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纪念文章1：纪念我们曾经美好的青春
文/琴雨
时光飞逝，岁月如梭，转眼间我们已分别10多个年头，回想我们当年美好的青春岁月，心中不由地感慨万千……
记得那一年，离别的伤感，并没有影响我们获得自由的欢喜。我们像一只只欢快的小鸟，飞向自己向往已久的城市。不再担心班主任发脾气，不再担心挂科的成绩，不再担心教务主任把我们“请”到他的办公室里。
日子就这样一天天在我们的期许中飞逝，结婚生子、家庭的琐事、生存的压力、错踪复杂人际关系。渐渐地消落了我们往日的神气。我们开始怀念过去，怀念那些单纯的日子，开始想念亲爱的同学和亲爱的老师。那些年，为了我们喜欢的男生或女生，哭过也笑过；那些年，做了我们自认为很义气的事，帮助朋友摆平了他（她）的情敌，现在想想是一件多么可笑的事，真是枉费了老师的精心培育。时光转眼飞逝，曾经的青涩少年，已年过而立，我们开始一步步的迈向成熟，学会了担当、忍让和真正意义上的义气。亲爱的同学亲爱的老师，虽然我们很少相聚，虽然我们隔着或近或远的距离，虽然我们偶尔也会失去联系，但是，我依然记得你的模样，依然记得我们一起渡过的美好日子。高科技的网络信息时代，紧紧的把我们联系，刘杰又当了妈妈，晓霞的老公又发达了，齐健发福了，Mrwan越来越有派了，志涛的书法依然飘飘洒洒，德强的双胞胎娃娃也长大了，漂亮的女班花把我们的邓局都喝趴了，长兴这只鸟不知飞去哪了，群里的动态我是经常关注的，虽然我很少搭话，我们的班主任总是很谦虚，不知道他现在达到什么级别了，刁老师是我们最尊敬的老师，他现在岁数也不小了，他的健康也是我们最牵挂的事啊。在此，让我们祝福他老身体健康，万事如意吧。
亲爱的同学亲爱的老师，人生的路还很长很长，在这里，让我们共同祝愿大家身体好好！幸福常伴大家！
后记：自那年小聚。推杯换盏之间，刻画了我们深厚的友谊。总想写点东西，以此纪念我们曾经有过的美好青春，终因词汇贫乏，拿不出门面，由是心中惴惴，故几次提笔又放下，今天终于鼓起勇气，以此作为对我们逝去青春的纪念吧，让大家见笑了。
纪念文章2：最好的爱是现在 不是纪念
心情忽然有一点点阳光起来。
因为我终于无比确定，你的未来一定要有我才完全。
虽然你依然什么都没有说，虽然你也许什么都没有想，但是我就是有这样一种直觉。
这种安全感来自于内心，不是你的内心，而是我的内心。
我会用我的所有去好好爱你。
不再让你犹豫让你不确定我到底爱不爱你，不再让你永远在猜我下一秒在想什么。
因为，只会有你。
所有的难题我会和你一起面对，就算整个世界都不要我了，我也会好好爱自己。
我只有好好爱自己，才可以用心去好好爱你，不是到你说决定的那一天，而是到我生命终点的那一天。
一个人可以拥有另一个人什么呢？不是他的灵魂，也不是他的身体，而是心底有一块完全属于他的角落。
那是别人永远无法占据的角落，谢谢我一直住在你心里。
有我陪伴，多苦都变成甜，亲爱的，我回来了。
我回来了。
纪念文章3：给你我的心作纪念
“给你我的心作纪念，这份爱，任何时刻你打开都新鲜。有我陪伴，多苦都变成甜……”单曲循环了好几个小时。青春纪念册。没听腻。现在听着，依然新鲜而有好感。
在这个辞旧迎新的日子里，想记住很多人。那些帮助过我的人们，每一次都让我充满感恩。每一次，我都把他们看得弥足珍贵。但是其他人都是绿叶，今年的主角其实只有一个。
人永远都追不上时间的脚步。一晃而过，之后总还是会余留下一点点的遗憾。但是我感觉没有什么遗憾了，人生事业感情虽然不能十全十美，但是任何的缺失都应该是美中不足吧，过去的已经过去了，未来的还是会过去，如果说有什么永恒，那便是那永远的过去。往事不可追，于是我试着学会了怀旧，不仅是留恋，还有铭记着想念。我努力在那泛黄的光影里搜索别人的过去，也在搜索过去的自己，在对过去的回忆中慢慢的感慨喟叹。我不知道自己这辈子还要奋斗到什么时候，到此刻，我的信念只有一个：把握今天，憧憬明天。
生活在一个崭新的年代，因为崭新，所以怀旧；怀旧的人，转眼成旧人。时光对历史的冲刷从来没有如此猛烈过，伟人和平常人的谢幕与登场一样匆匆，使尽浑身解数想要在历史那光滑的大理石面上留下些许痕迹，却无力阻止自己慢慢的向历史滑落，直至滑入那苍茫而久远的过去。青山遮不住，毕竟东流去，什么是我永恒的信念，也许，不，必然，只要心中有爱，我的心就能走向永远，永远。
“给我你的心作纪念，我的梦，有你的祝福才能够完全。风浪再大，我也会勇往直前，我们的爱，襄在青春的纪念册……”第几遍了……忘了。还在循环。不想切歌……
纪念文章4：毕业十周年，纪念我的高中母校二塘中学
文/莫际阳
我是2000年秋季学期进入二塘中学读的高中，但其实我2000年中考的目标是桂林地高和平乐中学，并没有报考二塘中学。中考成绩出来，我的分数只比二塘中学录取线多3分，阴差阳错的来到这里，但不得不说我去过这么多学校，最有感情最喜欢最怀念的正是我的高中母校平乐县二塘中学。以致于我去柳州的大学报到的时候一度产生了退学的念头，这还不如我的高中母校呢。
跟所有人的母校一样，二塘中学也是一个人杰地灵的地方，培养了无数的名人，比如讲我就是其中的一个了，我也是有名字的人。当然，最有名的还是黄阳光，他跟国家主席和总理都拥抱过的。正是因为家里穷，读高中都很不容易，所以我也很发奋念书。每年早上6点，学校广播一响，我能直接从上铺跳下以迅雷不及掩耳之势打学校周边跑个来回，当时出早操还要点名的，我从未缺席，从未给我们班级给我们宿舍抹黑，所以这么多年来我去踢球哪怕踢一个下午都不会抽筋，这体力就是从那时候练出来的。
但其实想想，我在二塘中学干的坏事还是蛮多的。比如周末放假不回家，跟我的同学石头拿小石子砸校园里树上的野果，可惜味道不怎么样；比如一次踢球，因为脚法没控制好，把球踢到一个女生屁股上，她很生气很委屈，我不敢上去道歉，我们班男生却在哈哈大笑；比如不好好上课（但是我一直在好好学习，不抽烟不喝酒不旷课不迟到不早退不缺交作业不缺席集体活动不在课堂骚扰别人不顶撞老师不打架不偷东西不爬围墙不乱扔果皮纸屑不进女生宿舍而且还没有不讲卫生不注重个人礼仪经常留短发以示精神）。只不过我经常在上数学课的时候经常翻看语文课本，或者用上数学课的时间写作，有一次被教数学的曾老师看见了，他恶狠狠的瞪了我一眼，命令我马上收起来。话虽如此，但我对曾老师还是很感激的。原因是，有一次高三全年级模拟考，我这个几乎从来不学数学的居然做出来了一道全年级都没有人做出来的近30分的难题，曾老师在全班同学面前表扬了我，夸我是天才，智商上的优越感油然而生。事后觉得挺对不起我高中的所有教数理化的老师的，因为除了语文历史政治这些文字比较多可读性较强的教科书外，我对什么都不感兴趣。
另外，我还分别给初二师妹和班上的一位后桌女生写过情书，但最终她们无比拥护学校严禁早恋的校规，所以最终导致我也没有机会破坏校规。我喜欢的这个初二的师妹，理由很单纯：只因为她在乒乓球台前跟我对视了几秒钟；而我喜欢这个同班的女生，是因为她那年冬天穿上的那件红衣服的气质我很喜欢，因为这个同班的女生，寒假1个多月，几乎没睡过好觉，失眠、流泪、伤感，直到2年后，我才摆脱了她的阴影，可以把心放到另一个人身上。我在二塘中学干过的影响最恶劣的坏事就是在期中考试的时候在数学和生物试卷上写过两首批判应试教育的诗歌，被班主任进行了深刻的思想道德教育，并写检讨约2000字。这要不是我平时在学校还比较老实听话，说不定就留校观察了。当时恰逢2001年，韩寒刚出道，以一本《三重门》红遍全中国，我深受其影响，那时是抱之一种锻炼自己的心态去写的，毕竟喜欢文学这么多年了， 也没有写出什么东西，渐渐的，文字成了我的一种依赖，如同精神食粮，每天咀嚼之。
还好我也没白写，高一写了两部长篇小说《天龙八部后传》和《霹雳神侠》，高二写了部校园情感小说《秋闱傲语》，三部加起来近150万字，虽没有出版，但是人生有此阅历，还是感到满足。尤其是在那没日没夜的创作期间，出现了一位对我特别好的女生给我买稿纸买笔，虽然我不舍得用，我都是用作业本和圆珠笔笔芯写的，但还是特别感谢她。人生得一知己，胜过江山无数。高三分理科分班后，我进入119班，身边多了敌敌畏、浮云警司和音速王子三位知己，不那么寂寞，那一年更多的享受中学时光，老狼的、童安格的、朴树的、林志颖的、许巍的怀旧音乐以及阿杜、小刚的新潮音乐，冯巩牛群的相声、赵本山范伟高秀敏的小品都是我们的最爱。因为在晚自习偷偷听音乐，被班主任老李没收过我1台复读机、没收过1台音速王子的收录机。写检讨后物归原主。
我在二塘中学最巅峰的时刻是在2002年元旦全校文艺汇演。当时我花了近一个礼拜时间创作了相声剧本《超级造谣》，并亲自出演戏份最多的“老羊”，阿嘎演老牛，阿彪演老马，阿辉演老猪，经过近1个月时间的排练，在2002年12月31日这天下午，我们几个穿着西装领带一一登台，整个表演持续约15分钟，起码有13分钟台下都是掌声笑声欢呼声一片，现场笑果出乎意料的好，成为这次汇演夺魁的最大热门节目，但最后时刻，却以0.06分的分差无缘奖项。尽管很失望，但是收获还是挺多的，比如班主任的称赞，副校长见到我竟也直呼我的外号“老阳”，还有就是低年级同学的崇拜，上个厕所，从教室走廊经过，都有女生喊我名字，去到哪都有人盯着我，去食堂打饭，阿姨都多给我一点，出校门口，门卫也不纠结了，虚荣心和成就感得到了极大的满足。
我也很高兴，认识了很多低年级的小朋友，他们的纯真、善良，热情，令人难忘。长得蛮像谢霆锋的阿嘎也不例外，被低年级的女生追得苦不堪言。但反过来想，每个人都是一样的，你追别人不容易，别人追你也不容易，人生都是在追逐，无论是男人还是女人或者是名或者是利。读书的时候的爱情，纯洁、浪漫，但不现实，经不起风吹雨打，所以至今我掰开手指我都数不出几对从读书时起就恋爱一直到结婚生子的。
其实二塘中学的环境，是非常不适合恋爱的。毕业后去过这么多学校，我觉得二塘中学的设计实在是太牛了，它简直就是为了杜绝早恋而设计的。因为二塘中学几乎是呈正方形的，从教学楼能看到宿舍楼，所以在视线范围内谁约会谁牵手谁接吻能看得一清二楚，这直接导致白天几乎看不到任何情侣贴着身子走，只有晚上，看得见小情侣约到小树林里，女的穿着校服，留着短发，羞答答的低着头走在前面，男的不停的回头望，看看有没有人跟踪。看到没人后，男的欲牵之手，不料教学楼上“嚄”的发出一阵欢呼，原来早已被人察觉。吓得那女子花容失色，扭头疾走。
我在二塘中学读书期间，几乎没有洗过一次热水澡。一是因为洗热水需要买热水票；二是因为洗热水澡的地方就在校园中心，每天放学就排满长龙，而且男男女女的一起排队洗澡，我觉得很不雅；三是因为洗冷水澡不要钱而且方便，出宿舍才三五米就可以马上洗了，在里面只要不杀人放火，根本每人管你。读书的时候我们就曾听到一个典故，说低年级一位同学因为怕冷，一个多礼拜不洗澡不换内裤，脏了就把内裤反过来穿，又继续下一个星期。这太强悍了。这个人生活作风问题，千万不能怪老师教育不好啊。
以前二塘中学每年仿佛都有一段时间是干旱缺水的，连学生洗澡都成问题，晚自习的时候，还差1分钟响铃，有的人已经摆出飞人百米大战的姿势准备冲回去接水洗澡。记得女生宿舍前有五六个水龙头，那就成了众矢之的，男生女生都像非洲难民一样渴望着接点水回去洗澡，有的男生甚至当着女生的面在那里洗澡，后面的女生不依不饶了，推着他们的肩膀，嘟着嘴说：哎呀，你快点了，别洗了，给我接点水洗个脸先。女生一撒娇，天王老子也没辙，赶紧撤吧，女生上。
再说一个就是关于二塘中学的上课问题，一般上早课前，都要派2个人去食堂那边抬开水回来，然后还要给每位同学加满。这里很多老师上课都是用平乐话上的，像我这样从青龙来的有时候就像听天书一样，你说的慢点还好，说的快都不知道是什么意思。还有二塘中学的篮球队挺厉害的，不论是男队女队教师队田径队，我们看了都觉得挺强的。校园文化生活也挺丰富，我记得校园里还有一个鱼塘，可惜水质太脏了，都没有人肯下去偷鱼，一到秋冬季，水干了，学校就捞鱼给食堂炸成鱼果卖给学生吃，还别说，挺香的。还有个事我也记得蛮清楚，我们2001年乒乓球赛的奖品，至今都没有发放。当时为了这个球赛，我投入很多时间和精力的。
回想起来，从高一117班，高二121班，高三119班，教过我的三个李老师、一个教语文、历史、物理，一个教语文的陆老师、一个教语文的黄老师、一个教数学的余老师、曾老师、一个教英语的林老师、黄老师、一个教化学的翟老师、一个教体育的卢老师、一个教地理的卢老师、一个教生物的黄老师、李老师，一个教计算机的廖老师、一个教政治的王老师还有莫校长、翟副校长、黄副校长、陈主任、莫书记以及食堂几位对我很好的阿姨、校门口尽心尽职的保卫叔叔，一百多位陪伴我高中3年的同学，垦荒园文学社的指导老师，几十位社友，跟我在乒乓球台、篮球场、足球场上奋斗过的好朋友，以及许许多多的校友都留给了我许多美好的印象和回忆。
这3年确实挺疯狂的，02年世界杯因中国队出线兴奋得几乎睡不着，姚明成为NBA状元省吃俭用买火箭队球衣印上11号，军训打枪，竞选班干，野外烧烤，追过学妹，追过同班女生，中意过老师，跟同班女生结拜为兄妹，帮别人送过情书，写过长篇小说，演过2个相声，打了2年乒乓球，洗了3年的冷水澡，曾经穷到买不起菜票，泡汤吃白饭，连续1个月没肉吃，为了吃肉和同学打赌最后吃了1斤2两饭，跟朋友捡过破烂去卖，在宿舍跟阿肥、阿刚、阿嘎冒着被罚跑十圈的危险聊天到深夜，在宿舍搞演唱会，凑钱买磁带，凑钱买《体坛周报》，进入文学社，采访女老师，庙会去同学家铲吃，高考作文近乎满分等等。现在，转眼毕业10年了，谨以此篇作为我对母校的纪念。
另外，我倚老卖老的讲给我的师弟师妹们一些经验之谈：
一、可以学习差，但一定要明白做人的道理，一定要孝顺父母关爱家人关爱朋友尊敬师长；
二、可以不要试卷上的成绩，但不能不要生活上的成绩，你有没有动手能力有没有过硬的技术本领？
三、可以在学校恋爱，但请不要在教室里不要在熄灯以后，不要让自己的老师父母看见。另外，千万别跟混混谈恋爱。
四、该全面发展还是要全面发展，但一定要有一样东西，你是独一无二的，强到别人无法超越。
五、二塘中学真的很可爱，尽管开始你可能不喜欢这里，但试着融入，这里女生，别的地方很难找的。
纪念文章5：最好的纪念
文/教堂钟声
火车到达这座海滨城市的时候，是凌晨四点二十，本该起床巡视，然后等待十几个小时后的返程。这是我这次的工作，可我失职了，我什么也没有做，懒懒的躺在铺上，此刻没有睡意可人好像还停在梦里。我梦见我去看海了，看海上冷冷的月光，感受海浪的孤独；看海上的日出，体会那喷薄而出的希望；此刻在某个地方，似乎有个人也和我做着同样的梦。
“到海边去转转”。听到这个声音，我慵懒的身心顷刻间兴奋起来，对呵，到海边去，为什么只留在梦里？
二十几分钟后，海的味道扑面而来，咸咸的、腥腥的、湿湿的，我忍不住使劲抽动着鼻翼，让这久违的味道深入到我的每一寸肌肤。此刻我没有像往常那样急急的奔向大海，而是缓缓地向他走近，最后在一块礁石上坐了下来，厚厚的雾气笼罩着海面，远处朦朦胧胧，烟波浩淼，蜻蜓在我的眼前低飞，是因为湿了翅膀，还是找不到回家的路？海浪声声，拍打着礁石，冲刷着岸边的河卵石。
正是涨潮时分，海水随着波浪一点点涨上来，人们追逐着浪花，又被浪花追逐着，当海浪涌上来的时候人们嬉笑着向后退去。海面上的雾气还没有褪，让你分不清哪是海，哪是天，碧海连天，海天一色，海鸥一会儿低低地亲吻着海面，一会儿又盘旋在海的上空，自由自在。远处隐约可见的小船，摇摇晃晃似婴儿的摇篮，如果坐上去会不会回到童年？同伴们喊我从礁石上下来的时候，我的身前身后已是苍茫一片。
同伴有人在捡河卵石，说是放到鱼缸里，大大小小的石头都被冲刷得没有了棱角，即便是有，也是身体的某个部位还保留着一点痕迹，而且也正在一天天的消失殆尽。没有了棱角的石头甚是可爱，不但漂亮，抓一把在手中不用担心被它划伤，圆圆的、滑滑的很舒服。如果人也像它一样被岁月打磨得没有了棱角，是不是也会让人感觉舒服？此刻被麻木了好久的神经隐隐有了一点痛的感觉。
不远处一对父子的身影吸引了我，男人高高大大，背着一个大大的行囊，小男孩七、八岁的样子，每次浪打来的时候都顾意去迎接，很快漂亮的旅游鞋湿了，短裤、体恤衫也湿了，男人一边笑着，一边忙着给儿子录像。湿湿的衣服一定不舒服，小男孩一边追逐着海浪，一面脱下外裤甩到一边，男人迎着浪，试图把裤子上的沙子洗掉，结果换来了更多的沙子，看着他笨拙的样子很想去帮帮他，可我知道不是所有的人都希望得到别人帮助，也不是所有的时候都需要有人帮助，最终我没有动，只是远远的看着，男人察觉到自己的徒劳，索性拧干了水，把裤子挂在背包的拉链上，当男人发现了我的注视时，给了我一个浅浅的微笑，随后背起行囊，牵起男孩的手又开始了新的旅行。孩子的短裤在男人的背后随风飘起，像一对小小的翅膀，望着父子远去的背影有一种感动，感动于那父亲引领着的小小的生命，感动于一个小小的生命在父亲的牵引下，开始了漫长的旅程。
当我把目光再次投向大海的时候，看到一对老人牵着手从海里向我走来，妇人鲜艳的泳衣映红了她的脸，尽管是张不再年轻的脸，但依然很生动，很感人。每个人都曾有与你牵过手的人，也都曾有你想去牵手的人，可又有几双手能牵得如此长久，又是那样的心甘情愿？原本很自然、很平常的事情，现在却成了一道不多见的风景，物质生活表面的繁华占据了我们固有的空间，时时感觉生活在夹缝里，把五脏六腑挤压得生疼，这也是我向往大海的原因吧。
生出这许多的感慨并不是我的本意，可心中总有种种念头无法排遣，即便是如今已面对这无垠的大海，于是只有把自己扔进海里，连同繁杂的思绪……
海水凉凉的，在这个燥热的夏天能有这一丝清凉该是多么的惬意，水里不时有漂浮物或是某种生物轻轻的抚慰着我的肌肤，柔柔的、痒痒的，我不由得闭上了眼睛，用心去感受这来自大海的爱抚。
从水里出来的时候，雾已散尽，在阳光的映照下，海的轮廓清晰了许多，让我感觉到了真实。一个壮汉正在卷起一根根海带，那古铜色的皮肤在阳光下熠熠闪光，让我有一种想去摸一摸的冲动，那是一种健康的颜色，一种展示活力的颜色，相比之下我是那样的苍白。
离去的时候有人提议留个影。是我留下海的影，作为纪念？还是让海留下我的影，作为一种积累？我不知道海的深处到底有什么，有时候都不清楚是什么吸引了我，但海在我心中已根深蒂固，每当我面对大海的时候都会把自己掏空，那种坦荡让我可以面对一切。我爱海的博大，喜欢海的涛声，甚至爱海的狰狞，我对海没有恐惧，有时竟希望被海的狰狞吞没，得到一种永恒。在海的面前我太渺小，海不可能记住什么，充其量也只能是融入大海中的一滴水，也许你永远也无法找到它，但你不能不承认那滴水的存在，何况此时我已经把心留给了大海。
只有我自己知道，什么是最好的纪念。
纪念文章6：纪念闻一多先生的诗
文/薛洪文河南油田
早在京东网购的诗选，一本《现代诗集选》，终于寄回来了。除了这本书外，另购的《泰戈尔诗集》也同日邮寄到手了。
迟迟没有翻开阅读。也许是书非借不能读也的缘故吧；也许，是近日多缠绕的一些意外事情，无心顾及的缘故吧；也许是我在诗写创作中，遭遇黑势力侵扰的风波而搁浅的吧。总之，搁置的书沉默着，阅读的心一直挂着。
说起这两本书，今日能拿到手，也是几经周折的。因我还不会网上订购，还是请同事帮我预购的，可是预购了多日，上架的诗集一直没有货，我就忍耐了些许日。终于，有消息了，书寄出了。
今天午饭后，天阴沉得很，灰的铅衣向下吹，空气也死闷得很。身上时不时地也出了些微汗。五月了，闷热的气体从皮肤向体内灌注，心也在温度里发出苦苦的闷愁。想起这二本书挂念的心来，我就打开翻看了。时间在沉默中，开始说话了，说了些透着光的话，我的心也开始亮起来了。
在静静地空间里，除了我的灵魂，再也没有其它的声音。恍然间，有一陈陈的噪杂声音，似在爬我的窗户，似在砸我的楼道。只听得几句话，写诗人也要杀，诗给他收了，我们拿去用，不然后患无穷。
遁声而去，一切静然，只是多了几道闪影，闪进在不可辨知的隐处了。
忽然，纸面上飘来了枪声，响了半个多世纪，穿透着黑夜，穿透着黑云，带着我们的眼睛，带着我们的灵魂，带着我们的骨气，走进这安祥幸福的伟大时代。啊，我正好在看闻一多先生的诗集，而他的诗是那么富有天才，富有光明，富有诗的梦，富有民族的骨节。可这枪声在响，血在流，枪在响呀，响在中午的那鬼疑的黑色影子。
我知道诗是由心的血与灵的魂在唱歌。可我，就是不懂为什么这么美好的事物里，夹带着枪声的死亡。纪念的字在拉长，纪念的音在书集里，我记起了胡适先生写的闻一多，也记起了郭沫若先辈写的闻一多，他是在昆明某一楼下听到枪声而倒下的；他是在一幅眼睛的事物里听到枪声倒下的；他是在双手的诗集里听到枪声而倒下的；他是写完民族抗战的稿子里听到枪声而倒下的。
中午饭后，我双手捧着诗集默然，想起我前些日子诗写的《写给满江红》那首诗，只见鲜红的血在飘，在向我的小屋子里飘，在向我的午夜死亡里飘，在向我的失踪而来里飘，在向我的诗稿失散而来的飘。
静静地，我那件深夜衣服划过的寒冷的刀光，在冰冷里陈述着，听到了黑色势力的杀戮的脚步声。
纪念文章7：念想
文/雪旖旎
每一段感情都值得纪念，无论是人与人之间，还是人与动物之间，当它在身边一直陪着我们的时候，我们总是以为，它会永远在这里，哪里也不去。
是啊，永远，它用自己的永远换来了我们的短短几年，尽管我们只是在清晨起床的时候摸一摸它的头，在黄昏的时候和它一起走一走路，可是这也足够撑起它一天又一天的企盼了，一条生命把它所有的信仰都交给了我们，而我们却把那当做理所当然。
欢欢是在一个冬夜来到我们家的，当在外地出差的爸爸连夜赶回家，把这个刚出生两个月的小生灵放到我的怀里时，它温热的身体微微颤抖，清澈的眼睛不安地看着我，我像是捧着一件价值连城的瓷器一样紧张，生怕把它碰坏了。
可是没两天，它就熟悉了这个新家，到处上窜下跳，在不是特别大的家里飞快地跑来跑去，还有就是，钻到我的书桌下咬我的大拇指，虽然不是真的咬人，可毕竟还是没轻没重，偶尔也会疼得让我叫出声来，就算这样，我也舍不得按照妈妈的说法去拿拖鞋打它，疼得急了，也只是用脚轻轻地把它拨到一边去。
其实妈妈是不喜欢狗的，她认为一切宠物都带有细菌，加上之前家里养兔子时都是妈妈一个人在尽心照顾，但家里还是因为兔子随意大小便而变的臭臭的，所以一直以来，只要我提起要养狗这个话题，就会被妈妈一票否决。可是这次爸爸竟然先斩后奏，直接把小狗带回了家，妈妈虽抱怨了几句，但终究没有办法，只能沉默着去照顾欢欢。
可是这一切都是只我的的认为，因为一个月后，妈妈提出要把欢欢送到我乡下的姥姥家，并且她已经通知了三舅来带走欢欢。
现在回想起来，那天我扔掉了一直以来佩戴着的“乖孩子”的标签，费尽浑身解数来请求妈妈留下欢欢，最后抱着欢欢哭成了小泪人，那时我觉得妈妈是世界上最残忍的人，却没看到欢欢被抱走的那一刻她通红的眼眶。
无论那时的感情有多刻骨，我终究只是个孩子，当初在欢欢离开之前拍的，打算珍藏一辈子的照片和视频，现在早已遗失，甚至，都很少再想起它了，只是会在看到电影主人公抱着狗狗说话时，心里突然觉得空空的，好像少了一块永远弥补不上的碎片。
有人曾经说过，不是不想，是不敢想。我不敢想欢欢现在的模样，不敢想它的生活状况，不敢想它是不是有了自己的宝宝，是不是有了比我更爱它的主人，可是我最不敢想的，是它是否还活着。
如果它还记得我的话，会不会庆幸它早早离开了我，最起码，在我的心里，它永远都是那副小小的，无忧无虑的模样。
欢欢，如果有来生，我希望我们能陪伴着彼此，走完最好的一辈子。
纪念文章8：纪念我的伯父
文/黑河
父亲去世的那会儿，我不记事儿，当时的场景，是母亲后来告诉我的。
母亲说，两个哥哥吵着闹着要戴尾巴，妹妹边吃奶边哭。尾巴是什么？孝布后面拖下来的布卷，两个哥哥看它像尾巴。
母亲说，父亲下葬的那天，雨很大，墓坑里面积满了水，棺材几乎在里面浮了起来——棺材是公社伐了两棵杨树制成的，墓就是在地上挖了个坑，棺材放下去之后用杨树稍蓬了一下就盖土……
总之，打我记事起，便是伯父领着我们给父亲上坟。伯父领着我们，让我们在一个土包包前面跪下，说是给爸爸送钱，边点燃手中的纸边说：“孩子们都很好，你就安心吧……”
伯父是个钉秤的，是方圆几十里有名的人，我们县能提起名的钉秤人几乎有一半以上都是他的徒弟。伯父在爷爷得了麻风病、奶奶改嫁之后开始流浪，十余年的流浪生活，三十多岁才回到家。回家之后，伯父便开始钉秤，依靠钉秤成了家，娶了大妈，生了比我大半岁的堂哥。
父亲去世之后，天就要塌下来了！一个寡妇带着四个孩子，今后该如何生活？大姨夫首先到家来说媒，说是让母亲嫁给他的战友，母亲由于拖累太重拒绝了。当然，其中还有另一层原因，那就是在我们姊妹四个的安顿问题上达不成一致的意见。伯父坚持我们姊妹四个随着母亲一起走，大姨夫坚持孩子两边跑两边共同供养，后来伯父和大姨夫吵了架，从此大姨一家和我们断亲二十余年。
伯父最终做出决定：两家人合成一家人过，母亲不再嫁人，一家人全由他一个人养活——为此，母亲便从29岁开始守寡。伯父做出这样的决定，这和伯父的生活经历有关。听伯父说，爷爷由于逃避国民党拉壮丁砍掉右手的食指和中指之后躲进正在开花的麻地里得上了大麻风，得病之后，爷爷的性情大变，不再管他和我的父亲。奶奶也由于爷爷的病改嫁到山背面的老刘家。此后，他和我的父亲相依为命，奶奶经常偷偷接济他俩儿，但之后都要遭到刘老汉的毒打。伯父说，他再也不能让我们过他和父亲一样的日子。
接下养活我们一家人的重担之后，伯父家原本比较富足的生活一下子便得难以为继。印象中，我们这帮半大小子经常在清明节前后就吃光了家里一年的收成。伯父便一麻袋一麻袋地买粮食，成了全镇有名的购粮人。粮食不够吃便用菜补上，但家里的菜是根本不够的，伯父便成筐成筐地买莴笋叶子、白菜帮子、萝卜缨子和甘蓝叶子。同时，家里开始了“全民皆兵的大生产运动”：种地的时候一人一个?头挖地，收获的时候，一人一把镰刀收割，大人挑，小孩扛，总能把粮食收到家。家里还养了猪，有母猪，也有肥猪，我们五个孩子每天一放学就挎着筐去割草，别人家的孩子用小菜筐，我们一般都用大柴筐。钉秤也是一样，粗活儿我们基本上全包，母亲和大妈用手拉锯解板，我们五个孩子就用小手刨把方木刨成圆圆的秤杆……就这样，一家人的生活在艰难中挺着。
记忆中，每每逢集，我就和几乎同龄的堂哥带着妹妹在回来的路上接伯父。伯父的担子在肩头忽闪忽闪的，见到我们，他就停下脚步把担子放在路边，然后从工具箱里取出烧饼——伯父惦记着我们这群孩子，赶集回来从来没有空过手，工具箱总是满满的一工具箱烧饼或者油饼。若是集上秤卖得快，我们还能得到一人一毛钱的零花钱，对孩子来说，一毛钱就是十个水果糖。那时候的烧饼很香，糖果很甜，在食不果腹的日子，伯父总能用别人家的孩子看着都奢侈的东西抚慰我们，让我们感到幸福。
冬去春来，伯父领着我们去看电影，嘴里总是念叨“九九八十一，穷汉靠毅力，虽说不寒冷，可是肚子饥”。当时我们并不明白其中的含义，现在想来，伯父是在感叹肩上的压力——冬去春来，孩子们又长大一岁，让人喜悦，可是吃的问题又摆在了眼前。但我们一天天的长大，终究还是让伯父肩上的担子逐渐变轻了。大哥初中毕业就和伯父一起开始学钉秤了。二哥考上高中之后便没有去上，和母亲一起做豆腐了。堂哥比我高一级，初中毕业便出去到外地打工。
三个哥哥主动放弃学业使家里的负担变轻，也把希望都寄托在了我的身上。我翻山越岭采药攒学费，更加努力学习，最终考上了重点高中。我考上重点高中那年，妹妹也主动放弃学业，在初二就辍学了。
我高考那年，伯父病了。我的录取通知书是他在病床上看到的。看到通知书时，伯父出奇地高兴，但高兴之后，他又陷入深深的沉思。此后，伯父和母亲东拼西凑为我筹集学费，使我勉强读完四年大学。
伯父的病一再加重，最终到了糖尿病晚期，于我毕业后第五个年头就去世了。伯父病重的时候，我回去看过他几次，每每坐在他的身边，他总是拉着我的手不放，一在要求接他到我的单位看看，说看看他就放心了，但直至去世，他的愿望都没有实现。
伯父去世的那天，我在伯父的灵柩下一夜未眠，回忆着生活的点点滴滴，脑子里不时浮现出他的音容笑貌。伯父下葬的那天，伤心使我哭不出来，始终没有掉下一滴眼泪。妹妹哭着：伯父，你走了，谁还恳牵我们姊妹啊……是啊，还有谁能像伯父这样牵挂我们，抚养我们，惦记我们？
今年就是伯父去世三周年了，三年来，我总是时不时地想起伯父，想起那段艰难的日子，一个肩扛重担的人。
纪念文章9：纪念酸爽
文/王祥夫
好像是，没经过什么讨论或通过，人们一致认为山西人能吃醋。在外边吃饭，总有人关心地问我来不来点儿醋？我说我从山西来但我不是山西人，虽然我不是山西人，但我多少还是要来点儿醋，尤其是吃饺子。
在我的印象中，我的朋友里边作家张石山好像是最能吃醋，每次吃饭前都要先给自己倒那么一小碗。这碗在北方可以说小，但到了南方就是用来吃饭的。张石山每次吃饭倒那么满满一小碗，我坐在旁边总想着看他怎么吃那碗醋，但总是不等你留意，那碗醋早已经见底。
山西出好醋。太原宁化府的醋好，怎么个好，光看每天排队买醋的人就能知道，而且一打就是二三十斤。宁化府的老陈醋特别冲，这不合我的胃口，我喜欢淡薄一点的，比如北京的醋，颜色和口味都比较淡。我不太喜欢吃醋，但每到一地都会品一下。我认为镇江的香醋很好，有股子烟薰的香味在里边，蘸饺子很好。山西人吃醋，宁化府的醋还嫌不酸，醋打回来还要放出去冻一晚上，醋上边结了一层冰，这层冰是水，把这层冰揭掉再冻，冻来冻去，这酸就更酸更浓。山西醋，好像不单单是酸，而是香，醋怎么个香，我说不来，这要去问张石山。我吃过的最酸的醋是在韩城，照例是，大家坐下来吃饭，第一件事就是张罗着要醋，醋端上来，颜色真是淡，淡黄淡黄的，这醋能好吗？我倒了一点，我是小瞧了它，想不到韩城这淡黄的醋可真酸，一下子，嗓子和胃都有了反应，受不了。我从来都没吃过这样酸的醋，问了一下，才知道是柿子醋，以树上结的那种柿子做的醋。我是第一次知道树上的柿子居然还能做醋。
我的母亲，上了岁数以后好像就不会做东北饭了，我至今都很想念她做的酸饭，这种饭只在夏天吃，好吃而祛暑。先把玉米面发好，和的时候要稀一点，做酸饭得有特殊工具，是一个可以把发好的玉米面挤成面条儿的那么一个小管子，很像是美院学生挤石膏用的管子，但要小得多。发好的玉米面就是从这个管子一挤一挤下到锅里。酸玉米面条很好吃，但要放很辣的青椒糊，是又酸又辣，但好像又不光是酸，酸之外还多少有些北京豆汁儿的味道。煮过酸玉米面条的汤很好喝，我现在喝豆汁儿就常常想到母亲做的酸饭，觉着亲切。
黄河最北边的那个小县河曲，人们一年四季都喜欢吃酸饭，是小米子酸饭，吃的时候先上一小盆小米饭，这小米饭不那么酸，然后再上一盆儿酸汤，这酸汤是小米汤，发酵过的，很酸，然后再上一盘老咸菜，黑乎乎的老咸菜。河曲人把这个饭叫“酸捞饭”，酸之外，也有点北京豆汁儿的那个意思，我吃一回就喜欢上了，每次去河曲我都会找酸捞饭吃。其实不用找，一年四季，什么时候都有，什么饭店都会做，只要你喜欢吃，这个饭朴素开胃。
山西人爱吃醋，当地人有句话是“女人不吃醋，光景过不住。”但你要是问他们为什么那么喜欢吃醋？不少人都会说：“醋下火！”我常在心里想，山西人会有那么大的火？这么一想就让我想到京剧《打瓜园》里的那个看园子的山西老头儿了，别看他手抽抽着，背上又背着个锅，但他的火气可真大。我觉得是不是应该给他来点儿醋喝喝，而且最好是宁化府的老陈醋。
纪念文章10：纪念或怀念：给父亲
文/左马右各
父亲去世之后就一直活在我的心里。这样想的时候，就会感到心中的土层下，扎着的根在动。这是血脉里的根。
一个人总是在父亲那里寻找到生命的来处，就像小时候总能在母亲的怀抱里得到温暖一样。父亲该是和“伟大”“崇高”“光荣”等等闪着光芒的词汇站在一起的一个形象。但我想到父亲时，不是这样。我的父亲，在我的成长中，总让我觉着我的脚步就踩在他的肩背上。他的肩背比不了大地宽厚，但承受了我的成长。
记得儿时，他厚实的手掌轻轻落在我头顶上的时候，我仰脸看父亲，就觉得他的目光比地面还低。
年前的一天，工资部门通知我可以领荣誉金了。我知道我在煤矿已经工作了三十年。那时我突然有一种想哭的愿望，因为我想到了父亲。父亲没有活到能够享受儿子这唯一的感到荣耀的时刻。他的儿子在一个平凡的职业里坚守和经受了三十年。父亲把我们从故乡带出来之后，是希望我们走得更远的。那是一条可以到达梦想的边际的路。我们没有像他希望的那样长大，在父亲看来是一种失败。我在他的遗像中看到了这点。他的目光那么忧郁，那么深。
父亲16岁离开故土，只身来到了煤矿。我16岁的时候，踩着父辈们的脚印也走进了煤矿。在我没有真正知道煤矿之前，煤矿是我站在故乡运河堤岸上向着远方的遥望，是一座高耸的铁架带给一个少年的惊恐，是在一个黑洞洞的门里会走出一群疲惫邋遢、面相黢黑的人。就在这样的一群人里，走出的一个来到了我的面前。我努力之后才认出，是父亲。他从怀里摸出一个糖烧饼，递给我，摸一下我的头顶，叫我早点回家。我就兴奋地啃着那个带着他体温的糖烧饼小跑着走了。如果那时有人问我幸福是什么，我会毫不犹豫地回答：父亲给了我一个糖烧饼。可惜没有人给我这样的一个机会，父亲也没有机会听到这样的话。我们都错过了一个表达幸福的瞬间。
那时，我并不知道父亲就在我转身离开后会在一个地方站很久。那时父亲也没有想到没过几年儿子就站到了他的队列里。
我站到了父亲的队列里。一点骄傲都没有。父亲有点无奈。这是一件让他一想起来就揪心的事，一段时间里简直是他的一块心病。他在煤矿工作多年，他知道儿子还是一个不知天高地厚莽头撞脑的傻小子。
儿子对煤矿理解得太浅。一个世事太深。他担心着他。
他担心他的程度要远远高于担心自己。
虽然那时他已被查出患有严重的肝病，但只要他那没心没肺的儿子有一周不从他工作的煤矿回家，他就拖着带病的身体骑车二十多公里去探看。儿子见到他时总是问这样的一句话：有事吗？他回答的永远是这样的一句话：没事，来看看。淡淡地说，很轻。那时，这就是父亲和儿子的交流。
有一天，在一个梦里，我遇到了来看我的父亲。我还是像从前一样问了一句：有事吗？他还是那样，很轻地回答：没事，来看看。醒来后我就觉得奇怪，父亲去世后几乎很少梦到他，像我们彼此间没了音讯。他终于肯在梦里来看我了。想到这里，眼泪就悄悄爬出眼窝，顺着脸颊流到枕头上。在夜的深邃里，那一片湿渍竟也温暖。
每年清明、祭日和其他一些祭奠他的日子里，我和妹妹都会到墓地去。他住在那里。在墓碑前摆上祭供，烧一些纸品，说一些只给他也只有他才能够听懂的话，默默地陪他一会儿。他离开的十几年里，大多时候是他一个人在那里守着寂寞，等我们。而我们来得又是那么少。临走前，我们在墓碑前跪下，磕头，和父亲告别。说的都是重复多遍的话，我们走了，还会来看你。父亲再也不能来看我们的时候，我们就只能这样一次次地去看他。是不是还有一个秘密的通衢在心灵里，亲人之间，我想该是有的。
这样的一个仪式，象征大于实际。有时我就想人欺骗自己的时候也愿意用一种善良的方式。
父亲也就这样在一个仪式里成为我们生命里无法割舍的托寄。但母亲总是用一个佛教徒的方式来对待父亲离去这样一个事实。她是在接受了这样的一个事实后开始平静地对待父亲离去这件事。她曾经想过父亲去世后，这个家怎么过，她还能怎么活。这个家还在过，我们还在活的时候，母亲接受了父亲离去的事实。她相信父亲活在现世的另一个世界里，与我们同在。她用了一句话总结父亲：就这么大的缘分，跟我们。我对这句话理解得稀里糊涂，不敢说懂，也不知道有什么是可以不懂的。
一个男孩子在成长中多少总会对父亲有点在内心里的排斥。在一个家庭里如果父亲过于严厉，男孩子会反叛。我性格里缺少叛逆因子，但会经常犯错。
在我们家，父亲像是没有那么严厉。我几乎没有挨打的记忆。只是听母亲说小时候有一次父亲狠狠地在我的屁股上打了一巴掌。晚上我睡着的时候，父亲在母亲的埋怨声里轻轻抚摸我屁股上被打得起了青痕的手掌印。母亲说，看，下手有多狠。估计我那时正在睡梦里遇见一大堆吃的，忙的都不知道该先吃哪样好。但那时父亲的大手，不知是不是打过我的那只手，在有点怯怯地轻轻地抚摸我。有时我会天真地想，在成长中没有被父亲打过的记忆，该不该是一个男孩子的缺憾。即便是在五年级的时候，我偷父亲的烟抽，偷拿家里金贵的细粮票换冰棍吃，父亲也没有打过我，只是用比平时看起来要严厉的语气和我很认真地谈话。你还小，不该抽烟。不该偷偷拿家里的粮票。父亲仅仅是说我不该。等我长大，参加了工作，学会抽烟喝酒的时候，母亲一次次地规劝我甚至还嗔斥过，而父亲在看着我和他隔桌而坐手持香烟频频举杯的样子时，并没有过多的反应，似乎他已默认了这样的一个事实。儿子在长大。
在岁月的流逝中，我对父亲的记忆从没有完整过。就是那一个个远去的亲人也是这样。对此我很疑惑，也表示出困顿。如果人的一生是用不同碎片拼起来的一幅图画，那么父亲又该是这画面上的哪一块？那些亲人呢？
记得搬家时妻子问父亲的遗像怎么安放。我伸手接过来轻轻地放在书架的顶上。在那间屋子里经常只有我自己。遗像上，父亲的目光太忧郁。没有人知道有多么深的人世在这样的目光里曾经沉浮过。
我没有和父亲的目光持久地对视过，我怕自己经不住那目光，也怕扰了他。在夜深人静时，只是偶尔会拿出来看，那时会有一种想说话的冲动，但都被我忍住了。父亲的沉默似乎更深一些，在这样的默默对视中，我们都有点漫不经心。过一会儿，他就在我的眼睛里模糊起来。人就是这样，亲人在的时候不知道说什么好，不在的时候想说却没有了倾诉的对象。我觉得自己就永远地错过和失去了这样的机会。幸运的是我还能写下一些凌乱的字句，算是叫作纪念吧。给父亲。
我想对父亲说：您和上苍给了我恩典。愿他在天堂里听见。
纪念文章11：记忆当中的丁爷爷
文/刘萧靖梁
——纪念西安翻译学院创始人丁祖诒教授
2012年3月12日一个特殊的日子，西安翻译学院创始人丁祖诒教授，也就是我们敬爱的丁爷爷与世长辞，享年73岁。
我作为西译的一名学子，当得知丁爷爷去世的消息时，我顿时陷入沉思，我真的不敢相信那个消息是真的，我真的不敢相信，我真的不敢相信……我真的还想再听丁爷爷为我们唱歌，想和丁爷爷一起过中秋晚会，一起过元旦晚会。在我陷入沉思的那一刻，我脑海之中，所有关于丁爷爷的场景，就像是在放幻灯片，一张一张的浮现在我的眼前，我细细回味着那一幕幕动人的画面，就像是在昨天，丁爷爷还站在台上给我们几万西译学子动情的唱《荷塘月色》，可在今天，“丁爷爷”一个被学生叫了十八年的昵称，突然之间还没来得及和他相伴了十几年的学生道别，就这样永远的离开了我们。
我回想着昨天的昨天，像是在翻一本看过的书籍，在时间的长河中，我尽最大的可能，在挖掘着与丁爷爷之间发生的所有故事，思绪就这样开始慢慢展开。
我还记得两年前，当时的我还有些幼稚，学习成绩在班里面虽说不上名列前茅，但也是班中的佼佼者，可能出于命运的安排，几经波折，我最终选择了西安翻译学院，当时在青海的招生计划书中，有一页是专门介绍西安翻译学院的，虽然说时间已过去两年，但当时我所见的那张丁爷爷英姿飒爽的相片，至今像是西安翻译学院的门面，在我的脑海中时常闪现。第一次看着丁爷爷的相片，我感觉丁爷爷很有文化修养，同时也给人一种为人的设想，整体感觉丁爷爷很有自信心，有一颗永不服输的心。
第二次见到丁爷爷和蔼可亲的面孔，是在新生军训检阅时，我们以一个新生的姿态，在骄阳下接受领导视察，也不知我从那来的一股激情，在没见到丁爷爷之前，就很高兴，期待着能见到西安翻译学院的创始人，丁祖怡教授。当时，我也不知道丁爷爷已年逾古稀，在我的思维当中，丁爷爷就是一个四五十岁，正事业有成的成功人士，就在我们接受丁爷爷的检阅时，六七千来自全国各地的大一学子，清一色的穿着绿色迷彩服，整整齐齐的站成几十路纵队，期待期待，期待着能够见到管理着几万学生的大家长——丁爷爷。刚开始我也不知道该怎么称呼丁爷爷，应该是直呼其名，还是直呼丁院长，就在我们的期待与等待当中，我日思夜想了无数次的丁爷爷，终于出现在了几千学生的面前，丁爷爷在教官的带领下，开始由前往后一一检阅，可我在人群中间，怎么也看不见丁爷爷的面孔，只见周围的同学小声谈论着：“丁爷爷来了。”叫丁爷爷的同学挺多的，刚开始我还不敢接受这个称谓，因为我只管叫自己的亲生爷爷为“爷爷”，而在其他情况下我叫的“爷爷”，都是口是心非，嘴里对陌生人叫着“爷爷”，心里却从来不会容纳一个陌生的爷爷，闯入我的心灵世界。当时我也小声的叫了声“丁爷爷”，我想周围的同学肯定没听见，因为只有我自己才能明白，为何我的嘴唇稍微动了一下，我在人群中间，尽量踮着脚，在同学与同学头与头的缝隙之间，我只瞥见了丁爷爷半个苍老的身子，与我之前见到的丁爷爷的照片片判若两人，只是此刻他变得更加慈祥和蔼了，随着丁爷爷向我们走近，我们激动不已，眼睛一刻不停的看着丁爷爷向我们这边缓缓走来，只见他离我们这些穿着迷彩服的学生越来越近。当丁爷爷走到我们这路队伍的时候，丁爷爷向我们招手示意说道：“同志们辛苦了！”我们这些充满活力的学生异口同声的回丁爷爷“为人民服务！”丁爷爷接连喊了两次，我们也接连回了两次，至于别的同学，我也不清楚他们当时是什么感受，只是我很清楚，当时我压抑不住心中的激动，大声的回丁爷爷“为人民服务！”至少在我看来，那是我长这么大以来，呐喊声最大最为洪亮的一次，因为常听亲戚朋友说，大学里见一次校长的面，其实很难，有时大学四年读完，也只能见到一两次校长的身影。我为了珍惜那短暂又很珍贵的第一次，真是喊破了嗓子，即使丁爷爷还不知道呐喊声最大的那个学生的名字，对于我来说，我愿意这样做，因为我是西译学子，我骄傲。
时间过得很快，我在西安翻译学院的前两个星期，就像那太乙河的水，很快就流逝了。到中秋节的前两天，学校给我们发中秋月饼，一开始我单纯的认为，只有我们一个班才有月饼，还以为那是班里面用班费犒劳我们自己的，后来才知道，原来这是学校免费给我们发的，在接下来发生的事情，更让人惊讶，在2010年9月20日，星期一的晚上，学校在风雨操场开“‘情满中秋，相约西译’2010年西安翻译学院中秋晚会”，丁爷爷亲临现场，可惜我们班只能在教室看现场直播，我倒觉得在教室看直播，比到风雨操场看现场版的更好，因为在教室比现场看的清楚，就在我们目不转睛盯着电视时，一个苍老慈祥的面孔出现在了镜头里，我先是吃惊，之后才看清楚那就我们敬爱的是丁爷爷，那一刻，我觉得他很苍老，在礼仪小姐的搀扶下，他给主席台下的同学们分发中秋节的月饼，我看着那个画面，感觉很温馨，只是我不在现场，之后丁爷爷高歌两曲，一首是《月亮代表我的心》，另一首是《相逢是首歌》，我记得丁爷爷当时说，一首《月亮代表我的心》，他唱了十几年，今年的中秋节晚会，他依然将这首歌献给我最爱的学生。就在他话音刚落的那一刻，我感觉整个内心都在沸腾，就因为他将一首《月亮代表我的心》，给他最爱的学生唱了十几年，做到这些真的很难，我当时那一刻就开始佩服站在台上的这个老人，一首《月亮代表我的心》后，同学们都开始为丁爷爷鼓掌，掌声过后，丁爷爷又接着唱《相逢是首歌》，说是献给我们这些今年刚入学的新生，全国各地的学生从四面八方来到西安翻译学院，其实就是一种缘分。听着丁爷爷的歌声，我渐渐被陶醉了，掌声过后，我还期待着丁爷爷再高歌一曲，可是，那只是我奢侈的想法，我还期待着有下一个中秋节晚会，还想听丁爷爷为我们唱《月亮代表我的心》。
在之后的几个月里，我逐渐适应了同学们对西安翻译学院创始人丁祖怡教授，“丁爷爷”的称呼，也开始在心里面接纳这个大家庭的“爷爷”了。很快我又见到了丁爷爷，那是一个偶然的早晨，我在匆匆去上早读的路上，看见了丁爷爷在检查学生们早读背英语的情况，当时丁爷爷留给我的只是一个背影，但那个像山一样高大威猛的背影，一直留在我的心头，不曾远去，像是一张照片，被我永远珍藏在心底的相册中，我时常想着那个背影，感觉他很伟大，承担着这样一个大家庭的事业，同时，也觉得他很普通，想我自己的亲爷爷一样，和蔼可亲。
再后来，迎来了我在西安翻译学院的最后一个元旦晚会，由于在短短的两年之内，我见过很多次丁爷爷的身影，对于第一次元旦晚会上的场景，我早已淡忘，但永远也忘不了丁爷爷站在主席台上引吭高歌的画面，对于当时唱的歌，我现在没有任何记忆，我在西安翻译学院的第二个学期，又很快近距离接触了丁爷爷，有一次在终南大讲堂，当时是山西作家韩石山先生主讲《胡适的人文品格》，丁爷爷也出席了那次讲座，在那次讲座中，丁爷爷从我的身边走过，我看到的仍是丁爷爷宽硕的背影和他肥大的裤子，丁爷爷一到会场，就赢得了同学们阵阵热烈的掌声，因为同学们都爱戴他，甚至同学们给丁爷爷的掌声超过了给大作家韩石山的掌声，丁爷爷仍旧是一副自信过人的样子，以幽默的话语来个开场白，逗的同学们都笑了，坐在旁边的评论家李星和大作家韩石山也随声附和，可见丁爷爷在大家心目当中的地位。
又过了一段时间，学校召开运动会，当时我和几个同学，在金鱼广场做为运动员呐喊助威的小旗子，正好丁爷爷从主干道经过，我们几个同学就提议去和和蔼可亲的丁爷爷合影，一股脑跑过去，只有几米远，我们将已做好的一个小旗子，递给丁爷爷，正好我们几个人手中也拿着小旗子，就在那一霎那间，两张珍贵的相片就永远停留在了那最美好的一刻，现在我看着那相片，给人的第一印象就是，丁爷爷显得很削瘦也很憔悴，但精神面貌依然很好，脸上也带着和蔼的微笑，给人一种容易亲近的感觉。又过了一段时间，学校召开西安翻译学院第九届团员代表大会，我荣幸作为一名团员代表去参加这次会议，在开会期间，我又一次见到了丁爷爷的身影，丁爷爷依然面带笑容，讲话还是那么幽默风趣，富有哲理，依旧不失大家风范，在会议结束时，我又见到了丁爷爷的面孔，又留下了一张珍贵的照片，只是我们几百人的身影，在那狭小的空间里显得很渺小，但做为一家之长的丁爷爷，在那照片里显得很特别，我们依旧能看见丁爷爷慈祥和蔼的面孔和圆圆的肚子。
后来又不知过了多少时日，丁爷爷出了一本《儒风优雅向天笑》的书，当时丁爷爷要签字免费赠学生500本书，这仪式正好要在我们上午第二节课下半堂课时启动，我为了能得到丁爷爷这本珍贵的纪念性书籍，于是做为社团代表，向辅导员请了半节课的假，我们那时正在上英语课，全班只有我一个人请了假，在现在看来，我当时请假是对的。丁爷爷签字赠书仪式在图书馆前启动，同学们为了能得到这本体现丁爷爷为人处事、艰苦奋斗的珍贵书籍，在丁爷爷还没到来之前，早已将那块堆积着书籍的地方围的水泄不通，在漫长的等待中，丁爷爷终于缓缓到来，在经过一番讲话后，丁爷爷就开始准备签字赠书，可就在丁爷爷打开包装纸的那一瞬间，有些不讲道德秩序的同学，鼓起心中恶狼猛虎的勇气，猛地冲过去就夺走了丁爷爷手中的书籍，就在短暂的几分钟之内，有几十本《儒风优雅向天笑》，被数十个不讲道德的学生，以不雅的举动“抢”走了，而我只是一个被人流夹在中间的几千分之一的一个瘦弱者，怎么也阻止不了这次不雅的事情发生，之后的几分钟内，局面又很快稳定下来，丁爷爷才开始签名赠书，丁爷爷拿过一本书，签一次自己的名字，然后递给前来领书的同学，我一直被数不清的陌生同学挤在人流中间，在当时看来，我排队等了很久很久，感觉度过了一个漫长而艰辛的上午，在骄阳的灼烧下，终于轮到我领书了，我很兴奋，快步走向丁爷爷签名赠书的桌子旁，耐心的看着丁爷爷签上做自己的名字“丁祖诒”，他写字的动作很潇洒，像是一个书法家，短短的几笔就写出了“丁祖诒”三个字，在丁爷爷写字的瞬间，我注意了一下他的面孔，脸上的皱纹可以证明他走过的岁月是多么的艰辛，头发已完全变白，早已失去了青年人的那种光泽，额头上满是汗珠，反倒让人同情起眼前这位白发苍苍的老人，一坐就是三个小时。丁爷爷给我签字赠书的过程很短，但我的感情变化很大，就那么短短几秒钟，是我离丁爷爷最近的一次，也是我和丁爷爷待在一块时间最长的一次，很值得让人回味。
我当时手捧着《儒风优雅向天笑》，确实在心里面，对着天笑了无数次，就因为我得到了这么一本丁爷爷亲笔签名赠的书，在以后的几天里，我一直在细细回味翻看着，这本集丁爷爷荣誉智慧为一身的著作，我很欣赏丁爷爷说过许多话，其中最为欣赏的一句话是这样写的，记者问丁爷爷：“丁院长您最恐惧的事情是什么？”丁爷爷回答说：“我从来没怕过什么，何来的恐惧？”从这句话中不难看出，丁爷爷过人的胆量和自信程度，因为如此，才有了如今如日中天的西安翻译学院。
后来，我升了大二，就在上半个学期，还是在那个灯火辉煌的中秋晚会上，丁爷爷为他最爱的学生们引吭高歌，我们还是在班里看现场直播，因为咱学校学生多，不可能谁都能亲临现场，这一次见丁爷爷，他给我的感觉是走路开始变得缓慢，可以说是步履蹒跚，他唱的第一首歌是网络上最为流行的《套马杆》，这首歌的音律很优美，但由一个白发苍苍的老人唱出来，感觉这首歌的音律更加的优美，更加的动听，当丁爷爷唱完这首流行歌曲时，我们通过电视直播，能很清楚的听见丁爷爷费力的喘气声，在同学们阵阵掌声之后，丁爷爷幽默的讲了几句话，又紧接着唱了一首《窗外》，主席台下的同学们一直在给丁爷爷鼓掌，我们坐在教室里看直播，也在不停的为丁爷爷鼓掌，时隔一年，我看丁爷爷在主席台上的表现，还不如一年以前时的激情高昂，就在那晚过后的几个星期里，学校广播站不停的放着丁爷爷在中秋晚会时唱过的《窗外》，让这首曾经的流行歌，再次风靡西译。
又过了几周，天气渐渐转凉，还是在一个偶然的早晨，当我们早读下课，正好我们班没课，我从经管院往图书馆走去，当经过人文院时，碰巧看见丁爷爷一个人孤零零的站在台阶之上，放眼望着所有从他眼前经过的学生，我无法了解丁爷爷当时的心情，也无法预知他的身体状况，我只是那么特意的一瞥，只觉得丁爷爷一脸的愁云，没有了往日的精神抖擞，也没有了往日的面带微笑，从那以后，我在校园里几乎没见到过丁爷爷的身影。
有人传言说，丁爷爷逝世了，我当时怎么也不信，天天盼，天天盼，终于盼到了2012年的元旦晚会，丁爷爷如期而至的出现在我们盼了好久的元旦晚会上，谁也不会想到，这是丁爷爷最后一次与我们告别的晚会，当丁爷爷出现时，他削瘦的面孔，真的让我一辈子都难以忘怀，他的头发全白了，也不再像一年以前的元旦晚会一样染成黑色了，我们在教室看现场直播时，摄影师可能是出于对丁爷爷的爱戴，专门给丁爷爷一个特写的近镜头，当时我看着丁爷爷那憔悴的不能再憔悴的面孔，真的想哭，他那句“四两血也沸腾”的话，至今还在我的脑海中盘旋，丁爷爷的身体很单薄，旁边一直有人搀扶着他，身后也有沙发，可他就是倔强的不让人扶他，也不坐沙发，拿着话筒幽默的给几万学子讲话，当时丁爷爷的手一直在颤抖，作为女儿的丁晶院长，一直不忍心看着丁爷爷这么站着，才过去搀扶着丁爷爷，随后，丁爷爷用颤抖的手拿着话筒，给我们唱了一首流行歌《荷塘月色》，当时同学们看着丁爷爷唱歌的画面，真的很感动，都在用手机拍照，记录了丁爷爷最感人的那一刻，看着丁爷爷那身单影只的身影，我真的无法用语言来形容那当时的情景，丁爷爷实在是太虚弱了，站在台上拿着话筒的手，始终在颤抖，在一首《荷塘月色》之后，丁爷爷唱了一首《女人的泪》，在唱之前，丁爷爷短短沉默了几秒钟，我想那一刻丁爷爷的内心肯定是复杂的，这首歌也很好听，当丁爷爷唱完歌的瞬间，我真的不忍心在看着丁爷爷苍老的面孔和虚弱的身子，那一刻我感觉很心酸，不知以后我们能否听到丁爷爷为我们唱流行歌，很快丁爷爷被几个同学搀扶下了主席台，之后有同学传言说，丁爷爷在下台之后，因为身体虚弱，很快又送进了医院。
从那次元旦晚会之后，我在校园里没见过丁爷爷的身影，直到这学期3月12日植树节，当看到丁爷爷逝世的消息，我的心里面真的很难受，怎么也接受不了这个事实，第一时间就打电话给我爷爷，我爷爷比丁爷爷大两岁，身体还很硬朗，只是突然之间，我感觉内心里面缺失了了点什么，要找人宣泄，于是就将这个噩耗第一时间告诉我爷爷，我爷爷也表示让我去悼念丁爷爷。过了两天我们全班同学自发组织，去风雨操场悼思厅悼念丁爷爷，当时我手拿着菊花，看着丁爷爷两年前那张给人以伟大设想的相片，我忆起了曾经许多关于丁爷爷的画面，眼泪一直在我的眼框中打转，一想起丁爷爷那个挺拔的身影，我强忍着眼泪，到丁爷爷的遗像前，深深的三鞠躬，以缅怀逝世的丁爷爷，也让我扪心无愧，在丁爷爷生前，我曾经和他合过影，也得到过他的书，也曾经因他的举动感动过……在他去世后，我也来悼念过他，做为学生，我与丁爷爷的情缘也到此为止了。
以后，我永远都会想念丁爷爷的，希望他在天堂仍旧是一个学生爱戴，社会公认的好爷爷，希望西安翻译学院在他的庇护下越办越好，能给社会培养更多的人才，希望更多的人能永远记得丁爷爷，丁爷爷走好！
纪念文章12：指尖盛夏
文/普向迎
想写一些文字纪念这个夏天，想低吟曾经的悲伤往事。捻指青红、弯月、残雾、碎花，转眼间已是弹指一飞，芳华易逝，沧桑犹老，唯有岁月能慢慢品读。
——题记
夏的淅沥
偶尔你会说夏雨是动人的，因为它的炎炎夏日里淅淅沥沥的带给人一丝清凉，它轻轻地拂过人们的心田，走进人们的视野，默默滋润着那片绿油油的稻田。伴随着夏雨的微风吹进了人的耳朵，酥酥痒痒的，仿佛在这云淡风轻的瞬间，把一切都吹远了……这夏日的雨滴打湿了谁的衣裳，湿润了谁的心田？
生如夏花
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。既然来到这个世界，我们就要大胆地、用心地生活。我们的生活有时候很无奈、很迷惘。但是请相信，没有迈不过去的坎，没有过不去的事，只要你全心全意地努力过、奋斗过。曾经的我很悲伤、很寂寞，慢慢地我长大了，看透了许多人，明白了许多事，学会了照顾自己，学会了用力生存、用心生活。当我们走过人生的沼泽，越过生活的荆棘，回首那些过往、那些曾经，心里已是一片超脱的宁静。如佛语所言：一花一天堂，一草一世界，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清净，心似莲花开！如此的宁静无声，如此的超然物外，皆因那生的绚烂，死的静美！
夏之物语
时光在不经意间匆匆划过，捻一熙阳光，慢慢地体会生活的味道，然后留一方净土，给心灵洗个澡。想想这物欲横流的世界，让自己的心灵去旅行。撑把伞，享受这盛夏的浪漫。
纪念文章13：纪念飞鱼
文/李晓风
飞鱼秀是什么，这个问题可能很多飞鱼人都遇到过。我不想说那是什么多么高大上的节目，多有新意，多有趣…我觉得这些都是很主观的，你觉得有趣的，不一定别人也这么觉得！那么飞鱼秀是什么呢？我的回答很简单，那就是一档早间的脱口秀广播节目，而已而已！
就是这么个广播节目，一做就做了十二年，准确来说应该是十一年半，这么一说不知道飞鱼秀的人肯定会好奇，这么个节目怎么就能做这么久呢？又不是新闻联播，哈哈！搜索一下还能发现，这么个广播节目竟然还很有影响力，听飞鱼秀的听众被称为飞鱼人，前几年飞鱼秀在上海停播，就是被这群飞鱼人硬生生的给要回来了，我想这个可能是史无前例了吧！还有很多飞鱼的故事，比如他们拍了大电影纪录片什么的，太多太多了…
写这个，我只想纪念我对飞鱼的感情。听飞鱼秀最后一期的时候，有很多朋友留言说自己如何和飞鱼结缘，又是怎么爱上飞鱼的。和大多数人一样，我也不是从2004年一开始就听的，大家都是半路加进来的。不过我真是不算一个好的听众，因为我都是在听回放。最早是这样的，在电驴上（那时候驴子还是个自由的地方），大概是08年左右吧，我无意中看到了飞鱼秀回放的一个帖子，一个月节目的汇总，还挺大的，好像有1G多呢，我看到介绍说是个广播节目，说各种好各种搞笑，把一个广播节目说的跟相声似的！下来听听吧，反正也是闲来无事！结果和你们想的完全不一样，我听了，甩了一句什么玩意儿啊，一点也不好笑！没意思！一个月的节目，我估计也就听了几分钟就全删了，从此我还会说：飞鱼秀啊，知道！都说搞笑，我听了没觉得怎么样啊！
这就是我第一次接触飞鱼，我觉得是毁在了那个帖子的介绍上了！说飞鱼搞笑，我真是奔着听相声的目的去听的，三分钟不笑我就急了！比起郭德纲差远了！哈哈！
再来就是正式的开始了！后来大概过了一年多吧，那时候经常特别晚开车回家，回家路上就听听广播，偶尔会听到一些好听的音乐，注意了一下，发现是FM91.5，国际台啊！记得学生时代听过国际台的joyfm呢！又注意了几天，发现晚上十一点开始的那个节目不错，放的音乐很合胃口…不过那时候并不是每天都是那么晚回家，所以也是断断续续的听，最后实在是想听了，就找到了EZFM官网，知道那个晚间节目是査可欣的音乐爱扎堆，正好可以下载回放，于是就开始下来听，那时候还不听飞鱼秀呢，我听扎堆也是为了能听好音乐！不过扎堆听多了也有点不解渴了，毕竟渣渣放的音乐类型还是她喜欢的那类嘛，有一次扎堆里请了个嘉宾，推荐了一首歌很好听，渣渣问他怎么知道这首歌的，嘉宾说是早上听飞鱼秀听到的，犹记那时候渣渣还调侃说飞鱼就好像是小两口吵架，哈哈！听了这个，我下了几集飞鱼，准备好好听听！这次，我是为了音乐听的！
必须要说，就好像飞鱼有段时间的广告词说的那样，这里的音乐真的是不错滴！我甚至在开始的时候都不喜欢主持人的各种聊天，就盼着赶紧放歌听，不过想听歌，就不能避免的要听听这小两口吵架，哈哈，听进去了，觉得还蛮有意思的，聊的很多话题都是我切身体会得到的生活中的问题，说的好多事也是我身边的事！那时候我骑车出门运动都是听评书，有声小说什么的，后来就慢慢的换成了飞鱼，听的也就多了，时间也一点点的过去了！
再后来，飞鱼秀这个声音渗透到了我生活的各个角落…骑车运动的时候听，跑步的时候听，开车出门堵在路上的时候听，骑摩托车穿梭在车流中时候也听，在家做家务的时候听，画画的时候听，健身房举铁的时候也听，开车去往拉萨的天路上，还听……
我一个人住，休假没工作的时候，经常好几天不说一句话，而这个时候，对我说话最多的就是他们俩，飞和鱼，一个爱笑的傻丫头，一个调侃睿智的北京爷们儿…
不过我很少听直播，更多的是回放，一集不落的听，必须要一集不落！因为不知道后面哪天小飞说个事，是舟舟前几天办的傻事呢！那时候我也老说，我这么老听回放，直播的收听率会不会下来了，最后会不会停了呢！后来想想，怎么会呢，飞鱼人那么多呢！太高估我一个人的力量了！
就这么一直一直听着，好多年过去了，飞鱼十年舟舟出了舟记本，在电影院看了飞鱼秀纪录片大电影，拿到了舟舟签名给我的漫画书，拿到了小飞签名给我的CD，圆圆本本记事本也收到了，还收到了舟舟小飞祝福的明信片…天真的以为可以这么一直一直听下去，然而就这么突然的一天，飞鱼宣布结束了！
飞鱼的结束我也理解！所以不想说什么不要走之类的话！不过生活中突然少了你们的声音真的会很不习惯啊！所以我存下来你们十年的节目，再陪我十年吧！
昨天买了飞鱼定制的帽衫！飞鱼秀这三个字估计几年后也会消失了吧…不过希望能如小飞说的那样，顶上大战以后，被打到各地的兄弟们，各自修炼提升，等待你们再聚到一起的那个升级版的飞鱼秀吧！
谢谢飞鱼，谢谢你们带给我那么多的欢乐！我相信你们还会回来的！
飞鱼秀，用你的十年，换来了我一生的乐观开心！
飞鱼精神永存！
纪念文章14：不再纪念
文/情殇
不再纪念
孤独的夜色，寂寞的星，略带忧伤的寒风刺激着我的脸庞。思绪仿佛被这寒冷凝结了，在这孤寂的夜色里游离；一个人慢慢的走在这条熟悉的街道，呼吸着那似曾熟悉的空气，此刻，连我自己都不能分清我的心里那一直以来的温暖到底从何而来？
是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足珍贵，回头的时候，终于发现，在人生的拐角处，逗留了一份情，这份情，曾经温暖了我的生命。
谢谢曾经的你，给了我最幸福的关怀。从别后，长怀念，真情犹似在。微风吹，明月皎，关怀不曾走。常常想念，那些披着幸福的往事，你会心的笑容，你低声的呢喃，似有若无的就这么在心头走老走去。其实，很不舍的远行，其实很贪恋那种幸福的时刻，只是，感情就像是握在手里的沙，慢慢的，顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错，爱过了，珍惜了，幸福了，开心了，遗憾也就不复存在了！
谢谢曾经的你，给了我想念的理由。寂寞处，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓牵着你的手永不分离，曾决定要一直陪着你看日出日落，春暖花开。在我决定随着你说分手的时候，在我决定离开你的世界的时候，我便知道不再联系就是对你最好的祝福！
爱情里，我百转千回的寻找，却发现没有任何能代替你，来驱走你在我心底的烙印，可这份爱情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，无法驱逐，无法逃离。还是接受吧，也许有一天，你的影子会走，但是我知道你的曾经将永生烙印在我的记忆里。
再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一段情，真的真的温暖过生命！就这样我想把你最后留下的这些写成纪念。我们一起温暖过彼此生命的纪念！