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日志文章1：那些照片里的美好
文/李沐遥
清早，整理空间日志，无意中看到拍摄于五年前的照片。那也是五一前后，柳条新绿，春花初崭的季节。那一年，还没有我的女儿；那一年，父母还在一起；那一年，我们一起驱车去千里之外的首都。一路上，花儿在笑，枝叶在飘，而我们也在笑。
那些年华啊，就这样静静悄悄的定格在了一帧又一帧的照片和我们的回忆里。而时光却早已悄然流逝，默默无声的改变着我们的模样和生活。
我一只都是一个笃信爱情的人，坚定不移的认为没有爱情的婚姻是不道德的。所以，面对感情早已分崩离析的父母，我说不出半点阻止的话，也许各寻幸福才是对他们最好的生活。所以，那一年，是我们以一家人的模样最后一次出游。而似有意、却无意，我的空间动感相册刚好定格在了那一次，而我再未更新，即使是我的女儿出世，赢得我全部的关注。
相子老师约稿，让我写一篇带点忧伤的爱情散文，或者小说。而这么多年来，我却一直固执地只写些我真正有感觉的文字。为赋新词强说愁，我知道我的文字功底还不足以支撑一篇小说，或者是一篇还算不错的散文。然而，首得相子老师的青睐与鼓励，我一定要写点东西出来。
信手翻来，空间里有近万张照片，细致的记录了女儿的成长过程。一个并不算精致的小丫头，却得到一家人最真诚的宠爱，我相信，及至成年，她会有关于童年满满的回忆，而最重要的是，这回忆里有满满的爱。
除了女儿的照片，还有大量我自己的照片。我还记得第一次拍艺术照回来，忽然升腾起的自信。从来不觉得自己漂亮，可是看着那些照片，我才知道，我的青春也可以光芒四射。尽管我不靠颜值吃饭，但这种骄傲还是让我从此迷上了拍照。我想这也是为什么，那么多人喜欢自拍。因为，我们都不够自信。我们要从那些漂亮的照片里，还有别人的点赞声中认可自己，进而找到属于青春的骄傲。
除了照片的积累，还有那些文字。有生命的感悟，有旅行游记，还有近来的诗歌，那是我对爱情与生活的拷问与思考。这一切，不管够不够精彩，却是独一无二，我生命的履历。
那天，写过一首诗，叫做《那些蝴蝶》。大意是感慨，我们写下的文字不见得有多精致，却急急的发表。网络里铺天盖地的，其实，是一个个灵魂一次次地震动。即便深深懂得，也依然改不掉。因为，总是想要寻找，那些和你有相同震动频率的人。就像我们自己，不论怎样，总会有个人真诚的喜欢就是这样的你。
我们可以为了一张照片刻意的修饰，也可以为了写出一段精彩的文字而拼命的阅读。这都没有什么大不了，每个人都不够好，只要我们还在努力，就会让自己变得更好。一切形式的努力，都值得赞扬。
感谢那些照片里的美好，让我真的越来越美！也要感谢那些文字里的美好，让我可以闻得见自己的芳香，看得到更多和我一样，努力震动灵魂的人！一路上有你们的鼓励与陪伴，真的很好！
日志文章2：往事难忘
刚把以前写的日志都看了遍，突然发觉有写日志的习惯真好，又再次回顾了曾经的我，还有那段难忘的日子。我真是个念旧的人，以前总期待着未来，可现在对我而言，回忆真的好重要好重要，未来对于我来说，真的只是一个梦。我似乎需要靠回忆来活着，我真的就是这么脆弱，没有我想象的那么坚强，想到曾经的一切，我就会忍不住流泪。
又到一年3月天，应该是阳光明媚的春天，可这几天阴雨绵绵，心情也随之有点惆怅。几个朋友心情不好都来找我，久而久之，本来心情就一塌糊涂的我，被传染了。外表看起来笑容满面的我，其实心情并不好，表面功夫真的很好做，至少对于现在的我，是很容易的。其实，也没什么大不了的，这都是我自己跟自己过不去，只是我自己过不去这个坎，只是我自己傻乎乎的原地转圈，只是我自以为是的认为自己很潇洒。
只有87天了，好快好快，亲爱的，还有那些我爱和爱我的人，都要加油。过了87天，我的大一生活也快要结束了，真是一眨眼，我就老了。这个学期也得给自己找点事做了，不能再这样萧条下去了，所以报了两个证的考试，终于要做点实事了，可以离自己的理想更进一步。虽然前面的困难与阻碍根本无法想像，但是我还是会全力以赴的，就算是一个人，我也要过得很充实。
我就是个爱享受的女孩，惰性是我最大的缺点。朋友们说我永远不会亏待我自己，是的，再穷，我也要吃好，穿好，玩好。就算身上只有几十块钱，我也要去买最贵的那种草莓。生活中很多事情都犹豫不决的，经常很纠结，可是对于一些大事，只要我决定了，任何人也改变不了我的决定，有点固执，甚至是顽固。我很喜欢那句，我就是一本时尚杂志，虽然没有被承认过，但至少有人这么评价过我，虚荣心还是有的。我的理想很明确，虽然距现实很遥远，但是我至少有个努力的方向，如果能让我静下心来，全心学习，我肯定能实现我的理想，我有信心。我还自创了好几句叶氏语录，这是其他女孩都没有的，嘿嘿，这可是我与一般女孩不同的地方。有几个玩的很好的异性朋友，无话不谈，有人说我潇洒，我挺喜欢这词的。在朋友们眼中，我总是很有钱的那个，其实我真的没有，因为我钱都被我平时花掉了，我的消费水平的确有点偏高，所以，在这个月的经济危机中，我真的开始节俭了，我保证这个月不买衣服，不买包包，不买鞋子，不买化妆品和保养品，不看电影，除了吃和回家，还有平时不可避免的一点小开支，其他的消费一概免谈。当然了，我这次报考的钱和资料费，那是有报销的，我现在真的有自制力了，今天就控制住了自己，而且每天逛淘宝，至今没有下手。
在我的朋友中，我的家庭最特殊，我的经历最不同，朋友们总说我会照顾人，可我从来没有这么认为过我自己，我只是喜欢组织这个小圈子里的一些聚会，我只是对吃喝玩乐异常感兴趣，我只是拒宅，但是我要是宅起来，还是有点恐怖的。从小，家里人就说我适应能力强，说我很独立，也许是吧，至少，这让我看起来跟其他女孩不一样。其实每个女孩都很独特，最重要的是她自己要发现这一点。但是，我还是个大小姐，不会做饭，从没做过家务，也拒绝学做家务。和爸爸一起，爸爸什么都不担心，就担心我没饭吃，有时，让我把洗衣机里洗好的衣服晾好，我都不愿意。和妈妈一起，妈妈要我和弟弟比厨艺，我说我弃权，直接放弃。某次友人来家里做饭吃，被友人嫌弃，因为我连洗葱都洗不干净。
我曾说，我要做个单身小贵族，虽然有人说我已经是了，但是我觉得还不够。等我自己能够养活自己了，我都不知道那是什么时候了，没有我爸对我的大方，没有我爸这么节省来的家产，我都不知道自己现在会是一个怎样的乡巴佬。我爸爸真是伟大，我爱我爸！这个我生命中最重要的男人。
当然了，女人这一生，可以活得很潇洒，但也免不了为了一个男人而变得落魄。所有的女人都有个死穴，那就是男人。其他的，我也没什么好说的了。
现在的我，作息时间越来越规律了，上学时，11点前入睡，7点15左右起床，规律的生活，虽然没有午睡，但是每天能保证将近8小时的睡眠。按时吃三餐，虽然最近食欲很不错，但是每天累计要爬三十层以上的楼。没有了以前没完没了的网瘾，每天去几天必去的网站，也没别的什么事了。希望自己还能多些固定的运动，不要再有这么好的食欲了。
日志文章3：残言断语
今天的日志，没逻辑，没因果，只是一时残言断语，日后，看不懂就算了吧。
忍不住怀念。忍不住又翻开和小侯的聊天记录来看，看着就笑，哥哥回来本想要他重装，可是想想重装会看不到记录了，就放弃了。看到他，很想和他说话，问下他好不好，可是，我真的不想太卑微了，我主动了那么多次他都不肯和我说话，我不想太卑微了，给我留点骄傲吧，玩了下他送的茶壶。心想，为什么你不肯认输，为什么你不肯先说话呢。
忍不住羡慕。小吴终于有结果了，如愿以偿。他是那样的幸福。他有那么多幸福，可老天还是眷恋他，让他求什么有什么，他是我在南雄见过的，拥有最多幸福的人。依旧那句——羡慕嫉妒恨。
忍不住回首。今天看了下以前的日志，中博的，电脑的，看了几篇，其实以前写的日志是不错的，总会在最后给自己只言片语的鼓励，即使日子灰暗，那些学校的，实习的，工作的，其实很多都写得很好，只是在后来文笔就暗淡了，言语就晦涩了，心态就哀伤了，然而依旧看不出是在那里开始转换的。写到现在都有差不多600篇了吧，那些记录我日子的文字，告诉我——曾经是这么活着的。曾经即使哀伤，我都未曾放弃。
忍不住迷茫，小王对于我的心态总是很失望，我也不想，可是，我总忍不住，他说跟你说话总是到最后被你堵死，我想起和师姐，和小侯他们说话，为什么没堵死，因为——大家心态都不好，悲壮的希望2012世界毁灭的那种。对于未来的日子，没有希望，没有奋斗，奢求了那么多，那么久，未见任何睨端，所以，不想谈理想，不想谈希望了，戒了！忘了！死了！
好想在最后也写点鼓励的话，可是，却不知道写什么……
日志文章4：透明的自己
文/小静静静待花开
很久没有写日志和发表说说的习惯了，昨天晚上答应一个人写一篇日志，想来想去还是写写透明的自己，同时也反思和回忆一下自己的经历和成长，也写写自己对问题不同时期的看法。让自己沉淀一下，在这喧嚣的时代安静一下。看看曾经，想想未来，也让自己成熟起来。
当记忆打开，那些过往以为美的画面涌上心头，并非我忘记了曾经的苦涩，而是沉淀在儿时那些时光的日子是那么的清澈，无论过去多少年，我都能透过浑浊的岁月看见当年透明的心。
儿时的我们是那么的简单。什么人生、什么事业、什么权利、什么金钱、什么地位……都离我们那么遥远，我们的日子是透明的，我们的生活是透明的，就连我们的心也是透明的。那时的我们不知和同伴说了多少次“我不和你玩了，再也不想看到你”,可没过多会，我们又手拉着手一起唱起我们是好朋友。可现在，说再见亦不见，多少人就是因为一句话一件小的不能在小的事而轻易放开彼此的手；儿时的我们是那么勤快，每一个节日都会为身边的人准备一件小礼物，也许只是一张一毛钱的卡片，可我们很用心，而现在，我们却懒的为身边的人做一件小事，哪怕是最亲的人，更可悲的是，有时我们做了，可那个人却不以为然；儿时的我们是那么容易满足，一毛钱的冰棒、五毛钱的方便面……我们吃的不亦乐乎，而现在我们吃好几块钱的雪糕、好几块钱的方便面……却再也没有儿时的那种开心，那种香甜了？以前我们穿着廉价的衣服，觉得自己特别美，而现在我们身着名牌，五颜六色，可你会像小时候那样高昂着头从人群中穿过吗？我想不会，因为我们已没有了儿时那无所畏惧，一往直前的勇气了。
儿时，我们特别羡慕那些成年人，喜欢那张成熟的脸。如今，我们真的长大了，可我们发现在内心深处我们更喜欢的还是那简单透明的童年时光。
我们想回到从前，回到那个 简单快乐的儿时，我们牵着手唱着歌，一起吃便宜的小吃，一起吵架一起和好，一起玩捉迷藏、打沙包、过家家…还有那永远写不玩的作业，我们想痛痛快快的笑一次痛痛快快的哭一次，什么也不想，就想当前，就这么简单。
我们长大了，得到了很多，可却失去了最宝贵的简单，现在的我们被太多的世俗所牵绊，那些日子，只会出现在梦里了，而我们，再也回不去了…
不再是懵懂的年纪，也不再是做梦的花季，如梭的岁月写下了流离的往昔。潺潺的生命之河，花开花谢的旅途，风风雨雨、点点滴滴，在心湖里开出了一片蒹葭、浮萍。逆流而上的思绪，随风飘起，看见了蹉跎的脚印，看见了斑驳的伤疤，一点一滴，迷乱了眼眶里晶莹的泪花。
喜欢仰望晴天的太阳，眯着眼睛单曲循环，心里想念一个人，或是被他用电话提醒着被爱的甜蜜，没有什么，生活的原本该如此，活的精致，不粗糙单调。文字、音乐、安静的键盘声音，似乎一生的光阴就这样温暖的流过。流淌的是歌，在心底沉淀成如诗的行板，一行行，一段段，温馨如蜜。
我的愿望其实很简单，就是希望能和你一起手牵手欣赏路边的镜头，和你一起肩并肩走过喧闹的街头，和你一起头靠头坐在电视机前的温柔，和你一起面对面对视彼此的眼眸，和你一起眼瞪眼揭露对方的滑头，和你一起脚挨脚踏过高山与河流，和你一背对背品味爱情的细水长流。
用不着把年轻的心灵装点得沉重。表面上的沧桑，外在的严肃，并不能让你上升为哲人；离开所有的朋友，你有的只能是孤单的背影。既然现在的我还不能变得深刻，那么，我就让自己变得轻松。哭丧着脸的人，怎能听清花开的响声；伪装自己的人，又怎能听懂蛙鸣一片里的激动。
一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。我不会介意其他人怎么看我，我只是想过的比别人更开心。如果什么都可以忘掉，以后的每一天都将是新的开始。
有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒；有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话；有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口；有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
也许我们喜欢一首歌，不是因为它的旋律多么优美动听，而是哀伤在听歌时的心情，也许我们爱上一个人，并不是因为他有多么完美，而是爱上了和他在一起的感觉，也许就只是一种感觉，那种感觉可能是我们一直所怀念的，可能是我们所珍惜的，爱上了，也许会后悔，但我们却选择了，义无反顾的走下去。
不要躲避命运里的错，能够改正时，别一味纠缠在错误里，那样你会疲惫不堪；不要和外界过多的冲撞，太刚易折，过强难久，唯有刚柔相济，你遭受的挫败方可少些；不要过分的坚持，要学会隐忍和退让，这是在救赎和保护你自己；该放下的时候，不要舍不得，你放弃这样，必将在别处得到补偿。
婚姻与爱情的美好，很多时候与金钱和物质无关，能够在世俗的包裹中保持其内在的品质。这种包裹一旦被打开，金钱和物质就会细菌般吞噬爱的肌体。于是，我们就渐渐淡忘相拥的温暖，牵手的温馨，最后让爱在我们的精心计算中慢慢地死亡。事实上，越简单，越纯朴，婚姻与爱情越绚丽，越长久。
日志文章5：心碎的声音
文/柔情金叶
悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，在情感的路上，或是亲情，或是友情，亦或是事业，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却能听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择电脑或悲伤的音乐同伴，突然才发现，竟有一种莫名的孤独无助和迷茫。也许有些只有自己的心是清晰可见的，无人可以诉说，也只有用日记，记录着旅行的意义，用时光燃烧着昔日的爱情。
一个人我会很安静，我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替。我知道，每个人都不容易，每条路都不好走。当曾经与你同行，并深爱着的人，此刻已经不再属于你，是执着于悸动还是放下牵绊？错过种种，是为了留下一生心的遗憾，还是为了有生之年再次遇见一个深爱自己的人？学会放手的那个人，也许会获得海阔天空的美。错过，也许就是为了遇见。每个人的心里大概都有一个独特的位置。这个位置只是针对最重要的人而存在。
如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话，那大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。真的遇见蛮多人的，很多都想不起来。容貌，姓名，也都记不太清楚。不同年龄段，自己的感觉都不同。
除了你，除了我，除了过去，还有谁能明白那背后隐藏的真正故事呢？那些片段，那些文字，那些话语一个个散落天涯。谁会知道那强颜欢笑的泪？谁又会知道那无声的痛彻心扉？我记得你，你记得我，被最爱的人伤害，难过到不想挣扎。只有选择沉默，委屈，心酸。
也许沉默就是最好的解释。早已不知道有什么语言可以说了，或许是早已熟悉了曾经的流程。也或许是把曾经的许多爱情放下了，所以现在无论对哪种感情，都不在言语。熟悉的街道，陌生的味道，这种感觉很空旷，难耐的日子，流逝旳是时间。
我总喜欢等到你们对我说“晚安”，等你们睡了，我再慢慢在黑夜里煎熬，在黑夜里独自寂寞。你们可曾知道，晚安过后的我心里的一阵失落，莫名的孤独。
有些情谊，会像黑夜里的一道星辉，即使没有温度，却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。于是，我便也觉得温暖起来。感动在心底保存，人生，本就如同连绵起伏的山峰，不可能一直向上，但也不会一直是低谷。保持一颗平常心，才最要紧。
今，只有夜里的文字，还在键盘中翩翩起舞，虽说夜里的文字，在很多时候，是心的避风港，倦了，进来歇歇，放下那些追寻的疲惫，小憩一会，偶尔也会做点依稀朦胧的梦，可是爱情呢？生活呢？是否在梦之外？在文字之外呢？
日志文章6：关于日志
文/肖复
“日志”这两个字，乍看之下，想它无非也就是日记，但细一想，又有些茫然了。记，当然是记录，而日记，就是把自己当天经遇、闻见的事情以及一些心绪之类的东西记录下来。但这“日志”，就有些莫名其妙，这当然只能怪自己陋闻。我平常所遇到的多是志气、志向之类的词，说的是某人有理想、有抱负、能坚持，所谓“有志者事竟成”也。莫名其妙之中，于是翻开词典来查，志还有“用文字记录”的意思。原来如此。那日志也就是日记了。但对于我还有个小问题，既然“志”是“用文字记录”，“记”似乎却不单指文字，或用图片记也可以，或用声音记也可以。我想，日志又不完全等于日记了。那末，日志就是用文字记录的日记了。
鲁迅在一篇杂文里写道：“我本来每天写日记，是写给自己看的。大约天地之间写着这样日记的人很不少。假使写的人成了名人，死了之后便也会印出；看的人也格外有趣味。因为他写的时候不像做《内感篇》或外冒篇似的须摆空架子，所以反而可以看出真的面目来。我想，这是日记的正宗嫡派。”
“吾乡的李慈铭先生，就是以日记为着述的。上自朝章，中至学问，下迄相骂，都记录在那里面。这虽然不像日记的正派，但若有志在立言，意存褒贬，欲人知而又畏人知的，却不防模仿着试试。”
我本来也几乎每天写日记的，本意是要记住些不愿忘怀的东西，但却并不为了回忆。“所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，却也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢？”而况，那些我愿意偶尔回想的东西却不能写出，不愿回忆的东西当然是任它们消逝去的。于是，所写记的大抵是些于我以后有些助益的东西。譬如哪一天在哪里经受了一个教训，哪一天又在哪里得了个经验，告诫以后要怎样怎样注意。但我的日记里更多的是思考些飘渺的问题。什么人的本性呀，人生意义呀，希望呀，道德呀，真理呀，如此这些，都是些飘渺的东西。
其实我的日记也并不打算给别人看，但也并非只给自己看，介乎二者之间。倘单给自己看，很有些东西是可以不必写的，也不必每天的都装模作样的写成好像一篇文章。但倘说要拿给别人看，又有许多不能明言、需要遮掩的东西在。这正如鲁迅所指说的，是：“志在立言，意存褒贬，欲人知而又畏人知”，外加自己的歪邪心思。
现在放在网络上的自然不是那样的东西。这是开首就准备给第二者看的，所以恐怕也未必很有真面目，至少，不利于己的事，现在总还要藏起来。因为还有些图求，所以，就像鲁迅说的，“总也还要留几片铁甲在身上”。
10月14日
肖 复
日志文章7：困兽日志两则
文/鱼琪儿
日志1
现在想想究竟是什么样的日子？自己竟然可以坚持到现在？一直大大咧咧的我，从来没有一人发现我是悲观主义者，并且有着强烈的控制欲。
一年了，从来没有人问过我是不是难受，是不是难过？所有的人都认为这只是我人生中的一小小挫折，理所当然的应该会迈出这个坎，没有什么事情可以把我打倒。因为我的样子看起来是那么的坚强。
真的是这样吗？
曾经以为忙绿可以减少疼痛，以为心若是忙了起来，那些小病小灾应该是大巫见小巫。可是不是，疼痛依然存在，并且它还让自己的感官扩大了。
是，我是可以笑着说我曾经因为高考失败曾经去自杀。我曾经很埋怨我的父母。我曾经把这一切归结为命运。可命运究竟是个什么玩意？既然它没有带给我好的东西，为什么我还要听从它呢？
自己的人生需要自己做主，这是每一次弟弟向我询问决定的时候，我最后一定要加的一句话。为什么我自己反而没有记住呢？
选择高青，每个人都没有看好，我知道。可是对于现在的我来说，我无从选择。每一次我都能在脑中想想父亲在床上昏迷的情景。
永远记得11点多的时候，母亲来电话时候的颤音。那时候我意识到自己太小了，没有工作，没有另外一个男人可以支撑起我们的家庭。那时候我就对老天说，老天啊，如果你有灵的话，请把我的命分一半给我的父亲吧。如果父亲有事的话，我下辈子就是沦为魔胎，也要这个世界鸡犬不宁。
从不后悔自己的这一次抉择，让父母安心，让父母少为我操点心，我心里的负担就少些，这样我才会没有后顾之忧的去做我想做的事情。
日志2
今天我就感觉是命运给我开了一个玩笑，一个天大的玩笑。我不知道别人是怎么选择的，我是那么的肤浅。只是根据眼前的利益，便作下了义无反顾的决定。你会恨我吗？未来的那个我？你会怨我吗，未来的那个我？
多少次对别人说，路是你自己选的，你就应该知道该怎么走。可是你后悔你的选择了吗？你后悔了吗，小鱼？可能上辈子和我打赌的那个鬼正在一边笑着我呢，你看，你多傻，傻得把自己的一生都赌进去了。可是现在的我有可以选择的余地吗？
爸爸说对我很失望，妈妈绝望的神态依然浮现在眼前，这样的自己如何能够承受？
我是想要更多，首先，教师的职业是我想要的，其次，这是父母的期望，我能不努力吗？我能吗？如果这世界只有一个我，那么……
不，若是这世界上只有我，我便没有了存在的意义。所以我从来不希望这样的事情发生。
多少次我问自己：小鱼，你想要死还是要活？
我以为清醒中的我不会分清这个事实，于是多少次，我想喝醉。我想要知道自己内心的想法，你想活着还是死去？
然而我不敢。我不敢一个人喝醉。酒喝得越多，我内心的不安也就越强烈。于是即使喝再多的酒水，我依然无比清晰的意识到我还没有醉。也就在那时候，我无比渴望我身边有这样一个可以依靠的肩膀。可是我等了很久很久，那个人依然没来。我想，等那个人走到我身边的时候，我一定狠狠地锤他几拳。为什么你来的这么晚？在我最孤单，最无助的时候，你在哪儿？
活，又如何？死，又何惧？
活，我就好好地活。为别人活，更为自己活。
死，既然已经死了，哪又想那么多干嘛？
日志文章8：【三下乡】微日志，慰问敬老院有感
文/jsjgcxy
今天下午去了罗云乡敬老院，给我印象最深的是一个看起来并不是很起眼的老人。当我发现他的时候，他正一个人孤单的低着头坐在一个角落里，我坐了过去，谁料老人竟然笑得非常开心，对我一个劲的点头，说着模模糊糊的重庆话“谢谢，谢谢”毫无掩饰，那样的真真切切。他握住我的手那一刻，不禁想起了我的爷爷，那样的温暖、慈祥和蔼！在后来的交谈中知道他已有79岁高龄了。一直以来，我总以为这些没有接受多少教育的老人是肤浅的，没有涵养的，粗鲁的。不料，他们是那样的出众。我们找老人聊天，唠唠家常，给我们讲着他们的过往，说着他们记忆里最难忘又最甜蜜的回忆。在和老人聊天的过程中我深刻地感受到老人心里还是比较孤单的，他们需要大家的关心与呵护。这些独居孤寡老人的辛酸，并非我们平常人能体会，但我知道，他们比别人更怕寂寞，所以，我们更应该用自己那颗炙热的爱心，去温暖老人家心底的那块“寒冰”。生活需要固然很重要，但比起这个，这些老人家，更需要的是精神需求，偶尔陪他们说说话，聊聊天，一个眼神，一句话，或许，就能温暖他们内心。
日志文章9：把怀念写在日志里
文/王志掠
外面下着毛毛细雨，有点冷意，乘坐在差途的车上透过车窗的玻璃看着汽车每瞬间掠过的一幕幕的风景突然很怀念过去一些人和事！也许有些人或事早已经远去，可是还是会想起曾经拥有的岁月，会是一种喜悦，会是一种遗憾……
我们儿时的岁月留下太多的幸福与痛苦，过了这些年也许我们不再联系，也许我们已经忘记彼此，曾经在一起的身影早已淡忘，那段友情也随时间云淡风轻了，其实不是我们有意忘记彼此，忘记曾经拥有的一切，只是生活太过现实，谁也无能为力：其实我们心里都很在意，那一丝的感动，那一个温暖的微笑，那动人的眼神，我们都还记得，记得那一切一切的温馨，只是我们再也无力回到过去，回到那个天真的岁月，怀念过去只会让我们更加郁闷无奈，它会给我们心痛的感觉，过去再美好终究是过去。每次的怀念都会让我们心痛一次，为什么当初没有好好去珍惜在一起的时光，因为那是的我们真的好幸福，那种感觉真的好怀念！
怀念过去，怀念初中，怀念那些已经被时间匆匆送进自己记忆画册中的史事，还记得，那时我们都拥有一颗热切的心，一份冲动的情，还记得那时我们在一起不懂得珍惜，一直以为即使分别了进入高中后我们的生活会更加多姿多彩。所以我们在一起就只会成天吵架，看谁不顺眼就疏离他，在别人背后说他坏话为了一点点小事而大大出手。
不知道你们有没有同样的感受，刚毕业的时候我们还保持联系，现在随着时间的流逝，看着朋友们逐渐离开了，曾经的同学也开始各奔东西，我们联系的次数也开始减少了，有时候聊一句没一句的，或许在新的环境里认识新的朋友了，有新的交友圈了，渐渐地不再和以前的朋友联系，有联系的话只是自己极个别的好朋友，开始又好朋友转变成陌生人了，有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。
有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长；那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往总是望着天空发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些好朋友，多数的都不联系了。说好了做永远的好朋友，你们还记得吗？在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那些曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，上QQ的时候看见同学`朋友在线也只是打下招呼，有些朋友理都不理，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。
虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。我会永远记得你们也许是我的安静让我们陌生了也许是我的离开让我们陌生了也许是我的沉默让我们不再联系了也许，那些也许，只是因为我……可是我是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我更加想念你们因为有你们所以很好祝你们幸福…不知道你们还会不会想起我或许早就把我给遗忘？
也许拥有的时候我们以为那永远会是我们的，可是在一个转身的瞬间，属于我们的已经不存在了，留下的只有悔恨和伤痛。现在想起曾经做过的傻事真的好后悔，可是谁也无法改变现实了，过去的终究过去了。生活还是要继续，我们还是要长大，离开的人希望你们能够得到幸福，都别再怀念过去了，心会痛的，别再折磨自己了，让所有美好的痛苦的都埋藏起来吧！记得曾经有过的山盟海誓，说过永远永远做朋友，会在一起走到老，可是我们还是离开彼此，去开始新的生活新的坏境，认识新的朋友，有时候去回忆过去，有时候不去想起，好像会有一些心痛，好像记忆里的事情都是美好的，但为什么眼睛总会湿润呢？为什么心有点凉，还是在每个深夜想念曾经的朋友，不知道身在何方，她们过得好嘛？还会记得我吗？还会怀念过去吗？
我都不知道自己一直再说些什么？是怀念过去还是不去想念呢？好像真的会心疼的，我是一个容易想念的人，总会活在回忆里，记得曾经的发生的所有事情，美好的痛苦的，其实都已经过去了，也许他们也还记得我，也在想念我，可是现实不可能吧谁和谁永远的安排在一起，人总要离开，离别总会伤痛的，可是我们总是要生活，生活就是这样子的，所以学会适应这一切的安排。
日志文章10：伤不起
想写篇日志，是为了纪念，那是关于你……
很遗憾，很无奈、这么些年，就在这个晚上，想哭，想你……π_π这是这个男人最脆弱的命门……
没有灵感为你浓墨，犹如沉如海底之前的那几秒回忆……无力的双手再也摸不到你美丽的轮廓，渐渐的，越来越模糊……我努力的回忆着，却来不及便被泡泡吞没……原谅我吧……
是否我们的爱也是缺少了灵感？看看吧，你睁开眼看看吧！世上这爱恋，真如昙花一现？
今生再无法回去，但勿怀疑，你已是最爱，最沉的最真的爱全已送了你，我会爱上别人，但那已不一样了不是吗？若有轮生，无论此时的你姓甚名谁，请你闭眼，请深忆……也许是没有任何的画面，但当你脑袋痛着回过神来，那么足够了……
你不知，每当对你说着有GF时，却是孤单单的想着你……
别记着我今生唯一的一次绝情，因为我们不该再继续，我宁愿这样想着你……也许你还会念着我，这样很美好……
日志文章11：如果爱，请让我们一起承担
文/沁媛
这篇日志写给真正相爱的人，以及未来爱我的他。
看了一下午的《山楂树之恋》，流了一下午的泪，眼睛好痛好痛，头也剧烈疼痛，不知道为什么，心情有些忧伤……
或许在很多人看来，是那么傻，那么天真，可是，就这么投入着……
没有恋爱过，真的无法想象，以后的自己会怎么样应对爱情。自己或许会有自己想得痴情，只是无法想象自己是否承受得起那份爱之深痛之切……所以，请原谅，那颗不敢轻易去爱的心……
山楂树之恋：孙建业得了白血病，害怕静秋担心，害怕她和自己一起承担痛苦，害怕她陪自己一起***，于是欺骗了她，撒谎的说自己没病，并且要和别的女孩结婚了，静秋悲痛万分。她想过追问究竟，在他告诉她已经和别人结婚时，想过要自尽，被母亲拉回岸边时，想过恨，直到她在恨和忘记而过上平静的生活时，无意中懂得一些事实，于是开始疯狂的满世界的寻找他；而建业以为自己的谎言天衣无缝，却没想到事实终究是事实，谎言终有一天是会被识破的。他一边忍受着病痛的折磨一边忍受着爱之深痛之切，依旧暗暗关注着静秋的快乐或忧伤，直到死亡降临，依旧在静秋答应自己坚强的活下去，手中为她写下遗言的笔才咯吱落地……
不明白，为什么不选择一起分担？为什么要以这样的方式离开？最终，给彼此的只是更多的不必要的伤害，这种伤不是都远远超过了不选择欺骗而一起分担的伤心吗？……
倘若是相爱，倘若对方愿意，请让我们一起承担吧！即使不能切身体会伴侣的病痛或其它艰难困苦，至少爱人还在，爱的力量还在。即使最终都无法改变事实，起码陪自己爱的人走到了最后。相信磨难再痛苦，有爱在痛苦也一并幸福着……
倘若爱，请让我们一起承担吧！不要在最艰难的时候离开好吗？不要认为存在是一种拖累，其实丢弃才是最残忍的。明明知道谁都不想离开，又为何要逃避呢？
如果爱，让我们一起承担吧！哪怕最终什么都无法改变，至少在最艰难的时候，是我们一起携手度过的！即使艰难也是幸福的微笑着面对的！不是吗？
日志文章12：只要心中有爱
文/文心
刚刚看了朋友的一篇日志，让我沉寂了好几分钟。有一些随感。
女人越爱越现实。说得没错。在女人随着年龄的增长，阅历的增加，以及情感上的一些蹉跎之后，她会很自然的将原来很唯美的爱情期盼渐渐转换成了对现实生活中的若干个幸福点的考量。如若有一个点不符，是歪着的，那么就会兴趣全无。这就是女人越爱越现实的表现。这就是熟女。对待爱情，对待生活，已经相当理性。甚至理性到不可思议。
年轻，烂漫。花前，月下。深情凝视，激情拥吻。都不会使之再有太大的波澜。付诸一笑的同时也黯然神伤。
其实，也不必恐慌。尘世间还是有很多与熟女有一样心境的熟男。在他们眼里，各式各样的青春美少女，就像一个个活泼可爱的小屁孩，再美再好都与他们心中的爱情无关。尽管他们有时候也会专注的看着一位美女，而这位美女或是长发披肩，或是身作波西米亚长裙，抑或是穿着一双飞跃球鞋……就这么看着，只因一瞬间想起了过往中的某一个人。别无其他。
这个世上，谁都希望自己能拥有完美的爱情，幸福的婚姻。但往往所能及者并不多。有的人收获了甜蜜的爱情，却最终没能走进婚姻。而有些人没尝过爱情的快乐，去意外的获得了令人自豪的婚姻。
对于女人而言，最终的幸福是靠婚姻来给予的。而婚姻中的男人，是女人的一切。
如果他全身心的爱你，他会用尽所有的方式把你捧在手心，让你感觉，你是最爱，也是唯一。这个时候，你就是幸福的，你就不会再去想像，再去苛求。对照自己，你会觉得他很完美，无可替代。
其实幸福有时候是件平凡而琐碎的事情，它体现在生活的每一个细节。这些细节中有浪漫也有庸俗，有激情也有乏味。尽管如此，幸福的人们始终乐此不疲的享受着这一些细节，不能脱离。
完美主义者，往往不容易得到。得到了，往往也不一定幸福。特别是在爱情与婚姻的这条路上，过于完美的追求，真的是件很矛盾的事情。因为，现实与理想总是有距离的。
所以，我希望，身边的朋友，亲人，同学，如果还在苦苦寻觅自己的另一半；如果已经遇到爱而不能爱、不想爱、不敢爱，；如果爱上了而不能被爱；如果正处于恋爱之中……等等，各种情况下， 都要保持冷静的思绪，把握好尺度，不要轻易的作出决定。在真爱来临之前，一定要好好的爱自己，不要盲然的在爱情还没走向婚姻时就伤害到自身。因为在这个时候，你走错一步，将来也许步步都跟着错，再回过头去懊悔时，一切都已成定局。
日志文章13：悠闲的日志
文/郑苏儿
我的日志从这里开始……
生活，是什么？就是忙里偷点闲，偶尔做做自己爱吃的小甜品，享受那么个简单乐趣。在安静的时候，为自己找份忙碌，在忙碌的时候，给自己找份安静。
或许，你还在上课，或许，你还在上班，无论你长大与否，在抉择面前，不要轻易选择悲伤，快乐是那么的容易，为何对那些难过的事情念念不忘呢？生活，本来就是一种态度，你觉得好就好，你觉得不好就糟糕到不能再糟糕的地步。烦恼总是拖沓你的脚步，它或许跟在你的后头，它也许堆在你的面前，你应该没有收藏它的乐趣吧，既然不收藏，就别拽着不放。虽然很多时候，很多事情看似很简单，做起来却很难，但是你敢于挑战吗？你最战不胜的是自己，如果你连自己都能摆平了，何况那些事情。
很多事，一开始你就觉得很难，然后开始抗拒，到最后呢，就说不行了。 这种还未前进，就已经后退的心，只能将你带入失败。何必呢？人一生为了什么而活？你想要自己活的如何呢？我只会去宽慰那些人说，放下过去，重新开始！无舍不得！有时候就是太过执着了，才会让自己悲惨。人生如果没有退路，我们就只能勇往直前。不退缩，不放弃！对自己扬起真心的笑容，无所畏惧的前进！
那时候，我还记得
这标题是那时候，我还记得……记得还是从前那些快乐时光啦！毕业了，出来了，发现很多事情是回不去的。所以就开始了，常常想念，想念那些午后暖暖的阳光，我们几个晒着冬日的暖阳，一人一根甘蔗坐在游乐设施那啃着；想念那雾漫的清晨，互相呼唤起床，然后一起拖着步子，抱着书去吃早餐，去上课的生活；想念晚上悠闲时，不是一起聚在宿舍吃东西看电影，就是在外面懒懒的散步。常常在宿舍里闹成一团，有些疯，可是绝对的快乐！
原来感觉自己在混日子，现在想来自己其实有很好的过着自己的小日子，过着自己的大学生活，然后拥有一票不错的朋友，那样真的很幸福呢！不知道你们是否和我有一样的感觉，三年虽然短暂，但是那样相识相知很不容易，至少我们认识了，不是陌路人，不是那些就算擦肩而过，也不认识。我们可以并肩走在校园里，可以时常说笑打闹，可以那么谈天说地。我很庆幸到大学后，我不再是原来那个胆小怯懦的小女孩，我可以疯，可以狂。
或许在大家面前可以看到不同时刻，不同的我，可那就是我，在青春面前那么恣意，那么无拘无束。好好的度过了那么个大学三年时光，我让自己勇敢，让自己坚强，让自己独立，我虽然不是无所不能，但是我可以朝着前方前进。大学是生活，让我温暖，让我感动，让我回忆。走出来后，或许不再回去，但是可以时常想念也是种幸福！今天是感恩节，就让我在回忆感恩那些曾经陪伴的亲人和朋友，感谢你们陪我度过那么多快乐的日子！因为你们，所以我是幸福的！感谢你们，希望你们也同样的幸福！
如果有一天……
如果有一天，其实很多时候没有如果的，人生本来就没有如果的事，当你说出如果，说明你开始后悔之前所发生的事。将来呵，其实不是很遥远，它就在面前，有时和你同行，有时走在你前头。
或许，有一天，我会背上自己的背包，走自己想走的路，看自己想看的风景。不是或许，是一定吧！有时候，别人觉得你太天真，可是没有想法的人生，不是没有意义吗？至少你有梦想，有目标，那就可以有勇气继续前进。
社会，是无比的现实，现实真的很无情，可是你一定要为了那些所谓的现实，让自己变得无情吗？有时，真的是看人的，出来了，必须让自己的心强悍起来。你如何的软弱，是没有人会同情你的，所以你必须强大。希望有一天，你们也可以为了梦想而努力，而勇往直前！
日志文章14：飘飘思
文/墙角垃圾痛
一年之后的一篇日志，又是一年。人变了很多，变得很傻，学会发呆。也不知从何时开始，回不到过去。从何时开始，看不到未来。有些人与事已成注定，多少可以重来。有些才刚开始，谁又会忘了谁，忘了说过的话，忘了做过的事，留下的是思念还是怨恨，已忘却。
从用眼睛看人，到从用心看人。从听别人说话去了解事情，到从事情去了解真相了解人。世间事与物，聚了分了离了散了多少人。又有多少可以留到最后，多少梦想成空，多少幻想破灭。
人生，看不明，听不懂，不明白，不知道，并不代表没有存在，会发生的始终会发生。当以成事实，懂不如不懂，会不会又如何，知不知又如何，百年又是一团灰，了了如尘烟。也只能尽量对得住别人，对得起自已。本心如明灯，明心见性，本性真如，保留一份纯真之心，大气之念，坚定之意，才能没悔没恨。大多数人只是生命中一片路过的云，看得太重，你便轻了，看得太轻，你便沉了。
生命太短，是错的不会对，真的始终是真。有爱便有痛，有得便有失，有生便有死。由零开始，到建立名字，又有几多苦，几多乐，谁人知，人当成传奇，死翼如传说。得失之间，若梦若幻。又要经过多少次蜕变，才能破茧成蝶。能了解个中意思的又有几人。金字塔顶上永远只能站着那少部分人，而且是孤独的。
每个人都是联系而又独立的个体，每个人都是矛盾而又相对的存在。聚散随风，人始终会长大，放下，才能得自在。放下虚荣，放下伪装，放下名利，放下不舍，放下贪婪，人生，当飘飘如逸仙，执着的只有信念，而不是事物。生于天地间，你是怎样做作，便是怎样人。莫怨莫恨莫贪莫妒，世上钱何其多，世上物何其多，又能拥有多少。人还是人，物还是物，是为自已而活，还是活在别人的世界。做人只能先活着，再活人，生并活着。
离去的人，我不怪，因为你不懂。留下的人，如风光，不淡忘，如平凡，不冷淡。风雨后不一定便见彩虹。有信仰的人，才能有永恒的信念，坚守的执着，才能看淡一切，牺牲一切。有我便有你，也许我什么也不需要，也许只想爱我的人，我爱的人幸福，只要是自已的，便可以舍弃，坦然自我，自然自在，人生不需要太华丽也会成为经典。人生，当如鹰击长空，虎啸山林，始终默默向上游
喝酒了之后的人爱说话，说累了就想睡觉。最近遇到个聊的开的人，只认识几天，却仿佛就在过往。人生当如何，就在脚下
日志文章15：父亲
文/清荷
我的日志里从没提到过父亲，也许以后也仅此一篇。并不是因为父亲普通，无事可谈，而是我一直觉得父亲在我心目中的朴实和伟大，我一直找不到合适的语言来述说他，在我心目中父爱它是无言的，是严肃的，在当时往往无法细诉，然而，它让你在过后的日子里越体会越有味道，永生永世忘不了，父亲真实的像大地，像空气，我生怕自己的笔不能好好的描述他，让父亲的色彩失了真性。）
父亲是位地地道道的农民， 出生在五十年代初期，现在六十出头了，头发已经花白，以前的高大和壮朔已经随着年龄和生活的磨砺慢慢消失，背似乎没那么挺了，但精神依然矍铄！
父亲不善言语，记得小时候就整日忙忙碌碌，放学回家老是看不到他的身影，他不是在田间劳作，就是在帮别人做家具盖房子。因为父亲是位木匠，在我们那个村甚至整个镇都小有名气。七八十年代所嫁的姑娘嫁妆大都出自父亲的手。家家户户盖房子也少不了他，听阿婆讲父亲十五岁就开始学习木匠，手艺精得出奇！左右邻居都很敬重他，特别是：每家新房落成撒糖的事都要交给他，因为父亲是大师傅，这也成了我们那里的风俗习惯，小时候的我特别自豪这样的美事能留给父亲做，因为这时我总能得到父亲带回来的糖果，糖果被分成两份，一份给我，一份给哥哥。他和母亲却舍不得吃上一粒。那个年代，糖果在我的童年里是最奢侈的零食！一颗糖也总要咬成两半，一半放在嘴里，一半再用糖纸包着，等到父亲不经意的时候就偷偷塞到他的嘴里。我的举动会让父亲为之一震，等他明白过来，糖的甜蜜已经开始融化在他的嘴里。随即父亲会开心的笑起来。那样的日子甜的就像融化在嘴里的的糖！
父亲的慈爱就是在这样的日复一日，年复一年中陪着我长大，我崇拜父亲，在我心目中，父亲无所不能，家里雨伞坏了，盆破了，灯泡不亮了…经父亲的手一倒腾，又奇迹般的 好了。所以我家的东西总是寿命长，用的时间也久，父亲就是这样节俭，不到万不得已从来不去买新的。但是对子女却从不吝啬，自己省吃简用也让我们兄妹吃饱穿暖。这样的品质一直伴随他从那个艰苦的年月到今天富足的生活。如今，我和哥已经成人，都已为人父母，日子过得也算殷实。我们都巴不得父亲能歇下来享天伦之乐，可是，父亲还是和以前一样勤劳一样俭朴，我买给他的衣服总也不舍得穿，买的吃的也总是留给孙子，改不了爱劳动爱忙碌的习惯，屋前屋后的园地被他和母亲打理的井井有条，每次叫他歇歇，他嘴上应得好好的，可是做起事来总是忘了时间，有时连吃饭也顾不上。父亲有高血压的毛病，我和哥一直担心他摔跤，让他不要再去给别人盖房架梁，他总是说自己还硬朗，能给别人带来帮助的事还是要做，真拗不过他！
父亲是个实在人，他对子女的的爱，没有华丽的词语，也没有亲昵的做作。父亲对我们的爱，是沉沉甸甸的，不会直接表达，有时倒觉得是在惩罚。可父爱在我心中：印得最深，.那是一座高高的山，做儿女的永远--在山的庇护下成长！