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讨厌的文章1：讨厌一个人，用不着翻脸
文/许朝暮
我们这一生，难免会和形形色色的人不期而遇。
遇见自己喜欢的人，是难得的幸运；碰到自己讨厌的人，也是生活的常态。种种原因下，我们往往躲不掉讨厌的人，不得不学着与他们相处。
看过一个人际关系定律：无论你走到哪个圈子里，遇到讨厌的人的概率都是基本相同的。即使你屏蔽了这个，一定会有新的补上来。
所以，面对自己讨厌的人，逃避永远不是最好的解决办法。
与其被讨厌的人影响情绪和生活，不如学会主动适应环境，与他们自在共处。
朋友小然入职新公司后，跟部门里的一个同事走得很近。她和同事是老乡，年龄也相近，本以为彼此会很合得来。没想到，相处了一段时间，小然发现她们根本聊不到一起。
一块吃饭时，她说最近负责的项目赶进度，每天都要加班，对方却说：“就为了一点加班费，你至于把自己搞得那么累吗？”
小然兴奋地聊起自己喜欢的明星和电视剧，对方却吐槽明星的长相，取笑道：“你居然为了他看这么垃圾的剧？”
小然说自己不着急恋爱、结婚，享受目前的独居状态，对方张口就来了一句：“等你嫁不出去成了没人要的老姑娘，你就知道后悔了。”
小然试着反驳过几次，但对方坚持己见，毫不示弱地回怼，令她又气又恼。
最后，她不再与之针锋相对，而是有意疏远了她，往来渐渐少了，让她感觉轻松了许多。
生活里，最令人讨厌的事情，莫过于和频率不同的人对话。
生活经历不同，知识储备不同，思维方式和层次也不同，即使费尽口舌，跟对方也说不明白。
遇到这样的人，不必争辩，也不必翻脸，默默地保持距离，才能各自安好。
因为三观和层次不一致，再多的争辩也无法得到正确答案，只会白白浪费时间。
一位作家说过：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里。”
有些人，注定跟你不是一路人，没有必要花费时间和精力去纠缠。
生命来来往往，遇见想法不同的人，就尽量减少接触；碰到三观不合的人，就学着视而不见。
不必勉强自己去分出胜负，只需心平气和地保持距离，从容不迫地做好自己。
心理学上有一个晕轮效应：人们会根据对一个人的初步印象，推论出他的其他特质。
也就是说，我们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散得出整体印象，很容易出现以偏概全的误差。
尤其是面对讨厌的人，我们总是习惯全盘否定对方，无视对方的优点，认知也就越来越狭隘。
相反，真正有格局的人，会找到对方的优点，忽略对方的缺点，视角就能越来越开阔。
有人说过：“能跟讨厌的人共事，才叫有本事。”
有位心理学家说过一句话：这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。
人生漫漫，免不了要跟讨厌的人打交道，与其和讨厌的人针锋相对，不如学会与之相处，达到共赢。
我们公司有位市场部主管，好大喜功，刚愎自用，不少人因他辞职，只有小陈愿意追随他工作。
其实，小陈最初跟大家一样讨厌他，经常在背后跟人吐槽。
后来，他渐渐发现主管的工作能力确实很强，做事不拖沓，再难缠的客户也能被他搞定。
而且，小陈发现只要多夸他几句，凡事多顺着他，他也愿意倾囊相授。
于是，小陈放下了偏见，虚心向他学习，改进了思考模式和工作方法，半年后就被提拔为了副主管。
一个真正成熟的人，会从别人的缺点之外看到可取之处；从彼此的不合之外找到共通之处。
与对方的缺点抗衡，只会两败俱伤，而与对方的优点和解，才能互惠互利。
既然无法改变他人的行为，不如改变自己的偏见，让相处变得更加舒服。
人生宝贵，没必要因为一些讨厌的人、糟糕的事而耿耿于怀，心烦意乱。
把有限的时间多用在值得的人和事上，放下别人的错和过去的事，才能解脱自己的心。
曾经看过这样一句话：如果你讨厌一个人，说明他还在你的视野里，你只有成长自己，才能让他不在你的视野。
有些人，任凭你如何努力也无法成为朋友，不必费尽心机地讨好，也不必咬牙切齿地痛恨。
三观不同，不必强融，只需保持距离；性格不合，不用逃避，尝试寻求共赢；不要纠缠，学会放过自己。
与其沉湎在烦恼和痛苦中，不如把讨厌别人的时间，用来专注当下，提升自己。
只有自己变得更优秀，内心更强大，才能把讨厌的人甩在身后，让烦心的事轻易翻篇。
讨厌的文章2：讨厌的槐树
文/胡丰
一场春雨过后，天放晴了。
站在阳台远眺，碧瓦青砖的小院紧手相连，口字型，回字型，窜珠式等错落有致。庭院里，树木吐出新芽，在阳光照耀下更加青翠碧绿。欣赏着古城景色，我不禁陶醉其间了。
忽然，一缕微风拂来，带着一股清香，沁人心脾。我嗅了嗅鼻孔，深深呼吸了几下，心里顿感特别舒畅。什么花香，这么奇特？我环顾四周，努力寻找香的源头。遗憾的是，没有影踪。
吃过晚饭，携妻子去散步。踏着青石板路，阵阵清香迎面扑来，使人心旷神怡。一瞧，嗬！大东街、北街两边的槐树已泛出细小的嫩嫩绿绿的叶子，而且开出了一串串白色的花，而清香正是从它们的枝头散发出来的。
小时候，家乡的槐树漫山遍野。由于它身上长有小刺，时不时把我刺疼，所以特别讨厌它。而且那时能源紧缺，槐树枝条也少不了灶房里必备的燃料之一。冬天，寒风凛冽，为了备好过冬的柴禾，母亲常常安排我把洋槐的枝条砍成比较均匀的棍条并扎成一捆一捆的堆放在墙角，以便做饭时只往灶里添加柴草而不被小刺刺伤。在砍宰洋槐枝条时，稍不留神就有小刺刺入手掌指头，鲜血直流，钻心的痛。
在我心里，洋槐树就是一种令人讨厌的杂树。它既不能用来做房屋的檩条格子，亦不能用来做家具装饰，而且这种树也不结果实。它每年春季发芽，夏季疯长，冬季就被砍伐做柴烧，所以它简直就是一无是处。这种树，居然栽种在古城的古巷两旁，那不大煞风景吗？
树下，一位穿着橙色制服的环卫大妈一边哼着小曲，一边把街上的垃圾往撮箕里扫，做得很认真。
“您每天扫垃圾，难道不感到厌倦吗？”一位游客问。
“没有厌倦感，相反，我喜欢这份工作。虽然苦一点儿，累一点儿，但看到整洁的街道上，人们三三两两的散着步，游客兴高采烈地游览摄影，心里就有一种说不出的舒适感。”朴实的话语诠释出环卫大妈对工作的执着与坚守。
环卫工人，平平凡凡的名字，大多由五十多岁的农民工或低保户组成。他们上有老，下有小，却尽心尽力干着平凡而普通的工作。特别是夏季，蚊蝇飞舞，恶臭阵阵，他们依旧每天按时把各个角落的垃圾清运干净，给靓丽的古城换上崭新的容颜。清晨三四点钟，人们还在沉睡中做着美梦，而他们已在各大街小巷开始一天了的劳作。当夜幕降临，华灯初上，人们开始漫步休憩之时，他们又开始街道的清扫与保护。
槐树，毫不起眼，默默无闻。它没有银杏树那样名贵，没有大叶榕那样四季常青，也没有桂花树那样迷人。历经冬季的孕育，它把缕缕清香奉献给古城的人们。夏季来临时，它撑开绿伞为人们换来一片阴凉，为千年古城增添一抹亮色。他名不见经传，那么平凡，那么普通，甚至遭人白眼！然而却在平凡的岗位上，任劳任怨、、兢兢业业做好自己本职工作！他们不正是环卫工人的化身吗？
讨厌的槐树忽然变得可爱起来了！
讨厌的文章3：右手
文/南青
我是如此讨厌身边的这位老人。
上车之前我就注意到他，提了一个略显空瘪的黑色皮包，头发花白，稀疏，皮肤黝黑，而他身边的老伴竟然双手拎着一个箱子！看着她很费力地上车，我心里很气愤，怎么可以这样？而上车之后，我恰恰坐在这位老人旁边。
因为反感，所以我去忽略他，塞上耳机，我徜徉在自己的音乐中，好好地享受这次旅行。
偏偏这又是位不安分的老人，车子开到一个集市的时候，他突然起身向窗外探头探脑，四处张望，我被这突然的动作吓了一跳，可又不好说什么，不过车子一驶出集市，他立刻坐好了。真是的，又不是没赶过集，这不该是很平常的事么，有什么可看的。我想着，于是心里的厌恶又增加一分。
而这之后，他又开始不安分起来，这次倒是没有向窗外探头探脑，外面没有集市，他的手指开始敲击座椅的扶手，发出低沉的声音，毫无节奏感可言，只能让人心烦。此时此刻，我甚至都觉得苍蝇翅膀振动的声音很好听。过了一会，敲击停止了，我长长地舒了一口气。但随后我又开始暗暗叫苦，他的双脚又开始在脚下的箱子上来回晃荡，不时发出鞋底与箱子摩擦的声音，我不禁转过来看他在干什么。哼！爱做无聊的事情，怎么跟个小孩子一样？可能就是人们说的老小孩吧，老人不应该是很安静的么……想到这，我朝他很轻蔑地笑了笑。收回目光的瞬间，我发现了一个奇怪的现象，他的右边的袖口，本该是有什么东西的，现在却被硬生生地空了出来……
他没有右手！
我怀疑———肯定———诧异———再次怀疑，怎么会这样？我不自禁地看了看他的左边，他是有左手的，努力回忆当时他提着皮包的瞬间，我闭上眼睛，希望能记起他是用右手的，希望我睁开眼睛，看到他也确实有右手，希望之前的是自己的错觉，或者旁边的这位老小孩做了个恶作剧。可是，一切都没变，右袖口还是空的，他的确是没有右手的，这一点在他无意露出的右臂之后成为一个铁定的结论……
厌恶的感觉顿时消散的无影无踪。我内心一半是愧疚，还有一半是同情。是因为先天就没有右手？是因为一场意外的机器操作事故？还是……
我控制不住自己的思路，拼命地想是什么带给他的伤害，没有右手的日子他是怎么度过的，他是怎么忍受别人对他的冷嘲热讽……我的心里愈发愧疚起来，我不该嘲笑他的“懒惰”，我该上去帮助他的老伴去把箱子搬上车的，如果我知道的话。可是……
收起音乐，我试着去观察他，那被晒得发黑的脸上显出土地一样的黄色，尽管没有油画《父亲》那样苍老，但是显出疲惫，黯淡的目光失去了壮年的豪情，嘴唇却很是干瘪，和这张瘦得看出脸骨的脸很是协调，我能感觉到，他对现实的无奈，感叹命运的不公。我想起了我的爷爷，他和我爷爷很像，但又缺少什么。
正当我失神的时候，他注意到我在看他，于是他冲我笑了笑，那笑容很是真诚，能敲开每一扇心门的笑容。出于礼貌，我也向他微笑。对，他并不缺少什么，他和我爷爷一样，对待生活永远那么乐观。我猜到他已经发现我知道他右手的秘密，其实他已经不在意了。我该向他道歉的，为我之前的误解和嘲笑。可是我没有开口。我该做些什么……我的思绪很乱。
第一次接触到有残疾的人，看到他那右臂的断面，我头皮一阵发麻，心像是被手狠狠掐了一下。好像能感觉到那种疼痛，可是看到他的笑容，一切都释然了。我知道像他那样有很多人，他们的身体因为不幸而变得不完美，可是在生活的路上，他们克服身体的不完美，历练自己那颗心，使其变得更加完美。残缺的身体，完美的心灵。
车子速度放缓了，看来到站了。人们都起身收拾行装，老人也准备下车。
“老大爷，箱子我来帮您拿吧！”我鼓足勇气，微笑着伸出左手……
讨厌的文章4：雨——随想
文/徐丹丹
我一向讨厌下雨。
雨露，本是纯净，轻轻地来，不沾染世俗之污浊，不留恋红尘之情思，一场雨事过后，却不能干净的去，每每离去时，满身污浊。早知如此，何故来这被践踏得不堪入目的大地？
布满灰尘的街道上，若是被雨水沾湿，那便是一片泥泞，沉积已久的污垢毫不留情地把一切掩盖，枯黄的残枝断叶，顺着棕黑的污水在小路边漫悠悠地晃荡着，粘稠，恶心。林间小径上，时不时看到蠕动着的，挣扎着的，蚯蚓的残肢，混着深黑的泥土，扭动着算不上身体的身体，那景象痛苦至极，恐怖至极。满树桃李，被雨点刺透，飞红点点，混着泥土，华美何在？那“手把花锄出秀闺忍踏落花来复去 ”的怜惜之意更是荡然无存，只余下一头枯枝，无可，奈何。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知，一场雨，提早结束了这短暂的花期。
就这样，带着对雨的二份崇敬，二份怜惜，五份厌恶，还有一份不知名的情绪，我一点点长大。
学过丝丝细雨荡涤了心灵的尘埃，又或是沉重的了纪伯伦的《雨之歌》，看完了汪囩真的《雨的随想》，赏尽了数部绘雨的美文，回过头去，猛然发现原本在心中如此的不堪的雨，已经不是那么的厌恶了，一场荡涤之后，是一片洁净，一番打击之后，留在枝头的，别有一番风味……
每当在窗边凝神听雨时，思绪便在朦朦胧胧的水汽中沉沉浮浮，化作一滴雨，一生的精魂，凝结于此，朝朝夕夕，只愿倾尽一生，守护这片可爱的大地，用自己的一点一滴，把黑暗，把污浊，一点点分解，一点点销释，一点点，一点点……
每一滴雨，从天空划落，都要莫大的勇气，这份勇气，大概对是大地的信念吧，守护大地的真善美，不是华丽下的腐朽，不是黑暗中的妖异，也不是所谓的残缺之美。干干净净，这就是自然的本色。
落花枯叶，只不过是春花秋月之中的弱者，经不起一点风风雨雨，又怎能屹然挺立枝头？污水泥泞，只不过是雨点与污浊之气纠结的痕迹，不荡涤去一切，又怎能使万物光容焕发？
我愿化作一滴雨，轻盈地划过天际……
讨厌的文章5：蒿
文/小米
在乡下，蒿很常见，遍地都是。
最讨厌的是水蒿。水蒿很像艾草，或者，水蒿就是艾草——如果它们是两种植物，我至今也未弄清它们之间的差别，它们很有可能是同一种植物。
每年到了端午，母亲都让我去折一些艾草来，插在门框上，说是为了避邪。我去折回来的往往都是水蒿，母亲只能亲自跑一趟了。
水蒿可以长到三尺多高，喜阴湿，水边很常见，水田里也多。我锄草，总是锄不尽水蒿，把根挖断了，捣碎了，它还不死，过几天又蓬蓬勃勃地，在破碎的根上长出胖绿的新芽。给庄稼锄草，得把水蒿遗留在地里的根全部挖出来，扔出去。水蒿根特别发达，像在地下编织了一张看不见的网，它的根，常常出现在想不到的很远的地方。而且，无论根是否裸露在外，水蒿都能很快萌发。仿佛水蒿在跟人玩一场生存游戏，取胜的一方，也往往是水蒿，不是锄草的我。
还有一种蒿，我们叫它黄蒿。黄蒿长在山坡上，水边不可能看到它。
黄蒿也能长到三尺多高，丛生。春天里，数十个纤细的枝条从看似枯死的根部萌发出来，大家齐头并肩，共同生长，很有大家庭的意味。
第三种蒿，我们叫它攒蒿子。攒蒿子的叶子黄色，背面灰白色，有绒毛。也有一些绿色在叶子上呈现，但绿色似乎不是主色调，而是陪衬。为什么不叫它黄蒿呢？攒蒿子才是黄色的嘛！攒蒿子长不足一尺，丛生，枝条比黄蒿还细，也生长在山坡上。
我的家乡，到了盛夏，常常两三个月，一滴雨都不下。山坡上的草晒死得差不多了，黄蒿和攒蒿子依旧活着，一眼望过去，除了它们，山坡上就没有活着的草了。
无论哪一种蒿，生命力都很顽强。
蒿们仿佛百姓。你想灭掉也好，不管不顾也好，它们都要尽可能地在生它的那块土地上，千方百计活下去。
你说它们死乞白赖非要活着，也无任何不可。
尊贵如人，或轻贱如草，谁又不为尽可能地活着而绞尽脑汁呢？你瞧不起的那些事物，你跟它们的差别，往往不如你想象的那么大，甚至，你还不如它们——你只是没有觉察到这些、体会到这些。
讨厌的文章6：我的婆婆我的妈
文/小白911
有个人常常让我很讨厌她，但又很怜惜她。人前看她却实是挺讨厌的一人，啰嗦、斤斤计较、什么都爱管，但站在身后看她却不由的一阵阵心酸。
她曾经跟我们一样，是个风貌绝纶的女子如今却变的皱纹满脸、婆婆妈妈，可见她是经历了多少蹉跎岁月、生活，跟她在一起生活的日子不长，对她可真是由憎恨到怜惜甚至是感激。
我们生活在农村婚庆规矩跟城里有所不同，婚礼所有费用都 是由男方出，除此还要出一定数目的聘金，当然聘金的金额是随当地习俗而定的。那年结婚正好赶上老公家盖房子，资金确实是很紧张，于是老公家就老认为是结婚花的钱太多，我自然而然的就成了他们家花了钱口柄了，也因此原因婚后的日子避免不了多了些争吵。
去年因话不投机跟老公两人又发生了口角，我实在气不过就跑去楼顶打算结束这争吵不休的日子，他们家几个人都看到我往楼顶跑，却只有她拼了命的追我，快到楼顶的时候被她追到了，死死的拽着我不放，跟着老公、公公、小叔子上来了，老公和公公说叫我滚说一定要离婚，而且要把结婚的费用赔他们一部分，女儿的抚养权叫我想都不要想，小叔子挥起手来想要打我，老公他们看到了也没有任何举动，只有她拦着说："你们离婚没关系，但她永远都是我的儿媳，就算以后离婚了也还是叫我妈给我当干女儿，我还是把她当自家人一样对待，不允许你们这样对她".那时候我只觉得的她是我的彼岸，受了那多伤、那么多委屈，他们家终于有一个人明白我的角色是那么的不容易演绎，跟我站同一阵线上，从那一刻开始我想以后不管发生什么事如何来去，我都不会忘记有今天的这一幕。是这个平时最讨厌、最啰嗦的人使我受伤的心灵得到了唯一的欣慰。
为了能跟女儿多一点相处时间，可能也有其它原因，今年就一大家人在一起工作、生活。因工作性质不一样只有 我在稍远的地方上班，只有周未才有时间回家。但最苦最累的依旧是她，每天早早的就起床给女儿喂饭、送她上学。为了能省一点钱她天天跑到较远的市场去买菜。接着就是洗菜做饭，晚一点又是给小叔子的儿子起床换衣服、洗洗…… 上午大概的事都做的差不多了那些所谓的家人才起床。
吃饭时你说这个不好吃，他说那个没味道，有好一点的菜她从来不先吃，总是留给我们这些小辈吃，只有那些没吃完的她才会狼吞虎咽的吃的津津有味，有时候想她是不爱吃好一点的菜还是她笨不知道吃好的东西啊！看到她这样心里有说不出来的滋味。也许是因为我们的能力不足，给不了她好一点的生活吧，吃好饭后那些锅碗只有她洗，有些人甚至不知道有吃完饭要洗碗这回事。下午有事做她还 要工作，还要带三个孙子。晚上老是忙的连晚饭没吃就睡觉了，如果有人记得她没吃饭就给她带点吃的，要是忘记了她就是饿着肚子睡着的。
她总是忙碌不断，没有属于自己的时间哪怕是半个小时也没有，从来没认真的看过一集电视，没有从容的逛过街，在她眼里没她自己，她的世界满是她的家人，她从来没说过一个累字，她那样无私的奉献试问有几个人看的见又有谁体恤过，表面看来是很讨厌、很啰嗦，但实际只要你稍微去留意下，真的没理由不怜惜、不尊重、不得不觉得她是一个伟大妈妈，我没有理由憎恶她，也不配讨厌她，以后我会尽我所能不要再看到她的愁畅、她的忧伤、她的难过、不会让她的付出付之东流。
讨厌的文章7：讨厌自己
又是一天过去了，每天生活的很平静，没有一点波澜，但在平静之中，总是能发生许多事情让我 有太多的想法。
下午上的是实验课，看了很多人体的许多器官，还有许多遗体和许多小孩的遗体。我以前有过死后捐献遗体的想法，但是今天下午看了这些以后，我犹豫了。我不知道当那么多人看我的遗体时是什么感觉，即使我已经不存在了。我不知道学校怎样搞到这些遗体，当我看到那些无辜的婴儿时，仿佛真的是一个活泼可爱的小孩，事实是他们真的已经不存在了。可怜的孩子啊，为什么上天赋予了你们生命，却很短的有剥夺掉，还是以这么残忍的方式！！！
今天晚上上班时，饭店里洗碗的爷爷用报纸给我包了一包花生米，我没有要，理由是我吃过饭了，可真正的原因是我嫌他的手脏，我不知道自己怎么会有怎么龌龊的想法，总之我看不起自己，从心底里讨厌自己。
今天晚上李燕妮给我打电话了，说了很多她的情况，而我永远是个聆听者。听她讲大学的事情，听她说她有多忙，听她和高中同学联系，听她说她发现的帅哥……听她说高中同学喜欢她！我一直挺自卑的：长的不好看，学习也不咋样，性格又不开朗，不愿意和别人打交道……我不知道世界上怎么会有我这种人，这么的自私，这么的……
曾经期盼的轰轰烈烈的爱情看来永远不会发生在我身上，因为我是这么一个没情调的人。
哎！我没救了！
自卑啊！
讨厌的文章8：那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别
一间这样的教室，堆满书本的课桌。
板凳下写着我们的名字，中间一条不清楚的三八线。
一个带锁的日记本，五颜六色的圆珠笔，还有明星的贴纸。
专门写纸条的本子，被撕的零零散散，和一整本的美丽的信纸。
老师讲着明天要默写的课文，这才想起什么都还没有准备。
耷拉着脑袋想着想着几年后，我会是怎样的生活。
没有像那时候那么强烈的渴望过自由。
带着懵懂的心，触碰着懵懂的爱情。
然后换来一份青涩的感悟和一种铭心的伤害。
毕业后，我们叠过的纸飞机，我们扔到楼下的书本。
我们几年来一起走过的日子，是欢笑泪水，青春覆盖。
告别的时候，是我们的成人礼，虽然还不能够认同自己真的长大。
却在此刻，如释重负。
那些喜欢你和讨厌你的人，就此告别。
讨厌的文章9：为什么要讨厌别人晒幸福呢
文/晚情
在朋友圈看见这样一条留言：去年的今天跟某人领了证。今年的今天，他加班吃了碗牛肉面，我吃了碗凉皮。没有任何的庆祝。不过早上上班前的一句：老婆，一周年快乐。再加上一个亲吻，就让我满足一整天，是不是我太容易满足了？看到这则留言，我几乎能想象出姑娘嘴角扬起的微笑。
就在这时，一位微友发消息：朋友圈里现在已经开始各种晒、各种秀了。我说：这不是很好吗？感受一下别人的幸福，不是件很愉快的事吗？对方发了个郁闷的表情过来，说：你有心情欣赏，是因为你什么都有，如果你没有，还能有这样的心态吗？
我想，这真是个误会，首先我不是一出生就结婚的，也是默默地看别人秀了好几年恩爱，才找到属于自己的幸福，但即使我在单身时，看见别人恩爱，也觉得挺好。所以，我想，这里面的顺序应该是：不是因为自己什么都有，才容得下别人晒幸福，而是愿意看到别人幸福，才能找到自己的幸福。
我喜欢晒幸福的人，是因为，处于幸福中的人，脾气好，整个人都非常柔和，和这样的人相处会很愉快。如果一个人在晒幸福，可是满脸戾气，言语刻薄，不要羡慕她，因为她也许是属于晒什么缺什么的。
身边有一个90后的小姑娘，经常会晒一些给男朋友准备的小礼物，也会晒一晒对方回赠的小礼物。她让我想起了初恋的味道，不禁感叹：年轻真好，爱情真好！而一个差不多年纪的姑娘，几乎天天都在散发负能量：“给男朋友发信息，回得很慢，是不是不爱我了？”“最近他变得很忙，到底是真忙还是移情别恋了？”后来，我把她的朋友圈屏蔽了，因为我实在受不了，每天早上醒来，就被她的负能量影响。
当然，也有些人晒幸福的方式比较奇特，非得去碾压别人的幸福，才觉得自己幸福，这本身其实是一种病态。还有一种晒，并非发自内心的幸福，而是纯粹地炫耀攀比，那就更没什么意义了。真正的幸福应该与他人无关，不会因为别人更幸福而觉得自己不幸福，也不会因为别人不幸福而觉得自己更幸福。真正的幸福是一种发自内心的喜悦、一种感染别人的快乐，而不是充满尖锐的攀比和碾压别人的优越，那只能说明一件事：你不幸福。
别人幸福，一点也不会影响我们幸福，我们各自都有自己的小幸福。
讨厌的文章10：落叶
文/王钒宇
小时候，很讨厌落叶，认为落叶又枯又黄，既不好看，又死气沉沉，还时不时从树上掉至人的身上，令人心烦。落叶不像新叶那般嫩绿，由内到外透露出生命的活力。落叶又因为在较冷的秋天出现，是我这个怕冷的人更对落叶增添了一丝厌恶。
后来随着年龄的增长，我对落叶的厌恶逐渐减轻，理解了这只是自然规律而已，但对落叶还是不甚喜欢。直到小学六年级的一天，我在语文课本上看到了“落红不是无情物，化作春泥更护花”的诗句，瞬间被震撼，为落花那种无私奉献的精神而震撼。落花如此，落叶又何尝不是呢？
秋天，走在路上，一片落叶轻轻地飘舞，落至肩头，我小心翼翼地捧起它，注视着这片曾在春天生长过，夏天繁华过的叶子，这片即将落入泥土，为大树提供养料的叶子。轻抚着这片叶子上面浅浅的印迹，我不禁笑了，轻轻地将它放在树下，让它为来年的新绿再出一份力。
讨厌的文章11：流年刻骨，君可知
文/安格沫城
我讨厌冬天，冬天太过于寒冷，而我却一直得不到所谓的温暖，不光是身体，连内心也都是寒冷的，那些能给予我温暖的人，全部离我而去独剩我一个人。
如果不曾遇见，是不是就不会有开始，亦然也就不会有结局？
命定的宿命默默旋转着，即便是在最黑暗的时刻都是用优美的姿态去反抗，哪怕释放足够让自己窒息的压抑。当试图想要挣扎着重新开始的时候却无能为力，无可奈何，最后剩余的就只有不断的哀叹。物是人非，回不去的从前。
“如果我是骑士，那么你就是我的公主”
“为什么不是王子，童话里公主和王子是永远在一起的？”
“切，我才不要当王子，王子太懦弱，我要做骑士，永远守护你”
“那我们来打勾勾，说好了一辈子，不分开”
纯真的童年刻印着年幼时的两小无猜的誓言。
总是试图忘记这些回忆，梦醒时发现自己早已泪流满面。刻骨铭心的誓言就像凄美的烟花，华而不实，最终也只有是谎言。
而这些回忆如同一道顽固的伤痕，虽然伤口会随着时间慢慢愈合，但是还是会留下丑陋的伤痕时时刻刻提醒着我，那些伤痛。
窗外的夜色朦胧，毫无睡意，角落里那本布满灰尘的旧相册，擦掉上面的灰尘，里面斯人依旧，照片停留在从前，纯净的笑颜，幸福的童年，此时此刻却灼伤我的双眼。今年的冬天来了，而你已经不在，谁还会在这个冬天用他的双手给我取暖，谁还牵着我的手在满大街的吃各色的小吃。
君可知，你对我的好，你给的温暖，已刻入我骨髓，那些挥之不去的幸福回忆，成了现在我痛苦的来源。如果不曾爱过我，就不要对我那么好，我会把它当真
我喜欢追逐着你的影子，只要有你的地方就有我，眼里收集着你的一举一动，你的一颦一笑。再也容不下别人。别人总是嘲笑我是你的跟屁虫，然而你只是笑着说“这是我妹妹”。年幼时我懵懂无知还不懂什么是爱情？后来每次听到“这是我妹妹”这句话，心如刀割一样疼痛，我多么想大声的说，我不是你妹妹。但我不敢也不能，这或许是我们唯一的牵绊，一旦打破就会失去你，所以我小心翼翼的呵护着，维持着。君可知，我对你的爱，是那样的卑微。狗尾巴草的花语暗恋、不被人了解的爱、艰难的爱，也许我就如同狗尾巴草那样默默的为你付出，你却总是视而不见？
还记得读小学时，我被别的男生欺负你，你总是护我到你的身后，那时你那小小的背影却能给我安全感。为此你和他们大大出手，虽然赢了却也挂彩，我问你疼了吗？你只是笑笑了说，不疼。忍着疼痛你伸手抚摸着我的头，以后谁感欺负你，你就告诉我，我帮你教训他。你说这句话样子痞气十足。君可知，那时你这样子让我多难受，可是，我却无能为力，这让我有多自责。
我说我是风筝，你是持风筝线的人。无论我飞得多高，飞得多远，却永远也飞不出你的手掌心。君可知，为了你我心甘情愿画地为牢，守着你给的天空。
我喜欢坐在你的身边，看着你。只是静静的，我不敢奢求太多。我们之间从不说爱，却不暧昧不清。你知，我知，有些事一旦被打破了就会失去原来的平衡。
时间如指尖沙，我紧紧的把它握住，然而它还是从指缝间流失。
五年的时间足就可以改变很多很多。你变了，我也变了，回不去的温柔，我们成了彼此的陌路。
不停的猜测与误会，当初的纯情变了味。也许，公主不属于骑士。你说放我放自由，让我去寻找属于我的幸福。
但君可知，你才是我的幸福，可是我累了无力再爱下去。你是万花丛中，片叶不沾身，我无法成为你最终的归宿。所以会有天使替我来爱你。
离别的车站，我提着行李转身离开，你从后面把我抱住，你说最后一次，背后传来你胸膛的温暖，两个人靠得那么近，两颗心却沦落天涯两端。赤道与北极是我们的距离。我不是不想，君可知，只是不敢回头，怕一回头就再也不能离开，怕一回头让你看见我满眼的不舍，满眼的眼泪。
君可知，流年刻骨，爱你最深，可是你伤我最深。