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下辈子文章1：爱与不爱，下辈子不见
他对她说：我爱你。说这话的时候，正是她悄无声息了三天后回来。原本这爱还是他心中颠簸来去的篓装，怎么都觉未满，却是这三天的全然没了联系，让那爱忽然间膨大到了冲出心房与声腔。
爱便自此确认，沿袭而来的是她甘愿流俗的牵手贯笑，相携抵肩。那时期，她尤勤于墨字，一遍遍淋漓在纸宣之上，一如贪图他的暖，无厌无倦。他便坚守着一旁的端看，时而还会为她磨墨洗砚，她便唤他“梅香”。他无辜的懵懂：梅香是谁。她笑，鲜少有的若盛花在风里盈瓣轻颤的模样，让他呆掉，点点墨渍溅于案纸之上，于是她静静就痕临挑，巧致的书字一行：最喜人间欢喜聚。
后来，他忽又想起“梅香”，她俏答：忘了是哪一世的磨墨丫头。他嗔目以对，她缓缓浅笑：案头梅瓶总溢香。换来他一声叹赏，温一腔柔肠。
他天性执得一手丹青妙，那时，她负手悄立他的身后，看他简单的白衫青衣之下泼卷落染，染间无喧，点点勾皴时而横毫，展幅皆指她墨字间最宜的江山，皆认她最韶光可欺的花颜，皆数她与他共语过的桃源。
他从未问过她，是否爱他。她亦不说，却私下里自己知道，心早生剪，截了他的温言暖语作青丝，欲结白首的云鬟。她曾听人说，丹青色艳而不易泯灭，她便相信了他的誓言恒温，情愿原本疏淡而无缠的心做打底漫卷的深浅水墨，由着他以丹砂的眼青雘的腕领她赴一轴水晕墨章。
她寡言，他便试着在相对的时光里絮絮而语，他说，这样便可填满她的寂寞。她倔强，每每将过重的心事只想诉与墨里字行，却又从来阻挡不住他的一瞥灵犀。她在心间叹，这般的懂得，是人人欲得的灿灿流光的步摇，即使入了她的鬓，只怕亦会成为他人欲讨的昭昭。
她原是深知自己的平淡的，常怕经不起这场横空出世的相逢，却又偏放任自己相信他说的一眼认定的前世今生。他投以旷世的才情相许，她试着小心翼翼的捧接那裹了承诺的流年。他总是以“唯一”二字来阻止她的时时提醒，让她认定世间真的有一笑包容她的己身寂静。
可是啊，红尘怎么会容许真正的一树一篱一桃开，他与她站在柴门的内外怎么会与身后的浮华无关，那样便也生生折费了多少娇莺自在啼，新柳含羞待。及至他终于嫌她寂静深时，她为他找到离开的借口。
他离开时，她送他一程，微笑挥手，就好似这一去只不过是来不及思念的转瞬又重聚。可是，转身后，她便清尘扫瓦，不徒留任何有他的印迹，又将那句曾经彼此认同的话刻在了余后的时光里，“一旦分离，便是再也挽不得的结局”，记得那时仅是他与她对生命的论询，谁想到竟然最后成为了这场相遇的墓志铭。原来，世间真的有先知，只是当时自己都不明晓，最后由时间来落锤定音。
他并未对她说过“不爱”，甚至离开后还曾经几次回首探视她墨字间的呼吸。她却依然倔强，因倔强便总是不懂为何他走在她已无他的心事间，仍然能够挂着从前的笑颜，依然能够声声问候的温度一如往昔。因倔强便更坚守自己的清欢，他仍贪那些绯红的窃窃相绶，喧嚷地唱着，似在申明她的清欢无味。其实她从来都知道，那些个夜深更漏响，敲点的是她的醒眸，而催眠的是他的黄粱兰梦。终究，他与她皆是彼此不该多笔的番外篇。
她常想，爱，也许很深奥，所以她素简的心从未找到触动它的机关。而不爱，于她而言，反而是易懂易解的，当他以黄蓉般的精利将表情放入九宫格中，她却不是白发的瑛姑，那最后一步的答案实不必他来安排。她亦知道，他又未必全然不爱，她始终是在他心间可以随意布阵阻人来侵的桃花。只是，她习惯以他的目光入盏，些微的凉，便成残茶。而她只有泼为路上尘，至于他终是入了帝王家的后园亦或是落寻常百姓家的堂前，都是她无意阅读的新章。
他又回首，殷殷相问，那个素衣长发的留影可是她，那曾纤弱的眉间眼底可曾添了新蕊的气息。她连一丝淡笑都不曾回，只觉他蓄着满满的故意。故意不懂他已在她寂静的域外，故意不懂他的疑问都如此离了各自的主题，故意不懂即使爱过他亦没有再给结局调味的权利，故意不懂她无需言明的倔强，不爱之后那场****没有主角，不爱之后，别作墙外的卖花独白。
被施予不爱，其实并不是件堪怜堪伤的事，她这样告诉自己，并坚信这并不是留给自己的安慰。在有限的时光里能够将各自心源之水看清是澈是浊，好过一世一生入江入海来检视的蹉跎。他便可以维护他的院里各花落而无怨，她亦可以守她的轩窗旁清辉酌凉无悔。他与她，本是红尘里一折错误的串场，他是生就的昂藏武生，挥戟霍霍的索战，她却不是那对戏的彩旦青衣，做不成那阵前的公主，亦不是守窑的小颦。
他曾说她少食烟火，远离了他，她竟多近锅台灶边。与他一起时，他有一双膳祖之手，她曾向他讨学，他笑说：何必学，我有便与你有一般样。似乎每每于爨烟间仍能听到那时他的琅琅掷地之声，此时，那声已是落单失温的赤贫，却是瓜果嚷绿，青蔬呼翠，刀锋亦在砧板上行得响亮，这一派景将她妆成热闹富庶的厨娘。他爱时，是不幸，没能安放下合契烟火。他不爱，更不幸，那杯宿缘妙羹都被他斫碎得未成珍馐。
又一季春来，她依然在那一座桃开的小院，时而舀水研墨，却再不曾为篱外的脚步而搁笔，再不曾为叩打柴门声而起闩。去年今日此门中，因他而人面羞如桃红，而今人面依旧在，却只索了清白桃入净。回首看那些爱与不爱，何曾碍了桃花的年年次第，细辨那些爱与不爱，践约的行迹尚不如桃执意，于是那些爱与不爱，一朝落第，再不必孜孜考取来世的相见。
下辈子文章2：亲爱的，下辈子我还做你的老婆
大学毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能*无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会忘带手机了！！
下辈子文章3：下辈子还要做您的学生
文/桃花心木
下辈子还要做您的学生
前年的今日，我精神似乎有些恍惚，晚上做了一个梦，梦中的情景也是恍惚的，然而就在这恍惚的梦中，我小学五年级的老师——唐考叔老先生的身影却忽然特别清晰出现在目前，一言不语，只是默默看着我笑着。待我醒来，已泪流不止。相隔了二十多年，没想到他一直在我生命的某个角落温暖着我，又在我生命的某个时刻以某种不特别的方式不期然相遇，将往事以不不可挡之事掀起，汹涌澎湃，不可遏止。时间是一位伟大的雕塑家，二十多年，我已从十一二岁的小姑娘变成了有一个十一二岁小男孩儿的母亲；而当年唐老师已是五六十岁老人，想想他也已是八十多岁的老人了。
自从做了那个梦后，心中一下子特别挂念他，不知他康健否，就写了一篇《老师，我想念您》的文章发表在某小报上，希望老师他能看到它，也希望自己某天能看到他。
没想到就在那年的春节过后，某一天忽然接到同学电话相邀去看望唐老师，当时心中别提有多高兴了。看来，想念老师的，不止我一个。
我们的汽车从桑植出发，经过张家界，一路说笑，二十年前那间几平方米教室里教室外的点点滴滴重新从尘封的记忆库中被我们翻检、晾晒，不仅没有霉变，而且簇新如昨。来到武陵源，才想到由于太兴奋，居然没想到要带点礼物，仿佛是去老师办公室问问题。大家下了车，和正在这里等我们的一位同学一起去商场给老师买点礼物。为买点什么礼物，大家颇费脑筋，有主张买奶粉的，因老年人需补钙；有主张买棉鞋的，因为老人的脚是最需要保暖的，大家主张不一而足，最后各个选了自己以为是对老师最实用的东西满意地上了车。经过四个多小时的车程，大概下午五点钟的时候到达了江垭镇。
新开发的江垭镇，高楼大厦，街市繁华。老师家住在老城九溪镇，看到江垭发展如此之快，我们很是担心找不到老师的家，好在已打听到老师并没有搬家。由于在初中毕业后，我和一位同学曾去看望过刚刚退休一年在家的老师，老地址我们自然不用担心。车子驶入九溪，却发现九溪老镇一点都没有变新，反而比我们印象中的面貌还要破败。一条泥土街道直通南门，由于上一天刚下了雨，当我们的车子驶到老师家门前时已变成了一头刚犁过田的牛。老师家的房子倒是焕然一新，由以前的木板房改成了砖房。我们的一路打听，显然惊动了街房邻居，早已有热情的人进屋通了风报了信。
待我们下得车来，师妈早已站在门口了。她比老师小十多岁，瓜子脸，年轻时十分漂亮，现已满头班白的头发了，神情似乎没有多大的改变。有同学忙上前迎住她，她握住他的手，眼睛却在我们这堆陌生的面孔中搜寻着，嘴里唤着我的乳名，不住地问：“××，是哪一个？”他们第一次听到我那难听的乳名，都哈哈笑起来，于是让开路，把绯红了脸的我推到了她的前面，那双干瘪而又冰冷的手拉着我进了屋。这时，一位颤微微的老人从侧门拄着拐杖走了出来，干瘦的脸，嘴瘪了进去，牙齿一颗也没有了。穿着一件蓝色的旧军大棉衣，领袖已汗渍污渍斑斑，显然已很久没洗了。脚上趿拉着一双灰头灰脸的破棉鞋。只有那头银白的头发还是那样倔强地直立着，似乎还是那样的桀骜不驯。这，就是，我们日思暮想了二十多年的恩师啊！我们喊了一声：“唐老师！”两眼早已满含了热泪。老师看着我们只是笑，一个劲地说：“好，好，好。”由于太激动，大家只是站着，倒是见过世面的班长，扶着老师先坐了下来，于是我们将老师团团围住，一一报上自己的名字，老师一个劲地说：“认不到了！认不到了！认不到了！”接着又一个个点名辩识着我们，轮到我时，他还是习惯于叫我的乳名。
这是我知道的，那时我家离学校比较远，就寄宿在学校。由于年纪比较小，老师不放心，基本上让我和他吃在一起。渐渐和我家熟识了，知道了我的乳名。于是我的学名，老师除了课上叫之外，课下却很少叫，基本上都叫着我的乳名。但我还是小小吃了一惊，我没想到这么多年过去了，老师还记得我的乳名，哪怕是已认不出我的容颜，更让我没想到连他的家人都还记得我的乳名。我的眼睛有些湿润了。这乳名从老师嘴中唤出后，似乎一下子停歇在我长了皱纹的脸上，然后生出翅膀，穿越万水千山，穿越春夏秋冬，回到我呱呱坠地那一刻，给予我生命的父母欢喜地为我脱口喊出了乳名，这乳名接着被我的祖父母唤，然后被我的外公唤，再被亲人喊，再被同乡同龄或不同龄的，同辈或不同辈的人叫。这一唤一喊一叫，伴随着我走过了童年、小学，走过了中学，走过了大学。到了我结了婚，便只稀疏听到长辈叫了。待我领着孩子回乡，便听不到我的乳名了，人们都笑容可掬地喊着龚老师，就连我的父母也不再叫我的乳名，庄重地喊着我三个字的大名。转眼十几年过去了，我的乳名似乎人间蒸发了，风化在时间的记忆里。我想我的或老或少的同乡，大概已经忘了我的乳名，既便记得，他们面对我却是怎么也叫不出来的了。没想到在异乡，却有一个人二十年来，默默地记住我的乳名，默默地念叼着它，既便是面对已是皱纹牵牵连连的我时，依然是那样地自然。有时我想，也许人与人之间前世就已经注定，有些人是要永生永世地在一起的，既便不在一起，上帝也总会设置各种机会让他们在一起，不能分开。而有些人即使分开了，哪怕千山万水阻隔，哪怕天荒地老，总是忘不了，总是在心里最温暖的地方安放着。而有些人既便在一起，也形同陌路。
老师和我们谈笑风生，兴高采烈，不停地问着我们家乡曾经的那所中心小学周围的景物和人事，什么仙人岩，人跳溪，象绿带似的娄水，水上泊着的渡船以及两岸青青的翠竹、枝条拂水的柳树。老师哪里知道由于江垭修大坝，“水满金山”，沿娄水两岸已变得面貌全非，娄水已由在两岸高山夹峙的峡谷中奔涌的桀骜不驯少年变成了脉脉含情的处子了。曾经的学校现已变成一片水海，搬迁到别的陌生的地方，连地址我们都无法给他描绘了，因为老师从没有去过那个地方。他问什么，我们即使如何不忍心，也只有一个答案：被水淹了。但答案似乎并不影响老师的兴致，他还是滔滔不绝地说着哪些曾经发生在彼时彼地的美好的人事。说到兴奋处，行动不太方便老师忽然想站起来，拄起了拐杖，坐在一旁的师妈忙问他要什么，老师用拐杖指了指一个大柜子上面一大卷纸，男同学忙帮忙取了下来，打开一看，全是老师画的画，画的全是人潮溪当年景物，旁边都有老师赋的小诗，可惜当时走得匆忙，没有摘录下一首。老师边指着画，边说着这里是带我们抓螃蟹捉鱼的地方，那里是带我们春游的地方。要不是老师提起，真想不到，我们曾经度过了这么美好的小学生活，真是要让现在的小学生们羡慕得死去活来。
从这些画中，我们似乎窥见这二十多年老师的生活，听师妈说老师平日里就是看书、画画，画画、看书。既不上街，也不打牌，也不访友，活在他的世界里，活在他的时间里。忽然我们看到挂在墙上的琵琶，要知道这把琵琶曾给我们的课余生活带来了多少快乐？课下的教室里经常有我们歌声和老师琵琶的伴奏声，曾引得其他班同学多少羡慕的眼光？那首毛泽东写的《长征》，就是唐老师教唱给我们的，虽然这么多年过去了，我们却能一字不落地能把它唱出来。这把琵琶使我们一下子来了很大的兴致，纷纷要求老师再给我们弹一曲他教给我们的《长征》。谁知老师却说他已二十多年没有弹它了。有个同学问为什么，他笑着说：“因为钟子期不在身边，伯牙抚琴无人听得懂。”没想到在老师心目中当年我们这些不谙世事的小学生居然是他“高山流水般”的知音，真让我们感动不已、感慨不已。琴被取了下来，果然尘垢满面，早已破损，再也不能弹了。
正说着，师妈走进来要我们去吃饭，我们从侧门走出，来到堂屋，发现已摆了满满一桌菜。为我们做饭的是唐老师将近六十岁的大儿子，看样子要比他实际的年龄衰老一些。唐老师说他有病在身，在家休养。其他的人都忙事去了，还未回来。叫一个有病的人为我们做饭，我们觉得很是难为情。吃饭的时候，他却什么没不肯和我们一起吃饭，一个劲地说他吃了。唐老师和师妈也在一旁帮腔，我们也不好再说什么。他只是静候在旁边，看我们师生有说有笑，发现谁碗里没了饭，忙端了碗去，盛了饭来。唐老师那天很高兴，硬要喝酒。师妈也高兴，破了例，拿出了酒。师妈说，由于唐老师身体不怎么好，已好久没让他喝了。唐老师听了师妈的话，显然不高兴，嘟哝道：“有什么不能喝的，我都喝了一辈子了。” 我们都知道唐老师是吃饭非喝酒不可的，显然老两口为这事，没少拌嘴。看着唐老师用没牙的嘴吃力地嚼着饭粒，我们建议老师去镶一副牙齿，师妈说：“他不肯，说什么要顺其自然，老天爷给你好的牙齿，叫你好好吃饭干事。老了，老天爷把你的牙齿拿了去，叫你少吃一点，吃多了对身体不好。”我们正准备笑，老师却冷不丁说了一句：“我这人一辈子，吃硬不吃软。现在只能吃软不能吃硬了。”听了他的话，我们却怎么也笑不起来。
吃了饭，离别的时刻到了，我们表决心似地说一有空一定去看望老师。
从老师家告辞出来，大家觉得无比地快活。完成了二十年魂牵梦绕的心愿，好似移去了久压在心头的一块大石头。虽然天已大黑，可我们一点儿也不着急，一个个象天刚亮的鸟儿，叽叽喳喳没完没了。几个男同学都感到奇怪：为什么老师将他们调皮捣蛋的事只字未提，比如打碎玻璃，比如打架打出了血。几个女同学马上反唇相讥，骂他们是贱骨头。一番玩笑之后，忽然有个同学说唐老师一个儿子已死了好几年了，唐老师就是四个光儿子，没有女儿。白发人送黑发人，人生一大哀痛。但大家从老师言行上，却感觉不到似毫哀伤，有的只是满足、感激。这与二十年前那个刚被平反不久的激愤的老头形成了鲜明的对比。也许备尝了人生酸甜苦辣之后，所有人生百味都归于甜了吧。
从唐老师家回来，大家又回到原来的生活状态，那句说一有空就去看望老师的话，就此搁浅了，这一搁浅又是一两年。中间也有武陵源的那位同学打电话告知唐老师的那位为我们做饭的大儿子已得尿毒症死了。我们知道后，除了叹惋一次，已无法想象这事在老师心中烙上怎样的痕迹。
时间依旧流逝，街市依旧太平。今年五月一日，大概是晚上九点钟的时候，忽然接到电话说唐老师已仙去了。死了？我怎么也不能与我的唐老师联系起来。当时我正走在回家的路上，脑子里一片空白。回到家，我翻箱倒柜，企图找到关于唐老师亲笔的只言片语，可那是惘然，就连那张小学毕业照也在97年一场大火中，付之一炬。最后翻出了前年我自己写的那篇文章《老师，我想念您》，感情的洪水终于冲破大堤，奔涌而出，我终于呜呜大哭了起来，弄得儿子和丈夫好半天莫名其妙。
第三天，凡是能够邀得到的同学都约到了，有的因为这样那样的原因没有去，有的或者可以说是不愿去。总觉得有一种淡淡的的悲哀。最后只除下坚持的九个人。我们买了花圈，买了鞭炮，这次买东西，没有了争议，大家惊人地同意。我们抄了近道走，只有两个多小时就到了。
下了车，我们搬下东西，正准备放鞭炮的时候，师妈在别人的挽扶下走了出来，和上一次一样，这位可怜的老人，还是无法弄清其他同学的名、貌，她不停地叫着我的乳名，问我来了没有，显然她只记得我的乳名，并不记得我的相貌。我赶紧走过去，抓住她的手，干瘦而冰凉。我们跟随哭泣着的师妈来到老师的灵堂，在堂屋的中央明明地摆着棺材，老师就在里面吗？不会的，老师应该和上次一样从侧门拄着拐杖走出来迎接我们才对。在我木纳地糊思乱想的时候，我仿佛看见其他同学已泪流满面，在老师灵前虔诚地磕头。而我也仿佛机械地随着他们做着磕头动作，我到底是怎样地磕头，怎样地下跪，我一点也记不得了。我分明记得当时我的脑子里不断播放着是上次我们和老师欢悦的画面。虽然周围一片哭泣声，而我却没有哭泣，甚至没有表情，我的灵魂已不能支配我的眼泪，我真正体会到什么是灵魂出窍了。待到我们礼数行毕，被带到了另一栋房子吃饭，大家团团围坐在一起，已有说有笑了。而我才分明发现老师不在桌前，看不到他用没牙的嘴吃着东西，如何将东西从嘴的左边用舌头运到嘴的右边，又是如何饱蘸了唾液，整个吞下；再也看不到他如何和师妈分辩要多吃点酒水。再也看不到了，永远也看不到了。我的灵魂终于回到了我的躯壳里了，它首先支配了我的泪水，于是我和着泪水吃了点饭菜，没有味觉，甚至没有感觉。我反常的表现弄得其他同学有点莫名其妙，甚至闷闷不乐。其实我也不想这样，可我无法控制自己。我也十分懊恼自己的迂，为什么我的情感总比别人慢几拍，甚至几十拍。总比别人来得慢，去得也慢。正因为这样，错过许多表达的机会。本应在老师您的灵前好好痛哭一场，我却没有流出一滴眼泪，辜负老师您一直的痛爱，辜负老师您一直记得我的乳名，一直唤着我的乳名。想放下碗筷不吃饭了，奔到您的灵前去痛哭，呼天抢地，晕天晕地，甚至奔您而去，我也愿意。本应该这样做，可我没有这样做，我，没有勇气，不敢迈出这一步。我想我是太胆怯了，要么是我的心太硬了，情发不够深。这就是我的薄情了。老师您怨怪我了吧，您痛恨自己为什么教出这样薄情的学生了吧，痛恨自己为什么教出这样胆怯的学生了吧。但老师您可知道，我又是多么痛恨自己，我的心在深深哭泣，在缓缓滴血。我甚至想逃避，逃避您辞世别我们而去的事实，逃避眼前的一切与您相关的行动。我想把自己封闭起来，让自己永远定格那永远美好时刻。
老师，您走了，我们师生之间的故事从此永远地画上了句号。
然而今年的今日，在这闲暇的假日里，我忽然又特别想念您，但我已知道我永远也见不到您了，您已去逝了近半年，我去奔了丧，亲见了您的尸骸。如果说前年的今日，阻隔我们的是千山万水；而今年的今日隔断我们的却是阴阳了。您在阴间是否还记得我的乳名呢？我在这世间我以为我们师生之间的故事会从此永远地画上了句号，其实是不可能的，我继续在演绎这段故事，只是内容单一，只剩下思念了。唉！怎不叫人哀痛呢？
老师啊，下辈子还要做您的学生！
下辈子文章4：下辈子再好好爱你
峰原本是个积极上进的小伙子，虽然自小生长在农村，书读得不多，但说话做事还是有条不紊，很识大体的。所以一直以来在父母和亲朋眼里，他算是一个懂事知理的好孩子。近几年来，随着进城打工的潮流不断涌向农村，峰也自然而然地跟着几个亲戚进城打工去了。原本说是想进大城市锻炼锻炼、学点本事的，事实上也是为了出去多赚点钱贴补家用，或者再存些积蓄娶妻生子。总之，不管怎么说，峰的本意还是好的，至少他可以赚钱养家为父母分忧了。就这样凭着一股子闯劲儿，峰在天津一家大型工厂签了合同，留了下来，成为一名正式编内的合同工。那一年，峰赚得了他人生在外的第一桶金！而当十年后，峰再次忆起这段往事的时候，眉宇间依然飞扬着自信的笑容。
只是很多时候，生活偏偏会考验那些生活上稍些顺意的人，峰就是这样被生活考验了一把。2009年12月30日这天，峰在第三次晕倒之后，被同事们送进了医院，市第一医院，也就是这座城市的唯一一家血液病研究所，峰住进医院的第三天，诊断结果出来了：白血病。
峰的父母都是老实本份的庄稼人，没有能力也没有财力。面对医生所说的换血、骨髓移稙需要几十万元费用，他们不知道怎么办才好。这在他们眼里是个天文数字，是他们一辈子都攒不下的钱，是压在他们心口上不能承受的千斤之重啊！但是老父亲说了，只要有一线希望我就给孩子治病。
而杰就是在这样的情况下出现在峰的生活里，却又义无反顾地来到了峰的身边，目的只有一个：照顾病中的峰。她说，不管将来如何，我能照顾你一天是一天。语言朴实地让人心疼。在杰的悉心照料下，峰的情绪好了很多，也有勇气面对自己的病情了。还时不时地和病友开开玩笑，拉拉家常。峰常说，我要开心地活着，既然赶不走她，说明我们有这段缘份，我要好好地珍惜，珍惜她对我的好，如果真地有下辈子，我会好好爱她。
其实大多数有医学常识的人都知道白血病是当今医学界的难题，世界上的医治方法都是千篇一律、大同小异的，没有更先进的方法可以医治此病。峰明白，因为住院期间他上网查阅了大量相关资料，他清清楚楚地知道，白血病在西医上除了骨髓移植、化疗跟进，再基本上没有其它的方法可以治疗或是控制。于是他选择了化疗跟进，因为他不可能进行骨髓移植，他做不起这个手术。从此，峰便成了医院的常客，杰则自然而然地成了他的忠实看护。
陪护的过程漫长又难熬，杰会给峰讲一个又一个小故事，讲她的家乡、她的亲人。每当这个时候，峰就知道她想家了，于是有几次乱发脾气，赶杰走。而杰每次都会满眼含泪地跑到楼下，等心情平复了再回到楼上来，不说什么，只是默默地为峰打饭，擦洗。峰就会大滴大滴地流着泪问她：你为什么不走呢？我今天站着走进来，明天可能就会躺着被抬出去的人，你和我能有什么好日子过啊？杰说，不为什么，只为有我在一天，你能好好活一天就够了。
峰终究没能迎来他生命的曙光，在医治了一年零五个月后的一天，离开了这个世界，离开了他深爱的人。他再听不到亲人和爱人的呼唤，悄然闭上了双眼。或许在他要离开的那一刻，那个绻缩在病床上的瘦弱身躯对这个世界，和这个世界上的人有太多的不舍和留恋，只是病痛已经将他折磨得骨瘦如柴，已经无法用言语表达他想表达的一切了。
然而在杰整理峰的遗物时，却意外发现了一张褶皱的似乎被泪渍侵湿过的纸，确切地说是峰留给杰的信。虽然没有几个字且歪歪扭扭，但杰知道那是他的心。峰说，这辈子他欠父母欠杰的太多，如果有下辈子，他要做个好儿子，做个好丈夫，好好爱她，把这辈子欠她的爱都弥补上。
其实爱一个人，无论时间长短，哪怕只是一瞬的记忆，只要真心爱过，就是永恒。
清明节来临之际，谨以此文献给那个早去的灵魂，愿他在那方寸之地一切安好！
下辈子文章5：希望下辈子能在一起
文/飞来飞去
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起！
下辈子文章6：下辈子
文/蓦然回首
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
佛曰：人世的轮回都是为了还债，生生世世纠缠不清的债。如果此生我的债换完了，那么下辈子我一定要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
还记得儿时记忆里最早接触的童话故事里有一个美人鱼的故事，她为了她的Mr Right 而忍受着每走一步都有着刀割般疼痛的感觉走到了王子面前，而那个王子对她的付出和牺牲却浑然不知。我不愿意做这样的一条鱼。
据说鱼藏在水里是为了让人看不见它的眼泪，我不相信。一个只有几秒钟记忆的的鱼怎么会有眼泪呢？有眼泪是因为感情触痛到伤心处时爆发出来的。短暂的记忆，快速的忘记，怎么会有感情呢？或许它自己是谁它都不知道。佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。鱼能做到。我想人是做不到的。因为佛界里总喜欢在我们这些“人”字前面加一个“俗”字，所以注定了要承受轮回中纠缠不清的痛苦。
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
记得小时候经常吃的一种冰棍的包装袋上印着“北冰洋”三个字，那时候依稀的觉得那是一个很冷的地方，到处应该都是冰，我向来是个怕冷的人。后来才知道，原来北冰洋在北极附近，那里没有人烟，的确到处都是冰天雪地。然而作为一条生活在那里的一条鱼应该是很幸福的。它拥有了绝世的安静，零下的温度恐怕连它那仅有的几秒钟的记忆都给冰冻了。千年的寒冰陪伴着它，没有知觉，没有记忆，唯一拥有的就是自由自在的畅游在海底的最深处，一个无人能到达的地方。它能承受着常人难以体会到的寒冷，在海底的最深处，它永远都不知道在地球的另一处飘散着人间烟火。它以为它永远只有这一种生活方式，没有等待，没有期盼，没有知觉，日复一日，年复一年，遨游在这海底中。世人常常会被这过去的记忆和得不到的与已失去的东西牵绊，而它没有，它唯一能做到的就是活在当下，活在眼前。我想宿命最怕的就是无所求吧。
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。如果非要有所期盼的话我希望海上的漂流瓶是我终身的守候！
下辈子文章7：爸、妈下辈子我还做你们儿子
文/傻瓜的笨蛋
我不曾记得我呱呱坠地时你们的表情有多开心
我不曾知道我学会叫爸妈时你们的内心有多激动
我不曾理解你们第一次打我骂我时心有多痛
那时太小…不曾董事
长大一些了
曾记得那次生病父亲半夜背着我找医生，在他背上我第一次感到他的呼吸那么紧张，每个毛孔的伸缩都伴随焦急的旋律，第一次感到他的肩膀如此厚实让我一辈子都想趴在上面，七岁那年知道了这叫父爱
曾记得第一次悄悄地学会做饭，母亲下班回家看到半生半熟的菜，看见黑糊糊的米饭，她却笑得那么灿烂，让本难吃的饭菜变得好可爱，八岁那年知道了这是母爱
曾记得小学毕业考试考了全班第一时他们蹦蹦跳跳，见人就说，像两个孩子般可爱…
初中了
第一次和他们吵了架，我看到他们脸上那的笑容点点滴滴被我所伤害
第一次考试不及格，我看到他们脸上的笑容化为伤心无奈
第一次父亲扇我耳光，我看到父亲脸上的怒容遮盖了和蔼
初三
熬到半夜写作业，母亲为我端的那杯热茶却被我的冷漠取代
模拟考试失败，母亲做的可口饭菜却被我的咆哮变得么不那惹人爱
中考最后冲刺，爱看电视的父亲只能到卧室看小电视，但却没有抱怨，依旧和蔼如故。
考试成绩公布，当我在网站上输入考号、姓名按下回车那一瞬，他们的表情比我更焦急却略带沉稳，看到录取学校时他们脸上灿烂的笑足我此生都难以忘怀。
高中
或许太多的学习压力，或许本来就是我不够懂事。
或许我一直是个小孩，或许我一直不听话。
面对他们或喜或悲，或爱或恨…
我不该恨。
我有幸福的家
我有爱我的爸妈 还不够吗？
或许正在叛逆期的我不理解这是爱，或许正值青春的我会给他们带来许多伤害。
我数不过来他们对我的爱能用多少位数来形容
我给他们的伤估计也数不过来
他们给我的 或许我这辈子都还不清
他们的爱是我对生活永恒的期待
因为他们我的生活不会只有一种色彩
爸
妈
下辈子，我还做你们的儿子
（唉…我觉悟了，爸、妈我一辈子爱你们
欢迎加森的QQ：1074674381 ）
下辈子文章8：下辈子让我来作你的父亲
文/任青云
你站在稻草旁，点着烟休憩，眼睛不时的看着远方。你不知道天的那边，是否也如我们一样，又是一个旱灾的年月。我分明地看到从你的眼角划出一丝丝忧伤。那时候虽然我还小，但作为农民的孩子，我是知道每一颗粮食是多么的重要，何况现在少了的不是一颗，而是满仓的粮食，而是农民的血液。我读懂了你的忧伤，跑到你跟前，爸爸我们来作登天梯的游戏吧。你收回那忧伤的目光，突然变得单纯，然后把我举上肩膀，围着稻草垛一圈又一圈的跑着。那一刻的你是单纯的，像是一头大笨熊，而那一刻的你却是快乐的，因为你知道不管失去什么，你还有儿子，你最疼的宝贝儿子。
你坐在汽车上，我坐在你旁边，那是去给我看病的路上。我清楚地看到你不停抖颤的嘴唇，说爸你受不了就抽一根吧！你拒绝了，因为你说不能影响旁人。然后接着不停的抖颤。我从你身上看到了劳苦人民的朴素与无私。然而尽管你控制住不吸烟，可我还是发现旁人异样的眼光，不是捂住鼻子，然后一个个离我们父子越来越远。此时已是寒冬腊月，草木枯尽，望着窗上沾满的雾气，我只觉得此时车内比车外还要寒冷。你只是轻轻说了一句等我儿将来出息了，看谁还瞧不起咱！这轻柔的语气中却有万千坚定的信念。
你坐在门槛上，点着烟神思，那是在我高考落榜的那一天。我清楚地看到你眼角的晶莹，而那晶莹的东西却在你转身对着我的瞬间消失。你微笑着摸着我的脑袋，儿啊，爸对不起你，小时候没有让你吃好，身体才这么差，才影响了学习，爸不好，爸不好啊！你又转身想背对着我，可这一次你慢了一拍，我清楚地看到那晶莹的东西洒在我面前。爸啊，你不要自责，你不知道不是因为你们没有照顾好我，而是我好耍，没有努力，才落得如此。还好最终我们共同努力作出决定，复读一年，终于考上了大学。
送我上学的那天，你把行李搬到乡里的街道上，就消失了身影，不是你不想送儿子，而是你不想给儿子丢脸，一个大男人怎么能在大街上抹眼泪呢？在亲朋的欢送下，我始终不敢看妈妈一眼，因为怕我自己哭出泪来。可还是听到街旁卖水果的说，连华，这么大的人了还哭啊。妈妈说谁哭了呀。口气中透露出一丝自豪。儿行千里母担忧，而父亲何尝不是呢？那消失的人影就是证明…
下辈子，让我来作你的父亲，因为你给我的，这辈子我都不能还得了九牛一毛。
下辈子文章9：珍惜一次，下辈子，我们都不可能相见
或许每个人都寄希望于未来，甚至是下辈子，其实下辈子，无论爱与不爱，我们都不可能相见。
无论是父子，母女还是朋友、恋人，都是这一辈子的夙愿，突然感觉，其实人生很短很短，这辈子相遇，相知，相爱，就是缘分，请珍惜这一次，因为我们真的不知道还有没有下一辈子，下一辈子，可能我们就再也不能相见。
或许没有选择，一切天注定，让一些人在特定的时间特定的场合相遇，聚在一起，彼此相依着支持着，不仅仅是空间和时间的胶合，更是心灵的相会。很多时候都说或许能成为Soul-Mate，可惜现实就是回到了希腊，回到了柏拉图的理想国，有时也难做到完全的灵魂交会，或许这不是什么人的错，因为人天性中就有神性，因为上帝造人就是按照他的想象来的，但是上帝也发现了人的孤独和恶，于是就有了大洪水，大洪水摧毁了地球上一切生灵，但是上帝却关照了诺亚，在大洪水来到之前暗示了他并让他营造了方舟，不仅仅留下了人，而且还有其创造的万物，但是人的恶还是在，上帝发现了人的不完满性，寄希望于人能不断完善，或许人这一辈子就是在这个不完美的过程中走向完美。
珍惜这一辈子，珍惜所有的缘分，把它看成是天赐的结果，因为下辈子可能就没有了下辈子了。
下辈子文章10：下辈子你一定得还我一世的温柔
刚刚梦中很清晰的追着你一直走，跟着你的脚步往前赶，可总是好多的事情牵着我，让我一路的跟不上，赶不及。我失了魂一样的找不到你，你的步伐就是那么快，流星剑步的一下子不知道方向。我边走边望你，越来越远，越来越没有你的背影。我多像个走失的孩子一样，不停的哭，不停的叫着你的名字，喊着“你丢了，你在哪里，你能否等一下我”.从梦中惊醒的那一刻，我泪流满面，每次在梦中，我才可以那么任性的哭，任性的可以为所欲为的尽自己的心情。梦做得很好，现实中也却是如此，无论我有多么想抓紧你的双手，无论我有多么想跟着你的步伐，可是现实之中，这一分不值的爱情，哪能够抵得过现实，明明很相爱，明明很至死不渝，明明很思念，可你还不是得守望着他昔日的妻子，昔日的孩子。
遥远的距离，时间的淡化，可是我的心却没有丝毫的减弱。也许婚姻之后，这是我第一次明白什么是爱情。也终于懂得，爱对于自己来说，有多么的渴望。可是自己爱得很苍白，很没力。因为我望不到你会把幸福的另一半给我，我望不到你会把你的一辈子给我。我也无法强求你的幸福，无法强求你的一生。所以爱情里，我都一直很高调做到坚强与淡定，所有爱情给的苦，我一直往心里压抑，每当遇到这样的思念，我的心就会乱如麻，头就会很沉沉的痛。彼此说好的，把这份爱化成动力，把这从爱化成亲情，把这份爱放到下世再续。今生世你不能伴我走过每天，你买了很珍贵的手蠋，戴在我的手上，诚心的祈祷，愿我开心每天，有它的在身边，也等于他的爱陪伴我走过每个瞬间。
我爱你，虽然很苦，却也懂得不会打乱你的家庭，总会把你肩上的责任当成自己的责任一样来维护。也许这是真爱。我爱你，明明很思念，却也懂得现实是现实，爱情是爱情，我不会变成你的负担，我只要你明白，让你从内心里懂得这份真爱，让你更懂得爱我。我不知道，这样来表达自己的爱，对你来说是一种幸福还是一种残忍，你告诉我，我的爱太好了，好得让你会从骨髓里面发自的真爱。幸福的原因是爱的太过于温柔，让你觉得爱很甜。残忍的原因，是让你一辈子都忘不掉，给不了我一辈子的幸福，会让你觉得对我愧疚一生。
写了这篇感悟，我的心情似乎平静了一些，爱你是我的渴望，今生你欠我一世温柔。唯一的我也只能跪在佛前，诚心的念着：下世你一定得还我一世的温柔。
下辈子文章11：下辈子，你做女儿我当妈
文/寂——莫小声
那天，我又惹你生气了，挂断视频之后没多久，你打来了电话，电话的那头，你哭了，哭的像个孩子，这已经记不起是你第多少次为我哭了，你说我已经长大了，不用你管了，你那撕心裂肺的哭声顿时让我有一阵罪恶感，我像个罪人，不知道该怎样去安慰你，我的道歉显得那么的苍白，我又一次伤害了爱我的人……我的心也好痛……只是你没察觉到。
从我呱呱坠地的那一刻起，你就已经不是你，你的心情随我变，我哭了你会担心，我笑了你也笑，我的一举一动都牵动着你的心，你已经不能掌控你的情绪……
你放弃了青春，不再梳妆打扮，不再穿的光鲜亮丽，一心只为了我能有一个快乐的童年，你教会我说话，教会我走路，其中的艰辛只有你自己清楚，每一次都让自己狠狠心放开手，但是又怕我摔倒紧接着就赶紧的迎上我……
等我升到了初中，迎来了我的叛逆期，你们做生意很忙，但是我住校也不常见你们，我不是叛逆，我说话说的过分是因为我不想看着你们的背影，我宁愿你们看着我的背影……
我说话就是很犀利，如刀子，尤其是对爱我的人，我伤了你们的心，我不知道妈妈再背后抹了多少次眼泪，我每一次说过的那些伤你的话，我也很难受，我就是不想说好听的话，你为了我，放弃了生意，专门陪我，我学习压力大，什么气都撒到你的身上，您却总是鼓励我，从来没有怨我，我却只会变本加厉，我知道，你们的压力比我更大，怕做了什么影响了我的心情，怕说了什么我不想听的，什么都考虑着我，有什么不开心的都瞒着我不让我知道，哭只是在我的背后哭，在我面前永远只是开心的一面……
我很虚荣，爱跟别人比，爱穿名牌的衣服，但是对于这个家庭并不是很富裕的我们，你却从来都不在乎，我爱穿什么就给我买什么，满足我这个贪慕虚荣的心，我知道，每次跟别人砍价我都会感到很丢脸，但是你还是很坚持……
妈，我们这个家你付出了很多，但是我们从来都把您为我们做的当做是理所当然了，以为一切都是你该做的，不懂的感恩，你是最懂我的，我以为我说什么话你都不会在乎的，可是不想，还是伤了你的心，你说你是一个不称职的妈妈，其实不是，我是一个最不合格的女儿…而你是世上最好的妈妈，只是我们不懂感恩罢了，只是我们不孝罢了……
你批评我做事做的不对，只是想让我为人更好，多几个朋友罢了；你总教育我该怎么做，只是想让我变得更完美罢了；你不是爱提我的缺点，是想让我改正罢了，你所做的一切我都明白，我知道，我都知道，只是可能不会去表达……
妈，您对我付出了那么多，我穷尽一生也无法偿还的。如果，母亲生来就是为孩子付出，如果，世间真有轮回，下辈子，你做女儿，我当妈，
下辈子文章12：下辈子，我做你的妈妈
他出生在一个农民的家庭，很小的时候，母亲就离开了的他。母亲小的时候患过脑膜炎，精神间歇性地会发病，在一个漆黑的夜晚，母亲扔下他和父亲独自一个疯走了，熟睡中的他，从此没有了母亲。
自懂事起，别人给他灌输的思想就是她是个疯子。
于是在上学的路上，只要一看见那些披头散发的人，他总是拼命地跑，生怕被那些个疯人抓去卖了。
缺乏母爱的他，性格上很孤僻，没有其他孩子那么乐观开朗，做什么事谨小慎微，强烈的自卑感如山一般埋压在他的心头，挥之不去。
和小伙伴一起玩耍，玩着玩着，就有人指着他的鼻子说，你是个野孩子，你没有妈妈。
每当这时，他恨不得地上有个洞，钻进去，在他幼小的心灵中就形成了灰暗的性格特点。
这种心理一直伴随着他走过了懵懂而晦涩的童年和少年岁月，成家立业后，娶了媳妇，生了孩子，每当女儿用满是稚气的声音，问他奶奶到哪儿去了，他总是避而不答，也不知道如何回答，总不能说，奶奶是个神经病。
妻子十分理解他的心情，总是安慰他，不要想那么多，等孩子长大一点，再把实情告诉她，她会理解的。
他有点生父亲的气，早知道她有这病，干吗还要生下他，使他一辈子心理上无法得到安宁。
每次回老家，他总是十分体贴地问起父亲，这么多年了，还是孤身一人，有没想过找个伴儿。父亲淡淡地说，她会回来的。
她不会回来了，这么多年，是死是活，还不好说呢，他这么说时，父亲总会生气地瞪他一眼。
父亲是一个老实巴交的庄稼汉，爱抽旱烟，自打那年她突然间跑了之后，他抽的更多了，有时一个人呆呆地坐在门前马路旁的石头上，一坐就是半天。
父亲也曾到处打听过她，还出去找过，可茫茫人海，如大海捞针般难。
父亲觉得这一辈子亏欠他娘俩，孩子小的时候，没少受别人的欺负和白眼。
那天，他一家三口带着父亲，一起去外地旅游，这么多年了，父亲从没出去玩过，也让他见见风光，开开眼界，算是尽孝心吧。
坐在上山索道车上，看着巍峨的山势，峻险的崖壁，还有那云雾缭绕的美景，老人乐得合不拢嘴。
在半山腰，索道车因故障停了下来，一家人只好沿着石阶向上攀登，山势不算陡峭，中途有很多休息的凉亭供人小憩，他牵着父亲慢慢向上爬着，在一个山道拐弯处，一家人找了块石头坐下歇息，拿着随身带的食物和水，吃着。
这时从旁边走过来一个要饭的，蓬头垢面，一身脏兮兮，用一种十分哀求的眼神向他们乞讨着，也许是几天没吃了，语气显得有气无力。
他没太在意，这种人在外面见多了，可怜不过来，还是女儿提醒了一句，爸爸，你看那个奶奶多可怜啊，把咱们带的面包分一个给她吧，我们少吃一点。
这时只见父亲，突然走上前，一把拉着乞丐的手，怔了一下吞吞地说，这么些年了，你跑哪去了，可把我好找啊。
他和妻子女儿一下子愣在了那儿，想着父亲是不是看花眼了，父亲拉着乞丐坐到自己的身旁，指着他说，这是你的儿子，还有……他简直难以想象，二十几个寒来暑往，她都是怎么过来的啊！
回家后，一家人终于真正团聚了，妻子帮母亲梳洗干净换了身新衣裳，看上去还是挺精神的，不过满头的银丝，和满脸的沧桑，还是让人看到了岁月的流失。
而她每次见到自己的儿子和儿媳妇，双眼总是满是惊奇地躲着他们，有点儿陌生。
这下全家终于团圆了，也可孝敬孝敬高堂上的父母了。
也许是流浪惯了，也许是不太适应，在一个风雪交加的夜晚，母亲突然脑溢血，一声不吭地走了，一如她当初离开他时一样，悄无声息。
风呼呼地刮着，在那座荒草衰败的坟茔前，他双膝跪着一边边地呼喊着：妈妈…妈妈…，漫天飞舞的雪花打着卷儿落到他身上，也落在坟茔上，白茫茫的一片，他边哭喊着边喃喃地说着，下辈子，让我来做回妈妈吧，好好地报答您。
下辈子文章13：下辈子还记得你
那一年，上班族的早上，时间异常紧张，何况哪天，我还要送侄子上幼儿园，他的天真拖沓，更让我节奏紧张。
早春的早晨，气温很凉，侄子两只小手交织着，被我拽在我的大手里，我拖着他，迈着大步，我们都不能迟到，侄子在我的健步与拉力之下，不得不做小跑状，我们姑侄两就这样走在街上，突然，侄子问我，“小姨，我死了以后会不会变成其他人？”不知道为什么，侄子年前就开始问关于死亡的问题，他知道，人老后，便会死亡，他不想他爷爷奶奶老，让我给他们买老白金，所以他这样问，我也不奇怪，我回答“会”，他又问：小姨，你死了以后会不会变成其他人？我想借此告诉他，因为我们都要变成其他人，所以这辈子，妈妈会好好的爱儿子，儿子也要好好的对妈妈，要听妈妈的话，所以我又回答“会”，“那，小姨，我们还会认识吗？妈妈还会认识我吗”“不认识了，所以······”我正要说出我想的那番话，侄子却说，“小姨，我送你一样东西好吗？看见东西我们就认识了。”
我忘了我当时的心情，海岩曾写过女人都是感性的——任何雄辩的道理，任何清晰的是非，在使她们陷落其间的感情面前，永远苍白无力，我怎么会忘了我当时的心情，直到现在，直到永远，我都陷落其间。
我以为够爱侄子了，但是，我分明自私了，为了赶时间，我简短的回答他深沉的问题，为了惩罚他平时的调皮捣蛋，我要让他知道，他总会有见不着我的时候，而侄子，他并不知我善意的歹意，他只是想和小姨、妈妈在一起，现在，永远，他都陷落其间。
回忆 · 思
你的妈妈并没有一直坚强，生下你后不久，便不堪所累，埋怨与你爸爸之间的婚姻，与之有关的一切，变得歇斯底里，***妈曾经可是幽默、简单、开心的人，只因有了你，所以***妈甚至将歇斯底里迁怒于你，因此，在家里，你最怕的人是***妈，你常常问家人谁能打赢妈妈，他们都说***妈最厉害，他们都宠着你，***妈才能制止你，所以他们在你面前都缩小自己的能力来扶持***妈在你无理取闹时制止你，你为他们都不能赢***妈而异常气愤。所以必须由我你的小姨来当这个“恶人”。
在你自己还没有判断能力之前，小姨都是这个恶人，其实，更多的，是你带给小姨的温暖，很多年前的冬天，很冷，你刚洗簌完，小姨甜言蜜语的哄你和小姨一起睡，但是你想和奶奶一起睡，又碍于我的盛情难却，于是你用你的方法，让我有生之年的冬天不再冷，我站在卧室门口，盛情的邀请你，你一边走进来，一边说，小姨，我把你的床睡暖和了，又去和奶奶睡，小姨还没来得及阻止你，你已经爬上床，很冷的天，你没有穿袜子，上床后，也没有掀开被子，赤着脚躺在被盖上，可能过了半分钟，你说，好了，小姨，暖和了。便爬起来，穿上拖鞋，走到奶奶的卧室去睡了。
所以你的小姨我，还未抽身，你又让我陷落其间，这世上的母子！这世上的亲情这些永远都割舍不掉！
所以你小姨以后的我，不会嫉妒丈夫对婆婆的爱，请最爱你的母亲吧，我默许了，她可是你下辈子也想遇见的人。（如果你也想遇见我，请赠与我来世之物吧！）“那你送什么给我呢？”我问侄子。
“神奇魔法水，我滴在你的头上，我就能闻出你的味道。”是啊，亲情的味道是唯一，或许，我以后的爱人，会在沉田落清中迷失，忘了相伴相依的味道。
“是谁告诉你这个方法的？”
“是因为我吃过熊‘博士’糖。”
呵呵呵呵······
下辈子文章14：我，永远爱你的刘银银，下辈子我们还会相遇吗？
文/潸然泪下
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远没有结果的，如果爱，爱并不如烟。
那年我正读高一。我对你一见钟情。
学校放假，我兴高采烈的回到家里。那时是十月分，已渐渐入冬了。家里有个好的习俗，十月份的豆卷，因此，每家每户都忙个不停，别看他简单，做起来可少不了花功夫，因我家的厨房不好用，所以才到你家一块弄的。我穿着黑白色的校服来到你家门前，准备进去大吃一快。因那是我最爱的豆遮卷，好长时间没闻那味了。我看到很多人在那，由于人多拥挤，你出来的时候不小心踩了我的脚，你急忙回过头来笑着和我道歉。我台头一看，原来是你，什么时候回家的，自从你初二时为减轻家里负担而放弃学业，就再也没见到你，你走的时候我哭了一夜，三年了，每天都没有忘记过想你。你还是那么的美丽动人，活泼可爱，就像你名字里的“银”字一样，永远都是那样的洁白无银的。你，乌黑的长发，在脑后扎成马尾巴，大大的眼睛，好象会说话似的，一笑起来，嘴边还有两个可爱的小酒窝。从那天起我就相信这是上天给我的缘分，从那天起我就对天发誓，要让你每天都开开心心。
还记得小时候的我们吗？因为家里穷，买不起煤，所以一有时间我们便会去山上捡柴。我们会摘山果子吃，会用长干捞鸟窝……后来有一次，我家有事，所以没和你们一起去，你回来之后就大病一场，后来，你再也没去过山上捡柴了。 听他们说，你是被吓着的。你一个人在一边捡时，说是听到什么东西在叫，你便被吓着了，哭个不停。大家都以为你受伤了，急忙跑过来，才知道情形。我才知道你胆子比较小，总害怕一个人在一边的。如今，你只身去了浙江打工，身边没一个知心的人，不知你还会不会孤单，害怕？但今天见了你，让我即高兴又害怕。担心你的离开，真希望时间从此停留。
四年在一起的学校生活，我努力的呵护我和你之间的友谊，我从来不敢去表达我对你的爱慕，我只能用我沉默的陪伴，细心的关怀，温柔的体贴来表达我对你的关心，能成为你的好朋友我已经很知足了。你永远都是那么的优秀，学习成绩很好，还有一帮人追求你，我不敢妄想什么，只希望永远是那灯火阑珊的一个痴者。希望在你伤心难过时，能暮然回首。
时间过得真快。你就要结婚了，我还在读书。以前我的那个只要努力 上进就有希望和你走到一起的信念，在现实面前显的那么的疮白无力，一却都阻止不了时间的推移，曾经那样天真的认为；你我之间就算是隔着全世界，只要我每天都向你靠近一步，我相信，总有一天我会牵到你的手，所以我每天都没有放弃过努力读书，希望能考上很好的大学，让你家人看的起我， 能配的起你，给你一个满意的生活。最后，我上了大学了，你却要成为别人的新娘。现在才知道，这一却都是我的错觉，因为，理想很美丽，现实很残酷，你注定要和我擦肩而过；因为，你没有等我，一个人走了，让我再也实现不了自己的诺言。因为，你一直都在原地
每一次想告诉你的时候，我都不知怎样说起，准备好了一车的甜言密语，一见到你就全跑没了，你是那么纯洁，那么善良，那么聪明，那么慧洁，那么讨人喜欢，好怕你的拒绝，那样和你做好朋友的资格都没有了，我只能沉默的在你身边做你的好朋友，陪着你，关心你，照顾你，体贴你……
又过了三年，已是大二的我，牵挂你的日子好难熬，我想等你回来的时候告诉你我是那样的喜欢你。你终于回来了。可我收到了你的喜帖，你要成为别人的新娘。事情怎么会变成了这样，我所有坚强的自信在那一刹那全部崩溃，我的心好疼，疼得都能听到我的心“哐”的一声，碎了……
我怕你不开心，鼓起最后的勇气去参加你的婚礼。我本想看一眼你就走了，你却笑着拉着我，磨着要我祝福你，看着你穿着白色的婚纱一脸幸福甜蜜，笑的还是那样的美，我连拒绝你的力量都没有。看着身边的你，突然觉得我和你的距离是那样的远，遥远到你不再是那个在踩到我的脚，回过头笑着和我道歉的女孩。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我喜欢你。
我不记得我是怎样狼狈的逃离你的婚礼，只记得我碎了的心一直在流血……
以前的往事真的象一场梦，承载着我所有的爱和梦想，它终于因无法靠岸而一再的游移。爱情象一扇时间的门，当我第一次推开门的时候，清楚的看到你的经过。但第二次再推开门的时候，模糊的你已经消失不见了。我永远会记住你回头时那最美的笑
你留给我的回忆一直跟随在我的左右，心划入回忆的轨道，无法挥去，更不想挥去。走在喧闹的异乡街头，我仍然还会不知不觉的在寻找你的影子。静静的深夜，思念的空气窜流在我的梦里梦外。我知道时间并没有减掉什么，反而增加了许多的想念，你的笑依然那样的清晰。我，永远爱你的刘银银，下辈子我们还会相遇吗？
下辈子文章15：下辈子，无论爱与不爱，都不会再见----送给儿子的备忘录
文/云豹
我儿：写这备忘录给你，基于三个原则：
（ 一）人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。
（二）我是你的父亲，我不跟你说，没有人会跟你说。
（三）这备忘录里载的，都是我经过惨痛失败得回来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。
以下，便是你在人生中要好好记住的事：
（一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和***妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。
（二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。
（三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。
（四）世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
（五）虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，谨记！
（六）我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz（奔驰），吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。
（七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
（八）我买了一二十年彩票，还是一穷二白，连三等奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。
（九）亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。
下辈子文章16：爱我就别用下辈子安慰我
听说记忆还在唱歌在夜里循环播放着
总有一段是伤感的就像诉说着你和我
那天你哭了 第一次为我
你说你爱我 只是今生给不了了
我站在原地 你并没有回头看我
你的离开有些落寞 可还是走了
我的泪在风中有些苦涩 你看不到了
也许看见了 心疼也只是说说
背影还是会在下一刻埋没我
爱对于你也许只是像装在背包里的累赘
我没有要承诺你却已闲我占得空位太多
现在我懂了 别再说为我
如果你爱我 就别拿下辈子来安慰我
我还在原地 我只怕下辈子我不记得
你的离开有多艰涩 可还是走了
我的执着有多么的偏执 你看不到了
也许知道了 也只是装作沉默
过客注定的你给的最好结果
如果今生我们就此别过记得下辈子别再说爱我
我只求这辈子能好过下辈子安慰的话不要再说