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日记文章1：突然感觉很纠结
翻看这两年的日记，总结出现频率最高的字就是累。难道自己真的老了吗，力不从心了？
昨天去成都培训，想起一些大学时的好友，他们都也结婚生孩子，而我呢？结婚快2年了，却一直不敢要小孩，有时候自己也很想做妈妈了，但是确下不了决心。
也许是因为工作的关系，看到身边的一些男人的做事风格，让我觉得男人越来越不可靠，不论这个男人有多爱你，但是都有可能会做一些出轨的事情。同样女人也一样的不可靠。
我的心情最近一直很纠结，关于自己，关于爱人。现在也一直认为不结婚是最好的选择。
有时候我觉得自己很可怕，似乎连自己都看不透自己，可能我现在正在走一段很危险的路，自己明明知道是冒险，却拒绝不了。这个秘密总有一天会浮出水面，我这样做是为我还是为他，还是为大家？
真的好想喝酒喝到醉了，让自己有理由放纵一次。
老公工作越来越忙了，这个学期开始放我2次鸽子了，无奈过一个人的周末。
那天看到有人说女人是属猫性的，觉得确实有道理。当你想要依赖一个人却依赖不到时，次数多了可能就会改变这个想法了，也许永远也不会像要再依赖你了。我怕对于婚姻，我也会这样。
有人说心里压的东西多了就觉得很压抑，我想确实是的，我又很多心事，没有人可以听我说，也没人会为我分担。这样下去我会憋疯的，也许会做出自己无法想象的事情。
好想离家出走，却没人为我背负行囊。
假如有个人能够把我从这里带走，我也许会答应。
日记文章2：雷的光影日记 傣族姑娘
文/石子儀
這兩天八一節，吃的不好，睡的不好，自然心情就不好，想了想我還是到街上吃碗面，以平息一下我對膳食的不滿，面馆生意很是火爆，位置都座满了，就一穿着民族服饰的傣族姑娘那儿有一空位，我再三考虑，铤而走险的坐了下来。
令我没有想到的是她竟然主动跟我搭讪，因为好久没见着这么美丽朴素的姑娘，我的心很紧张。
姑娘问我：你是部队的吧？
我说：你怎么知道。
姑娘说：看你这气质就知道呗！ 噢哟，这话我心里乐的。
我说：姑娘是傣族同志吧？我说：我一都直对傣族姑娘充满向往，尤其是像你这样的。
姑娘乐了~~~我问姑娘贵姓，她说：免贵姓杨名小丽，我当时乐呵呵的讲到你不会有个哥哥或是弟弟叫杨小段吧？那可是我们单位的大丑男！没想到姑娘回答令我惊讶，你怎么说我哥哥是大丑男，人家比你绅士，完全不在一层次…我当时就差点晕倒……经过几番对话后才知她哥和我那个战友不是一人……一场虚惊……
可是那姑娘没完，就因为我说了杨小段是丑男，就对我穷追不舍，过了两秒便两眼含恨无语的看着我……我紧张了，便解释 :我说的大丑男是我那战友，不是你哥，
可她完全不听解释，把我痛斥一番。教训内容令我无语。……内容省略一万字……
我耐不住了便道：姑娘---要饭吗？
没想到这话一出口，姑娘就挺直身体，对视着我~~~~我见情况不对便埋头吃面，姑娘突然说到：这里是面馆不是饭馆，在说了本小姐长得像洪七公吗？于是两眼又含恨无语的看着我。…只见美女紧邹额眉，不知心恨谁，真是令我抑郁而死。好不容易认识一傣族姑娘就这样烟消云散…
日记文章3：零八年，悄然而至
本想就这样让日记停留在昨夜，悄悄地让时光溜进零八年的凌晨，只是，此刻精神大好，既然已端坐在电脑前，便自然而然地随意写点什么，伴随着越入新年伊始的时间静静流逝之后，更能让惦记着我的友人某刻感受到我此时的心情。
寂静的夜，熟悉的感觉，伴着常听的音乐，享受着久违的沉默，就这样，慢慢地随时光滑入令我憧憬的零八年。
并不在听陈升的歌，虽然感觉此时再听，纵然独我一人悬挂在网络间，却不会倍感低落，但是，因为我已经允诺过不会再在孤独的夜里感受他的苍桑，我便只是听着除他以外的随乐之声！
关了灯，分外清醒着在这般冷清的夜里，静静地任文字从指间滑落，跟往日有些相似，也有些不同。我的心，如此的温暖，手指尖传来的些许冰冷也阻挡不了我心间的暖意。
刚刚结束的夜晚里，从网络那端流淌过来的怀旧，还有赠与我的留恋，一起由那细微的网线来到我的心间，那些情绪终结到最后，连同无限的快乐与幸福，在即将进入零八年的时刻，超乎我的想象温暖着我的心。
刚才，俨然是一个人的孤独，却在即将跨入零八的时候，已有友人相伴着，原来感觉到些微的凉意，早已不知去向，只感觉热乎乎的暖意绵绵，让我的心，由内而外地温暖着。
只能透过夜的窗，感觉到远处有烟花在燃放，虽然看不清那样的盛景，却有恰如烟花美丽的感情在陪伴着我，那样的景致是不是真实而见，已无妨了。携着收获而感的
祝福，没有任何的愿望能超越那份美好，这样幸福的进入零八年，足以让我深信，这是个更加令人感动的开端！
深深地有种跨入新年的感觉，而这份满满的感动，因为有着相伴的温暖，有着真挚的祝愿，有着怀念的渴望。悄悄地，在心灵最温暖的时候，迎来了零八年，我也无眠在这样的凌晨，心里满满的欣喜与快乐！而在这样昼夜交替的时刻，在这样新旧更换的时间，我拥有了很美很美的祝福，于是让我的心也这样美丽着！
我想，祝福着我的友人，和我祝福着的人们，一起在跨入零八年的时刻，共同都会幸福着，因为红尘中我遇见了你，而你也在红尘中遇见了我！
日记文章4：病房日记
文/鲍友明
自2010年诊断出患类风湿病以来，这已是第四次住院治疗。躺在病床上，我的眼泪常常止不住一滴一滴从眼角流出，我不知道这是自怜，还是悲伤。反正，心里多少有点凄惨。毕竟，我才刚到花甲，就已显病态。
其实，我的身体一直很好。上世纪七八十年代，我曾在地方工厂和部队参加过三次横渡长江。有一次，我还是游在第一排，推着“解放军方队”的巨幅木牌，论技术和体力够可以的。还有一年，那是我刚到鄂城造船厂工作不久，新造的一艘船在下水时，螺旋桨被缆绳缠住了，无法行驶。为了取出缆绳，厂里组织了一个三人水下抢险小分队，我是其中一个。当时已是寒冬，为了保住国家财产，我们三人冒着零下几度的低温，轮流潜水作业。由于没有潜水服，每次潜水作业时间只有几分钟。为了取暖，我们就在江边燃起一堆柴火，厂长还令人买来几瓶酒。在这么简陋的条件下，我们终于将卡在螺旋桨里的缆绳取出，新船安全下水远航。事后，我们三人获得了厂部嘉奖。
想着这些往事，心里多少有点自豪。毕竟，我也曾为国家作出过自己应有的贡献。以上往事，也足见当年我的身体是多么的棒。病不是一下形成的，病也是天长日久，一步步积累而成的。如今，人到了一定年龄，病就自然多了起来。想着想着，心情好了许多。
迷糊一阵，我自然又想起了我的初恋。那也是上世纪七十年代后几年，当时我是一名工人，与当年的小学同学相好，可她是干部子女，她父母说只要我能入党提干有文凭才能谈婚论嫁，否则不行。天哪，入党提干有文凭在我可是比登天还难。我是一名工人，入党咱多干活可能还成，提干到哪里提啊，别说提干，就是当个班组长也得干上好几年。文凭咱就更没有了。当年参加工作时，我刚读到初中一年级就辍学了，如今离开学校好几年了，到哪儿去拿文凭。
我是个不服输的人，我说要和这个同学谈婚论嫁就必须做到。于是，我从一点一滴做起，从一时一刻做起，从先易后难，先近后远做起。那时，我在工厂当电焊工，我就从学技术开始，学平焊，学立焊，学仰焊，学得师傅没什么教了，我也开始带徒弟了。后来，调到黄冈军分区修械所，修理枪械，我就争取入党。当时，我天天起早打扫卫生，扫厕所，就这样，我真的入了党。我好高兴啊，这下总算离目标又近了一步。刚入党，忽然传来大学恢复高考的消息，这真是人走运干什么都有好兆头。文革十年使许多应该在学堂学习的青少年离开了学校，如今恢复高考，意味着学校又可以正常开办了。我迅速到后勤部开具介绍信，到地方招生部门报了名，并马上投入到高考前的复习之中。说是报了名，也复习了，但肚子里就那么点东西，真正参加完高考，我才知道自己离大学有多远。高考落榜后，我不气馁，继续想办法自学。先后到地直机关干部业余学校学习，到黄冈师专中文系旁听。这期间，由于我努力自学，又业余搞通讯报道和文学创作，被黄冈县广播站调去当了一名编辑记者。到广播站后，我努力工作，采写的新闻稿先后被《人民日报》、《农民日报》、《光明日报》等大报采用，组织部门选送我到黄冈县党政干部中专班带薪脱产学习两年。中专毕业后，被分配到黄冈县委农工部工作。我终于成为一名党政干部了。我真的好高兴好高兴，多年的努力总算没有白费。高兴之余，我仍在想，虽然当了干部，但只有中专文凭，现在国家正是用人之时，没有更高的学历不行。于是，我通过全国成人高考考试，进入黄冈师专夜大学习。经过三年的业余学习，终于获得了大专文凭。那年，当我从校长手中接过大专毕业证书时，我真是百感交集，眼泪一下子从眼眶涌出。说什么呢？！喜啊悲啊，累啊痛啊全凝聚在这个红本本上。写了这么多，我竟把谈婚论嫁这事忘了。就在我一步一步努力自学、努力工作时，我的心上人也被我的丘比克爱情之箭射中，随我一起走进婚姻殿堂。第二年，我们就有了女儿，一个非常优秀的孩子。
“药打完了。”当我被同病房的病人叫醒时，我才知道，自己已完全进入回忆之中。从回忆中走出，感慨万千。其实，我们每个人都有自己的一本难念经，但时光是公平的。它不因你富贵而多给时间，也不因你卑微而少给时光，它总是默默地守卫在每个人身边，给你思考和努力的点点滴滴，你会因这些点点滴滴的小胜而积成大胜，成就一番事业。虽然，我以上的努力不过是为了初恋情人，但由于我努力了，付出了一般人没有付出的代价，最终不仅收获了爱情，还收获了事业和人生！
躺在病床上不是好事，但对于我这个曾经经历了太多磨难和压力的人来说，也许这是一个休息的最好选择。以前想休息一分钟都不行，如今总算有了这么多时间，可以躺在洁白的病床上梳理人生，拷问灵魂，这或许也是一种收获。
日记文章5：日记中的人生
文/俞东升
16岁那年，我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事，我把日记编成号码，整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人，安静地站在那里，随时向我作证：这就是你的人生，一切都是白纸黑字，清清楚楚。
常常翻看这些日记本，或欣喜，或羞愧，或惆怅，或伤感，为过往青春的幼稚，为从前生活的困厄，也为曾经理想的追求这些日记，记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结，当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何，这些日记记载的都是自己真实的生活经历，原原本本，真真切切。
日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前，这些日记最纯真，记录的生活最详实，忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”的年纪，为了表现自己的成熟，天天看那些忧愁的书籍，闲暇时间到处乱走，一朵花的衰落，一只小鸟的受伤，都足以让自己感伤半日。即便如此，爱情还是不由分说地闯到，心中的白雪公主若隐若现，整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼，跳个不停。女孩对自己笑了一下，心脏便跳起了热烈的广场舞；女孩疏远自己了，便心如死灰，如坠入了无底的深渊峡谷里。
结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配，她性格倔强，我性格急躁，我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起，冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事，就会闹翻天，是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里，我不知道写了她多少“坏话”，——幸亏她是一个“理科女”，从来不偷看我的“狂草”日记，否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。
不过，随着年龄渐增，我们的脾气反而越来越温和，就像一对老南瓜，没有了青涩，却有了黄金一般的从容沉静。这时，我的日记里少了一些打打闹闹，多了一份温馨体贴；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解宽容。
喜欢写日记的人是幸福的，能把一生过成三生：第一次过的是实际的人生，第二次是每次记日记时，又把生活回味了一次，第三次是晚年再读日记时，又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培养的一种爱好，让我坚持不懈地记录人生，记录社会，记录所有我爱的人们和爱我的人们，愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味，带来安乐，带来启示。
日记文章6：怅惋
文/秋痕
2013年6月20日
不知道日记还是不是年少时候的一种幼稚，那个愿意用日记来表达自己心中的喜怒哀乐的男孩现在已经是另一个幼小男孩的爸爸了。十年的婚姻生活，告别了笔与本，十年的生活也告别了年轻与幼稚。
今天又想起了应该记下点什么？却找不到要记录下来的东西……
最终你选择了 离去，我无言，应该由衷的祝福你，十年前你的选择是一种错误，今天你从错误中醒悟。我该为你祈祷，你终于长大了。终于告别那段错误。
十八岁的你披上了代表幸福的婚纱，憧憬着未来的甜蜜，甜甜的笑，对将来的期盼……
十年后的今天，一脸的疲惫与无奈，为什么幻想与现实有那样大的差距。你依然是你，我依然是我，只是时间让我们有了更远的距离。
已经很少听雨了！今夜也没有雨的声音，只能回忆昨天晚上的雨声。淋淋的拍打着窗棂，与我细语，让我回忆着曾经的点点滴滴。
缘来的时候。让漂泊了三十年的我遇到了小小你，爱护你照顾你是我的使命，喜欢你的倔强，喜欢你因为你的家庭给你带来的成熟中夹杂着的天真。更喜欢为你擦去压力为你流下的泪水，让你靠在我的肩膀。
有了家，我们两个人的家，循规蹈矩的去做每天的事情，上班 下班，到月底把那一点点的积蓄储存起来，为了将来我们有一个属于自己的房子。平平淡淡，真真实实 甜甜蜜蜜的生活……
饰品中你喜欢的是镯子，在条件允许的时候，钱在你的口袋里，走到金店的门口。你停住了脚步。我无语，眼泪流到了自己的心底，我能忘记吗？
……老天与人开玩笑的时候是不论家庭条件的。一场怪病，让我把几年的积蓄捐献给了医疗机构。还让我负债累累，当我从昏迷中清醒。看到的依然是你甜甜的笑。 你大腹便便的跑到很远的地方为我买来一碗汤饭的时候。我再一次把泪水偷偷的咽落。尽情的去品尝汤饭中的幸福与甜蜜……
一无所有的时候，孩子出生了。岳母从困难的生活中拿出了一千元钱帮助我们，而我的家里因为我生病的时候已经为我拿与借了很多，已经没有能力在给予我帮助了。而也不知道为什么在这个时候我的爸爸妈妈却化了五百元买了一只狗？。这让我不能理解。也让你恼火。这就是我们婚姻到今天的第一条裂缝。
儿子的出生，给我们的的家庭带来了无尽的乐趣，也让小小的你劳累与疲惫，没有人能伸出援助的手来帮助我们。身边的亲人那一点点的帮助都是微不足道。我为了生活还要继续打工。所有的困难都是你一个人在默默的承受着。每天下班想多多的帮助你，可是换来的是这不对，那样不应该，我无奈，只能避开与你正面接触，唯一的选择是少于你说话，多做点事情。儿子慢慢的成长。我们的语言越来越少，我已经习惯，我也知道我们的年龄差距离生活越来越远，兴趣爱好，我们没有共同的，就连一个简单的电视剧，电影我们都 看不到一起去，你喜欢的是充满激情与浪漫的哪一种，而我喜欢的却是我们那个年代喜欢的。
十年的生活，你的每一个生日没有送给你什么礼物，只是简单的在一起吃顿饭，十年里的每一个情人节。都没有玫瑰花与巧克力。这样的生活在 今天的社会不知道应该用 真实来概括，还是用落后来总结。
就这样的过着每一年里的每一个月，每一天，你依然无怨的与我在一起，偶尔吵架，赌气的说“不与我过了”，气消后我们还是在一起。这就是感情的基础还很深厚吧？
又一次吵架，我们办完了离婚的手续，也许是我们彼此还舍不得对方吧？也许是感情还没有破裂到一发不可收拾的局面吧？延着江堤把彼此的告别又变成了从新开始，你说你是为了儿子，不愿意让儿子看不到自己的妈妈。我也尝试着改变一下自己，让自己变得能多 理解你一些更新潮一些。
你厌倦了这些年来，总是为了我的工作东搬家西搬家的生活，你的要求不高只是希望我能给你一个固定的小窝，把儿子接到你的身边，每天过着上班下班，看着自己的儿子长大的日子，而我却我能为力，不是我一无是处。浪费每一天，我也一样在 挣钱，在打工，只是命运没有 关照我……
属于自己的店铺在幻想与激动中开张了，希望奇迹能够出现，让我能淘到可以买一套房子的黄金，给你和儿子，可是事与愿违，生意不是很好，换来的是我们更频繁的吵架。从那个时候你第一次感觉到我的朋友来的时候我是喜笑颜开，而对你却是沉默无语，也就是从那个时候开始夫妻生活也越来越少，我的烦躁我的无力都寄托在了网络，也只有在那个虚拟的世界里我可以自由自在。
店铺以失败告终，如果冷静下来我们在继续打工几年后在开店，也许就不会走到今天这样。没有总结失败的教训，我们又东挪西借的在另一个陌生的地方筹建第二个店铺。那个时候我的心里已经没有了成功的把握，看着你的激情，我做不到给你泼冷水，我更怕的是你对我的唠叨，说我这不行，那不行……我只能认命。成败由天吧
白天， 生意忙的时候，我们为了一些小事情争吵，欣慰的是晚上看看营业额的可观，一天的不愉快也就散去了。每天的茫茫碌碌争争吵吵，也乐此不惫。
好景不长，一段时间后生意滑落。我们的战争也就越来越多！经营理念的不同，准备工作的不足，都是战争的序曲，慢慢的牵扯我闲着的时候不关心你，不愿意与你说话，不理解你 没有夫妻之实……等等
你问我这么多年你的忍受都是为了什么？没有钱，没有房子 不能体贴你 不能安慰你，连最起码的夫妻之礼都不做，这样的生活还能过下去吗？在这样的情况下我依然没有像你认错。我选择的依然是 沉默。只是醉的时候比昨天更深
该是分手的时候了！十年 十年只时生命中一个小小的音符，可以激昂 可以低落 可以痛苦。可以快乐
当我酒醉后，把我最爱的电脑摔的粉碎的时候，你决定了离开，那一天我永远记得，还有七天就要过年了，当你背着行囊踏上“无家可归”的客车。我的心里是深深的自责欲哭无泪，这一切的一切都是我自己造成的，我也知道从今以后的孤独我一个人承受，但是心里仅存的那一点点男人的虚荣让我没有挽留你。
你走后我没有痛定思痛，在消极中伴着烈酒度过了只有我一个人的春节。怨与恨挤压在心中，总是认为你在在嫌弃我没有钱，没有能力，不能给予你物质上与生活中的需要。每一次你打过来的电话我也能清楚的感觉到你对我的关心，你还没有彻底的把我抛开不闻不问，你也幻想着我把这里的事情处理完以后，能够回去，在到一起从新开始我们的生活，可是每一次原本是还算开心的谈话到了后来，都被你搅散 谁 谁，有了房子 谁 谁对老婆多么多么好！ ，让我无法忍受，觉得在你的面前，我一无是处 连一点男人的自尊 都没有，于是最后我赌气说了一句“……看谁好你找谁去” 也就是这句话在你未愈的伤口上狠狠的刺上了一刀……
日记文章7：没有读完你的日记
文/邓艳春
远远，远远看到你的父亲推着你出来，我，如约在古城墙边等你们。
轮椅上不仅是微笑着跟我打招呼的你，还有你两腿间放着的四本厚厚的日记。
你仰着笑脸看着我说：“老师，我想请您分享我的日记，可以吗？”
我没做过你的老师，你的称呼总让我不自在得脸红耳热。
如你一样微笑着的还有你的父亲，他说：“丹的日记本一直上着锁，除了她自己，谁也不知道她里面写着什么。”
回到家里，我仔细地揣摩着它们，你很认真地给日记本编了号。
那是2007年的初秋。那个秋天，我正在人生的低谷里不能自拔。
那以后差不多一个月，每到天黑，我都守着那盏台灯，漫漫品味你的日记。
然而，我却没有读完你的每一本日记，因为你的磨难；因为你的字一笔一画透出的艰难；因为你的挣扎；因为你的渴望；因为那些被泪和汗水模糊了的字句；因为一只停留在窗口的蝴蝶带给你的喜悦；因为偶尔一缕阳光跑进屋里带给你的激动……
日记里你用难以握笔的左手斜着身子写下的那些歪歪扭扭大小不一的文字，我读到了清风、艳阳、困顿、挣扎、执着、失望和希望……然而，不知为何，它们沉淀在了我的心底，越积越厚，终于，在一个深夜里，原本孤独的我目光走过你日记里的字里行间时，突如漆黑的夜空里划过一道道闪电，如寂静中听到一声声雷鸣，这种感觉让我惊叹和不安，让我没有勇气再去探索你充满神秘感的心灵。
把日记本还给你时，我没敢看你的眼睛，真诚的你一定没有注意到我的虚伪。那天，你没有问我任何一个关于读你日记的问题。那天，你让我看了你画的画，那些神似外星人的人在画中很生动。你说，这是根据你1999年创作的中篇科幻小说中的人物画的。一时，我更是惭愧。
此后的日子里，你仍旧不时把你的新作发到我的邮箱，你的生活态度和心中那种坚毅、坚强，以及你对文学创作的执着，成了驱动我走出低谷的力量。在某种意义上，你是我的师长，我该尊你为师。
在QQ上，在微信中，你与我说得最多的话就是你的父亲和图书。你真的很幸运，有一个从未放弃过你、心甘情愿陪着你一起成长的父亲！
而图书，则是你自我强大起来的另一种驱动力。从未进过学堂的你，因为父亲引导识字，你知道了在书中寻找色彩；知道了书会给你知识；知道了你这棵小树苗，只有从书中吸取养分，才能增枝长叶，才会开花结果。因为同样喜欢文学的父亲引导你阅读，你在阅读中才有了创作的冲动，这种冲动，让你有了文学梦。因为书，你有了一个偌大的童话世界；因为书，你有了执着和奋发的动力；因为书，你成了一个安静而又富有想象力的天使。你在书本中寻找着自己要走的路，你在书本中寻找着指示方向的北斗星，其间，尽管你也有过惶惑、怀疑、动摇，但自对文学创作有了兴趣的那一刻起，写作的念头一天天强烈。你从未停止过创作，数十万字的作品，你成了小有名气的一颗闪闪发光的小星星，虽然还不足够大，但你的光亮，引起了一家家媒体的关注。湖南卫视“快乐大本营”因为你的出色，特邀你去做嘉宾；广西文艺广播、桂林电视台、《南国早报》、《桂林日报》先后为你做过报道。2001年，广西电视台为你拍的专题纪实片《想飞的女孩》，身残志不残的你，给别人的更是满满的正能量。王丹，因为你的执着，行进的途中，尽管几经坎坷，你始终未曾背离走文学创作这条路的初衷，而今，你已是桂林市作协小有名气的成员。
昨天，你告诉我，说你历时三年创作的纪实长篇《爸爸陪我一起长大》将在2016年新年伊始，由中国盲文出版社面向全国出版发行。
今天，我也好想告诉你，在我心里，你仍旧是一个谜，我没能读完你的日记，所以，我还是走不进你的心灵深处，此为憾事。
日记文章8：日记
文/海上龙山
雨还是没有下大。刚才带着女儿到镇海明珠去接媚，地面都没有湿，但雨滴一直陪着我们。南方秋天的夜晚凉爽怡人，湿度较低，空气清新，宓很享受这种感觉，她总说自己是一只小鸭子，所以特別亲水，不管是自来水，还是泳池水，温泉水，抑或是雨水，哪怕是地上的积水，也都是她所喜爱的，这个是深刻领会了小猪佩奇的踩水本事，可是人家是换上了雨鞋，而你却穿着白色的布鞋跟疯算怎么一回事！牵着她柔嫩的小手，行走在中山公园对面马路上，沿路是鳞次栉比的店铺，再往旁边就是老厦门的一些古旧建筑，它们静静地伫立在那里，诉说着曾经的辉煌，倘若有人经过，只要侧耳倾听，仿佛真能听见前人的呓语和落叶沙沙的声响。
宓从小就比较调皮。《猫和老鼠》里有一集是写一只刚出生的小鸭子错认汤姆猫为妈妈，而汤姆猫却想吃掉它的故事，宓就会模仿那只小鸭子叫“妈咪”的夸张叫声。只要我靠近她，她就大喊“妈…爸爸又欺负我了！”于是我又要面临－阵狂风暴雨，有时甚至是肢体上的单方面接触，我还得表现得很受伤、沮丧，然后逃离现场，她则在一旁得胜似地开怀大笑，有时还手舞足蹈，忘乎所以。 如此反复多次，宓便爱上这种操作，然后喜欢上当导演，因为她已具备了演员的自我修养，故此经常会临时起意编排起一些情景剧来，我和媚总得配合，她还会纠正我们的动作，还要配以几句台词，整得像模像样的。
这样的后果就是，宓不是很喜欢与同龄的小孩玩耍，她喜欢与大哥哥姐姐玩，可大哥哥姐姐哪里有时间和机会与她一起玩呢，于是她看ipad，听故事，看恐龙的演化及灭绝，然后在收集恐龙模型这条路上渐行渐远，她的恐龙知识肯定超过我，她的恐龙部队是她对抗我的底气所在，走进她的卧室，依次挑列着霸王龙、腕龙、阿根廷龙、远古巨龙、栉龙、三角龙等等等等，应有尽有，大部分我是叫不出名字的。而她最喜欢的居然是霸王龙，别人家的小女孩手上抱着的不是布娃娃猫狗熊之类的玩偶就是色彩斑斓的丝线之类的东西，宓出入之时，手中总是握着一只紫色的劳氏灵龙，在商场逛时，还用绳子绑在一只大霸王龙的脖子上，然后拖着走，别人是遛狗遛猫拉玩具车，她是遛恐龙。倘若霸王龙有知，估计都无颜见白垩纪那帮老伙计了。除了恐龙玩具，她还爱看那部以自贡恐龙为题材而拍摄的大型3D动画连续剧《时空龙骑士》，几集下来，居然会唱起主题歌《我心飞翔》：“ 心跳加速奔跑在战场 爱让我张开翅膀去飞翔 风雨之后天空又晴朗…时空龙骑士 正义在绽放 他勇敢她坚强 守护恐龙的家乡 时空龙骑士 我心在飞翔 保护使命团结一起见证梦想在飞扬”，神奇的是该片的片尾曲《心灵之翼》有几句高音是假声唱的，她也模仿得有声有色，时不时还要在家人或亲戚朋友面前啍唱，而听者总会真实或礼貌地表现出恰当的惊伢表情戓溢美之赞，于是她小小的虚荣心便得到极大的满足。
路不远，我们二人有一搭没一搭的说着话，突然间宓拉着我往后，我回头一看，是路旁美城广告的一面大大的香肠广告，画面太逼真，加上打灯的效果分外诱人，明知是平面广告图片，她还假装靠上前“好好吃！好好吃！我要吃！”我哄她“这是广告，卖的不在这儿，等下叫***网上给你买”。因为是掐着时间过来的，不一会儿我二人就接到了女主媚，回行至十字路口，宓的懒虫和娇娇气又起来了，磨着要我抱，这是小学一年级的孩子好意思提的要求么，事实证明在二女面前这个要求与年岁无关，执行就是了，所幸我的老腰还挺得住，抱也抱了，这小调皮还要给我增加难度，一会儿遮我眼，一会儿抱我头，一会儿用她二天没洗的头发拱我的脸…我嘴上不断地抗议，而手上却牢牢地环抱着她，时不时地还得住上抛，免得她不舒服，感觉上了学宓轻了一些呢，不过轻点也好，我能抱长久一点！
日记文章9：端午日记
今天是端午节，又下了一天的雨。
因为工作的缘故，我变得越来越关注天气了。
正如股民关注股市，正如家庭主妇关注柴米油盐的价格一样。
天气好，工作顺畅，我的心情也好。
我要的天气好很简单，就是只要不下雨就好。
如果天天不下雨，又让我觉得自己很自私。
我要的好天气，然而又常常事与愿违。
海边的天气，说变就变，也常常考验我应变的能力。
浪漫的诗人总是把海边的风景想象的很有诗意，因为他们并没有真正的深入生活。
我不是一个应变能力很灵活的人，固而会因为天气变得焦虑。
不管怎样风云变幻，想想在这个世界没有什么是有常的，我的内心又会强大起来。
好的坏的终将都会过去，我心又会很自然的舒展开来。
今天是端午节，让我想起了妈妈包的粽子。
已不知有多少年没有吃过妈妈亲手包的粽子了，很是想念。
我不知道有中国人的地方粽子最好吃的在哪里，但是我觉得我妈妈包的粽子是我吃过的最好吃的。
也不知为什么现代人能亲手包粽子的人越来越少了，这也许就是生活改变了我们。
我们常常被生活改变，改变的失去了淳朴，善良，正直，我也常常会这样。
公司明明有规定进入工作现场的人员一律要戴安全帽，这明明是一条很人性化的安全要求，却总有人不自觉。
在工作中有很多规定的出发点都是好的，而常常有人嫌弃是多此一举，他们有意识的去抵触。
我也常常去要求一些人要自觉的戴好安全帽，我甚至会给他们讲一些大道理，为了他们的安全。
安全对我们真的很重要，我总是不厌其烦的对他们讲，而从他们的脸色我更看出了他们一定嫌我很啰嗦。
我们中国人有句话古话说的好“不见棺材不掉泪”,不也是提醒我们要注重安全吗？
我们中国人常说要多读书，读书人明事理，他们也是读过书的人啊，为何也总是那么不明事理。
私下里我偶尔会问自己，难道是我的思想太村姑了太村佬了么，让他们无法欣然理解。
在工作或生活中，我的善意常常会被人不接受，甚或被人嗤笑，这是最让人无法理解的，我又不免恶从心头生，那就愿他们早点厄运降临吧。
那样我又会自责，有一种罪恶感，做人何必要那样呢，尽心就好，一笑而过吧。
今天是端午节，公司每人发了四个粽子，我把它煮熟了，却无人分享，悲哀。
是人都需要朋友，那种彼此纯无功利心的朋友，这样的朋友还会有吗？
没有了真正的朋友，是因为我们太自私了，我一直这么认为。
我也曾很想无私的交些朋友，可是在这种功利性环境中真的很难，也许是生活太不容易了。
如今，想要交朋友就要舍得花钱，然而真实的朋友就是花钱也交不到了。
今天是端午节，又是风又是雨，我不免又想起了曾经在这一天我做过的热血事件，那就是和同村的小伙子在风雨中划龙船。
那时的此时也是如此，风大雨大，天气凉凉的，我们依然热血的想要划龙船，敲起锣打起鼓，一次多么难忘的经历啊。
有的事情不是不可能做，就看我们有没有那股热血。
有的事情只有在我们最热血的年纪才能做得出，做过了也不枉年轻过。
今年的端午节又是这样在风雨中度过了，在我的记忆中有很多端午节是这样的。
这样也好，有了雨水，江河湖海的水也就多了满了涨了，这样才适合划龙船。
这样也好，老天有意多下点雨水就是为了成全我们中国人的端午节。
端午时节粽飘香，风调雨顺好划船。
端午节让我们记住了一位伟大的诗人屈原，他投身汨罗江，他的爱国主义是如此的浪漫。
有时我会想，如果屈原投的是海而不是江，也许故事会更浪漫。
日记文章10：单身日记
一个人在陌生的城市里拼搏奋斗，会很容易感到累，感到疲倦，感到厌烦，感到不知所措，感到……很多，莫名的，情绪……然后呢，就此消沉下去，沉溺在对以前的回忆中？一个人半夜里伤春悲秋，失眠？不停的怀念怀念怀念，止步不前？……
人的记忆其实是很奇怪的一样东西，高兴的事情，它不愿意也不主动去记忆，悲伤的难过的讨厌的事情，它记得一清二楚明明白白仿佛要牢牢刻印在你的头脑里一般，而且，还三不五时的翻出来给你看。我想，这是为了让我们更好的吸取教训，下次再也不会犯同样的错吧。但是，却总还是会容易跌倒在同一个问题上。所以，需要做点什么来让这些时不时就翻出来的讨厌的记忆没有时间涌现出来。
一个人的生活，对我而言，确实是很享受的（ps：有些情况例外，比如，买了很多东西的时候，生病的时候——这个时候往往希望父母陪在身边，某些特殊情况的时候——某人可以好好想想是什么时候哟）。自由的安排自己的时间，让自己的生活充实起来。
首先，照顾好自己，周末的时候做些好吃的，犒劳辛苦了一周的自己。睡个舒服的懒觉，然后，收拾房间，一边听音乐一边做家务，心情也会随之变好
其次呢，看看书，各种书，看看时尚杂志，知道这一季都流行哪些元素；看看相关的专业知识（呃……其实这部分大多都是临时抱佛脚……）；看看小说，哪怕中间过程比较虐也没关系，痛快的哭一场没什么不好的，最后是HE就好啦
再次呢，出门的时候，要打扮自己哦（咳咳，出门去超市买菜啊之类的，就不必了-_-|||）。平时要做好皮肤的护理和保养，每周做一到两次面膜。香奈儿说，我无法理解一个女人怎么可以毫不修饰就走出家门，哪怕出于礼貌也该打扮一下。而且，你永远也猜不到，也许哪天就是她与真命天子约会的一天，而为了自己的真名天子总是越美丽越好。香奈儿还说，不用香水的女人没有未来。诚然，她说的这些话，会有给她自己的产品做广告的成分在，但是，出发点还是好的。起码我是觉得，我们，都已经到了要拥有一瓶自己的香水的年纪了。
女人，年轻漂亮是资本，喜欢打扮的漂亮更是没有错。再深一点，也到了要开始培养我们自己的气场的年龄了。
还有呢，平时不要太晚睡，睡前做些容易让自己入睡的运动，比如瑜伽，我的经验是，每次做完瑜伽，基本上，头沾到枕头，十分钟不到，就睡着了。一个人一个房间的时候，晚上睡觉，最好有个小夜灯，昏黄的灯光，比漆黑一片，更容易让人安心入睡。
要有自己的兴趣爱好，不管是什么时候，都不能变成围着一个人转，那样，将来这个人不在身边了，就会一下子变得空虚寂寞，那样的心理落差，不管是谁，都承受不了。
要对自己好，只有在这个基础之上，才会对别人好。如果，一个人，对自己都不好，何谈对别人好？
最后，保持良好的心态，缘分到了不要抗拒，但是，也不能随便什么人都可以，要有自己的底线。当你有自信，魅力四射，到哪里都很耀眼的时候，又有什么好担心好害怕的呢？自然会有人喜欢你的。
啊，唠唠叨叨的一堆有的没的，或许有很多地方我自己做的也不够，但是我希望自己能够往那个方向去发展。像五毛说的，成为一个真正的彪悍的小萝莉！O（∩_∩）O哈！这个是我现阶段的目标，等到不能再装萝莉的时候呢，就向着彪悍的有气场有气质的女人方向发展
现在觉得，上面提到的，有些，不是单身的，估计也能够适用吧。
三毛说，这个就当做七夕送给大毛的情书吧，嗯 我看行，虽然没什么甜言蜜语，但是呢，大毛，你将就一下好了
日记文章11：倒流的时光
文/履冰射手
再次翻开大学的日记和记事本，渐渐拉近了那些疏远的回忆。很庆幸未曾把它们遗失，重新再翻开他们，在有些泛黄的纸页上摩挲，你知道的，上面载满了这些年悠悠的时光。
那时的自己还是个简单而内向的孩子，不善表达而又固执轻狂；喜欢用一支笔和自己对话，而不是大学里那些纷扰的社团和协会；习惯并喜欢上了独处的快乐；懵懂的感情而又笨拙的表达；而也是在那时，小小的我也在那时开始品尝一些漠漠的孤独。
总体来说，那时的自己是个单纯到可爱的孩子，那时候的自己不爱表达，敏感而又内敛，甚至还带着些许的自卑。初涉人生的我一如待飞的鸟儿一样，用好奇而有恐惧的目光审视着这个世界。因成长而喜悦，收获着简单而美丽的快乐；一样也因挫折而忧伤，不断地修正自己的方向，小小的心有时也不曾承受，文字给了一个对话或者发泄的窗口。
直到现在还是很珍惜这些，在纸上写下一些东西，相对于纸笔，并不是很喜欢键盘上的敲击，冰冷的没有温度。有时只是简单的罗列，没有语法、没有句型、没有标点，甚至只是简单的几个词语。这样的记录，就像一个粗心的园丁，遗落在长长的时光一粒粒的种子，在某一个阳光照耀、春风抚过的时候，萌芽破土、枝繁叶茂……
遥想的时光，已是5－6年前，大学就行一座宽阔的湖泊，冲闸而出的我们，不知疲惫的奔波，却在不知不觉间四散在遥远的南北东西。那些曾经是那么那么熟悉的名字、声音、脸庞，当某一天你努力回忆却怎么也想不起，曾经那个与你信誓旦旦到海枯石烂同学的时候，心里是那么酸，眼泪就不争气的溢满眼角。
这几年的时光里，已有几个同学永远的离开了我们，我们感叹命运多舛的时候，是否也在应该深深地自省一下自己。这么多年，一直打拼，一直想出人头地，努力想证明自己的我们，这些年都遗忘了一些怎样重要的东西。那个因为老师一句表扬高兴多日的自己，那个因为同学相互扶持简单问候而感动的自己，那个因为一枚嫩芽、一片落叶而感怀的自己都到哪里去了？
现在的我们依然对未来充满的美丽的希望，就像我们刚踏进大学的校园的时候一样，只是当你一个人的时候、孤独寂寞的时候、思念回忆的时候，那个我们共同走过的大学，那些我们结伴而行的时光，会给你一些温暖，给你一个依靠。
这个春天，校园里那些玉兰都开花了嘛？还记得那时候努力辨别的白玉兰和广玉兰吗？还有连翘和迎春花、山桃和碧桃。我们记忆里最美的清晨，是山中小鸟的清脆的叫声，是林间清新爽朗的风，温暖和煦的阳光，在这个刮着沙尘暴的春天，在一座座城市的楼群里的我们，你们还记得吗？
现在职场上的同学，是不是会有一种希望而又害怕别人读懂的渴望，就像我又翻起的昔日的书页，那薄薄的一页纸上是沉甸甸的时光和记忆。当我们停下我们奔波的脚步，回过头看看走过那些时光，掉落在地上的页页日历，试着捡回一些曾经的自己。
我们关掉手机，合上电脑，闭上双眼、轻按额头，把回忆拉回到遥远的大学，那座山下静谧安详的小城。那些种植着粗壮法桐的林荫道，那些起伏弯曲的街道，那些古朴苍老的建筑，那些清新恬静的空气、那些亲切熟悉的脸庞，那些……，是不是让你获得久违的，源自内心深处的快乐和感动。
一不小心，这一页纸的回忆差点被我写成一位怨妇的絮语。拥有那些最美的记忆是上天我们厚赐。只是简单希望那些不在身边的同学、远去的朋友，那些许许多多天各一方的人啊，都平安快乐！
日记文章12：我的大学打工日记：那年站在我身后的女孩
那些年，错过了许多，当别人泡在图书馆的时候，我错过了知识的海洋；当别人在篮球场上奔跑的时候，我错过了汗流浃背的激情；当别人舒服地躺在床上的时候，我错过了最温暖的被窝。可唯一幸运的是，我牢牢地把握了那个像童话故事里的女孩。她紧紧地跟着我，站在我的身后，一天又一天，一年又一年，即使风吹，雨打，日晒。
三月，原本是暖暖的初春，可寒风依然还是会在某个转角突然袭来，吹打着原本就比较憔悴的面庞。我拖着疲惫的步伐一遍又一遍在人群中穿梭，推销着我的商品，坚持着我的事业。有的时候，想在茫茫人海之中寻找一处避风的港湾，把疲惫的心放一放，然后投身到无边无际的海洋，直到天荒地老，直到日月无光。可是，闪耀在头顶的道德律和理想不断激励着我前行，使我在小憩之后，重拾疲惫的心，开始又一轮的穿梭。就在这个时候，有一个美丽的女孩出现了。她站在十字路口，指引着我去的方向，同灯塔一般，照亮我前行的路，让我不再那么的忧愁彷徨。
正如席慕容的诗：“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为此，我在佛前苦苦求了五百年，求佛让我们结一段尘缘。佛于是把我化作一棵树，长在你必经的路旁。”风，轻轻地刮着，撩动着女孩乌黑的头发，在风中肆意飞舞。女孩站在风中，痴痴地看着我，眼睛里充满了泪水。阳光透过树叶的缝隙，斑斑点点地打在脸上，在这个被风吹过的季节，我轻轻地把女孩拥入了怀里，拭去她眼角的泪水，告诉她：“我不累，没关系。”我们穿过人群，奔跑在空旷的田野上，感受着新春的气息，吮吸着每一缕打在脸上的阳光。我们是幸福的，因为在我们最美的时刻，佛让我们在此相遇。当我们回首，这落了一地的，不是花瓣，而都是关于我们的记忆，我们拥抱的温暖，我们亲吻的瞬间，我们一起奔跑的身影……
那些年，在我的身后，这个女孩一直都在。陪着我东奔西走去进货，陪着我一本正经地坐在桌子前数着一毛和一块的零钱，陪着我穿着正装到处推销自己的商品。会碰到困难，会遇到挫折，想哭，想放弃，当我们再次相遇的时候，彼此抱头痛哭，然后一切都付诸一笑。曾经怀揣着梦想，不断学习生存的技能，想征服整个世界。如今，回过头，才发现我的眼前全部都是她，我的世界里也都是关于她的记忆。原来，我如此深深地爱着她，从每一个瞬间到每一次相遇，从每一句问候到每一段寒暄，我的爱贯穿着身体的每一个细胞，渗透在每一滴血液中。面对我的表白，女孩微微地一笑，在夕阳的余晖下，整个脸变得通红通红的，就像是熟透了的苹果。沉默许久，得不到答案的时候，我忍着悲伤转身准备离去。没等我起步，女孩从后紧紧地抱着我，早已是泪流满面，断断续续地说道：“我等你这句话等的好苦！真的好苦！”于是，夕阳放慢了下山的脚步，鸟儿延长了歌唱的时间。在这个美好的时候，我们拭去了泪水，紧紧地相拥，生怕一松手就从此放开了彼此。
然而，美丽的事物总是那么的短暂，就像这夕阳，虽无限美丽，却立刻成为匆匆的过往。天空下起了小雨，淅沥沥的，屋檐上的雨水，一滴一滴地落在了心间，空阶到天明。离别的情歌在老唱片里一遍又一遍地播放，让站在车站看着火车远去的人的内心里的悲伤如潮水般，瞬间汹涌而来，猝不及防。在站台下，望着女孩哭泣的脸庞，我的眼眶不禁也湿润了。离别的对白早已在心里练习了几百遍，可是此时此刻，所有的话却都哽咽在喉咙间，无法说出只言片语。女孩走了，回到了自己的生活，我拼命地追着火车，哭得像一个小孩。终于，累了，跑不动了，火车也走了，渐渐地消失在视野中，成为白茫茫的记忆。我继续着我的视野，打着工，追逐着自己的梦想。累了的时候，坐在转角，吹着微风，看看身旁，感受着那依旧存在的温度。好想回到过去，看一看穿越人群时两旁遗失的风景，闻一闻在田野奔跑时脚下的花香，听一听老唱片“吱吱嘎嘎”的韵味。普希金说：“一切都会过去，无论喜悦或者悲伤，都会成为最美丽的回忆。”我们都将彼此定格在最美的回忆里，当一颗年轻的心遇到冷水瓢泼时，只要静静地坐下来，听一首老歌，回忆一段我们的过去，一切又都回到了美好的起点。
站在我身后的女孩，和我走过了一段最美丽的旅程。而在我的心里，更是陪伴着我走了好远好远，我们在风中轻舞，看到了海枯石烂，我们在星空下诉说，见证了沧海桑田。仿佛，我们依旧奔跑在空旷的原野，而美丽的夕阳也永远都不会下山，余晖随着我们的脚步，一缕一缕地照射着我们踏过的小草，石头，泥沙。女孩撩起耳边的头发，仰着面迎着夕阳的余晖，微笑的脸庞此刻是那么的迷人。她高高地站在风中，指着我身后的大山说：“看！”
转过身，只见，美丽的夕阳已经缓缓落到了大山的背面。我恍然大悟，原来，女孩一直站在我的身后，从开始到现在……
日记文章13：日记中的初心
文/牟怀岐
父亲离开我们已经二十二年了，但他的音容笑貌、人格风范还时时萦绕在我的心头，就像昨天他老人家还在家中一样清晰、亲切。父亲生前留下了几十本日记，大部分是他离休后写的，记叙了他在新中国成立前从事地下工作的一些经历。细细拜读这些纸张已经有些发黄的日记，父亲那熟悉隽秀的笔迹一行行、一篇篇，仿佛把我带到了那艰难奋斗、惊心动魄的峥嵘岁月。
那是1947年3月胡宗南占领延安后，国民党陕西当局加紧了对中共地下组织的破坏和对共产党人的搜捕。农历三月二十九，父亲牟富生被国民党扶风县党部警察以共产党嫌疑分子逮捕。父亲当时是中共扶风县工委委员、组织部长，早在几个月前，就已经从地下党员那里得到消息，自己的名字被敌人列入了共产党嫌疑分子黑名单第一位。但是当时地下县工委三位领导成员只有他一人在扶风。危急之下，父亲果断地将革命资料清理隐藏起来，决心留在扶风与敌人斗争到底。
日记中，父亲详细回忆了被捕入狱后遭到敌人毒刑拷打和多次审问的情形，现在读来仍觉险象环生。在诸多次拷问中，有两次是国民党县党部书记长亲自审讯。此人曾经是父亲的中学老师，当年父亲因为带头参加地下党领导的学潮而被他在全校大会上点名训斥。父亲在日记中记载到，这位曾经的老师以“关心”的口吻对父亲百般诱导恐吓“有人把你告下了，说你是共产党的重要人物，如果不交出扶风共产党的名单，人家就要把你押送到西安，或者就地正法，我可就帮不了你了。”
面对敌人的威胁利诱，父亲沉着坚定，从容不迫，从诱劝和审讯话语中，意识到敌人并未掌握他是共产党员的证据，使他更确信了自己坚持的斗争策略。父亲冷静地回答说：“我在家里安分守己种庄稼，又不与谁争权夺利，不知道谁告我干什么？我根本不知道共产党到哪里去参加，也没有见过共产党，我怎么能有共产党的名单呀！”这位国民党县党部书记长有点气急败坏，除了讲一番空道理，就是一再把告发和抓捕父亲的责任推到三青团派系人员身上。父亲听后，决定将计就计，利用他们的派系纷争和个人矛盾，加深敌人内部的矛盾，进一步争取有利于自己的局面。
当时扶风地下党组织正在全力营救父亲，中共扶风县工委书记、我的外祖父孙献武通过给父亲送饭的堂伯父牟建堂、堂叔父牟玲生多次传达信息和指示，其中一次的指示是，敌人的矛盾可以利用，但不要把一派得罪得太厉害，防止敌人狗急跳墙。堂伯父牟建堂、堂叔父牟玲生把外祖父的原话完整地转达给了我父亲。日记中记载，父亲当时内心激动万分，没想到党组织把狱中情况了解得那么清楚、指示得那么及时贴切。这份指示，犹如一束光，照进了父亲的心扉，让他感到温暖而充满力量。
当时扶风县豆会中学校长吕志振先生是一位进步的民主人士。在得知父亲被捕的消息后，吕先生利用自己的社会影响和个人关系，与国民党县党部书记长和三青团身份的县长进行艰难的说服工作。数十次县城往返，费尽周章救援游说，使国民党县党部与县政府无法继续推诿拖延，只好放人。在被关押两个多月后，父亲终于获保释出狱。
前来接父亲出狱的外祖父，陪伴父亲从县城回家。两个多月的牢狱折磨，使父亲的身体形容枯槁，全身浮肿，两条腿走路已非常困难。回家路上，父亲每走几步，就要坐下来歇一歇。三十多里的路，父亲在外祖父的搀扶帮助下整整走了一个晚上。祖母看到父亲回来时，忍不住眼泪流了下来。祖母动情地给父亲讲述村里的乡亲们是如何帮助家里——夏收大忙，乡亲们不顾自己家里的活白天黑夜地忙，纷纷主动前来帮助家里收种，有的用自家的牲口、车和人来帮着拉麦子，有的用人和牲口来碾场……听说父亲出狱需要具保，全村几百户人家没有一家犹豫的，齐刷刷地都签了名。父亲在日记中写道“听到这些感人的事情，我身上好像增加了无穷的力量，因为有那么多的农民在背后不声不响地支持我，我好像是在替他们大家坐牢似的！”
同年农历十月，父亲按照中共西府工委的指示回到关中分区马栏。那是一次跟随交通员穿越敌人封锁线、在边区群众帮助下化险为夷渡过泾河进入边区的经历。时任中共西府工委书记吕剑人和西府纵队司令员赵伯经充分肯定父亲在扶风的工作，给父亲以热情鼓励。先期进入边区的孙献武已向中共西府工委汇报了我父亲的情况。经过组织一段时间的调查核实，中共西府工委组织部长任戈白同父亲谈话，对父亲被捕入狱事件做出了没有问题的正式结论。新中国成立后，1956年3月中共陕西省委重新审查、省委常委会又对父亲这段历史作了没有问题的结论。然而在“文革”中，父亲这段为革命英勇奋斗的历史反而被别有用心的人诬陷，惨遭迫害。这是后来的事了。
1948年2月，父亲受组织委派，从边区回到扶风继续坚持地下工作和武装斗争。他不分白天黑夜地工作，在党员、民主人士和群众中背诵传达毛主席的《目前形势和我们的任务》，加强游击队建设，开展反清剿斗争，为迎接解放做准备。有一次，父亲因腿部受伤被敌人围困在山沟里长达七天，最后在群众的救助下才得以脱险。令人倍感惋惜的是，新中国成立前夕，中共扶风县工委书记孙献武不幸被捕，壮烈牺牲。外祖父因支持革命、宣传革命，被国民党反动派在光天化日之下枪杀。他们没能见到新中国诞生的那轮朝阳，没能看到毕生奋斗的成果迎来曙光。他们与父亲一样，是为了坚定信念宁死不屈、抗争到底的革命志士，历史的风尘湮没不掉他们的无私奉献与生命光辉。
父亲在生前多次给我们说起这段刻骨铭心的经历。他告诉过我们，在狱中的时候，曾经多次想到过国民党反动派会杀害他。他已经想好了上刑场的时候要喊的口号，要唱的革命歌曲，每当听到这些，我都禁不住地泪流满面。他意味深长地对我们说，你们年轻人现在多幸福啊，要对得起这个时代。现在社会上有些人认为共产党不重要了，我看这是很短视的，要永远和人民群众在一起，要看到未来，要有力量。
在离休后不久，父亲在日记中写下这句话——“记日记，主要是记实。记生活的实，记思想的实，记社会的实。记实，主要是为了后来。”
我想，父亲的一生都在追求着他的崇高理想，坚守着他的信念，不管遇到多大的风浪甚至生死的考验，不管身处怎样的逆境，他都从来没有动摇过。父亲在离休后拖着病体，写下了十几万字的日记，详细记叙过去的岁月，就是要我们记住这段历史，不忘初心，永远做一个有益于人民的人。
日记文章14：囚人日记-致肺炎疫情期间可敬的人们
文/坦诚相对
囚犯看看外面飘雪的天，一如既往地抬笔，长长地呼一口气。
“2020年2月15日，星期六
至于我为什么要写这篇日记，还要从一只蝙蝠说起……”
囚犯停下笔，盯着外面纷纷扬扬的飘雪出了神，这个冬天已经很久没下雪了。他平时爱极了那漫天纷飞的雪花，可这次的大雪却让他的心冰凉冰凉——新闻里专家说过，等到了春天天气转暖，病毒就不会这么危险，疫情就会好转很多了。
“本以为今年都不会下雪，春天能早点来，可这今儿这场大雪又让温度降了不少。唉，什么时候春天才到啊！”
囚犯又停下了，手里转着笔，不知为什么回想起今天趴在窗边向下望时，路过的清洁工脸上那只边缘磨得掉色的口罩，还有口罩的主人，一身褪色的橘黄制服，皲裂而苍老的手拿着被风吹得冰冷的工具，孤独地徘徊在这片茫茫的大雪之中。
“今天那环卫工戴的还是旧口罩，他应该是买不到新的了吧，听说最近好多超市药店口罩都断货了，偏偏我们这里又有几例确诊患者……”
忽然起了一阵大风，夹着小片的雪花从半开的窗户缝里灌进来，囚犯的手冰凉，他起身关掉窗户，伏在窗玻璃上观察着外面的万家灯火，那些透过窗户的灯光，或明亮或昏黄，交织在一起映射在飘飞的雪花上。只有一点灯光格外寂寞，那是门卫处的小夜灯，红色的霓虹灯光在风雪中模糊地一闪一闪，像是一颗跳动的心脏。
“我想起来前段时间出去放风时，出去做了趟义工，去给各个小区执勤卡点的工作人员送姜汤，送鸡蛋，那些工作人员在大风里冻得脸和手都通红，还在登记出入车辆，检查出入人员。我们小区的门卫处，应该也是和他们一样吧。”
“从2020年1月27日到2020年2月15日，我已经在这里关了二十天，这二十天里我每天忐忑不安地接收各种各样的消息，有捷报有哀讯，有真言有假话，内容总离不开这疫情。在这二十天里，我见过医生护士勇上前线的无畏无惧，也见过疑似患者自觉禁足在家的自律负责；见过病毒携带者千方百计只为回家的心酸，也见过不法商家天价口罩谋取不法利益的龌龊。现在的我，算是真真切切的与整个社会同喜同悲了。”
结束这段话，囚犯再一次向窗外望去，雪小了很多，不知是谁在雪地上踩出了几个大字，在灯光的映照下格外清晰“中国加油！”囚犯不禁轻声念出来。打开手机，无数公益短信和朋友圈里的“不要出门”“戴好口罩”刷了屏，囚犯笑笑，一条一条的标上已读，又拿起笔。
“其实所谓牢笼也只是我自己并不形象的比喻罢了，这门窗墙壁虽然让我无法出去，但也使我远离了外面的危险。为什么我不用去面对这些？因为有些人揽过了这些重担，挡在我的身前。就像一句很老套但永远不会过时的话：哪里来的什么盛世太平，只不过是有人在替你负重前行。那么，请让我以现在的自己力所能及的方式，来报答他人的负重前行。”
囚犯是你，是我，是每一个被社会危机困在家中这方寸之地，却仍然满怀希望，满腔热血的年轻人。但寒冬不会永续，春天终将来临，只待春回大地，东风送暖，还我家国一片海晏河清。
日记文章15：浮生若梦
文/?儿
打开日记，翻遍曾经记录的心绪，让自己在回忆的秋林里彷徨寻味，也曾迷失，也曾失落，也曾无梦可寻。
岁月依旧那样悄悄溜走，在指尖触不到的空间，舍不得作半刻停留，任那河畔杨柳青了又黄，园里蔷薇红了又谢。物是人非的这个世间，目睹多少凉薄旧事，伤了，苦了，恼了，怨了，散了，一切皆是缘，信也好，不信也罢。浮生若梦，何不踏实一点呢？等梦变得支离破碎时，最伤，最痛的难道会是别人吗？扯远了，但事实如此。
往事已成空，还如一梦中。在这寂静的夜里，懂你的只有你自己，永远不要被不必要的事所扰，因为你有足够的理由享受这世界的怀抱，那些微不足道的却又蠢蠢欲动的，想破坏安宁的一切杂碎都统统抛掉。天是那样蓝，风是那样轻，大自然都在拥抱你呢，闭上眼睛好好享受这一切，昨天已经过去，留下的记忆是走过的足迹，不管是不是美好，至少以后看到，想起，就不至于因自己没留下点什么而感到遗憾。
轻眠浅卧意酣然，何叹夜梦长？