习学校的安排下，我担任了七年级共四个教学班的美术教育，兼任七年级三班的班主任。在七年级办公室，原来的班主任赵老师向我介绍了七年级三班的情况。全班共六十八名学生，男生占了绝大数，学生调皮捣蛋的多，是全校“大事不犯，小事不断”最多的一个班。赵老师语重心长地告诉我，你初来乍到，学生开始还对你有一丝新鲜感，过了相识期，学生身上的毛病会逐渐暴露出来，所以你一开始就要对他们严格一些。
带着一份不服输的心，我走上了七年级三班的讲台，开始了我人生的第一堂课。也许是同学们对我有所耳闻，给了我热烈的掌声，然后一些胆大的学生开始向我发问，“老师，把你的大名报上来”“老师，你是教啥子的”“画画好玩不？”……面对同学们的提问，我都微笑着一一作了答复。
九池中学是一所农村初级中学，学生全部住校，住校就得上早晚自习。初为人师的我仿佛有使不完的劲儿，每天我和我的实习同伴们披着月光入眠，迎着星光起床，带队跑步、出操，有时晚上闲暇无事，我和伙伴们就在年级办公室里帮助老师做事，有的刻印蜡纸，有的推油印滚筒，把明天要考试的试卷全部印刷好。怀着桃李满天下的赤诚梦想，我精心备课，准备教具，力求课堂丰富多彩。课余，我带着他们走进春天的田野，看百花盛开，听鸟语蛙鸣，感受当地村民辛勤的劳作……
然而，我的这份初为人师的激情，也曾受到无情打击。记得有一次晚自习后，学校响起了睡觉的铃声，我到学生宿舍去查看住宿生睡觉情况。走到七年级三班的男生宿舍，就隐约看见宿舍里有一束亮光，听到几个学生喊着：“出牌，对子”，心中不由忿忿起来。
我透过窗户看围着一圈四个人，尤其最近一段时间学习有所退步的张冲要也在其中，气就不打一处来。我轻手轻脚地走近他们，抓个现行，对着张冲要就是一顿批评。只见他低着头，没有作任何回答，泪水如断线的珠子滚落下来。现在回想起来，那个小个子男孩由于一个小小的错误就招来我的批评，我是多么后悔。
九池中学地处城郊结合部，当时乘坐客车到万州城只需要两元钱的车费，学校离九池场镇步行半个小时就到。学校住宿条件十分艰苦，丽珊在学校特意安排下，独自住在一间教师宿舍，我们四个大男孩合住在一间教师宿舍里。最难耐的是学校周末，静静的校园没有几个身影。偌大的校园里只剩下我们几个实习老师的身影。由于周末，学校也就不开伙，我们几个实习老师只好凑钱到场镇的饭馆里打牙祭。常常是三五瓶啤酒下肚，在酒精的刺激下，我们几个大男孩十分兴奋，又唱又跳，惹得老教师们说我们是一群疯子，中年老师则羡慕我们无忧无虑。
那段让人回味的教育教学实习生活，随着学院电话到来而宣告结束。九池中学的领导和老师们得知我们要结束实习生活，特意在学校食堂里给我们备了一桌酒菜。为了不打扰学校的师生，我们准备第二天清晨悄无声息地离开这里。
第二天清晨，当我们离开时，没有想到我们教过的学生早早地来到宿舍前，帮我们提行李，送我们上客车。在客车的鸣叫声里，我们渐渐地远离了学生们的视线，当我们再一次回望学校时，教过的孩子们还在尘土飞扬的路上向我们凝望。
步入社会的我，先后做过老师、打工仔、记者等多种职业，无论我从事那种职业，只要回想起那段实习的时光，总给我人生一种向上向善向真的力量。
怀念文章14：怀念爸爸
文/古茶树
每当听到别人喊爸爸/就会触动我敏感的神经/心软弱的无法相信/爸爸去了很远很远的地方/怎么还没有回来？/猛然惊醒，爸爸在天堂/我在人间，阴阳相隔/远在天堂的爸爸还好吗？/您喜欢抽的香烟女儿仍记得/您说过的话语还响在女儿耳边/您的身影还在女儿梦里出现/只有等来世做您的女儿/再喊您一声："爸爸"!
岁月的长河被打开，像奔腾的河流、有幸福、有欢乐、有色彩、有伤痛。爸爸已离开十三周年，往事历历在目，爸爸生前的事迹点点滴滴融入我生命里。我有今天的成就，为人善良和宽厚。爸爸影响我的一生！
我很羡慕别人，有爸爸多好！从我身边走过或熟悉的人，他们要是和我爸爸同年龄，我总是忍不住回头多看几眼，说不定爸爸的身影就藏在某个地方？在爸爸离开后，我总是沉浸在对他的思念之中。说来很奇怪，白天我想爸爸，爸爸晚上就会出现我梦里。不知道是我不放心爸爸，还是爸爸不放心我。可能是父女情深的缘故吧！
在我的记事里，爸爸留给我的印象高大、帅气、威严、爽郎。小时候每次看到爸爸的身影，我就会感到温暖和幸福！
我拥有幸福快乐的童年，爸爸妈妈很恩爱，家庭和睦。因为从小我体弱多病，家里人都很照顾我。
小时候爸爸对我总是疼爱有加。那时的我，在冬天小手小脚就生冻疮，晚上爸爸就会端来一盆热水，让我边写作业的间隙边泡脚，用温和的水浸润我的双脚，小心地将和冻疮粘在一起的袜子脱下来。慢慢细心地给我双脚洗净伤口，涂上冻疮药膏。晚上睡觉的时候，我的双脚经常会抽筋，爸爸每当听到我哭叫的声音，就很快来到我身边拉我起来，用他温厚大手按摩我的双脚。我抽筋的脚很快就会好了。有时候一个晚上我的脚要抽筋二三次，把家里人折腾得都睡不好。他们刚躺下来，还没有睡着，我的脚又开始抽筋了，疼的我又哭叫起来。我为脚抽筋的事受了好多的苦，这有可能是因我得少儿麻痹留下的后遗症。
我是三岁时得的少儿麻痹症。听妈妈说，爸爸那时候为了能治好我的病，整天抱着我东奔西跑。有一天，我发高烧到39度，送到医院里奄奄一息。医生说我没救了，要是活下来也会残废。爸爸只好抱着我出了院。爸爸抱着我从县里回来，站在码头上，望着茫茫无尽头的长江水欲哭无泪。想到自己可爱的女儿可能说没有就没有了，心里很悲伤，恨不得用自己的性命换女儿的健康。
也许命中注定我不会死。就在这天爸爸碰到他的一个朋友，告诉我爸爸有一个老中医可能会治好我的病。爸爸立刻抱着我寻找那个老中医，苦苦求他为我治病。可能是爸爸的诚挚感动了上帝，这个老中医竟然救了我的命。大难不死，必有后福！这句话是我从同学的妈妈嘴里听到的，小时候的事只能在我长大期间，听大人陆续说的。爸妈从来没有告诉我小时候生病的事。
煎中药需要很多的木柴，爸爸每天早上不等天亮就带着砍刀上山东砍柴，到天亮时肩扛一捆木柴，艰难地走下崎岖的山路回到家中。让妈妈用来煎中药，妈妈把煎好的中药放在我的面前，不用大人劝，我端起碗里又黑又苦的中药喝掉。大人们都看傻了，这个小孩真乖啊！这话是我听同学妈妈说的，这个同学和我一起从小学上到初中，是我最好的小姐妹。在我十来岁左右才知道，小时候生过少儿麻痹症。听说在那个时候，有几个像我一样生过这种病的人，都留下残疾，一只脚成了跛子，一辈子只能靠拐杖走路。我整整喝了半年的中药才痊愈。我有今天，真的很感谢爸爸妈妈！感谢爸爸的朋友！感谢老中医！
从我懂事起，爸爸开拖拉机。我总喜欢爬上他驾驶的拖拉机，爸爸开那里我便跟到那里。我站在拖拉机上感觉即幸福又满足，感觉像兜风。
我不知道爸爸是怎么从一个农民走向厂长，只知道爸爸去上班了，像一个风云人物一样，见不到爸爸的身影。因为爸爸吃苦能干，爱动脑子，喜欢钻研，一步一个脚印地走进一家国营企业，并担任了厂长。做了厂长的爸爸，整日在厂里忙工作，很少回到家里。
每当我放学回家，扔下书包就往厂里跑，去寻找爸爸。家离厂里只有五分钟的时间，我跑到爸爸的办公室，如没有看到爸爸，就会很着急地到处找，看到叔叔阿姨们便会问：有没有看到我爸爸？其实见到了爸爸也没有多少话说，就只是为了能看到爸爸高大魁梧的身影，能亲亲地喊上一声爸爸。
爸爸经常出差，每次爸爸回来是我最高兴的日子。听爸爸谈笑风生说他出差的趣事，见到毛主席躺在水晶棺里，在天安门和长城前拍了好多的照片。看着爸爸在北京天安门的照片，爸爸好高大好帅。让我好羡慕爸爸！爸爸可以到全国各地跑，看到好多美丽的风景。那时候我的心里就想，长大后我一定会像爸爸一样，可以去很多的地方，天安门是我向往的地方。有一次，爸爸从北京出差回来，给我和哥哥各带一件羽绒服，我那时候住校，刚读初中了。爸爸就把羽绒服送到学校给我，当着全班同学的面给我穿上，同学们都用羡慕的眼神看着我说："你爸爸真好！"那时我感觉好自豪好幸福！感受到浓浓的父爱！
有一天中午，爸爸带二个客人回来。我看到有生人来赶紧想溜了，被爸爸又叫回来。爸爸对我说："你怎么不懂事，客人来也不打招呼，最起码的道理，给客人泡茶。"又听到爸爸对他们说："这是我的大女儿。"爸爸的喜悦之情溢于言表，好象我才是爸爸的骄傲！
慈爱的爸爸经常把他自己小时候的故事讲给我们听，以勉励我们兄妹在未来的人生路上，能坚韧不拔地迎接各种各样地挑战。爸爸十岁时，我的祖母去世，为了支撑起那个艰难的家，十三岁跑很远的山里伐木头。那时候，山里没有修公路，更没有车辆运输木材，都是把伐下来的木头，扎成木捆放到山中的溪流里，人坐在上边用竹竿撑着，像撑木排一样漂流到山下，那真是即艰难又危险的。有一次爸爸坐在木捆上刚走不久，忽然下了暴雨，山里洪水暴发，过了三天三夜还没有回来。祖父以为爸爸被洪水冲走了，在家里伤心地痛哭。没想到的是，就在祖父伤心欲绝时，爸爸竟撑着木捆出现在了祖父泪眼朦胧的视线中。三天三夜没有吃饭的爸爸，满身都是伤痕，刚被爷爷接上便昏了过去……
年少的爸爸就是这样，用他的顽强，用他的拼命挣来钱，为我的两个叔叔盖起了房子，成了家。为我的姑姑购齐嫁妆，风风光光地做了新娘。
爸爸总是说我几个姐妹，鸭多不生蛋。"说我是老大，应该带头作用。做家务事不要你看我，我看你，这样怎么能行？"这句话是爸爸的经典，只有说起我们姐妹几个，爸爸总是这样说我。说我哥哥："天下不会掉咸饼，水上有木头流下，也要有人去捡回来。"爸爸用这样的方法激励我们成长，因为我哥哥那时候很懒，被我妈妈宠的，就这一个宝贝儿子。所以我到今天，心里一直记着爸爸说过这句话，以至在以后的岁月里，我有什么事不想指望别人，自己能做的事就尽力做好。那时我被爸爸一说，心里感到很惭愧！因为妈妈经常要上班，有时候吃好饭放下碗筷就走了，可能是加班吧。
爸爸很孝敬长辈！爷爷有三个儿子，爸爸考虑他的两个弟弟生活有点困难。爸爸开过家庭会议：当着爷爷、二叔、三叔，大家的面，宣布爷爷以后的生活就让爸爸一个人养老送终。不管爸爸以后发生什么事？如果有一天，爸爸要是讨饭，爷爷也有一口饭吃。那时候我还小，爸爸这些话，让我很感动！我很敬佩爸爸的为人！
让我记忆犹新的事，在我十七岁过年的时候，是我们家里最热闹。爸爸让我叫来二叔叔一家人，三叔叔一家人，一起来吃团圆饭。爸爸从山东淄博出差回来，带回一瓶茅台酒。那年的茅台酒不知道是什么价格？只记得爸爸很自豪很高兴告诉在场所有的人，是爸爸一个多月的工资。爸爸让每个人都来尝一尝茅台酒的味道，连我们不会喝酒的小孩子也要尝一口。当茅台酒被打开，那种来自酒的醇香溢满房间，喜悦荡漾在每个人的脸上。
我十九岁离开家，一个人学会坚强面对生活。后来成家后一直在外地做生意，爸爸有很多感人的事迹我不能一一说清楚，有些事也没有印象。我爸爸是一个大好人，做的好事无数，总是听到别人对他的赞扬。有一次，爸爸带我出去玩坐公交车，那个开车司机认识我爸爸，就是不让爸爸买车票。说我爸爸以前帮过他的忙，原来他家很贫穷，是我爸爸资助他上了学。听那个司机对我爸爸说，这是您女儿吧，长的很像您。我爸爸说，是的。还有一次，一个快七十岁的阿婆拉着爸爸的手说："孩子，您是个大好人，阿婆有今天全靠您，阿婆可以多活几年。"在我小时候，隔壁邻居有一家很困难，隔三差五到我家里借大米和面条，我总是借给他们。我妹妹总说我："干嘛借给他们，他们有借无还。"被爸爸知道了说："不要让他们还东西了，他们要借东西就给他们，有困难就帮一把。"
爸爸生病时很意外，听我妈妈说，那天中午爸爸从厂里回家，刚坐在餐桌上准备吃饭时晕倒过去。因为爸爸在我们的眼里身体很棒很结实，不像会生大病的人。到医院检查后，把我们家里所有的人都击倒了："肝癌".想起我爸爸因生肝癌而后转移骨癌，和病魔作斗争三年的时间。爸爸的意志力很坚强，想一切的办法活下来。吃中药，化疗，忍受所有的苦与疼。听说有什么对癌症有用的药，爸爸总会想办法试一下。
爸爸做肝癌手术后的第二年，带妈妈来上海旅游。爸爸对我说："爸爸的时间不多了，现在能走动，多陪***妈，让***妈过的开心点。"看的出来，爸爸心里早已经有准备。那时候我还在上海浦东，看到爸爸每天带着妈妈出去玩的很开心，我的心里感到很欣慰！
在第三年，爸爸的病情恶化，来到上海做检查，住院在仁济医院里。爸爸来上海时已经靠拐杖走路，说脚一直很痛，老家的医院查不出来。最后查出来的结果，让我们晴天霹雳："骨癌".太可怕了！我们为了能减少爸爸的痛苦，想尽一切办法，还是没有用。爸爸最后还是瘫痪了，回家躺了二个月后就再也起不来，吃喝拉全靠妈妈和我们几个姐妹。爸爸在医院住院期间，对我说："爸爸以前也想过放弃厂长之位，市里工会不同意爸爸走。如果爸爸做生意，可能让你们姐妹过上好点的日子。爸爸这么多年下来，很辛苦！爸爸做人做到这个份上，死了心里也没有什么遗憾了！以后你有时间回家多看看妈妈，照顾好妹妹。"我知道爸爸在交待后事，父女情深，爸爸信的过我，我当时流泪答应了。
爸爸最后九个月瘫痪在床上，我照顾爸爸五个月。每天我要跑市里开止痛药水，（肚冷丁）后来病情加重，一个地方开来的药水止不住疼痛。我又跑另外的地方，镇上，区里，能开的地方都找过了，三外地方加起来只有十支肚冷丁，少的可怜，还是止不住爸爸的疼痛。为了给爸爸多开点肚冷丁，我经常会求医生："医生能不能多开一支啊",医生铁面无私说："不行".我记得刚给爸爸打针的时候，手在发抖，怎么也不敢把针打在爸爸的屁股上。爸爸看到我这样就鼓励说："小华，你打吧，爸爸不疼的".我听到爸爸给我打气，就狠心把针打在爸爸的屁股上。每次针打在爸爸的屁股上，却痛在我心上。我那时只想能代替爸爸生病就好，让爸爸少受癌症发作时的折磨。有一次，我把针打偏了，又重新打。让我心痛不已，心痛爸爸又要挨痛。后来我打针熟练了，俨然像一个"护士",打针手法很快。每次我从医院开药回来，爸爸看到我，就会露出笑容来："小华，你回来了，快给爸爸打针，爸爸疼的受不了。"
我爸爸是一个硬汉子，多少次被骨癌折磨的死去活来，还是很坚强。我们看在眼里，痛在心里。没有办法，没有经历过生这种病，是不会体会我是怎样的倾肤之痛。我只好偷偷的哭泣，经常看到妈妈和妹妹哭红的双眼，不敢在爸爸面前哭。因为爸爸是个性格开朗的人，被病魔折磨的痛苦不堪的时候，还和我们说说笑笑。爸爸治病的费用很大，尽管爸爸辛苦了一辈子，尽管他为了那个所爱的企业，鞠躬尽瘁呕心沥血，然后心底无私两袖清风，没有什么积蓄。为了给爸爸治病，我把浦东两个店面都盘掉，哥哥也花掉了所有的积蓄。为了继续给爸爸治病，我只好忍痛离开了爸爸，又回到上海开店，谁知道，我这一走，竟是和爸爸的永别。也是最后一次看到爸爸了。
2000年的冬天，那天接到妈妈的电话，我心里就有预感。享年53岁的爸爸走了，离开他所爱的人。最让我遗憾的是没有见到爸爸最后一面。听到噩耗，当时我差点晕过去了，所有的悲伤涌上心头，痛哭流涕，也换不来爸爸的离去。爸爸再也听不到我一次一次地呼唤，这段记忆一直留在我心里，刻骨铭心，成了我心头永远的痛！
爱着我们，关心着我们的爸爸走了；教导着我们，激励着我们的爸爸走了；他在我们满目泪水中流成的山溪中，驾着木捆，撑着竹篙走了；他在我们痛彻心扉的呼唤中，乘着一朵洁白的云走了……
子欲孝而亲不在，树欲静而风不止。爸爸，您辛勤了一生，操劳了一生，您的女儿还没有来得好好地及孝敬您，还没有回报您的养育之恩，您却和我们永别了。现在想起来，人生最痛苦的事莫过于如此。怀念爸爸的文字写至此，我好几次抑不住伤悲，忍不住流泪了……
爸爸，我多想再聆听您爽朗的笑声，您谆谆的教诲。爸爸，冬天来了，女儿好想也能为您穿上一件，带着晚辈温暖的棉衣，让您在天堂里不受风寒……
祝愿天堂的爸爸一切安好--
怀念文章15：怀念那份孤独
文/老吴所求
师范毕业的时候，我被分配到山区一所简陋闭塞的乡村小学，和一群不谙世事的山里娃一道，度过了两年我人生旅途中最单调最丰富、最艰辛最本真、最凄凉最迷人、最孤独也最充实的壮丽时光。那年，我刚好成为共和国的正式公民。
我的小学坐落在大山的半腰。远看，她被四周的重重黛山和黛山之中的雾霭炊烟包裹着，破旧凋敝的校园和青山熔为一体；近观，她被四周茂密挺拔的翠竹和茁壮蓬勃的杉松掩映着，校园的生机与活力耳可闻而目不可睹。白天，陪伴我的是，憨厚质朴的民办教师，默默无声的厨房鳏夫和淘气顽皮的山村稚娃；夜晚，与我为伴的是，萧萧风敲竹叶响，暖暖孤灯照室明。饱经沧桑的家父来校，心存狐疑：“伢，你不害怕？”志趣相投的挚友来访，深感惊讶：“喂，你不孤独？”
我真的不孤独？有时我莫名地问自己。我怎么会不孤独？我又怎么会孤独？！
清晨，我谛听钟声和鸟鸣钻出温馨的被窝，在教室里和着孩子们稚嫰的童音一同高歌：大江东去浪淘尽；傍晚，我踏着斜阳登上高高的山岗，在暮霭中同古今中外的文学大师一起，品味着人世的残酷和多情。课堂上，我教孩子们唱儿歌、讲故事、做游戏；假日里，我带孩子们上山拾柴禾、挖草药、采蘑菇。累了，无拘无束地在山坡上打几个滚；饿了，随随便便在枝头摘一兜野果；渴了，在山涧捧几口甘泉。一碗剩饭，能够驱赶饥饿的袭击；几封书信，足以慰藉灵魂的空虚。
是的，单纯的我那时不孤独！
这里没有霓虹歌厅没有互联网甚至没电视没有汽车没有摩肩接踵的人流，但我仍然感到充实和富有。
后来，因为工作需要，我离开了这所乡村小学，走上了一所颇负盛名的中学的讲台。再后来，由于事业偶有所成，我又有幸上调到这座具有辉煌历史的红色山城。那时，在同窗和同龄人的眼中，我是一个扼住了命运咽喉的幸运儿。可是，面对现实世界全新的生活节奏，慢慢地，我开始变得飘飘然以为自己果然了得，变得安于现状不思进取猥琐不堪。
多少个艳阳高照的丽日，多少个雨雪霏霏的黎明，多少个月白风清的夜晚，多少个落日余辉的黄昏，我总是肆无忌惮地让难耐的空虚燃烧着自己的青春。烟雾弥漫的斗室里，我同那些无所事事的酒肉朋友，没完没了地谈彩票谈叙利亚局势谈待遇谈职称谈幺鸡；大宽屏LED电视机前，我百无聊奈地换着频道，看一窍不通的橄榄球看刺激感官的血腥武打看无病呻吟的港片看毫不相干的动画；熙熙攘攘的大街上，我悠闲地踱着方步，听此起彼伏的汽笛听市民买小菜时的讨价还价听小贩们声嘶力竭的吆喝听歌厅舞榭疯狂的浪笑听江湖艺人凄婉变调的琴声……
记得一位哲人曾经说过：“良心只在夜深人静时，才悄悄出来敲打灵魂。有人得到轻轻的拍打而怡然入睡，有人得到狠狠的敲打而辗转反侧。”是啊，如今当我现在静坐于室中，面对良心的狠狠敲打，我发现：自己原不过是世上浅薄无知、卑微庸碌的懦夫；我突然感到：一种刻骨铭心的真正的孤独，剧烈地啃噬着我的心瓣；我恍然悟到：如果说此时的孤独将使我的灵魂变得一无所有的话，那么从前的那种孤独乃是我最珍贵的精神财富。
人生的戏剧也许还将上演很多很多，但是真正能给自己心灵留下充实而美好回忆的也许十分有限。如今，当我站在人生的十字路口蓦然回首的时候，昔日山村小学那“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时”的孤独岁月让我深深怀念；从前大深处那简朴自然幽美恬静的壮丽光阴令我心灵震颤。
生命中一份别样的孤独，一道独特的风景！