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想念的文章1：想念母亲的土鸡蛋
文/黄桐菜
进入炎夏，买鸡蛋成了一件很犯难的事。土鸡蛋自然难以买到，那些杂交蛋和洋鸡蛋口感差，容易散黄。每每经过卖鸡蛋的摊点，便分外想念母亲的土鸡蛋。
记忆里，母亲十分擅长喂鸡，所以，我们家的抽屉里总也少不了鸡蛋。虽说鸡蛋从不断，可真正吃到嘴里的却很少。这倒不是母亲小气舍不得，而是鸡蛋不是等闲物。每当鸡蛋积攒三五天，凑够几十个，母亲便拿到街上变卖，于是，鸡蛋变成了家里的油盐酱醋。只有家里来了客人，母亲才会毫不吝惜地将鸡蛋煮成荷包蛋卧在挂面里盛给客人。偶尔家里某个成员有了头疼脑热，母亲也会煮了荷包蛋或者冲了鸡蛋花来补养一下。
在我整个童年阶段，鸡蛋都是作为奢侈品出现在我们的家里。更多的时候，它是父母走亲访友时必须携带的珍贵礼品，而且需要相当长时间去慢慢积攒。只有在不小心碰碎或者出现母鸡下出软蛋的情况下，全家人才有机会分享这意外的惊喜，而且是以蒸鸡蛋或者鸡蛋汤的形式出现。
再贫穷的家庭也有享受幸福的权利，虽然这一机会很难得也很短暂，却丝毫不影响幸福指数。譬如说，阴历三月三，母亲是一定会煮鸡蛋的，而且每个人都能吃到。因为母亲相信，吃了三月三用地米菜煮的鸡蛋，可以防止头晕症。
我不知道母亲是真的迷信那些民俗中带有某种夸张的言论还是藉此给馋嘴的我们打打牙祭，反正，三月三是我们全家尤其是我们小孩儿的美好节日，甚至我们兄弟姐妹在吃完鸡蛋后真切巴望着一年再多几个三月三。
母亲是很公正无私的，她从不偏袒我们众多兄弟姐妹中的任一个。但，在吃鸡蛋这件事上，我获得了更多的偏爱。
每年大年初一，我们这儿有一个“出行”的仪式。天刚蒙蒙亮，父亲便穿衣洗面，先在家里拜祭祖宗，然后再到门外场院中间拜祭东南西北四方神灵，焚烧纸钱，燃放鞭炮。“出行”是一项非常庄重的仪式，寄望得到各方神明的庇佑，在新的一年大吉大利。母亲自然希望这样美好的兆头能够传递到子女身上，所以，我便成了所有小辈子女的代表和父亲一起去完成这神圣的使命。
仪式后回屋，母亲便将热腾腾的早点端上桌，那可是我早就垂涎的荷包蛋，整整四个，用红糖煮的，满溢了精致的小碗。母亲带着笑看我狼吞虎咽，嘴里念念有词地祝福：事事如意，圆圆满满，甜甜蜜蜜！
在母亲的眼里，只有听话乖顺的孩子才有机会和父亲一起“出行”,也才有机会得到荷包蛋的祝福。因了母亲的荷包蛋承诺，我竟做了她十几年的乖乖仔。不知这究竟是我成长的悲哀还是母亲的睿智？反正，直到今天，我都十分感念荷包蛋。也许正应了母亲的祝福，我此后的人生虽平平淡淡，却也怡然幸福。
读高中后，离家远了，一个月也只有放月假才能回家一次。母亲从不问我读书的事情，只是一个劲嘱咐我要吃饱穿暖。每餐吃饭，母亲自会做出各种花样来，这个时候，家里已经有鱼有肉了，鸡蛋并不是餐桌的焦点。而每到我要返校，母亲仍然会如大年初一一样，为我用红糖煮上四个荷包蛋。
再后来，我上大学，参加工作，谈朋友，日子过了很多年，母亲的这一习惯仍然没有改变。妻子第一次到我们家，母亲仍然为我们每人煮了四个红糖荷包蛋，妻子愣是没有撑死，直到现在都在责怪母亲的这一规矩。
女儿出世后，母亲的这一做法遭到了严重挑战。女儿说，电视里说了，一个人每天只吸收一个鸡蛋的营养，吃多了不能消化就浪费了。母亲便嗔怪道，消化不了你就把鸡蛋当饭吃嘛，鸡蛋总比饭好吃一些吧。
碰过几次壁后，母亲便不再把鸡蛋堆起来让我们吃，而是把鸡蛋用包装盒装好，让我们带回家慢慢吃。
母亲不愿和我们一起住在城里，又加上她晕车很厉害，所以，她基本上没怎么到我们家来。我们每月总会到乡下去看她，也总会带回一大篮土鸡蛋。
母亲胆囊有问题，吃不得鸡蛋，所以，鸡蛋全都给我们攒了下来。母亲保存鸡蛋很有办法。农村没有冰箱，母亲便将鸡蛋摊在床底下，让床底的阴气给鸡蛋自然降温，即使在炎夏，鸡蛋也断不会散黄甚至坏掉。当然，母亲还有一个保鲜的绝招，将鸡蛋放在腌萝卜的陶瓷坛子里，保鲜的时间更长。
年纪大了，母亲有很多事情记得不太清晰。在鸡蛋这个问题上，母亲倒是很明白。她劝我们不要到菜场买鸡蛋，因为那里不可能有土鸡蛋，很多精明的店家把杂交鸡蛋中卖不出去的个头比较小的鸡蛋冒充土鸡蛋。她还知道有人造鸡蛋这种事，连“橡皮鸡蛋”这个词也讲解的清清楚楚。
这样的说词，我倒是深有体会。虽然洋鸡蛋和土鸡蛋的营养价值完全一样，但胃口迥然不同，差异巨大。有一点，母亲是不知道的。虽然土鸡蛋的蛋黄是深黄色而洋鸡蛋的蛋黄呈灰白色，但鸡蛋在打开前形状上却是完全相同没法分辨的。
我们家虽很少买鸡蛋，却从不缺鸡蛋，甚至很多时候鸡蛋泛滥。西红柿炒蛋，苦瓜煎蛋，杂酱蒸蛋，排骨烧蛋白--我们开发出很多母亲甚至都没有听说过的有关鸡蛋的菜品，我们吃得有滋有味。
吃惯了母亲的土鸡蛋，只要到外面吃饭，我们总会挑剔别人的鸡蛋，让店主都觉得以次充好般理亏。最让早点摊主气结的是，我老婆过早时不仅带自己的碗筷，还自带家里的土鸡蛋。
走过千家食店，尝过万般蛋品，还是母亲的土鸡蛋好。
想念母亲的土鸡蛋！
想念的文章2：春节至，想念父亲了
文/中年男人
年的味道越来越近了，还有三天，2011年春节就到了。
今天，走在街上，看到一位耄耋老人，颠危危地走着，与我擦肩而过。那一刻，我突然想到了父亲——
想起父亲，是因为过年。遗憾的是，父亲，已走了几年了。
父亲是一位十足的农民，整天埋头于田里的活儿，对于家里的长短从来不过问，但一旦近了年关，他突然就变了样儿，最是重视个中的繁文缛节，就连对联挂得是否周正也要细致检查。小时候无法理解父亲的“反常”行为，现在才渐渐懂得背后的无奈——父亲，一生的脸朝黄干背朝天，自知无法掌控自己的命运，更难以改变家里的贫穷，唯一的办法，大概就只有祈求上苍保佑来年的风调雨顺、一家的平平安安了。春节是中国人最大的节日，也是祈福的最好时机。父亲能做的，就是把握好这次祈祷的机会，不要因为任何闪失而带来波折。
父亲就像长在地里的庄稼，无论刮风下雨都是一整天待在田地里，与父亲待在一起的时光少之又少，只有春节这几天一家人才难得地共叙天伦，也只有在这个时刻，才让我真正认识、感受到父亲的慈祥。家里家外，不苟言笑的父亲总是面带微笑，即使平时与母亲如何的闹不和，这几天家里也总是阳光灿烂一团和气。因为难得的世界和平，春节那几天，对于我们几个兄弟姐妹来说，便显得特别珍贵了。
春节至，小时候那份特别的感情便油然而生，父亲的形象自然便闪在眼前。很想很想跟父亲唠叨几句贴心的话：爸，我们的家，每天都阳光灿烂，你的孙子健康快乐聪明。然后，载着父亲，一家几口，到附近的公园晒晒太阳，或是，去泡温泉，甚至于，到白天鹅宾馆住上一晚，喝一次早茶……
只可惜，父亲已经离我们远去了。不知道，天堂里有没有春节；不知道，天堂里的父亲是否开心快乐；不知道，父亲是否知道他的孩子正在想念他。
我永远的父亲！
想念的文章3：想念父亲
文/雨袂独舞
我的父亲离开人世已那么久远了，再过十多天就是我父亲十周年的祭日。今夜，我凝望着父亲的相片，回忆又一幕幕涌上心头，思念在不断地萦绕，心痛又在滋生、蔓延……
不思量，自难忘。父亲的音容笑貌依然是那么的清晰，恍如昨日。
我想念您－－父亲！今夜的您在哪里？为何一掬黄土就这样轻易将您掩埋？为何一朝相隔就永别离，永别离？
常常不由地想起朱自清先生的那篇《背影》，常常不断地回味腾格尔那首《父亲》，每每想起，我总泪眼婆娑、心酸不已。
父亲自幼苦命，他十六岁那年我爷爷就撒手西去，从此，父亲拜师学艺（竹艺）。
父亲他聪明好学、悟性极高，凡事一点就透，很快就精通了手艺，操作起来也游刃有余。而后，父亲游走江湖，用稚嫩的肩膀挑起了养活家庭的重担。
我父亲又高又帅、幽默风趣、心地善良、多才多艺、知识渊博，也曾当选过几年社长，后因他人找关系硬生生把我父亲社长的位置给替代了，父亲一怒之下弃官从民，重又操起了手艺。
记得小时候，无数个清晨我是在“噼噼啪啪”的劈竹声中醒来，那是父亲起早摸黑在家准备那些待用的竹具，为了挣钱，他走街串巷，每天都骑自行车赶好多好多的路，路经一村又一村，天亮出门，天黑回家。
还记得那时候，我总在傍晚时分一个人站在村口，踮起脚、翘首张望。我盼望着父亲能早点平安回家。
依稀记得，每次我远远望见那熟悉的身影或隐隐闻见父亲的咳嗽声，我总万般欣喜，忍不住大声呼唤“阿爸－－阿爸－－。”父亲必也回应我几声“哎－－”，那时，父亲和我的声音在风里拉得好长、好长……
因为父亲手艺好，信誉也高，所以他的生意特别好，很多人舍近求远自动找上门来把活交给我父亲，父亲哪怕再苦再累总是来者不拒。记得那时，遇到有钱的就收钱，一时拿不出钱的也可赊帐，没钱的人给几个鸡蛋、鸭蛋之类的也行，如若遇见穷苦的老人他就免费。
父亲在世时总教导我们几个子女，做人要有同情心、要懂得感恩，一定要善待他人。
还记得我年幼时总喜欢让父亲背着，我趴在父亲坚实的肩背上，心里总有说不出的踏实感（温暖、安全），那时，我还喜欢坐在父亲的自行车的前座上，一路听父亲讲故事或教我数数。那时，父亲教我数数用一种特别的方式，他让我数一路上的牛，“一只黑老牛、一只黄老牛、一只白老牛……”那情景，至今我仍记忆犹新、难以忘怀。
我父亲自强不息，他的身上有着一种拼搏精神，八十年代初，他率先投资、围垦江堤，承包了百余亩鱼塘，当时有县长、市长等领导上门、记者采访，父亲的故事成了当时解放日报的头版头条新闻，广播里对此也专门作了报导，一时间，父亲成了远近闻名的人物，亲朋好友都引以为荣。
从小我就十分敬仰我父亲，尽管他只读了四年书，但他自学成才，他的记忆力特强，中国四大名著、毛泽东选集、好多中外文学、武侠小说，他都一一翻遍，熟记于心，他还编了很多顺口溜、作了很多打油诗，让人敬佩。
父亲他很会讲故事，也很爱说笑，口才极好，他的声音抑扬顿挫、表情丰富，讲起故事有声有色，非常有感染力，所以，在我父亲空闲时常会有好多邻居来串门、上我家坐坐，那时我家总是笑语满屋、欢声不断。尤其是夏天晚上纳凉时，总有一大群人纷纷围着我父亲，一再要求他讲故事或说笑话，他把故事里的人物情节诠释的那么到位，听的人常常如痴如醉、意犹未尽，久久不忍离去。每晚，到最后父亲说的最后一句就是：“预知后事如何，请听下回分解。”
那声音，我今夜想来仍清晰依然。
我永远都忘不了十年前的秋天！永远都忘不了！
那是深秋里一个细雨纷飞的日子，我的父亲不幸触电身亡，临终没人在他身旁，没人能听到他的一句遗言，秋风吹痛了我的心，秋雨淋湿了我的心情，透心的凉啊！
泪水淹没了我……那种心痛我无语言说，无语言说。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
阿爸，我多么希望您能在我们身边！阿爸，我多想再看您一眼！好想再看您一眼！好想！好想！阿爸，今生我已无以回报您的恩情，那就让我来生再做您的女儿，好吗？来生我一定还做你的女儿！一定！
泪眼朦胧中，父亲骑着自行车向我赶来……
泪眼朦胧中，父亲穿着蓝色中山装向我走来……
就让今夜的秋风带走我的泪，就让今夜的秋风带走我的思念……
阿爸，我想念您！阿爸，我想念您！
阿爸，您不曾离去！阿爸，您不曾离去！您的血液在我身上流淌，您的生命在我身上延续……
恍惚间，我又听见我阿爸的声音：“一只黑老牛、一只黄老牛、一只白老牛……”
想念的文章4：想念我那些老邻居们
有人说旧事如谎， 因为太多不堪回首； 我却说往事如茶 ，清香苦涩都在一杯方圆， 其实越过了时光， 很多都是美好的， 只要你觉得记忆里的弥足珍贵 ，就是生命里最好的味道。人生中一切美好的时刻，我们都无法留住。人人都生活在流变中，只是留下了回忆而已！
我常常默念身边经过的人，想知道他们现在过得好不好！远方，幸福奏着美丽的旋律，而我在这里静静享受漂泊在外的平静。此时我静静地坐在窗前，凝视着窗外淅沥沥的小雨，把我带进沉沉的记忆中，往事淋湿着岁月，透着淡淡的忧伤。翻阅着心中的相册，页页记载着路程中的故事。漫漫长路岁月如歌，留存春风秋雨冬雪的故事。此时，回忆起儿时的邻居们，心里升起一种深深的思念。
总觉得小时候的记忆很深刻，所以我心灵深处想起的往往是那些老邻居们，那时一排房子住十家，其中我、曹爱军、曹爱场（现改为曹佩珊）、裴菊香、我们几个是同学，所以在一起玩得时候最多，那时候，每家没有院子包围着，没有如今的防盗门隔离着，记忆中好似每家的门都敞开着，只要不是走很远几乎不锁门的，那时候不用担心家里没人进不了家门，不用担心大人没在家回家没饭吃，只要赶在吃饭点上，谁家都可以吃，谁家都可以住。要说和我家最有缘分的还是曹爱军家，我们小学毕业后两家都各自搬家了，等我们刚参加工作后两家都又一起搬到了干休所，并且还住一排。曹爱军、曹爱场姐妹俩前年我都见了，她们属于家庭幸福、工作顺利的，只是这么多年再没见过她们的父母和哥哥姐姐们，只知道***妈不在了，爸爸身体还好，在这里为她们的爸爸身体健康而祝福！郑叔叔家孩子比较多，郑叔叔得矽肺病去世得早，这么多年他们家孩子我一个也没见过，那年我父亲去世时见到了郑姨，当时郑姨已经去了外地，在知道我父亲病重时来到我家帮忙，更为感动的是我父亲去世后办完丧事，我们各自都要回到工作岗位，家里只剩下妈妈一个人，郑姨就一直陪我妈妈二十多天才走，这份情谊让我们永生难忘！可惜又十多年过去了，也不知道她身体怎么样？过得好不好？只能为她默默祝福吧！马奶奶家我的记忆中只有马奶奶和她孙子赵建民，我怎么也想不起来马爷爷的样子，这么多年没有见过他们一家人，估计两位老人早已作古，只知道他们的孙子赵建民在三场医院工作；最滑稽的是徐爷爷家，我们小孩都喊徐爷爷、徐奶奶，却对他们的女儿徐存英、徐瑞英叫姐姐，那时候徐奶奶病很多，瘦骨嶙峋的，又穿一身黑，也许是常年害病的缘故吧？眼睛深陷，看起来一点不慈祥，总给人一种幽灵的感觉，好恐怖。从小到大我都特胆小，我压根就不敢看徐奶奶，所以从来不去她家玩，记得有次上厕所，刚跑进去，徐奶奶挣扎着起来，看着她那被病魔折磨的憔悴的容貌，她伸出手要我拉她一把，我吓得魂飞魄散，撒腿就跑，还边跑边哭，两位老人很早就去世了；赵奶奶家的其他人我记忆比较模糊，但赵奶奶我记忆犹新，满口武威话，很利落的一个老人，当然也很厉害，我们小孩子玩的时候出现小摩擦，都是赵奶奶给我们评理伸张正义的，到现在赵奶奶的影子在我印象中还很清晰；陈叔叔家属于老年得子，就一个爱女陈萍，这么多年也不知道他们都到了哪里了？裴叔叔家的二女儿裴菊香和我是同学，裴阿姨去世早，裴叔叔又找了个老伴我印象也很深，很能干的一个女人，人很精神，裴菊香前几天我打电话和她聊了一会，她告诉我她爸爸身体还好，真为她们高兴！吴叔叔和吴阿姨家在我们那排房子属于最年轻的，吴阿姨特爱干净，不但家里收拾的利落，自己穿着打扮也给人一种很精神的感觉，只是吴阿姨不会生育，抱养了一个小孩，我那时候特喜欢哄孩子，没事就去她家带那个小孩，后来吴叔叔得肝病去世了，吴阿姨也去了他乡，再没有音讯了；记忆最深的要数我家邻居王叔叔、曾姨姨家，他们家两个儿子王岩和王锋，两个女儿王俊和王玲，王叔叔也早年去世了，王岩哥在张掖，王锋哥和王俊姐在安徽，王玲姐在宝鸡，我去宝鸡时看了王玲，我们还一起吃饭了。记忆中的王阿姨属于时尚、有气质，会享受的女人，常常抽烟，后来打麻将，一看就是气度不凡。前几年我去张掖，在我同学李红家玩时表露出想看看曾姨，吃完晚饭她立刻带我去见曾姨，到曾姨家我敲门没有一点反应，我都打算离开时，里面传出一声问话，我赶紧报上我的大名，里面就听到一句冷冷的：你找谁？哦！我才意识到我那些老邻居们压根就不知道我的大名，赶紧报上小名，门慢慢打开了，我们都愣了一刹那，曾姨就把我狠劲的搂在了怀里，嘴里一直念着"玉玉"，你怎么来了？没想到玉玉能来看我？说实话我是一直都没有反应过来曾姨的变化，眼前一个黑瘦的老太，微微佝偻着腰，说话还有点颠三倒四，我怎么也和记忆中那精明、时尚的曾姨联系不到一起，我不知道岁月怎么就这么磨砺一个人，从谈话中知道曾姨一个人过，那年摔倒头部受了点伤，大脑也受影响了，和曾姨聊天中时不时让我出现恐惧感，我也说不出什么原因，到分手时曾姨拉着我一再要求我住下，我还是走了，临走时曾姨抱着我拍打着我的背哭了，我心里也好难过，曾姨依依不舍的送出我很远，我拐弯时回头曾姨还在目送着我，让我真的体会到一种亲情和老人的依恋，到现在我脑海里时不时还出现曾姨目送我时的影子，又几年过去了，也不知道曾姨现在还好吗？
其实，看起来遥远的并不是真的遥远，伸出手，晶莹的露珠就会在手心闪光。人生中，没有到不了的远方，只有回不到的过去。夏花灿烂，碧树茂盛。远望一片幽绿草色，不经意间转身沧海已成桑田。岁月的歌，吟唱回忆中的点点滴滴，或轻快、或婉转。然，那一季淡蓝色随着流云渐渐模糊了身影。仍然是这片乖巧的云，仍然是昨日那些模糊的人，此时，望着远方，思绪万千……
想念的文章5：是相见还是想念
文/原上小草
临近年假，各类聚会的消息，有朋友说，几十年前的小学同学约聚家乡。闻此，心里默默地感叹自己的人品不行，因为自己几乎脱离了任何的聚集。
曾听一个即是远亲又兼同学兼朋友现今称闺蜜的对我说：好多同学都说你很清高、架子大，难约你参加聚会。
其实这真的是对我的恭维，因为对一个无德无能的默默小人物来说，我有什么值得清高摆架子的资本呢？
所以镜子里的我真是有点受宠若惊，很是感谢那些评价我的同学。
但本人还是有自知之明的，一切皆是本性决定，二是渐行渐远的话题不知从何拾起怕坐在那里尴尬。因此，逃避就是唯一的。
大隐隐于市，小隐隐于林。我没有大隐之德，没有小隐之能，只是不习惯某种热闹某种方式而逃避。
不过我还是心生羡慕那些呼朋结友的相聚的。但只在心里偷偷羡慕。
相比而言，我更愿意在冬日的阳光关照下，看南国远山鸟飞绝，看北国风光长城内外分外挠……
也是一个借口。
有时会想起读书时姐妹一样的同学，散在各方，久未联系，想着当初单纯的友谊，不知是“相见”还是“不如想念”？
人在他乡，我在他乡，遥问一声：你们，可好？
想念的文章6：淡淡的想念
文/停云
风啊！吹呀吹！何时才能见着你那淡淡的逝去的背影。
依稀还记得朱自清写的《背影》，时光就这样慢慢的将我们遗忘在天涯的渡口，小时候我们渴望长大，大人的世界有着那么多神奇的美丽，而当孩子渐渐的大了，父亲脸上的时光的痕迹也就渐渐的多了起来，也深了起来，突然发现我们不再喜欢大人的世界，只希望父亲永永远远的定格在那些年。
父亲！这一辈子，平平凡凡，没有做过惊天动地的事儿，只是每天起早贪黑的忙碌着，一个春天又一个夏天，然后是满心欢喜的天凉好个秋，父亲说，他最喜欢的是秋天，看着黄澄澄的麦子，望着田园里那黄得诱人的颜色。那个时候，才发现父亲微笑才是秋天里最美的风景。是啊！这个家，就是他的全部，他的生命呢！不需要惊天动地，只需要点点滴滴的坚持，在光阴的雕刻下，家成了他心头上最得意的艺术品。父亲就像那高山，幽深、沉稳、伟岸，流淌出的却是涓涓的爱，可以融化冰川里的雪，可以温暖你的冬天。为这个家，他错过了时光里最美的年纪，他将秋天的颜色错落成了他一生的荣华。
小时候，父亲是山，看见父亲身影就是希望，就是温暖，是春天里最温暖的柔光。父亲是水，灵动得像春天里的碎时光，美丽，清灵。日子渐渐的远了，离家的次数越来越多了，沉默寡言的他，总是在我离开家的那一晚上，辗转反侧，望着窗外的月光久久不能入眠。父亲就像那贴心的小棉袄，暖暖的，护佑着我走过一个又一个雪花飘舞的冬天，不知为什么，那个时候的冬天变得那么温柔。
慢慢的长大了，离开了那个家，离开了那座城。一个人在外，感受着他乡的月，城变得冷冷的。每当在心的间隙里有了父亲的身影隐隐出现，总是刺痛我那带着疤痕的心，今夜的父亲，你笑着了吗？请原谅我，不能站在你的身边，不能当一次你的贴心小棉袄。护你渡过微微寒掺的暮色夕阳。
时光啊！请慢些走！
时光啊！请你慢慢老！
一个孩子在远方怀着深情的在呐喊，请为我留下一些时光，回到那古老的山村，陪着两鬓斑白的父亲，看看山看看水。一起捡拾那些旧时光，多留下几次微笑的画面。
时光啊！请等等！
等看过那年迈的父亲不再饱含泪花的时候再慢慢走。在这个安静的夜里，在江南的烟雨还未侵蚀我的窗檐的时候，捡着我卑微的心，写下这淡淡的思念。
想念的文章7：营区手札
想念在他乡的我的那个他，去年在舟曲救灾的他因为劳累导致眼底出血，病情是否已经缓解，我甚至都不敢想像你是如何身在他乡独自一人承受这一切，每每给我打电话却总是笑着说一切都好，可是我却知道你的眼睛看不清东西，有时连走路都成问题，老是把自己碰伤，你把痛苦和责任留给了自己，面对我却是阳光，不怕阳光灼伤了自己。带上自己的爱怜我要去看你，我没想着告诉你我的行程，给你一个意外惊喜！见到你的第一面我什么话也不说就抱着你，紧紧的抱着你，让拥抱告诉你我想你了，告诉你我担心你了，告诉你我的亲人永远不要离开我，你要健康的活着，实现你说的诺言，让我死在你前面，在这之前你一定要爱我，永远爱我，永远要快乐的活着！
深夜为什么这么慢长，我无法忍受时间的折磨，列车的喀嚓声陪着我，想到明天就可以看到你，生活一下变得温暖了许多！我等待着，面对你我，我一直都是在等待着，也习惯了等待，但是每一次我都怕去看你，因为我怕分离时的心痛！
终于到了，你说你一点也不惊喜，你说你算好了再过一会我不打电话就说明我在来的路上，你啊！总是这样，太过聪明让我生气，不管怎么说我要抱着你，就着么抱着你，像当初设计好的紧紧的！亲爱的你感到我无声的语言吗？你能听到我心里的话吗？小战士们看着我们，都不好意思的走开了，你轻轻对我说别这样，孩子们都会受不了的！说句实在话有时候我真有点后悔选择了你，你总是那么的理性，遇事总是先替对方考虑，能不能让我任性一次，因为我也想像一个普通的女人一样享受撒娇的快乐，让别人分享我们的感情吧！人生的路上就让我们成为他们眼中的一道风景吧！不仅愉越了他们的眼睛，更给他们生活中的希望吧！
想念的文章8：想念
文/邓胜莉
生活中，我们常常为生而欢喜，却对死没有准备，可是明天和意外，永远不知道哪个先来。他在去年的冬天因急性高血压突然去世，令人猝不及防。那是我长这么大，第一次面对身边至亲的离世。
可能是因为与他相处时间不长的缘故，也可能是因为他常常沉默寡言，一副没有存在感的样子，我与他的感情并不十分地深。在他的葬礼上，我一直都很沉默，只是静静地做着别人觉得我该做的事，戴孝、上香、磕头、守夜，没有那么多的痛哭流涕与悲痛欲绝。只是奇怪的是，一向胆小，害怕看到尸体的我，竟然可以一个人和他待在一起，没有丝毫的害怕与恐惧。葬礼结束之后，我仍按部就班地生活着，他的离世对我似乎并没有多大的影响。
可是慢慢地，随着时间的流逝，我才发现，原来他的存在，早已遍布我的生命，对他的记忆，早已深入骨髓。那些与他相处的时光，不需回忆，却总能被轻而易举地唤醒，仿佛他从未离开。我仍会突然想起他。
下课回宿舍的路上，室友突然说起了沿途看见的绿意盎然的竹子。在她的描述下，那一片新绿仿佛就在我的眼前。于是，我也看起了竹子。茂密的枝叶遮住了头顶的烈日，偶有几缕调皮的日光在枝叶上跳舞，点点光影于地面纵横交错。不知为何，看着眼前的竹子，我想起了他。在我的记忆里，他擅长手艺活。家中的物件，大到装衣服的斗柜，小到洗锅的刷子，他都会做，而且件件精美结实耐用。这其中，他最擅长编竹篮。粗壮的竹子经过他的双手变成了一条条纤细的竹条，手指翻飞间，竹篮便已完成。那些竹篮装过蔬菜、农具，载过幼年的我，甚至成为修建新房的第一笔启动资金。而那双手，在无数竹条的蹂躏下布满了伤痕，手掌也磨出了厚厚的老茧。伤痕与老茧在那双手上交织，绘出他勤劳而艰苦的一生。他走后，老家二楼的房间里还有他曾收拾的竹条、藤条、绳子，它们静静地躺在那里，仿佛仍在等候一双手赋予它们新生，但它们再也等不到了。
仲夏，天气变得闷热，冰冰凉凉的西瓜是解暑的最佳饮品。吃着手中的红色果肉，我又想起了他，想起了去年那个惬意的夏日。那时的我已经收到了大学的录取通知书，特地跟父亲回老家准备告诉他这个好消息。高三一整年因为学业繁忙，我基本没有回过老家，也很久没有见过他了。我回去的那天，他仍和往常一样沉默寡言、不苟言笑。天气炎热，妹妹不堪忍受，便嚷嚷着要和他一起去摘西瓜，这时我才知道他种了西瓜，便也与他们一同前往。到了地里，我才发现自家种的西瓜其实都还没成熟，它们小小的，比手掌大不了多少。小西瓜被严严实实地包裹在多层绿叶里，就像一个熟睡的婴儿。要不是他，我和妹妹根本就找不到它。他说现在西瓜太小，过几天再摘，可心急的妹妹怎么等的了。捧着小西瓜在回家的路上，他说着对我的期许，希望我在大学继续好好学习，不要贪玩。那时的我，只顾着手中的西瓜，厌烦他的唠叨，丝毫没有顾及他的感受，体谅他的辛苦。可现在，西瓜还在地里静静地长着，那个为我种西瓜的人却永远不会回来了。
电影《寻梦环游记》里说，人的一生会死亡三次：第一次是呼吸停止的那一刻，这是从生物学角度的死亡；第二次是举行葬礼的时候，这一刻你的身份将会在这个世界上抹除，这是从社会学角度的死亡；第三次是这世界最后一个记得你的人死亡，这一刻才是真正的死亡，从此以后不会再有人知道你来过这个世界。我的爷爷，在去年的那个夏日，从生物学上、社会学上，他都已经死了，但在我心里，他却从未离开，一直在陪伴着我。死亡从来都不是生命的终点，遗忘才是。
我的爷爷，他是一个普通农民，生于农村，长于农村，终于农村。这世间，有太多的繁华太多的美好他还未曾见到。作为一个无神论者，我从不相信世上存在天堂，但现在，我却热切地期盼在我看不见的地方有另一个美好的世界。我希望他，我的爷爷，可以在另一个世界中快乐地生活，去好好感受他未曾见过的繁华与美好，我很好，您放心。
想念的文章9：容我这样静静的想念你
文/焰火里的微笑
亲爱的，请容我这样静静的想念你。我不知道此时的你身在何方，不知道英俊的你是否有花儿般美丽的爱情。我知晓人是情感中难以捉摸的妙处，更懂得怎样安放爱你的闲适心情，在没有出现在我生命中征程的岁月里，请你好好的去爱吧，去爱任何一个相逢的或者美丽，或者是其特的女子，我不计较你有多少浪漫的情史，因为我相信我才是你最红携手的女子，是会给你一个温暖的家，可爱的孩子的女子。
亲爱的，你知道吗？我已经是二十三岁的女子，在临大美丽的校园里欣赏过三次春花送冬寒的景致，只是少了你的陪伴，快乐凭空减少了很多，我是这样的爱你，所以愿意与你分享生命中的朝朝与暮暮。我喜欢在商学院东边的路上不紧不慢的行走，风是多么的温柔，轻抚手臂细软的汗毛，像轻吻田野间新生的嫩草一样的温馨。我会擦肩很多的人，情侣，男人或者是妙龄的女子，我经常专注的细细看路人的形貌。我在像我的你会是有如何养的五官，会不会像王子般高傲，不屑于成就普通的感情；会不会只是一个极普通的男子，没有上帝赋予的成就与俊美，用温和的性情走近每一棵衣着绿裳的树木，点亮普通女孩火焰一样爱的夜空，于安静的一隅暖暖的微笑。
亲爱的，请你相信生命中的际遇，相信岁月红尘的奇妙，不要留恋眼前的风景，放开了步伐于被行道树拥抱的柏油马路裳阔步行走，莫要择了阡陌的窄窄的小径，只顾恋了山川流水的美好，脚步的进行会惹起一路尘埃，干净的白里必定衣着厚厚的尘土，试了旧日的轻盈同潇洒，更埋没了你一腔的才情。请你相信我会是你最终的归程，是你关于爱的所有的幻想，我会同你一起上路，不论沙漠还是沼泽，只要你我两手相牵，灵魂对着灵魂微笑，生命征兆的消陨也成了喜乐的事情。
亲爱的，你可曾有这样一种感觉？在川流不息的大街上，在车水马龙的闹市，总有一个声音在远方把你呼唤，穿越了空间同数千万山水的阻隔，循着对爱的欢喜，在你耳际轻轻呢喃：归来吧，我的王子，向前走，莫回首。我时时在没有你身影的地域将你呼唤，我拜托悠游的白云，同十五皎洁的月带去思念和爱恋，我已到了待嫁的年纪，渴盼着你牵着我的手，陪我细数风花雪月的枝节。我是多么热切的女子，已然成熟的身体同心智都轻踏着欢趣的节拍，等待你的出现，无论是一个转身，还是强有力的舞步的回旋，我都愿意深情的凝视着你，哪怕微扬的嘴角会泄露甜蜜的心事，哪怕眸眼里蓄满的温情会忘记看尘世的美好。我要贴着你躁热的胸膛，让洋溢着喜气的面庞感受你火热的心跳，我要轻吻你健美的肌肤，勾起你身体里潜于深处的欲念的小虫子，为了你，为了爱情，耗尽所有也是值得的。
我不知道为何会如此的想念你，虽然我知道你并不曾参与过我静水似的生活，对然我知道你并不知晓我成长历程中每一颗石子同每一句话的故事。在这夏日静好的午后，夕阳的光彩漫过每一个英文字母，陶醉课桌前的女子每一细胞，我知道你离我已经越来越近了，不论是由时间还是心灵上讲。
亲爱的，容我这样静静的想你。
想念的文章10：母亲的咸菜
在外日久，特别想念母亲做的咸菜了。
以前，这样的欲望不是很强烈。寄居江南小城二十多年，因为有一种国家品牌的着名小菜相伴，也能勉强满足口腹之欲。只是，总觉得那种口味太大众化了，咸味过浓，缺少了小菜本身的鲜美。
前天，妹妹打电话来问候我，问我在这里是不是习惯了，问我是不是想吃老妈腌制的咸菜了。
其实，老妈腌制的咸菜没有什么特殊之处，完全是家常小菜，除了一把咸盐，并没有什么别的佐料。腌制这些家常小菜，通常的原材料也就是大棵的大白菜、雪里蕻和白水萝卜之类。
过去，进入冬天，腌制小菜实际上是一种重要的生活内容。天已很冷，但一定是还没有下霜。整个村子，家家户户的自留地里是一片片的白菜、雪里蕻、水萝卜。趁着天气晴好，将白菜们铲倒，让它们在地里自然地经受冬阳的晒蔫，第二天，老老少少一起动手，在家门口的水沟里清洗这些白菜。临时搭成的水跳板长长地伸到水沟的另一边，稍小点的弟弟妹妹们像过节一样来回奔跑着将菜地里的白菜运到水边，大些的哥哥姐姐们排成两排背靠背地蹲在水跳板上清洗着这些白菜。清洗白菜是很有讲究的细活，得把白菜的每片叶片翻开、冲洗。其实，自家种的白菜是很干净的，只有一些腐朽的树叶落在菜叶之间，稻草灰的残余会粘在菜叶上，洗的时候要稍稍用点心思。洗净的白菜本身已经比较蔫了，很容易挂上晾晒的绳子。后来我才知道，外地很多地方是直接将白菜晒在场地上的，我不知道这样省力省事是不是会影响了咸菜腌制的品质。如果太阳很好，足足晾晒一天就可以控干水分。有时候，需要让晾晒的白菜过上一夜，到第二天才可以腌制，这主要是看水分控干的程度。
腌白菜的功夫不在别的，关键是个人的体质和程序！
同样的原料，同样的程序，不同的人，腌制出来的咸菜，口味却大不相同！一直不明白其中的缘由，只相信不同体质的人在腌制过程将各自不同的个人的某些特殊成分腌进了咸菜。在我们家，父亲腌制的咸菜，味道远逊于母亲，所以，后来腌制咸菜基本上就是母亲的专利了。
母亲腌制咸菜，特别看重的是搓揉这道程序。母亲将已经彻底晒蔫的白菜一棵棵掰下菜叶，除留下菜心备作他用外，将它们全部切碎，洒上适量的盐，轻轻地搓揉，直至揉出水分，然后将咸菜和盐水一起装入早就洗净晾干的菜坛，压实，封口。这样的咸菜，每个冬天要腌制两个大坛，这样的的大坛六十公分高，直径也达五十公分！
腌制雪里蕻的时候，完全不用切碎，只需将每一棵洗净晒蔫的雪里蕻一层层整齐地码放在菜缸中即可。这样的菜缸不同于菜坛。菜坛是口径不到十公分的小口广腹容器，形如酒坛；而菜缸则是敞口容器，形如酱缸。一层层码放的雪里蕻要一边码放一边撒盐踩实。踩实的过程很有趣，一般是有不大的孩子洗净了双脚去做，不知道是什么缘故；但是掌握盐的总量完全是母亲的事情。一缸雪里蕻，有时候能保证来年一个春天的吃用。
母亲将白菜的菜心留下来，是为了给我们腌制一种更美味的“香菜”。这样的香菜可以说是现在所有各地香菜中的极品！它纯粹用白菜菜心腌制，不用一片老菜帮子。母亲腌制香菜不同于别人，别人喜欢用五香粉之类的各种香料，母亲绝不用这些香料，只是在香菜中加入些许的蒜蓉，浇上熬熟的香油。这样的香菜完全成了我们家的待客上品，我们也只有在春节期间才能享用得到。现在好了，母亲每年专门给我们弟兄姐妹三家腌制一份，多求也没有。我们也从不将母亲腌制的香菜送人，只是自己享用，舍不得啊！
不知道现在还有多少人能吃到腌制的水萝卜。曾经在小城的某家饭店吃过他们自己腌制的水萝卜，虽然完全没有从前的味道了，但还是勾起了我的美好回忆。母亲腌制的水萝卜，不蔫，不软；咬在嘴里，嘎嘣嘎嘣，清脆悦耳！萝卜本身的微辣和清甜，让人回味无穷！可惜，母亲很多年不给我们腌制这样的水萝卜了，原因是现在的萝卜，空心的太多。
特别想念母亲做的咸菜了，她老人家做的咸菜没有任何的佐料，只有一把咸盐。记忆中的那些咸菜，没有花哨的杂味，只有蔬菜的本味，清爽，怡口，醒脑，清心。
想念的文章11：有一种很玄的东西叫想念
有一种感情，无法抑制，当它来临时汹涌澎湃；有一种想念，根深蒂固扎根在心中，无法一次倾泻而出；有一种人，爱了却不敢说出口，只是默默地的关注。--依依
幸福会因想念而美丽 ，有想念的人生境界才会真实，每一个人都希望自己被另一个人念着，想着，那才是人生中的完美的境界。
好希望，默默的坐在阳台上的我，被一个什么人，在一个很远，又很近的间距间思念着，惦记着，如果是这样，我会觉得很幸福，幸福是因为有你在想念着我。
红尘中，那一片绿洲，因为你的存在，我才会一直在这里守候，假如我们有一天能走到一起，遇见，再相逢，再相依，依靠在你温暖的怀抱之中，我会幸福的不知所以。
现在这个节气，有花香飘过，是不是同样有几多幸福在洒落，在飘飞，很快就要来到我的身边，我总是觉得幸福与我，只是咫尺间的距离，很近，可是却触摸不到。
随着暖流来临的还有一种思绪，是疼痛的味道，每想一次，心就会莫名的痛一下，身体里的每个细胞，都会跟着抽搐，就像到了一个寒颤，然后泪眼模糊，这样的时刻里，我会关掉手机，关掉音响，让房间里静静的，没有一丝的响动，只是我的思维在流动，可以清晰的意识到自我的存在。
不会因为屋子里很静，我一动不动似雕塑般，我貌似很安静，可是我的思维却以直线加速度在每一秒里飞旋，我不能抑制，那是想念的音符，在自己的世界里，一飞千万里，我不知道，可不可以到达你的频率里。
红尘错寞，痴心脉脉不堪言，这一生或许只是为了延续与你的约定，我知道我欠你的，那你欠我的呢？两相思，难相却，你还记得你欠我的幸福吗？
寂寂流年里，划过一些忧伤， 看缘落缘又起，有一种想念在温馨里疼痛，有你思念才会浪漫，思念一个人时，思维会变得很玄妙，我无法解释，我知道自己无法释怀这样的一种思绪，朝朝暮暮，你一直会在。
如果我曾经路过你，路过你的忧伤，那么，我现在就是在继续你的忧伤，继续在你的延续里，能遇见你，我会觉得生命太奇妙，真的。
海到无涯天作岸，锦瑟流年，一段情，一生心疼，伤情处，高城望断，灯火已黄昏，问世间情是何物，直教人生死相许 。
或许当一个人面临情事的时候，都会是这样的无助，无法很明了的表白自己，无法把自己最真的想念，一次倾泻给对方，无法让对方知道，自己才是最爱对方的人。
我哭了，因为我爱过，你欠我的拥抱，我永远不会索回 ，可是，内心里会很痛，不知道是应该继续，还是顺其自然，爱了，就如中了惑，在这个时间段里，自己是不属于自己的人。
点点墨香醉成思，春天是幸福的象征，春天来了，春暖花开时，惟愿你幸福，不管你现在隐身在什么地方，我目光里最温纯的柔弱是属于你的，祝福你安好幸福，你一定要幸福。
从我唇间温柔淌过，一叠词香与梦行，尘埃里的花仍在独自妖娆着，佳期如梦，遗落在心中的时光，我总是会惦念一些日子，因为这一切都与你有关，轻轻的关上心门，心扉里依然只有你和我。
牵挂，爱里的寂寞，爱与被爱，谁更幸福？
人生有很多的境界，唯有爱的境界，让人欲罢不能，无法真正意义上说是爱了，还是为什去爱一个人，微妙地连当事人自己也说不清道不明了，这份感情是不是来得正是时候。
人都是有感情的，一个人相对另一个人来说，可能是坏人，可是对某个人来说，确是知遇之恩，真正意义上的坏人是要受到法律的制裁的，我们一般道德底线上的好与坏，都有正反面，有时好的一面多一些。
爱是传说？爱一回，即使是梦，我也愿意做这样一个美丽的传说。
雨丝，落日，遐想，回忆，殇……
想念的文章12：想念你，不找你
有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麽好，还是不打比较好。
想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。
一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活着没意思。
他不爱你，再过一万年之後也不爱你，你为甚麽还要为他痴迷， 为他流泪？醒醒吧
有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这里不留人，自有留人处。
如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多於乐。你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐，自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人
爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麽要有期限？因为我担心我做不到。
爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麽不肯接受这是自然的定律？
离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的 时候，不要忘记我也在想念你。
就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你我只是静静的想你
想念的文章13：以爱之名，想念一段时光
文/淡情绪
听一首歌时，会想起一句话，一个人，一段似锦的流年。爱情就是这样，在某一段岁月的时光里遇见某一个人，就着某一句话，便有淡淡的甜在舌尖跳跃着。隐隐的还有某些酸涩在心间。
想念一个人时，抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。想念一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
想念一个人时，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里？在干什么？是不是也能体会到了这份思念？是不是一样也会心有灵犀而会心神不安？
是谁让我如此的孤单，悄悄的哭泣过？缘如覆水泛滥，梦依然疼痛，只有轻轻的呢喃，寄托千般不舍，万般思念。是谁吹醒了我的忧伤？是谁携带着寂寞，明知多情苦，年华过往，依旧挡不住。爱恨情愁，潮涨潮落！谁能告诉我，心音叙者谁？痴心不改，还道相思。想念一个人时，是明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着；分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然；只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。
记得一句话：所谓真爱，蝴蝶也好，毒蝎也罢，经过岁月风雨，最后都要变成标本。对过往的一切，我们心中念念不忘的已不再是某个人，而是那永远无法重来的似水流年。
想念一个人时，不需要语言，却需要的勇气。当你看着路上熙熙攘攘的人，独自品味孤独的时你会感悟，想一个人会多么寂寞，念一个人会多么心痛，想念一个人的夜会多么寒冷。想念一个人有时也许会面带微笑，但你的心却会流泪想你的时候，把你的名字写在手心，摊开是思念，握紧是幸福。我想你，在城市的那一头，我想你，在我思念的那一头，你可记得的答应过我，不管在哪里，都一定要过得很好。你和我，如此透明。你却不知道，因为你，所有记忆开始，如此温柔。像那暖暖的阳光。
在安静的午后，听着很悠扬的曲调。就会想起某个人，某段时光。那些日子就像风轻轻拂过我平静的湖面。暖风里痒痒的感觉，是幸福吧。因为至少拥有一份美丽的回忆。记得我曾深深的爱过你。就算有一些等待，我不怕漫长。若一生有你，我想，便一生不会又叹息。累了，轻轻转过身就好，我一直跟在你最近的后面，等着你回身就能依靠的地方。
恍惚在梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。时间也许能改变一切，但却改变不了对你的思念。
以爱之名，想念一段时光，想念一个人。
想念的文章14：桂花香里，想念母亲的味道
文/邹冬萍
允诺中的雪花尚未出现，冻雨倒是不期而至。豆大的雨点打在伞面上，发出铛铛的声响，恰似一锅即将炒熟的豆子在滚动。我上下班的路上总能看见路边几棵略显伶仃的桂花树，金黄色的桂花瓣早被今年过多的雨水洗白，香味也大打了折扣。这让爱惜花朵的我难免兴起类似黛玉悲秋、葬花之痛。“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，与其让这些过了繁盛时期的花朵凋零在雨中，独自老去或是香消玉殒，还不如摘下来物尽其用。毕竟，桂花不同于普通的花朵，它的实用价值远远胜于观赏价值。
说到桂花的实用价值，让我想起小时候，母亲为我们做下的桂花芝麻馅酥油饺。一个个精致的赛过工艺品小船，在金黄色的油锅里乘风破浪。那时候虽然我家在部队，却因为子女多家庭负担重，过得比其他人家里要艰苦些。平时除了岭南地域自种的水果，一应的零食属于奢侈品。
酥油饺的材料要讲究许多，一斤面粉四个鸡蛋，和面粉的时候还要加入少许的猪油。小时候最大的享受莫过于守在母亲的膝下，嗅着她身上散发出来的桂花香，望着美丽的母亲高挽起衣袖，伸出一双笋尖一般的手和面，身子随着和面的节奏而轻轻摇摆，长长的额发从耳边零散下来。这时候的母亲就会喊我帮她抿到耳后去（其实这是我孩提时代一直最喜欢做的事情），那样，我就可以堂而皇之地摸母亲柔顺的秀发，感受着柔软的长发摩挲着掌心的温暖。
面团揉好之后，略放旁边醒一醒，因为放了鸡蛋面团会发酵。首先面团被切成若干个长条，然后用父亲喝空的啤酒瓶充当擀面杖，把那长条儿面团摊成一张山东大煎饼的模样，再用一只小酒盅的杯沿，反过来印在面饼上，一按就是一张饺子皮。那些被精心按出来的饺子皮被母亲拿在手里，一勺子桂花芝麻花生白糖调制好的馅料倒下去，一捏一合，饺子就在母亲的双手中成型，还被细心地掐成韭菜边。最后印饺子皮剩下的边角料就当成兰花片搁油锅里炸，一点也不会浪费。
饺子在油锅里炸的时候，满屋子会飘起浓郁的香味。炸好后，母亲留给我们解馋的只有一小碗，其余的全给她放进一只陶罐子里藏在床底下，进出还不忘上一把锁。这让我俩兄妹甚为沮丧。母亲忘记上锁时就是我俩大显神通之时，都尽力把衣服口袋撑得几乎要破为止。被饺子油玷污的衣服口袋又总是让罪行无处遁形，每每换来母亲的一顿怒骂。已近成年的二哥就会活灵活现地学着我俩鬼鬼祟祟摸进母亲房门的样，羞得我俩无地自容……
成年后我结婚生子，离开了父母亲。母亲却一直坚持为我做两件事：端午节包莲子猪肉馅粽子，过年炸上酥油饺。这都是花钱也买不到的味道！
去年过端午节的时候，81岁的老母亲还在费力地为我包粽子，一双青筋暴露的手一直在颤抖，包好的粽子在蒸的时候也因为力气不足包不严实散了架。我是忍着眼泪吃完那个散了架的粽子的，假装吃得很快乐。母亲捶着腰带着满足的笑容说：“姆妈多活一年你就可以多吃一年。”望着母亲满是皱纹的笑脸，我的眼泪再也忍不住，啪地就掉下来了。
母亲笑着说：“木头，姆妈说说而已，那里就会死了？哭么叻？”已经小中风的父亲也在歪着嘴笑骂我：“真是个木头！”
哦，我的父亲母亲，我哭的是你们已经老去而我却无能无力！我哭的是终究有一天，你们会撒手丢下我，双双离去！如果，我想吃这些点心的时候，怎么办？我亲爱的父亲母亲啊，你们能不能答应我，不要老去得如此匆遽！
此刻，冻雨仍然叮叮咚咚地下，下得如此酣畅淋漓。桂花，在雨水中苍白了容颜，悬挂在枝头上摇摇欲坠，恰如我那正在一日日老去的母亲。若有若无的桂花香里，我想起了这是属于母亲的味道！
母亲，此刻，我唯一想做的事，就是为你梳一梳苍苍白发，再一次感受它停留在掌心的温暖。我要靠在你身上，再一次嗅嗅你身上悄然散去的桂花香。此刻，我唯一能做的事就是为我的父亲母亲做一碗热气腾腾的长寿面。或许，我的手艺不够好，但是我相信，您二老一定会异口同声地说：这碗面真的很好吃！
想念的文章15：想念。
常常会无端地想念一些人。
想起一些人时，总觉得自己的生命是切成一段段的，每一段的生命都和一些人联在一起。没有这些人，生命似乎也就苍白贫乏，没有着落。但也不单是朋友，一些不是朋友而不得不与他们发生联系的人，甚至一些憎恨的人，也常常想起他们，所以，生命便可以分解成这样：一些被迩所爱的人分去了，一些被迩所恨的人分去了，一些被迩无所谓爱和恨的人分去了。迩的生命被这三种人分解去了，迩在漫长的岁月里想念他们，因此迩觉得迩自己的生命实在而丰足。
幽幽的想念不为人知，带着往昔的感情色彩，或爱或恨或浓或淡或成或短。当迩想念着一个人时，便觉得在极深极深的心底，有一些莫名的颤动，若隐若现，欲升还沉，迩想紧紧地抓住他们，但他们稍纵即逝，
当迩想念滑过迩生命的那些人时，所有的爱憎都蒙上一层淡淡的晕光，透过晕光迩再看看他们，爱和憎都化做一种体验生命的深广的欣慰了。
想念的文章16：想念一场雪
文/魏益君
我的老家在大山里，是一个明丽小山村。村子背倚大山，一条由百泉汇成的流溪，绕村而过，经年流淌。大山里四季轮回，草木更新，虽然四季景色各不相同，但我唯独对山里冬天情有独钟，对山中飘雪依依眷念。
少年的记忆中，只要第一场雪造访大山，小村便真正进入冬季，因为这场雪要到来年春天才得消融。
每回下雪，总喜欢蜷在被窝，听雪打脆瓦，听雪叩窗棂，听雪穿过枝桠、漫上柴垛的美妙“沙沙”声。那一种心境，那一种惬意，甜蜜而美好。
听了一夜雪唱，天亮时雪停了。一夜飘雪，使得本已消瘦的村子和大山变得臃肿起来。山峰间挤出那个被冻得彤红的半个太阳，慵慵懒懒的，抖抖瑟瑟的跳上山尖。太阳起晚了，炊烟也就起晚了。太阳一竿子高的时候，谁家的烟囱里开始袅袅地冒出白烟，飘向静远的高空。于是，一家、两家、三家……早炊的热气蒸着白雪覆盖的村子，把一轮太阳也烤暖了，抖擞精神亲吻着白色的村庄和厚重的大山，折射出万道金光。
一场雪后，一切的一切都盖上了一床柔柔的铺絮。村边的流溪结了一层冰，被雪覆盖，再也看不到潺潺流溪的姿态，只能听到冰下叮咚的流溪不甘寂寞的走向远方。大人们开始坐在家里，围着火炉剥丰收的花生，拉着一些当下和远古的话题，妖魔鬼怪也在大人嘴里变得柔情而美好。户外是姑娘和小子们的天堂，总有一群姑娘认真地堆着雪人，堆出她们心中的美好；总有我们一帮小子忘情地打着雪仗，打出一个暖洋洋的战场。
而今，每到冬天，我就祈盼老家降雪，期待着大山银装素裹，去寻觅心灵深处的那份温热。现在，气候变暖，冬天很难见到几场雪，即便下雪，也很难见到像当年那样的冰雪冬季。
前几日，气象预报预告有雪，我驱车赶回老家。
村子依然是当年的样子，只是多了几座二层小楼，当年进出村子的羊肠小道，变成今日平展的水泥路，只有绕村而过的那条小溪，还那么欢快的唱着。
天空变成黄白相间的时候，一场雪就纷纷扬扬地飘起来。我披着风衣走向村头，有意去亲近这场雪。进村的路上，一辆红色的桥车由远而近。车到村口停下，钻出村里刚结婚不久的二娃。二娃幸福地牵出穿一身红衣的新娘，对我说：“叔，难得下雪，我们想拍雪景照片，您是文人，给我们当个导演呗。”
我看了看村头的那个石碾，已经落满了厚厚的雪花，说：“照石碾吧，红衣、白雪、石碾，构图一定很美！”
当他们幸福地摆好姿势，定格画面的时候，我一下子找到了钟情一场雪的理由。那是一种对雪的感恩，那是一种对雪的希冀，那是一种对雪的刻骨铭心的眷恋！