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爱你的文章1：用生命去爱你
文/生命花999
此刻的我，刚从外面回来。给妈妈买了化妆品，还有洗发的。不知道为什么，感觉心里沉甸甸的。无论怎么想控制眼泪，还是没用的哭了。感觉自己的懦弱与没用，也感到了从未有过的伤心。
还记得我刚踏入社会，来到了一个陌生的城市。没有朋友，没有钱。那时就差点流落街头，是一个好心的同事帮了我一把。直到多年后，我依然记得她，感谢她。哪怕只是一个举手之劳，却给了我一段温暖的回忆。
这么多年，我习惯了有事自己扛。可是我却发现，无论我怎么努力，我能承受的都是有限的。我一直都在为我的家人而活，为你们为努力。想让你们过的更好，我一直都在努力。
不舍的吃，不舍的花，每次发完工资想到的都是寄回家。因为你们比我更需要它，每次都这样告诉自己。我要努力，我要争气。无论是工作遇到不开心的，还是我生病了，都没有告诉过你们。
还记得那次我生病，一个人躺在病床上，我吃不下，也喝不下。却不想告诉你们，害怕你们担心。我什么都往肚子里咽，我什么苦都能吃。只要是为了你们，我愿意，哪怕包括我的命。
可是，不知从何时起，我真的累了，人累了，心也累了。我想作回自己，哪怕一次就好。请允许我也自私一回，毕竟我真的没有多少光阴了，这样的日夜也许就不会再拥有了。
从出来到现在，将近十年了。我一个人在他乡漂泊，有落寞，有孤单，也有害怕。日子总会有不开心，而这么多年我都是一个人扛过来，风风雨雨走过来。
谁为我想过我的不易，我的难，我的苦。我真的没有任何力气了，也不愿那么辛苦了。我真的也想找一个人可以依靠，也不用这么辛苦，更不用所有的事情都一个人去面对。
妈妈，对不起，我也会唠叨，我也会哭泣。我没有你想的那么有用，也没有你想的那么能干。我真的累了，我好想什么都不用想，只想简单的过属于自己的生活，哪怕一次，疯狂一次。
跟我同龄的孩子不是在读书，就是已嫁人妇。而我这么多年，我得到的是什么。什么都没有，我并没有责怪你们。我真的努力了，也真的一直活在你的影子里。
我知道你所遭遇的罪，我也知道你为我所承受的苦。正因为这样，我告诉我自己，只有你幸福了，我才会快乐，我才能拥有幸福的权利。直到现在我一直都这样认为，我要你好好的，给予你幸福，让你快乐。
不知不觉我十年的光阴就这样消失一去不回，而我也用了我将近十年的行动与证明我对你的爱，包括我的生命。可是现在的我，真的没有那么有心了，我真的累了。
正因为一路看着你走过的日子，受过的苦。我答应我自己，只要你不幸福，我也不可以快乐，我更不可以把你抛下。我不可以不管你，我更不可以放弃你，我要努力，给你幸福。
满满的幸福，让你拥有所有的快乐。微笑，温暖，阳光，这一切我都将赐予给予。我可以没有吃的，我也可以没有穿的，但是你绝对不能没有，因为我要给你满满的幸福，我全部的爱，用我的生命去爱。
无论你是否看到，但此时的我真的哭了。我哭了一路，哪怕到现在我依然无法控制。我知道自己的没用，我没有读多少书，我也不知道什么大道理。但我就是这样一个普通的女孩，一个从农村走出来的孩子。
我一个月也没有多少钱，但却是我辛苦攒下来的。为了你，让你有更好的生活。可以看到你笑，让你感受从未有过的幸福感。无论你是走出去，还是在家里，我都希望你可以炫耀，可以自由的微笑。
没有负担，没有压力，而是想想都会觉得幸福。妈妈，只要你幸福，看到你微笑，有得吃有得穿，好好的，我就会觉得很满足。哪怕这辈子我一个人就这样过，我也会觉得很快乐。
可是现在的我，真的很疲惫。伤痕累累，我不知道我的心是否还会有真正的幸福。但我答应自己，只要你还好好的，这辈子我都会好好的爱你，用我的生命去爱你，在你的生命里，我会尽我最大的努力。
无论是过去，还是现在，甚至是未来。我都会永远的守护你，保护你，爱你。哪怕我不在你的身边，你依然是我在这个世界上最爱的妈妈，我最疼爱的母亲。
不知道从何时起，我有一种自私的心里。感觉你一直从我的身上索要，而却是我无法承受的。我感觉到了自己的无助与没用，我好狠我自己，为什么就那么没有出息。为什么就不能满足你所有的愿望，为什么就不能帮你做所有的事。
夜，还是那么安静。我一个人在房间里，敲打着键盘，任凭泪水滑落我的脸庞。我无法控制自己，只能让自己感伤起来。时间过了好久之后，又一次证明自己的无用与无能。
我多希望这个世上从来都没有过我，甚至是我从来都没有来过这个世上。也许那样，我就不会那么悲伤，我就不会独自泪流。眼泪是热的，而我的心却是冷的，一直冷到我的心坎里。
好久没这样哭了，好无助，好难过，好伤心。我知道，我绝望了。不知所措的我，不知道如何面对接下来的路。命运好像又一次把我推到了风口浪尖，还没有来得及幸福的我，却又一次面对抉择。
我真的不愿去想，好希望有一个人可以帮我分担。我真的扛不住了，也真的心有余力不足。不知道在我的生命中，是否还会遇到一个愿意与我一起分享我的喜怒哀乐，陪伴在我的身边，始终与我站在一起。
我的真累，心好乱。对不起，妈妈。无论我说多少个对不起，我也知道自己的无能。我能帮的真的帮了，能做的我也做了。接下来我真的不知道自己该怎么办了，只知道自己的无助还有难过。
我却不能告诉你，没有人能理解我此时的心情。好像命运从来都没有给予我快乐的权利，让我一直都悲伤。看着你的悲伤而难过，看着你的幸福而掉眼泪。无论是我的心里，还是我的脑海里，你都是挥之不去。
你给了我生命，却没有给予我快乐。我看着你的悲伤而难过，我想着你的幸福而快乐。妈妈，我就是这样的一个人，只想简单的，我也很容易的满足。只要你好好的，过的幸福的，我就会很知足。
我没有那么大的野心，也没有那么多的心力。毕竟我的能力有限，我也不愿去想那么遥远的事。人这辈子，问心无愧就好。我想守着爱的人，证明我们活着，还有权利去爱，何乐而不为。
妈妈，请原谅我，我真的很难过。我知道，很多事我做的并不好，我也没有你想的那么优秀，但是我真的很努力。原谅我的无能，原谅我的能力有限，原谅我只能用这样的方式去爱你，原谅我帮不了你那么多。
原谅我知道你的难处，却无法为你解决。原谅我知道你的纠结，却帮不了你。我不是圣人，我不是万能的。对不起，妈妈。请原谅我也那么自私一回。我真的无能无力，我真的只能责怪我自己，在这样深黑的夜里。
妈妈，我爱你。无论是现在还是过去，甚至是以后。我可以为了你而去努力，也可以为你的幸福而奔跑。我愿意为你做所有的事，只要你开心，只要你幸福，只要你健康，只要有你在，哪怕豁出我的生命也会在所不辞。
妈妈，女儿爱你，用心的去爱你，更用生命去爱你。为你的幸福，为你的快乐，哪怕只有一瞬间，我也会很开心。只要你幸福，只要你快乐，那并是我最大的满足……
爱你的文章2：但是有如果，我还是要爱你
如果这份爱，我们彼此都明白。那么，谁都别放弃，谁都别离开。因为我相信，只要我们相爱，什么问题都不是问题。我们可以去一个陌生的城市，去一个谁都不认识我们的城市。过只有我们俩个人的生活。
我爱你，我在你的城市里，也会去你的城市里。照顾你。陪着你。不离开。然后许下这一生最后的诺言：我便是你，你便是我，我们无法分开！你若白发苍苍了，你的身边一定有我；你若静静的睡去了，你的身旁也一定有我陪着你静静的睡去，陪你天堂地狱！
如果这份爱，明白的只有我。那么，我什么都不会说。就这样一直陪着你，以一个朋友的身份陪着你。为你做一切你做不了的事。看着你结婚生子，看到那个人可以让你开心，可以让你幸福，可以让你不受到伤害。那么无论我是什么身份，我都无所谓。之后，我会找一个离你城市很远很远的地方定居。你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。
如果这份爱，我们彼此都明白。而你接受不了，那么，请你离开时不要带走我们的回忆。因为我怕在深夜，想你的时候，找不到属于你的一丝痕迹。
即使那么怕你离开，可我依然不会拦住你，因为我知道，这样做留下的只是你的躯壳，没有你的灵魂。那么还不如放你走，让你去找寻你自已的生活。
l love you forever.这是我给你的誓言，我希望，没有如果。
但是有如果，我还是要爱你。
爱你的文章3：维以不永伤
文/紫流苏
离开你，不是不再爱你，而是，我换了种方式。
还记得吗？那曲你为我写下的《凤求凰》。我认为那是你我间的默契，所以，我放弃了尊严，放弃了身份，放弃了锦衣玉食，放弃的了所有，所有，就这样的义无反顾的追随于你。哪怕是天涯海角，哪怕是露宿街头；哪怕是抛头露面，对炉沽酒……
你说男儿应该志在远方，功在社。我也知道，以你的才学，以你的身份，不应该是这样----落魄，你有你的去处。所以，我只能在身后默默地支持你。你要离开了，我会伤心，我也会难过。只是，我怕你担心，我怕你不忍，我只能，把伤心藏压在了心底。
你真的离开了，我开始没日没夜的想念你，想念你的微笑，想念你的曲声。只是，我不敢告诉你。你在远方好吗？我不止在心里面默念一百次，一千次，一万次。
时间过得可真是快，一晃已是好几年。我还在痴痴地等候，等候着你的归来，家门还是为你而敞开，只要你还记得回家的路。终于，你有来信了，你说你一切安好，我很是放心，你的平安就是我一直所等待着的幸福。
我无时无刻不挂念着你，你又来信了，这一次，你说你要娶妾了。
我的天空变得一片昏暗，晴天霹雳。我不再相信自己的耳朵，我告诉自己这样的一切都是谣言，这样的一切都是假的。
你说：不孝有三，无后为大。
我方从一切美好事件中醒来，原来，你是在嫌弃。我好像是被感情冲昏了头脑，我被自己所虚构的世界蒙蔽了双眼。
这一次，我决定离开你。离开你，不是不再爱你，而是我换了种方式。
我要放开你，这一次也是放开我自己。我不要你施舍的爱情，如果爱它变质了，那样，我苦苦守着，也是一种折磨。
所以，我决定离开。
离开你，不是不再爱你，而是，我换了种方式。
记得你曾邀我同辇，我内心乐得开花。只是，我知道我不能，我的一举一动都会让你变成别人闲话时热点，我想要保护你在臣子中完美的形象；所以，我只能冷漠的拒绝了你。
我知道你是可以理解的，你是懂我的。
我一再的提醒自己，不要让你有损形象，我渐渐地远离了你。我以为，你懂的。可是，你却一再的误会了我，我在你的心里，是那样的不近人情，是那样的清高，是那样可观而不敢亵玩焉！
你渐渐也远离了我，你开始寻找你自己的欢乐，你的寝宫通宵达旦，夜夜欢宵。记不清了，我们变成了陌生人，曾今的相濡以沫，没想到却相忘于江湖。
我决定搬离你赐予我的寝宫，我要躲在清净的小院里，为我自己疗伤。你答应了，我的离开你是欢喜的吧！怎么办，我纯粹的离开，竟成了，后世之人口中的弃妇，怨妇。我成为了史上公认的怨妇代表人，我是不是变得很是悲哀。
这一次，我决定离开你。离开你不是不再爱你，而是，我换了种方式。
我要放开你，我要借此祭奠我那死去的爱情。我收起了我的尊严，我的骄傲。我想，你是否也会偶尔的想起。
离开你，不是不再爱你，而是，我换了种方式。
记得，你为我在庭院里载满的梅花，你说，我就像是梅花仙子下人间。你唤我“梅精”。你就这样的一直宠着我。我们曾在梅树下弹奏跳舞，你说我好看。我是那样的欢喜，你封我“梅妃”，那是，多少人梦寐以求的，而我却是何等的幸运，就这样的被你宠着，保护着。
可是，你有了新欢，你忘记了我这个旧爱。你宠着她，你恋着她。不顾世俗的眼光，不顾大臣的劝谏，你要册封她。我知道，我这样的旧人是时候退幕。
所以，我要离开你。离开你，不是不再爱你，而是我换了种方式。
我一人独守着我的空闺，你有给我送礼物。于是，我毫不客气的退回给你。我要退还给你的是我的尊严。我不要你的内疚，那样，对我而言就是一种羞辱，我的自尊心再也伤不起。我什么也没有了，唯独留下了这个。
我有我的骄傲，我有我的尊严。我知道，我这样的女人在你的面前，我是那样的清高，那样的孤芳自赏。可是，这就是我。真真实实的我。
所以，我决定离开。离开你，不是不再爱你，而是，我换了种方式。
逝去的，不会因为你的回头而从来，维以不永伤。
爱你的文章4：今生今世只等你，来生来世也爱你
深夜，对着孤灯，静静的坐在电脑前，孤独的我徘徊在这红尘里。我在守望等待着你，我在深深的思念着你，好想把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。一曲《我今生今世只等你，来生来世还爱你》回荡在空中，听着音乐旋律，心中流着泪水，我不知道老天怎么会让你我在浩渺烟波之中有情相遇、相逢、相知、相爱？你可知道在你的人生下一个驿站，是谁伸出温暖如春的双臂拥抱了你？用那浓情的甘露清凉为你洗去一路风尘？还撑开了一把心伞为你遮风挡雨？
醉过方知酒浓，爱过方知情重。我的思想回荡着你的身影笑容，我的满腔柔情只为了你。每当夜晚我的手指就会不停地在键盘上轻轻地敲击着，飞扬文字倾诉着我对你的衷情，呼唤着我对你的挚爱。我的思念如潮而咫尺天涯，我是心有灵犀而身无双翼。窗外的喧嚣与灯红酒绿与我无关，我只追求一份属于你我的幸福！我想把所有快乐带给你，让你在每个清晨、让你在每个黄昏都能感受到我心灵的憾动。我等待着与你相遇，我等待着你的归航。
我真的好想你！夜是那样的静，静的让我能听到自己心跳的声音。可是你我远隔万山千水，你我的距离无法逾越，我只能远远地守望着你。我恋你是一种美丽的楚痛。我的这种无助无奈，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的。我对你思念越来越深，与日俱增。我好想把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。深夜我对着孤灯，静静的坐在电脑前，陷入深深的思念之中。
我相信你我今天的分离只是短暂的，我相信你我明天会很快再相聚。当那天来临时，我会紧紧地把你抱住，我会对你说：我今生今世我只爱你一个人，再也不要分开了！你知道吗？在每个黎明的日出和每个星光的夜晚，我都会站在窗前眺望远方，对着老天祈祷你我的幸福。好想让你渡我到那弱水的岸边，给我一叶扁舟，带上我前生前世的爱恋，带上我今生今世的爱恋，带上我来生来世的爱恋来到你的身边。
但我也知道老天只让我来赴今生今世的约期，却把来生来世留给了那遥远不可期的片云流霞。在我们平凡的生命里，没有那么多甜蜜得催人泪下，也没有那么多痛苦得山崩地裂的爱情故事，在百丈红尘中，我们只是一些平平凡凡的普通人，很少一见钟情。
最初见面的时候往往笑一笑打一声招呼，擦身而过远去。可是在有一天的暮色里，忽然感觉你的背影竟是如此的让我心动；这才发现你已经走进了我的生命，于是你我就开始了一段美丽的爱情。我把前生前世今生今世来生来世的爱恋，都寄在时光的分分秒秒的流失里，把每声祝福和祷念都寄在东去的风里。今生今世只等你来生来世还爱你……
爱你的文章5：因为爱你，必须冷漠
文/寂寞荼蘼花间事
1
我和永强从大一开始恋爱，毕业回青岛后就结了婚，婚后一年多，永强的父亲意外去世，剩下婆婆一人住在沧口区的老房子，我们不放心，想经常回去探望却时间紧张，索性就动员婆婆搬过来一起住。
可，无穷尽的烦恼，也由此开始了。
白天，家里只剩婆婆一个人，她闲得无聊，就极力怂恿我们早点要孩子，这样，她也就有事做了。开始，她还是隐晦地暗示，见我装傻，就开始在饭桌上旁敲侧击：什么大姨的儿子和永强一样大，孩子却一岁多了；什么永强是四代单传，早点有孩子她这个做妈的早些心安啦可是，我们生活在激烈竞争的年代呀，事业上刚刚有点起色，我哪敢弃现实不顾肆无忌惮怀孕生孩子？见旁敲侧击我也没反应，婆婆就此不再提抱孙的事，但也对我冷淡了很多。
我以为这件事就此冷却了。直到一天中午，我回去拿忘在家里的文件时，发现婆婆正坐在我们床沿上，床头柜抽屉被拉开了，她全神贯注地盯着一打安全套，捏着一根针，好像正琢磨怎样扎才能不露痕迹。
见我站在门口，婆婆也愣了，慌慌张张站起来就往外走，我一把抓住婆婆的胳膊：妈，你怎么可以这样做？你想抱孙子没错，可是，你有没有替我想过？怀孕生孩子对我来说可能意味着失业或是永远失去晋升的机会！
显然，婆婆也愤怒了，猛地甩开我的手：你不用摆这么多大道理，我就认一个理，不愿意给自家男人生孩子的女人都是有外心的！
我瞠目结舌地看着婆婆，觉得她太不可理喻了，终于无法按捺压抑许久的情绪，一场争吵，不可避免地开始了
我儿子瞎了眼！婆婆一边哭一边收拾东西，回了沧口的家。
晚上，永强进门没见着婆婆，就问我：咱妈呢？
我冷冷地说：和我吵了一架，回沧口了。
永强的脸一下子耷拉下来，问我为什么吵，我说了中午的一幕，因为怒意未消，语气有点尖酸刻薄，永强一句话没说，转身出门了。
那一夜，他没回来。我发短信，他不回，我打手机，他不接，我以为他在生我的气，住在婆婆那边了，也没在意。一个大男人怎么这么小心眼呢？虽然我对婆婆的态度不对，但她也有错啊，她怎么可以这样粗暴地干涉我们的生活呢？
2
第二天傍晚，永强还没回家，他不接电话，我只好打电话问婆婆。是婆婆的妹妹接的，当我听到婆婆心肌梗死去世了的消息时，突然就蒙了
昨天晚上，也就是永强赶回沧口的家后，发现婆婆已经心肌梗死3个多小时了。
我连拖鞋都没来得及换就跑出去，打车直奔沧口。婆婆面色惨白地躺在透明的冷藏灵柩里。狭小的房间站满了人，永强一动不动地跪在灵前，默默地烧纸。他看我的目光，那么冷那么硬，我的心，像块被震得布满了细碎裂纹的玻璃，一小块一小块地坠落
在永强心里，我已经成了万劫不复的罪人，如果我没有和婆婆吵架，婆婆也就不会回沧口的家，也就不会心肌梗塞发作时没人在她身边；如果我没有和婆婆吵架，她就不会生气，不动怒，她的心肌梗塞也就不会发作
内疚把我击垮了。我想对永强说，亲爱的我错了，我真的不知道会这样。可是，他不给我机会。
婆婆去世后，他就再也没回过我们的家，他住在沧口的老房子里，我去找他，他不开门，我在路上拦他，他冷漠地看我一眼，转身就走。
我冲着他的背影泪流满面地喊：谢永强，我究竟要怎么做你才原谅我？
他回过头，冷漠地看着我：李欣怡，你我之间，已经结束了，永远！说着，他把手往下一挥，做了个斩断的手势，然后，转身，继续往前走。
3
所有人都从我苍白的脸上看出我内心的凄凉，所有人都劝我说算了吧，实在不成离婚算了。
可是，我不肯，我想赎罪。除了谢永强，没人给得了我这么完美这么温暖的爱。而且，一周前，医生告诉我，我有了他的孩子，如果他知道自己要做爸爸了，该多么开心啊。曾经的无数个夜里，他曾揽着我，憧憬着我们一家三口的其乐融融。
或许，这个孩子就是上天赐予我们最好的礼物，他的到来，可以牵引着我，找回曾经的幸福。
一个周末，我去沧口找永强，大门是开着的，他正在清理婆婆堆积在狭窄走廊里的杂物。我在他身边站了一会，低低地，用带着哀求的声音叫他的名字，他仿佛没听见，继续整理那些破箱子。
永强，回家吧，我有了你的孩子。他的手，停顿了一下，然后，鄙夷地看着我，一字一顿地说：撒这样的谎挽救婚姻，你不觉得自己很无耻吗？
他好像冰冻过的声音，像一柄带了剧毒的刀子插在我心上。我不记得是怎么走回家的，把身体摔在床上，就昏昏地睡过去了。被电话铃声惊醒时，天已黑了，是朋友打来的，她问：欣怡，你真的怀孕了？
我恍惚了一下：怎么问这个？
朋友吞吞吐吐地说：刚才永强问我，你是不是真的怀孕了。
我哦了一声，想着白天他对我的冷硬，心一横，说：没有！
朋友叹了口气说：你呀，都这个时候了，就是急于和好也不能拿怀孕说事啊，他都猜出来你骗他了。如果不是逼你要孩子，***也不会和你吵架，没吵也就不会发生后来的这些事了，咳，你们呀你们
是的，对我，他在本能上有了抵触，我不再是那个可人儿的妻，而是一个处处透着狡猾心计的阴险女人。即使，我的爱再深再浓，又有何意义？
4
我曾去过几次医院，想打掉孩子，可是，每一次，我都是泪流满面地逃走了，我真的不甘，那么好的爱，怎么会说没就没了？假如，某天，永强在街上看见大腹便便的我，会是怎样的表情呢？是惊诧，是喜悦，是懊恼？无穷的想象，给了我力量。
怀孕两个月时，我的乳房开始发胀，我以为是妊娠反应，没当回事。到四个月时，它已不再是胀的问题了，而是疼，一夜一夜的疼。我打电话问妈妈女人怀孕时是不是乳房会疼，妈妈吃惊地反问：你怀孕了？
我半天说不出话，眼泪吧嗒吧嗒地掉。妈妈开始哭，说：你这个傻孩子，他都不要你了，你还留着这个孩子干什么？
我和妈妈在电话里一起哭。是的，我不是个好女儿，总是让她为我担心。哭着哭着，就忘记了一开始的话题。
凌晨时，电话突然响了，是永强的。我一接起电话，一阵疾风暴雨般的指责迎头而来。我把话筒放得离自己远了点，从他的咆哮里我大体听出了事情的轮廓，大约是和我通完话后，妈妈就打电话把永强没头没脸地骂了一顿，并说他不配有孩子。
我把话筒擎得远远的，永强咆哮着：拜托你转告***，我配不配有孩子都用不着她女儿给我生！说完，他就摔了电话。
我默默地放下话筒，心里全是虚无。
5
我去医院做了乳房彩超，医生问我：有人陪你来吗？我摇了摇头，医生看着我，犹豫良久，说：你的乳房有点儿问题，需要做个小手术。
我的心一揪，仿佛整个世界都苍白无声，半天，才回过神，问：四个月前，我失去了我的丈夫，现在，我怀孕四个月了，医生，拜托你告诉我真实的状况，好吗？
医生低低地说：乳癌中期，需要手术，孩子不能留，因为你手术后必须接受化疗。
我飞快地摇头，眼泪纷纷飞出去：不，我做不到。
是的，我做不到。我知道，大多乳癌患者，即使做了手术，复发率也是非常高的，也许，这个孩子就是我能留在这个世界上最后的生命延续了。我抓起包，踉踉跄跄地跑出去，眼泪奔跑在我的脸上，是的，不需要考虑，我要留下这个孩子。
我坐在街边的花墙上，怔怔地望着天空流泪。手机响了，是永强的，我看了看，按了接听键，放在耳边，他的声音，像一股冰冷的水，沿着耳道，钻进了心里：我们离婚吧。
我哦了一声，我的心，已被冰冷速冻，它感觉不到疼了。他说：离婚协议我写好了，你什么时候签字？
现在。我说。
半个小时后，他打出租过来，我依旧坐在街边的花墙上，他看我的眼神是冷的是轻蔑的，他竟没发现我已经微微隆起的小腹，爱，真的不在了。以前，连我洗完手忘记擦润肤油他都能及时发现，拿过来，一点点给我抹。
我在离婚协议上签了字，然后，去民政局换证。7年的爱情，用半个上午就结束了。
6
像没告诉任何人我怀孕一样，离婚的事，我也没和任何人说，说了，也无济于事。
我的肚子越来越大了，身体却越来越消瘦，我拒绝了医生的保守疗法，怕抗癌药给孩子造成不良影响，我暗暗地向上天祈祷，希望孩子顺利出生。
为了照顾我，妈妈搬过来和我同住，她总是哭，说我的心里一定很苦，不然怎么会越来越瘦了呢？所有女人怀孕后都会发胖的呀。
我宽慰妈妈说，人和人不一样嘛。我不知道，假如妈妈知道了我患乳癌的消息，会不会崩溃？我是她唯一的、最爱的女儿。
不知谁把我怀孕的消息告诉了永强。一天，我下班回来，他在楼下的花坛边徘徊来徘徊去的，远远看见我，惊愕地张大了嘴巴，好像不认识了一样。
他抓过我的胳膊：欣怡，你为什么瘦成这样？
我冷冷地看着他，慢慢把他的手从我胳膊上拨开，说：我减肥了。
我的心，一丝一丝地抽搐着疼，但脸上风平浪静。我缓慢地上楼，他像犯错的孩子，跟在我身后。我进门后，砰地把他关在门外。
过了一会儿，邻居打过电话来说永强跪在门外。妈妈拉开门，看着灰头土脸一脸内疚的永强，一边哭一边骂他没良心：***死又不是欣怡故意的，为这件事，欣怡已经够难受的了，她怀着你的孩子，你还忍心这样折磨她。你看欣怡瘦的，还不都是因为你！如果再有下次，我决不饶你。
永强忙不迭地点头，可是，我的妈妈，她不知道我和永强已经离婚了。
7
永强留在了家里。他拼命对我好，不让我做任何事，他陪着我看电视陪我散步，我却对他视而不见，所有人都说我铁石心肠，对他太狠了。
他们不知道，我的心，早已被暖热了。可是，我不能感动不能再对他好，因为我知道，我陪不了他多久了，给他太多好，等于在害他。与其让他记住一个有情的我痛苦，不如记住冷漠无情的我，那样，等我走了，或许他不会太痛苦。
因为我的冷漠，连妈妈都开始责骂我了。妈妈不会知道，我的心里，已经装满了蜜，他们不会知道，我冷漠的外表下，无边的爱意汹涌着，对他。
因为爱他，我必须冷漠。
没有人知道，我拒绝永强和我睡一个房间的原因是，我害怕他会在深夜里听见我咬着牙、咝咝地忍住了胸部的疼痛。那些爱我的和我爱的人，我都不会让他们听见我的疼，否则，这疼传递到他们心里，是会翻倍的。
是年冬天，我剖腹产生下了我的儿子。看着儿子粉粉的小脸，泪水缓缓地流下了我的脸，然后，我就昏迷了过去。
等我醒来，已经躺在重症病房，透过病房的窗子，我看见了永强的脸，泪流满面。他的嘴一张一合，我听不见他的声音，但是，我知道，他是在说他很爱很爱我，请我原谅他。
我闭上了眼睛，不作回应，因为我不知道上帝还会给我多少时间去爱他，从病房的窗子望出去，看着湛蓝湛蓝的天，我的心，非常平静，没有恐惧，因为我的心里，装满了爱。
爱你的文章6：为爱放弃
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。
不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，怕你不开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人？
虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一种爱，叫做放弃。
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。
有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再後悔。
因为爱你，就该放了你。
因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。
爱你的文章7：爱你，我化作了雨
文/金溪
爱你，我化作了雨。蓝天是我的天堂，我可以逍遥的游荡，唯有心中不舍的是你，因为我的心在你的梦里。——金溪题记
你曾经说过，你喜欢看雨，我希望有一天我化作雨，深情的心陪你在痴情的泪里散步。
爱情好像是魔法，沉浸在爱里的人，就好像被人施了魔法，仿佛忘了天地，眼里心中只有可爱的你。你，就是我的天，你，就是我的地。为了你，我可以舍弃一切，包括痴情的自己。
为了千年前的你，我苦苦追寻，无苦苦寻觅。终于我化作了雨，可以滋润你干枯的心底，点亮你心中那一棵希望的绿意，重新燃起你昔日的美丽。如今你化作青山，我化作绿水，我痴痴的围绕着你，只为守候我们千年前的约定；只为那一句，我永远爱你，三生石上深深刻下我伤心的哭泣，希望你也永远不要忘记，你梦里还有我的足迹。
默默地望着你的眼睛，不知你是否还能读懂了我柔情书写的浪漫诗意。微醺的轻风吹醒了荷塘里缠绵的涟漪，破碎的回忆带着我的旧梦圈圈荡去；为了你我不怕伤口的撕裂和重愈，我重新演绎了唐诗宋词里委婉的哭泣，情结的逼真氤氲了你的碧水深眸，但你是否真读懂了我如雨般情深深，意绵绵深深爱你的情意。和风细雨再次温柔的舞墨沧桑的大地，带给你我新的生机活力。然而沉默的你还不理解我的忧伤，我只好放飞心中珍藏的一片片思绪，随你的长发飘扬，飘扬；我手指的轻舞，洒下花瓣雨的忧伤，泪光中的你还是那么温婉含蓄；希望你记起了我，让我不再忧伤的哭泣。
静静的沉醉在你的梦里，梦中的你轻轻抖落痛并快乐的记忆，放飞真爱的梦想，如鲲鹏一样翱翔于天际；累了困了变成一朵忧伤的花开在我遥远的云里；我心甘情愿守候你的孤寂，陪你海角天涯流浪，流浪。不敢放任自己野蛮的情绪，你的温柔一次次提醒我的记忆，心中不孤单，不孤单。我还有你，还有你，可爱的你，依旧会在我的百花雨中绽放你千年的美丽。
云，悄悄替我捡起思念你的的愁绪，挂在柳梢，等风再次把爱吹进你的梦里；天空醉人的蓝是你写不出的忧郁，我深情地望着你，奋不顾身的投入到你的怀里；让我们乘着风的翅膀飞行，消失在远行的爱里，去寻找我们遗失的心，遗失的梦。
望着你忧郁的双眸，我知道自己已迷失在你的爱里；我在爱你的梦里丢掉了我的心，不知去何处寻觅？我身在何方？你又在哪里？尘埃的脚步，让我涌入你的怀里；还是那么温柔，还是那么美丽。
心中的你，仿佛月亮般美丽，静静地在我心中又重新升起，我的眼睛追赶着梦中的你。望着你多情的双眸，我坚定的告诉你；无论我身将飘向何处，无论我是否化作雨滴；爱你的心不变，我永远在你的身边驻足守候；在你梦的港湾久久不肯离去。
你曾经说过，你喜欢看雨，我也经常陪你看雨，但不小心我失去了你，我的心也遗失在你的梦里。为了你，我伤心的哭泣；为了你，我甘愿化作了雨；经历了天涯的浪迹，经历了真心的寻觅，希望你看到我的诚意，到我的梦里来，依旧在桃花的微笑里向我走来，我依旧永远爱你，不管天荒地老，不管我是否是雨，那只是我为找你洒下的痴情泪滴。
千年后，有一天，雨依旧下着，你静静的走着，路上是匆匆过往的人群，雨中的你还是那么清晰美丽，在我的眼中你就是一道亮丽的风景；你应该停一下，回眸看看周围，我就在你的身边，我正在凝眸看着你微笑。雨还是我痴情的泪滴，你张开手，我的心会化在你的温柔里，我张开手，你会跑进我的怀里；浪漫的爱依旧会在雨里继续·······
我还是多情的雨，我永远爱你！
原创文字作者：金溪。
爱你的文章8：我只爱你，来生易如此
文/潇月清风20
曾经，牵着你的手一起走过夕阳西下，一起走过华灯初上；曾经，轻轻拥着你一起听晓风呢喃，一起看寂寞蝶舞；曾经，在我洁白的梦里，只有纤尘不染的你……也许，我应该是幸福的，你给了我拼命遗忘却走不出的斑斓记忆。
为什么，只是一个轻轻浅浅的转身，却在你的眼睛里再也看不见我的存在？！为什么爱情很短，遗忘却这么长？是你的淡漠，疼了我的眼睛，还是曾经，痛了我的心灵？纵然想念，也只是一个人写诗，文字不长，却已是泪痕点点。
我的文字里写满了落寞与忧伤，写满了柔软的感动。其实，风决定了蒲公英的方向，你决定了我的忧伤。轻轻打开音乐，缓缓流淌的还是一起听过的那首歌，眼泪，悄悄滴落在水杯里。
有人说：“如果你爱上了一个人，请一定要温柔对待她，那么，所有走过的时光无论长短都是一种无瑕的美丽。”那些花开的烂漫早已消失在夏的拐角处，对你的情感，依然如琥珀，晶莹剔透。小轩窗边，谁的身影定格成一帘薄如蝉翼的风景？樱花树下，谁的容颜明媚了一场姹紫嫣红的花事？
时光的碎影里记载了，我们聚聚散散的足迹。当我静立灯火阑珊处，那些温婉的想念总会悄然爬满心头，让我倾情伤怀，泪流满面。在每个寂夜无眠时，常常倚在窗边，就那么痴痴的望，傻傻的想，心里，会静静的开出一朵兰。昙花纵然只是瞬间，也会等到那个为它而停留的人。其实，冰雪聪明如你，应该明白我的心。
只是，有多少吟唱，是你无法理解的疼痛。想你，盼你，念你，写尽所有关于你的文字，流年清浅，只为你！因为在乎，才会选择淡淡的相望。世事又有多少圆满，只想，默默的陪着你，一起落寞，一起欢喜。也许，有一天，万水千山走遍，你会发现，人生中最美的时光，是我们在一起的日子！
尽管，我早已猜到结局。那些宛如清泉汩汩流淌的情愫，却再也抑制不住。喜欢想念，喜欢沉浸在那些灰白的记忆里流连往返，不愿走出。你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你；你说你很开心的时候，我也高兴的像个孩子。
你知道，你永远是我心底一道最美丽的风景，一颗心已为你沦陷，又怎么能走出你的城。你，始终如一朵明媚温婉的花，占据了我所有梦里的时光。今生，无论他人懂或不懂，我都轻轻将一缕幽芳拾起，默默珍藏含香的记忆。
我只是爱你，来生易如此。
爱你的文章9：我永远爱你
文/大山里的清泉
前世有约，因缘相惜，我要用微薄之力为你固筑温暖的爱巢，即便形容憔悴，呕心沥血，付给你的却是我的心甘情愿；丝丝牵念呵，似在我娘亲身边第一声啼哭之前就已经注定。
每及春天，我却生生地来到你跟前。我屏住急促的呼吸，轻轻地呼唤你，终于，你姗姗而来，含羞而至；我细细端详，你秋波盈盈的眼睛明亮而秀丽，温柔妩媚的眼神里蕴含着那份特有的柔情，颀长秀美的身段哦，还带有几分习武女性的刚劲！似乎在这个世界上所有的美都集中在你的身上。我的心为你呯然，我当感谢你的带给我的爱，让我的生命宛似重来。
生活的烟雾时常呛得我双目流泪，我蒙尘的眼睛却又时时被你善良的心轻轻擦亮，悲欣交集的心总因你而坚定、因你而平静。我似看着你生出些许记忆的枝蔓，从逝去光阴里默默地伸过来，悄然抚慰我心中的荒芜和憔悴。
你的身影在我的期待中时隐时现，你那光洁如玉的秀腿在滚滚红尘中走得总是那样的刚健、自信和平稳。我感叹而又忧喜交加，属于你的世界呵将是五彩缤纷令你应接不暇，愿你的美丽被真诚、善良和睿智所充实，愿你的生命如严冬的腊梅，夏日里那圣洁的荷花。
人世沧桑，当我一如失意的羔羊，在茫茫的小路上行走，想起了你，藉着一双无邪的眸子，我就找到了回家的路，哪怕这条路多么险、多么难。
夜，清幽安宁，你挽着我的臂膀，轻轻地告诉我你的过去，信心满怀地憧憬着未来，此时的我心里充满着春天般的温暖，胸间涌动着最真的情怀，因你的爱，才让我童心犹在，我终于明白，失去与获得的真谛所在；有月亮的夜晚，不一定要有太阳同在。
是你的爱怜覆盖了时光强加给我的所有苦难，你以纯结的心灵感动了上帝，从此，我更加珍惜属于我俩经营而吐出的缕缕的情丝。如果，有一天我丝已吐尽，包在自作的茧中而一文不值，但，拥存你，我便是这天下最富有的人。
我沉重的年轮为风雨所伤，假如今生注定磨难，依然相信残暴、野蛮、邪恶与狡诈永远屈服不了一颗对真善美追求的心，对你的牵念呵，也决不会零落无迹：我的目光默默翻阅你的年轮，哪怕有一天离你多么遥远，一年又一年，寄托人间永恒的爱，这爱也因着你一天天长大、升华；前路即便百折千回，我对你的爱仍将与天地共存！
远离你的路，无论多难，走上它，没有遗憾，即便在坎坷中变成土，碎成泥，这一把泥土也会开出一朵朵思念你的小花，为你幽香到永远，四节都盛开。
你的微笑如灿烂的太阳，照亮我残缺的命运，孤独的灵魂，你温柔的话语如圣坛的甘露滋润着我疲惫的身心，轻轻握住你那修长纤巧的手，我决不让你再携带因尘世纷扰所留下的伤痕。
搂定你入怀，我怎会失眠于一夜的雨声，我愿化成一弯明月，悄悄潜入你的梦中，为你编织一个美丽的梦的世界，重温人间的真善美，永远终结生活的飘零和那些无端的追问！
望着你，我愿把痛苦当作美酒，让生命在悲怆与酣畅之间浮沉，勾勒人生的风景线，让沉思泊在心岸，让悲伤在快乐中抵消。
哦，贴着你纯洁的脸庞，我的手仿佛穿透长长的黑夜，伴着鸟儿的欢唱，我似触摸到黎明的晨曦，我便想着如何解开宿命的绳索，为你倾注我一生的爱。让我们有限的生命绽放出无限的光华，愿你纯洁的心灵哦，就像这融融夏日里盛开的荷花。
你是，我的生命，你是，我的天使；只要我的生命一息尚存，我就不会放弃，我永远爱你！
爱你的文章10：明明很爱你，却不能想你
有时候，就像今天这个夜晚，我还是这样子看着天空发呆，看着那颗属于我的星星，发呆。你或许在哪里？你或许在梦里，只是我以很少去梦到你，或许是不敢梦到你。想到你就会心痛。我的爱情，像风一样吹走了，不留痕迹。或许是，我的爱情只是一个美好的记忆，也许是幻想，谁知道呢。
你会在哪里？我不去问，你不会想，只是今晚我看到了那颗本属于你我的星星。我曾一次次的许愿，愿你能嫁给我，愿你做我的新娘，一辈子——如果有来世，你就下辈子也娶到你。神会听到我的心声吗？神会知道我的心吗？愿神保佑你，愿你与我同在，同在神的庇护下快乐幸福。
忠于神的的旨意，神说过的，我是好孩子，我要做个好孩子，即使那会很痛苦。也许你是在我的身旁的，一直在，我的心里。像身在我的身旁一样。
爱你的文章11：散步
文/汤友云
2020——爱你爱你，这样的谐音让这个年份看上去极温暖、诗意而又浪漫。可一场突如其来的新冠疫情，让我们仿佛一夜之间都成了“宅男”“宅女”。作为一名教育工作者，我也躲进小楼成一统，伪装成了一名清癯寂然的修行者。
委身于斗室，时间久了，不免怅惘无聊。看国内疫情防控形势变好，外面景色渐好。于是，在那个明媚的午后，口罩手套齐上阵，把自己装扮成“别里科夫”，推门而出。
出了小区一路向北，不多一会儿便到了房家坝小广场，这里是大妈大叔们晚上跳广场舞的地方。每当夜幕四合，空闲的时候我总得过来驻足观赏，不为别的，只为感受这里生命的律动与蓬勃。其实，对于这广场的喜爱，更源于其北侧的那片竹林：你看，那丛丛簇簇的竹子倔强挺拔，根根向上，枝节之间泛着青绿色，清新淡雅，那是一种生命勃发的色彩。在我看来，竹，一生清高简朴，虚心劲节，正直朴实，不为世俗影响，不畏风霜严寒，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
折向东，上了喜雨桥。房家坝河水在春日阳光的爱抚下波光粼粼，细纹漾漾，格外清亮温柔。“水皆缥碧，千丈见底。游鱼细石，直视无碍。”不知什么时候，两只野鸭从桥下的角落里浮着、凫着，水波便随之一圈圈地轻轻漾了开去。三两个垂钓的老者极其轻松惬意，他们不时地抬眼望望对面的小岛，看看天上的轻云。至于鱼儿什么时候上钩，他们并不在意。对面不远处是一座人工岛屿，古色古香的建筑在春光中显得格外的静谧、安详。岸边，则是大片大片的芦苇。我不由地忆起《蒹葭》来了：“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。”我不知道，两千年前在水边缓缓而行采摘荇菜姑娘是否安然？朦胧间，我依稀看到了我们容城的“最美逆行者”溯洄从之，一路西行的身影。
句容河风光带是我每次散步的必到之所。句容河风光带是句容市委、市政府几年前倾情打造的一项民心工程。如今这里惠风和畅，景色宜人。
风光带里，河水明净清亮，水光潋滟，蜿蜒如练。微风拂过，吹皱一池春水。河面上不时有鱼儿探出头来，好奇地窥探着多姿多彩的世界。河岸边每隔几步就有一棵杨柳傍水而立，风移影动，风姿绰约。
林间有一条用塑胶铺就的小径，曲曲折折地伸向远方。小径两旁有不少的苔藓，青翠之中带着点土黄。我探身下去抚摸，软软的。树木或高大，或低矮，参差披拂，葳蕤多姿。太阳的光辉从树木的罅隙里透射下来，如同撒下了点点碎金。
小径上塑胶断裂处，纤细的小草不知何时已经从石缝中钻了出来，顽强地生长着。一群鸟儿从我头顶的蓝天上振翅飞过，倏忽不见，只留下串串嘹亮的歌声，这又让我感叹生命的灵动和脆弱，也感叹那些曾经被我们忽视的琐碎，是多么平凡而美好。
爱你的文章12：那一瞬间动心
文/怀愁离索错
曾经很爱你，还是很爱你，却再也没有了联系。
没有联系也是咎由自取，我不能让你用我的方式来爱自己，不肯将就就成全了失去。时间过的久了，有点心疼自己，固守在自己的角落，没有人进的来，自己也迈不出去，假装在人群中很快乐，然后在黑夜里沉默再沉默。
常常还是会想你，想你的眉角，想你的笑意，想你温柔的话语，想你无情地离去。想这样的挂念是不是太无稽？一转身就是天涯，再也不会有交集。那些湿了眼眶的往昔，是不是太为难了自己？
日子就这样一天天过去，无惊也无喜，每天打开朋友圈，各种晒各种秀各种感慨，却再也没有你的动态消息。以为就这样逐渐老去，好像突然有一天，感到有人开始关心自己，那距离不近不远，就在那里，当我需要他的时候他总是能及时出现，让我感叹他的神奇。我快乐他分享我的快乐，我悲伤他竭尽全力逗我快乐，他让我在阳光下，被风吹拂，被雨滋润，让人觉得他无可代替。他小心翼翼又十足霸气，命令我一定要吃早餐，下班后要会休息。嘴馋了狂扫各种美味，懒惰了背靠着背啥事都不理。有一天，一起聊人生的愿景，我说，我想要一个爱我的人，可以陪我哭陪我笑，可以给我依靠，可以赚钱养我也可以让我做我喜欢的工作，在我迷惘的时候指点我，得意的时候提醒我，困苦的时候鼓励我，精神和物质都可以照顾到我，我问他是不是很贪心？他看着我，很认真地对我说，他愿意努力，给我所有我想要的一切，虽然前路漫漫，但我就是他最大的动力，只要我点头说愿意。
那一瞬间动心而后放声哭泣，为什么这个人不是你？
爱你的文章13：我连自己都不爱，却拼了命的爱你
文/回不去曾经的a
我站在你身后的那个转角， 看着你和她拥抱、牵手，我无力的跌落。亲爱的、你怎么舍得我难过？
因为你、我拒绝了多少人， 因为你、我和我视生命的那些人从此陌路，最后、你走了、他们也不在了。最后的最后、我一无所有。
对于你的冷漠、敷衍，我总是选择视而不见，骗着自己，你是爱我的，只是太忙了。 可是、看到你脸上挂着她给予的幸福，我认输了、不是输给她、而是输给了你的心。
Don'tbeafraid,Iwillalwaysbewithyou.你说的最暖心的话：别怕、我会一直陪着你。到后来、却变成：Sorry,Ican'tbewithyou.
我一个人、听着音乐， 偶尔想起你还是会掉眼泪， 我何必如此犯贱、 颓废了自己、伤了别人 而你却无动于衷…
但我还是会去爱，只是没了对你的义无反顾 ---------
爱你的文章14：爱你，让我在眼泪中学会了坚强
文/不语的蝴蝶
爱你，怎么忍的你痛。爱你，怎么忍心你不幸福。爱你，不如放了你。爱一个人不一定要拥有，太多的话语，一路陪伴我走来，让我在眼泪中学会了坚强。
无论怎样，我从来都不后悔认识你。既然我们走不到一起，我也会真心的祝福你。爱一个人也许只是一瞬间，但忘记一个人却是一辈子。
原谅我不能再爱你，因为懂得要让你幸福快乐，我必须要和你说再见！原谅我不在想你，我不想用疼痛的心情去回忆我们曾经的美丽！原谅我从此走出你的视线，我不想你因为我而困惑痴迷！
就让我这样静静的离开，让彼此心都能平静的接受现实，现实的残酷告诉我们，我们只是彼此生命中的过客，注定今生只能擦肩而过。那么，就让我从此不在爱你，让彼此默默祝福彼此能幸福吉祥！
答应自己，不再为你而哭泣。曾以为你就是我生命的一切，我爱你而超过了爱自己。当我把全部的感情都给了你，我才知道我忽略了我自己。曾在乎你的一切，为你欢笑为你哭泣。
答应自己，从此把你忘记，忘记你曾那样真实的来过我的生命里。不要说我狠心离去，我只是不想再这样下去。为了你，为了我自己，我只能选择离去。
答应自己，从此以后不再爱你。从此真的要远离你，更要离开你。不忍对你说再见，怕自己忍不住分离。更怕自己舍不得离开你，而更刺痛我的心。
答应自己，从此不再想你。没有说再见的再见，只是不希望自己再一次为你哭泣。多少次骗自己，希望能够和你重新开始。可是，我们再也回不去。
既然如此，为何不放了你，也放了我自己。当我用键盘敲下这些话的时候，我的心很痛很痛。希望为我们的曾经的美好，留作一个回忆。
而我将要带着你曾经给我的美好，去踏上新的旅途，去寻找我新的幸福。曾因为你就是我的一切，我的生命不能没有你。没有了你，我真的不知道自己该如何呼吸，该如何生活下去。
当真的有一天，我选择了离去。其实，我是真的不忍心就这样离去。可是，为了彼此的幸福，我愿意放手。长痛不如短痛，早点忘记，也许我们都能够重新开始。
请原谅我的自私，原谅我就这样离去。没有任何言语，更没有任何哭泣。我轻轻的来，正如我轻轻的离去，不带走一片云彩。
这是我最后一次允许这样安静的想你，从此以后不再提起，也不愿再想起。我相信，时间会让我们相互爱上彼此，也会让我们淡忘彼此。
离开你，实在是很无奈。我真的没有更好的理由留下来，我知道我带给了你很多的干扰。在这里，我真诚的向你说一声对不起。
请原谅我，原谅我的自私与任性。我知道，从前都是我的错，是我放弃了你，没有去选择你。当我们再次从茫茫人海中相遇，我才知道我有多么的爱你。
多希望我们从来没有再次相遇过，也许我就不会知道我有这么爱你，有这么舍不得你。上天为什么要这样对待我，放弃了你，居然让我再次见到你。
当我选择转身的离去，我却需要很大的勇气。就让曾经的美好，留作我们转身的那一刻，从此不会再回头。答应自己，从此不再想你。
我潇洒的离去，眼泪却留在了我们转身的那一刻。没有说分离，更没有任何言语。只有彼此看着彼此，能够感觉到彼此的心跳。
不要再说再见，更不要再说分离。我不想再让自己痛一次，于是开始骗自己。也许骗的了别人，却骗不了自己。
不要问我去哪里，无论我在哪里，我都会真心祝福你。原谅我，原谅我选择这样的方式离去。不是不想告诉你，只是我怕我更舍不得离开你。
原谅我，这辈子不能够陪伴着你走向未来的人生。如果人生真的有来生，我希望我们结为夫妻。也许今生真的是有缘而无分，既然如此，我更该潇洒的离去。
原谅我，就这样离去。我离你而去，从你的生活中消失，我真的希望未来的你比现在快乐幸福。因为我给不了你幸福，只能选择这样的方式离去。
只有你过的好，过的幸福，我才会把你忘记，才会不再爱你，更不再去想你。爱一个人容易，但放弃一个人却需要很大的勇气。
答应自己，不再爱你。放弃你正因为太爱你，所以选择了离去。当发现自己不能给你想要的幸福时，不如放了你，也解脱了自己。
答应自己，从此不再爱你。当爱变的不再美丽的时候，我该学着离去，更该学着洒脱。也许人的一生都在想起，却又要去忘记。无论怎样，都要做快乐幸福的自己。
真心真意的祝福你，希望未来的你幸福与快乐。不论我在哪里，我都会默默的祝福你，祝福你过的比我好，过的比我幸福，仅此而已。
原谅我，原谅我不能再爱你。答应自己，从此不再爱你。为了让你能够得到幸福，我选择了离去。我的离去，我的消失，就是想换取你以后的快乐与幸福，那样，我才有价值……
爱你的文章15：我有一点点想念
文/房清
徐志摩说，爱你一丁点，如果你愿意的话，天长地久那是别人说的，海枯石烂不是我的作风，我只爱你一丁点，像我们老的时候那样。
李敖说，不爱那么多，只爱一点点；别人的爱情像海深，我的爱情浅。不爱那么多，只爱一点点；别人的爱情像天长，我的爱情短。
我想说，我对你的想念也只有那么一点点，就像指甲上的月牙儿，轻轻浅浅，一丁点。在说这话的时候，桌上玻璃壶内正温着一壶好茶，茶叶在水温上升中渐渐展开心事，缕缕茶烟悄悄氤氲着眼前的时光……
没有孜孜不倦的追求，没有朝朝暮暮的相思，不是夏日放肆张扬的艳阳，也不是繁花盛开，蝶影连绵，就只如霁月清风下草木散发的清香，如冬日的阳光透过层层树叶投下的星点碎片。不常聊天却占据着置顶的位置，总是点开微信窗口又关闭，又或者偶尔相遇时眼角眉梢含羞的躲闪，甚至不需要对白，这一点点想念就满溢而出。
在这个人性解放的时代，我们的爱情到底是从容了还是更仓促了，因为相爱太过容易，所以彼此随意伤害，猜疑、争吵、欺骗，然后幻想破灭，爱情烟消云散，最后相忘江湖，说不清这是幸运或是不幸。我怀念过去，那些不敢宣之于口的告白，那些重如泰山的承诺，那些怀着胆怯和惶恐的试探，还有那些只想对树洞诉说的秘密。
萧伯纳曾说过，人生有两种悲剧，一种是欲望得不到满足，另一种是欲望得到满足。我对你的一点点想念，是临界的幸福。当那些一路狂奔的爱情只剩下一抹晚照，我的想念能细水长流涓涓一生。好比曲折的小径，湖上的回廊，若隐若现，若神若仙，诗情画意，韵味悠远。我对你的一点点想念，对你是无用的，只为我的喜悦而绽放，我在醉人的花香中清清楚楚地听到空气中有一种欢喜的声音。“年轻时，如羞涩的蓓蕾无法启口，等花满枝桠，却又离别，而今夜相见，却又碍着你我的白发”，这诗句有点矫情，可我喜欢得不得了。
我有一点点想念你，犹如带刺的玫瑰，开得暧昧，却香得纯洁。