请欣赏痛苦文章（精选16篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
痛苦文章1：什么是痛
文/鱼琪儿
是生理上的痛苦更难承受一些，还是心理上的痛苦更甚？
如果在今天以前有人这样问我，我肯定会回答，后者。就连活过半百的人都认为生理上的痛苦忍忍就过去了，而心理上的则不然，它会伴随你的一辈子。
痛是什么？
我不知道。
小的时候，曾经多次喊痛，其实并不是真的痛。只是吸引大人注意的一种方式而已。
还记得一次，和弟弟打仗。我使劲拍了他一巴掌，然后恼羞成怒的他使计把我绊倒在地。若是没有建新房，我家还是全软的沙土地，台阶也没有那么高。
可是，没有如果，结果就是我狠狠的和大地拥抱了一下，拍得大地都忍不住了，给我了一个印象很深刻的回应。
当时，只感觉双手都要断了，看着目瞪口呆的弟弟，我知道我报复的机会来了。那种生理上的痛好像没有了似的。
思维清楚的我知道，现在即使再用比刚才大一倍的力气揍他。他也不会还手。所以，既然这样，现在不出手，更待何时？
于是，我出手了。之后，没心没肺的出去玩，晚上回家的时候，我恍然发现自己的手指头个个粗的像胡萝卜似的，我知道这回有得挨批了。
身体发肤，受之父母。从小我就明白这个道理。自己不痛，父母也会痛。不过我还是乐于见到弟弟被教育的画面。
也不知道，是不是神经末梢过于迟钝的缘故，我睡了一觉之后，就开始倒倒大霉了。十指连心，我终于明白是什么意思了。
痛，很痛。
现在，也是很痛。很轻松的告诉别人说，发烧这两天，还带病上课，我可是真坚强。
身体在上课的时候开始发抖，身子亦是左右摇晃不定，左手不断地扶着自己的额头，那颤抖的声音连自己也不忍心听。
这就是痛吗？我问自己，你知道这种感觉是什么了吗？
若是生理上的病痛可以换得心理上的痛苦，你怎么选？
我想，现在的我会选择后者。可问题是，我没有遇到那种二选一的选择题，而为什么人们非得认为这种生理上的疼痛是我可以忍受的呢？
你们那么自信，凭的是什么？
痛苦文章2：选择，是一种痛苦
文/因为活着所以感悟
此刻，我心乱如麻，正在感受蚀心的痛苦，这痛苦缘于当下我和孩子正面临着选择，而且两天之内必须给出答案。人生最难的莫过于选择，当面前出现两条或更多条路的时候，哪一条更光明一些？哪一条更适合一些？谁是智者？谁都预见？这真是让人纠结的难题！
跟孩子冒雨回来，我的心情不能平复了，打了一圈电话，最终的主意还不得自己拿吗？可我一个妇道人家能有什么见识呢，我想求助远方的朋友，可也许您看到它的时候，我已经决定了，那就当我平复心情的自言自语吧，估且也算是此刻心情的真实记录留念吧。
怎么回事呢？
**传媒学院与我市可圈点的中学协同办学，依托该中学招收50名艺术特长生，我女儿因着对艺术有点小喜欢，并且因为不上进，学习成绩中庸，就抱着多寻一条生路，多挖一根特长，多找一点生活乐趣，多增点艺术人文修养的心态于5月1日报名**传媒。
今天面试（5月11日），早起她6点20就出发，还不让我陪着，说我去她更紧张，倒乐得我逍遥。初试过后，电话来了，从声音里淌着的甜蜜，我知道这是过了一关，果然如此。复试在下午进行，我主动请缨，人家还是不让去，可是我实在挺不住了，走到外面给她电话说我正要去了，而她说已复试完了，只等着下午4点出结果呢，这一会她已和同学溜街去了。
我到那儿时，只见三两个家长和孩子坐在一楼的冷板凳上看着手机电影或是聊着天，我也拣一空座聊手机。自从数字手机普及之后，但凡是需等的地点，或是交通工具上，眼观六路的人少了，耳听八方的也不多了，除却那老眼昏花的，还有跟不上形势的，余下的大大小小的人儿都象个学问者似的，瞧着小小荧屏两眼发光，目不旁视，就象周围的人都不存在似的。为了打发时间，我也看起了手机，当一回学问者。
离揭榜不到半小时的时候，一堆人象雨后的蘑菇似的，从地上冒了出来，待我拿眼睛瞧时，门口已黑黑的一片了，别说还真是蘑菇，外面已下起了零星的雨点，雨搭外面的人都撑起了伞，可不正是蘑菇吗？我出到门口，得天独厚，自然紧挨着门口，女儿眼尖在我发现她之前抢先发现了我，“妈，你怎么进来的，怎么还跑里面去了呢？我回说，我随着当官的车溜进来的，他们进得，我也进得。呵，我还挺理直气壮的。我又说“怎么样啊，孩？”“不怎么样，估计过不去”她说。“没事，咱也不专指那地儿打粮，最不及还长个见识呢”我故意轻松着。“可也是呵，可是妈，我还是好紧张，你别跟我说话了”，我住了嘴，和她把注意力都集中在门口那几个礼仪兼把门站岗的美女工作人员身上，到底是传媒生，个个的标致活泛，她们飞舞着表情答谢着家长们的意见，也借此消解着大家紧张而强捺的心情吧。
总算，总算，成绩单被几个年轻帅气的小伙子从对面楼里拿回来了，直奔楼上飞去，估计与头儿做最后敲定，没一刻的功夫，就见一阵忙乱，大家盼望的成绩单被贴在展板上拎出门口寻个地儿戳那了，家长和孩子挤挤压压地着前看。我顺着孩子的手指瞧见第七名正是我孩儿，我还不大相信，求证工作人员，才确实了。孩子一脸掩不住的兴奋，我也跟着一阵欣喜。可，没呆一会，这兴奋也喜悦就转变成了忧愁，怎么呢？
过关的自然要给开个会儿，会上说明儿后儿就交先交三分之二定钱，过午不侯。这犯难了，这么快就决择，倒不是头一把钱的问题，怎么得给我们多几天的思考时间吧，这又不是小事，况我又打听到高三的时候，但凡学习文艺特长的，都得北京上海等名地儿跑专业证书，光那培训费可不是三瓜两枣，得银子了，有说几十万的，有说十万二十万不等的，究竟多少万，只看当下那一对一的补文化课的，就知这艺术的一对一不定要高出多少倍呢，你想那阳春白雪高山流水能不贵吗，是我们寻常人家能消费得起吗？我咋就头脑一热，就给报了名呢？我寻问了之后，心里打了退堂鼓。咱就一个工薪阶层，又没家底，拿什么顶这艺术培训费啊，可孩子还叨咕，‘就差钱，我倒想上，不过我了得想想咱家这现实，明儿中午我给你信儿”，孩子这样说的时候，我心里还真起了一阵热乎，管怎么地，没象前儿那样，当我说听人家说走艺术到高三得考证不定花多少钱呢，妈这个可拿不起，这小愤青，从嘴里甩出几句硬邦邦的话，噎得我不行：“你让我报名，到高三又说供不起我，这不是把我的热情点着了又浇灭了吗？知这样，压根你还让我报干啥”，我说“妈对形势估计不足，事先对这领域的行情也不了解，只觉得你有一星半点这方面的潜质，专业一下，能多一条快乐生活的路途，也没想是这样啊”我底气不太足地说。“哼，没想，你让我报，你这不是折腾人吗？”头一甩，门一摔，回她自己屋挤眼泪去了，因为我听着似有拧鼻子的声音。我想等着吧，等面试完再说。这不，待接上今天的茬了，还真复初过关，倒让我纠结，好在她这一会子还算知道家里有难处，这一条路也着实不好迈入，更不好迈出。有几个进去的能出来的好啊。好在她报的是电视编导。我还听她低估：我得好好想想，我这一辈子就鼓捣编编导导了，这是我热爱的吗？
唉，在人生选择的路口还真难，没考上，也就不做此想了；考上了，还真难为人，去与不去都难受。去吧，差钱；不去吧，她将来工作不如意保不齐会埋怨——要是家里有钱，我学艺术了，兴许不是今天的境地呢…人家叭叭地说，当家长的就得巴巴的听，谁让能力不足呢？当然文化课的成绩也得达到该中学的录取线，但我估计按常规她应该不成问题，但谁敢确定呢？变数太多，就象我没想到她会合格，她还偏就合格了，凡事不能预料。
我这头疼了，预计要洗澡的，水都烧好了，倒写了这个，我也没预计啊，可见凡事不是能预计的，也不是都能照着预计去做的，我这随机性也忒大了点，那就明早洗吧，明天也许就有答案了，总得有答案。
累得我也恶心了，不过心情好了一些，说完了就释放了。去与不去，她这不爱学习的懒孩子若能借此东风，增强点学习的自信自觉与热情和动力，倒也意外的收获了。也让她知道，人生，有许多事是不是随心所欲的，算是上一次挫折课也好，如果选择不去。
选择，着实是一种痛苦，而生命就是在不断的选择中前行，长大。
痛苦文章3：收获痛苦
文/我不是灰太狼
小时侯，父母总在身边叮呤什么事情该做，什么事情不该做；读书时，老师总是灌输行为准则，唯读书有用论，最好能心无旁骛，两耳不闻窗外事，专心只读圣贤书。当出来社会工作后，一切仿佛有了翻天覆地的改变，再也没有他人的扶持与帮助，所有事情都需要自己的摸索与担当。
读书那会儿，自己并不是一个专心致志的人，总是老师在堂上开讲，自己在下面另搞小动作，不是说话，便是捣乱，或者上数学课看语文书，语文课看英文书……于是总成为班上的“榜样” -- 受惩罚的样板。在有限的记忆中，朦胧地记得自己甚至连功课也不做，总是这里抄抄，那里借借，每每寒暑假最后那两、三天都是通宵达旦地填写功课……也不清楚凭什么能混个大学文凭。
读书时由于受到的惩罚实在太多，所以总是对上课怀有莫名的恐惧，直到现在，午夜梦见自己还要坐在课室里看着黑板听课，立马惊醒，摸摸背后，可能还有一身冷汗。
不喜欢学习吗？估计不该是，这个问题困惑了自己很长的一段时间，直到最近才突然顿悟 -- 性子里的一种叛逆 -- 对墨守成规的痛恨，以及喜欢尝试的激情。
有的人喜欢知根知底才去尝试一件东西，譬如旅游，有许多人都会先了解目的地的风土人情、旅游名胜、饮食住宿等，但自己却非常不喜欢这样枯燥无味的行程。因为一直都以为，旅游途中的所见所闻，应该是自己的心得，而不是他人的经验总结。所以到了一个陌生城市，总是喜欢游荡于那里的横街窄巷，目睹当地人的生活习惯，建筑风格以及乡间小食，有时候，即使是一幅横匾、一个水井、一座凉亭，都会引来一阵感动。
尝试的激情，让自己活得尽管并不完美，但总算落得个精彩。徒步数十公里从一个城市到另一个城市、为寻找一个传说中的地方于深夜行走在无人的乡间小路、为了体验而坐上了陌生运货车上直达江西南昌、因为别人的嘲笑而迫使自己接受一个从来没尝试的工作……任何一次大胆的决定，都没有经过深思细虑，因为清楚，一旦考虑时间多点，接下来便是激情的退却，最后只能变成纸上谈兵，一切归于空想。幸好自己卤莽的性情里还有一颗敢于坚持的心，过程即使痛苦，但只要心里有任何想放弃的念头，便会痛骂自己是个胆小鬼、可怜虫、垃圾、连日本人都不如……为了面子，不得不继续忍受。
日积月累可以改变很多东西，即使是被人称为最难改变的性格。小时候，自己是一个容易放弃的人，学音乐、学画画、学书法、学模型，兴趣班换来换去，却什么都没有学到。还记得，当时教我大提琴的老师曾对我父亲说，何必买这么漂亮的琴呢？于我而言，它是一生的浪费。果然不出那位老师所料。并不是自己不喜欢音乐，只是那时候兴趣尚未开启，一切都是父母的希冀而已。
父母总是期盼自己的儿女能过上比自己更幸福的生活，不要承受他们曾经的痛苦，所以他们会不断地告戒儿女哪些该做、哪些不该做、事情应该如何做，这是他们的一片苦心。但，这其实只会让自己的儿女不断地退步，不断地产生更多的弱点，有些甚至致命。
父亲是一个极端保守的人，他对于一切的投资活动都看作为投机性质，自小便灌输做人一定要踏实的思想，甚至于一些他认为稍微出格的事情，都会坚决地说不。家庭教育对一个人的成长影响非常大，曾几何时自己是一个异常胆小的人，都认为投资是一种不好的行为，即使大学读的是经济学，可惜由于自己只是混文凭的心态，根本没有了解投资的意义。
不清楚是什么时候开始改变的，仿佛是尝试的激情不断地涌动在作怪吧，很想了解投机是怎样一回事，于是便把当时自己的全部家产都买进一个股票里，收获的依然是痛苦，正值大调整中，投入的资产短短的时间内便蒸发了大半。幸运的是，自己并没有发誓远离股市，而是傻乎乎地想把不见的都赚回来，于是一直被投机这玩意套牢到现在。
命运是一个很奇怪的东西，有时候它看上去很不公平 -- 有的人含着金钥匙出生，有的人出生时母亲还要在田地里工作；但有时候它看上去又很公平 -- 许多有钱人都富不过三代，许多跃升为富人的人小时候非常贫穷；历史总在不断地轮回中。
时间可以把一个人的棱角去除，但也可以让一个人羽翼丰满起来；被时间所改变的性格，有的人变得更软弱，有的人却越来越坚强。不是每个人都喜欢与痛苦为伴，但这家伙的存在，说明你还有让它继续折磨的理由存在 -- 因为你并没有放弃 -- 因为你依然敢于尝试。
痛苦的收获，并不是一种憾事，相反，它会让自己更清楚自己正在做什么，日后应该如何面对。我们应该把痛苦当作自己最好的朋友，不要盼望每一天都幸福，当痛苦来临时，不要诉说，不要落泪，不要以为自己所忍受的是一件坏事，应该和它携手前进 -- 因为它正以自己最强烈的碰撞来诉说你目前最大的弱点是什么 -- 当潘多拉的盒子被开启后，尽管伴随千百万种痛苦的来临，但盒子里还深藏着那最美好的东西：希望。
痛苦文章4：经历时是痛苦，回顾时是财富
人生的每一段历程对我们每个人而言都是唯一而不可复制的，只要这段历程我们真真切切地学习到了东西，真真切切地感受到了自己的成长和进步，哪怕是小小的进步，那么这段经历就都是值得的。
人生活得精彩、丰富，那么必然多愁善感，时而会有燥动不安的情绪。此时，我们经历的是艰难和磨砺 ，当在我们双鬓斑白细数人生时，会发现，这是一笔不可或缺的财富。
活在当下之人，我们八零后需背负的太多，家庭的，社会的，自愿的，被迫的。不是说“梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出”，守得云开方能见月明！
痛苦文章5：因为痛苦所以放下，为什么还痛苦，因为没放下！
文/丽琪
知道为什么痛苦吗？因为你真的没有放下，你不接纳即将要发生的这件事，你越是不接纳越是抗拒，你担心的事情就会发生，结果不是真的发生了吗？每年都会如此，这是个值得探讨的话题，过于自信的你，肯定听不进我的小儿科理论，但我觉得这个话题值得我深入的去探讨，不管你是否在意，反正这个QQ只有你才能看到，无所谓了，也许最后我会设置自己可见。因为这个话题也是我讲给自己的，我需要的是放下，因为我也痛苦。
痛的方式不同，你痛在身体，而我痛在心里，说给你更是说给自己，真的可以放下吗？
是的，请不要去拒绝，强行的去压制一件事情，会适得其反，也许最后的结果正是你真的想要的，只是你不知道而已，所有的一切你都在为自己找理由和借口，就如你的鼻子，你一直都在告诉它立秋后你就要犯病，但你却在抗拒，又不让它出问题，如今，它真的出问题了，你的愿望实现了，如果你真的希望它以后能好好的，就请你接受它每年都出问题的这个事实，允许它每年都以这样的方式证明它的存在而引起你的注意，试着学会穿越自己的痛苦，让习惯成为过去，身体的每个器官都是有生命的和感知的，你善待它们，它们自然会和你和平共处的，相信我们的宇宙有一个恒定的能量，这些能量都是归你所指挥的。
解释下“心想事成”这个成语吧，通俗的来讲，大家都会认为美好的事情的最终实现，就是你心里想什么事情，最终都会实现，那么你保证你时刻想的事情都是好的事情吗？你所吸引的就是你的真实需要，你需要这样的结果，所有发生在你身上的事都只是在配合你的需要。
正如我们的相识，不是你想认识我，而是认识你是我的需要，是我身边的能量把你吸引到我的生活中来，和你的交流互动中，你配合我完成了我所渴望的那个完美的自我，在你的配合下，我重新的认识了自己，认识到了作为一个女人应该得到的快乐，从情感上讲，你满足了我很多生活中得不到的感情，感谢你的出现，我很珍惜这段缘分，但我不得不放下，因为我担心我管不好自己。
你总是很忙，其实你一直都是这么忙，而我感受到的是怠慢，这让我很痛苦，所以我决定放下，我这几天一直在思考以后不登陆这个QQ，把所有的一切都淡化，就当什么都没发生过，猪八戒还只是《西游记》中那个天蓬元帅，而我也不是什么丽琪，就是原来的我，但我发现为什么还痛苦，因为我没有放下，顺其自然发展吧。
因为痛苦，所以放下，为什么还痛苦，因为没放下！
写于 2011年8月22日晚
痛苦文章6：单恋是痛苦刚刚睡醒
记事本总会过期，就像某年某月记录的却是从前的旧日子。因为许久没有好好的写过字了，才会随便找来一个本子记下些什么，就当练练字，不是练笔。可是左挑右拣的，那些光鲜亮丽的却总有些舍不得，就挑了一个残旧些的。后来才知道，这预见真准，果然辛苦记下了一年的时光，就一下子丢进垃圾箱了，再也找不回来了。其实想找回来也只为了一件事，就是再看看当时那个自己，无论惊讶愕然或怎样，能看看那个与今天不同的自己总还是好的，就当故友重逢话说离别了。
就是这个癖性不改，用什么都舍不得。其实从小家境普通，说不上寒苦，虽然节俭，也只是习惯或美德。我哥不同，新衣服买回来是一定等不及要上身的，不待过年。所以，他多半生没有为钱受困，但我有，我曾经因为一个男人身无分文过，所以我懂得什么叫知足，也晓得苦中作乐的滋味。
天性乐观的人大抵如此，知道失去了，不属于自己的就不要令自己受缚，就如那句话，永远不要去想念你不曾拥有过的。
我知道记忆闸门的关口在哪里，我已经尽力了，因为投鼠忌器，我不能令情绪一发不可收而泛滥成灾，人总有不得已的苦衷。
如果你把这理解成一种单恋，随便。我认为经济得很，不用花费任何气力，在家或走在街上，有没有月光，一样可以对月感怀的。
方便实用的好，就是随时可以信手拿来，不用立境，人物或道具的陪衬，有时候只是一些眼泪或微笑就可以完成这神圣而神秘的仪式。而且随着年深日久，你甚至会渐渐忘了真正在祭奠些什么，连这故事的主角都甚而忽略了的，你可以称之为一场游戏一场梦。
就如我三年不曾见过的，但再见，我真的疑惑了，当初哭得死去活来的又是为了什么呢，这句是旁白。
大凡能让你流泪和心痛的感情都不是好感情，能够让你再次重现欢颜的才是，一个在乎你的人怎么可能舍得让你哭，那是最伤身体的事。当然，他帮另一个女人去寻欢作乐了。
女人是水做的骨肉，一朵花尚需要水的浇灌，但你何曾见过它反将玉露迎人的。所以，单恋的泪水最难过，只有自己知道，没有人安慰，哭过了会更心酸。而且会因为那苦痛榨干了身体里面的精华而日渐枯萎憔悴，更显卑微了。
其实恋之初，人大都是笑着的，有一份甜蜜撞开心怀，会不由自主的生发笑。而且那个时候，你也是骄傲着的，的确，可是这机关重重的陷阱还是将你诱进一个无底洞，让你由喜欢变成爱，由爱变成深爱，最后变成一种无力自拔的痛苦的爱，你每天都在厌弃自己，不然你怎么得不到。
所以，千万不要轻易的去尝试去爱一个只会对你说不的人，因为你觉得快乐的那一刻，痛苦才刚刚睡醒。
痛苦文章7：痛苦与美丽
文/孙海霞
烟花焚烧自己的躯壳，开出灿烂的花朵；蚌经历痛苦的磨砺，获得耀眼的珍珠；天空大暴风雨袭击后，展现美丽彩虹。唯有伴随着痛苦，人，才能看见最美丽的自己。
面对痛苦，要有坚定的信念以及顽强的毅力，让自己在痛苦中磨历意志，在痛苦中超越自我，在痛苦中寻找美丽。
奋勇前进，用意志翻越痛苦的高山，才能感受“一览众山小”的境界，用信念横渡痛苦的海洋，才能品味海洋的广阔无限，用毅力飞跃痛苦的天空，才能展现最自由的飞翔姿态。
莫说美丽不可求，跨越痛苦，美丽在望；莫说痛苦不可战胜，跨越痛苦，成功在即。让我们相信自己，只有在遭受痛苦与磨砺时，才能激发我们的信心和韧性，才会使我们尽力将事情做到最好，才能使我们绽放最美丽的人生！
痛苦文章8：痛苦与快乐之间的徘徊
文/傀儡娃娃 Puppet dol
快乐包括很多 ,友情，亲情，在陌生人之间其实也夹杂着快乐。
快乐的表现很微妙，不知该怎么说，可能只是一个微笑，一声心跳，一个字眼。真的是很多很多。
快乐对每个人都是不一样的，每个人有着不同的价值观，欣赏观。处在不同的环境，经历不同的事情。当然也感受不同的快乐。
众所周知，一个乞丐，他的快乐，或许只是天天能吃饱饭，不受别人的冷眼或是同情。他不会妄想着有一天能够当上富豪，腰缠万贯，天天吃山珍海味，活得有滋有味。
快乐真是一件很奇妙的东西他会因人而异。若真是一个富豪，他的快乐，往往就和乞丐大相径庭了。在别人羡慕的时候，他正在为钱拼死拼活，当别人夸赞他的时候，他正解决着焦头烂脑的豪门恩怨。当别人过着儿孙满堂的幸福生活时，他还在为接班人在苦恼。或许在他死后，过着的才是他最理想的生活。没有勾心斗角，你欺我诈，耳根子多了些清净少了些担忧。
这样的事例有很都很多，无疑都说明了，快乐来自于痛苦，正是有了痛苦，才会有快乐。人世间如果没有痛苦就没有快乐，你快乐是因为，痛苦减少了几分，压力没有以前那么重了。
快乐的油然而生是和以前的生活作比较有了好转有着必要的联系。不信自己回忆一下，若是平时，同学对你说几句好话，你一定不会为之动容，而如果是在你很伤心的时候安慰几句，你一定会觉得这个人真好。就拿考试来说吧，学习好的人不会因为一次考好而高兴地手舞足蹈，这是因为它适应了，学习差的考好一次，一定会让家人和自己都高兴好一阵子。这就是快乐的来源不同。
快乐是痛苦中的良药，快乐总是让人在逆境中奋进，在苦难中茁壮成长
人总是爱把痛苦深深牢记，因为痛苦总是让人刻苦铭心。人总爱把快乐遗忘。人总爱深处快乐之中又在祈祷着快乐的到来。
人就是这样复杂的动物，爱幻想，又矛盾
痛苦文章9：想开了就是幸福，想不开就是痛苦
西方人说：“同一件事，想开了就是天堂，想不开就是地狱。”人的烦恼多半来自于自私、贪婪，来自于妒忌、攀比，来自于自己对自己的苛求。
托尔斯泰就曾说过：“大多数人想改变这个世界，但却极少有人想改造自己。”？古人说“境由心造”。
一个人是否快乐，不在于他拥有什么，而在于他怎样看待自己的拥有。每天早晨醒来想想一天要做的工作是多么有意义，满怀信心地去迎接新的一天，然后在工作、生活中享受这个过程，当你安心地躺下来，今天已然成为昨天，明天还很遥远，享受你的睡眠。
快乐是一种积极的心态，是一种纯主观的内在意识，是一种心灵的满足程度。
一个人能从日常平凡的生活中寻找和发现快乐，就会找到幸福。
我们觉得满足和幸福，我们就快乐。
我们的心里灿烂，外面的世界也就处处沐浴着阳光。
播下一种心态，收获一种性格；
播下一种性格，收获一种行为；
播下一种行为，收获一种命运。
人的心态变得积极，就可以得到快乐，就会改变自己的命运。
乐观豁达的人，能把平凡的日子变得富有情趣，能把沉重的生活变得轻松活泼，能把苦难的光阴变得甜美珍贵，能把繁琐的事变得简单可行。
去工作而不要光以挣钱为目的；
去爱而忘记所有别人对我们的贬低；
去给予而不要计较能否得到超值的回报；
去运动而不管在人们眼里自己的笨拙；
去欢唱而无须在意人们的目光。
这样快乐地去生活，去感觉，去释放自己的内在，把整个的人放松，让你心思集中在你做的事上，而不必在意外在的一切，让自我的内在得到彻底地展现。
那个时候你似乎不是你在自己，你的内在仿佛在另一个四维的空间，在另外的空间欣赏你，观照你，这样，我们就会觉得自己生活在天堂，生活充满快乐。
痛苦文章10：祖母的心愿
文/胜裕庐
知道这个揪心的痛苦迟早要来，但来得这么快、这么突然是料想不及的，我赶回乡下老家，祖母已经与世长辞了。母亲抚着我的头说：“阿婆走的时候，给你只留下一句话，嘱咐你要做好人。”望着祖母慈祥的面容、紧闭的双眼，我是多么希望眼前的一切不是真的，多么希望祖母睁开眼睛坐起来继续教我做好人啊！
祖母叫吴石英，娘家在河源铁场，据她说十多岁就嫁给我爷爷，含辛茹苦活了79岁，养育了父亲和我们两辈人，为我们家的贡献很大。祖母算是略有文化的乡村妇女。她所说的“好人”，并不是小时候电影里看到的“好人”和“坏人”那么肤浅的概念，她自有她的“好人哲学”。
我生在农村，在祖母的“唠叨”中长大。每当想起祖母的时候，总是想起小时候，一些很小的事情。
一天上午，我的放牛小兄弟牛仔突然诡秘地说：“我们去摘张叔婆的枇杷吧！”“好！”我和狗仔乐得蹦起来。但怎么摘呢？张叔婆时时都在枇杷树下走来走去，把树上的枇杷看得很紧，大家都蹙起了眉头。“有了。”我左手拉着牛仔，右手拉着狗仔，说出了自己的“调虎离山”计。好不容易等到中午歇晌，枇杷树四周几乎没有行人。牛仔借机缠着张叔婆在屋里讲故事，我和狗仔则各拎着一个小布袋，悄悄地爬上枇杷树。摘得正起劲时，张叔婆突然从屋里走出来，我和狗仔像松鼠一样趴在树枝上，用茂密的枇杷叶作掩护，一动也不敢动。幸亏，张叔婆跨出大门在枇杷树下转了一圈，就回屋去了。我和狗仔拎着摘下的枇杷，很快爬下树来，逃之夭夭。那时张叔婆还在给牛仔讲故事呢。
我和狗仔拎着两袋枇杷，偷偷地潜回我的房里，还来不及等牛仔到来就开始狼吞虎咽地享用“战利品”。没有想到，祖母走了进来，目睹此状，立即明白了一切。她柔和的眼睛里，突然射出了严厉的目光，对我们说：“好人，是不会拿人东西的。”喝令我把剩下的枇杷还给张叔婆，并向张叔婆认错。我只得拎着枇杷，硬着头皮向张叔婆家走去……
每当放寒假，我和牛仔、狗仔就是地地道道的放牛娃。每天天不亮，我们就相约赶着自家的牛到马石岽去喂草。中午回来，祖母总要查看牛喂饱了没有。牛喂饱了，我就能领到祖母的夸奖或奖赏，奖品往往是一只鸡蛋或几颗水果糖。要是没有喂饱，祖母总是要查问原因。我和牛仔、狗仔都贪玩成性。这几头牛往往在我们玩耍时偷偷到田里吃庄稼，吃了人家的庄稼，祖母肯定不会轻饶我。为了既能得到祖母的奖赏，又能玩个痛快，牛仔想了一个两全其美的办法。他叫我和狗仔出门放牛时，每人捎带家里的一把食盐。把牛赶到马石岽后，把这几头牛牢牢地拴在几棵树上，然后把捎来的盐撒进牛嘴里，我们就自由自在地去玩。玩到中午才赶牛回家，将到家门口，才把口渴欲裂的几头牛赶进水里，让它喝水喝个够。牛喝多了水，肚子便鼓胀起来。这一招果然奏效，一连几天都得到了夸奖。但这个好办法到后来还是被祖母发现了，尽管这个主意是牛仔想的，跟我无关，但祖母还是把我和牛仔狠狠地臭骂了一顿。那些批评的话大都忘记了，唯独有一句话，至今仍印在心里：“要做好人，就要走正道，不能搞歪门邪道”。
逢年过节，乡下人都兴走亲戚。祖母最喜欢带我出门。有一年大年初四，祖母照例带我去姑妈家。大人与大人东家长西家短地拉家常。我与表弟则到屋外玩游戏：一起比赛“建房子”，比谁建得快建得好。别看表弟小小年纪，倒真像个地道的泥水匠。他就地取材，很快垒起了一座精美结实的“土木屋”。而我笨手笨脚，虽然垒起来了但因地基没有扎实不久就塌下去，花了好大功夫，才垒起个四不像的东西，表弟取笑我搭的房子简直像鸟窝。我被他气得火气了，搬起大石块把他精致的“土木屋”砸了个稀巴烂。表弟大哭，状告到祖母面前。不用说，我又挨了顿批评。末了，祖母又老调重弹她的“好人哲学”：“要做好人，就得讲道理，不能霸道。”
读初中了，学校离家远要住校。也许从小就没有离开家门半步，从没离开父母一天，在家千日好，出来半日难，我适应不了住校生活，非常不习惯。第一个周末回家时，闹着再也不想回校读书了。祖母知道后，亲切地抚摸着我的头说：“孙子啊！立志做好人，必须先刻苦读好书！只有读书方能走遍天下都不怕”。
人是需要精神的，精神要靠信念来培养和支撑。
后来，我考上大学，毕业后走上了工作岗位。无论何时，无论何地，我都感觉到祖母一直在睁着眼睛看着我。我不敢忘记祖母的叮咛：“要做好人”。这叮咛蕴藏着几多关怀，几多期望，使我感到一种鼓励，一种温馨。
几十年来，是祖母教诲我做好人，是祖母让我真正读懂了“好人”两个字的深刻内涵。“好人”要经得起掂量，是不能掩盖，不能假冒，不能凭借的。它不涉及职业、头衔、贫富等复杂内容，不带任何标签。“好人”最起码应该是良心、美德、公平、正义的化身。当然祖母心中的“好人”是朴素的、直观的。她是地道的农村妇女，讲不出那些文绉绉的套套来。但是“做好人”可是祖母一生恪守的信条，为人处世的准则，也是我们家的传家宝。祖母传给了我的父亲，又直接传给了我，嘱咐我要一代一代传承下去。
虽然祖母离我们远去了，但每当想起她，想起她的“好人哲学”，我就会情不自禁地叩问自己的心灵。
痛苦文章11：爱上隐身的你，走上寂寞的路
文/杨红国
“走近你走近了痛苦，远离你远离了幸福”。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。趟在床上，辗转反辙。
不眠的夜，月色如水。窗外影影绰绰的看不清你隐身的方向，看不见你如花似玉的笑靥。斑驳的房屋和依稀的树影把忧伤拉长拉长。哪一扇窗是你为我而留？哪一盏灯是你为我而亮？哪一扇门是你为我而开？你是否正如我这般寂然相望，默然相守？
灿烂的星空点缀着我的窗台，徐徐的微风轻拂着我的脸庞，你迷人的嘴窝装饰着我的眼帘。手轻轻触碰，你如流星般划过天际，渐渐地了无痕迹。
走走停停，来来回回，百般都不是，万般皆无味。唯有长长地思念与留念，唯有深深地牵挂与惦记，如尘埃弥漫。
“何以解忧，唯有杜康。”学文人墨客的样子，举杯邀明月，却是酒入愁肠愁更愁。
盆花在皎洁的月光里绽放，幽香在悄悄地潜散，深深地呼吸，沁人心脾，就只那么一会转成沉闷，不似和你在一起的模样。绿叶恍惚有你的陪伴，手轻轻地一捧，如无边的失望掉落地上。
夜，不慌不忙的按着既定的方向前行，我没心没肺的任痛苦的脚步凌乱。
忍不住又看了看一直为你开着的电脑，你的头像依然我行我素的灰头土脸。任由我的急躁与慌乱，任由我们约定的时间一点一滴的流逝。
夜的脚步轻了，你的脚步没了，我的呼吸沉了。不经意的想起徐志摩的经典伤感文字：“走着走着就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。”
推开窗户，星光真的暗了，你的头像看着看着也真的累了。
发短信给你统统泥牛入海，打电话给你通通悄无声息。你以前也经常这样，只是今天晚上的感觉来得更落寞更心酸一些。
户外开始有了小小的喧哗，卖早点的生意开始筹备与忙碌。清新的空气温润着心扉，又有了新的憧憬与向往；又有了新的期待与祈盼。
你的头像亮了，是你在隐身的状态下为我而亮的一盏心灯。刹那间，一夜的埋怨与寂寞等待的愁苦扫之脑后，欣喜若狂的与你倾听倾诉。
时间是很奇怪的，在痛苦忧伤的时候好像停止，在开心快乐的时候好像飞奔。
不知不觉的到了中午，依依不舍的时候，向你告诉了我的担心，就如我曾经数次的提示，你依然唯唯诺诺的说着相同的承诺。
望着你的头像转成黑色，伤感再次涌上心头，不知你什么时候疲倦全心回到我的身旁，续写梦的新章。
痛苦文章12：幸福的“密钥”
文/杨德振
有人说，人生最大的痛苦不是自己为人处事的失当和事业上的失败，而是熟人圈里别人的成功和幸福康乐。如果真是有这样的体悟和感念，那真是一件很纠结、很痛苦的事了。我常想，人要善于横比，亦要学会纵比，找到人生的平衡点，这是让幸福再回归、再敲门的“密钥”，如果能做到这样，你就不会发出如上无端的感喟和无限哀怨了。
人生幸福有哪些“平衡点”值得找寻呢？
从大的方面讲，比起时下一些战乱和恐怖分子频繁袭击的国家，我生活在中国，安居乐业，不会流离失所，不会时时面临死亡威胁和流血，这是最大的幸福；比起那些在抗日战争、解放战争中为国捐躯和为国伤残的先烈英雄们，我享受到国家解放的人身安全、自由和个人躯体完整健全，这是何等的幸福和多么宝贵的财富；比起出力流汗而不得温饱者，我享受到了坐享其成的劳动成果和丰富的物质基础，这又是多么的幸福和满足；比起改革开放以来勇于创新和实践的人们，我享受到了改革开放的红利而没有担心因破产而带来家庭解体，遭人误解和白眼，这又是多么幸运和畅快。
从小的方面讲，比起一起工作的同事，大部分回到贫穷落后的农村，过着紧衣缩食的生活，我却享受着大城市公共资源配套和高薪酬工作待遇，衣食无忧，多么稳定和从容；比起进城务工、长期分居两地的农民工，我享受着夫妻天天相拥而眠、梦呓到天明，这种幸福甜蜜不是人人都能有的，又是多么浪漫温馨；比起那些没有房子住的城里人，我住在窗明几净的高楼大厦里茶香饭好，时常引吭高歌一曲，这种逍遥自在不是人人都能拥有的；比起基层普通员工，我不会为几十元的加班费而费心费力跟人较劲和争执，少有愤懑、抱怨、烦恼，这也是幸福；比起公司高层领导，我不用耗心耗智与人勾心斗角、周旋应付，基至伪装、人格分离地去角力、争斗，拥有个人无限自由的空间和时间，不费心耗神就是一种幸福；比起英年早逝的同事和朋友，健康地活着就是一种成功的证明和幸福的呈现；比起病榻上久病需要人陪护的朋友，我自由的躯体能够四处走动和到处观光旅游，既风光又惬意，幸福的感觉无处不在；比起那些身陷囹圄的曾经的领导和同事，我清白的名誉和洁身自爱的行为不触底线，不碰高压线，人在局内，局在局外，没有罪恶感，坦坦荡荡做人做事，又是何等的知足满足！比起那些成功者，我不用担心大起大落、沉沉浮浮，以至誉满谤起、后院起火，从而提心吊胆，提前终结一切美好；比起那些失败者，我不用担心有人上门追债，死缠烂打，被人嬉笑戏弄或漫骂攻讦，从而影响心情，干扰幸福；比起有钱人，我不用担心被人谋财害命和遗嘱篡改，从而使幸福变成家门不幸；比起没钱人，我不担心衣食无着，风餐露宿，远离幸福；比起有权人，我不担心大权旁落、或因贪腐成瘾而双规、坐牢，有限的权力对等有限的幸福也是一种幸福；比起无权人，我不用绞尽脑汁、尊严丧尽地去乞求讨好权势者，企图讨官上任，官瘾成病，无欲无求、尊严至上、简单快乐，也是幸福的一种状态呈现。
有了这样的横比与纵比，扪心叩问，反复权衡掂量，心境豁然，心中坦然，行动悠然，精神超然，灵魂洁然矣；我还哪敢怨怼人生、愤世嫉俗了呢？！
感恩这个国家，感恩这个时代，再感恩这个国家这个时代里的每一个人，这才是幸福来敲门的心灵“密钥”。
痛苦文章13：亲爱的，离别是不是这么痛苦
文/用笔绘心
"开始的开始，我们都是孩子。最后的最后，渴望变成天使。歌谣的歌谣，藏着童话的影子。孩子的孩子，该要飞往哪儿去……"这首《北京东路的日子》从我们班的窗口溢出。
在即将结束的初三生活，时间显得更加仓促，每个人的脸上都会有不同的表情，有的笑得那么开心，有点那么淡然，但是班上总会有一种伤心的气氛，是啊，我们已经是三年的同学了，在这三年里，我们从彼此的陌生，慢慢熟悉，最后我们还是会分开吗？
我曾经在想人生难免分分合合，离别总是伤心的，那么为什么我们要彼此相遇了，不会遇到就不会有伤心吧。
离开的那天，我哭了，哭的很难过，泪眼朦胧，我看见不少同学也哭了起来。
还有你，我最留恋的你，我们是一年的同桌，但是你那么冷淡，我们连几句话也没有说过，我曾经抱怨我们的老师，为什么我会和你做同桌。
但是这一年里，你对我的帮助真的很大，因为你，我开始好好学习，因为和你的赌气，我的成绩会大大提高，但是现在终于要离开你了，离开我曾经十分讨厌的你。我是不是该笑了？
你曾经对我说："有你做我的同桌，真是丢脸氨。当时我生气了好几天，因为我是个差生，你呢？成绩好，长的帅，我们之间仿佛有一道壕沟，那么远。
对不起，曾经惹你生气，还会在你谁觉的时候，偷偷在你脸上画画，上晚自习的时候，总会去打扰你。还会在你的水杯里放上一把盐，当时看你喝水的样子，我真的很想笑出来。
但是，谁又会在课间帮助我的功课，还有晚上叮嘱我的作业，我不会的题，你总会耐心的讲解给我听，谢谢你。
如今，我们就要分开了，再也听不到你对我的责骂，再也看不到你喝盐水的样子。
那天，你一如往常的冷漠，坐在我旁边，我只是一直在那哭，你只是说："哭花了脸，就不好看了，本来就长得不咋样".我没有生气，我什么也没说，我也不想说什么，我只想好好的哭一场而已。
三年来的泪水，还想再此刻流干净了，望着同学，我会想起他们的一张张笑脸。想起我们路过的点点滴滴，想起我们在路上诅咒学校食堂，一起在体育场上挥霍着汗水。
那天，我很早就离开了，我不想看见同学一个一个离开的背影，走在路上，街边的路灯已经亮了，昏黄的街灯，整个街上没有什么人，我在街头彷徨，最后的最后，真的好累，转角遇到了你，你什么也没有说，我眼里却又溢出了泪水，然后我不顾一切的冲过去，抱住了你，你没有动，只是任我抱祝
我想你心里一定在想，我的神经病又发作了吧。那个时候真的很想要一个拥抱。我们就这样暂停了。没有多余的动作。
后来，我放开了你，才会觉得不好意思，你身上特有的味道仿佛还在鼻尖停留，你说我的脸红了，我只是向着家的方向跑开了。
过了几天，我收到了你的邮件，里面什么话的没有，只是一句简单的"加油，不要让我看低你".
我的泪水竟没有决堤，我不知道什么时候，我竟然这么爱哭。
亲爱的，离别是不是都这么痛苦。
痛苦文章14：爱是一种甜蜜，一种痛苦
文/叶落寒冰
要想真正的爱上一个人，真的很不容易，爱上了你，内心深处莫名地产生一种依恋，身在距离的感情彼岸，心却在相思的边缘，为一张不真实的照片而独自彷徨，为一个明知道没有结局的故事而守望，也许，我真的太过于“理智”了吧！也许，我真的太过于“现实”了吧！
面对纷繁的红尘，只有用怀念来挽回心灵深处那残存的碎片，只有用流星的短暂来唤醒灵魂深处那份沉寂的记忆。
茫茫人海中，你我的相逢，是一种必然，是一份情缘，或许是上天的早已注定。今生只想牵着你的手，一起走完今后的人生之路。
在没有失去的时候，爱是一种幸福，一种甜蜜，当幸福甜蜜过后，无奈的泪水，痛苦的心伤，所有一切美丽的回忆，都已经烟消云散，消逝得无影无踪。昔日的点点滴滴失去了快乐、幸福的交响，多想如果时光能够倒流的话，我情愿再次回到曾经的甜蜜中去，持续到永久。
偶然的相遇让我莫名的心跳，同时也产生了一种异样的幸福。
你说爱我，为何还让我去承受这种伤痛，为何不敢向我表白，为何在你远去时，双眼还含有泪花。
我知道，那种幸福，如今只能是一种幻想罢了。我们即使能够走在一起，也是以痛苦、伤心而收场，然而我还在为一个没有结局的爱情期待着、盼望着。
痛苦文章15：只欠母亲
文/我是光明使者
人生最大的痛苦莫过于失去亲人。那种悲伤、痛苦、孤独与无助是无法用语言来形容的。然而，我的母亲就是在我十二岁那年就去世了，那年母亲52岁。可是母亲的勤劳、善良、节俭与朴实却影响了我的一生！
我承认我不是一个很好的写手，也苦于读书少的缘故吧。虽然写关于母亲的文章很多，但总感觉写的不够生动，更不深刻。我想越朴实的东西越能打动人吧，何况都是发自我内心深处的呢！马上就要过年了，尤其是在外漂泊的游子，在这个时候怎能不思念亲人呢！然而我的母亲去世已经二十多年了，想想心中就涌起阵阵酸楚。母亲给予了我生命、给予了我坚强勇敢、给予了我勤劳节俭与朴实，给予了我善良与智慧、给予了我做人的道理。而我给予了母亲什么呢？是啊，那时一个十二岁的孩子能给予母亲什么呢。现在想想心中有千般感受，万般难过！我这一生无论在工作，家庭还是为人处事上什么都做的很好，唯有愧对母亲，最遗憾的是未能报答母亲的养育之恩！今天写下只欠母亲，只求她老人家在天之灵能够原谅儿的不孝，更愿她老人家在天堂过的幸福快乐吉祥安康！
前段时间回家探亲大姐还给我讲了我小时候的事情。我出生后刚刚满月四叔和四婶就来我家，他们来的目的就是要将我抱走给他们当儿子，因为四叔家一连生了四个女儿。大姐说那时候的我特可爱，就像一幅画上的潘东子，白白胖胖的超人喜爱，所以四叔四婶在我出生的时候就守在身边，平时也过不了两天就来一次。那时四叔四婶就和母亲与父亲商量把我给他们当儿子。父亲说也没什么，给了也是我们的儿子。可母亲不同意整天的流泪，虽然那时我已经有了两个哥哥三个姐姐，可是母亲还是舍不得我。父亲看着母亲日渐消瘦的身体，最终也没有同意让四叔和四婶将我抱走。那以后四叔四婶对我非常的关爱有加。当时我记得每次去四叔家，他们总是给我好吃的，就算是一块蛋糕一个月饼他们也舍不得吃留给我。如果到了晚上四叔四婶就留我在他家过夜，可是无论多晚母亲总是一个人去四叔家将我抱回来。
在家我也是父亲母亲的心肝宝贝。好吃的好穿的母亲都让给我。虽然我很小，哥哥姐姐们都没有盖上新被子，可是那唯一的一床新被褥母亲也给了我。记得在我十一岁的时候，母亲就经常的肚子疼，父亲虽然是个很善良的人，但对母亲的病大大咧咧不管不问，母亲就一直坚强的挺着，实在疼的不行的时候就吃上几片止疼片。那时我很小真的很不懂事，还经常的去四叔家玩，每到晚上母亲还是一次次的去把我叫回来，有时我很调皮母亲就背着我回家。看着母亲瘦弱的身体疼痛的样子我还不依不饶。母亲总是微笑着对我说：我的儿子最乖了，妈最疼你最喜欢你了，你看妈背着你多幸福啊！每每想到这些我就止不住我的泪水。
人虽然坚强，但总也扛不住病魔的侵蚀。在我十二岁那年冬天，母亲终于住进了医院。医生告诉说是子宫肌瘤晚期，肌瘤已经扩散到母亲身体的全部了，就算是华佗在世也无法挽回母亲的生命了。最难忘的是母亲去世时的那一幕，母亲直直的看着我流出了泪水，我也止不住我的泪。悲伤、痛苦、难过、无助一齐涌上了我的心头！哭喊着妈妈你不要走！你不要走！我的泪水像断了线的珍珠汹涌着，而母亲的泪水也永远的定格在我的眼里，我的心里！我知道母亲是舍不得我，放不下我，牵挂着我啊！
大姐还给我讲着小时候我所不知道的事。那些都是母亲对我的好，对我的爱。此时此刻我的泪水又一次汹涌着……
亲爱的母亲！这世上我只欠您！祝愿您在天堂过的幸福快乐吉祥安康！
痛苦文章16：一碗饭的痛苦
中午在外吃饭，没回家，也没休息，饭后就到办公室加班。对于睡惯午觉的我，真是难受。可工作需要，没办法。
妻做好了饭，儿子叫我吃饭。我听到，但累了，说声不吃，便昏昏入睡。不一会醒来，看桌上有青椒烩青豆，就想用这菜热饭吃。虽然锅没洗，但我想，刚做过菜的锅，不洗也罢。于是，将菜与汤倒入，放饭，开电滋炉，热五分钟，用碗舀起，抽了双筷子，端上，准备吃。这时，妻问我煮饭前洗没洗锅？我说没有。她说：“那就不要吃了！“我问：“为哪样？”她回道：“做完菜后，在锅野放了洗涤剂，吃了饭后，还没洗”。看着一大碗饭将被倒丢，我很生气，责怪她为哪样不早点讲，因为我在热饭前就说过，我要用菜锅热青豆饭吃！她说我还没吃下算好的。我说问题是因为事先她不说，害得这么一大碗白米饭要被倒丢，太可惜了！
为此，相互吵了几句。在一旁的儿子很生气，因此说：“你们也好意思，这点小事情也值得吵！”我想，一碗饭，值不了几个钱，按说起来真是小事情。但是，我犁过田，栽过秧、打过谷而且过过吃不饱饭的苦日子，深深体会到粒粒皆辛苦的内含。这么一大碗白米饭，不倒丢不能再吃，倒丢了实在可惜！
上世纪七十年初代，几岁的我，吃米饭撒在桌上，奶奶舍不得抹丢，还要一粒一粒地捡来吃了。我吃剩下的饭，父亲不嫌赃，端起来就吃个一干二净。还没打米机的时候，晚上在堂屋碓米，碓的周边要垫上干净的围腰布之类，以防谷粒被碓齿套落到碓边的泥石缝里。奶奶跪在碓边用一根木棍扒米碓。待谷子基本碓成了米后，再让冲碓的人踩紧碓尾，她用一只大瓢舀到筛子里筛弃糠皮，筛出谷粒。临了，还要亲手拿过煤油灯，用她那长长的指甲，将散落在碓窝边的米粒、谷粒，一粒一粒地捡起来，放入手心。在确信没有一粒谷子或米粒可捡了，才小心翼翼地将那小偏手谷米分开，分别放入各自容器中。
在姊妹越来越多之后，成天拼命抢工分的父母，也难保证一家人吃饱肚子。于是，自留地里的红萝卜，包括叶子，也被造入了苞谷饭中用来填肚子。在连红萝卜都吃尽了后，母亲背上密实的竹箩，拿上筛子，提根连架儿，上山四处打来“救军粮”（红刺果），用石磨推成粉浆后，加一点点高粱面，做成粑粑给我们充饥。
后来土地下放了，父母起早贪黑地将自家的土地侍弄得长啥像啥，看了都会让人在梦中笑醒来。缺吃挨饿的岁月从此过去了。但是，要想顿顿都能吃上米饭，在上世纪八十年代，那还是一种奢望。只有生病的人才能享受米饭的香味。奶奶因为二十八岁就居孀，并且从此为父叔守志，苦心抚养，父亲深怀感恩，总要单独留点米饭绘奶奶吃。可奶奶一旦发现，总是把米饭造入苞谷饭之中。
1986年我参加工作后，拿到了购粮证，很多父老乡亲羡慕我吃上了国家粮。谁知一个月那27斤的干部粮，不但填不饱我的肚子，而且每次煮饭都要花上半天工夫捡出米中的各种杂物，包括鼠屎、石子、细泥块等。要想吃上一顿放放心心的好米饭，很不容易。
如今买米，米质不好不买，稍有一点糠壳、杂物的不买，品不合心的不买。而这样一粒与一粒一样大小的好米，做成了饭，就因为一时的疏忽，说倒丢就倒丢，真是太不忍心！这不是值不值钱的问题！而是内心深处难舍的一种追忆、一种纠结，一种痛苦！