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关于雨夜的文章1：春天的雨夜
前些天，我从家附近的小路走过，注意过路边的柳树，还没有发芽。这两天，发现那柳叶都快长出来了，嫩绿的叶芽显得很娇媚，偶尔有一丝风吹来，它便婀娜的摆弄起腰肢来，让你心生出一种爱怜，是啊，春天来了，春天的来临意味着雨的缠绵。
昨天健身房回来，很晚回家，这给了我一个好机会，品味一个有风有雨的春夜，这种感觉让心情一下子开朗很多。只见夜色与阴云交替成一方混沌莫测的黛色的篷帐，罩在沉寂大地的头顶，天地之间弥漫着或浓或淡的雨雾，风过处，雾飞舞，远处几幢楼兀自隐了身形，只现出个模糊的轮廓，全然没有了白日里喧杂忙碌的气氛。除却滴水声，整个世界都在悄然无声地酣睡着。刚刚漫洒过几丝纤纤密密的微雨，风显得柔和湿润，浸裹着一缕天地之间的泥土味儿。在这风雨中，我尽情享受着这无边的夜色与无边的安静。忽然，我好象一下子体会到了朱自清夜游荷塘时那种“什么都可以想，什么都可以不想”的心境。这时的世界，完完全全属于我，我可以随风而去，随雨而来，也可以沉浸于自我，做一次灵魂的回归。于是，便蓦地生出一种期待，期待着此时此刻，在人间的某个角落里，也有一个同样心境的人独立于同一缕微风中，独立于纤纤细雨中，同样让灵魂飘荡在这寂静地夜空下。
回到家，雨还在下。我在屋子里想着许多事情，走过的日子，所有的梦想，其实不过是几滴水，就像窗外的雨，滴滴答答，滴滴答答一直没有停下……
关于雨夜的文章2：雨夜索言
文/姚波
一
今天整天的下雨，夜里回家也还在下雨。是秋天的缘故吧。
秋天，哦，已经是秋天了。不知是时间过得慢，还是昆明四季的不分明。我总以为现在还是夏天。
转眼又是一年的秋了，再转眼，一年也就到了尾声。
这一年里，我做了什么呢？什么都没做。只是整天的无所事事，上班，下班，吃饭，睡觉。人的一生就这样过了吗？就这样，上班，下班，吃饭，睡觉，无所事事的过了吗？我有些不甘心，可又没办法。我想做什么呢？我能做些什么呢？我什么都不会做，什么都做不成。不是有一句诗这样写吗？--天生我材必有用，千金散尽还复来。我的材呢？我没有材。我的钱呢？我没有钱。哈哈，我没有材，我没有钱。在这世上我成了什么呢？成了一堆烂泥，扶不上墙。成了一根枯朽的树枝，没有雕琢的必要。
但我是烂泥还是可以沃一方土地，让那些伏在我身上的花草发芽，开花，结果。也许还能孕育一棵小树，让他成长，长成大树。如果，我就是那根枯枝，我还可以燃烧，把光放出来，把热还给大地。
你呢？我的朋友，你是整天的忙碌，还是整天的呆看着路上过往的车，街边走过的人。啊！你想些什么？想树上怎么会飘下一片叶，想这秋天的雨怎么还不停。你想到你的人生，想它如何的坎坷，如何的不如意。想今天，想明天，想一些与你有关的和无关的事情。哦，想吧，我的朋友，让你如何不想呢？你的爱情在一夜之间淡去。你的希望转瞬之间成了空文。
但你还是想想明天吧，也许明天不会再下雨。想着你丢失的爱情，也许下一站，她会在路口等你。
想想你的青春，现在就开始吧。
二
雨还在下，它要下通了天吗？
我的宝贝，你可听到雨在说些什么？是风把它吹进你的窗菲，把湿露露的梦做到天亮，你会感谢它吗？让它在你小小的船里感悟青春的流失。啊！梦终会流失，在下一天的下一天，在下一年的下一年。你成了梦的影子，在每一年的春天孤芳自赏。
哦，秋天，你可知道它的出处。在你的花开，在你的花落。在细微的水里，你的影跟上他们，追逐的不是你的影。看那健壮的腿脚，它能让千里之外的山峰始于足下。也能让一树的金黄沉于山谷。
花非花时，雾非雾，只是进了秋天，雾也不是雾了。
三
雨是秋天的精灵。
不知不觉的来，不知不觉的去。
夜深了。偶然的听在楼梯口走过的脚步。我分明的就看见了你，无需辨认。
关于雨夜的文章3：雨夜
文/piaoyidexing
淅淅沥沥不大不小的雨滴，已经下了一天了。夜幕降临路灯照射着湿漉漉的地面。因为雨天房间内很凉爽。不但不用开空调，就连风扇也没有了用武之地。洗过澡我安静的躺在床上，房间内飘荡着一股淡淡的清香，随着一阵阵晚风吹过，香气越加浓烈。夏季的女贞花肆意释放着自己芳香。这个城市路边一排排都是女贞树的天地。每年每个散步的夜晚，能够惹我驻足仰望的时候，定是夏季的女贞在热烈的散发独特的芬芳。这种香气四溢的流露是夏季的专属。就如同春天芳香的槐花。都带有季节的烙印。 清风鸟语花香，纯眸浅笑年轻的模样。 都是自己最处真实的回放。 女贞的香味在夏季释放的坦坦荡荡荡气回肠。灿烂到极致，细微的花瓣随风飘荡。每次盛开凋谢必然在某个时刻登场。花 谢花会再开，那些属于我们每个人美好的幸福生活，如果丢了，还会不会重来？
六月狂热和雨季的轮番光顾是属于夏季的专属，尤其夜雨三场的农谚更是一个经得起时间考验真理。和老年人聊天常常有意外的收获。譬如五月旱，六月连阴吃饱饭。你想啊，五月麦收当然要晴朗的天气，六月秋苗都已经破土发芽当然需要雨水的浇灌，风调雨顺中丰收是顺理成章的收获。还有晚上下雨白天晴打了粮食没处成。是也说明了天气在农作物成长时的起到举足轻重很关键的作用。我喜欢这些接地气的话语，也佩服农民自己在时间里悟出来经验。
下午在雨中意外看到一丛丛锦葵花。它小小的花盘扁扁的圆圆的，酷似我们爱吃小烧饼。记得小时候我叫它烧饼花。当年很普通的一种草花，生长在路边田间屋头。 根生繁衍能力强，每年春天发芽生长快速。到了六七月夏天的开花的季节，大都两米多高。玫红粉红深红，各色花朵在枝头靓丽绽放。今天午后又看到在雨中盛开的锦葵花，就后如同老友重逢般喜悦。当初那个唱着童谣，扎着两根冲天辫的黄毛小丫头，穿越了岁月经年出现在我的脑海里和我对视，逐渐合二为一成为现在的我。是不是人到中年怀旧成了口头语？或许每个人的年少时光，小时候的种种话题，都会在心里停留生长成为延绵不觉的话题。静下心来反思，同一种花同一个人，不同的年龄不同的触动。是时间不知不觉改变了我们的心情？还是我们在成长中一路追逐前行，匆匆一撇中，早已经不再把路边的姹紫嫣红当成一种精彩的风景？
夏季除了雨季就是高温，两者比较我还是更喜欢下雨天。要么突如其来的炎热，让人容易心烦意乱。记得两年前的冬天我写过一篇---玻璃过滤后的阳光。冬季的眼光经过玻璃过滤了严寒，晒到身上暖洋洋的。夏季的阳光也是有同样道理遵循。每个火辣辣的艳阳天外出回来感觉外面热的难受，拉上窗帘觉得卧室阴凉了很多，隔着窗帘布隔着一层玻璃刺眼狂热的阳光收敛了很多，一层过滤室内室外不同凉爽度的感受。而那些隔着岁月经年的各个年龄段的回忆，因为时间的久远，慢慢滤掉了爱恨情仇的纠葛以及具体琐碎的斤斤计较误会和怨恨。当初那一切觉得无法正视无法逾越种种的不堪回首，现在偶尔想起觉得已是一个可以轻轻抹去的句号。只不过我们永远无法穿越到当初，不能够力挽狂澜，用今日的心情安抚最初的悔恨和遗憾。
雨夜我醒着想着， 多少人多少事慢慢沉淀成为一种叫做往昔的的定格。也许我的以前你曾经陪伴曾经是很多年很多个日出日落的主角，只不过岁月中我们像许多有缘无分的人一样越走越远。直到成为陌路，直到彻底没有了彼此的消息。笑过哭过今日的我是那抹最绚丽的景色，只不过我今天的精彩和过去和任何依靠无关。自食其力不单单是生活态度，更是一种尊严。好与坏，得与失不再念念不忘不再介怀，下雨天阳光下以后的日子里，学着把幸福和快乐拥来！
关于雨夜的文章4：雨夜听雨
文/王芳
身体微恙，静卧在床。
夜雨敲窗。
心知暗夜的颜色是漆黑的，可在听雨的奇妙中，世界却一片明亮。
仿佛听见了花草呼吸的声音，空气中有轻轻淡淡的、悠悠远远的、若有似无的思念的味道。
儿时，雨来时，屋檐的流瓦下便会长垂下或长或短的雨帘，地上的桶或盆发出叮叮当当的声响，那些声响一直存在我的记忆里，让我以为那便是雨的声音，那时的我坐在大门前的门墩上，看着远山的朦胧，看着阶前的雨点敲打着青石，只记得呆呆地看了，想不起那么悠远的心事，估计还真是不识愁滋味的。
匆匆忙忙地赶路，奔跑着、追赶着，把人生弄了个颠颠倒倒，早没了情致去听雨。柴米油盐酱醋茶，每一样都是人间烟火的陶染，湮没了儿时就发现的诗情。世事纷纭，没一样让自己能省得出风花雪月的心情去对待身边走过的琴棋书画诗酒花。这么急，赶着去做什么呢？一抔黄土迟早会掩尽风流，又何必急如山间的风？
而今卧床静静地谛听，有许多妙味在心上绕转，有说不出的念思。
花开是有声音的，雨落也有声音。
雨落在树叶上是“簌簌”的声音，落在地上是“冬冬”的声音，落在楼房上是“啪啪”的声音，而雨本身也是有声音的，它来的时候就唱着“淅淅沥沥”的歌儿，所有的声音混在一起，象时钟不变的脚步，“滴滴答答”地说着情语。
这雨几千年从未变过，这声音、这姿势、这味道，亘古如昔。这雨，顽固地守着同一个腔调唱着自己的歌，人接受与否，喜欢与否，都与它无关。而我们生而为人，却可以轻易地改变初衷，甚至扭曲了人格，与雨相比，最是渺小如尘土，人世的风雨一来，便会涤荡近无。
夜雨敲窗时，象一曲古乐，用古筝来弹奏。那调子是从远古来的，便带来三分的苍凉、三分的落寞、三分的悸动，还有一分的欢乐。这古曲，天地的素手轻捻，便拨弄出思念的呻吟来。伴着敲打的节奏，那些无言的一眸一笑，那些或紧或松或浓或淡的拥抱，象雨夜吸饱水分的青草，滋意地生长着，长成一片绿意，长成无以言说的欢笑与烦恼，我放弃了去修剪，在满世界的安静里，我想放纵一回，任它们长成满园姹紫嫣红。明日里当我穿起盔甲回归我的尘世，这些青草就会被我连根拨除，我斑斓的情感世界，又要成为一片荒芜。
今夜的雨意缠绵，我的心思绪缱绻。
我希望逢着那个宋时的易安，我想抚平她眉间的愁思满眼，冷冷清清、凄凄惨惨有多么地无可奈何啊，我不想让她说出，这次第怎一个愁字了得。我想与易安对坐，三杯两盏淡酒对酌。易安，我与你，隔着千年的时空，共同听这一帘诗雨吧？想一想千年后的这个爱你懂你疼你的如妖般女子，或许你不会再寂寞。
我还想着一袭旗袍，撑一把油纸伞，独自彷徨在那条寂寥而悠长的雨巷，希望我也能象丁香一样地芬芳，凝结着丁香一样的惆怅，然后碰到戴望舒，他也会写诗给我，我便会在雨里绽出笑靥，冲破雨雾，冲破泪雾，纵使尘满面鬓如霜，岁月的风刀霜剑又能奈我几何？
我最怕听到温飞卿在吟哦：梧桐树，三更雨，不道离情正苦，一叶叶，一声声，空阶滴到明。这样的听雨，会招惹出我一腔情思，会徒惹出我一缕伤悲，让我伴着雨声，泪意如飞。一叶叶，一声声地，空阶滴到明，滴穿我思念的心墙，滴破我诗意的素心，滴落我今世的伤悲。我怕听到梧桐与雨的相遇，那是相思的味道。好在我的窗外，远离那愁思的梧桐，只偶尔有槐花的香味，淡淡地沁来。只是这雨，我怕是要听到三更。
李商隐说过，“留得枯荷听雨声”，以前总不明白，那些荷花枯败满塘，那不是最不具美感的世界么？如今年华老去，才知，坐在残荷边听雨声滴落，是世间最美的情感表述，那是乐那是诗那是画那是景那是意，林林总总，都是思念的诉说。我不知道此刻，远方的人是不是在雨夜里，也不知道是不是在想我，可我想学李商隐问一句，我问归期，君可有期？巴山夜雨涨起秋池时，你可会来到我的身边？让我娇娇地告诉你，今夜的雨声滴沥，敲碎了一窗沉寂，我在夜雨中，静静地淡淡地想你。
那些古人，雨意纷飞时，或是孤旅，或是客居，他们把雨变成了离人泪，害得我今夜听雨时，也沾染上几丝泪光，分明不是离人泪，为何贮作千壶冰？
我从来没有想过去捆绑住任何一个人，我是自由的，自由的心也是自由的人，把别人捆绑了作什么用呢？无非是在分手中争吵，在争吵中和好，哪里还会有丝毫美感，我不希罕。我的情感世界一直是唯美的诗情的，我要的不过是相对的完整，你的心里眼里就只有我，没有红尘的诱惑，没有左右摇摆的不定，那才符合我诗意如雨的付出。我是一个灵魂游离于红尘之外的女子，看得清事物的本质，笑一笑回归自己的内心，红玫瑰还是白玫瑰，那是别人的过错。如若没有自己想要的，宁可孤独。而我最决绝的姿势便是转身而去，我从不留恋从不回头。所以，这么久，我依然在世间孤独地行走。也是因为我的决绝，我便能永久地享受这种雨夜的孤独。
有人对我说，如果心里有伤，那就遭遇一场爱情吧。我已经流浪了这许多年，已找不到爱情以什么面貌出现，心房早已紧锁，我不能用爱情去给世界疗伤，那会越疗越疼的，我宁愿动用我的思想，一点点在这个雨夜里把自己修复。
城市的街灯把雨也染上颜色，犹如这光怪陆离的世界。闭上眼睑，古筝声又起，仿佛听得见几丝凄凉，那是蒋捷在诉说：
少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。
而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。
所有的际遇，所有的人生，所有的沧桑，所有的过往，都在这里了，从出生到老去，从欢乐到悲凄。执着如渊，我在记忆里储存下这些喜欢我的爱我的人，来生也好与你们再次相遇。希望来生的雨意里，我会认得他认出你。
所幸在别人的城市居住，阳台未封，听雨听久了，我披衣下床到阳台上去看雨。这雨肯定不知道，有这么一个结着愁怨的女子在初夏的夜里与它邂逅。此时的雨不似秋雨，东风破，吹得落花无情去，此时的花草都在蓬勃着，暗夜里听得到“铮铮“作响的声音，无所顾忌地生长。接一捧雨水，接下这千古的情思，雨还是这雨，而尘世里辗转的身体却经不起淋雨，这便是时间的无情。
今夜的雨，花草都听得出悲喜。
我，回归我的恬静。
关于雨夜的文章5：雨夜星空
文/三江浩淼
冬夜的雨缓慢而稀疏，透着寒气，敲打窗台。清脆且有规律的“嗒嗒”声，挤进窗缝，穿过墙壁，如藤蔓般缠绕游动，最后吸附在卧室里床头旁温暖的灯罩上，渐渐融化无声。此时我常常会行云流水般在纸上缀满文字，想象自己正在冬夜寂寥的星空中，画着海王星、冥王星，沿着北斗星的方向，拽着流星的焰火尾巴偷笑------那种感觉温馨又激动；遥远却充实；孤独却迷醉------
四十岁那年，我虔诚地在手腕上戴了一串佛珠，无花果做的，只十二颗，代表每个生肖的愿望，也蕴含一年生四季，四季生百年的天地自然。而选无花果做佛珠，是坚信只要心诚所至，无花果都会开花结果之意。从此我喜欢习惯性振臂言谈，不知是为了给自己提气，还是相信这样才会让无花果长大开花。
日复一年，冬夜的雨还是每年如约而至。许多人的愿望实现了，但也有许多人种的无花果夭折了。付出把时间变短，收获让生命延续。谁会在冬夜的雨中去仰望星空呢？明知没有星星，却相信每个小小的愿望都会被自己点燃，照亮每一段人生，照亮心的世界。
关于雨夜的文章6：雨夜骑行
文/甜甜的小乐园
一阵学校广播电台播放的音乐缓缓送入每个人的耳朵，以一种优雅温柔的方式预示着六点半的到来。此时校园里各个角落的灯接连亮了起来，从窗户往外看，便可以看到在昏黄的灯光的照耀下，已经放学的学生们背着书包手牵手接二连三地向大门走去。
而我们，还在教室里考数学。
每个人都是不约而同地心急如焚。都这么迟了，天已经黑了回家的路上会不会不安全？每一秒都有人回过头看墙上挂的时钟，时钟每走一分，大家心里的焦虑就又添了一份。
终于，老师来收卷了，紧接而来的便是一阵“耶”的解放的欢呼声。
大家还在欢天喜地的收拾书包时，忽然靠窗的同学大喊了一声：“下雨了！”顿时，同学们惊讶地发现，窗外已是雨脚如麻未断绝，道路上不知何时开出了一朵朵“伞花”。
这对我来讲简直是一个晴天霹雳。我是得骑自行车回家的，可我没带雨衣！都这么迟了，若是叫妈妈来接，不知道要等到什么时候。若是自己撑着伞走回家，天黑了又不安全。难道我就只能冒雨骑车回家吗？
教室渐渐空了，同学们都急匆匆地回家了，外面淅淅沥沥的雨声一直响着。终于，我不再踟蹰不定，像受了某种力量的牵引似的，迅速拿起书包，到停车场牵了车，直接冲入雨中。
雨并没有因为同情没带雨具的人们而减少威力，当我出车场时，马上受到了雨的“热情款待”。一滴、两滴……才刚出校门，头发上、手上就已沾湿了。这雨是细细的、密密的，让我不得不努力睁大眼睛看前方，我紧紧握着车把，控制着车身平衡。
路两旁的房屋像披着橘红色袈裟的老僧，垂头合目，和我一样受着雨的洗礼。风轻轻抚过被打湿的脸颊，冰冰凉凉的。
我继续往前行。此时，我已经淋了不少雨，我尽量向有树木遮蔽的地方行驶。当然，只要回家能舒舒服服的洗个澡吃顿晚饭，现在多淋点雨少淋点雨都没关系了。一想到温暖明亮的家，我仿佛忽略了下着的雨，一心奔着那个既定的目标前进。
在忍受过一系列风雨的击打后，家的模样渐渐清晰了。过一个红绿灯，往右直行就到家了。因为迫切的心情，我骑得快了些，当进入小区后，我不仅感受到了兴奋，还感受到了自豪。看啊，我冲破了风雨的重重阻挠，终于成功的回到家里。我仿佛可以屹立在风雨中大喊：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
洗了澡，吃了晚饭，回想着刚才回家经历，真是难忘！
关于雨夜的文章7：雨夜卧谈
文/安芳
正是下班高峰期，突然而至的瓢泼大雨把我堵在了单位，心想阳台肯定又漏水了，好不容易等到雨势变小便心急火燎往家赶。一进家属院，发现门口围了不少人，一问才知道：大雨造成变压器故障，整个家属院停电！只能等到第二天维修！
一进家，阳台果真已经是“水漫金山”，于是家里的拖把抹布洗脚盆齐上阵，好一阵忙活终于搞定。老公回来后，我俩只好把冰箱里的冻饺拿出来煮了吃了。因为停电什么家务也做不成，干脆洗漱休息吧！躺在床上，我俩有一搭没一搭地聊起来。
聊起了小时候的夏天：没有空调和电视，顶多有一台收音机和吱呀乱响的摇头扇。拿在手里的冰棍儿有三分钱绿豆的，五分钱奶油的。晚上，院里铺上凉席，摇着大蒲扇，看着月亮数着星星，不知不觉一直睡到天亮……
聊起了刚上班那会儿：发工资时还发粮票，粗粮票五斤、细粮票十二斤，下夜班去广州市场小吃街的西北拉面馆吃饭，吃一碗面还要给三两粮票，还有莫家米皮，那时七毛钱一碗。
聊起了谈恋爱的时候：那时周末经常去笑天影城看电影，双场五块钱，还是沙发座。每次去上海市场逛街，都要在工人文化宫的旁边吃成都麻辣面，或者是胡辣汤水煎包。街边有摆茶水摊的老太太，盛茶水的玻璃杯用一块玻璃盖着，一杯两毛钱。那里还有一家双凤发廊，老板是从南方来的姐妹俩。
聊起了有孩子以后：周末一家三口经常出去吃饭，吃新安烫面饺，还常去一家手擀面饭店，每次都点雪菜肉丝面，还有一家川菜馆叫“歪歪歪”……我俩越聊越精神，越聊越饿，最后打着手电泡了两包方便面。
现在电脑和手机充斥着我们的生活，拉远了人们的距离，真希望这样的卧谈越多越好。
关于雨夜的文章8：如果雨夜或骄阳，还有人跑
文/海子
如果雨夜还有人跑，看见，你会咋想？我会说这人有病，因为我就是这样的病人。
可我真不是有病，是跑步的事情左右着我，下半年的比赛都已经安排好了，能报名的都早早地报名了，如衡水、沈阳和北马（还等抽签）、乌兰察布 、连云港，还有想报的上马、杭马、甚至广马，就这几项比赛就是不到5个月高密度的赛事，在不抓紧，真没有时间了。况且我只是打下一个完成比赛的基础，并没有太高的期望和奢望，就是这样我还是立足于踏实地跑量，就像济南的老曹那样练成百折不挠的筋骨。 从这周我一直在坚持，尽量不断了训练。
所以前天去石家庄办事，我特意选择了凌晨的车，一则能赶上当地单位上班时间，不影响办事，二则，夜跑正是我的特长，不影响跑步又能办事，何乐而不为呢？
凌晨二点多就起床了，外面地面还有昨夜大雨的痕迹，四处积水，昨夜大雨不小啊。天上还淋着细雨，我赤身从昆玉河边跑起，车辆很少，我带着耳机，听着伏尔塔瓦河激昂的旋律，给我不少的勇气，三点的北京街道还是寂静的很，一些抢修工人在紧张地修水管，大雨给北京带来不少的困难。
我跑了9公里左右的路程，赶到了北京西站，离开车时间还有20分钟，庆幸自己的及时准确，还没来及高兴，就听到列车晚点一个小时的噩耗，顿时傻眼了。早知道还不如多跑一些路呢？弄得自己刚跑的半半拿拿的，刚舒服些就戛然而止。
站在大厅里听音乐吧：《太阳最红，毛主席最亲》，我在想还是爹妈最亲吧，还有就是跑步最红，最挚爱。再有就是军中百灵谭晶的《芦花》，想着曾经苏北水乡盱眙的湖泊密布，芦花飞絮的情景，只有自己苦闷的情绪失常了，哭都没有地方了。因为自己曾在那里苏北灌溉总渠一直奔跑，芦花花粉溢出洋洋洒洒的情节荡漾出来，别人都被愤怒所笼罩，而我即使音乐又是跑步，等着晚点列车的到来。
办完事我就赶紧往回走，回来的列车很顺利，我回到北京时只是下午2点半，回单位也办不成什么事了，我想着还是继续跑步吧。
下车我就跑，时间下午2点30分，温度31度，太阳明晃晃的辐射下来，感觉湿度大，烦闷难忍，我想自己几次折戟赛场的原因就是不耐热，平时练的再好，一遭遇高温就疲软，两次东营比赛，秦皇岛和兰马都是这样的问题，要么成绩奇差，要么就想弃赛。想想自己平时的跑步都是凌晨，天色熹微，凉爽宜人，就是再跑也没有多难受，等到太阳升起时，早就收兵回营了，岂有锻炼一说啊。
还有一点，就是我跑步是很是羞涩，人多不跑，繁华街道不跑，因为这些清规戒律影响着平时的训练，我还是想在众目睽睽之下试试自己的勇气。 世纪坛前的巨人也很诧异，这人还能跑，高温也不惧怕， 军博门前云蒸霞蔚，地面的灼热仿佛街道都寂静无人了，谁还出行啊？我终于破除了高温的诅咒，完成了10公里的奔跑。
在体会到上述的一些感受后，我终于知道了我心底的"城市…"那个"城市"有着鲜花和大厦；有芸芸众生的大众和精力充沛的诗人；有郁闷悲愤和有欢歌笑语；还有轻松肆意的娱乐，太阳落下后，不见月亮星星却见排排路灯闪过似流萤飞走，阳光灿烂汗水滴淌恰似沸腾的海洋-----更有像我这样雨夜也跑骄阳也跑的跑客。
也许这些并非是真正的城市，只是我的梦境罢了。或许你也需要进一步的去寻证――向北马衡马沈马可寻证一样。
去跑吧，能跑多远就多远，能跑多少就多少，一定别停歇，一定别妥协。
但我想我们知道--我们不能去指望任何人--不能去指望北马的恩施，不能去指望天气的清凉，不能去指望明年我准行的臆想。每个人都有好的期盼，可是，唯有通过我们自己的寻找，自己的汗水，我们才会对自己真正的了解，如一睿智跑友说的那样。
请原谅， 朋友， 或早或迟，有一天我总会从赛道离开，但是我不会回来告诉你。心中的梦想确实存在，一直给我力量。还有我只知道出发，不知道回航。
那么，就让我们挥别自己梦想前，无论雨夜还是骄阳，别停下来，立即出航。
关于雨夜的文章9：雨夜韭
文/玄武
我爱诸物原始之美，包括食物原材料之香。“雨夜剪新韭。”韭是古老植物，新韭可理解为头茬韭菜，头茬韭菜之香，生态、人心败坏的今日人们只是生怕吃到毒韭菜，太多人已不能领略。
夜雨，低天高树沙沙作响，原野的一片漆黑中，却有诸物之大欢喜。那沙沙的微响，几乎是植物们生长的声音，其中韭的动静特别大，一夜之隔它长高一大截。清晨割带着雨珠或露水的韭菜，绿生生的韭叶，就像绿意在荡动。
韭爱水，爱肥。种韭是种根的，韭的根部强大，一年下来，不分根它就长不好了，因为根相互盘绕，必须给它们腾出足够地方。
有一年装修家，没处吃饭，多年的习惯是只要在本地，每天就至少要吃一顿家里饭。否则便拉肚，闹病，等等。在外面吃了不到一周，撑不住了。邻居宋哥两口子看我可怜，再三邀我去他家吃。不好意思去，宋嫂就盛个饭盒送我院里。躲不过，于是一吃三个月。
有一天宋嫂说，我来包包子。她院里种着韭菜。宋嫂说这是头茬韭菜啊。我没多想，继续去工地监工干活。黄昏再去，满家热腾腾的包子香。宋哥还没回，我闷头开吃。吃了几个才开始数，嗯，一共吃了15个大包子。我难为情，说有点多了。宋嫂笑说你别数啊，数什么，咱吃就是。我连说饱了，却忍不住说再来一个，于是又吃两个。
次日晚又吃昨日的包子，6个就顶住了。想不通昨晚，那至少17个大包子，如何就轻而易举落入肚中。
我觉得这是我一生吃过的，最香的一次包子。此经验不可复得。断然不可复得。
韭需常割，一茬一茬下去。所有生命力坚韧顽强的植物，均令我心生敬意。我院里种得密实，已无处种，但太爱韭之况味，不惜斩去院外绿化带干枯的灌木，寻空种了几垄韭菜。是央来邻居小陈家的韭根。去年才种，到今年已不知吃过多少茬了。
今年第一茬韭，斩来用盐杀一杀再凉调，居然可用作配菜深夜下酒半斤。在院中微有醺意，却想到儿时的一种野菜，叫小蒜，根部像蒜，叶形状和味道似韭。少时春天，常挎了篮子和母亲挖来，用此物做饺子馅。它的清冽，又过于韭。小蒜这种野菜，至少与人共存了数千年啊。
百草枯现在到处是，杀得田野魂飞魄散。小蒜说不定在故乡绝了。
关于雨夜的文章10：心痛雨夜
天阴沉沉的，已经出了好几天太阳的天气，今天突然下起了小雨，这样天气正如我的心情一样。
我和她从相识、相知、都是那么美。当我踏进他们班是时，她的端庄、她的羞涩、她的笑容是那么的美。我的心顿时就被她的言行拴住。让我有一种想了解她的冲动。但是由于各自身份的缘故，我没有主动地和她接触。但随着时间的推移，一种莫名的力量把我与她拉在一起。我与她深入了解时她给我要了联系方式。至此，短信成了我们每天的必修课。在她发给我的短信中，我获得了她是一个辍学多年后在踏入学校的女孩。这留给了我极大的悬念，她为何要辍学？辍学后为何又要回来？我猜想这肯定有一段不寻常的经历。
我想深入的了解她，于是就约她出去玩，我们一起爬山、拜佛，一起说笑、谈心。终于，我知道了她的是在高一的时候辍学出门去打工的。她辍学是为了再次上学。因为高昂的学杂费对于很多读书人来说，都是一种沉重的压力。对家庭来说更是一种负担。然而自己挣钱上学的思想就在她的心中萌发。
于是，她就毅然地选择以退为进的方法。我知道她的这些情况之后，觉得一个女孩出门去打工几年，没有被外面的世界打扰心中的信念，没有被外面的花花世界引诱，那她肯定是一个非常有毅力，非常坚强，非常有自制力的女孩。从此，我开始喜欢上了她。每当我们有空，就会在一起谈心、下棋、吃饭等。我们的感情好像决口的堤坝，潮水般汹涌地奔泻，淹没了彼此。
可是，离别即将来临。残酷的现实活生生地拉开有情人的距离。离开她也是无奈之举，但分别不等于是分手。我在分别之后，几乎每天都在打电话给她。打电话也成了一种不可改变的习惯。尽管很忙，尽管很晚，我都一如既往。因为唯有听到她的声音，听到她的心声，我的心才会平静下来，我的思绪才会稳定。也许我的这种行为会引起别人的不快，但被爱情冲昏头脑的我却分辨不清这是对还是错。
今天是周末，她有空了。照惯例，她应该出去放松自己。也照惯例，我应该和她一起出去玩。但是，我们现在身处异地，只能是“一种相思，两处闲愁”了。不过，我还是打电话给她，想了解她今天的日程安排。电话通了，她温柔的声音还是像往常一样甜美地从电话那头传来，我的心又一阵陶醉。可是在电话那头，还传来了很杂的声音，我听得出她很忙。于是就想，她难得出去一次，就给她留一点自己支配的时间和空间吧。于是我嘱咐了几句，挂了电话。我想，也许今天他们会玩得很开心吧。我为此而高兴，同时，孤寂又涌上了我的心头，几天我该做什么呢？我感到心中一片空虚，再次拿出他的照片，看着她的柔姿与甜笑来排解孤寂与空虚，希望太阳怜悯我，快点落山。
不知时间过了多久，天开始下起了小雨，打湿地面，也打湿了我寂寞的心。我不知道雨的来临预示着什么，知道它化作一丝丝思念，打碎在地面。终于，到了夜幕将临的时候。无法抑制想给她打电话的心情十分激动。于是拨通了她的电话，电话那头传来的还是那么温柔的声音。我开始问她是否回来了，可是她却说还没有回来。她的这句话意味着她还在忙，再加上她还是不时地和别人说话。我就不得不感到我的电话打得不是时候。尽管我很想聊电话，但和她在一起的朋友就有些不耐烦了，急忙催她挂断电话。我也不是那么不知趣的人，就又给他们时间。给他们时间就等于给我孤独与寂寞。我再次陷入了空虚之中。夜色不断地侵袭着我的心，使我感觉心中没有一点明亮存在。更让我觉得这夜将是会更加漫长，甚至无法与之黎明会不会到来。烦闷而孤寂的心被夜色包围，相向月宫中的嫦娥倾诉衷肠都是幻想。夜色黑压压的让我透不过气来，唯一能拯救我的，就是她。
我有拨通了她的电话，但是好久没人接，嘟嘟嘟……电话的响声让我焦急的心更加焦急。她终于接电话了。我不知道她这么久才接电话的原因，也不敢妄加猜测，对于现在的我来说，只要她能接电话，就是拯救了我。我们谈了一些平常话后，就开始谈情感方面的东西。但是但是电话里的声音突然不变了。原来是换了人。而这个认识她的室友，也应该是她的朋友吧。她的室友一接电话，似乎就对我不满，说话句句带刺，也许我经常打电话给她，打扰了她的室友。也许她的室友真的出于关心她，所以才对我有如此的态度。这我不但不怪她的室友，反而觉得很过意不去。可是后来她的话越来越刻薄了，让我难以接受，同时还说了一些过分的话。我觉得人之所以为人，就是人懂得了感情，懂得了在生产活动中培养感情，懂得了理性地对待感情。但是他说了一些很无聊的话。我不得不对我的人品重新审视。同时，我也要发问：难得喜欢一个人有错吗？难得寓所喜欢的人联系也有错吗？更何况我的行为没有带来任何负面的影响。我不知道她的室友的话是否代表他的话，如果是这样的话，我会忍痛割爱。如果不是，我还会坚持我的初衷。
电话在针锋相对中挂断了，再次拨通她的电话，又被挂断。心开始刺痛。本来沉重的夜色已经让人呼吸困难了，现在的打击更让人几乎窒息。
躺在床上，看着挂断的电话，觉得为什么电话对我要如此的残酷。本来它曾经陪我度过许多花了的时光，让我享受过甜蜜的话语。可如今我讨厌它，讨厌它的无情，讨厌它不会成人之美，也许它在嫉妒吧。
心阵阵的刺痛，未曾有过。泪不知道该不该流，只是听着窗外的小雨变大了，哗哗哗的雨声之敲打我的心扉，直至深夜……
关于雨夜的文章11：雨夜挑灯缝口罩
文/维扬之水
睡不着。
遥看楼下，灯光昏黄，湿的地面，有几个小水坑，滴滴答答砸着小雨点儿。
打开窗，冷冷潮潮的风。冷，关上，匆匆披件厚衣服，找齐白布和针线坐在桌前。
数数家里有限的几个一次性医用口罩和几个白线口罩，觉得不保险。原本有包蓝色的一次性口罩，觉得库存蛮充足，没想到新闻爆雷，才发现自己存的是假飘安口罩，很有几分恼火，可也没办法。
那天买菜，顺便从药房门口过，遥遥看过去，都贴着没口罩的告示，靠近点儿问问，店员说没有。没有就没有吧！再找几家，转遍了，还是没有。
从公园附近过，有一个老太太穿着花棉袄，在台阶上坐着，旁边搁一袋新买的鸡蛋，袋子上贴着标签，2.8元一斤，鸡蛋不走货，便宜成这样，真是不让养鸡场过了。现在便宜，万一人家赔钱杀母鸡弃养小鸡苗，以后又得贵到吃不起。公园门拴了铁丝，贴了告示，进不去。隔着栏杆，梅花开了，黄灿灿的一片。附近有俩戴口罩的女人走过，问过老太太鸡蛋价，直奔需要量体温签名的超市。她们都这么淡定，我没敢进去。从露天菜市场过，见有卖鸡蛋的，买了几块钱的，提溜回来。
今天下雨，白天没啥事儿，娃说见网上明星在做双皮奶，那意思想吃。家里还有几盒牛奶，想吃，做！转念一想，不如做成电饭锅蛋糕，顶饱。鼓捣半天，没有电动打蛋器，搅拌到手酸也做不出视频里那样的蛋清糊，失望。
索性多加点面粉，改做面包。忘了加发酵粉，在锅里烤几分钟，面包不显暄软，只好倒出来，捏巴捏巴烙成碎饼干。真材实料，鸡蛋牛奶香蕉口味的苏打饼干噢！香甜可口，就是丑，碎碎的，奇形怪状，没有好卖相。想起侯宝林先生的一个相声，一个男人买几丈蓝布，想找裁缝做个大褂，他老婆不让，“找啥裁缝啊？我会做。”过了半月，大褂裁坏改小褂儿，小褂裁差改背心，终于背心也没得穿，缝袜子了！估计那笨媳妇就是我这样的。
睡不着，坐在窗下，捏个小碎饼干扔嘴巴里，开始动手撕白布，叠四层，一道道工序慢慢缝。想着万一用时，这个糊层宽胶带，塞两层面巾纸或药棉纱布，防护效果该是杠杠滴！看看网上那些N95口罩，动辄卖几十上百块，还不知道是真货假货，有的进口货能卖到200多，够买件新衣服了。而且，这玩意儿用的再节省，蒸啊晒的，顶多用几次就得扔。咱没有钱，用不起那奢侈品。即便有钱，也抢不到，没货。
老老实实坐稳当，听着外面呼呼的风声，开始缝口罩，大针眼，大粗白线，上面缝个边，下面掖个边，像一次性口罩那样在布面掖两层道道儿，有点模样了。缝好挂耳，戴上试，觉得鼻子两边漏气儿，又在那个部位掐两个小道儿缝住。再戴上，嗯，完美！
乐呵呵，再捏个小碎饼干搁嘴里，忽然又有点忐忑，该减减肥的，胖子耗氧太多，似乎不应景儿，不适合抗疫的需要。
熬到半夜，终于缝了三个丑丑的手工四层棉布口罩，万一需要去人多的商场，外面套个几分钱的假口罩，里面有这么实锤密实的布口罩，再附几层面巾纸，再戴个透明大面罩，多么安心。
洗了晾阳台上，准备睡，熬大半夜了。还是睡不着，脱袜子时，见有一个洞，露出脚趾头，想起羽绒服该脱掉换春装了。更大的事儿，是孩子该上学了，开学日期一直在往后推，疫情如此，谁敢贸然开学呢？越想越怕，没有办法，怕也没用，还是不开学安心点儿。自己悄悄嘟囔一会儿，没人听，也没人搭理。窝，睡觉。
这样的日子啥时是个头儿呢？一夜春雨，明朝桃花会不会开 ?开也没人稀罕看它，口罩都木有。
（二）雨后闲记
下了一点儿雨，地皮儿湿湿的，吹面不寒的风润润的，嫩黄的新柳在湖边风里轻轻摇摆，先开的桃花淡淡白白的。
隔栏看，乾隆御碑亭前一片梅花的红影儿。往年此时，我正徜徉在湖边花下，身上染着冷冷的梅花香，今年只能隔门看，进不去公园。
电话、微信一声声的响起，都不是想听的；刷刷新闻和微博，也不是想看的。
美人如花隔云端，是古人长相思的千年呐喊，真相和公平离人类总是那么遥远，遥远到上下求索，遥远到思之不见，遥远到又是一年萋萋芳草绿，添了岁月，皱了红颜，空掷下蕉叶一片片，今年老去年。
电脑卡。习惯性点开腾讯网，试试WiFi连接。
平时习惯看的《腾讯。大家》栏目已关门歇业，不肯将就凑和的文人们，被动保持了那点儿残存的体面和优雅。
不知那个栏目稿费多少，曾经很羡慕那些能签上约的作者。去微博看看喜欢的作者陈思呈，她在学蒸馒头，加了酸奶和许多糖，做的自创广式馒头，还发了条枕头广告，说需要养家糊口。
难过。
谁又惹了谁呢？
去秤上站了一下，因为刚吃午饭的原因，又胖了一斤，窃自恕，囤肉肉是最划算的事情，这个暂时没人来抢，能留着慢慢消耗，看上去也富态装光。
正月中下旬那段日子家里的蔬菜水果没了，眼看着掉了几斤膘，这几天物资丰富，转眼又抽抽回来，不得不感叹自己身体对营养的吸收转化能力。
健康真好。
有东西吃真好。
关于雨夜的文章12：雨夜水轻吟，灯暗夜忧心
文/蓝坠
打着一杯开水走到阳台前，看着黑夜的湿润，看着校园的沉睡，看着眼前杯中开水热气的蒸起，我辗转思绪的旋律，定格起了脑海的铭心的音符。雨夜的水开始轻吟了，灯暗的夜也开始忧心了。
杯前水热蒸气，只要看久了，眼睛就会朦胧，就会湿润。一个人就这样静静的驻足在那里了，如果有人在我旁边的话，就会发现你在感受我的世界，因为那忧伤的气息袭击着你，封冻着你，而那时的我却也是隔着泪眼看着这属于我自己沧海横绝的雨夜。轩窗前，水寒烟。床榻清寒，烛光悠然，谁拨乱了琴弦，原来雨点成了今夜的独奏者，清脆明快，玲珑剔透。
看着这样的雨夜，我从来就没有给自己规定时间概念，也许累了，又也许生生地把思绪遏制住了，那么我就不会在那里驻足了。10分钟，30分钟，一个小时，两个小时就这样慢慢融入雨夜，没人去打扰你，也不会有人去打扰你，因为他们不懂你，找不到任何的理由去打扰你。久而久之，想打扰你的人也习惯了你，也再没有打扰你了。渐渐地，他们选择不屑，选择了冷漠，更选择陌生的代言。这不怪他们，因为这不是他们的错，也许是他们不懂得我的世界，又也许我不想让他们懂我的世界，或者我自己也习惯在雨夜的时候一个人的世界吧。放纵颓废了时间，也颓废了我自己。但是，在这雨夜里，忧伤的阶梯却让我搭起了未来美的梦。
时间颓废了属于你的记忆，空间拮据了属于你的距离。当所有关于你的东西搁浅后，我学会了找借口。我似乎还是不敢去面对你，甚至有关你的消息我都不敢去知道，我怕勾起对你的忧伤记忆，毕竟两年多的记忆承载着太多的不容易。于是我有了一千个一万个选择逃避你的理由，虽然是很烂的理由，但我却宁愿是这样，也许我也只有在你那里找到了这样懦弱的借口。
想到这里，我努力地深吸一口雨夜空气，然后轻泯一口手中杯里的热开水，咕噜一下就咽到肚子里去了，感觉说不出的惬意。转身把口中还残留的热气哈到窗的玻璃上，玻璃弥漫一层水雾，我伸出食指，本想写几个字在上面，但是想了好久，却最终没写，因为我想不出该去写什么字好？水雾慢慢的散去了，它不够一分钟的宿命就这样结束了，即使自己再喝口热水哈口气在玻璃上也没多大的意义了，因为这一层水雾已经不是原先那层了。就算自己可以想到在上面写些某字，但是却找不到最初的感觉了。就像人一样，变了就是变了，就算如何选择补救，你也回不到最初的自己，也找不回曾经的自己了。
走回到床上，拿起被单蜷缩起来，生怕连这夜里唯一的一张被单都被抢走，更害怕连唯一的一张被单依偎都将会失去。也许只有裹着被单，我才能好好的入眠一会，才不会把梦做得那么的心惊胆战，因为梦醒并不是一味着结束，而是意味着继续辗转着下一个梦的好与坏，只要有感情在，这个梦就会很长很长。
床头习惯摆放着两本书，每当夜里睡不着的时候就爬起来翻看，那时我的心灵就会得到安慰。有时候是起来开台灯看，为了可以找到归属感，让自己可以在书之海洋遨游与驻足。有时候却是在黑暗里翻看，为了可以安静在享受书香气息，让自己心灵可以得到沉醉与安宁。摸着书本就像亲昵它的博大与纯洁，我紧紧地抱住它们，我对它们是如此的贪恋，喜爱。也许我就是一本书吧，一步一脚印的书，一步一人生的书。一页一轮回，页页似永恒。
雨又开始下起来了，而且还来得那么猛烈，来得那么的痛快，好想出去大声呐喊地淋雨，让雨给我一次痛痛快快的洒脱。如果可以的话，让雨把我心灵的污垢洗净，只有这样，我才能把心灵擦拭的晶莹剔透，洁白明亮。只有这样，我才能把污垢彻底的送葬天空，埋葬大地。又或许，如果我哭了，我可以和老天一起流泪，而且和老天流泪时，老天的泪水可以荡涤洗净我的泪水的涩味。这样我就算流的是很苦很涩的眼泪，也可以在老天的眼泪中冲洒掉，而我暂时也可以流一次洒脱而干净的眼泪。但是夜之深，心之寒，连思绪都不自由了。我依偎在床角旁，眼睛瞪大地看着窗外的雨夜，我不是不想动，而是我不能动，因为我找不理由，所以我就这样没勇气地，硬生生埋葬了，我于是成了一座丰碑，一座既孤独寂寥有惆怅黯然的丰碑……
雨夜对于我说是一种相对的概念，因为它很漫长，很有特点，即使很让人感到孤独，也不可能去否定它的美。一个人站久了，记忆也就会有重复的熟悉感，而我便有了一个很长的故事。你说你会耐心地我的故事吗？如果你听了之后，你一定要为我作证，就算全世界都误会我，都不理解我，至少还有你为证明着我在你这个雨夜中有迷离的眼神，有过苍白的世界。
有时候我这样去认为，如果时间没有概念，那么空间就不会有距离，那么所有一切的美好都应该学会搁浅在那个感情特定的涟漪季节里，不会是一晃而过的来不及，更会不是一个转身后，看到却是沧海横绝的距离。在某有一天，天哭了，风狂了，幻想过的美丽皆在一步步的分崩离析，失落的伤心之城最终酝酿成了无法回首的支离破碎。于是恨起天不眷，风不恋，更恨天的狠心，风的嘲笑，居然在自己苦苦寻找的渡口生生地毁灭掉，然后把我扔进了滚滚地寂寞红尘中，琼楼几许怅然，抖樽几杯离殇。
于是想着用文字去记录自己曾经梦想的飞翔，想着用文字去记录自己曾经华丽的预言，想着用文字去记录自己曾经心灵的残缺，然而最后还是终究用文字记录自己曾经忧伤的串联与重叠，然后让那忧伤萦绕地倘徉在我的雨夜之中。或许我终究是雨夜的孤独者，我知道虽然这条路很长很难，但我也无怨无悔。就算我被雨夜摧残的慷慨淋漓，甚至是伤痕累累，这都没关系，至少我把恒久的姿势定格的美美的，然后迎接雨过天晴后的太阳初升……
凭栏灯盏潦倒乱，独人孤影寂寥长。月痕无影月宫寒，星孤影错星座坠。一曲断肠离殇泪，半生修来回头碎。夜雨已是五更天，举目不见城尽头。试问词国纳兰魂，现今，现今，如人饮水几人知？寄语，寄语。碎梦，碎梦。终是那红楼……
雨夜轻吟，灯暗夜忧心。
关于雨夜的文章13：雨夜茶香
文/橄榄树
休假的第三天，天空就下起了大雨，从早到晚没有停歇。耳朵旁都是滴答滴答的声响，空气中尽是湿湿漉漉的感觉，身体上满是哆哆嗦嗦的寒意，冬雨瑟瑟。心里不免有些湿润，莫名的感伤、萧瑟之情爬上心头。
晚饭后，女儿在阳台上大声喊道：雨下得都起雾了！我也走到阳台，深吸一口气，只是潮湿的味道。甚是无奈，折回书桌，胡乱地拿起一本书，试着让我的心静下来。
不知何时，我闻到一股淡淡的茶香，刚开始，我不以为然，是错觉，我是这样告诉自己的。但是伴随着哗啦哗啦的雨声，那股幽香，不是茶浸泡在热水中散发的香气，只是茶叶本真的草木香气，没有被豆大的雨点打压下去，而是执着地发散着馨香。我贪婪的吸着这美好的气息，甚至不愿吐气，这股香气一扫心中的雾霾，让我一下子倍感温暖。
我查找了茶香的来源，一楼的车库出租给了一个茶叶商，可能是夜晚来拿货，打开了卷帘门，小小的车库了叠放了各式各样的茶叶，有铁观音、有红茶、有白茶，有包装的、有散装的，各式香气混合在一起，一旦开了一个缝，香气就肆无忌惮地散发。犹如一个个芬芳精灵，自由的驰骋在空气中，毫不惧怕雨的势力，无所畏惧雾的压力，就是在空中随性的飞舞。
因着和茶香的雨夜邂逅，心海荡出一朵朵飘香的涟漪，暗自庆幸自己对于味道的敏感和对茶香的痴迷。我不懂茶道，只是因着胃寒的原因，无法喝铁观音之外，我选茶的标准就是一个香字。凡是有香气的茶我都喜欢，尤其喜欢茉莉花茶，在玻璃杯里泡上一杯，香气四溢，思绪也随这香气自由的联想，那一朵朵纯洁馨香的茉莉花出现在脑海中，不用品尝就满足了。我还有一个喜好，喜喝淡淡的茶，不喜浓烈、不讲究档次，只是求一杯散发着淡淡香气的茶，看着它淡淡的汤汁甚是喜爱。
就如今夜茶香渗入雨雾，别有一番滋味，这是浑然天成的，我竟有幸得以品尝，生活真的很厚爱我，总是不经意送给我一份礼物，让我收起抱怨，耐心等待。我甚愿也活出馨香气息，让我也能成为一阵阵幽香，滋润周围每个人的心。
关于雨夜的文章14：雨夜
文/yuhan
昏黄的灯照着孤影
融入夜的怀抱
削瘦，缥缈
杯杯浊酒，麻醉彷徨的灵魂
点燃寂寞的烟
吞云吐雾中，追忆遗失韶华
丝丝冷雨，将残梦撕成粉碎
织就满腔愁绪
朦胧了凄迷醉眼
叹今宵，为何痴狂？为何醉？