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关于回味的文章1：“家庭出生”的回味与思考
文/东山峰人
翻看着日历，方知道寒露已经过去了五天，霜降还有几日，但连续几天的小雨和寒风着实使我感觉到初冬将被憨实在心里了。入夜，月影横斜，窗户缝隙中窜进几丝丝寒意，秋风已是起了，秋水泱泱，半轮新月在乌云里飘移隐现，城市的喧嚣终于沉睡了，只有远处一憧憧浅灰色的水泥森林大厦在霓虹灯的闪烁下，静静地呈现出一种朦胧的秃废之美。此刻，我则静静地坐在电脑桌前，享受着夜晚极致的宁静和孤独。这正如《百年孤独》的作者马尔克斯所说：‘生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还’。
我虽不到垂暮之年，但老已的心态或多或少会在现实的时间段里清晰呈现出来，曾经的那一段人生路上，是非常难熬的。就像那阴霾笼罩的天空永远都会显得格外的悠长，载动着心里的许多思考！
面对一辈子的复杂，只有书桌上的茶杯热气和手中的香烟在燃烧着夜晚的寂寞，寂寞又延续着我脑海里的孤独。它给了我思绪万千的权利，用一杯水的单纯，从光阴深处，把岁月中一朝一夕极为稔熟的人生劫数和事件，用文字记录出曾经稀薄的忧伤。
我并非喜欢重复过去那些酸楚灰心的事，只是今夜的孤独中，阴沉的天空和半弯的月亮所揉发出的那种情绪触发我对；1964年政治气氛浓厚热烈的“社教”运动（即“四清”）和即后的“文革”中关于对待所谓家庭出身不好的干部和知识分子的政策的感触和困惑。
为此，有必要将1968年9月21日《解放日报》上刊登的《给出路的政策是无产阶级政策》摘录如下；“无产阶级的政策历来是：第一，注意阶级成分；第二，唯成分论；第三，重在政治表现。”这种‘划分阶级成分’的特定指称，带有彼时鲜明的时代特点和复杂的、不易为后世所理解的感性意义。特别是‘重在政治表现’的节点落实到位上仍有它的许多局限性？让经历过的这代人扼腕唏嘘。
当时“有成分论，不唯成分论，重在表现”，是“文革”期间耳熟能详的党和国家的政策。但在社会生活的实际层面，“有成分论”是社会现实，“不唯成分论”则是一句空话，唯成分论成为那个时期主导国人社会生活的主要政策方针。
基于唯成分论，社会上有很多指称“另类族群”的名词，如今我仍能背诵出；“四类分子、五类分子、牛鬼蛇神、二十一种人”。最后一种称谓涵盖范围最大，首先见于1967年发布的“公安六条”。鉴于上述定义，这足以让我这个旧知识分子家庭出生的子女感到恐惧和自惭形秽。
环视四周，普天下，簇拥而来的只有无尽的‘有成分论’的划分，整个社会都是讲究阶级出生与阶级斗争的冷光，除了自己没有任何公平公正的身影。这时的我，就好像是躺在荒原上的枯草，无奈地等待着命运摆弄。
尽管我当时还只有十来岁，但心里早已对现实的政治生态环境噤若寒蝉了。一个沉默失语被称为‘可以教育好的子女’群体，之所以仍屡屡被卷入阶级斗争的政治运动中，成为被整肃对象，实不过是充当了政治纷争的道具。
因此，出门在外，看天的时候，就不喜欢再说话了。当我说话的时候却不敢再看天了。我拼命抓住‘重在政治表现’这句救命稻草的话，漂浮在阶级斗争的漩涡里挣扎。这种挣扎固定了我的话语，回想起来，在我写它时，有一种顺便而议，随笔而流，百感丛生，愀然不乐之感。
那时，在社会生活中，家庭出身、个人成分决定个人的社会属性和生活方式，甚至生存权。红五类子女比其他阶级、阶层出身的子女处于更优胜的社会主流地位，不但在正式的公众生活中占据着核心位置，即使在非正式的人际交往里，都拥有更多话语权。
而黑五类或黑七类（后加、资本家和文革时期的黑帮）子女在入团入党、毕业分配、招工、参军、提干恋爱和婚姻等方面都受到歧视。这种社会现实对个人的反作用，大大的强过自身的承受力，甚至影响到生活都举步维艰的程度，那种命途多舛、造化弄人，成了我身后几十年挥之不去的阴影。
我能理解人生中许多苦楚，也尝过社会对我的偏心，亦觉得；过去组织和单位上有意的疏远，甚至还有儿时和青年时机的伙伴关系的终结，究其根本，是我都看清了，那条从前微弱但后来宽深的阶级成分划分和意识形态和社会观念的深沟。
所以，我知道公平与自由的另一个名字是孤独和卑微。即使年少，于我而言，尚能从浮躁的世界里，能用自己独一无二的年幼视角来观察这个社会政治生态了。
已过甲子之年，按理，早已过了过分关注外貌、年龄、职业和过去的一些坎坎坷坷，但是在我每一次年龄阶段的寻常中，因为创伤贴在心里，偶尔还是会有种岁月的疑惑和沧桑感，可伤感袭来，仿佛快要窒息了，好累，心痛。而最为直接的，就是令人联想起曾经拒绝和批判视野中的蹉跎岁月，尤其是“文革”时代的梦魇年代。
还是童年、少年时代，小学尚未毕业，阶级成分的划分“如火如荼”，旧知识分子家庭出生的我似乎就变成了一片狼藉。周围，被窥视、冷眼、被窃窃私语，讪笑所充塞的政治空间里让我无所遁形。
在此，有必要将‘划分阶级成份’做一个简单介绍；【划分阶级成份】是土改运动的一项重要内容。即1950年8月20日，政务院公布《关于划分农村阶级成份的决定》，全国农村全部开始划分阶级成份。按规定，凡占有土地、自己不劳动而靠剥削为生的为地主。其主要剥削方式是收取地租，占有或租人土地、有比较优良的生产工具及活动资本，参加小部分劳动但主要以剥削雇佣劳动为生的为富农。占有或租人土地、有相当工具、直接从事劳动并以此为生的是中农。租人土地来耕作、有不完全工具、受地主、受农剥削的是贫农。全无土地和工具、主要以出卖劳动力为生的是工人（含雇农）。同时，《决定》规定：18岁以下的少年和在校青年学生，一般不划成分，只划分家庭出身；地主、富农在土改后服从法令，努力生产，没有反动行为连续5年与3年以上者，可按有关程序改划成份。
新的‘划分阶级成份’政策已经强有力地横在我们的面前，取代了过去社会公平公正价值观的位置，我们被无情地抛在社会的一隅，在阶级斗争的运动中，可以大量地找到他们卑微的踪影。
终上所述，成分的划分即把所有的富人，不管其道德高低，善恶与否，都划分为地、富、反、坏、右；把所有的穷人，也不论其道德高低善恶怎样，一律划分为工人、城市贫民、贫农、下中农。划分的结果是
两极分化？出生好的即所谓‘红五类’。从此，头顶上戴上了一顶家庭出身“好”的光环。而地主、资本家、富农则截然相反，从此头顶一顶“出身不好”的‘黑五类’帽子被重重地压在心理上。
旧知识分子家庭出生的我，其父母亲能接受高等教育肯定家中有其财力支持，而有财力必定是地主、资本家之类。但我是生长在红旗下，接受的是共产主义教育，思想上一片拳拳爱国爱党之情，真心拥抱社会主义社会，况且连父母亲都鼓励我，好好学习听党的话。多少次，我仰慕‘红领巾’而低头不语，看着‘红卫兵’臂章却羡慕不已，闪光的团徽上淌着我的眼泪，党员的身份更是遥不可及。参军、读书、招工都被拒之门外。此后，我只能充塞在被排斥的环境之中而黯然伤神。
于是，我灵魂般祷告，祈求宽恕带有旧阶级烙印的痕迹不要跟随。然而，昨日的社会沉沦于宿舍、学校少年时代的伙伴们，却面面相觑依旧彼此充满了成分划分的仇恨而表面厮守，背地里却被指指点点，房门口被人贴上了父亲被楸斗挂牌的照片，一句‘你屋里被抄过家’的话，顿时让我肾上腺素猛增，心跳与血液流动加速，然后哑然失色，并悄悄的收起年少顽皮打架的习性而处于沉默寡言。
不同于50年代关于划分阶级成份的漏洞和不温不火的措施，阶级斗争的动向此次似乎并不打算再“留有余地”了？经历过最初的徘徊和踟蹰之后，一向对可以教育好子女的怀柔态度，让我‘处易备猝’的事件还是接二连三汹涌般涌来，最终冲垮我年少惴惴不安堆起的心理防线。
事情，变得比《1968》年时被‘抄过家’还要糟糕。父亲被打成旧知识分子、反动军官、逃亡地主关押在单位猪棚里，工资也被扣发，母亲的命运也好不到那里去，检讨、批判会和‘挂牌’少不了她的参加，两个姐姐被下放到农村插队落户。家里只剩下我和哥哥两人，每个星期一元钱的伙食费成了我们全部的生活费用开支，就连走路、说话我都得小心翼翼，一不小心就生怕被别人抓住把柄上纲上线。
记得有一次去附二医院挂号，出门后看见厕所旁围了许多人，后听说是此地出现了‘反动标语’，为避嫌，于是我马上绕道走开，离了这是非之地。即使平常讲话，也得非常小心，必须在前面加个定语，比喻说‘天气’变了，你得说；今天天气会变，而不能说今天‘会变天嗒’，否则就会厄运当头，叫你吃不了兜着走。
自从父亲被关和‘抄家’以后，我总是非常小心谨慎以至达到害怕不安的程度，年少的心灵里有种崩溃的感觉。懵懂之年竟要与政治运动的邂逅到再遭遇人性丑陋之间的演变。这一切，让我措手不及，我抬头看着天空，再环顾四周，儿时出生好的伙伴有的都带了红小兵、红卫兵符号，年纪大一些的进了工厂甚至参了军，而他们的家长都是工人驻校‘宣传队’的掌权代表，就连他们在宿舍走廊上走路的声音都带着趾高气扬的响声，而我已是万念俱灰，只能放弃，涂白梦幻的记忆。就连自己身边的母亲也被集中到河西‘毛泽东思想宣传队’去学习而咫尺天涯。我也只能悄悄地能躲在父母被隔离的日子里偷偷地哭泣。
1972年，初中毕业后，16岁便下农村去当了知青。为了“将功赎罪”，我将从没干过苦力活的身体拼了性命式的图表现，挑比别人更多的土，扛比别人更重的东西，比别人出更多的工，连我回城的鉴定表上记载的（一至十月份出工天数、为286天）。我所做的这一切，无非是想得到灵魂的救赎。虽然有时候意识处在垮掉的边缘上，但我仍然咬牙挺住体力劳动的摧残。最令我难以忍受的，还是政治上的歧视，精神上的孤独，文化知识的缺乏。
透过那些岁月的真实感受，我感觉自己每走一步都是负重而行，青春还没来得极回眸，却被雨打风吹零落去。历史在身上鞭打出深深的伤口，折射出那个时代对人性欲望和需求的扭曲及压制。我懂的了幸存的可贵，知道只有亲身经历了苦难，才会懂得不让苦难重来是多么重要，才会知道当时社会太多的颠倒黑白和人性随波逐流的堕落。
其实，在输给家庭出身的流年里，我已经完完全全褪去了年少的懵懂，脱去了青涩的朦胧。在劳动的改造中，意想已把旧知识分子出生的烙印放在灵魂炼狱中得到了彻底的净化，仿佛间，自己就是一个地地道道的社会主义青年农民形象。
说实话，三年的知青生活，数年的世界观改造，还是不适应阶级‘成分划分’的巨大压力，一次次出色表现，一次次信心饱满，却又一次次落入不受信任失败的幽幽深谷。我望着自己入团申请表格的‘泥牛入海无消息’，盼望着想当兵入伍填写的血书，都被满目红叉的‘成分不合格’而抛弃，年代的敏感性在此被展现的淋漓尽致。这种无情的委屈，一个个像要张牙舞爪地冲来，闯入我的心扉，将我的自信心一点点的啃噬。
可即便迷茫尴尬，我整个年代里所遭遇的‘有成分论、不唯成分论、重在政治表现’的承若都因‘成分划分’变得富含深意。究其因，无非是打上了旧阶级烙印的人，由此而产生到很难或者根本不会被信任，落实到我整个生活背景中却是永恒。所以很难把它从历史中剥离出来了，而且发觉它们势不可挡，以至于我自己渐渐产生了认同，渐渐成为我当时最为悲切和沮丧。
还是那年的深冬，冰雪覆盖了整个山峰，坐在清冷的冬日下，默默泣然，想起自己的家庭出生，不由得摇头哀叹，发现日常生活背后的还是一群群飘忽不定的‘唯成分论、血统论盛行形式’的幽魂，或者说我的一切前途，都被带有封建时代的贱籍的翻版而被堵死。不管我再怎样图表现，再怎样洗涤自己的灵魂，成份论政策的实行，限制出生不好之青年进入社会上升通道，并持续了整个一代人的时间。
前述从我读小学入不了‘少先队’、‘红卫兵’两波摧折高峰如此，到后续入不‘团’参不了‘军’等，也无不如此。
尼采说过；极度的痛苦才是精神的最后解放者，惟有此种痛苦，才强迫我们大彻大悟。回归于当下，人变得成熟、自觉以后，逐渐会意识到人生其实从来不曾离开过磨难而只眷顾自己。无论是我的出生、我的成长、我的相爱还是我成功失败，直到最后的最后，苦难犹如影子一样存在于我生命的一隅。我想，生命中，许多人都经历过异样的磨难，只是用自己的方式想尽办法去抵御或者去面对，最后甚至可能还会延续自己的说不清的烦恼。也许，苦难是造化对生命的诅咒，只有理解与包容才是化解的唯一出路。
话说回来，注重出身本来就是这个社会的常态，好歹建国以后的出身论是按照阶级而非具体家庭成员来判定，已经算是一种尝试，如果只是（当事者或是其本人）戴上这顶帽子也就罢了，任其‘自作自受’，然而，可怕的是他们整个家庭尤其是子孙后代却要为这顶帽子“负责”到底。并且从娘胎里呱呱一坠地，“地富子女”、“地富出身”的紧箍咒已经牢牢地套在我们的头上了，闪着“阶级火花”的烙铁就在我们身上烙下了一道不可磨灭的痕迹，我们从开始上学的那一天起，入学登记表上“家庭出身”一栏就已经注明了自己的身份，注定了我们和其他的孩子不一样；“地富出身”也将随着我们的逐渐懂事而日加严重地在我们的心灵上投下愈来愈大愈来愈重的阴影；而在以后的升学、招工、招兵、提干、结婚恋爱等方面更是困难重重，“家庭出身”栏中将永远世袭着我们父辈祖辈的“身份”，不管我们走到哪里，这顶铁“帽子”（档案）将跟到哪里；也不管我们有“辜”也罢，无“辜”也好，只要自己的出生撞上阶级斗争成分纯洁的平台上加霜，平台爆雷之后，我就只能处在惶恐与煎熬之中了。
推此及彼，当我再回首时，沉淀的不只是记忆。那些惨烈如风的往事，那些不堪回首的岁月，都在冥冥的思索中飘然而去，悲欣交集，人生之感悟。当一个人拥有了足够的生活阅历时，就能看得惯一切事件，以及一切人与事的奇葩，包括更诡异的状况，也能淡定听、看、触摸，不是麻木了，而是善于理性与平静。
历史总是被人写错，因此总是需要重写。实践证明过去‘成分划分论’的政策并不成功，它的终结，掀开了新的一页。这一页翻得太艰难，太痛苦，太波折，太沉重了。
因此我想，那时之所以重视‘成分划分’是当时的时代背景所造成的，但是过于重视就会造成偏激，极端化。从1950年到1979年，我们国家的所有人，一生下来就被定有阶级成分，影响了几代人的命运。中国改革开放以后，对文化大革命进行了全面的否定，家庭出身的概念逐渐淡漠，"黑五类"这一政治用语也不再使用。中央给地主、富农摘帽子，取消地、富子女的阶级成分，是一个划时代的人性化大进步。
环视宇内，历史发展的进程，都是起伏跌宕、错综复杂而又漫长，它贯穿了从我少年、青年到拨乱反正，让一个悲剧有了昂扬的走向，有了我们‘黑五类’子女最出人意料的后来。
改革开放长达四十多年。现在，历史已经发生了巨大变化，解放思想，实事求是，从端正思想路线着手，召唤共产党人不忘初心、砥砺前行，“实干兴邦”“空谈误国”。这一切，即照见着我个人的奋斗之路，又从总体上照见了国家的奋斗征程。
提笔的思绪不由得告别那段坎坷的回忆，85年时，由于政治环境极大的改变，通过自己的努力，我入了党，接受了高等教育，拿了大学文凭，又有自己几十万字的文稿，车也换了几部，房子也越住越大，如今，我已退休在家，生活过得比较惬意，因此，我让过去的认识和看法故作鸟兽四散。现在我对‘家庭出生的回味与思考’就是；自己是谁，余生想获得什么，并在一定程度上明确了过去所发生的那些事都是因为历史重现而无法避免的插曲而已。
我这一路走来，心中难免会积累很多遗憾，其实，这都是那时的一种政治社会常态，虽然难以掩饰，但很多时候我无法反抗什么，更无法去更改什么，只能保持一颗积极的心态，不停的朝前走去。相信生活不会一直对我捱下去的。
《关于划分农村阶级成份的决定》政策早已退出了历史舞台。我自己也在人生不同的阶段有所转换，对过去有重新的认识，有思想的进步，有对生命更清晰与客观地理解，还有由浅入深的人生转换。人的一生，相对人类的历史来说是微不足道的，个人的一生也只是长河中的一朵小浪花而已。我不介意将自己的经历放在烟火气息里历练，因为这才是人生最真实的样子，经得住不断打磨的缘分，才值得一生守护和珍惜。
夜依然深层沉，淡然放下；则眼释怀笑万物，为何还要回眸乱了思绪呢？人尤其是到了晚年，经历过前半生的浮浮沉沉，也应该看透了这世间的落寞与繁华。如果自己还看不惯差异化，大概不是这个世界太缤纷的缘故，而是内心的包容还不够大，骨子里的格局还不够宽，一份智慧和涵养还不足以支撑起纷乱的生活节奏。
最后请记住别林斯基一句话；‘不幸，是一所最好的大学’！
2020.11.6草于家
关于回味的文章2：十字路口，回味沉思
文/蒲凡
回味沉思，这是我必须的课程，回味过去的得与失，沉思未来的走与留？只有正确选择、坦然放弃，才能走出绚丽多彩的辉煌人生。
--题记
十一月，初冬乍寒，我又走到了一个左右为难的十字路口，这注定是一个让人回味的季节，更是一个让人沉思的季节！放眼望去，没有了春天的柔美温和，没有了夏天的酷热难耐，更没有了金秋的炫目缤纷，迎来了寒气逼人的冬天。
逼人的寒气侵袭着身体，慌乱之中才顿悟过来，回头看看走过的路程，留下的漫漫足迹，一步一个脚印，坚定而沉重。
回味沉思，这是我必须的课程，回味过去的得与失，沉思未来的走与留？或许在我们漫长的人生旅途中，会遇到许许多多的选择，但往往起决定性作用的就那么几个，尤其是年轻的时候。
大学，再也不像高中，高中有所展望，一心只为"圣贤书",大学是自己奋斗的目标。我一直有感于这么一句话："大学既不是天堂，也不是地狱，它仅仅是一个平台，一个人生的跳板，有些人在这个跳板上，由凤凰沦为草芥，而有些人却借助这个平台，由草芥变成凤凰".
时间犹如白驹过隙般流逝，静下心来回味，大学几年在繁忙而充实中度过，承载了太多的期望与责任，荣获了太多的荣誉与光环，但也残留了太多想法由不得我，这些想法仿佛埋在心底的一根针，刺得好深好深，好痛好痛，可我却没有将这根针拔出，任它在自己心里继续穿刺，因为我深知：没有错过与失去，就无法感知拥有的珍贵与幸福。
十一月，回味过去，是那么灿烂美好。
十一月，沉思未来，是否能变得美好就看自己的选择与奋斗。
命运不是别人能主宰的，上帝对待每一个人都是公平的。今天消极沉沦虚度时光，明天你将会付出十倍甚至更多的代价来弥补；今天的奋力进取，明天将会收获成功和幸福的甘甜。
我一直认为：无论自己身处何种状态，都不要忘记学习和放弃理想，人最可怕的就是满足，要继续保持野心，野心或许不一定都能实现，但是有野心你才会前进，才不会堕落。
十一月，寒风来袭，抵抗寒冷的不仅仅需要厚重的棉袄，更需要在心田筑起一道挡风的铁墙，把自己的心围得严实、温暖，让自己变得充实，给自己生活和人生更好的规划。
人生是永远没有尽头的征程，唯有载着坚韧的心灵、顽强的斗志、永恒的信念，不断前行、不断超越，历经了社会的洗礼、时光的摧残、现实的磨励，方可到达成功的顶峰。
十一月，深秋已过，步入初冬，这注定是一个让人回味的季节，更是一个让人沉思的季节！
关于回味的文章3：回味初恋
文/曹矞
人越老越容易怀旧，仿佛怀旧情结日益浓厚。按理说，到了我现在这个年纪，论及初恋还真有那么一点儿不好意思。可是近来，不知何故，淡忘了很久很久的初恋，竟然会偶尔泛上心头，让人回味想念。
初恋是什么？初恋是爱情之树绽放的第一枝花蕾，永远那么鲜艳，永远那么清新，永远那么含蓄；初恋是一幅永不褪色的美丽图画，永远那么单纯，永远那么美好，永远那么难忘。
初恋也许是人生第一次不那么世俗势利的恋爱，也许是爱情小树上绽出的第一朵含苞欲放的单相思，也许只是彼此间朦朦胧胧的恋情。不管怎样，它的确是青少年男女之间第一次产生的恋情。虽然它可能只是昙花一现，或许不曾绽开就枯萎消失，但是毕竟是发生过的感情，而且是那么纯真的、发自内心的情感，不世俗，无功利，值得珍爱，令人铭记。
说到我的初恋，其实并未真正意义上的恋爱，只是一厢情愿的暗恋罢了，也没有什么好说的。但是，它毕竟还算是我的初恋吧，给我留下了少许的回忆和念想。初恋的她，在当时的我看来就是心目中的女神吧，像月亮一样婉约动人。因而，常常让我不自觉的憧憬爱情，向往未来。有时候，还会情不自禁地想入非非，去设想未来美好的爱情生活；有时候，还真的美梦成真，在梦境中实现了渴求已久的爱情。但是，一切都是镜中花、水中月，可望而不可即。仿佛阳光下的肥皂泡，转瞬就消失得无踪无影。
我的初恋，准确地说，是我爱情的萌芽。可就是初恋时光，在我的心田里暗暗种下了一粒爱情的种子。短命，也许是初恋的特征吧。初恋不幸夭折，虽说难受过，痛苦过，但我会坚强地再次播种爱情，让爱情之树枝叶繁茂，永葆青春。
细想起来，初恋也没有什么，不必太在意。试想，初恋成功的几率有多大？能够结出爱情果实的，大约寥寥无几，少之又少。绝大多数初恋都是短命的，其中原因很多，不必细究。如果初恋真的修成正果，未来爱情也未必那么顺利，那么美满如意。美满的爱情，可心的爱人，真的可遇而不可求。世上的许多事情，不是刻苦努力、执着追求所能办得到的，一切还是随缘些，想开些好啊。
人们说，恋爱不成友情在，但实际上有很多时候，恋爱不成连朋友也做不成，如同陌路者不在少数。即使还能继续做朋友，也未免没有尴尬的时候，或者说友情也会掺水分。
爱情本应该是无条件的投降，心甘情愿的付出，而世俗化的爱情总是那么庸俗，那么势利。更有甚者，假借爱情之名，行拐骗玩弄异性之实，实在是玷污了高雅圣洁的爱情，可恶可恨之极！
人之初恋，应该是相当感性的两情相悦，异性相吸，情不自禁的想念，萦绕心头的牵挂。然而处在滚滚红尘中的芸芸众生，谁人又能免俗脱俗呢？或多或少会沾染些许世俗功利的东西，影响甚至破坏了纯真美好的爱情。当然，如果过于单纯天真，也容易被人蒙骗欺侮。常听说，人一旦恋爱智商就会降至零，大概说的就是这种情形。爱情，在现实社会里它不是一个纯粹的东西，必然会掺些杂质在里面，如同合金。爱情这个东西，不能全凭感性，感情用事，也不能过于理性，太理智了，应该是感性与理性的和谐统一。我以为，权衡爱情的比例，六分感性四分理性比较适宜。
但愿我能始终保持一份年轻的心，即使外表沧桑，内心依然年轻火热。但愿我还能继续写下有关初恋、有关爱情之类的小品文。祝愿天下有情人皆成眷属！祝愿所有初恋都能美梦成真！
关于回味的文章4：对生活多一些回味
文/杨馨玥
阳光透过树荫斜射入教室，望着光影斑驳的课桌，我想起了刚入学的时候。“接下来，进行班委竞选。”老师在讲台上说。“我是参加竞选，还是不竞选呢？”我有些纠结，竞选吧，面对这么多不认识的同学，有些不好意思。不竞选吧，又怕错过了这个不可多得的机会。这时，心中有个声音跳了出来：你在犹豫什么？青春是拿来惧怕的吗？大胆去试试吧！于是，我不再犹豫，走上讲台，向着心中的目标靠近……
现在回想起来，那时的我真有些初生牛犊不怕虎的勇敢。
试卷上，一个个大红叉那样刺眼，让我难过。“为什么一直努力还是这么低的分数？马上就要期末考试了，怎么办呢？”我有些郁闷，但转念一想：“难道我就这样认输了吗？不，不行，我还有梦想，我不能认输。”于是，我更加努力地学习，终于在期末考试取得了理想的成绩。
现在回想起来，那时的我还真有不肯认输硬要争个赢的精神。
这些美丽的瞬间，短暂却令我回味无穷……让我们放慢脚步，对生活多一些回味，也许就会发现一个不一样的自己。
关于回味的文章5：回味以前滋味
文/淡香残留
那是梦中的半旗花篆同，在雾笼间飘乎蒙浊，若隐若现般的虚幻，却犹借着西逝的烈风，染湿了半壁的胭脂色，碎了其中两人的心弦，尽是散乱一地的忧伤，廉廉一场，暮谢似然彷徨，似然惆怅，徒留沉默，废败了所有的青春。
早已习惯一个人漫步在夜落的边缘，体会着单眠独月的寂寞，静数指缝间滑过的星陨流火，而又失之交臂的似水流年，悄悄的掩饰着相拥的悲哀，因为彼此看不见对方的脸，所以又陌生的像路人一样遥远，对谁微笑都只是习惯。
秋风凄凉，一如过往的腐蚀渗透了肌肤，渐渐的就注满了表皮以下所有的空虚。仅剩这颗被落寞包裹着却仍然悸动的心，享受着黄昏前的宁静，在这寞然的城市孤独的跳动，寻觅一个可以驻足的地方，放下瑾持，却恋上梦魇。
其实有些事，我们早已猜到了故事的最终结局，却还是依旧假装彼此都有一个不能说的秘密，其实有些人，我们明知道迟早要彻底忘记，却仍然败在夜里房间的夹角，一个人孤独的醉成歇嘶底里，其实在最后，责怪的只有自己。
那或许是早秋的散寞，繁琐的街角也流露出狼狈的“凌乱”与憔悴的“稀疏”，气氛中侵入了少许冷清，这样谢暮的残阳也随着时节驱使，逼迫迷失的人们聚集一起，前扑后继的沦落到夜的尽头，朦胧的淹没在碾错成灰的梦。
那些遥在朝花西逝旁许下的诺言，在还没有遇到海枯石烂与地老天荒就被时间腐蚀的破旧残缺，但我始终不懂，只是一个转身的距离，我们就忘记了曾经的信誓旦旦，随后再强颜欢笑，叹默离去，留下怀念的一人独自暗然神伤。
我们说好决不放开彼此的手，即使当爱进行在簇拥的离别时，即使当痛残存在吻痕的落寞时，即使当泪沉坠在心碎的绝望时，我依旧会紧握着那个许下的承诺。不在乎指缝太宽，只害怕流年太快，早早留下天使替我来爱你。
我们把那些关乎缠眠凋零情场失意的岁月铭刻在与青春有关的日记里，而如今风华老去，残缺的记忆就犹如成了树的年轮。一幕幕，一圈圈，刻的越深，却使感觉痛的越真，包裹在内心的周围，划出无数条永远无法修复的伤。
用穷其一生的时间来思考如何让梦做的更加完美持久，但终究没有想过，醒来后我们已然风华流逝，垂垂老已，摊开左手是空旷的一无所有，错开右手是落满的坠发银丝，而唯独见证过程的尾戒，也随者消瘦的青春堪比黄花。
那些经不起流年的感情我们称呼它为山盟海誓，而又熬不过岁月的眷恋我们赋予它为厮手终生，其实并不是我们假装让一切都向往的过分美好，只是当把回忆中都注满伤痛的时候，才发现，仅存的温柔也不过是在对彼此的敷衍。
既然无数次的擦肩而过也无法演绎成一个默契的转身，那么，只有用我们最后的画面来祭奠彼此间被安排错综复杂的凝结，武断了挥慧剑，斩尽了化情丝，饮空了醉生梦死，苍绫了白首鬓头，一个无言的结果，却图了世世的愁。
我们把爱置待在草长莺飞的年华，放纵的释放它所有纠结起来的情愫，却往往忽视了它会同我们一起衰老，逐渐丧失那些曾经认为不可缺少的美好，只剩留在脑海中的眷恋，还缠绵在心头上的泛起阵阵猝痛，提醒我们逝去的伤？。
关于回味的文章6：一场游戏一场梦
这是一个我很喜欢回味的故事，每每想起它，我的心中总会有一股压抑不住的冲动。是思念吧，我想应该是的。
一、相识是一种缘
和她的真正认识是在初二，那时的我也许会比现在更加单纯。我在班级中，是个文静，不爱说话的女生。由于分班的缘故，我与我的几个最要好的朋友就这样被“残忍”地分开了。当时的我，极其失落，知道吗？我被分的这个班级里的同学，我一个也不熟！可是，毕竟这是学校所做的最后决定，没有任何一个人可以改变这一事实。我，也就任命了。
都说上帝爱和人类开玩笑，我想的确如此，既然玩笑开到我这儿了，那我也不能就此认输啊？我到要看看最后的结局是什么样的？！
第一天，我的座位被安排在第四排，和一个名叫甜的女生同桌，她为人很热情、又乐于助人，很快，我们成为了无话不谈的好友，关系也愈来愈好，连别人看后都会觉得妒忌。而我后面坐的则是一个男生，他叫吉。吉的同桌就是我最先提起的她--晓。
在拥挤的人群里，你认识了我，我知道了你，也许这就是缘分。很难诠释缘分究竟是个什么东西，但至少在当时，我就单纯的认为人与人相互认识就是缘分。
甜给我的第一影象就有种一见如故、似曾相识的感觉，当然我们会成为最好的朋友。依稀记得和她在一起的日子是多么的快乐，无悠无虑。甜的英文成绩好，曾经出国过，每次我问她题目，她都很热心的帮助我，在她身上，我学到了好多。我们每次吃完晚饭，都会手牵手，来到大操场，唱着属于我们的歌，那歌声，依然飘荡在我熟悉而又陌生的地方……
初二的生活是忙碌的。我知道，它是初中的一个关键，要考上一个好的高中，必须就在这开始努力。于是，我和甜总是在一块学习、娱乐，在老视眼里，我们被公认为是好学生。我和以前的好朋友也一直保持联系，她们也都赞成我和甜交往，毕竟她是一个好学生。
也许我会遇到另一个你，那一定是上天的眷顾。
二、无法预料的改变
这样的生活维持了三个月左右，从那以后，一切的一切将发生改变。那天，我在我的刻桌上发现了一封没有署名的信件。好奇的我，打开它，阅读了起来……很希望能和你成为好朋友，你的善良和热心深深感染了我，从第一次遇见你就觉得你是个不可多得的朋友，希望你不要拒绝我……我知道你和甜是好朋友，但我真的希望你能再仔细考虑一下，我在教室外等你……
曾经把自己的生活看成是一出戏，缘起，缘落都是剧情的需要，不想控制，不想摆脱。
我走出教室，看到站在门口的竟然是晓！没想到在这一段日子里，她一直在留意我的举动。我从来没有看到像她这么一个坦率的女生。她向我述说了她的性格和爱好，那风趣的语言一直回荡在我脑中。
我是一个不会拒绝别人的人，我怕给她们带来伤害。可令我没想到的是，就是因为我的不懂得拒绝，而带来更多人的伤害。我输了……
这件事我一直没敢告诉甜，我怕她伤心。所以，明着的，我和甜是好朋友；暗着的，我一直和晓私下交往。从那以后我发现，我和晓的关系越加亲密，她的幽默时时令我佩服不已；而我和甜之间也开始有了不必要的小争吵。谁都不会预料到，我和甜之间的友情已经开始出现了动摇……
黑夜，道别了黄昏溜进了寂静；寂寞，告别了喧闹走进了孤独，因为，黑夜与寂寞永远是一对体贴的伴侣。或许，更多的人不喜黑夜、不爱寂寞，然而我却固执地喜欢黑夜，珍爱寂寞。我没有追赶新的快乐，却埋头沉醉旧的回忆中。
一个雨夜，当时雨下得很大，还有打雷和闪电。从小就畏惧雷电我今晚更是不例外。‘还要上晚自习呢！这可怎么办？我又不会骑车！’想着想着，我就哭鼻子了。然而就在这时，门铃响了，我开门一看，是晓！“我送你去学校吧，我骑车带你。”她不假思索地对我说道。我震撼了，一时间竟楞住了。天啊！从来都没有一个人像她这样关心我，我到现在才知道我的身边竟有如此一个朋友！我的父母也为知震惊。为我有这样一个朋友而感到高兴！于是，打那天起，我就和晓走得更近了。纸是包不住火的。这件事终于还是让甜给知道了。当时的她异常冷静，我还记得她只对我说了一句：“选择你的快乐，我不会怪你。”
有人说选择的时候是最痛苦的，其实痛苦的是选择同时的放弃，是不知结果的放弃。有所失，才会有所得，固守着已有的成绩永远不会超越自己。如今，我只后悔当初我的选择，如果我没有选择晓的话，那么一切将不会发生……
三、另一个世界的快乐
和甜分开之后，我来到了晓的生活世界里。她有她的优点，也有她的缺点。和她在一起，好似一场刺激性极强的游戏，我常常迷失在她的空气里。可我快乐，自由，这很重要。她常常带我去看电影，和我谈电视、娱乐……方面有趣的事。我总觉得她是刻意让我开心，逗我笑。时间如流水，就这样，一个学期过去了。我和晓依然是最好的朋友。
那天，她忽然问我有没有喜欢的男生，我觉得好笑，反问他怎么问这么一个问题。晓表情极为严肃，逼供我到底有没有。我笑着说，有啊！
“为谁而动了心呢？他吗？他仿佛是一缕浮云，掠过了我的心坎，只余下了美丽的梦想与馨香。他在天上飞，我只是你静静的港，等候着回音。我没有飞翔的翅膀，或许我永远不能伴他去流浪，但是，在我的世界，他已经是我的理想。”
于是，我开始对晓谈起我的感情生活。我告诉她，豪是我在预初就一直暗恋的对象，比我大一年级。我从小就喜欢高高瘦瘦型的男生。他很符合我的标准。他很喜欢篮球，每次我都会在操场上看他打篮球，他投球的姿势很帅。平时的他喜欢带鸭舌帽，总给人一种酷酷的感觉。直到现在，我还喜欢他。
“那他知道你喜欢他吗？”晓认真地问。“不知道，我也不想让他知道。我觉得这样挺好，我要求不高，只希望每次都看到他打篮球的样子就行了。而且，他已经有女朋友了，不会再喜欢别的女生。”我当时的语气很平静。
其实，在我的日记本中，出现最多的也是他的名字。从来都是这样，我对他的感觉一直是淡淡的却又持久的。从来没有奢望他会知道我，哪怕只是听到我的名字。可我却固执的暗恋了他这么多年。现在想想都有点佩服我自己！
四、游戏初始化
晓呆呆地望着我，并不说话。也许是我将的过于投入，竟忘了时间的存在。毕竟，我从未向人诉说过这种事情。晓是我当时唯一最信任的一个人，于是和她聊了好久，好久……
过了几天，我发觉晓好象有什么心事似的，整天像掉了魂一样。她不大讲笑话给我听，她不大晚自习时写纸条给我，这时，我意识到了些什么。当晚，便主动找她谈话。
晓和我在走廊上沉默了许久，她才冒出一句：“我喜欢上了我班的一个男生。”
“失去了欢乐的好梦，不在随春草的复苏而重来吗？我不知道，或许欢乐过后应该是迷茫与哀伤；我走我的路，一步一步的，向前。我已经看见我的希望，即使它陌生而悠长。”
后来，我知道她喜欢的就是坐在我身后，也就是她的同桌--吉。
吉是一个天蝎座的男生，喜欢寻求刺激，好强、不甘示弱。也许仅这几点，就已栓住了晓的心。平日，我和他话也不多。顶多身为组长的我，会催促他教作业。其余，便没有什么话。倒是晓，一直和他嘻嘻哈哈，话挺多。或许，这所谓“日久生情”吧！
晓对我说，你文笔好，人又温顺，不像我又不会说话，帮我和他谈谈。我一开始马上持反对票，这怎么行，万一他不理我怎么办？晓笑着说，不会的。
我行吗？要是搞砸了，可别怪我哦！我硬着头皮只好将就答应了。
于是，从那以后，我试着主动了解他的为人和个性。摸透他的处事方式和爱好。看他喜欢什么，不喜欢什么。将我所知道的一切告诉晓。渐渐的，我和吉的共同语言就多了起来。从不说话，到谈得投机，这一过程我都没想到竟会那么快！
“不知何时，我爱上了星空，那一颗一颗的星星闪动着璀璨的光辉，永远那么美，永远那么遥不可及。一颗星便是一个梦，一个永远沉沦在爱里的梦……”
晓有时也会提醒我不要和他走得太近，不要忘了自己的目的。我对此只有一笑了之，因为我根本不可能喜欢吉。和他交往纯粹为了晓。告诉晓我的看法后，她才放心让我继续了解吉。
在和吉的谈话中，我无时不提到晓，一直夸她是个能干的女生。可看他的反映到不是很大。有一次，我实在忍不住问了吉一句：你到底喜欢谁？其实话刚说出，我就后悔了，因为我觉得好象太卤莽了点。可事已至此，后悔也没用，只能等待他的回答。吉对我很怪异的笑了一笑：你应该知道！
听完他的话，我一阵莫名其妙。不会是他已察觉晓对他的好，开始对晓有感觉了吧！一想到这，我就忙兴奋地告诉晓。她听后开心极了，当天就请我吃了冰激凌。后来的日子里，晓对吉的好是表现的愈来愈明显，几乎每个人都看得出晓在追吉。
令我不解的是，吉并没有丝毫反应。晓怪我是不是搞错了？我说再等等吧，马上暑假了，我会和他谈的。
“尘封己故的心动，冻死了感觉，想找一丝静寂。得到的却是一个空白的空间。失去了光明，失去了但愿，没有了泪水，没有伤感，而对苍白的一切，对一切的孤伤，我无能为力，只能无动于衷，迷失了方向。”
很快，暑假来临了。我答应过晓要帮她把事情搞定，于是第一次拨通了吉的电话。“喂，哦，是你……”电话中他的声音竟是如此沉沉，很有男人的味道。当时我的确是这样认为。
“想和你聊聊，能出来吗？”我语气极为平淡地问到。
“我在家里，不想出去，你到我家吧。”他答到。
就这样，在暑假刚开始，我就和他联系上了。第一次去男生家，心里不免还是有些紧张。我也曾忧郁过，但是一想到晓那哭哭哀求的眼神，我也就算是为朋友豁出去了。吉的家说不上大，但也算是挺整洁的，我蹑手蹑脚地踏进了他家的第一步。他挺热情，为我开空调，知道我怕热。在一番观赏他的家具之后，我便也不拐弯抹角。问他到底喜不喜欢晓。他似笑未笑地看了我一眼，不语。我怕他没有领悟我的意思，再把问题重复了一便。可是他任未有反应。
“这种别样的情调，令我感受到一种全新的爱的气氛。记得不知是谁说过，爱，不是谈出来的，而是感受出来的。”
他打开了收音机，放出的是谢霆锋的《无声仿有声》。
“用你最深情的吻，来代替解释，好吗？这时刻已无声仿有声，爱触动左右心房；用你最深情拥抱，来代替解释，好吗，都沉寂已久的泪水，因你而流下，我的痛只留给我尝…”当唱到这一段时，我看到他的眼神一直望着我，让我无法躲避。慢慢地，他走进了我，然后，吻我……
这是我第一个初吻，就这样在不知不觉中结束。我不愿意再去回想当时我的感受，我只晓得，我进他家后，他一句话都没有跟我说。仅仅一个吻，说明了一切，我的答案全都迎刃而解。真像歌词里唱的那样……我不知道当时我是怎么走回家的，我沉沦了，迷失了……
那夜，我有生以来第一次失眠。
“寂寞又回到了现实，因为寂寞不会离我而去，寂寞如同一枚镜，它面前永远能照见我自己，我可以对着寂寞中的”我“对语，也许，我永远将陷在里面……”
五、在矛盾中挣扎
或许是我想掩饰些什么，我并没有刻意躲避吉。照样一直到他家去玩，在他家，我很开心，我们一起吃冰激凌、一起玩游戏。虽然嘴上并没有真正答应和他在一起，可是我的举动似乎默认了和他的关系。在晓面前，我觉得很对不起她，只跟她说吉不适合你。再多的理由，我没有多说，也许晓看出了什么，也没多想。
而后，我和晓渐渐疏远，我不想看到她那双无辜而又责备的眼神，受不了，真的受不了。我承认，和吉在一起很快乐，我知道他很喜欢我，可不知为什么，我总觉得我们之间好象有什么东西存在，一直挡着我和他的感情。
我一直在逃避晓，对于她，我除了能说声对不起外，不知道还可以跟她说些什么。那段日子，我一直和甜在一起，她知道了我的所有，并原谅了我曾经那个错误的选择。于是，我又和甜在一起了，又回到了最初。只不过有所不同的是，我的身边又多了一个他的身影。
“有时候瞬间的感觉是永恒的，如果你拥有了就去珍惜；如果你生气了就默默祝愿吧！”
原本以为事情到了这个地步，已没什么可再发生了。没想到，这个故事还是没有结束，我的命大概注定是要曲折的吧。
又是一个下雨的一天，整个世界一片湿漉漉。在我的课桌上又放了一张纸条：“到五楼空教室，我有时找你。”是晓的笔记，我预感有事要发生。便怀着一颗不安的心来到五楼。晓看上去很憔悴，她望着我，眼里分明闪着泪光。
教室很空，也许心也是空的。只有我们两个人，就两个人，你能感觉当时是怎样一种气氛吗？我至今仍不敢再想。我有点怕，便先开口：有什么事吗？我作业还没做完。
“我求你，不要离开我，不要离开我！你怎么干都行，就是不要离开我！我不想失去你……”于是便放声大哭起来。天啊！她从来就是一个好强的女孩，决不会轻易在别人面前哭，这一点我比谁都了解。今天，居然在我面前哭，而且是放声大哭！我万万没有想到的。可是，我已经和甜复合了，怎么可以又选择错呢？不行，不能再对不起甜了。于是，我咬咬牙，对晓说：算了，我们合不来，你的事情我又没弄好。也许是今生无缘吧！你以后会找到比我还好的。
刚想转身就走，可晓的举动竟让我有生以来所受刺激最深的一次：她竟然把刀片拿出，在自己手腕上恨恨地割了一刀！我当时差点没吓得晕过去！！连忙赶上去夺过刀，看着她血流不止的手，我没什么再好说的了。不得不接受她的请求……
“我怕血，好怕！那刺眼的红色，总是那么赤裸。仿佛一切都淹没在其中一样，从此，我对血有了很大的敏感性。一见到血，心就慌……”
我没有脸再和甜说话，我欠她的太多。连和她讲一声对不起的勇气都没有。我知道，甜懂我，她默默的走开了，成全了晓。我欲哭无泪，心中有千万个不舍和内疚。为什么，为什么！
在今后的日子，我更加珍惜晓，不想她再做傻事。为了晓，我在背地里和吉简单而又干脆的分了手。又是一个雨天，我直视吉的眼睛，对他说：“对不起，我们分手吧。我不能对不起我朋友。我知道追你的人也有不少，你可以考虑她们……”
第一次在他面前落泪，觉得很不自然。他没有多说什么，转身消失在雨中，走得是那么洒脱……
“如果你是假的，如果你根本感觉不到我的爱和无奈，如果你在我的世界里只是一个影子，一个不会真实存在的影子，那么，请你告诉我，告诉我这份爱它不会真实，我也许不会再爱你，我会离开你，离开这场永无结局的游戏，永远的离开你的世界……”
六、无言的结局
他走后，我一个人走在大街上，望着拥挤的人群，仿佛有快要窒息的感觉。以前，有人问我，你更看中友情还是爱情。我的回答常常是后者，可为什么真到实际生活中，我却选择的是友情呢？到底我是怎么了？难道我真的很不了解自己？
后来，朋友告诉我，吉变的很怪，脾气时常会很火爆。他身边也少不了有女生追。他把情绪都发泄在了读书上，所以，他的成绩一直很好。
没有人知道我们发生的这一切，没有人，永远没有人……
我很痛苦，曾何几时，我爱上了叠纸鹤的习惯。我不知道这些纸鹤到底是为谁而叠。是为他？她？还是自己？我无从知晓。我只知道，每天晚上，在夜深人静之时，我独自打开灯，姐已经睡了。只有我，拿着那一张张五颜六色的纸片，一个个的，折啊折…折啊折……
“慢慢的看着这些美丽的象征幸福的东西，还有自己那颗幼稚的代表痛苦的心。冷冷的纸鹤，在这盛夏的天空中，旋转着，飞得盲目而凄绝，从此我不再相信世界有永恒的存在……”
又是一个新的学期，也是一个即将面临离开母校的学期。说实话，我恨这个学校，它带给我太多不美好的回忆……
晓一直在我身边，看得出，她很快乐。也许她这一辈子都不会知道，我是多么得痛苦！难道这是对我的惩罚吗？恨自己！真的好恨！！
这一学期，我早就对学习失去了信心，我没办法让什么事都当作没发生。我还要面对吉、甜…还有关心我的朋友，可是……
于是，那一段时间，我一直处在忧郁阶段。莫明的，我喜欢上了寂寞、喜欢上了安妮宝贝的文字，喜欢了另类的东西。直到学期即将结束之余，我收到了一份奇怪的礼物。是我以前的好友珍送到我手上的。
“是一个人叫我给你的，我还有事，先走了……”珍说的很仓促。
我在校园找了一个比较偏僻的地方，坐下来，细细观察这份奇怪的礼物。怎么会有人送礼物给我？又不是我生日？我很好奇，小心地打开了包装纸。咦？怎么是一本本子？挺厚的。
翻开第一页，渐渐地，一行行字映入我眼帘。这字我好象挺熟悉，又记不起是谁的了？接着看吧：
“1998年3月20日 今天我很开心，因为我被换在我一直喜欢的女生旁边，以后我会和她一起学习和讲话了……她人真的很好，很乐于助人……我和她讲话了，她还问我题目呢！好开心……”天！这女生不就是我嘛！！这是臧的笔迹，我认出来了！怎么，他怎么…喜欢我？我怎么从来没察觉到？臧是我初一时的同桌之一，我和他相处一般，怎么会？
看着整整一本的日记本，我的心再一次被揪紧了。本子里几乎每一叶都有我的名字，里面记载了他对我的感受，我的神情，我的态度，我的……他一直在观察我，整整三年！三年啊！！我竟然完全不知道！！为什么？他为什么选择在这个时候给我看这些？
“2000年6月*日 我一直没告诉她我喜欢她，是因为我知道她是不会接受我的，我看得出她喜欢吉，虽然别人都说她喜欢毫，可我明白她的心思，她爱的人一直是吉。算了，我不想再干扰她的感情了，她一定很累，我也很累。就让我对她的爱化为我对她深深的祝福吧……”
看完最后一页，我几乎快要崩溃！还好我还有些理智，认得回教室的路怎么走。到了教室，我的脸色变得苍白吓人，同学们问我是不是病了。我不语……
“或许，一切美好的事物，如同七彩的泡炮，终究抵挡不住空气中的压力，一个个幻影般地破灭了。不是为了思念谁，似乎相思成灾的日子已经离我很远很远了，仿佛是上个世纪的美丽童话。故事里的王子，城堡在一夜之间消失得无影无踪。恍如海市蜃楼般，在忽地闪现后，还没来得及靠近便在眼前生生地退却。”
可以想象我中考的失利，我没有再自责些什么，因为再后悔也无济于事，只想再今后的日子里好好善待自己，不要再向往事那样。往事，不堪回首啊！
中考过后，每个人都有了新的归宿。吉进了七宝，甜进了交中，臧进了交中理科班，晓进了闵三，而我，进了文绮。一切就这样结束了，结束了……
“古老的传说中，天上的每颗星星代表着地球上的每个人。每颗流星划过星际的瞬间，生命的火花也渐渐熄灭。 可我始终无法辨认出自己的星宿。 就好象永远找不到自己的位置，存在的价值，活着的理由。”
现在，我在文绮生活得很好，有了新的朋友，换了一个生活圈子，的确轻松了不少。我现在疯狂地迷恋上了网络，那是有别一种世界，另种生命！我想，我还是快乐的，一如他们快乐。
“可能，当一颗流星掠过星空的时候，我会发现那最美的陨落才是我一直想要寻找的快乐。”
再见了，我亲爱的朋友，再见了，我的过去。曾经的我已经不在这个世界了，已经永远消失了……从此，我记忆中过去的三年里，将是一片空白……
关于回味的文章7：大学生活——这杯让人回味无穷的清茶
文/司马新锐
有人说大学生活像一杯白开水，淡而无味；而在我看来大学生活是一杯清荼，味道颇丰，值得你用一辈子去回味！
———题记
一种人会觉得大学生活像白开水，那是因为他从来没有想过自己需要什么或者即便是知道了也不曾执行过。这样，那原本公平地赋与每个大学生的白开水在他的手里依然是白开水，因为他没有向里边添加过任何东西。恰恰相反，另一种人一接到这杯白开水就已经开始思考着如何让它变成一杯味道丰富的佳饮。于是，他们有了目标，有了动力，也就赋予了这杯原本淡而无味的白开水以神奇的味道！
在我看来，大学生活是一杯让人回味无穷的清茶。里面溶解有我的大学成长经历、艰辛的付出和积淀的知识！它将值得我用一辈子去回味！
回想进校之初，一切都是那么陌生。那种感觉跟高中时所想像的相差甚远。没有课堂上的自由互动和交流，更没有丰富多彩的课余生活，有的只是在宿舍宅居，无聊透顶，眼巴巴的看着光鲜的青春在宿舍里发霉生锈！哪有像更新QQ空间说说那样迅速去更新和改变自己的状态。那种生活状态真的很容易让人联想到闻一多的《死水》。嘿，可闻一多毕竟不是我，因为我可以让死水变成涓涓的溪流！
在宿舍宅居了一周左右的时间，我也终于想到了如何把自己从这种生活中解救出来。除了极积参加学校组织的社团招聘活动，我还找到了一份比较满意的兼职（这是我在高中时就梦想着的，因为从来没有尝试过花自己赚到的钱到底是什么滋味哩！）。后来，我还是觉得时间尚有充足的余量，我又报了自考。就这样，大学生活的滚轮在我的趋动下开始比较快速地转动起来。
兼职砥砺了我
获得这份兼职，我仿佛觉得给自己大学之初的昏暗生活造出了一轮明日，仿佛每天都是阳光明媚的！当然，美好的想法会给你的生活注入澎湃的激情，但现实的残酷会无时无刻地考验你的这份激情，看它是不是只是三分钟激情。的确，刚开始真的有点适应不了工作的节奏，而且对工作流程又不熟悉，所以难免会挨骂受气。现在都让我记忆犹新的是第一次给客人送东西就迟到，而且是迟到一个多小时。可想而知，回来被经理骂得狗血喷头。那一天我都不敢把头抬起来正视经理。感觉自己的自信心从来没有那样远离过我。当时，我甚至有点想放弃，可感觉内心深处都有股力量阻止我这么做！而且这股力量异常地强劲！当然，最终我还是没能拗过它。
从那一次，我也就开始认真的了解和学习工作流程，慢慢地试着去跟同事们沟通、跟客人沟通、学会如何去跟顾客沟通、去处理顾客抱怨。也懂得了忍的智慧。因为有些事情你一开始确实是难以接受的，这样你就会条件反射式地去抗拒它。可此时，必要的忍是至关重要的。忍过之后，等你冷静下来，你会发现，其实这也是可以接受的。
还有一次，因为路上塞车，上班打卡时发现迟到了一分钟。经理也恰巧发现了，就被他一把揪住。第一个问题抛向我就是：谁教你迟到的？我当时都觉得没什么。“路上塞车，况且我也只迟到了一分钟啊！”我这样回复她。我明显觉得她说第二句话的时候分贝大了很多。“公司规定可以迟到一分钟吗？”我默然了。从那以后，迟到将不再与我的工作挂钩。
大学兼职一直以来是我引以为豪的一件事。因为我确实从中获得了自己日后职业生涯所需的东西。
社团生活促我成长
如果说兼职让我充分了解到社会的现实和残酷，那么在校社团生活让我真正体会到了生活的美好和成长的乐趣！
遥想当时去英语沙龙协会面试，我是怯生生的。当师兄要我作自我介绍时，我明显感觉到自己的双腿在颤抖。我也记不清当时是怎么把话说完的。现在想来，只是觉得自己很幸运，能够被英沙接纳。也就这样打开了我社团生活的大门。其间，我们齐心协力，互相学习、共同奋进；我们有参加和举办过精彩的活动；我们一起痛快地玩过……看！那“光明顶”上的阵阵读书声；那流光溢彩的舞台上闪动的身影……都将摄成我记忆中一帧帧照片！它将永不褪色！
诚然，能够从怯生生地作自我介绍到站在讲台上轻松自如地和师弟师妹们分享生活的感受，这已经让我很满足啦！而从师兄师姐们身上我更是学到了如何更好地与人交往、沟通、提高办事效率。所有这些成长的点滴都是社团生活给予我的，我也将把这一段美好的时光封存在记忆的大盒子里好好保存，一直到光阴催我老去！
自考——— 铁杵成针定可成
兼职让我跨出了走向社会的第一步；社团生活拓宽了我的交际面，教会了我在学习好的同时如何去玩得更实在；而自考却真正让我学会了如何自学！
有时候开启真理大门的钥匙却是那些现在看来幼稚得可笑的想法！自打高考失利，我就下定决心要自考修得本科学历！这是我当时进校时的想法。现在看来似乎荒诞不经！可我不得不承认这就是我报读自考的原动力。但随着时间的推移，人的思想也是在慢慢地变化发展的。
现在想想，即便是本科学历又能怎样。因为学历始终只是一个外壳，而真正重要的是你在获取这个学历的过程中自己获得的知识和学习能力是否与之相衬。明白了这么一点，你就足以抵御那些不期而至的扰人流言。因为我清楚地看到过，有些师兄考完一两科公共科，发现后续课程比较难就放弃啦！他们觉得：在社会上，本科的学历效应又已经开始在慢慢的减弱，即便费了九牛二虎之力考完了，那也没什么用。他们也曾经用这样的“真理”劝说过我，可我只能示以微笑。在我看来，这完全是一种实行用主义的做法。有位知名的教育家曾经说过这么一句话：对于知识的学习，不应当只把眼光放到以后的几年时间，甚至是当前，而应当是几十年，甚至是一辈子。但我也不全是因为权威的论断而去自考。而是躬身实践让我看到了它的必要性：一是充裕时间的允许，二是自身知识结构的需要。
待我真正弄清了为什么要自考之后，接下来的日子便是啃书不止啦。因为报的是文科类，要记背和领悟的东西特别多。如果没有事先制定好明确科学的学习方法，那么到考试那一天一定会满脸茫然的。现在看来，还是觉得自己是比较顺的。只要有足够的时间，那些规定要掌握的东西还是能够掌握到位的，考过也就不成问题啦！
当有人问我自考会不会耽误专业课的学习时，我又不禁窃喜。因为当你真正掌握了应付自考科目的方法后，你会觉得专业课的学习突然变得容易了不少。而且学习的方向感也强了很多。这是我进入大二时的感觉。大一我是盲目地跟着老师乱学一通的。感觉有点像走过场。这也算是自考让我在学习方法上获得的提高吧。当然，除此之外，我也知晓了许多专业科程以外的知识；学习的自觉性和毅力也在这一过程中得到了提升。
我在小标题中所述的“铁杵成针定可成”也不只是指获是本科学历，而是在获得学历时所具备的知识和学习能力！我想，那一刻就在不远的前方，在我的潜意识里似乎已经触手可及！
赘述了这么多，我也只是在向你描述我所谓的这杯清茶溶解的到底是何物！当你认真读完后你也许也会这么认为，但我相信你一定也开始在思考你的大学到底像什么。但请你不要告诉我：它恰似一杯白开水噢！
关于回味的文章8：这个季节在记忆中回味
文/夏远峰
一个轮回的工作已经结束，暑假如期而至。然而突然之间，却又感觉到莫名的空虚与落寞，不想与人搭讪，不想说话，生活一下子变得简单，简单到只剩下了呼吸，周围一切只剩下了寂寞和安静，手机里循环着那几首歌曲，躺在床上，安静的去回忆过去快乐的事，品位过往的生活，感知世间的冷暖，就这样任时光一点点的流逝……
学生们考取了优异的成绩，个个兴奋地讲述着自己成功的经验。有的同事们拿着学生的成绩单来耀功寻赏，有的黯然伤神，有的却极力争持。突然感觉，一个单位就是一个舞台，每位同志都是一名演员，他们都有自己的特色与个性，他们都在演绎着自己的故事，几多感人肺腑，几多愁绪无奈，几多滑稽可笑……
平淡的工作，平凡的个体，总希望自己能保持一个平常之心，但渐渐地发现，愈是平常人愈难得保持一颗平常心。同事小张牢骚满腹，他认为黄书记对他不公，自己的能力与人脉比他强多了，他连个老二都算不上，自己完全不把他夹在眼里……众人于是反驳道，你应该好好反思自己，你据他之下，他算老二，你算老几？小张当时讶然失色。引得众人轰然而笑。当见到黄书记时，他又显得那么卑躬屈膝，奴颜尽显。我百思不得其解，是什么让他变得如此迂腐可笑，尖酸刻薄。
其实在这种噪杂的世界中，这样纷攘的人群里，很多人会在不知不觉中迷失了自己。喧哗的尘世，复杂的人心，翻云覆雨间，很多人在掩饰自己虚假的一面时都会极力做到形象逼真，却丢失了刻意的自然。
人潮涌动中，我们始终能看透的永远只有自己，或许有时连自己都琢磨不清。我总希望自己能脚踏实地、真实自我的活着，希望能无所顾忌的言谈，平等坦诚的交流，洒洒脱脱的做事，坦坦诚诚做人。于是习惯于简单的做着快乐的事情。习惯的用笔记录着我自己，也记录着别人、别的事物。
回首间，那些过往酸甜苦辣也许是我人生的调剂，经历中的悲喜哀乐是我人生的历练。也许再大的痛，都会渐渐平复，再大的喜，也会渐渐失去感觉，只有经历过遗憾，才能懂得珍惜，只有那些刻骨铭心，才会让一个人成长成熟。许多事情当自己亲身经历过才会有自己独特的体会，有了遗憾，有了伤痛，就有了可以回忆的片段，于是才有在记忆中令我们一生也无法忘怀的东西。
尘世如梦，如虚幻，如真实。悠悠情思，片片柔情，点点过往，犹如雨打芭蕉的清寂，水落清湖的婉转，西风残照的凄美。这些记忆中的碎片，过往的梳理，感伤－－－刻骨－－－铭心，一切似乎很远，又貌似昨日重现，清晰了我的思绪。
夜已深，风起又驻，不知明天是晴天或还是有更大的风雨？前方的路迷离而又清晰，就这样踟蹰前行。
关于回味的文章9：岁月三折
文/心若雨寒
【画沙】回味童年的梦
这里，没有水岸的浪花翻卷，没有贝壳的寂寞低吟，更没有海鸟的凄鸣盘旋。
只有两颗跃动的心，穿越时空的旷古，默默陪伴着静谧的沙滩。
无声的世界，动人的情节点点洇开，一切，描画的简洁淡然。
而我，在心的纹痕里，分明看到流忆的时光明媚万千。
滦河岸边的孩子，喜欢一个人躺在柔软的沙滩上。
唇间衔满青春的味道，拥抱恬淡如水的月色，借沙砾的耳朵聆听自然的心言。
遥远的天际，繁星融入秋水，被浣衣少女典上古风雅韵的情愫，于是，皎洁的月华便成了最让人憧憬的诗篇。
回家的路近了。妈妈，请您放慢脚步，不要惊扰沙滩上的梦幻。
再给我一分钟，一分钟的膜拜，也许，沙砾的快乐就会在懵懂的岁月中圆满。
一沙一世界，一花一天堂。
宇宙是神奇的，而生命是智慧的。若不能拥有花的娇艳，做一粒沙又何愧生之简单？
不求花开花落的绝美，不羡诗词歌赋的雅赞，在朗朗乾坤中，行止随风，起落自然。
天是空的，却包容着世界；沙是轻的，却让尘世的灵魂为之涅盘。
画沙，装扮我的空间，文帛里写不尽的天涯，在一粒沙的世界里轻吻如梦的流年。
【蜇音】感念一份知遇
我想，那是春日灯火燃起的一簇烟花吧。霎那的芳华映亮沉睡的寒眸，在浩瀚的天宇里播撒下无限的魅力和憧憬。一株小草，擎起一棵榛树的枝芽，于料峭春寒中膜拜梦想的路。婉转迂回中，悸动的灵魂斩断心灵的芒刺，诉说着全部的温柔和热情。
如今，星火早已黯然陨落，凡间花残露冷。唯有，记忆的余温滑过生命的脉搏，去探寻，静默的月影到底承诺过什么。那个熟悉的老地方，一滴雨中的水声衡量着真心的极限。花开的声音洞穿生命的本真，在我喜欢的节奏里，可有人看到，一炉沉香正为一个音符的美妙而凝神静听。
一季闲事，烙印秋日枫红的殷殷血色，惓着夕阳遁入湖蓝静谧的心海。寂寞时光的路口，岁月的旋律飞上云的霓裳，聆听自然的和音。那曲高山流水，那曲星月传奇，在墨染的流年中淡入东篱下的菊花赋。一番吟哦咏叹，如风的思绪淘尽秋光，雕琢着寒宫浅浅的素影。
几回天涯梦短，几度雨打芭蕉。
或许，在城市的某一个角落，雨滴碎了，就可以绽放为风中的美景。
或许，在你喜欢的文字里，风的霓音钓起一弯心事，倏忽间醉了昨日的花红。
或许，就在那条街，我轻轻的翻动书页，仍可以听得见时空隧道里一缕久久回荡的风声……
【再见，时光】埋葬昨日心情
走了一程又一程，该是和这段时光说再见的时候了。
人生，总是在戏剧化的改变着什么：生活、容颜，友谊亦或是感情。纷沓而至的记忆碎片，缓缓拉开流年的序幕，而我却要慢慢斩断思维的触觉，只为拥有一份疼痛让自己觉醒于纷繁尘世。
不曾拒绝怀念。只因一路走来的风风雨雨中，总是要遗落下什么的。比如青春、快乐，甚至是生命。
怀念，可以让我穿越今日的萧瑟，回味曾经沉醉的美好。如烟的往事濡湿所有的日子，随性的拈起一束白绢，素墨丹青便自然地描摹出那颗如水澄澈的心灵。
喜欢“无关风月，只付真心”的坦荡性情。于是赋一阕清词，谱一首心曲，任尘埃落定的午夜与时空静默对视。思绪安然的栖于文字的城堡，灵魂轻吟浅唱，不求笙歌的绝美华伦，但喜若风笛般灵秀嫣然。
时光流转，芳华远去，灵魂从虚无的梦里清醒。幽谷里繁衍茂盛的青苔，开始陪伴我，执着痴念着远方心灵的净土。
人们常说：趟过岁月的河流，便知人生的深浅。而我，许是走过的人生路不够长，越过的险滩不够多，更或者是自身愚钝至极，如是般坦然涉水，相知与四季，却仍会在秋寒漠漠的季节里，透视一片片落叶上的千疮百孔。
试想，浮生，若真情能把生与死的距离衡量，我愿做一册不朽的书卷，让每一页的祝福都溢满我不老的指香。
素年锦时的梦，一如昙花，绽放时，纯粹生命的精彩，而凋零后，又有几位观者能暗悟那份刻入花魂的离殇？
一盏雨露，一袭云裳，一曲锦瑟，几缕暗香。
秋日的丝语，让淡淡的月影在笑靥中深藏。行风的夜里，捻一纸素笺，轻念一声：再见，时光！
关于回味的文章10：淡淡的想你，淡淡的回味
文/杜若心香
微云几朵，幽幽的天际间明月未悬。七夕的夜，苍穹深处星星与星星遥望在银河的两端。
那天，遇见如流星划过。闪亮的片刻，灰白的心空仿佛明亮了起来。如常迈出的脚步无法预知，这瞬间的光亮照耀的会是怎样一种情怀
就这样遇见。让问候在两地间交织，不论明媚或阴霾，牵挂每每如期而至。
没有刻骨铭心，没有山盟海誓，交谈中使用的也不是卿卿我我的语句，每天一通的电话，倾诉的只是一份浅浅的问候与渐渐养成的惦念习惯。
这种感觉似绿茶，不浓烈，却难忘。当八杯水的刻意灌溉已经成为了滋润心田的唯一方式，绿茶间氲氤的淡淡芬芳就是最难舍弃的牵挂。虽然，茶叶似咖啡，一样可以让夜，彻夜难眠。
喜欢在这样一个七夕夜，冲杯绿茶，看着透明玻璃杯里，叶片在热水中翻腾、舒展，想像远方的你的生活是不是也如此般的惬意、畅怀？
遇见是缘，哪怕如流星般轻轻地划过。
曾经想要得到更多，于是挣扎在索取的斗争中。闹过、吵过，因为想要得到的呵护不同与想象。然而，当灵魂疲惫在失落的边缘，那一刻，体会的，却是失了神的迷惘。
空中断了线的风筝呵，享受的究竟是自由自在还是彷徨无着？没有了寄托的灵魂啊，孤单中体会的又是否仅仅只是宁静？
有种感觉就是牵挂，它让想念有了归宿、思念有了依附，哪怕不能相依相偎相伴随，有了牵挂，心就是丰盈的、踏实的、沉醉的。
如果，消逝的流星已经在你的心空留下了痕迹；如果，远方的那个人还是拥有了你深刻的思念；如果，刻意的遗忘换不来真正的释怀……就让我陪着绿茶在七夕夜里，淡淡的想你、淡淡的回味。
关于回味的文章11：回味腊八鸡
文/陈罡元
过了腊八就是年，这是儿时听得最多的一句话。曾记得，每年的腊八那天，隔壁伯母家都会熬香喷喷的腊八粥，我在远处望得直流口水，回到家便拗住母亲和外婆。
外婆说，家里只有绿豆，我们煮锅绿豆粥也一样的，也是腊八粥。我不要，赌气不喝，也不跟外婆和母亲说话。母亲见我任性的样子，只好在大雪中步行去十余里的县城买，等母亲买回了红豆、黑豆、花生米、莲子和白果等八种食材回到家时，已到了傍晚时分。
外婆二话不说，便烧了热水把豆都泡了一会儿，再拿到锅里去煮，但终因泡的时间短，怎么生柴火熬，都不见浓稠，连花生米和莲子吃到嘴里还嘣嘣地响。不谙世事的我，以为是火太小，一个劲地往灶里添柴枝，外婆见状，又把塞得满满的柴枝给夹出来，并语重心长地对我说：“熬粥在没滚沸之前，用武火即大火，滚沸之后得用文火即小火煨着，这样才会煲到浓稠和香甜。”“哦！”我似懂非懂，没想到看似简简单单的熬粥，却还有这么多深奥的道理。
看着腊八粥在锅里咕咕地冒着热气和香味，我端着长板凳踩到上面，踮起脚尖，用手拿着锅铲，来回搅动，一直问外婆和母亲：“好了没？”等母亲把热气腾腾的腊八粥刚盛到碗里放桌上，我便挨了过去，外婆立马叫住我说：“小心烫，等凉下才能喝！”
一家人，只有我和哥哥的碗里放了糖，问父母和外婆怎么不放糖，他们都说喝粥，配酸豆角更好吃。等我慢慢长大，才知，那时的糖贵，父母和外婆都舍不得吃。母亲见我喜喝粥，又和父亲种了花生和一些豆。只要是我喜欢吃的，母亲都会特意去种，再把它们做成好吃的。
以后每年的腊八，不光是熬腊八粥，母亲还会叫父亲杀一只老母鸡，然后不是用花生米，便是用黑豆煲得香喷喷的叫我和哥吃。母亲总是把两个好吃的鸡腿分给我和哥，把鸡胸脯肉分给外婆和父亲，而她自己碗里却只有小小的一块。
上学时，母亲说，学校的日子苦，花生米和黑豆补血，多吃鸡肉增长记忆。去外地工作时，母亲又说，外面买不到本地鸡，多吃鸡肉会增加身体的免疫力，不易生病。于是，在腊八这天，别人只能喝到腊八粥，而我除了腊八粥，却还能吃到腊八鸡。
虽然，母亲过早地离开了我们，但每到腊八这天，我都会想起母亲做的腊八粥和腊八鸡，是那样芬芳四溢，令人回味无穷……
关于回味的文章12：回味儿时的“五豆”
文/谢泓
“五豆腊八二十三，离年剩下六七天。”“五豆”仿佛是一夜间赶来的。
晚饭后，母亲说，明天是五豆了。这才恍然大悟，妻泡上五样豆子，准备翌日中午煮五豆。所谓“五豆”，也就是一种粥，只是为了与腊八粥有所区别，才如此称谓吧。
日子怎么就像物价飞涨时的钞票一样，那么不经花？还没花到兴头上，就哗一下子全没了。
飞远了的岁月，更像儿时的“一文钱买豆腐能吃三天”一样令人念念不忘。心就变成一只小鸟，悄悄飞回记忆里的隆冬腊月：每到九里天，夜晚玩耍时，小伙伴们聚集一起，搬着小人儿的指头在数数数；数啊数，总算数来了腊月天，数来了“五豆”；就知道新年的笑脸离我们越来越近，近到眨眼便是了。
秦岭山里人过五豆节，自有自已特色。那时物质条件极差，农村人将大麦碾成麦仁，再加上大豆角籽、红小豆、黄豆、绿豆、大颗玉米糁，一起下进“牛头锅”—深如水缸一般的大铸铁锅里。大火煮沸，小火慢炖，然后是不愠不火，慢慢熬五豆。熬啊熬，熬过两三小时，原本各自非常独立，个性十分鲜明的“硬豆子”们，就慢慢“软和”下来。豆子们聚集一起，颇像一群饱经沧桑的老油子，年轻气盛时你不服我，我不服你，各自认为自己多么的了不起，老子天下第一，天下舍我还谁！老了，曾经沧海难为水，除却巫山便是云，冷静下来思考，原来我不过是一颗豆子嘛。
于是，豆子们便有意无意间聚集一起，凑足豆子气，你好我好大家好；嘻嘻哈哈，如同八大山人那幅丹青《一团和气》里的两个佛一般，不认真查看，你真分不清谁是谁非，虽然各自脸色照样，心照不宣着团聚一起。这时的豆子，似乎连说话的口气也软和了许多，有和风细雨般温柔和蔼，任大大小小的嘴巴们随便吞食，任锅盆碗筷随心所欲分享，五豆家族也就兴高采烈的走上自我生命的必然王国……
弟弟妹妹们，每人舀一碗五豆，却不急着吃，尽管肚子饿得咕咕叫。端上碗却庄严非常，各人去干各人的事情：各自围着自家院子内外的柿子树、苹果树还有桃树梨树杏树，分别给树家族喂上一满口五豆，与树家族一起会餐五豆的美味。那些小树最容易吃到五豆，不是故意对树分开亲疏你我，而是自己个子实在太矮。只好给小树杈上喂上美美一口，让树也享受一下节日的快乐、来年长得更快，好让早日分享到丰收果实的甜甜滋味；高大的柿子树，实在太高，只能在它那满身裂得如同婴儿嘴巴一般的鳞片缝隙中，慢慢喂上一些五豆，让它们慢慢去咀嚼，去品味五豆滋味，思考年轮的话题。
当然，鸟儿也高兴，麻雀最是踊跃。鸟儿终究饥饿太久，冰天雪地的日子，常常果不裹腹，那儿有大餐可食？孩子们却时时刻刻想着如何吃鸟儿的肉，鸟儿总是想方设法逃脱箩网的扑杀。
大雪纷纷的日子，在院子里扫净一片雪、光净的地上，撒上玉米糁之类五谷杂粮，布下箩网。用一根小棒支撑起箩网来，小棒切地一端，拴上细细的绳子，另一端握在远远的孩子们手里，经过一番周密精细的阴谋伪装，屏气耐心等待鸟儿们自投罗网；看到麻雀钻进去了，猛地一拉，麻雀多是逃之夭夭。经过一场场谋杀与胜利大逃亡较量，麻雀就变得更加聪明伶俐起来，即使再饥饿难耐，也不去取嗟来之食。
鸟儿终究是聪明非常的灵异。要不的话，古代神话故事里，一旦神仙有重大活动，鸟儿们怎么会捷足先登？百凤朝阳？
好佩服鸟儿们的好记性，知道五豆的来临，早早就飞到了树梢上，瞄准我们忙火的瞬间，便去猛啄一口那些五豆，分享着新年前的快乐……得到了美食的，立即飞上高枝，唧唧喳喳炫耀一番。
叫得最欢的是麻野雀，想必也是喜鹊一族？只是极爱打扮，总将嘴巴上口红涂抹得红红的，浓汝艳抹，分外妖娆，似乎还穿着高跟鞋呢。长长的尾巴，有凤凰展翅一般得意忘形。麻雀最讲实惠，即使偶尔插两句嘴，声音也是啾啾啾，将更多的时间，用在继续享用树杈的五豆上……
儿时的五豆，总是令人回味无穷。
关于回味的文章13：回味
文/文心
从老家回来的路上，我们都蛮累的。快要到时他问“晚上想吃什么？”，我想了下，好像也没什么想吃的，最近消化不是很好，整天不太饿的感觉。就说“喝稀饭吧”，他一脸的没兴趣，因为他不太喜欢吃稀饭，尤其是那种熬得很稠的，一吃就反胃。不知道为什么。其实我也无所谓吃什么，一点也不饿。他的意思是我们下车以后直接在外面吃点东西，然后回家早些休息，省得再去做饭了。
正在愁吃什么时，他又提起了“菜肉大馄饨”。呵，那几乎是我们几年来一直没能实现的一个小梦想。
2003年在上海，一天我们逛淮海路时，在一家馄饨店吃的。当时也不是很饿，但时值中午总得吃些。所以要了两碗。那个碗挺大。
造型有点像种着水仙的花盆，圆形，馄饨也很大，像饺子。馅是青菜和肉，馄饨皮很薄，能依稀看见里面的馅，实实在在的。
我当时还说“我吃不了这么多”，随即分给他一些。可是吃了几口后，有一点点小后悔：）
味道超出想像。入口很香，很爽口。瞬间使人胃口大开。汤也很好喝，里面配搭的紫菜吃起来都与平时不一样的感觉。
从小到大，吃过无数次馄饨，就要数那一次令人难忘，回味无穷了。
回来后，我们一直很回味，也一直在大街小巷的馄饨店寻找那个味，可是都不对。
就像我们上初中时，学校门口卖的馄饨，从3毛钱一碗到5毛钱，味道也很好，可就是再也吃不到了。
有朋友说，馄饨可能还是当年的馄饨，只是现在的我们没法再吃出当年的味道了。说得也有道理。
这一次我们又想再试试。说不定就能吃到。再说反正也要吃晚饭的。
楼下，一家常年经营各种口味的饺子店门口，我们驻足，一问老板娘，她说可以根据我们的说法做。
一会功夫，给我们端上来两碗馄饨，是中碗，馅是菜肉的。看色有些相似，连汤带馄饨呈青绿色，只是没有加紫菜，而是撒了黑胡椒。
喝过一口汤后，开始吃馄饨，几乎是同时，我俩惊喜的说“好吃，有些像”，再吃几口时又说“很像！”，就是馄饨小了些，碗也小了些。
馅的味道很像那个味，这是最主要的。
本来不算饿的我们像当年一样开始不说话，只顾埋头吃。
吃完付钱时，我们又向老板娘提了些建议，她也知道可能是胡椒放得多了，汤有些辣。
出来后，他边走边说，这下好了，以后只要想吃就可以过来吃了，味道还不错。
人有时候就是这样，能吃到自己一直想吃的东西，真的是件很开心的事情。
就像他的一位朋友的老婆，前年冬天，为了吃上令她念念不忘的宝应砂锅，特意约上我们开车去宝应，满街的找。
最后虽然没能找到她当年吃的那条街上的砂锅，总算也吃到了，至于味道，她说“不如当年”。
是的，在我的感觉里，当年宝应供销大夏门口的砂锅真是一绝，每逢星期天都会和朋友一起去那吃上一碗，或者逛街时也会吃，就觉得味道特别好，很解馋。可是现在回去，无论是在哪，都已经吃不到那个味了。不知道是砂锅变了，还是人的口味变了，反正就是不一样了。
关于回味的文章14：辛辣中的回味
文/幽兰萦梦
又到蒜薹上市的季节了，走在繁华吵杂的菜市场，几乎每个摊位上都摆放着青翠葱嫩的蒜薹，那茵茵的绿和它所具有的那种独特的气味真的让人食欲顿增。
大蒜是烹调美味佳肴过程中的调味品，也是上好的营养品，更是极佳的绿色天然药品。有研究显示大蒜的营养价值甚至超过了人参。大蒜含有200多种有益于身体健康的物质，除蛋白质、维生素E、C及钙、铁、硒等微量元素外，最受人们关注的是具有增强人体免疫力的S一烯丙基半胱氨酸（SAC），以及极具杀菌力的大蒜素。另外一些成份还能预防循环系统的一些疾病，如稳定血压、改善血液循环、抑制血小板聚集、防止血栓形成、调整糖代谢等。因此，大蒜不仅是食物烹调过程中必备的珍品，更是人们日常生活过程中防治疾病的重要手段。
在我们这里，大蒜的栽种很普及，凡是有一点可利用的空余之地，人们都会利用起来，栽上几排大蒜，以方便日常生活的需求。我们大丰的裕华乡，堪称是大蒜之乡，这里出产的大蒜，不仅品种好、口味更醇厚，为此，这里生产的大蒜除大面积地供应山东外，还远销到海外，年年为大丰市出口创汇。
在我们家，大蒜是我们家的座上宾，一年四季的应时大蒜总会悄悄地溜到我们家的餐桌上。在我们这里亦是如此，每年的冬春两季，大蒜几乎主导着我们的菜篮子。无论是达官显贵，还是布衣贫民，无一不喜之食之。尤其到春节之际，年三十、年初一的餐桌上，烫大蒜做冷盘是每家必不可少的一道菜肴。那青翠的绿色，再铺以香肠片、腊鸡腿肉、咸肉片、茶干、卜页、变蛋、海蜇丝、生姜丝、花生米等做成的拼盘，放上味精、白糖，淋上酱油、醋、麻油，那种色香味俱佳的冷盘，不管老少、人人皆宜、个个喜欢。
在我的记忆里，最荒诞的一次，当属我的老公和小叔两个人无意中所做的事，那是二十多年前的一桩旧事。
我的公公是一个非常乐善好施之人，他的一手高超的厨艺在那个小镇上还是很出名的，为此，我们每次回去都能享受到公公所做的美味佳肴。公公极喜热闹，每次过节都要敦促我们回去，在得知我们要回去的前两天，他就四处张罗着、忙活着。他知道我喜欢口味清淡的素菜，每次都特地为我一个人预备几样。
又到了一年一度的除夕，公公提早一个多星期，不管白天黑夜，一个人忙里忙外，把春节所需的菜肴一样一样地做好，等待着远方的子女们归来团圆。
那是一个除夕的夜晚，当地人都有着除夕守岁、洗更汤澡的习俗，所谓的更汤澡就是在时钟刚刚敲过夜里十二点时，燃放鞭炮，然后到浴室去洗澡。那次，在春节联欢晚会看到一半时，对妈妈非常依赖几乎是寸步不离的的儿子要睡觉，非要妈妈陪着，故此，我只好放弃了电视，陪儿子早早上床。此时，劳累了一个多星期的公公在做好春节的一应准备，并且把初一早晨要吃的元宵搓好，冷盘配置好，也早早上床睡觉。老公和小叔习惯了当地的风俗，两个人坐在堂屋里，一边天南海北地聊着天，一边磕着瓜子、剥着花生喝着茶叶茶。也许是坐的久了，两个人颇觉得无聊，于是，小叔就将那盘冷盘端过来，拿来两双筷子，哥俩就这样就着清茶，你一口我一口，不知不觉间，一个多小时过去了，那盘冷盘也是盘底朝上。这时，门外传来一阵噼里啪啦的鞭炮声，兄弟俩也随即燃放鞭炮，然后去浴室洗澡，回来后就睡觉了。
第二天一大早，公公起来做元宵茶，当他看到桌上的冷盘空空如也，心里也已明白了八九分，没办法，嘴里不免念叨几句，好在春季期间预备的菜源充足，不消片刻，一盘冷盘又重新配置妥当。
儿子现已是年近三十的人了，一份对大蒜的挚爱依旧没变。记得儿子在杭州读书时，每次问及他学校的伙食怎样，儿子总会说，就想吃青菜和大蒜，杭州青菜倒是不缺，就缺少大蒜，尤其是蒜薹几乎就没有，所以，儿子总是对我们说，蒜薹烧肉真香真好吃。
都说孩子是父母的心头肉，听着孩子的话语，我们就会特别留意，在每年蒜苔大面积上市的时候，捡那些最水灵的蒜薹切成段，再淋上几滴自来水，用塑料袋扎紧，放到冰箱的冷冻室里，等孩子回来时做给孩子吃。
儿子大学毕业后在国外的那几年里，更是对大蒜念念不忘。他所在的那个国度是个信仰伊斯兰教的国家，根本就没有猪肉吃，全是牛、羊、骆驼和鸡肉，儿子遗传了我的秉性，挑食、偏食，况且那个国家多沙漠，绿色蔬菜全部依赖进口。每次在和儿子视屏时，儿子总会说，妈妈我就想吃到一点绿色蔬菜。一次视屏，儿子对我说：妈妈，我昨天晚上做梦时，又梦见你为我做的大骨头肉烧蒜薹，真香啊！听着孩子的话语，我心里竟是有点泛酸，可在孩子面前又不能表露出来。我只有隔屏安慰儿子说，家里的冰箱里已经为你储存了许多的蒜薹，等你回国探亲时，妈妈一定做给你吃。
几个月后，儿子终于第一次回国探亲，为了让儿子在出机场后第一时间看到我们，我和老公特意让表弟驾车，我们直接到上海浦东机场去迎接儿子回来。一路迎着冬日霏霏的细雨，到大丰时已是夜里十一点多钟，表弟知道我们都很辛苦，怕回家再度忙碌身体吃不消，表弟执意在街上的饭店里随便吃一点，最后我们也只好作罢。
第二天一大早，我早早到菜市场，捡那种又大又嫩且瘦肉较多的肋条肉买了几块，回来后就忙着烹饪。当那婉色香味俱佳的蒜薹烧肉端上饭桌的那一瞬，儿子高兴的双眼笑成了月牙儿，看着孩子香甜地咀嚼的模样，我的心里感到从未有过的高兴和满足。
去年的严冬，天气格外寒冷，虽说我们这里没有像北国那样千里冰封、万里雪飘，但持续徘徊的低迷的温度，还是让人有着一种不寒而栗的感觉。眼看着新春即将来临，老公又秉承了他父亲的光荣传统，荣幸地为一大家子胜任大厨一职。离孩子回来还有近一个星期时，老公就一个人忙活开了，一次次驻足菜市场，生猛海鲜样样具备，荤素搭配样样俱全，老公还生怕孩子们吃不好、吃不全，每次在视屏和电话里，总是询问孩子们还需要什么菜。那次视屏时，当老公再度问起，可巧的是，两个孩子都不约而同地说，就想吃烫大蒜。
春节后，由于我的学校还没有开学，在儿子儿媳的软磨硬泡下，我终于答应和他们一起去无锡玩几天，当时走的时候也没有想到带一些蔬菜去。也是不赶巧，到无锡后，老天便飘起了鹅毛大雪。其实，在我们这里冬天是很少下雪的，即使有时下一点，也在落入地面时瞬间就溶化成水，更别说能够看到银装素裹的场面了。由于我平时不太出门，身体状况也不是太好，坐车还会晕车，为此老公不放心我，在我去无锡三天后，老公也随即赶去。在老公走之前，问询两个孩子需要带点什么蔬菜，两个孩子又一次不约而同地齐声说：大蒜！老公捡了又大又嫩的大蒜买了几斤带到无锡。当两个孩子看到饭桌上的那盘烫大蒜时，别的菜肴都不屑一顾，尽捡大蒜吃，看到两个孩子可爱的模样，老公乐的合不拢嘴。看来儿子这大蒜情结一辈子都难以消解了。
记得儿子幼时，他爸爸曾用一个善意的谎言骗过孩子。那是儿子三岁时，一向喜欢吃蒜薹的儿子，在夏日里又要吃，可那时大棚培育蔬菜还没有流行，反季节蔬菜也很少，况且那时我们也不懂得用冰箱保鲜蒜薹。这个炎炎的夏日早就错过了蒜薹上市的季节，而倔强的儿子偏要吃蒜薹烧肉。也亏得老公想得出，到菜场买来韭菜苔冒充蒜薹炒肉丝，儿子在吃的时候就感觉口味不对，并说怎么这种蒜薹没有那种好吃啊？老公善意地骗孩子道：现在的这种蒜薹是小蒜薹，春天吃的那种是大蒜薹，所以口味就不一样了。似懂非懂的儿子扬起小脸、晃着小脑袋若有所思地点点头，直至他稍大点才知道原来爸爸是在骗自己的。
儿媳是东北人，他们那里每年的冬季很漫长，几乎涵盖半年。新鲜蔬菜很少，尤其是大蒜、鸡毛菜之类的应时青货几乎就没有，再加之她从小就在城里长大，很少涉及农作物。吃着鲜美的大蒜，儿媳好奇地问，这大蒜是怎么生长的？那蒜薹又是长在哪里的呢？那大蒜头又是怎么回事呢？其实这些光靠口头表述，还真的一时难以说清楚。
可巧的是，去年冬天，姐姐的儿子举办婚礼，真好又恰逢星期六，故此，两个孩子从无锡驾车回来，又马不停蹄地携带我们，一家四口兴高采烈地赶回去赴喜宴。
小车沿着宽阔的公路一路向北行驶，明媚的阳光透过车窗送来阵阵温暖，也许是被亲情浓郁的氛围所感染，一向坐车晕车的我，竟是丝毫没有感觉到任何不适。望着车窗外面一路绿色的风光，性格活泼的儿媳尤为高兴，一路谈笑风声，欢愉不断。儿媳张着那双好奇的大眼睛，一路上不停地问这问那。在她的记忆里，他们东北在冬天时，到处都是一片银白的世界，驻足郊外，几乎见不到多少行人，即使居住在塬上的人家也非常稀少。在我们这里，冬季一点也不感到萧条冷漠。公路两旁的树木，即使在冬天，仍然是绿叶环绕、郁郁苍苍，田野里麦苗穿着绿色的小袄，油菜绿中泛着粉白，一垄垄的大蒜排列有序，宛若操练的士兵般昂首挺胸，一畦畦的青菜碧绿莹润，其状有的大如圆盘，菠菜青中带紫，像一把把小伞一样张开在地面上。看着阳光下这些蓬勃生长的农作物，儿媳高兴异常，一串串银铃般的笑声在车中、在原野上回荡。
来到我的娘家，看到妈妈在院门前用砖块垒起的那一小块菜地，儿媳更是兴奋不已。是啊！妈妈的菜地虽小，品种还挺丰富的。儿媳指着那些蔬菜一一好奇地询问。当我指着那一垄垄的大蒜时，儿媳兴奋的睁大了双眼，哦！大蒜就是这样生长的！“妈妈，那蒜薹又是在哪里长出来的呢？”儿媳再一次好奇地问，当我告诉她蒜薹就是从大蒜的这根中心柱子上拔节长出来的，等蒜薹划去之后，将它的主茎扭下，然后它的根系就会长成大蒜头了。看到实物，再听到我的这番解释，儿媳若有所思地点点头，似乎明白了大蒜全身都是宝。
北方人的生活习俗，逢年过节都喜欢吃饺子，其实在我们南方，也经常会包饺子吃的，只是做法不同而已。在我们这里，饺子馅是自己亲手调配做成的，而饺皮则是买现成的，即使包饺子的方法也不同。北方人喜欢蘸着佐料吃，而我们这里却是放在汤料里的。这汤料里本身就含有多种佐料，而那蒜花又是必不可少的。在没有青蒜的夏秋两季，就把蒜头剥开捣成蒜泥，和酱油、醋、麻油、味精等佐料一起放在清汤里。
当青蒜葱绿翠嫩时，在一些菜肴上面撒上一些蒜花，既能增加口感，又起到美化的作用。
也许是我的外形过于文静，许多人只以为我从不下厨房，也许会认为我根本就不会做饭烧菜，平时家里来人都是老公一人在忙活，即使我的同学到访，也是我在陪客，老公在做菜。一次，我正在厨房烧菜忙活着，突然想起手机铃声，我也未及细想，随手打开手机，一个熟悉的声音传进我的耳际。同学问我在干什么，我说在烧菜，同学感到很惊讶地说：“你还会烧菜啊？”也是无独有偶，一次，远方的友人打电话给我，恰逢我也在烧菜，当友人听说我在烧菜时，和我的那位同学的语言和口气如出一辙，还真的让我啼笑皆非。
在我们家，老公做得一手好菜，时常被人赞不绝口，虽然我很少下厨房，但有些家常菜老公就不及我，就拿烧肉丝，油炸、豆腐、山药羹汤和芋头豆腐羹汤来说吧，无论老公如何努力，就是不及我烧的粘稠、味美，其实，在这两样汤中青蒜花是绝对不能缺少的，否则口感就会逊色许多。也许这就是尺有所长寸有所短吧。
大蒜的生命力非常的顽强，一盘浅水，就能让它生命勃发。记得小时候，那时我们那里每家烧的都是草灶，灶头上的温度很高，于是，许多人家都会在灶头上用一只盘子，里面放少许的清水，然后将大蒜头剥去外衣，按照圆盘的形状，在盘子的周边依次排满蒜瓣，那蒜瓣就会自己发芽生长，看外形和现在的水仙花很相似。你可别小瞧这小小的盘子里的蒜瓣，等它蓬勃时，那一根根葱绿的蒜叶，人们冬季不用出门，就可以信手采几片蒜叶作为佐料。
去年冬年在超市购物时，顺手拿了几串蒜头，是山东产的，买回来后总感觉味道不太好，于是就和几块生姜随手扔在窗台上。过些时日，那几块生姜干瘪的宛若老太太布满沟壑的面孔，而那几个大蒜头，虽说已经失去了水份，那一丛嫩绿却是穿过层层叠叠的外衣，绽放出生命的新绿。
大蒜虽然很普通，也不是什么高档蔬菜，在我们这里随处可见，但在人们的餐桌上，却是一年四季都是不可或缺的一种佐料和日常食用的一味小菜，它的全身都是宝。正因为有了它的陪衬和铺垫，才使得我们的饮食文化日益丰富多彩，我们的身体日益健康强壮。朋友，你可别小视这小小的大蒜哦！